両家顔合わせのお願いと連絡について

レス18

（トピ主 5 ）

☀

さな

2013年12月09日 13:01

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お世話になります。
入籍前の両家顔合わせをするに当たり、連絡方法等について、ご意見・アドバイスをいただけると幸いです。
来年2月半ばに入籍を予定しており、その前に両家の顔合わせをと考えています。
双方の親にはそれぞれ挨拶を済ませており、その時に「年明けにでも顔合わせの時間をください」と軽く話はしましたが、日程等詳細については決めていません。
顔合わせは、当方(新婦)側が希望しており、日程も当方の方が都合をつけやすい為、新婦側から顔合わせを依頼する形で、先方に調整をお願いしようと考えています。
双方親との関係は、当方と彼は数回会っており、彼のご両親とはご挨拶時に一度お会いし、お母様のメールアドレスだけ教えていただいている状態です。
当方親と先方とは一切やり取りはありません。
この場合、
私（新婦）から彼のご両親にお手紙で、顔合わせをお願いしてもいいものでしょうか？
それとも、当方親から先方へ依頼した方がいいのでしょうか？
私→彼ご両親へ、であれば、ご挨拶に伺った時のお礼も含めて、と思ったのですが（挨拶後の帰宅中にお母様からメールを頂いたので、メール上でしかお礼ができていません…）、一つの手紙の中に題目を複数含めることは失礼になるのでしょうか？
また、私または親のどちらかから依頼するにしても、時期柄「お歳暮」等も考えたほうがいいのでしょうか…ただの手紙だけだと失礼など、何か決まりはあるのでしょうか。

私も親も海外生活が長く、恥ずかしながら日本の常識に疎い部分が多々あります。
これまでの生活圏であれば、結婚式当日にでも親を引き合わせて、握手をして今後よろしく、というだけで済んでしまうのですが…
そこで、知恵をお借りできないかと思い、投稿いたしました。
ちなみに、「結納」「披露宴」はしないということで合意しております。
よろしくお願い致します。

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そんな難しく考えずに

さや

2013年12月09日 17:29

彼の両親の都合：彼が空いている日時を聞く貴方の両親の都合：貴方が聞くで良いと思いますが無駄に相手方に関わろうとすると遠慮が邪魔して後々不満が出るかもよ不満も疑問も自分の子供相手なら言いやすいし内容が完全に彼不在なのに違和感がありました空き日程を持ち寄って早い順から第一～第三位までの予定日と、遠方なら落ち合う場所まで予定を立てるお互いの親に確認、不都合有れば自分の子経由で調整、本決まりになったら場所を決めて当日落ち合う　それだけです指輪作成が間に合うならお披露目すると特別感が出ますよまぁ、入籍前のお付き合いは年賀状を出す位で良いのではないかと

トピ内ID：2334726450

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先方への連絡は、彼にさせる

☁

うーん

2013年12月09日 17:53

貴女と彼が結婚するんでしょう？彼に、調整役をさせて下さい。貴女が一人で抱えるのはダメ。顔合わせの日時・場所を決めるのは、かなり面倒臭いことです。でも、この面倒臭さを二人で取り仕切らないと、結婚後、もっと大変になると思う。貴女達は、披露宴しないのだから、夫婦で面倒臭いことを乗り切る経験が、他の夫婦に比べて少ない。二人で何でも話し合って協力してやっていかないと、この先も面倒臭いこと全て、貴女が一人で抱えることになるよ。お歳暮はまだ早いのでは？しばらく相手の出方を見てからが良いです。今は不景気だし、相手の好みも分からないし、お互い気を遣うからと、中元・歳暮をしない家庭増えています。それに、一度始めたら簡単には止められません。金額も下げられません。だから、慎重にならないと。何事も最初が肝心です。

トピ内ID：1452061923

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普通は

😠

おやじじい

2013年12月09日 17:29

　普通連絡するのは、妻→妻実家　夫→夫実家　です。二人でおおよその予定を立て、何日で、どうか。と連絡する。このばあい、土日であれば、土日に出勤の可能性のある親を優先しますね。嫁→義父母　の連絡は、結婚し気心がしれてからにしましょう。　基本は実親子同士の連絡です。

トピ内ID：9605079573

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うーん

紫

2013年12月09日 21:14

彼の親へは彼が、あなたの親へはあなたが連絡する、というのではだめですか？あなたが何でもかんでも仕切る必要はないし、むしろやりすぎだと思います。お礼の伝え方が足りないと思うなら、顔合わせの連絡とは別にすべきだと思います。お礼は何かにかこつけたりする必要はなく、口実はいりません。彼からご両親に聞いてもらい、その日程からあなたの親御さんへあなたがれんらくする、でいいと思います。まだ嫁ではなく、それぞれ別の家族なんですから、結婚する二人が協力して進めるべきだと思いますよ。

トピ内ID：1318760053

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おめでとうございます

スヌーピー

2013年12月10日 04:30

ご結婚、良かったですね実は私も、父の仕事の都合で、小さい頃から家族で海外で暮らしていました海外と日本では、まったく違うと思います私も１年前に結婚しましたが、両家の顔合わせは私は私の家族に話し、彼は彼の家族に話してもらい、一切、彼の家族とは連絡は取りませんでしたよ結婚前に、周りに相談したら「普通は結婚、入籍してから、彼のご両親さまと連絡するようにした方が、モメる事も少ないよ」と、教えてもらいました結婚する前から、彼氏さんのご両親さまと仲良くし過ぎると、言った言わない、やったやらないなど、こじれてしまう事が多いそうですですので、トピ主さんは、わざわざ彼氏さんのご両親さまに連絡、お話などする必要はないと思います彼氏さんのご両親さまには、彼氏さんからすべて言ってもらいましょう

トピ内ID：9871805069

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ん？

♨

キュー

2013年12月10日 11:02

いったい、彼はどこにいっちゃったのでしょうか？彼は、どこにもいないのかな？こんなことは。彼氏にやってもらうことでしょ。彼氏が決めることでしょ。彼氏はなんと言ってるの？彼氏に聞きましょうね。あ。もしかして。彼氏が外国人なの？それで　言葉がわからないのかな？そういうこと？それとも。トピ主さんが外国人なのかな？んーー。まずは。彼氏に話した方がいいですよ。どっちも外国人だとしても。まずは、彼氏と話しあわないと何にも進みませんよ。彼氏抜きで、こんなところで聞いたって。不毛でしかありません。

トピ内ID：4433158142

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彼に

もも

2013年12月10日 12:58

彼の実家の都合は、彼に打診、調整してもらいましょう。それが一番間違いなくて安心です。

トピ内ID：8855115524

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ご意見ありがとうございます

☀

さなトピ主

2013年12月10日 12:58

皆様、ご意見ありがとうございます。トピ主です。皆様からご指摘いただいたとおり、確かに実の親子同士で調整するのが本来の形だとは思います。しかし、彼は船舶の仕事をしており、国際航路のため12月20日まで帰国せず、連絡もなかなか取れない状況です。今回、入籍や引越しの話が決まった後で急に国際の要請が入ってしまい、彼の帰国を待つと彼のご両親への日程調整が厳しくなりかねないということで、連絡を私が任された、という背景がありました。説明不足ですみません。さや様、詳細なアドバイスありがとうございます。確かに物理的にも彼不在です・・・確かに、先方もきっと遠慮しますよね。様々な理由で入籍を延ばすこともできず、少し余裕のない日程にしてしまいました、反省です。う～ん様、面倒くさい事なのですね・・・つい、その瞬間動ける方が動けばいいと考えてしまいました。お歳暮の件、ご指摘ありがとうございました。基本「重要な人」には贈るものかと思っていました。今回は贈らないようにします。

トピ内ID：0456635413

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引き続きありがとうございます

☀

さなトピ主

2013年12月10日 12:58

おやじじい様、そうですよね、本来であれば、お互いの親に予定を聞くのがスムーズかと思います。今回、私の両親は全く予定に制限がないため、本当に先方のご両親の都合のみで日程が決定できるため、私がご連絡しても大丈夫かな、と思ったのですが・・・結婚して気心が知れてから、ですか。結婚をしても一緒に住まないため、今以上に連絡を取ることもないのですが、それは結婚して数年経ったくらいから、ということでしょうか。紫様、今回、仕事もありますが、そもそも私達の予定計画が甘かったため、本来と違う形（私から先方ご両親）の連絡となってしまい、反省しています。確かにまだ入籍していないので、彼の妻ではないですが、やはり婚約者という立場で、彼を代理することはあまりよくないことなのですね。お礼について、別の機会のほうがいいのですね。よく、～の際はありがとうございました、ところで、という手紙の書き方をみるので、そんなイメージでした。勉強になります、ありがとうございます。

トピ内ID：0456635413

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海外長いなら尚更

さく

2013年12月10日 16:33

地域により考えが違うものです。新郎側が嫁にもらうのだから、親子揃って新婦側にお伺いを立てるのが当然、という人もいれば、新婦側が嫁にいくのだから、お伺いを立てるのが当然、という人もいます。やっかいなのが、日本人は思ってても言わなかったりするんですよね…。うちは都心に住んでいて両親も五十代だったので、そんな古い考えないだろうと思い、私がさっさと会場手配して集めちゃいましたが… 後々に母の不満爆発しました。ご主人の両親のことは、ご主人が一番よくわかっていますから、ご主人に確認してもらいましょう。結婚後も連絡関連はご主人からご主人のご両親がベストです。他人同士だと色々言い回しが気になったりしますしね。海外長いなら尚更かと。

トピ内ID：0225527036

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息子も近々、結婚します。

🐤

もうすぐ、姑

2013年12月10日 17:46

息子は地元を離れて就職して。その土地の人と結婚します。もう、息子達は引っ越しして二人で住んでます。来年に私達夫婦がお嫁さんの家に挨拶に伺いに行きますが。離れているので、こちらの都合を優先して貰う事にはなるでしょうが。お嫁さんが自分の親御さんに聞いて日程は、お互いに両家が都合が良い日にとなるでしょう。息子の結婚も結納、披露宴はしません。簡単に身内だけの結婚式をしますが。息子達が良ければ構わないので。口出しもしません。お歳暮とかは、結婚してからの事でしょう。私は、息子達からお歳暮を貰う気はないです。そういう事をして貰わなくても構わないし。二人で、ちゃんと生活してくれれば充分なので。トピ主さんは、色々と気を使ってますが。まだ結婚前なので、そこまで相手の両親に気を使う事もないでしょう。そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：9532809576

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ごめんなさい、追加でもう一点。

☁

うーん

2013年12月10日 17:46

顔合わせは、貴女側が希望しているという点が引っ掛かります。普通、「ケジメ」として「顔合わせを」と双方から言い出すものです。言い出さない彼側は、誠意に欠けていると思います。貴女は今、良い嫁になろうと思っているでしょうが、貴女から気を利かせて勝手に立ち回るのではなく、何でも彼を窓口にして物事を進めること。貴女と彼が結婚しても、貴女と彼側の距離が一気に縮まる訳ではありません。昔は、嫁が気を利かせるのが普通でしたが、今の若い夫婦は、夫側は夫・妻側は妻が窓口となり対応する。父の日・母の日・義理両親の誕生日等も全て、夫がメインで行う。妻はサポートに徹するというのが、日本では主流になりつつあります。極端ですが「気の利かない嫁」と言われるくらいが、彼側と適切な距離感で付き合えますよ。揉めないし、介護やら同居やら勝手に期待されないし、妻がモヤモヤすることが減ります。結婚が決まり嬉しいと思いますが、彼側との付き合いは、長ければ30年以上も続きます。最初から飛ばしすぎないで。良い嫁を演じない。良い顔しない。安請け合いしない。即返事しない。何でも彼と相談してからが鉄則です。

トピ内ID：1452061923

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へぇー

ＥＴ

2013年12月10日 18:24

彼親との連絡等は彼に任せた方がいいと思いますが。普通は彼に彼親の都合を聞いてもら、その日程のなかで貴女の親の都合の良い日にすればどうですか。勿論逆もありです。何で彼が表面に出ないのだろうと何かそちらの方が気になります。

トピ内ID：7756666100

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そういう状況であれば

😠

おやじじい

2013年12月11日 10:58

　彼親の立場の者です。すでに孫もいますが。　状況がわかりました。そういう状況であれば、まともな親であれば、忌憚なく、予定を伺えばよいだけです。あなたの親は予定を合わせられる状況ですから、失礼に当たることはないと考えます。　相手がまともな親で、あなたがきちんとしたオトナなら何ら問題はないはずです。あなたの親が調整するのではなく、近未来の嫁であるあなたが調整を行うのが筋です。　まずはお母様にメールで、概略を伝え（顔合わせのことについてご相談したいので…）、お電話を伺うと良いでしょう。もしお電話を頂いた場合には、すぐに折り返すのが礼儀でしょうね。（ちょっと硬いですかね私（笑）　やはりこういう交渉は手紙ではないほうが良いと思います。会話が必要ですね。　それと、お歳暮は不要と思われます。こういう交渉事がスムーズに行える事こそ、良いオトナのあかしですよ。頑張ってください。

トピ内ID：9605079573

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お礼の続きです

☀

さなトピ主

2013年12月12日 11:00

スヌーピー様、どうもありがとうございます。私も今になって、もう少し早いうちから打ち合わせをしておけば、今回の彼の勤務ともぶつからなかったのにと、考えても仕方ない後悔をしています。早く仲良くしすぎると揉めやすい、とは、難しいですね。やはり、知り合った年数ほど深くなる知人との友情とはまた違うものなのでしょうね。もも様、おっしゃる通り、それが一番スムーズだったのでしょうね…やはり身内が一番、よくわかりますものね。ありがとうございます。さく様、日本でも地域で全く反対の感覚になることもあるんですね。私も、「やりたい方がメインで動けばいい」と考えていましたが…そうとも限らないのですね。さく様のお母様は何がご不満だったのでしょうか？確かに日本特有の婉曲表現は、私も気づかず言葉通り受け取ってしまうことが多々あるので、いろいろな意味で気を付けなければと思います。もうすぐ、姑様、素敵なお母様ですね。とても分かりやすいご意見、安心しました。先方のご両親もそう思って下さるといいです…気を遣うというか、文化の違いで想定外の事があってはいけないと、つい色々考えてしまっていました

トピ内ID：0456635413

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お礼の続きです

☀

さなトピ主

2013年12月12日 11:00

キュー様、彼は国際航路の船舶に乗船しており、状況は先述のとおりです。彼と彼のご両親は日本人で、私も国籍は日本人ですが、母がカナダ出身で、私も二国を行き来しており、特に高校以降はカナダメインで生活をしていたため、いい年をして日本の常識に疎い状態にあります。それについては、勉強不足と反省しております。彼に相談できたらいいのですが、忙しい勤務の合間にたまにくれる短い連絡中になかなか込み入った話もできず…それは難しい状況です。うーん様、ケジメとしてですか？ケジメ＝ピリオド、という事であれば、入籍がそうかと思っておりました。今回の顔合わせは、私の両親が是非お会いしたい、と言ったところから始まりました。いい嫁、にはなかなかほど遠いです。「上手く気をまわす」事はとても難しいですね。勿論、彼を信頼していますので、彼にすべて相談しますが、今回は大切なところで彼となかなか話ができない環境になってしまい、こちらを頼りました。すみません。

トピ内ID：0456635413

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お礼の続きです

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さなトピ主

2013年12月12日 11:00

ET様、他の皆様にもご指摘受けましたが、彼か不在に思える私の当初の文章では状況がよくわかりませんよね。失礼いたしました。やはり、実の親子同士でやり取りをした方がいいということがよくわかりました。ありがとうございます。おやじじい様、ご丁寧にありがとうございます。また、失礼がないとご判断下さり、安心しました。ありがとうございます。ただ、まずメール、その後に電話、という流れは全く思いつきませんでした…恥ずかしながら、日本では手紙（手書きのもので、あとに残る紙媒体）が最も失礼がないと聞いていましたので、そのつもりでおりました。お電話ですね。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：0456635413

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なぜ手紙ではないかという理由

😠

おやじじい

2013年12月13日 11:22

　手紙だと、感情が伝わりにくいというのと、日程のやり取りなどだと、相手から手紙での返信を要求するような格好になり、またそれに対して、お手紙を出すような状況になります。　書簡が良い場合は、返事を求めないお礼などの場合です。日程など、折衝を伴うものは、口頭がよろしいかと思います。　だって、未来のお嫁さんから電話来たら、丁寧に対応してくれますよ。普通ならね。　良い義父母さんだと思いますので、そんなに固くならなくて良いのではないかと。　何度も失礼しました。

トピ内ID：9605079573

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