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夫への虚しい気持ち

レス38
（トピ主 1 ）
😢
グリーン
夫婦
結婚15年になるアラフォー夫婦です。 先日は私の誕生日でした。 夫は欠かさずプレゼントを用意するタイプではなく、何もない年もあったり、ここ数年は帰りにケーキを買ってきてくれる感じでした。 今年はどうかなと淡い期待をしていましたが、手には何もなく帰宅。 帰宅後に買い物に出ていったのですが、買ってきたのは自分用の飲み物とおつまみでした。 冗談ぽく「ケーキ買いに行ってくれたのかと思った〜」と言ったけど オバサンになってもケーキ食べたい？ 甘いの食べると太るよ などと、終始オバサンいじり。 まぁ、祝うような年齢でもないし 大人げないことは言いたくないのですが、何だか虚しく・・。 元々昭和脳な男なので、普段の家事はほぼ私、そして彼の誕生日には必ず贈り物をしているのに、私のときには何も気遣いしてくれないのかと思うと虚しい気持ちになりました。

トピ内ID：57a0a8b47f7f06c3

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#結婚

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レス数38

この手の投稿って

🙂
お似合い夫婦
昔から超ありがちで、いつもいつも同じパターンで終話するのに、なんでまた繰り返されるんだろうと心から不思議です。 昭和脳な男って、そういうところも含めてでしょ。 なるべくしてなっているだけで、何の意外性もない。 うちは主より年上世代ですが、昭和脳型男性とは自分が合わないので、未来型？とばかり付き合ってきて、結婚相手も未来型でした。 なんで「そういうことが疎い相手」と目に見えてるのに、贈り物をやめないの？ まるで、虐めっ子とわかってからも同じ相手と友達になろうとするのをやめられない子供のようです。 そりゃーそういう相手とわかっても自分が離れられなければ、同じことが繰り替えされるの当たり前で、それを相手が悪いとするのは違うでしょう。 思ったけど、結局トピ主も、どれだけ時間が経とうが経験を積もうが、自分のやり方や思考が凝り固まって一生変われない頑固者なんじゃないですか？ ご夫婦でよく似ていて、割れ鍋に綴じ蓋っていう言葉を思い出しました。

トピ内ID：83e2ffcf40a266f9

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結婚して１５年もたつなら

🙂
むっちりもっちり
気遣いなくても今更って感じじゃないですか あなたが好きで一緒になった男です あきらめましょう

トピ内ID：e716b8e32fe0e6cf

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うーん

041
らむね
男性はルーティンで生活することに安心感を覚えると聞きます。 同じ毎日を繰り返すということは、今日も自分の家族と生活を安全に守ったということだから。 そこがサプライズを喜ぶ女性と違うところ。 だから主様が夫に誕生日を祝って欲しいのならば、結婚する前もしくは結婚初期からそれを『定番化』しておくべきだったと思います。 うちは、クリスマスやバレンタインは適当ですが、結婚記念日の外食と、誕生日に内緒で(もはや内緒ではないが)ケーキを予約しておくという２点は定番化しています。 元々パートナーを祝う習慣がなかった人に、 今さら『やってくれよ……』と期待するのは酷というもの。 まあそれ以前に、『年を重ねる』というより『衰える』という概念が強いから夫さんはオバサン発言を連発しちゃうんでしょうね。そこは残念だと思うけど。 来年からは察してもらうのではなく、 『誕生日だからケーキ食べたい！買って！』とハッキリ頼んでしまうしかないと思います。 それで２人で食べたらいいんじゃないかな。 『今年も無事に歳を重ねられました、ありがとね！』って。

トピ内ID：c4729818d0946bf1

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レスします

🙂
チーズケーキ
お誕生日おめでとうございます！ 我が家は結婚14年。うちはケーキもプレゼントも自分発動です！サプライズでプレゼントもらったことなんてないかも？夫のセンスに期待してないです（笑） 察して、期待してはやめましょうよ。いいことなんてない。 あなたの生まれてきた日はあなたのご両親に感謝をし、ここまで生きてこられたことにもまた感謝。自分自身にもね。よくやってる！えらい！だからこそ、自分で彩る日にしましょうよ！自分の機嫌は自分で取る。 きっとご主人は照れくささもあり、何をしたらいいか気も回らない、そんな熱量も今更ない。もしかしたらご主人自身が幼少期からお祝いされてこなかったんじゃないですか？私の夫は46だけど、子供の頃は貧乏で、お祝いの習慣がなかったと言ってましたよ。 だから、自分から誕生日はこうしたい、ああしたい、一緒に！と事前に言って、準備しておく。それでいいと思いますよ。自分で素敵なハッピーな日に！！

トピ内ID：4a923762c20bdb34

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あなたが悪い

🙂
ぶろっくま
いつまでも期待するから。 私ならそんなおじさんの誕生日なんて何もしません。おめでとうの言葉だけで十分では？それとも何ですか、あなたはプレゼントが欲しくて夫に贈り物をしているの？違うなら気にならないとおもうのですが。

トピ内ID：6b8083d13fb3f685

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であった当初の頃を思い出して、日記を一言書く

🙂
匿名希望
虚しい、聞きづてならないことばですね 結婚なさる時の儀式を思い出せますか? その時の手順とか、誰がお二人をまとめてくださっていたのか? 結婚指輪の交換をなさったのか? 招待して来てくださった方々の顔ぶれとかその日の様子とか。 今からでも思い出せることを喜びを持って日記にしたためてしましょうよ たとえ１行でも。

トピ内ID：979f7b74571f8ca8

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空しいと思うなら

🙂
ｆｇ
あなたもプレゼントを贈るのをやめたら？自分はもらうのが当たり前になっているから、「期待したのになかった」というあなたの気持ちが想像できないのかも。そして、それに対して何か言うようなら「オジサンなのに、誕生日ってまだめでたい？」などと今回言われたことをそのまま返したら？ 自分は相手には期待しないで、時間のある時に一人でケーキを食べに行って、自分で自分をお祝いしたりしてます。いつもと違う特別感があればいいし、母に感謝を込めて連絡したり。

トピ内ID：32ff0921f78cfc78

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自分で企画する

🙂
命の母
プレゼントはやめてもいいのでは？ うちは結婚23年、40代後半と50代前半夫婦ですが、二人とも誕生日を盛大に祝うタイプではなく、花とかデコレーションとかもお金が勿体ないと思ってしまうタイプなのでほぼ何もしません。 が、普段よりちょっといいレストランに家族で外食に行くのが習慣になっていて、誕生日の本人が行き先を決める、ということになっているので、夫も私も「来週僕の（私の）誕生日だからここに行こう」と自分から言いますよ。 プレゼントも不定期です。改まっては購入しませんが、そのとき何か必要なものがあれば誕生日を機に贈ったりはします。ここ数年は、私は特に欲しいものもないので何ももらってませんでしたが、ランニング用のシューズがボロボロだったので、先日出かけた際に夫に新しいのを買ってもらいました。夫には、本人が何もいらないというので買いませんでした。 トピ主さんも、誕生日に私を喜ばせてほしいという思考を捨てれば、もっと楽しく誕生日を過ごせるのでは？と思いますよ。ジトジトしないで、自分でさっさとレストラン探して予約して夫を連れて行ってもいいじゃないですか。 以前勤めていた会社の同僚も、「今日は僕の誕生日だから」と大きなケーキを買ってきてランチルームで自分で誕生日パーティを開いていました（笑）。みんな喜んでケーキ食べて祝ってましたよー。

トピ内ID：3a3903cb1433c02a

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気持ち分かります

🙂
ソルト
ウチの夫にそっくり この歳になっても誕生日なんてうれしい？おばさんになるだけじゃんと言われます 別に誕生日だから絶対ケーキが食べたいわけじゃないんですよね なんか気持ちと言うか、お誕生日だねと寄り添ってくれるだけでこちらの気持ちは違うと言うか... 誕生日におばさんって言葉は必要ないですよね うちは普段の生活の中でも、もうおばさんでしょと連呼してくるので、 おばさんおばさんと言われすごく気分が悪い、これからも一緒に年を重ねていくんじゃないの？結婚ってそういう事じゃないのと言いました 夫は俺がおじさんだよって意味で言ったとよく分からない事を言ってましたが、それからおばさん発言はなくなりました 余計な一言が無くなっただけで良かったかなと。 旦那さんは自分の誕生日は祝ってもらってるのに何とも思わないんでしょうかね。

トピ内ID：9755599900854644

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無意識の思想

🙂
くろぼ
夫さんは、自分の誕生日をいつも気にして何かしらやってくれるのは、トピ主さんが好きでやってるから自分は受け取るだけでいいと思ってるんじゃないかな。家も似たようなものだけど、私がやりたくなけれぱやらない時もある。 私はトピ主さんより年上ですが、男尊の思想はありませんし夫にもないと思ってました。 がしかし、退職してふと私を部下のように使いたがる事があり、どっこいあるわ男尊女卑。こんな身近に。とおもいました。 確かに在職中はこまめに動くのは私。私もそれを当たり前としていたのですが、その思想をこれ以上育ててはいけないと、『あんた人を部下扱いするよね』を皮切りに、何偉そうにいってるの的な反論を繰り出しました。 自分がそんな風だと思ってなかった本人が１番びっくりしたのではないかと思います。今はだいぶ改善されました。 トピ主さんの旦那さんも、妻をおばさん扱いすると悲しむなんて思ってないし、なんなら冗談だから面白がってるくらいに軽く思ってるかもしれません。 軽くても小さくても積み重なるとずっしり感じてしまうので、変な冗談にはいっさい笑わずに 傷ついたり悲しかったりする自分に気づいて労ってあげてね。 ケーキ自分で買っちゃうよ。 そして自分の行動が変わったら夫さんも何かしら変わるかも。

トピ内ID：4d2785a32a851c7c

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トピ主です

🙂
グリーン トピ主
検索してみたら、この手のトピって結構多いんですね。 客観的に見れば、日ごろ好きもありがとうも一切言わない男にプレゼントやケーキなんて期待してもムダだろうと思うのですが きっと今回はそれに加え、オバサン連呼、オバサンいじりが一番腹が立つやら悲しいやら、だったと思います。 あんたは20代のつもりか！？と言いたくなりました。 少なくとも今後は夫へのプレゼントは馬鹿馬鹿しいのでナシにします。

トピ内ID：57a0a8b47f7f06c3

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？？

🙂
む
意味不明。 そんな男でも嫌いになりきれず一緒に居るのですよね。 で尽くしてしまう。 友達にもそこまでするんですか？それとも男は特別と思うタイプなんですか。 昭和脳な男とか関係あるんですか。 何だかんだあなたが全ての家事をやるからやらないんでしょう？ 別に男女関係無く、してくれる人が居れば甘えますよ？ 散々甘やかしといて何なん？となります。 そんな男に期待するだけ無駄やし、何故に旦那に対し下手に出るのか理解不能ですねぇ。

トピ内ID：1c4d08c46d17f91f

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無理無理

🙂
トマト
そんな期待やめましょう。 50overですが、誕生日なんか自分で好きなものかって、ランチなどは好きなところを予約します。 恋人ではないんだから無理ですよ。 好きなような買って食べるべし！

トピ内ID：139bea19e785fb87

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サプライズを期待するからでは？

🙂
まいか
私はサプライズなど大嫌いなので、相談し、リクエストします。 行きたいレストランもプレゼントも。 大満足の誕生日です。 100歳でも祝いたいです。 ところで旦那さまは本物の昭和脳？ でしたら家族を養うのは夫の勤め。 妻の収入など当てにせず、 自分は小遣いを貰い、財布は妻に預ける。 ちゃんとそうなっていますか？ でしたら自分で好きなものを買ってしまえば? 自分にばかり都合の良い、なんちゃって昭和脳の男性も多いので念の為。

トピ内ID：e743c5bc288a8f73

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そうですねぇ。

🙂
たいまい
トピ主は毎年プレゼントをあげていたと申しておりますが、トピ主が専業主婦ならお金の出どころは夫なんですよ。 人が稼いだお金で贈り物だなんだと恩着せがましく言われても…が夫の心理の様な気がします。昭和脳なら尚更だと思いますけどね。 そのプレゼントを買うために短期でバイトやパートをしてたと言うなら男性はプロセスを重要視するのできっと感謝してた事でしょう。トピには共働きか専業主婦か書かれていないので想像ですが。

トピ内ID：98669b4ff713e312

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空気と思おう

🙂
アラ還趣味夫婦
普段から夫君の愛情を感じられないから、記念日こそはとか思ってしまうのかもしれませんね。 正直、トピ主さんの夫君の気持ちが分からないので、単純に愛情表現が下手なのか、愛情が無いのかは分かりませんが、結婚してそれなりの時間が経過すると、恋愛感情というのは薄れてきますよね。 雄が雌に関心を寄せるのは、基本的に恋愛感情がある時だけです。 雌は巣作りを快適にしたいので恋愛感情から愛情へと変化しても居心地の良い場所として共同生活者として相手にも関心を寄せるし、相手に期待する。 ただ、雄は、もう、目的を達したのでそこまでしようとは思わない・・・所謂釣った魚に餌はやらない。 そんな感じなのかもしれません。 元々、男女としての引力の方が趣味や価値観などよりも強い場合のカップルに上記の傾向が多い気がします。 その点、趣味や価値観が合う相手と結婚していれば、恋愛的要素が薄れても、一緒に趣味を楽しむ友情的だったり深い理解者として互いに関心を持ち続けられるのではないでしょうか。 でも、最初のような夫婦でも、長い夫婦生活で「空気のような存在」となっているのは悪い事ではないと思います。 ただ、空気ですので、それ以上の物を求めないのが虚しくならないコツではないでしょうか。 空気がないと生きていけないから大切。だけど、空気に感謝なんてしないですよね？ 恋愛的な高揚は、推し活など外に求めると良いと思います。 後は、一緒に何か趣味とか始めてみれば、また、関係性が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：44073994339b7ca2

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お気持ちわかります

🙂
ゆうゆ
虚しくなる気持ち、わかります。 レスをされているみなさんのおっしゃることもわかりますけれど 虚しいものは虚しいのですよね。 女心（おんなごころ）って言うのかな。 トピ主さんは、いつまでも少女の心を持っているのだと思います。 ここのレスを読んでいると、 みなさん、無駄に期待していないし、相手に多くを望んでもいない。 足るを知るというか、地に足をつけているというか、 とても賢い生き方をされている、生き方が上手なのかな、と思います。 でも、トピ主さんのように、 いつまでも夢見がちな少女の心があるのも素敵だと思います。 誕生日に何もなくて、それどころか否定までされて とても悲しい、虚しい気持ちになっているトピ主さんが 私はとっても好きです。 そういうところ、なくさないでほしいなあと思ったりします。

トピ内ID：829b84dd1d7a2257

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ひどいよ…

🙂
ひまわり
旦那さん、あまりに主さんをバカにしています。こんなかわいらしい奥様を大事にしないなんていつかバチがあたりますよ！ うちは結婚20年以上で40代後半ですが、去年はうなぎを夫婦で、今年は家族でしゃぶしゃぶに行きました。 正直、どんな内容かより主人の気持ちを行動に現してくれるのが嬉しいんですよね。 普段からスキンシップや愛情表現はされますか?いくつになっても、恋人のようにいたいと私は思います。今日は夫婦で買いものにいきましたが、車の中なら誰も見ていないので、手を繋ぎます。 主さんの気持ちを大事にしてくださいね。

トピ内ID：0c45b80b17e3d496

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家は結婚30年は経つけど

🙂
既婚
夫は私より5歳上だけど、昭和脳？って言うのか知らないけど、昭和脳ではないですね。 誕生日に関しては、欲しい物例えばアクセサリーとかは自分で選びたいし、買いに行くのに都合の良い時に買うから、誕生日に買ってもらおうとは思わないですが 私の誕生日は夫はケーキは買って来ますね。 忘れてそうな時は私は言いますよ。 明日(または今日)私の誕生日だよ〜と。 すると夫は、あっ！とか言って、買いに行ってくる！と買いに行くけどね。 近くの商業施設は21:00(食料品はもっと遅くまで)やってるし、普段から夫は帰宅後、車で何か買い出しに行ってくれたりする事もまあまああるので、行くのは嫌がらないので。 まあ残業で凄い遅かったとかなら、次の日買ってくるわ！とか言ってくれたり。 でも記念日とかって、子供の誕生日とか行事はきちんとやってきたし祝うけど、私自身は結婚してからもそれまでも特別記念日好きとかではないけど、ケーキとかは、何か長年の、恒例の！みたいな感じ。 ＞オバサンになってもケーキ食べたい？ 甘いの食べると太るよ などと、終始オバサンいじり。 おばさん呼ばわりはされた事ないですね。 普段から私は、もし嫌なこと言われたらハッキリ言い返すタイプだから、夫は私の事をオバサン呼ばわりなんて出来ないんだと思うけど。 主は思ってても我慢して言わないタイプなんじゃない？ だから、嫌なら、オバサン呼ばわりしないで！と言うべきですね。

トピ内ID：278bf07417cab66d

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ジェンダー意識を努力で変える

🙂
7子
そんなに祝ってほしいのでしたら、伝えてみては? 　家は何も言わなくても、7子ちゃん、お誕生日おめでとう　ってプレートに書いたホールケーキを特注してくれて、プレゼントされています(50代)。 　おばさんって言われたくないのですか? 　私は男性社会で働いていて(医療職)、大学院を卒業後、現在も周囲は女性もいますが同僚は男性です。 　つまり若い頃から女性扱いされていませんでした。そんなわけで、夫もわたしのこと、女性として認識していないからオバサンって私のこと言わないです。 　男尊女卑的な、男らしい彼に惹かれて結婚したのですよね。あなたは若い女としていればよかったから。 ジェンダーは社会人になると職業に根ざした価値意識となる場合は多いです。 　会計士、医師、弁護士を目指してみては?

トピ内ID：8be39a54cdaa1e96

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居酒屋でもいい2人で美味しいもの食べたら良い

🙂
キバナコスモス
誕生日は、自ら食べたいホテルのディナー予約して御主人と食べに行けばいいんじゃないの？ 誕生日より結婚記念日にケーキ買ってきてくれたら異常なサービスをしてみる。 きっと味を占めてくれるかも？

トピ内ID：00cc462ae3c947e3

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ちゃんとお礼してる？

🙂
はにわ
プレゼントしても、まともにお礼をしないから貰えないのでは？ そういう人には何もしたくないのは当然です。 ご主人もお礼を言えない人みたいだから、『似た者夫婦』『合わせ鏡』ってことでいいと思いますよ。 先日、我が子が20歳になりました。我が子は私に「20年間、育ててくれてありがとう」とお礼の言葉をくれました。 日頃から、感謝を伝える心を育ててきて良かった、と改めて思いました。 トピ主も今からでも遅くはないので、「ありがとう」と言葉にする習慣を身に着けませんか？「ありがとう」が言えないお婆ちゃんになんてなりたくないでしょ？

トピ内ID：37dae53ee47e9963

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私の誕生日は

🙂
コシヒカリ
家族で食事に出掛けたり、ケーキを食べたりしません プレゼントは欲しい物があれば、その場その場で買って貰っているので誕生日プレゼントと言う物はありません おめでとうも臭くて言ってほしくもないので家族からは言われませんが、私からは誕生日の日には両親と子どもにはしませんが、パートナーには一年のお礼とこれからも宜しくお願いしますとLINEをしています アラフォーで誕生日を祝ってもらいたいと思う気持ちが信じられないですし、オバサンの年齢なんだからオバサンと呼ばれても仕方がないことです

トピ内ID：67fa708f0713d311

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夫婦に必要なのは

🙂
線状興奮帯
感謝の気持ちです。 共働きだろうが専業主婦だろうが、たとえ担当を決めていたとしても仕事や家事育児、労力奉仕に対しては「ありがとう」「ご苦労様」の言葉を忘れない。これさえあれば誕生日や結婚記念日にこだわる必要もない。 いやむしろそういう関係が出来ていればなおさら忘れずに心をカタチに表すものでしょうね。 私の父が介護で寝たきりになった時、母は自宅介護で大変な苦労をしましたが、父はあれこれ要求するだけで亡くなるまで感謝の気持ちは一言も述べませんでした。母は後日それをとても寂しく感じたと口にしていましたし、私も夫もそれを反面教師にして夫婦の会話には気をつけています。 あなたは感謝のないご主人を見限ろうとしている、きっと老後のその時になってご主人は自らの不明のツケを払うことになるのです。

トピ内ID：2e87270a4ff540a5

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気持ちは理解しますが

🙂
dojo
気持ちは理解します。 うちは平成を生きてきたアラフォー夫婦なのですが、誕生日やバレンタインやホワイトデーなどのイベントには拘りはありません。 あっても普段買わないピーナツバターを自分で買い物かごに入れるとか？一応了解は事後報告でとってます。夫はどんどん買ってくださいと言いますが。 唯一、結婚記念日だけは何かを記念品として毎年買ってます。 とは言え、予算は多くはないですが大体は家に飾るものですね。 初年は掛け時計でした。裏にテプラで｢○年結婚記念日｣を貼ってます。夫と相談して私がポチってますよ。 夫が自主的に好んで私に自分で買って来るのは、誕生日に100均～500円の写真たてとかヘアクリップ、誕生日はないときもあります。 そして出張先で買うお土産は毎回ですね。 大体は1000円までのご当地お菓子。しかも味はイマイチが多い。 世の中にはブランドもののネックレスや指輪を貰ってる奥様もいるようでよくトピにもあがってますけどね。 でも不思議なもので、毎回出張から帰って来ると、当然、お土産があるかなと思ってしまい、最近はプレゼントを心待ちにする女性たちの気持ちが少しだけわかりつつあります。 実は以前はご当地お菓子とか要らないし何故無駄遣いするのかしらと思ってました。でもお金じゃなくて、買ってくるその気持ちが楽しみになり、毎度あると期待します。それはわかります。 ただ、うちは、ぶっちゃけ誕生日プレゼントやホールケーキより、リスクに備えて保険料の総払い込みが100万の保険に入ってくれる方が有難い。 そこは夫は百点ですけどね。保険を説明すれば2つ返事で入ってくれます。 あとは、私は専業で家計をまわしてますが、自炊でも外食しても有難うや御馳走様でしたと言ってくれるので、ケーキがなくても、誕生日プレゼントがブランドのネックレスじゃなくてもいいかなと思ってます。

トピ内ID：e47f1523ed850f08

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そうじゃない

🙂
匿名
＞冗談ぽく「ケーキ買いに行ってくれたのかと思った〜」と言ったけど あなたが先に嫌味を言ったから ＞オバサンになってもケーキ食べたい？ 甘いの食べると太るよ などと、終始オバサンいじり。 嫌味を言い返されているんです。 双方幼稚で不毛なやり取りじゃないですか？ 本当に割れ鍋に綴じ蓋でお似合い夫婦だと思います。

トピ内ID：efd94203cb3fa100

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ひどい

🙂
ザムザ
おばさんおばさんってあなたのたった一人の奥さんだよって言ってやりたいよ 失礼だよ 一緒に居るのも嫌になるよそんな人 元気出して　そんな人にやさしくする必要ないよ

トピ内ID：9c821f7fa9b37f89

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おばさん呼ばわり絶対良くない。言ってはならない！

🙂
もぐもぐ
私は71歳になりますが、ここ最近で、妻の誕生日にどこか食べに行くとか、ケーキ買う？ お互いにこんな会話がありますが 私が現役時代、お互い誕生日祝いなどあまり記憶ないです。 それよりも私は結婚記念日のことが気になっていましたが妻は結婚記念日の日さえ忘れていました。 だから歳が経てば、そんな話題も出てくるかと思います。 あまり、期待せずに。 しかし、おばさん呼ばわりは良くないです。 顔で笑っていても、あなたの心は傷ついているはずです。 私たちは最初から名前で呼び合っています。 できたらお互い、どちらかでも名前で呼び合えば人生、新鮮ですよ♪

トピ内ID：645f0e39407a6e31

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人それぞれ

🙂
あおぴー
結婚生活45年の者です。 主様、誕生日祝いしてほしかったら、素直にそう言えばいいのでは？ また、オバサン呼ばわりは不愉快だからやめてほしいって言えばわかってくれるでしょうよ。そんなモラハラ夫さんじゃ無さそうだし。 うちの連れ合いは結婚当初からけっこうプレゼントくれたりしたものですが、私の育った家ではそういう習慣がなかったので（子どもじゃあるまいし、と）、そうか、私も気をつけなきゃな、と思いましたが、ついつい忘れることもあります。 私は甘いものや果物は苦手だし、欲しいものがあれば自分であつらえるのが当たり前だと思っているので、プレゼントをもらうのは、今だにちょっと落ち着かなさを感じてしまいます。 そういう人間もいるんですよ。 ちなみに私は74歳妻で、夫は73歳です。

トピ内ID：c43146de0be90a8d

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何故相手に自分の理想を求めるんですかね？

🙂
つむちゃん
何故相手に自分の理想を求めるんですかね？ 言う通りに動かないといけない理由があるんでしょうか？ 気持と言うのは相手から湧き上がるもので自分から求めてしまったらそれはタダの我儘ですよ。

トピ内ID：a58cb56f07d66c3f

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