日本で1年間ALTをやっているアメリカ人との恋愛。それまでランチデートだけでしたし全く恋愛の話もせず、ただの友達と思ってたのですが、4回目に向こうから告白されました。今何かを決めてほしいわけじゃなくてただ好きってことを知ってほしかったと。というのも、いつも彼は2時間かけて東京に来ており、このまま週1で会うにはお互いが予定を調整して時間を設ける必要がある、と考えたみたいです。で、今は私も彼が好きで週末は彼が家に泊まり来ています。「私たち、もうほとんどカップルじゃん」みたいなことを言ったら「Yes actually I treat you like that but... It’s up to you. Now you’re 25歳 so you might look for something serious next but so far everything is unsure for me. Like, I might go back to the US or no...」と。他の女の子とデートしてる様子もないですし、私を好きなのは本気だと思います。ちなみに「今の状態で身体の関係は持ちたくない」と伝えたら「I’m okay with it until we feel more confident with our situation」と返ってきましたが…それっていつ？仕事については2024年以降、ALTよりも良い仕事を見つけたら日本、理想は東京に近いところに住みたいけど無理だったらアメリカに帰るかもと。告白のときにI’m also a realisticと言ってました。誠実だからこそ未来に責任持てないうちは付き合わないべきと思っているのか、所詮日本にいる間の都合のいい存在なのか、恋人ごっこが楽しみたいだけで付き合って余計な責任は作りたくないってことでしょうか。

国際恋愛をされたことがある方に質問 | 恋愛・結婚

責任？

くま2

2022年10月09日 12:33

何の責任？この内容から感じるのは期間限定だということ。国際恋愛に偏見を持っているわけではないけど、この彼とのお付き合いや今の関係において彼が何か責任を負うという発想が意味不明。そもそも日本人の感覚よりも自分が好きでいる間だけの期間限定という発想は強いんじゃないかな？だから、好きではなくなったなら仮に結婚をしていても簡単に離婚をするよ？この彼はトピ主さんが関係を持つことに責任を負わせることを認識したから適度な距離で十分だということ。まあ、単純にトピ主さん以外の女性にもちょっかいを出しているとは思うので困りはしないんじゃないかな？この程度ならお付き合いをしても現地妻程度の感覚だと思うよ。周りに国際恋愛、国際結婚多いけど結婚まで進むような関係性には全く見えない。

トピ内ID：a76f284129921b2a

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国際恋愛経験済み。恋にリスクはつきもの。国際・国内関係なし。

🙂

てん

2022年10月09日 12:33

タイトル通りです。　どこか、海外の文豪がこう言っていました。　「君、恋をしたらばね、お相手にたくさん手紙を書きなさい。そしたら、たとえ失恋したとしても、作文能力だけは残るから。」　わたしも貴女に同じこと、言います。その彼といっぱい会話してください。たとえ、お付き合いが終了したとしても英語力だけでも残ります。（笑）　わたしは国際会議場で通訳をしていました。英語力をここまで高められたのも、歴代外国人恋人たちのおかげです。　貴女の今の恋が実るかしぼむか、誰にもわかりません。でも、自分の学力はたくさんあっても困るものじゃなし。　恋愛を楽しんでください。　人生はすべて自分の責任なのです。ほら、　「自分でまいた種」とか、言うでしょう。どんな恋の花が咲くのかは誰にもわからないんですよ。なら、ひとつくらい確実なもの一一語学力一一を育みませんか。　応援しています。

トピ内ID：25a5ea77134ac27f

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えー？

現地妻

2022年10月09日 14:25

この英文の文章からなんで彼が本気だって言えるんですか？カップルみたいだけど、あなた次第だし、僕は将来アメリカ帰るかもしれないし、あなたももう25だから次は真剣な交際した方がいいって言ってますが？国際、国内関係なく男は本気で惚れたら離さないですよ。今の時点でbut but ばっかりで突き放されてますよ。外国人の旦那に見せたら彼は自分が将来何したいかもよく分かってないからあなたとの関係も特に何も考えてないと言ってました。誠実だからこそ？はこの文面からまったく感じられませんし、現実的というわりに……クラゲのように漂ってる人と印象ですし、あなたの事何も考えてないと思いますよ。その彼日本で行動的で友達いますか？でなければただ単につるむ相手がいなくて暇なんじゃないですか？誰かに寄りかかるより自分の人生にメリットになる事考えといた方がいいですよ。仕事頑張るとか。

トピ内ID：ceefa98811205781

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言葉と感覚の壁

🙂

今回も匿名で

2022年10月09日 14:25

「恋人っぽい関係だけど、25歳の君は次の段階(婚約や結婚)を考えてるよね？でも自分には考えられない。日本にいるかアメリカに帰るか分からないし」って言ってません？彼から「恋人だとしても結婚を迫らないでね」と牽制されているように受け取りました。現在よりもペイのよい仕事が東京でみつからなければ帰国するということを教えてくれたことが誠実なのかな？いずれにせよ彼はあなたとの付き合いは日本限定、あとで結婚を迫られるぐらいならプラトニックな関係でいいと考えている気がします。 20代後半の日本人女性の思考回路をよく分かっている、遊び慣れた人なのでは？

トピ内ID：4c9261eeef84a921

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経験者です

❤

お幸せに

2022年10月09日 14:48

私の場合は駐在員との恋愛でした。やはり駐在期間は決まっており、私も留学が決まっていましたので、将来については不透明でした。若かった事もあり、恋愛感情一択で楽しい時間を過ごしました。トピ主さんのおっしゃる責任とは結婚という事でしょうか？そのお相手と続くかどうか、結婚したい相手かどうかなんて、そもそもお付き合いしてみないと分からないのではないですか？時間を無駄にしたくないと思われるなら、カジュアルな関係を楽しめば良いと思いますし、お相手に惹かれているなら期限付きと覚悟した上でお付き合いしてみても良いのではないでしょうか。私は冒頭のお相手とのお付き合いのお陰で留学までに語学力がUPしたこと、外向的になれたこと等から感謝が大きく、お別れしてかなり経ちますが、今でもお誕生日等には連絡を取り合ったりしています。逆にアメリカでの恋愛は、自分が留学生であったせいか浮かれていて、中々落ち着きませんでした。異国の地、文化も人種も多様で、友人にせよ恋愛にせよ、出会いの１つ１つが新鮮で楽しかったです、良い思い出ですね。少し無責任ですが、案ずるより産むが易しです。最近読んだ漫画に、好きな人と出会う確率は30億分の1と書いてありました。せっかくの出会い、素敵なご縁にしてくださいね！

トピ内ID：05d9d09c6e82ec58

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そのときのトピ主の文は？

とうかな

2022年10月09日 15:25

文って、流れもありませんか？確固たる関係になることを勧めているように読めます。つまり、配偶者になれば彼はビザ延長できるけど、確固たる関係になれなければ帰るよ、ってことでは？私には、牽制よりも脅しというか、自分の足元が怪しくて帰国も視野に入れなくてはならない彼のあせりというか状況が読めます。次の転職先が彼のワーキングビザをとってくれないと、彼は日本に残れませんからね。

トピ内ID：9f49b1d996d822b4

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「主様は」彼とどうなりたいとお考えですか？

🙂

在外国際結婚20年＋

2022年10月09日 15:54

彼は＞日本で1年間ALTをやっているアメリカ人＞ but... It's up to you. と言っています。【主様は】彼とどうなりたいですか？＞未来に責任持てないうちは付き合わないべきと思う→付き合わない＞所詮日本にいる間の都合のいい存在でも良い＞恋人ごっこが楽しみたいと思う→付き合う等、自分がどうしたか？で判断をお勧めします。私は元北米、現在は別の英語圏在住ですが西洋文化の国では自分がしたい→するしたくない→しないと決める方が多数派、日本の様に空気を読む・忖度等の習慣はないですよ。自分の気持ちも分からない時があるのに（言われなくても）他者の気持ちが分かる訳がない相手の気持ちを分かったつもりになって、本心と異なったらどうするの？ →思考の言語化が大事と考える方が大半です。彼は、自分の気持ちを言語化しています。それ以上でも以下でもなく、それが彼の「今の」正直な気持ちでは？主様は自分が～したら他者がどう思うか？相手の言葉の裏に何があるのか？等、必要以上に悩まない方が多いですよ。交際後、彼がALTより良い仕事が見つからないから＞アメリカに帰ると言ったら… 主様はアメリカに移住・永住しますか？西洋文化では結婚は性別に関係なく精神・経済的自立した2人がするものと考え、配偶者の扶養義務等はない国が殆どですよ。慣れない内は彼が精神・経済的に支えてくれても…将来的には、主様の自立を望む可能性は高いです。英語圏等、移民の多い国では言語が流暢でなくても必死に働き生活している方も沢山いるので、移民だから…と言い訳し難いですよ。現在、日本人の国際離婚率は約5～6割。諸事情で離婚したくても出来ない方もいる為、円満夫婦は3割以下だと予想します。未成年の国際児がいるとハーグ条約の縛りがあるので、望まない妊娠にご注意ください。

トピ内ID：972579d1d9feb085

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高校生みたい

🙂

jjjj

2022年10月09日 16:25

いや、高校生でも真剣な人はいますね。そういう友達、結構います。大抵の場合、大学を卒業してから職について、ちょっと安定したなというタイミングで結婚しています。多分あなたの反応が中途半端で、向こうのお熱も冷めちゃったのかな。あるいは思っていた様な人ではなかった、とか。このままだと、単にずるずると一緒に過ごせる友達です。それはそれで良いとは思いますが。でも告白されたから好きなんですか、それとも彼の魅力を分かっているのでしょうかね。彼のどこに惹かれています？

トピ内ID：8ac7af9b20c0224c

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それなりに

🙂

Hanako

2022年10月09日 16:26

遊んでいるんじゃないですかねーフェアではない見方かもしれませんが、英語を話す外国人だというだけで、モテるんですよね。真面目だった方も勘違いしておかしな方向に行く方、かなりいました。東京だと外国の方も多くいるので、そんなこともないのかもしれないですけれども、地方はね、とにかくそうですね。この彼は、自分は先のこともわからないしと言っていますし、カップルみたいだという会話をした時にも、I treat you like thatって逃げてますよね。つまり、先のことは何一つ約束できないけど、君さえ良ければってことですよね。でも、別に彼女にしたいってわけでもなさそうですね。誠実だからこそ未来に責任持てないうちは、なんてとんでもないですよ。なし崩し的に、トピ主さんが好きだからいいわよって言ってくれるのを期待しているんじゃないですかね。トピ主さんを落として身体の関係に持ち込んだら、そのうち適当にいなくなりますよ、きっと。他にもそんな女性たくさんいるんじゃないでしょうか、東京に。ALTとして働いている地元ではおとなしくしているのかもしれませんね。本当にこういった立場で日本の女子を馬鹿にしたような扱いをして遊んでいた方、嫌っていうほど見ました。奥様いても、お構いなくの方もいたし、複数の女性がいて、病院通いしてた方もね・・・正直、私は友人になるのもゴメンだと思うようになりました。まともな方もいることは確かなんですけど、特に地方都市では、少なかったです。やめた方が良いと思いますが、もし、本当に付き合うこと考えるんでしたら、他に女がいないのかよく調べた方がいいですよ。

トピ内ID：31047b63842c471d

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責任って何ですかね

🙂

あ。

2022年10月09日 17:18

お互いが好きで付き合うことに何の責任があるんでしょうか。国に帰らなきゃいけなくなったらつれては行けないので、そうなったら君の時間を無駄にしてしまうことになる、ということ？結局お付き合いする時点で、誰も「一生一緒にいる」約束はできませんからね。恋愛や結婚についての考えかたが根本的にあなたと違う人なのでは？私も国際恋愛しその後結婚しましたが、日本人とは恋愛も結婚も考えかた違うなと思いました。例えば、付き合っている人が仕事や勉強のために遠くに引越さなければならない場合。「私のために自分のキャリアを諦めないで。私はあなたの人生の責任はとれないから」と、一緒について来てと言わない人も結構いる。それでもついて行く人は「自分があなたと一緒にいたいから」と、自分の意思でついていきます。浮気だって、される方に問題があるんだろうと8割くらいは考えてますね。彼は「現在」あなたを好きなのだろうけど、じゃぁ5年後10年後にもあなたを好きでいる、付き合ったらあなたのために日本に絶対に残るとか、帰国するなら結婚してあなたを連れて行くとか、そういう将来のことは責任取れないと思いますよ。そういうのは、実際付き合ってみて「この人となら長く付き合い一緒に生活しても大丈夫、支え合っていける」と思ってからだと思いますので。

トピ内ID：d29c744141fd003a

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まだ将来が見えない状態

🙂

なす

2022年10月10日 10:23

アメリカで出会った主人と結婚し25年になった者です。年齢的にも　日本では将来結婚を視野に入れたお付き合いをする人がいることがわかっている彼にとって、あなたと付き合いたいけれど、遠距離だし、将来的なことはまだ考えていない。仕事もちゃんとしてないしどうなるか、どこに住むかわからない。だからその補償はない。それでもいいなら今は付き合いたい、ということだと思いますよ。＞それっていつ？だから　それはあなたが今の状態で身体の関係は持ちたくないと思わなくなったら、ってことですよ。将来的なことはわからないし別れるかもしれないけど、今　付き合いたいというなら恋人になろうってこと。印象なんですが、アメリカ人の方が「I love you」をいうのにとても慎重になる人が少なくないです。LikeとLoveの間にはかなり間があり、ガールフレンドはlikeで、将来結婚したい　そんな人じゃないとLoveは言わないです。今の彼にはこの先　どの国にすみ　どんな仕事をするかわからない状態。その状況で将来一緒になりたいなんてとてもいえないであろうことは想像できます。何人も同じようなガールフレンドがいる、ということではないかもしれない。ただ、アメリカにいるよりはモテる可能性はありますけどね。軽い感じで付き合いたいなら日本での恋人になれるでしょうし、真剣付き合いじゃないならやめた方がいいです。

トピ内ID：f2f1e7d3c754b0c3

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この人は真面目だと思う

🙂

アンデルセン

2022年10月10日 10:56

まず、いいことを。この人は、英語で意思疎通できる女性と出会えてとても幸せ。２時間かけて、お金も使って、会いにいける異性の友人がいるって、いいよね！だから、トピ主は結婚とは関係なくこの縁を大切にしてほしいと思った。ただ、文化の違いをわきまえて。適齢期なら誰でも異性と出会ったらすぐ結婚、出産、子育てというベルトコンベアに乗りたがる人は多い。でも、米国では、そういう人の割合が日本人よりずっと少ない。年齢より、相手の性格と、自分の経済状況を見極めた時結婚するの。だからこそ、彼の言葉はまともなんですできもしない約束をむやみに口にしない？　トピ主との体の関係に持ち込むために、できるところ。彼は今、あこがれの日本で仕事をして、会いにいける素敵な女性もいる、そういう現在を力一杯楽しんでいる。人様の未来に責任を感じたくなんかない。トピ主さんの最後の数行、米国の状況をよく知っている人間としては、狭量で残念に感じました。英語ができるだけではコクサイレンアイはできないんですよね。

トピ内ID：56155fc8e9131074

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まぁ・・

🙂

さーや

2022年10月10日 11:01

よくある国際恋愛の感じですね。そもそも欧米人の多くはcommitmentするまでにかなりの時間を要しますからね。なんとなく想像出来るのは、恋人同士になるのは時間の問題だろうと思います。そして最終、辛くなるのは主さんではないかな？と。１年なり２年なり続いて彼の帰国決定！でも結婚もしない！という感じになりそうな気がするんですよね。主さんも自力でVISAを取れる程のものはなくアメリカにもついて行けず・・と。それにALTってアメリカ人にとってはワーホリみたいな人生の一時期海外に住むのも楽しいかもね！というノリだと思うんですよね。帰国してから院に進んだり、まだまだ人生定まらない場合もありますからね。英語教えてました！って母国では何の職歴にもならないので。この手の国際恋愛に多いパターンかな？という印象です。でも、恋愛自体は楽しいと思うので謳歌したら良いと思いますけどね。

トピ内ID：486fb3644d645a18

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あなたはどうしたいのですか？

🙂

みかん

2022年10月10日 11:01

彼の発言ばかりですが、あなたはどうしたいのですか？また、それを彼に伝えましたか？伝えられない関係ならそれまでかと。ご存知かと思いますがアメリカでは自分の意見を持っている自立した女性が好かれます。彼はどんな女性がタイプか分かりかねますが、悔いのないように、自分らしく自分のために恋してください！応援しています。

トピ内ID：82a23e8fb3b66325

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現地妻さんに同意

🙂

りん

2022年10月10日 11:12

私自身は国際結婚ではありませんが周りには数多くいます。どの国の男性も、惚れたら押せ押せで結婚してますよ？そうじゃない場合は女性側が惚れ込んで何をおいてもついて行く、自立したタイプの女性かな。日本に長く滞在できないからこそ、燃えて結婚してでもつれて帰りたい。地元に結婚してない対等なパートナーはいたけど君に出会って即別れた。君とは今すぐに結婚して籍をいれたい。頼むから自分と人生を共にしてほしいこんな感じですよ。押してこない、up to you なんて言ってるうちは好きだけど心から本気ではないんだと、思います。

トピ内ID：94a272c278937886

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普通のアメリカ人

🙂

けるん

2022年10月10日 11:12

アメリカ人だと日本のように「付き合ってください」とか「彼女になってください」から始める恋愛は、あまりないと思います。まずはdating　そのときは他にも候補がいて会っている場合もあります。他の人とは会っていなくて、周囲にgirlfriendだと紹介されたら、「彼女」って認識です。dateは同時進行アリですが、girlfriendがいるにも関わらず、他の人とdateしたら、それはcheatと見なされ修羅場です。 girlfriendから何年か続いてstedyになって、steadyになるともうすぐ婚約かなって感覚です。トピ様の場合は、たぶんdatingでgirlfriendの前なのかなと思いました。お互いに惹かれているけれど、これから知り合う段階ですよね？彼の発言は、アメリカ人としては、ごく普通の当たり前の意見なので、これで誠実なのか、遊びなのかは全く分かりません。２時間かけてトピ様に会いに来ているなら、トピ様のことを好きなのは間違いないと思います。大人の男女がお付き合いして、何の責任が発生しますか？

トピ内ID：5b6474afc82ce627

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大変な事はあると思います

🙂

ポップコーン

2022年10月10日 11:12

アメリカ人夫とアメリカ在住です。結婚してから4年は日本に住みました。夫は英語を教えていました。ただ、退職金は無いしボーナスも無いし二人で働いていたので暮らせましたが将来は不安でした。その後、渡米。グリーンカードの申請に夫はアメリカで仕事をしていなかったので10万ドルの貯金で申請しました。（日本で暮らしている間に必死に貯金しました。当時は1ドル80円の円安で助かりました）その後アメリカで、英語教師では、全く就職先が見つからず、夫は大学に入り直して資格を取得。その間、私が大黒柱で、子供もいて、かつかつの暮らしを数年、その後ようやく夫が資格職について暮らしが軌道に乗りました。今はアメリカは物価も高い、健康保険も高い、保育料も日本とはけたが違います。何もかもが値上がりの毎日です。我が家が移住した頃は、アメリカの物価と日本の物価は同じような感じの時でした。それでも移住は大変でした。英語教師は、次の仕事を探すのも大変です。彼がアメリカに戻って問題無く働ける人なら、二人で共働きが出来るなら少しずつ暮らしは軌道にのるかもですが、よーーーーーく見極めないと、大変かもですね。夫婦で2千万円以上の収入にはなっているので、そこそこの暮らしですが、家を買える気はしません。物価が高すぎて。。国際結婚じゃなくても、他人との生活は大変な事もあります。それを一緒に乗り越えていくしかないですね。付き合うだけなら気楽ですが、結婚して一連托生になった時、自分も頑張れますか？相手が働けなくなった時、自分がやるしかない時に支えられてますか？付き合っている時にそこまで考えるのは難しいかもですが、彼のALTのあとの行動次第で、言っている事が行動とあっているかよく確認してくださいね。

トピ内ID：c829904fcb41a5a6

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まずは異文化に対する情報収集を

🙂

眠り姫

2022年10月10日 12:14

彼の文言からは誠実や責任は見えません。先のことはよくわからない、ということだけですかね。将来の約束やexclusiveにしたければそれは相手と交渉しないといけません。外国人と一度付き合ってみたらいいと思います。日本人の価値観は通用しませんので視野が広がります。あと英語力ですね。会話はもちろん、きちんとした文章でメールを書くとぐっと英語力が上がります。おすすめ参考書籍は、「性愛英語の基礎知識」です。タイトルは奇抜ですが大学教授の方が書かれた異文化コミュニケーションの本です。ここに書いてあることをおさえておくと、会話のニュアンスも理解しやすくなると思います。

トピ内ID：01d031b998bb87dd

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責任？

HZla

2022年10月10日 14:35

国に関係無く恋愛に責任なんて無いです米国人と結婚して住んでいますが結婚に関してはとても慎重な人が多いです昨今の世界情勢で経済的に困難を抱える若者が多いので付き合い自体は楽しむにしても相手をよく知らないうちは何も将来的な事は言えない訳ですしね好きだけど、だからと言ってこれがどの位続くかは誰にも分からないだからあなたが早急に答えを求めるようならそれは出来ないと言っているのでは？この彼に関してはとにかくまだ何も分からない、と正直だと思いますそりゃそうでしょう、現状は何も定まっていないのですからあなたがお付き合いの上で何を求めているかに寄りますがとにかくお互いをもっと知りたいなら現状維持すれば良いでしょう彼があなたの将来に責任を持つ必要はどちらにせよ有りません

トピ内ID：5523449c9bcc186a

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受け身すぎだし、相手に失礼すぎる

🙂

国際結婚

2022年10月12日 11:47

その彼氏はとても真面目で誠実な人だと思います。トピ主さんは恋愛と書いてますが、相手はトピ主さんの様子を見て慎重になってるのでしょう。彼氏は自分がどう考えてるか伝えていてトピ主さんの考えを促してるのに、トピ主さんは完全に受け身で会話が噛み合ってないように見えます。トピ主さんも結婚を考えてるのか、将来一緒に日本に住みたいのか、自分がアメリカに渡ってもいいのか、そもそも相手のことが男性として好きなのか、というか真剣なお付き合いのつもりなのか。何も伝えてないですよね。＞誠実だからこそ未来に責任持てないうちは付き合わないべきと思っているのか、所詮日本にいる間の都合のいい存在なのか、恋人ごっこが楽しみたいだけで付き合って余計な責任は作りたくないってことでしょうか。これ、完全に彼氏がトピ主さんに対して思ってることじゃないでしょうか。彼氏の方はビザが切れれば自国に帰らざるおえず、真剣な付き合いだと伝えてるのに、まるで糠に釘状態。身体の関係も大切に考えてくれてるのに「都合のいい存在、恋人ごっこ」とか、結構失礼な気がするのですが…。「I'm also a realistic」は「結婚前提の付き合いを考えてる」に等しいと思うのですが。国際結婚で日本に住む場合は日本人であるトピ主さんのサポートが必須で、トピ主さんが結婚に前向きであると伝えないかぎり彼氏は100％自国に帰る選択しかないのに、トピ主さんは完全に他人事ですね。というか、「私たちもうほとんどカップルじゃん」なんて言ったら、私たちはカップルじゃないと宣言してるも同然ですよね。中高生じゃあるまいし…。付き合う気がないなら誤解を生む行動はしない、というのは人としての礼儀だと思います。そして付き合いたくて結婚もしたいなら、その気持ちを誠意を持って相手に伝えるのも人としての礼儀だと思います。

トピ内ID：4e85fe16d3958019

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大切なのはトピ主さんの気持ちと将来展望

🙂

匿名

2022年10月12日 17:03

外国人と結婚して日本に住んでいます。結婚20年子供2人です。極端な話、日本人同士でも言葉だけから相手の考えていることなんて何にもわからないと思います。外国人なら言葉や習慣の違いからくる誤解はさらに多いですしね。確実なのはビザは再来年までしかないことくらいですよね。そんな状況で、ボーイフレンドとの関係の進展を全て「相手がどう思っているか」というか「相手の言葉からの推測」みたいなあやふやなものに頼るのってどうなんだろう。これはいくら考えても本当にはわからないし、これから変わることだってあります。 25歳ってまだまだ若いです。先の見えない恋愛に身を任せてしまうのもそれはそれで素敵なことだと思うんですよね。お別れを怖がっていたら何もできません。文化の違う外国人との恋愛はとても刺激的で学びも多くて、結婚に結びつかなくても人生の糧となることは間違いないです。（私はそう思って外国人の夫と付き合ってみたのですが、結局結婚して日本で暮らしています。先のことはわからないものですね）なので、私はトピ主さんには自分の心に従って決めて欲しいなと思います。相手ではなく、自分が望むことで人生を満たしていく方がいいんじゃないかな。もちろんその中に相手の幸せも含まれますけども。相手の気持ちを推測するより先に、自分の気持ちを確認してみてください。ただ、他の方もおっしゃっているかもしれませんが、結婚して日本で英語教師を続ける選択肢は様々な要因で割と簡単に詰みます。彼に収入がない時、トピ主さんが支えられるかどうか。彼に英語教師以外で稼ぐ能力があるかどうか。トピ主さんがアメリカについて行って一緒に苦労する覚悟があるかどうか。もし関係を進めたいなら、そういう現実的なことをよく考えるのは大切です。彼もそう言っているような気がしますよ。

トピ内ID：74ce9bc74484a8af

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うーん・・・あなたはどうしたい？

🙂

まゆ

2022年10月12日 17:03

英語圏に何年か暮らしていました。恋愛経験もあります。その彼、なんというか古い言い方だと蝶々夫人、みたいな？日本にいるときだけの関係かな、と思います。全部割り切っているわけじゃなくて、もし関係が進んで、本気になったら、もしかして将来の可能性もゼロじゃないけど、現時点では「今だけの関係」だけど、いいかな？傷つくのは君だから、決めるのもup to youなんだと思います。私ならやめときます。とりあえず体の関係は絶対にしません。自分も似たような経験あるんですよ（若い時の過ちですね）。分かってたので体の関係にはならなかったです。一緒にいると楽しいね！でも数年後には自分は別の国に移住するからその時はお別れだね～って感じでした。今思うとムカつきますね。結局、２か月くらいで会うのやめました。でもその時間すらもったいなかったと今は思います。あなたも自分を大切にしてください。

トピ内ID：cfab9f4788be4d78

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国際結婚して現地に住んでいます。

🙂

たんぽぽ

2022年10月13日 10:20

“I’m also realistic” = 結婚を見据えた付き合いをしたいって解釈してるレスがありますがそれは違いますよ。自分は現実的な人間であるからにして、1年付き合ってじゃあイギリスに帰るとなった時に、前途多難にも関わらず感情に左右されてプロポーズなんてしないからね、と釘を刺しているのですよ。読み間違えてはいけません。彼のセリフから察するに、 •貴方は25歳だからもしかしたら結婚を見据えた関係しか持ちたく無い？(25ならしかし、まだ結婚を考えずに気楽に遊べる歳でもあるよね) •自分は1年足らずで母国に帰るかもしれないけど、その期間だけ貴方と恋人らしいことをしたい。 •自分は現実的だから帰ることになっても着いてくるとかそういうのは良いからとりあえず自分が帰るまでカジュアルなデート相手になってくれないかな？とまあ大雑把に言ったらこう言うことでしょう。”(when) we feel more confident with our situation“というのはつまりトピ主様が割り切れた関係で良いよ！と同意した時でしょう。私は現地に住んでいるので、ワーホリや留学で色んな国から来た人が期間限定の恋愛を楽しんでいる様をよく見ましたが、みんな器用に後腐れ無くやっていましたね。彼が誠実、不誠実というか、こういった期限付きの恋愛は国際恋愛でよくある事なので、トピ主様がそのリスク(1年経ったら終わる関係）をよく分かった上で同意するのであればお好きにされれば良いと思います。

トピ内ID：1e3f89b7ea6ccdcb

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あなたがどうしたいのか

🙂

めい

2022年10月13日 15:47

アメリカ在住です。日本と違ってこちらの文化では、まだデートをしているだけの状態か、結婚を前提にした恋人なのか、きちんと線引します。日本だとデートを繰り返す＝交際中という扱いになり、その先がいきなり曖昧になりますよね。だから、彼氏が結婚を考えてないかも、といった悩みを持つ年頃の女性が増えてしまいます。トピ主さんたちの場合はアメリカ式では、まだデートを繰り返しているだけの状態で、in a serious relationship つまり将来を見据えた真剣交際ではないということがハッキリしています。それについて彼は自分の意見をちゃんとトピ主さんに伝えていて、不誠実では無いと思います。１つ明らかにトピ主さんの文面を読んでおかしいと思ったのが、ご自分がどう思ってどうしていきたいかか、全然わからないということです。彼がそれだけ何もかもあなたにちゃんと理由も気持ちも話しているのに、なぜあなたは自分の存在価値を日本流のどこに値するかをジャッジするだけで、自分から彼に気持ちを話そうとしていないのでしょうか？あなたがどうしたいかが問題なんです。あなたは彼と将来を考えて真剣に交際したいのか、彼がもしアメリカに戻った場合は逆にあなたがアメリカに行くことはできるのか。そういうことを彼と話さないといけないんですよ。受け身でジャッジだけしているようでは、話し合いのできない女性として、真剣な交際に進むのは難しいと思われてしまいます。「It's up to you.」と言われていますよね。あなたはどうしたいの？彼に伝えないと。アメリカ流にお付き合いするというのは、そういうことです。自分がどういう存在に思われているのか悩んで人に聞くのではなく、あなた自身が彼とどうしていきたいかを明らかにして、意思表示するということです。

トピ内ID：e4c8c8414c858e0a

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みなさんありがとうございます

🙂

とまみトピ主

2022年10月18日 13:00

想像以上に色んな方からご意見いただき驚いています。ありがとうございます。文字数の関係で入れられなかったのですが、彼には「私もあなたのことが好き」とはハッキリ伝えています。でも最初から「付き合おう」とはハッキリ言われていないので、「もうカップルみたいじゃん」と冗談めかしつつ、彼が付き合いたいか否かを聞こうと思ったところ、あの返答が返ってきました。みなさんの色んな意見を聞いて、日本人が25歳で結婚を意識始めることをふまえて「現状自分の将来は何も決まってないから、とりあえずは今を楽しむ関係として割り切れるなら付き合おう」という意味なのかなと思いました。もっと「あなたは私と付き合いたいの？」とか直接的な聞き方をすればよかったのですが… ちなみに、経済力の話がありましたが、私は入社1年目から年収550万程度だったので一般的にみたら高収入だと思いますが、ドメスティックな産業ですし少し特殊なので、アメリカでの転職に活かせるとはあまり思いません。英語も仕事では使ってないです。そして現状の彼のステータスを考えると、彼がアメリカ日本問わず安定した職を見つけるまでは私は今の仕事を続けるべきだと思っています。といっても本当に彼と生涯を共にしたいと思えたら、リスクは承知しつつもアメリカに行く勇気と覚悟はあるので、自立していないというのは少し違うかなと思っています。また、私は別に35歳くらいまでに結婚できればいいかなと思っており、今だけの恋愛と事前に知っていればそれを楽しむ余裕は持っているつもりです。じゃあ付き合えばいいじゃん、と思われるかもしれませんが、でも別に付き合ってとは言われてないし、付き合ってもいない今の関係で「別に将来結婚してとか言わないよ」とかいうのも変だし、そもそも相手が何を気にして言葉を濁しているのか…とかになり質問させていただきました。結局本人にきくしかないのですが

トピ内ID：2530cd8d1a56fe99

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やっぱり会話が成立してないような…

🙂

国際結婚

2022年10月18日 17:13

えっと、トピ主さんにとっての「付き合う」の定義って何ですか？彼氏は既に告白し、2時間かけて家に泊まりにきてるのだから、あとはトピ主さんの気持ち次第ですよね？「付き合う」には彼は他に何をすればいいのでしょう？？今のご時世、体の関係もちゃんと言葉で女性の合意を得た上で、と考える人も多いでしょうしね。トピ主さんが記憶してる彼の言葉が正確かわかりませんが、意訳としてはこんな感じですかね。「そうだね、僕は実際そのつもりで接してるけど、君次第だよ。君は25歳になったし、たぶん真剣に将来を見据えてると思うけど、今のところ僕にはよくわからない。自分がアメリカに帰ることになるのか、そうでないのか…」彼はトピ主さんがはっきりしないから、自分もどうして良いのかわからない、ということなのでは。「everything is unsure for me」は、彼氏自身の気持ちがわからないと言うことではなく、二人がカップルじゃないかのような態度のトピ主さんがわからないと言ってるのではないですかね。トピ主さんの気持ちがわからないから、自分が日本に残る準備をすべきなのか帰るのか決めようがない、ということだと思いますよ。「別に将来結婚してとか言わないよ」と言ったら、母国に帰るしかなくなるかもしれませんね。仮に今結婚が考えられないにしても、ビザの話とかしないんですか？いつ切れるの？逆バージョンで、日本人女性が海外の男性と付き合って、ビザが切れるから結婚なり同棲なりの具体的な行動を取る必要があるのに、相手が真剣に話に向き合わず（例えばまだ結婚はしたくないとか）、結局ビザが切れて帰国…ってよくある話です。彼氏が自力で就労ビザをとる努力をしてもいいと思いますが、トピ主さんの気持ちくらいは知りたいでしょうね。なんか、圧倒的にトピ主さんの理解不足、コミュニケーション不足という感じです。

トピ内ID：4e85fe16d3958019

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補足で

🙂

とまみトピ主

2022年10月19日 12:43

また、「あなたがどうしたいか」というツッコミをいくつかいただいており、たしかに彼にも「it's up to you」と言われた時何も言葉を返せませんでした。というのも、私はまだ海外のdatingの軽さがどれくらいのものなのかわからず、付き合ってもない、出会って2ヶ月の状態で、仮定とはいえどいきなり将来の話をしたら相手をビックリ＆困らせる＆ちょっと重い女と思われそう…と思ったんです。こんな勘ぐりも、日本的で意味のないことなんでしょうか。

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＞国際結婚さん

🙂

とまみトピ主

2022年10月19日 12:43

すみません。補足を投稿した後に気づきました。なるほど、そういう捉え方があるんですけ…。発想がなかったですが、そうだったら嬉しいです。でも、これまた文字数の関係で入れられなかったのですが、仕事の話をした時に「日本語が上達したら日本で働きたいけど…」の言葉のあと、「3年後のことなんて誰にも分かんないからね〜」とか、「もう一度言うけど、自分が今後日本にい続けるかどうかは、新しい仕事を見つけられるか、つまり日本語力にかかってる」など、ちょっと「ずっと日本にいるとは限らないからね」と釘をさされているような感じの発言があったんです。逆の立場で、出会ってたった2ヶ月の外国人のためだけに一生海外にいよう、とはなりづらいと思うので当たり前だと思いますが、だから投稿主さんのような発想がありませんでした。でもたしかに、現にきちんと彼の真意を汲めていないので、私の理解不足とコミュニケーション不足ですね。

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結局、主様はどうしたい・彼とどうなりたいのですか？

🙂

在外国際結婚20年＋

2022年10月19日 16:29

＞「あなたがどうしたいか」というツッコミをいくつか～単なる言葉の綾かも知れませんが… 私は【ツッコミ】で聞いていませんよ。至極当然の質問をしたつもりです。＞彼には「私もあなたのことが好き」とはハッキリ伝え結局、主様は彼と交際したい・したくないのですか？彼は＞it's up to you と言っています。主様が交際したいか？したくないのか？明確にしなければ、何も変わらず現状維持では？＞海外のdatingの軽さがどれくらいのものなのかわからずでは、いつ・どの様な状態になったら、主様は「海外のDatingを理解した」事になり、答えを出せるのですか？「海外」と一括りには出来ませんし、アメリカ人にも色々な方がいます。主様は、他国の方から「日本人女性って、こんな感じ？」とジャッジされたら、どう思いますか？仮に相手が日本人男性だとしても＞付き合ってもない、出会って2ヶ月の状態で、仮定とはいえどいきなり将来の話をしたら相手をビックリ＆困らせると思いませんか？主様も彼も、今すぐ結論を出せる事ではなく・出す必要もないので… 将来の話等は、交際をし順調に進んだら「2人で」話し合い、追々考え結論を出したら良いのでは？国籍や出身国と言う先入観を持たず、主様は【彼と】付き合いたいのか？考え、判断する事をお勧めします。＞リスクは承知しつつもアメリカに行く勇気と覚悟はあるので、自立していないというのは少し違うかな主様は、長期で他国に住んだ経験はありますか？数年ではなく10年位住むと、色々見えて来ます。＞アメリカでの転職に活かせるとはあまり思いません。英語も仕事では使ってないその上、家族や友人と離れAway。移民の多い国では区・差別しない努力をしてくれる代わり、特別扱い・優遇されません。精神・経済的自立し、精神的強さ・主体性がある方が心の健康を維持し易いです。

トピ内ID：972579d1d9feb085

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彼は明らかに温度低め

🙂

クリームティー

2022年10月20日 10:04

遠い昔の話ですが、私が外国に住んでいた際、その国生まれの男性と、かなり本気で付き合いました。彼は20代後半でした。私も似たような歳で。現実的には結婚するには相当高いハードルがありました。でも、ラブラブな最中には、「僕は絶対に最高の夫になるって約束する！」ぐらいのことは言ってくれました。でも、私も学生ビザなので、いつまでもその国にいられない。彼の何とかなるさ、という呑気さに、心配性な私はついて行けず、別れましたが。でも、別れた後も、この人以上に一緒にいて嬉しい人はいるのかな、と思いました。トピ主さんの彼氏さんは、現実的なんでしょうが、恋愛の始まったばかりの頃に、そのさめたセリフはちょっと、と私なら引きます。

トピ内ID：11c1e272d86987d2

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