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夫を許せない

レス123
（トピ主 12 ）
🙂
マイコン
夫婦
40代夫婦、子供は小学生二人です。 夫は結婚する前から激務で、上の子が1歳になるくらいまで、週の半分は午前様の帰宅でした。 週末は疲れているようで、ずっとテレビかゲームかスマホをしていて、子供を公園に連れていくとか家事をするとかはあまりありませんでした。 夫婦の会話も、子供が寝たあとに今日の様子を話していても、目線はテレビゲームスマホで、私の顔を見ることはありませんでした。 私は当時専業主婦だったので、そんな夫にあまり文句はなかったのですが、子供が泣いているのを無視してテレビなんか見ていないで抱っこくらいしたら？とか、少し一人になりたいから子供連れて公園とか行って来て欲しい…などと訴えたことはあります。 公園なんて、30分で帰って来てしまいました。 何でこんなに早く帰って来たの？しばらく一人になりたいと言っているのにと聞くと、だって子供が泣くからさぁ！どうしろってんだよと怒っていて、そんなことも出来ないのかと呆れました。 しかも、公園などに連れて行くと、決まってその後疲れた〜と2時間くらい昼寝をするので、私がゆっくり休む時間というのは殆どありませんでした。 二人目が産まれるとなると、流石に夫にも色々やってねと言いましたが、一人目で少しはしていたはずの育児は大して出来ず、相変わらずテレビゲームスマホをします。 何度も子供二人なんだから、少しはやってと伝えていたはずですが、あまり変わることもなく、子供達もママママばかりなので、次第に諦めていきました。 週末は、掃除洗濯をしてから、子供二人連れて公園に行ったり、実家も義理の実家も近いので、遊びに連れて行ったりしていました。 帰ったら子供達をお風呂に入れたりご飯を作って食べて片付けて、寝かしつけ。 夫はあの時何をしてくれたのか…分かりません。 続きます。

トピ内ID：71061090c680d324

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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激務だと余裕がないのですかね

🙂
れい
しかし子供は可愛いので疲れていても面倒見るのはそんなに苦ではなさそうだけど、深夜に帰って来た日は貴女がして休みの日は育児協力して貰ったら。 うちは高給ではないけど比較的に休みが決まっていたので休みの日はベビーカー押して家族で出かけるようにしてましたよ、その方が夜泣きしなくなるので。

トピ内ID：38691c1aabe41f48

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続きです。

🙂
マイコン トピ主
あれから数年、私はパートをしています。 夫は、子供を連れて出かけるようになったり、家事育児をするようになりました。 少しずつ、いい方に変わって来ているはずなんですが…。 でも、今度は私が一人外れてしまいました。 一番大変だった乳幼児の育児をやらなかった夫を許せないのです。 何度か訴えた助けや不満を、それは俺がやってもなぁ…と拒否した夫を許せないのです。 散々ママママと言っていた子供達が、今は、ママうるさいから嫌いと言って、パパに行くようになったのも悲しく悔しいのです。 自分が良いと思ってしてきた事が間違えていた事も、一人で頑張り過ぎて、子供や夫の気持ちを思いやらなかった私が悪なのもわかったのですが、もうこれ以上頑張れないし、何も出来ないししたくない。 普段、夫婦の会話はありません。 子供達にも悪影響だろうから、気付いた私が動くべきなのは分かっていますが、夫に歩み寄れないし、伝えられないし、もう何もしたくないんです。 こんな感情をお持ちの方はいますか？ どうしたら夫や子供に歩み寄れるのか、よくわかりません。

トピ内ID：71061090c680d324

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で、旦那さんの休日は？

🙂
果実の森の住民
激務なんでしょ？ 週の半分は午前様なんでしょ？ で、ご主人はいつ息を抜くのでしょうか？ 専業、子育てだって、時間のやりくりで休憩できるでしょ？ 引き換え、ご主人は会社ではどんなに時間のやりくりをしても休みなんて規定通りしか取れないんだよ。 それに、一人目でそんなことが有ったのなら二人目など作らなければ良いのに…。 まぁ、許せないのなら離婚して追い出せば良いんですよ。 それにさ、旦那さんにあ～だこ～だ”文句”を言う前にちゃんと対話の上で”お願い”をしたら良いのに…。 結局、”私は大変なの！”を前面にだしてふんぞり返って不満をぶつけるからご主人も不機嫌になるんですよ。 旦那が出来ないなら主様が”指導、教育”すれば良いと思うのですけどね。 それに今は二人とも小学生なんでしょ？ 学童に預けて仕事もしてるんでしょ（続き前で不明ですが） 何が許せないのかな？

トピ内ID：8354e6161031101e

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子供なだけだよ

🙂
ピヨピヨママ
仕事が激務で～とか専業主婦だったら夫に子供の世話なんて～とかいろいろネガティブな意見が出るかもですが、仕事が忙しかろうが妻が専業主婦であろうが夫が子供の父親であることには変わりないです。 だから子供の世話は父親もやって当たり前ですよ。 どうして子供の世話ができないのか？ 主さんの夫が精神的に幼稚な子供だからですよ。 子供に子供の世話なんてできないじゃん。 会社の仕事って周りが大人ばかりだから自分だけが合わせなくてもいいけどさ、子供相手じゃそうはいかないんだよねー。 男って基本一生幼稚で子供なんだよ。 主さんの夫はそれの最たるタイプなんでしょう。

トピ内ID：834a71161027f4ca

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レスありがとうございます。

🙂
マイコン トピ主
当時は激務でしたが、上の子が1歳過ぎたくらいから夜9時前には帰るようになりました。 でも、いつも丁度寝かしつけの時間に帰って来るので、もう少し早く帰って来るか、もう少し遅く帰って来るかにして欲しい…と言ったことがあります。 夫が帰って来るまでに寝かさなきゃと焦るあまり、子供に早く寝てと怒っていました。 こういう、頑張らなきゃという私の空回りが、今の子供達のママ嫌いに繋がるのだと思います。 土日は夫が休みなので、気晴らしも兼ねて遊びに行きたかったのですが、子供はこんなに小さいのに無理に外に連れ出さなくてもと断られることも多かったです。 それならばと、実家や義理実家に子供を預けて、夫婦二人でゆっくりご飯食べに行かない？と誘っても、うーんなんかそこまでしてというのもなぁと言われ、外食も行かなかったです。 夫が心配するのもよく解るので、そうかあと諦めていたのですが、今思うと、そうじゃなくて…私の気持ちを考えて欲しかったです。

トピ内ID：71061090c680d324

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子は分かっている

🙂
秋の長雨
ママには嫌いと言っても大丈夫と思っているのです。 嫌いと言ってもママは自分たちを見捨てない、変わらず大事に愛情を 注いでくれる。絶対的な自信があるのです。 ではパパは？ 自分たちが幼い頃と今ではパパが変化したことを敏感に感じているでしょう。 そしてどうやらパパとママが仲が悪いことも。 今、繋ぎ止めないといけないのはパパの方。パパには好きだと伝え甘えて 庇護を求めるアピールをしなければ、と本能的に気がついている。 パパはそうやっていないとまた元のパパに戻ってしまうかもしれないから。 そうしたら多分、パパとママはもっと仲が悪くなるから。 怒涛の育児が一段落ついたのですからちょっと休憩、ぐらいの気持ちで いいと思いますよ。何も分かっていないパパに少しの間いいとこどりを させてあげて高みの見物でもしていましょう。 お子さんにはまだまだママが必要です。また戻ってきます。そもそも 子の心がママから離れたことは一度もないと思いますよ。

トピ内ID：e115763e20c6709e

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無理無理

🙂
匿名
＞夫が心配するのもよく解るので、そうかあと諦めていたのですが、今思うと、そうじゃなくて…私の気持ちを考えて欲しかったです。 そういうのはそもそも思考回路というか、言わないで理解できる人もいるけど、できない人には理解できませんよ。トピ主さんは「私の気持ちを考えて欲しい」と言ったことないのでは？ うちの夫も公園に行くと言って30分くらいで帰ってくるのはザラだし（そもそも連れて行かない）子供の相手なんてしませんでしたよ。 今小学生で連れて行ってくれるだけ、良い親子関係で羨ましいです。うちの夫は結局子供と夫だけで映画一つ外食一つできないままもう中高生、もう友達優先です。 トピ主さんの家と違うのはうちの息子達は夫とはそもそも出かけたがらず、私の方とずっと仲良しです。トピ主さんの子供が寝ないからと子供を叱ったりみたいなのが何故なのか私はわかりませんが、もしかして夫がすぐに怒る人なんでしょうか？うちの夫も寝かしつけの頃帰ることが多いので、食卓にご飯の支度はして、メインはレンチンすれば良いようにしておけば夫は自分で食べてたので別に寝かしつけ優先でした。 子供は叱られても当たり前と子供が思う場面で叱られても納得しますよ（表面上は反発しても）。寝かしつけで寝ないとか、今も何かそういうトピ主さんの都合で怒ってしまうことがあるならそれは改善したほうがいいですよ

トピ内ID：83517216102e152b

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丁度よい塩梅

🙂
つむちゃん
　何事もほどほどが一番です。自分が尊重されたいんであれば相手の事も尊重しないとバランス取れません。自分でどうしようもない感情が出てきてしまうのはホドホドを過ぎて求めている証拠です。 何々をしないといけないと思う心は自分の価値観を狭めてしまうので何事もホドホドが一番です。

トピ内ID：7cd9657cacada359

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よく分からないのですが

🙂
ゆかたん
一番の問題は、トピ主の夫に対する感謝の念のなさではないですか。 子育ては大変ですけれど、専業主婦を選んだ以上、あなたが引き受けて然るべきなのですよ。 常に相手に求めてばかり。 あなたもいっぱしに稼いでみたらいいですよ。 そうしたら、大黒柱のプレッシャーが分かりますから。 ほんと、自分のことばかりですよね。

トピ内ID：5a17d24f0e97901d

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許せない、だからどうしたいか？

🙂
とくめい
ご自分の気持ちを整理するのにはカウンセリングがいいと思います。 許せない、そこからどうしたいのかまで考えていくことをお勧めします。 許せない、だから離婚なのか 許せないら、だから謝罪して欲しいのか などなど、 ご自分でよく考えてみてください。

トピ内ID：920b7894ab92792d

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気晴らしにご主人は要らない

🙂
１人で気晴らし
ちょっと疲れちゃってるかな。 あまり真剣に重ーく受け止めずに ママの処に来なくなったのは 逆に夫が昔と違って子供達から したら尊敬されて来たから‥。 とは考えにくいですか？ 色々な事を「いまさら何よ！フン！」って 思ったり、ご自分が昔のご主人を いつ迄も許せなかったりって いうのは逆に主さん的には心が 辛くありませんか？ 疲れると言うか…。 子供達の年齢的にもそう言う 年頃だしね。 今迄主さんはお子さんが出来て 一生懸命親として、ママとして やって来たんですよ。（夫が夫なだけに(笑)） お子さんが今、主さんを嫌いと 言うのはその証拠です。 お子さんのその言葉を真に受けず にそう言う言葉がお子さんから出た 時はご自分を褒めてあげましょう。 「そうカーそういう風に思う様に なったか～私、頑張ったな～よくやった私」って。 それは子供達の細やかな処迄 見過ごさず手を掛けて育てて来たから お子さんが成長して主さんの細やかな 良心が鬱陶しいと思える様に なったんです。だからパパは好き だけどママは嫌いって言うんですよ。 それを思ったら子供達はご主人が やる事を珍しく新鮮に受け止めてるから 「好き」と言う言葉を使って いるだけです。 ご主人を主さんと同じ器の中に 入れて測ろうとするから許すとか 許せないとかっていう気持ちになる んだと思います。 主さんは今迄精一杯やってる。それに 多分これからもやって行くでしょう？ 偶にはイライラするより、 家族から解放させてもらって 「あっそ」とか言って１人で独身時代を 思い出して１日ショッピング に出かけたり、映画を見に行って リフレッシュしてみましょう。

トピ内ID：3c48e57f8d8b7c5f

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凄くわかる気がします。

🐶
そめ
私も同じ様な境遇で子育てしてきました。わかる気がします。 ずばり、あなたはもうどうしようもなく疲れてらっしゃるんだと思います。 何もかもを一人でしてきて。 自分という人間をわすれてしまうくらい自分を犠牲にしながら子育てしてきたのではないでしょうか。たったひとりで。 旦那さんを恨む？気持ちも本当にわかります。 旦那さんはお仕事一生懸命やってきて帰宅して休みたくてゲームやスマホやるんだと思いますが、結局そんな旦那さんもあなたの大変さは全く想像出来ていないし、実際あなたの身にならないと誰もわからないんだと思います。 私は今本気で離婚を考えています。 心が通じないパートナーと歳をとりたくないので。 辛い事や嬉しい事、一緒に悲しんだり励ましたり喜んだりしたいですよね。 本当にお疲れ様。 あなたはこれまでよく頑張ってきました。今度はあなたの人生の事を考えてくださいね。

トピ内ID：9336fa68cf6b7d00

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気持ちを考えてほしい

🙂
海鳥
>今思うと、そうじゃなくて…私の気持ちを考えて欲しかったです。 投稿者さんは激務の旦那さんの気持ちを考えてたのでしょうか？ 私の気持ちを考えてほしいって人の大半は、私の気持ち「だけ」考えろってことですから

トピ内ID：b4035c8a40319459

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忙しくても忙しくなくても

🙂
みの
子供の面倒見る人はみます 忙しくなくても見ない人はみないよ 私の主人も激務で毎日の睡眠時間は3.4時間でしたが、子供の夜泣きや休みの日は必ず子供の面倒を見てくれるので私は出かけます。もちろん毎週ではないですが、できる限り子育てに協力してくれました。 主の夫は暇だとしても携帯いじって子供の面倒見ないタイプでしょ？なぜそこで二人目？疑問だらけです。 彼を選んだ自分も男を見る目がなかったのです。

トピ内ID：697b6a5f957126e7

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相手のことも考えましょう

🙂
くじら
今というより子どもさんが乳幼児の頃を思い出して怒りが湧いてるということでしょうか。 一番子どもに手をかかるときの旦那さんの非協力な態度に対してのお怒りは分かりますが、旦那さんは激務であなたには専業主婦になってもらっている。手伝ってもらえそうな実家、義実家も近いという子育て環境としては比較的良い様に思えます。 旦那さんの育児の手伝いが少ないのは非難されても仕方ないとは思いますが、激務かつ家計を支えている旦那さんの苦労に関しては気をつかってないように見えます。 離婚出来るような経済力はなく、そのつもりもなさそうなので、あなたには相手を許すしか選択肢がありません。 育児で余裕がなくなったことが理由でしょうが相手のことを思いやる気持ちが欠けているように見えます。子どもに嫌われるのもそれが原因でしょう。気持ちの持ちようを変えた方が良いと思います。

トピ内ID：4cc0d11c3e30c818

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当然の結果ではないかと

041
希和
専業主婦でありながら、週の半分は午前様の激務な夫に子供が泣いているのを抱っこくらいしろ、少し一人になりたいから子供連れて公園とか行って来て欲しい、などと訴えたことはあります・・・ですか。 トピ主のレスを読んで強烈に感じるのは、夫に感謝など何もしていない、ということ。週の半分は午前様の激務な夫より、専業主婦の自分の方が大変、とでも思っているのでしょうか。専業主婦として養ってもらっていることに感謝もなく、激務な夫の気持ちなど考えなかった癖に「私の気持ちを考えて欲しかった」などと言える自分自分なトピ主を見ていると、この結果は当然ではないかと。 >自分が良いと思ってしてきた事が間違えていた事も、一人で頑張り過ぎて、子供や夫の気持ちを思いやらなかった私が悪 今更でも自覚があるだけマシかもしれませんが、自分自分な女性の末路は大体同じ。結果間違えていようと自分が思った通りのことだけを強要し、子供や夫の気持ちを考えない。結局独りよがりなんですよ。だからこういうことになる。 夫を許せない。で、具体的にどうしたいのですか？離婚ですか？パートで離婚解決金、支払えるんですか？多分ご主人は、トピ主に対して許すも許せないもなく、無関心なのでしょう。なぜか女性は、子供は無条件に母親を慕う、という母親性善説におぼれている人が多いですが、そんな訳がない。女性に都合がいいから、「そういうこと」にでっちあげているだけです。 すべてはこれまでの積み重ね。自業自得としか言いようがありません。 海鳥さんのレスにもある通り、女性で「私の気持ちを考えてほしい」「心が通じない」とか言って夫を批判する人の大半は、私の気持ち「だけ」考えろってことです。もちろん、「私は夫や子供の気持ちなんて考えないけど」が頭につきます。

トピ内ID：cb531ab029d4f43a

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お金を稼ぐのも立派な育児

🙂
バネ
まあタイトルの通りです。専業主婦が育児に集中できるのは誰のおかげですか？だから「専業主婦は」なんて言われるんです。 あと、女性脳と男性脳は違います。女性は出産の後は頭の中は子どものことでいっぱいでしょうが、男性にとっては仕事も含め赤ん坊のことはOne of Themです。もちろん性欲もあります。しかし多くの女性はそれは無視していいと傲慢に考えます。 夫の気持ちに寄り添いもしないで、自分は不満たらたらですか？

トピ内ID：33bae5181ea5c5f8

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トピ主には悪いけど

041
チェルシー
育児に専念するから専業主婦なのであって、週の半分は午前様の帰宅のご主人に「子供が泣いているのを無視してテレビなんか見ていないで抱っこくらいしたら？」だの「少し一人になりたいから子供連れて公園とか行って来て欲しい」などと訴えられる立場ではないと思いますが。 ＞週末は、掃除洗濯をしてから、子供二人連れて公園に行ったり、実家も義理の実家も近いので、遊びに連れて行ったりしていました。 ＞帰ったら子供達をお風呂に入れたりご飯を作って食べて片付けて、寝かしつけ。 これ、専業主婦なら全然普通では。少なくとも、このことでご主人を許せないだの、「自分は一人でこんなに大変な思いをさせられていたアピール」ができる内容とは、到底思えません。このくらいのこともできないなら、働きに出ろよ、としか。 トピ主が一人外れたのは、自分が今までしてきたことの結果なのでは。 一番大変だった乳幼児の育児をやらなかった夫を許せない、と。ではご主人が一番大変だった週の半分は午前様の帰宅の時期、トピ主は養育費を半分稼いでいたのですか？「育児」って無職のトピ主でもできる直接的育児だけじゃないって、知ってます？養育費を稼ぐ間接的育児がないと、子供は生きることすらできません。専業主婦のトピ主自身は相互扶助義務で養われる筋合いはあっても、養育費まで全部ご主人に丸投げしていいなんて気まりはありませんが。 夫婦の会話をなくしたのも、ママうるさいから嫌いと言われるのも、全部トピ主がそう仕向けたんですよね。夫に歩み寄れないし、伝えられないし、もう何もしたくない。だったら離婚解決金払って離婚し、養育費を支払い続けるなり、今の状況を受け入れ、せめて正社員として働いて家計貢献くらいしたらいいのでは。なんでその状況でパートなんて楽なことしてるんですか？そういうところでは？

トピ内ID：1c369255c33c51b4

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意味が分かりません

🙂
営業職
＞一番大変だった乳幼児の育児をやらなかった夫を許せないのです 週の半分は午前様の帰宅の激務で、育児に手を出せないからトピ主を専業主婦として養っていたのであって、ご主人が乳幼児の育児をできるなら専業主婦なんていらなかったでしょう。 専業主婦として養われるという甘い蜜だけ吸っておいて、乳幼児の育児をやらなかった夫を許せないとか今更何を言っているのですか？ トピ主の言い分だと、 ・夫は週の半分は午前様の帰宅の激務の仕事で家族の生活費全額、子供の養育費全額を稼ぎ、直接的育児もやれ。 ・トピ主は専業主婦として養われ、家事と直接的育児（一部夫が負担）だけ。 となります。そんな馬鹿な（笑） 自分は子供や夫のことを思いやらない癖に、自分だけは思いやってもらいたがる。夫に感謝もなく、専業主婦でありながら自分だけが大変かのように振る舞う。これだもの、夫や子供にも嫌われるのも納得です。家庭内で存在価値がないなら、正社員で働いてせめて家計費くらい貢献したらどうでしょう。

トピ内ID：1654e125549d93ca

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正直

041
あかり
トピ主は「自分だけが大変だった」みたいに思っているようですが、専業主婦ならやって当然レベルのことしか書かれていないと思います。 それどころか、自分が良いと思ってしてきた事が間違えていた、子供や夫の気持ちを思いやらなかった、子供に早く寝てと怒っていた、など、むしろ毒親的要素も強いと思いますが。 一人で頑張り過ぎてだの、頑張らなきゃという私の空回りだのと「私は頑張っていた」ということにしたいようですが、最初に書いた通り、私には専業主婦ならやって当然レベルにしか見えず、自画自賛できる要素があるとは思えません。 >仕事が忙しかろうが妻が専業主婦であろうが夫が子供の父親であることには変わりないです。 >だから子供の世話は父親もやって当たり前 専業主婦だろうが妻が子供の母親であることに変わりなく、だから子供の養育費は母親も稼いで当たり前なんですが。こういう女性だけ棚に上げた意見を見るたびに思います。一生幼稚で子供なのはどっちなんでしょうね。 夫が望んでかトピ主が望んでか知りませんが、専業主婦になったのはトピ主の合意があってこそ。だったら専業主婦としての役割くらい果たすのが当たり前。 そして今、トピ主はパートをし、夫は子供を連れて出かけるようになったり、家事育児をするように。役割分担としては何の問題もありませんね。嫌われたのは自業自得としか言いようがありませんが。

トピ内ID：7456053560775c57

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すげぇ…

🙂
おっさん
激務で週の半分は午前様な夫に「休日も休まず育児しろ」って、よく言えますね…。 私も激務だった時期があるが、さすがに週の半分が午前様なんてほどではなかった。 で、妻も働いていて、というならわかるが途中までは専業主婦だったわけですよね。 それで「１人になりたい」ですか、夫君本当にお気の毒さま、と言いたい。

トピ内ID：0246a75864e4a41c

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いいとこ取りのような気もするけれど

🙂
エビフライ
主さんが、専業主婦だと、酷評になるのですが、ご主人も、子供が小さくて手のかかる時は、　遊びに連れて行かず、ある程度、大きくなったら、連れていくというのも、いいとこ取りみたいに思えます。 今日も、電車の中で、ベビーバギーを押して、その中に赤ちゃんと、自分で立って歩いていたから3歳くらいかな、男の子を連れたお母さんを見ましたが、男の子もさほど、やんちゃな感じはしなかったけれど、見ていて、大変だろうなと思いました。 うちは子供がいないのでわかりませんが、ご主人が激務で、家族のために、働いていたのはわかりますが、ゲームをするなら、子供の相手をしてもいいかなとも思いました。 最も、昭和の父親は、子供と遊ぶことなどありませんでしたけれど。 最近は、名前はわかりませんが、親子で乗る自転車を、お父さんだろう人が、乗っている姿を見かけます。イクメンですかね。 パートでは、子供を養ったり、ご自身が生活していくのは大変だと思うから、もう少し、様子を見たらどうでしょう。 浮気をしたとか、ギャンブルでもなし、よそのお宅も、見かけほどではないかも、と思いますが。

トピ内ID：3a8212227450ddb3

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友達にいますよ

🙂
ゆな
1番大変な時期に助けてくれなかった。しようとしなかった。今更歩み寄れないって言ってました。 分かります。 うちは旦那は在宅なので家事育児は二人でしました。 でもゲームとスマホが許せない時がありました。ゲームも少しなら良いのですが毎日長時間していたので。今大切なことは子供と遊んだり、触れ合うことでゲームじゃないって捨てました。本人もあるとやってしまうからと同意してくれました。 主様の旦那さんは激務なのでゆっくり寝たり休んでほしいですが、ゲームスマホは腹立ちますね。

トピ内ID：0b748ccb8d377c5e

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なんだかわかるわ

🙂
アーデルハイド
だって、私のところと結果が似てるから。 私が理解したのは、夫が結婚しても子供を持っても【独身生活】を続けたかったって事です。今、下の子が高３ですが、キツイですよ。正に私は蚊帳の外。 マイコンさんが許せないのは、ご主人がいいとこ取りするからじゃない？ 育児の大変な時期はシッカリ逃げておいて、手がかからなくなってから良いパパヅラする。 お子さん達もパパにつくのも、パパとは何でもオッケーだからですよ。希望が通る、好きな事ができるし怒られない。例えばスマホもいつでもどこでも。 子供って結構冷淡です。先ずは自分の都合。両親の仲が上手くいってないのは分かってるから、その都度自分の都合の良い方へ行く。 マイコンさんが厳しいのは、お子さん達の事を思っているから。 ご主人が甘いのは、自分自身がカワイイからですよ。子供達から嫌われたくない。 過去、お子さん達が小さいのを理由に、家族で外出ナシだったのも、夫婦での外食が無かったのも、テレビ・ゲーム・スマホ優先だったからでしょ。自分第一主義なんですよ。 辛いけど、子供達には今まで通り接して下さい。疎ましがられたり、理不尽な態度を取られるかもしれないけど。 最低限の躾や考え方、善悪を注意出来るのは貴女しかいません。 お互い、もう一踏ん張りしましょう！

トピ内ID：1c14df4a2d90638a

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ずいぶんと自分勝手ですね

🤔
つま
人の心のキャパシティや考え方は人それぞれだけど、トピ主さんはずいぶんと自分勝手で甘いですね。 週の半分は午前様の激務だった旦那さんにあれこれ要求して、挙げ句に「許せない」ですか。 精神に異常をきたしたり、過労死レベルの労働環境の旦那さんを心配するでもなくね。 私も専業主婦で４０代、子供２人、夫は午前様とはいきませんが、21時過ぎの帰宅は普通で、場合によっては、夜中の帰宅や夜中の呼び出しも珍しくなく、朝起きたら呼び出しを受けて居ないなんてのもあり、かなりキツい仕事です。 だからこそ、夫にあれこれ要求なんてしませんし、悪い言い方をすれば期待していません。 だって、いざという時には居ない人ですから。 だから夫の健康が優先で、休める時にはゆっくりと休んで欲しいし、家や子供達のことは私がしっかりやらなきゃと思っています。 夫は家族のために一生懸命働いて、子供達を育てるためのお金を稼いでいるどころか、専業主婦の私を養ってくれているんですから。 確かに子育ては大変ですが、夫の分の家事なんて、子供達の食事と洗濯に夫の分がプラスαで加わっただけですから。 むしろ、子供達だけでなく、１人の大人（妻の分）の衣食分を稼ぐのってとても大変ですよ。 だからこそ私は夫に感謝していますし、お父さんが働いている姿を子供達は見ることができませんから、私がしっかりと伝えなければいけないと考えています。 その甲斐あって上の娘は反抗期に入って生意気な口をきくようになっても父親に対する感謝と尊敬の気持ちはしっかりと持っていますよ。 夫に対して「子育てをしないから許せない」なんて気持ちは微塵にも起きません。 そもそも経済的にそれを担ってくれていますので、しっかりと分担していますし。 私は夫が居なくなったらと思うとぞっとしますが、トピ主さんは旦那さんが居なくなったら今よりも心身が楽になるんですか？

トピ内ID：1a2ff40ebfcc7a47

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子供は1人ですが。

🙂
みみ
うちも2歳児1人いる専業主婦ですが、夫は育児とか家事はたまに参加するぐらいです。 夫は朝は７時前頃に出て、帰りは１８時前後ですが、平日は家事や育児はやらないです。 たまに子供構ってるぐらいです。 休みの日はたまに気が向いたら子供と目の前の公園に行きますが１５分とかで帰ってきちゃいます。笑 多分どぉやって子供と遊べば良いのかわからないのかな？ 必ず帰りは最寄りの自動販売機でジュース購入してもらって子供は喜んでますが。 専業主婦で1人っ子だとそこまで夫に家事や育児をしてもらいたいと思った事は無いです…。 食事や家事に文句言わないで出された物を食べてくれるし、掃除のやり方や汚れなどを指摘してくる事もないので腹立ちません。 むしろ専業主婦で子供の成長を見れるし、何なら独身でガツガツ働いてた頃に比べるとぬるま湯の様な生活です…。 子供2人になると忙しさも変わるでしょうけど、基本的に専業主婦で夫が激務で遅いなら平日は一人で家事育児は頑張るしか無いのかな？と思います。 勿論専業主婦なら家事は休日も基本は主婦の仕事だとおもいます。 ただ、子供との関わりは週末旦那様ひももう少しお世話してもらって親子のコミュニケーションをとって欲しい気持ちはわかります。 私も今後少しずつパートから働くつもりですが、パートのうちは本職は主婦業のつもりでやろうと思ってます。 フルタイム勤務なら平等に家事や育児を分けるのもわかりますが、 専業主婦時代や扶養内パートぐらいの働きなら家事や育児を分けると旦那様の身体がもたないと思います。 1人になりたいなら地域の預かり保育を利用してみては？？ 週に、1．２回なら料金もそんなにかからないし子供も慣れたら楽しそうですよ。 頼るのは激務の旦那より保育士さんでも良いのかな？と思いました。

トピ内ID：73026309f8b55143

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分かります

🙂
母
手厳しいレスが多いですね…。 専業主婦なら母親なら全て一人で育児をしなければならないのでしょうか？ こんなだから母親が追い詰められるのではないかと思いました。 多分主さんは「手が回らない時くらい少しは助けて欲しかった」と思っているのではないでしょうか？ 私も似た感じだったので、お気持ちが分かる気がします。 うちも夫が結婚したころから激務が常態化していたので、平日は一人で育児をしていました。 休日も疲れているだろうから好きなだけ寝てもらい育児も基本的には一人でこなしていました。 でも例えばオムツを替えるとか、少し遊び相手になるとか、そういうことを言われなければ動かない夫にだんだん気持ちが離れていくのが分かりました。 私は常に子ども優先で行動しているのに対して、夫は気ままに自由に行動している。 それを当たり前だと感じていることにも幻滅しました。 言っても言っても伝わらず変わらず当時のストレスは相当なものでした。 うちも結局「いいとこ取り」タイプでした。 手のかかる小さい時は育児に参加せず、成長して楽になってから積極的に加わろうとしてきました。 私は締め出しましたよ。調子に乗るな…今さら虫が良すぎると思いました。 でも子どもたちは小さいころのことは大して覚えてないんですよ（苦笑）。 幸い今でも子どもたち（と言っても中高生）は「ママ派」ではありますが、私が冗談ぽく夫のことをディスると微妙な顔をするんです。 子どもたちは夫に対して嫌な感情はないし母親が父親のことを悪く言うのを聞きたくはないのでしょう。 それなりに上手くやっている夫を見ると複雑な気持ちになります。 「私の苦労は何だったの？」って思います。 主さんも複雑ですよね…。上手く言えないけどこれからは自分優先で生きてもいいと思います。 自分だけが犠牲になることはないですよ！

トピ内ID：0c51461c0ca329d1

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なんか分かります

😉
モロのママ
激務の夫ですか‥。 専業主婦は24時間体制、年中無休ですよね。 専業主婦が向いてる方とか、子供がたまたま手が掛からないとか、手抜きする術を知っている方とか。そういう方からは夫擁護なのかな。 子供よりゲームって、あり得ないでしょ。公園のあと、2時間1人で昼寝って。アホ。 許せないよ。ずっと覚えてますよ。 私を助けてくれなかった夫。思いやりがなかった夫。 さぁ、トピ主さん、どうします？ 過去は変えられません。 これから、今度はトピ主さんが羽を伸ばしてみては。 都合のいいことに、子供はパパに懐いてるんだから。 「パパよろしくね。一人旅してきまーす。」

トピ内ID：1eea2bacedcc4365

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子供の生活費を出すという　育児

🙂
匿名
子供の面倒を見ない父親 っていうけれど、 子供の生活費を用意する という、生活するのに一番大事な育児をしてますよね？ そこは都合よく 無視 ですか？

トピ内ID：07b2c6b39357db56

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レスありがとうございます。

🙂
マイコン トピ主
多くの人が言うように、私が専業主婦をさせて貰っていたのに文句を言うこと自体が間違えているのですか。 自分で専業主婦を選んでいたんだから、今の状況は自業自得なんですね。 私は夫を思いやって来ました。 トピでは伝えきれませんが、私が思う専業主婦を毎日必死に頑張っていました。 子供と夫ばかりを優先して、自分の事は後回しでした。 専業主婦、毎日そんなに時間の融通効きますか？ 子供のタイプにも寄りませんか？ 休みの日に泣いている子を抱っこしてよとか公園連れて行ってよというのも、言ってはいけない？ ご飯もお弁当も毎日作りましたし 夫のお風呂の着替えも用意していたし テレビゲームスマホも文句言わなかったし（ご飯時は子供が食べなくなるのでやめて！と言いましたが、聞き入れて貰えなかった） スポーツクラブに通っても、リフレッシュもいいねと送り出していたし 部屋も片付けて掃除して綺麗にしていたし 同僚に「帰り遅くて浮気疑われない？と言われた」と言われても、信じてるから疑ったことないと笑い飛ばしましたし 最低限ではありますが身なりは整えているし 子供にも、パパお仕事頑張っているからと伝えて、悪口なんか言わなかったし 子供が習い事したいと言っても、全て出来る限りしっかり支えたつもりです。 それでも、少し手伝ってというのも専業主婦は言ってはいけませんでしたか？ 大体自分の子供の世話を手伝ってというのもおかしいと思うのですが…。 専業主婦の夫の子供は、二人の子供ではなくて、「同居している専業主婦という職業の人の子供」みたいな感じなんでしょうか。 でも、夫もそういう考えだから、私が伝えても伝わらなかったのかもしれませんね。 私は、役割分担だと思っていました。 夫が仕事、私は家事、育児は夫婦二人。 でも、夫が忙しい分、育児が私負担になっても、そこは当たり前。

トピ内ID：71061090c680d324

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