別れるために励ましていただけませんか

レス16

（トピ主 1 ）

🐤

さつまいも

2022年10月10日 10:50

恋愛

彼とお付き合いをして2年ほど経った頃、結婚の話が上がり、昨年の秋に相手のご両親にお時間を作っていただき、ご挨拶に伺いました。そこでのお母様の態度に嫌悪感をいだき、両家顔合わせを最後にそれ以降はお会いしたくないことを彼に伝え、彼と話し合いをし、彼も了承してくれたはずでした。嫌悪感を抱いた内容としては、アプリでの出会いが気に入らない、転職し、外資系の会社で働いてることが気に入らないと言われたことや、自己紹介書に実家の住所を書いてなかったため、その場で書かされ、住所を検索されたこと（本籍、一人暮らしの住所は記載していました）、実家は持ち家なのか聞かれたり、最後のご挨拶のときに、お箸とペンの持ち方を直したほうがいいわよ、直したらまた会いましょうねと言われ、終始嫌な気持ちになりました。ちなみに、握り箸などではありません。友人に聞いたらおかしいと思ったことはないとのことでした。その後、実母が亡くなったりとバタバタしたため、時間が空いて今年に両家顔合わせをしたところ、結納や結婚式は絶対にやりなさいなど、一方的に要求を突きつけられました。（後に彼から、顔合わせもお気に召さなかったらしく、箸の持ち方をチェックするため、食事をしなきゃと言っていたと聞きました）後日、結納は辞退すること、私達二人共結婚式の希望はないため写真を撮ることにしたいと、彼が話しにいってくれましたが、お母様が手がつけられない状態となったらしく、彼から今後も板挟みになるのが辛いから別れようと言われ、別れました。最近、彼から結納等なしで結婚して良いとなったとのことで、もう一度付き合いたいと連絡がありました。しかし、今後もお母様の気分に振り回されるのは嫌ですし、彼の態度も頼りないため別れたほうがよいと思っています。付き合っているときの楽しかった思い出を考えると、流されそうになるので、励ましをいただけないでしょうか。

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#３０代

#結婚

#義実家

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嫁姑問題って

🙂

30代

2022年10月10日 12:25

嫁姑問題って、思っているより大変だと思います（もちろん大変さを説いている方はたくさんいらっしゃいますが）。私の母は姑にいびりにいびられ（同居）、父は味方になってくれず、最終的に精神を病み、ギャンブル依存で借金を繰り返し父と離婚しました。現在は実家に出戻り、両親に内緒にしながら生活費をギャンブルにつぎ込んでいますが、同じく出戻りした妹にはバレており、お金も借りて回っているため親族で嫌われています。（もちろん他にもいろいろあって、100%父と母のどちらかが悪いというわけではないです）自分の人生を破滅させたくないのであれば、そんな姑とは縁を切ってもらうか、切ってもらえないのであれば関わらないことです。

トピ内ID：c11ade6e5a18457f

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単純に

ストラップ

2022年10月10日 12:57

いざ結婚となった時に、トントン拍子に進まない時点でご縁が無かったと思った方がいい。うまくいく夫婦って、スムーズに入籍まで進行するものです。結婚してもいないのにその手前でこれだけモメてしまうんですから、家族になったらもっと主様の常識では許せない事が出てきます。彼や、彼のお母様が悪いとかそういうことではなく、単純に『主様とは合わない』ということ。

トピ内ID：c3779f654f9ad06f

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一度は

🙂

Hanako

2022年10月10日 15:24

板挟みになるのが辛いということで別れを提案され、トピ主さんも了承した間柄ですから、しばらくはうまくいったとしても、同じ理由で別れることになりますよ。先方の母親が子離れできていないですし、それを受け入れる息子ということなので、どんな場面でもこの問題が付きまとうことになりますので、おやめになった方が良いのではないですか？この先のどんなことにも口を出されて、身内となればお会いしたくないですまないことも出てくると思います。お付き合いしていた頃の良い思い出はあるのかもしれませんが、これからこの先、ずーっとプラスワンで良くない思い出ばかりできそうです。次に別れる時は、結婚してしまっているとそう簡単ではないですし、お金もかかりますよ。おやめになった方が良いと思いました。

トピ内ID：29500852901c2770

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あなたの判断は正しい！自信を持って！

🙂

なつ

2022年10月10日 15:31

思い出は昇華されます。彼とのお付き合いは楽しかったと思います。それでもお別れできたあなたは立派です。正しい判断です！！結婚するとこの先何十年と彼の母と接触しなければならない。それでいて彼はあなたを庇ってくれない。「両親と縁切ってでもあなたと結婚したい」ではなく「板挟みが辛いから別れたい」選択をしたのですから。この先も彼が変わることはないでしょう。復縁の打診があって「結婚すべきか迷う…」ではなく、「流されないように励ましを！」との姿勢に全力で応援します。復縁の打診があったのも、彼の意思というよりは彼の母の意思なのでは…？結婚する前にわかって良かったです！あなたは間違ってない！自信を持って！

トピ内ID：49503410d68be0b6

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そう簡単には変われない

🙂

今回も匿名で

2022年10月10日 15:39

ハタチ過ぎると性格や価値観って簡単には変えられないと思うのです。痛い目にあって表面が変わったとしても、根っこは一緒なんだと思います。お義母さんはアプリでの出会い、外資系勤務、フォト婚に違和感を持っている。もう好きにしていいよ、とは言うものの多分ご自身の価値観と相容れない言動があれば、また同じことが起こると思います。トピ主さんもお義母さんに合わせるつもりはないんですよね？復縁を提案してきた彼に「わたしはお義母さんの気に入る嫁にはなれないし、お義母さんの目の黒いうちは会いたくない。それでいいなら復縁する」と伝えてみてください。わたしの場合は義父でした。結婚後に我慢の限界がきて「それがダメなら離婚する」と夫に言いました。それ以来、義理実家のことはノータッチです。お互い変われないなら離れるしかありません。義理の親とも、彼とも。

トピ内ID：b8d51a89693fde18

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ご縁がなかったのです

🙂

秋の長雨

2022年10月10日 15:43

＞彼から結納等なしで結婚して良いとなったと彼も彼のご家族も全然変わってないということでしょう。　結婚して『良い』となった変わらず結婚というのは彼の母の許可制のようです。彼と彼の父の影の薄いこと！二人もある意味被害者ですが、二人が彼の母を増長させてきたのも確かです。取り敢えず結婚にこぎつけてしまえば、彼の母の好き放題になるでしょう。

トピ内ID：43f8fb20b9ddb38b

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励ます言葉

🙂

usa

2022年10月11日 11:53

過去の想い出のために未来を犠牲にすることはない。そうとしか言えません。彼の母親と上手く付き合っていく事は不可能です。相手に対する最低限の礼儀も知らない人間に見受けられます、彼の態度もトピ主さんを守る訳でもなく自分のパートナーが侮辱されても言い返さないのはありえません。もっと素晴らしい出会いが待っています。もっと素晴らしい未来を目指すべきです。彼は良い人なのかも知れないけど、母親が関係するとダメだと思う。トピ主さんの決断を全面的に支持します、彼と別れて正解だったと言える未来に向かって歩いて下さい。

トピ内ID：5a9eb22b7499e0b3

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彼が頼りない

🙂

けるん

2022年10月11日 11:53

＞今後も板挟みになるのが辛いから別れようこんなことを言った彼なので、信用できないです。苦しくなったら手を離す程度の存在って言われたも同然です。アプリの出会いに拒否感があるのは、彼の母親の年齢なら仕方がないかもしれませんが、それ以外は理不尽な話ですし、彼が親子で話し合いして解決するべきことです。ご挨拶の席で検索を始めるなど、明らかに失礼な母親なのに、全面トピ様の味方ではなく、板挟みという言い方も信用できません。こういう義母だと、結婚後20年たっても大変だと思います。友達がそんなです。何かあると「だから反対したでしょ」と言われて、精神削られているようです。友達の場合は、夫が義母をブロックしてくれているのですが、それでも夫が自分のことで母親と頻繁に喧嘩しているので、気分は良くないそうです。壮大な親子喧嘩に巻き込まれているようで、そこまでして結婚する意味があったのか、と言い出しています。

トピ内ID：035878f2589d6a26

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私なら無理！

🙂

そうママ

2022年10月11日 12:43

結婚しようと思ったくらいの方だから、彼氏さんに思いが残ってるんですよね。辛いですよね。。。でも、結婚して嫁姑で大変な思いをした経験から、その彼氏との結婚はあきらめた方が良いと思います。嫁姑に関わらず、板挟みになっても相手を思いやる優しさがないと結婚は大変です。そして、彼は1度はあなたをあきらめてお母さんを選択されたんです。今は『逃した魚は大きい』と思われて譲歩されていても、人間の根本はそうそう変わりません。そして、それは姑も同じです。おそらくこのまま結婚してしまうと、何かにつけて嫌な思いをし続けて、でも旦那さんは守ってくれない、まさしく砂を噛むような思いをすることになると思います。そうなると、恋愛感情なんて、あっと言う間に冷めます。ある程度大丈夫だと思っても、結婚後は嫁姑以外にも大変なことは山程やってきます。結婚する段階でモヤモヤすることは、後々『やっぱりやめとけば良かった』と思うことにつながる可能性が高いです。あなたは、まだまだ良い出会いがある。その彼氏は素敵な方だったんだろうけど、あなたと結婚を続けていけるご縁ではないように思います。幸せになるためには選択し、時には非常に思えても振り切る勇気が必要です。幸せに心穏やかな結婚生活を送りたいなら、やめることを薦めます。

トピ内ID：4fd30aa11315f1e8

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少し想像してみたら

🙂

とんこつ

2022年10月11日 16:17

まぁ多分歯お箸の持ち方もペンの持ち方も綺麗じゃないんじゃない？でさぁ、そのお母さんのお母さんとか兄弟とか親戚とかが集まったらさ陰で聞こえるように「あの嫁は。。。」「外資で。。。」「結納もしてない。。」って言われるのよ。あなたじゃないよ。お母さんがだよ。それがお母さんは嫌なんだよ。つまりさ状況を整理すると。あなたは「お母さんに色々言われるのが嫌だ」で、お母さんは「親族に色々言われるのが嫌だ」って状況だと思うよ。（ついでに言うと彼氏は「板挟みが嫌だ」笑）お母さんは、今の時代より、そういうつながりが強い世代だからさ、気になって気になって仕方がないのよ。打たれ弱いのよ。それだけだと思うよ。

トピ内ID：c54592c2dc1a92d1

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コロコロ変わるような人は・・

🙂

ファン

2022年10月11日 16:01

そんな母親に言われてコロコロ振り回されるような男性は駄目です。別れた方が得策だと思いますが・・

トピ内ID：6712cf4a4881587b

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レスします。

🙂

ガオガオ

2022年10月11日 16:19

そんな変なお義母さんがいるのに無理！と思いました。結婚して思うのは結婚は夫婦二人の問題でないということです。結婚してしみじみ思いました。夫は良い人なんですけれどもね。。。結婚してから向こうの親族が、、、と思うよりは結婚前にわかってむしろ良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：d2cd8b5aebf26fc0

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ギリギリセーフ

🐶

流されないでね。

2022年10月11日 16:49

主様の判断は正しいと思います。しかし、情けない男だね。主様も、もっと男を見る目を磨いたほうがいいよ。今回は、ギリギリセーフで、地獄に落ちずに済みました。正しい判断です。この経験は、のちに生かして、もっといい男と、ご縁を結びましょう。主様なら、きっともっといい人が見つかると思います。今回縁を切らないと、ずるずる地獄へ引きずり込まれます。悪縁は切って、良縁を結びましょう。

トピ内ID：c9c5dd5f112a1ce1

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こう言っちゃなんですが

🙂

そんな彼と親要らん

2022年10月11日 17:04

トピ主さんは、その男性にもその親にも勿体無い人だと思いました。きちんと自我があるし、外資系で働くのって大変だし。しかしそれだからこそ、未来の義母はマウントして来たんだと思うんですよ。嫁にはガツンと言って主導権取らないと！舐められたら終わりよ！と。狭い了見の昔のお姑さんですね。もうそんなのいい加減は流行らない。トピ主さんのように個人として自立している人は、今彼よりもっと自立した人がふさわしいし、トピ主さんを一人の人間としてみてくれる義両親がいいと思います。私の義両親は私の事をちゃんと一人前と認定してくれます。息子の方が可愛いのだろうと思いますが（当然ですよね）、でもその妻として尊重してくれます。世の中にはそういう義両親もいるので、早まって自分の価値を下げるような結婚、しなくて本当に良かったと思います。結婚をやめると言う決断もなかなかできるものではない。でもそれができた所も素晴らしいと思います。あなたのような人は本当に自分を幸せにできる人だと思います。これからもこのまま、冷静にじっくり考えて自分も相手も尊重しあえる結婚を。きっとそのようなお相手が出現し、今回の事は過去の思い出になると思います。応援しています。

トピ内ID：fee0abab91688502

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彼母もだけど、彼が既に無理。

🙂

てて

2022年10月11日 17:46

オカアチャンがダメって言うからお別れしたい。オカアチャンが良いって言ったから、また付き合いたい、って苦笑。主さんと母親の間に入ることはしません宣言されてる訳だし、無理っしょ。＞付き合っているときの楽しかった思い出を考えると、流されそうになるので、励ましを彼母の顔と言動を思い浮かべて、”あの母親の息子は無理”と強く思えば大丈夫。お別れできます。

トピ内ID：37b5555057eb844a

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