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妻の着れなかったウエディングドレスへの思い

レス59
（トピ主 0 ）
😣
甲斐性なし
夫婦
結婚してもうすぐ20年になります。当時私は会社をやめて、資格をとるために学校に通いはじめ、そんな生活に余裕のない時に今の妻と結婚しました。 妻には当然裕福な思いはさせられず、それでも私を支えてくれて、苦労ばかりかけて、何ひとつしてあげられませんでした。 結婚式は挙げずに、写真だけでもと撮ることになったのですが、私の母や姉が選んだウエディングフォトのお店で撮ることになり、写真代は両家で折半しました。 しかしその後、妻と私の家族は当初から折が悪くなり、特に私の妻が一方的に価値観の違いから私の家族を嫌いました。 写真も無理矢理撮らされた、あそこで撮りたくなかった、着たいドレスじゃなかったと泣いて怒ります。 私の家族が悪かろうとも思いますし失礼な事を言ったりしたりして妻には申し訳なかったとも思います。 その後も、その気になれば妻の納得する式場やフォトスタジオで、撮る機会はあった事だと思います。しかし、日々の生活で時間は何となく過ぎ、何年も経ってしまいました。 私の甲斐性のなさが全てだと思います。楽な生活をいまだにさせてあげられず苦労ばかり、妻を不憫に思い、悲しく、申し訳なく思います。 情けないですが、私は今の仕事や生活で精一杯で、もっと何かしてあげたいと思うのですが現状維持の毎日です。 今でも妻は時々思い出して、人の挙式や若い子のドレス姿を見ると、私も自分の好きなドレスを着たかったと私を責めます。そのたびに私は罪悪感で胸が苦しくなって、どうしようもない、悲しい気持ちになります。 これから着ようと言っても、もうこんなおばさんになって、となります。そして、過ぎたことだからしょうがない、とつい怒っていい返してしまう事もあります。 妻に何かしてあげたいのですが今からでも出来る事はありますか？私が本当にごめんねという態度が足りないのかなとも思います。

トピ内ID：3ce9216aa1ad1367

#４０代
#妻
#結婚式

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過去は変えられない

🙂
べるる
若かった時の美しさも取り戻せない でも、今でも愛情を変わらずに注ぐことはできるのではないですか？ 奥様が『今』望むことはなにかを真剣に考えてみては？ 結婚２０年は磁気婚式だそうです で、２５年は銀婚式 サプライズは中々ハードルが高いでしょうから 奥様と相談して(奥様の気持ちをリサーチして)、 今できる奥様が喜ぶイベントにしたら良いんじゃないですか？ それに向けて、月一万円でも(もちろんもっとたくさんでもいいですが)積み立ててみては？ 友人のご兄弟が出来こんで挙式披露宴をしなかったからと、銀婚式に子供さん主催で結婚式をしたそうです。ウェディングドレスも着て写真を撮ったそうですよ。 熟年で挙式する人も少なくないので、年を重ねた人向けのドレスもあるでしょうし・・・ 記念旅行でも、記念になるようなアクセサリーでも(昔流行ったスイート１０ダイヤモンドみたいな) 何かしてあげたいなら、自己満足ではなく、奥様の気持ちに寄り添ってみてください。 寄り添おうという気持ちも、また嬉しかったりするものです。

トピ内ID：70c99c85644d166d

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予約したら？

🙂
にゃんにゃん
自身の甲斐性ナシのせいなんでしょ？ 行動あるのみ。 〇〇予約しました！ エステも予約しています。 写真を撮ろう！で進めましょう。 ＞私の母や姉が選んだウエディングフォトのお店で撮ることになり、写真代は両家で折半しました。 妻の意見は反映していないのに、なぜ折半になるの？ なぜ、妻の意見を聞かなったのか？

トピ内ID：27b1cca98c7882fa

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お疲れ様です

🙂
たらい
「情けないですが、私は今の仕事や生活で精一杯で、もっと何かしてあげたいと思うのですが現状維持の毎日です」 奥様が一番欲しいのは、あなたの言葉だと思いますよ。 何かをしてあげる、買ってあげる、贅沢させてあげるんじゃなくて、 「これまで苦労をかけて悪かった、支えてくれてありがとう、あなたじゃなきゃここまでやれなかった、これからもいっしょに楽しくやっていきたい、あなたのことを守る」などでは？ お金のないあなたに無理をして、お金を使わせてあれこれしてほしい奥さんじゃないと思う。それならあなたと　20年もいないと思います。 義母と義姉が選んだお店なんて！ とっても可哀想。きっとドレス選びも義母さんらが立ち会ったんでしょうか？それは本当に最悪です。あなたは男性だから分からないかも知れないけど、自分の納得のいかないドレスで一生残る写真撮影なんて… もし日にちとお金に都合が付けば、ぜひ台湾で写真撮影されてください！ ロケ写もできますし、ドレスもいろんな物があり（結婚式だけに限らない）、プロがメイクしてくれて、プロのカメラマンさんです。そして、撮影後に写真の加工や修正も希望ならできます。言葉も日本語ができる人がいる写真館は山程ありますから。価格も日本で同じものを撮るより安く済みます。旅行ついでにぜひ！奥様への感謝の旅。 それでね、これはもうあなたが先に予定やチケットを手配して、半ば強制で奥様には事後報告ですよ！「台湾とかどう？」なんて聞くのは奥様絶対に「いや、いいよ」となります。「もうチケットもとって、予定組んだから。来月◯日からだよ。そしてできれば写真撮影したい」と伝えます。（写真撮影はその後の予約でオーケー）ご自身で仕切って、奥様を引っ張ってあげてくださいね。そのへんの男気見せましょう！

トピ内ID：2a5bd7bb68442c13

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ドレスに匹敵するものを贈る

🙂
ばびぶべぼん
今は経済的に少し余裕があるのなら、 ドレスと同等のものをプレゼントしてあげたらどうでしょう？ 結婚20年で翡翠を贈る、なんていう習慣もあるようですが、 妻さんの好きな宝石やアクセサリーなどを買ってあげるのもいいかもしれません。 指輪など、人前でつけて「素敵ね！」と言わしめるようなものなら、 いいんじゃないでしょうか。 因みに、ウエディングフォトの件ですが、 トピ主さんだけでなく、NOと言えなかったご本人にも落ち度がありますよ。 もちろん、NOと言えない雰囲気を作った周囲もよくないとは思いますが、 新郎やその家族に嫌われることを懸念して、 言いたいことを言えずにいたのはご本人の問題です。 トピ主さんは今後、 「君が何を言っても絶対に嫌いにならないし、味方でいるよ」 という姿勢を貫くことができるなら、 そんなに悲しい気持ちで過ごす必要はありませんよ。 いくら謝罪を重ねたとしても、 これからはどうするのか？という不安や不信感の方が大きいのではないでしょうか。 同じことを繰り返さない、 それには、トピ主さんが少々のことでは揺らがないことです。 未来をより良いものにしていきましょう。

トピ内ID：f1b2bafbfa454846

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今からでも撮りましょう

🐤
ちいー
「シニア メイク フォト」で検索すると店がヒットします。 奥様はまだシニアというお年ではありませんが大変身的に素敵な写真を撮ってくれるスタジオです。 検索時に画像で検索するとフォトギャラリー的に並びます。 もしかしたらそれらの店はトピ主さんのお住まいからは遠いかもしれませんが、旅行を兼ねて行くのはどうでしょう。それらの店にウェディングドレスが少ないなら、奥さんの着たいドレスだけレンタルして持ち込めばいいのです(持ち込みについて事前確認要)。 素敵な写真を撮って良いレストランを奮発し、観光名所なども回りましょう。 時間や若さは戻れなくても今の年には今の年の美しさがあるので、プロたちはその技術で引き出してくれますよ。

トピ内ID：1451a494267f58af

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無理だと思う

🙂
匿名
今更写真撮ってもなぁと思う。 若く綺麗な時に好きなドレスきて写真撮りたかったから、今更何されてもなぁと思う。 それにしても、それは妻の責任でもありますよね。仕事辞めて学校に行くような状態の人と結婚すると決めたなら、写真も撮れない覚悟でしたのかと思った。 普通はトピ主さんが卒業して仕事が安定してから結婚すると思う。 だから、その時に結婚すると決めた妻に写真は取るべきじゃなかったと思うし（親の金だからあなたの親は口出ししやすいしね）、いつまでも愚痴愚痴いうなら、「じゃああの時じゃなくてもっと後でお金できてから結婚したらよかったよね」とでも言えばいいと思う。

トピ内ID：27da98eb1ee3a73c

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妻自身に預金はなかったの？

🙂
あめんぼ
生活に余裕がない時の主さんと結婚を決めたのは、妻自身でもあると思います。 結婚式を挙げられなかったことも承知の上ですよね。 写真代は両家で折半とは、親が出した？ 主夫婦にフォトの資金すらなかったのですか？ 初めから親頼りのフォトだったなら、妻に権限はなかったのかもしれません。 でも、着るのは妻なのだからドレスの好みは少しくらいの主張をすれば良かったのですよ。 妻が自己主張をしなかったのか、主さんが母と姉の言いなりで妻の気持ちを無視したのか。。 20年経っても未だにグチグチいう妻に、自分の身内の言いなりになって罪悪感だけ持つ夫。 いっそ今からでもフォトを撮りに行けばいいのでは？ ライトでガンガンに飛ばせば、かなりの年齢は隠せるのではないですか？ スタジオの方も色々と写真に修正はしてくれますよ。 結婚20年の記念にいってらっしゃい。

トピ内ID：54071482690663ed

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うーむ

🙂
カナブン
問題はウェディングフォトだけじゃないよね。 あなたが母と姉を介入させたからだよ。 あなたは何も言わなかったんだよね。 妻と義家族の価値観の違いなど 当たり前です。 一方的に嫌いでも あなたの立ち回り方次第で どうにでもなったはず。 義家族と離れて妻が機嫌よく暮らしているなら、それでいいのです。 甲斐性のないあなたを選んだ妻にも 半分責任はあります。 私なら そんなウエディングフォトなど 捨てます。 撮り直しもしません。 妻はそんなウエディングフォトでも 大事なのかしらね。 お金がかかってるから？ 妻はいまだに泣くなら しつこいと思うけど、 あなたは怒らないで欲しい。 そんな甲斐性なしの自分に 20年も一緒にいてくれる妻に感謝しましょう。

トピ内ID：6e4e20c786f9de96

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足らないね、全然足らない

🙂
茶
トピの中に 「妻が‘“一方的”に“私の家族”を嫌った」とありますね、もうこんな言葉が出てくる時点で奥さんに寄り添えてない事がわかりますよ。 私の家族私の家族って…あなたの家族は義母でも義姉でもありません！ あのね今が幸せなら昔の事を愚痴る事はあっても泣いて怒るまではしませんよ、これから着ようってあなたが言う時の気持ちってさ面倒くさいからパパっとウェディングドレス着させて撮れはいいやって思いでしょ？ そういうのって伝わってますからね、おばさんだからと言われたら今の年齢に合ったドレスだってあるのだし、あなたがやってやる感を出さずに色々プランを出したりすればいいんじゃないかと思うけど 20年記念に２人で旅行に行ってそこでウェディングフォトを撮るとか。 過ぎた事だからしょうがないは絶対に言ってはいけません。 一方的に嫌うには嫌われるような事散々っぱらされてるからです。

トピ内ID：a20f6598ffb64e68

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何かしてあげたいではなく

🙂
KM
基本的には何かしてあげたいではなく奥さんのしたいことをかなえてあげるが正しいと思います。 あとご自身の親や兄弟との関係において基本的に奥さんの意見を尊重していくべきでしょうね。 過ぎたことはどうしようもないですがこの先はのことは善処できると思います。 あとは仕事頑張って生活全般のレベルアップでしょうか。

トピ内ID：f19ded47e00e9a0a

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あ～ぁ

🙂
あび
どうして奥様と主様のウエディングフォトを男側の親族で決めたのですか？ そこから全て間違いです。 奥様のためのウエディングフォトでしょ？ あなたは一生謝るしかないですね。 奥様のお気持ちよーくわかります。 もう、あの若々しいウエディングドレスが似合う時期には戻れませんよね。いくら今好きなのを着ても良いよと言って撮り直したところでそんな物気休めにもなりません。 奥様に、自分の親族や自分が悪かったときちんと話して再度謝ってください。 そして奥様がまた怒るようなことがあれば、奥様の気持ちに寄り添って、申し訳なかったねと謝ってあげてください。 それしかないですね。 間違っても、しつこいとかたかかドレスくらいでとか、口に出さぬようお気をつけくださいませ。

トピ内ID：4a5c5a35ceaedd16

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２０年。

🙂
nene
結婚という人生の晴れの場面でそんなことをされれば、それは恨みになるでしょうね。 しかしドレスの事だけではありませんよ。 彼女不満の核は、出しゃばりな母と姉を退けなかったあなたに対してです。 ２０年経った今もまだ、あなたは母と姉に遠慮をしているのでしょうか。

トピ内ID：67b36a855f08c1ed

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妻をトピ主実家に関わらせないこと

🙂
えにぐま
トピ主さんの家族ってクセ強いですね。 弟夫婦のフォトウエディングのお店をなんで夫母と夫姉が選ぶわけ？ それも料金が夫持ちならともかく、両家折半で。 ほかにもいろいろとやらかしてるようですが、ウエディングドレスは母親と姉に反抗できなかったふがいない夫への怒りの象徴なんだと思うよ。 いまからトピ主さんが妻にしてあげられることと言えば、トピ主実家と妻を関わらせないことくらいでしょう。 まさか今でも妻を夫実家に連れて行ったりはしてないよね？ もし今後トピ主両親に介護が必要になっても妻は巻き込んじゃだめよ。

トピ内ID：f2c7f9455f558900

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恨みごとは自分で消化しないと

🙂
うりぼう
恨みごとは心の中の問題なので、奥さん自身が変わらないと解消はされません。 人が変わるって、そんなに簡単なことじゃないです。多くの人は恨みごとを抱えたまま生きることになります。誰だって心のなかにそういう苦い思い出はあるのじゃないですか？ 解決できない恨みごとを、パートナーに吐き出して気持ちの整理をつけるのはいいことです。何かが変わるかもしれませんからね。 とはいえ、継続して恨みごとをパートナーにぶつけるのは余りいい状態とは言えません。 可哀想な自分を楽しんで、あなたを責めるのは、もはや一つのプレイだと思います。奥さんはプレイを楽しんでいるのだから、あなたが何らかの前向きな提案をしても受け入れることはないと思います。 とはいえ、奥さんはその一点以外はいい方なんでしょうね？誰でも厄介なクセはあるものです。 私があなたなら ・愚痴のはけ口として、言われるたびに申し訳なかったね、と声かけをしてやりすごす ・キミは今でも美しい。今からでも写真を撮り直してもいいよ、と声かけをするが、嫌がるなら無理強いしない こんな風にやり過ごします。 私も女ですが、女は厄介ですよね。

トピ内ID：4bc2cc7d8f619df0

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奥さんに・・

🙂
オコ
＞私の母や姉が選んだウエディングフォトのお店で撮ることになり、写真代は両家で折半しました。 今更言っても駄目ですが、あなたの親族が口を出したのがそもそもの不仲の原因ですよね。 けど、和装なら年齢が出ますが、洋装だと、案外年でも、今は写真の技術も高度になっていますし、プロが施す、化粧映えで、年齢はそんなにわからないかも。実物と写真映りは違います。 ＞情けないですが、私は今の仕事や生活で精一杯で、もっと何かしてあげたいと思うのですが現状維持の毎日です。 ２０～３０万円くらいの貯えはないんですか？ 奥さんに「今からでも・・」と言って、奥さんが「今更何よ」っと言うのなら「だから俺が撮ろうと言ってるじゃないか、未だにくどくど、言われる俺の身にもなってくれ」と言ってみては・・

トピ内ID：4a398b84b3648e29

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口だけ

🙂
ママ
実際に行動に起こしてみました？ 好きなドレス着てみよう、ってお店に連れて行ってあげたら？ もちろんトピ主がお店に連絡して予約しておくんですよ？ なにかしてあげたい、って口で言うのは簡単ですよね。 でも、ウエディングドレス着るのも、フォトスタジオ予約するのも、トピ主から予約しようと動こうとは思わなかったんですよね？ 「こんなドレス似合いそうだね」とか「調べてみて、こんな感じのフォトスタジオ見つけたけどどうかな」とか、トピ主から話したこと、ないでしょう？ 今が１番若いんだから、さっさと動いて写真撮りましょうよ。 今までの感謝を込めて、旅行にでも連れて行って、そっちでウエディングフォト撮るのもいいんじゃない？ スマホで簡単に調べられますよ。 ここに投稿して眺める時間あるなら、できます。やってください。

トピ内ID：a0e8b7dfbb9a41cb

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妻のトリセツ

🙂
りーず
本を図書館で借りましょう。 何故昔の事を今起きたかのごとくに 何度何度もあなたを責めるのか 分かりやすく解説してあり 対処法まで書いてありますよ。 今の年老いた自分で ドレスが着たいわけじゃないのよ。 本で学んでください。

トピ内ID：0d1ee3d833dc4773

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行動しよう

🙂
のりこ
>楽な生活をいまだにさせてあげられず苦労ばかり、妻を不憫に思い、悲しく、申し訳なく思います。 謝罪を言葉だけで済まそうとするから喧嘩になるんですよ。 「これまでのお詫びとお礼に◯万円の予算でプレゼントをしたいが何がいいか？」と聞いてください。 今は女優のようなメイクとドレスで撮る写真もあるそうです。シワやシミを修正してくれるから美人度3割アップです。 感謝も謝罪も形にしなければ伝わりません。 写真でもモノでも旅行でも行動で表現してください。

トピ内ID：246b6221b3aa02ca

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当時、奥様はちゃんと意思表示をしたのですか？

🙂
さわ子
しなかったのなら奥様にも非がある。写真会場は自分で決めたい。ドレスも好きなのが着たい。言わなきゃ相手に伝わらないので。 ちゃんと主張し、意見が対立して奥様が折れて主様の母姉の案になったのであれば、現状も仕方ないかなという感じです。 だって主様は自分の希望を通したのでしょ？思い通りになったのだから、延々と愚痴を言われたり泣かれるくらいは許容範囲でしょう。 え？それは母と姉が決めたもので私ではない？でも貴方が母姉に付いたから母姉のプランが通ってるんですよね？ 本音は「妻にこんなに長年引っ張られてぐちぐち言われるなら、妻の味方をしとけばよかった。俺はそもそもドレスとかどうでも良いし」ですかね。だとしたら、そこを見誤ったのが、主様の、金銭面全く関係ない「甲斐性無し」です。 しかも、その時は母姉に従わざるを得なかったとしても（またはそれまでに妻が意思表示をしなかったとしても）、その後に妻が不満を表しているのだから、せめて数年後までに撮り直しをしていたら妻も気が済んだだろうに。それを決断できなかったのも、主様の「甲斐性のなさ」ですよね。そこまで引っ張るくらいだから、妻だってその為なら節約もしたでしょう。「俺も小遣い少し減らすから、２人で頑張って金を貯めて、３年後に、予算の限度はあるけど君の好きな会場とドレスで写真を撮り直そう」と何故言えなかったのか。 いくらドレスに年齢制限ないと言っても、それまでなあなあで済まされて、２０年近く経ってから言われてもって感じでしょ。

トピ内ID：3218d1cb3523658b

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何か不満があるのでは

🙂
おいわさん
当方、結納も式も披露宴もなし、届けを出しただけの、超ジミ婚でした。写真くらいは撮ろうかと提案しましたが、面倒くさいと一蹴されました。でも、そういう相手だとわかって結婚しましたし、今とても楽しくて幸せなので、昔のことを蒸し返しはしません。ひとのウエディングフォトをみれば、いいなあキレイだなあ、とは思いますが、まあぶっちゃけ他人事です。今の結婚生活に、こんなはずじゃなかったみたいな想いがあって、ドレスをネタに、あなたを口撃しているだけな気がします。今なにか不満があるのか不安があるのか、これからどうしたいのか、根気強く聞きだして話し合って、落とし所を見つけられるとよいような気がします。

トピ内ID：90081b428438fabc

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買ってあげたら？

🙂
雲
>特に私の妻が一方的に価値観の違いから私の家族を嫌いました。 >私の家族が悪かろうとも思いますし失礼な事を言ったりしたりして妻には申し訳なかったとも思います 奥様が一方的に嫌ったわけではないよね。あなたの親族がやらかしたんでしょ？ひどいことも言ってるし。 奥様は、あなたの親族の顔をたてるために、自分を押し殺したんですよ。本当は、断りたかったでしょうに。 奥様のやさしさです。 ＞私が本当にごめんねという態度が足りないのかな どうして奥様の好きなお店で好きなドレスで、やってあげなかったのかな。 ＞私が本当にごめんねという態度が足りないのかな そう思いますね。悪いと思ってるって口でいうのは簡単だけど、親のいいなりで、何もしてないし、過去のことだから、って開き直ってるじゃん。 奥様を連れて、指輪でも買ってあげたらいかがでしょう。親に借金してはどうですか？ 親は、フォトウェディングのお金を半分払う余裕はあったんですよね。 洋服は、もう年だからっていうのはあるかもしれないけど（私は40代なんて全然若いからもう一度ウェディングドレス着てもいいと思うけど）アクセサリーなら、いつまでも女性を輝かせるし、いいんじゃないかな。 これ、サプライズはダメよ。かならず、奥様の好みのものを買うこと。 人間の脳って、されたことは忘れないようにできてるんです。それは、生存本能によるものです。だから、水に流せというのは酷ですよ。

トピ内ID：fe60b7c1dcb15b3c

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欲しいものを買ってあげたら

🙂
頑張って
もう20年も前の話だけど、奥さんも好みのドレスを選ばせてもらえばよかったのに、そんなことさえお願いできなかったなんてね～ 私が奥さんの立場なら「すみません！それは好みじゃないのでこっちでお願いします！」って言いますけどね。 だめだよ、そのときに言わないとさ。 いまだに根にもっていそうだし、とりあえず欲しいものでも聞いてみて、何か買ってあげるとかしてあげたらどうですか。 でもね、奥さんだって当時余裕のないトピ主さんとの結婚を、結局は自分が決めたんだから、トピ主さんもそんなに気を使わなくてもいいんじゃないの。 余裕がないなら二人で頑張って働けばいいんです。 大昔の話だと男の稼ぎで女を幸せにする、みたいな時代もあったけど、今は違うし、二人で頑張る時代ですよ。 まさか奥さん無職じゃないよね？ トピ主さんも精一杯やってきたんだけど、収入にはそんなに結びつかなかったなら、またこれから頑張ればいいじゃないですか。 奥さんもしつこすぎます。 ドレスの話はもうしないでと言ってもいいかも。

トピ内ID：fe57d57cec10c94a

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それは仲違いするでしょう

😣
かのん
奥様は義母様や義姉に様ご自分の意見は主張をされたのでしょうか。そこまで気に入らないお店で写真を撮る程のご事情があったのですか？ それも夫側が全額出すのでなく、折半なんて・・。かなり癖の強いご親族ですね。これは普通だと感じますか？ 私も根本的な問題は主様の甲斐性のなさより、不甲斐なさが一番の原因だと感じます。

トピ内ID：33b91a0ae2d580a3

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今しか撮れない写真を撮る

🙂
なほ
どれだけメイクをしようが、レタッチしようが、奥様の比べる相手は20代の自分です。そりゃ勝てません。レタッチしまくれば余計に虚しくなるでしょう。 だから私はむしろ違う写真を撮るのがいいと思いますよ。シックなドレス姿でもいいですし、着物姿でもいいでしょう。でも個人的には1番のおすすめは普段着で普段の表情の写真です。メイクバッチリで首も少し傾けて、足はこの角度でキープしてといったガチガチの写真ではなく、普段着（例えばお揃いでジーンズ姿なんていいかも）で2人で談笑していたり、お茶を飲んでいる写真なんかも素敵だと思います。この20年で現れたシワも白髪もそのままで、この20年がなければ撮れない写真がいいと思います。これは20代の自分には撮れませんから。 写真ができたら2人で少しお高めのレストランに行って、改めてウェディングフォトの謝罪をした後、撮った写真を2人で見て、「あなたと歩んだ20年がつまったこの写真が大好きだ。次は2人とも真っ白な白髪で、やっぱりこうやって笑いながら写真を撮ろう。この20年本当にありがとう。そして次の20年も僕と笑ってください。」と言ってみるのはどうでしょう？ 私は毎年自然な家族写真を取っています。私のウエストも二の腕も太くなり、顔は老けていきます。でも、少しずつ大きくなる子供と変わらず笑っている家族の写真はいいな、と思います。子育てでたくましくなった二の腕も勲章に思えます。美人写真はもう撮れそうにないけど、歳を重ねたいい写真は撮れますよ。

トピ内ID：a3773e09265b50d1

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幸せじゃない

😢
あらら
妻が一方的に私の家族を嫌いました、ね。 もうその一文でわかりました。 ご自分で書かれていますが家族が失礼なことを言ったり、とあなたはわかってるんですよね？ それなのにどうして妻が一方的に私の家族を嫌ったという考えになるのですか？ しかもウエディングフォトのお店をなぜあなたの母と姉が選んでいるのでしょう。 奥様がお義母さんとお義姉さんの選んだお店で撮りたい！とでも言ったの？ 言うわけないですよね。 二人してしゃしゃり出てきてウエディングフォトのお店を決めるようなご家族ですから、まぁ相当強烈なんだろうなと想像がつきます。 今とても幸せであなたのことが大好きだったら、確かにドレスのことはずっと心残りでも心の整理はつくと思います。 でも奥様はそうじゃない。 あなたは口ではやたら申し訳ないとか何かしてあげたいとか言ってますけど、実際は仕事や生活で精一杯とか時間が何となく過ぎとか現状維持の毎日とか、そんなのばっかりですよね。 奥様の不満はあなたの甲斐性のなさだけではなく、もっと根深いものだと思います。

トピ内ID：f9d3982cdee83fdc

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あーあーやっちゃったね

🙂
はねむーん
トピ主は色々勘違いをしています。 ウェディングフォトの店を自分の母親と姉が決めたって信じられない。 こういうのは二人で探すものでしょ？ トピ主は、親離れできないマザコン、シスコンだったわけですね。 ドレスも納得のいくものを選ばせてあげなきゃ！一生の傷ですよ、奥様。かわいそうに。 ウチの母は７０代です、その母がいまだに言ってますよ。 両親は昭和４０年代に赤坂のホテルで結婚式を挙げたんですけど、ウェディングドレスを着たかったのに父の両親（つまり私の祖父母）の意向で和装にさせられたって。 いまだに恨んでますよ。とっくに祖父母は亡くなってるのに。 父も５年前に死亡したけど、今も言います。 そのくらい恨みが深いんですよ。女性にとって結婚にまつわることは。 フォトウェディング、撮り直してあげてください。検索すればいくらでもあります。 今はデジタル技術が進んでいるので女優のような仕上がりになります。大丈夫です。 かくいう私は２０代で結婚・離婚。 ４０代で再婚し、ハワイで結婚式・都内のホテルで披露宴しました。 とてもステキな写真が撮れて大満足でしたよ。エステにも通いましたが、プロのヘアメイクとカメラマンのおかげで思ったよりずっと綺麗に仕上がりました。プロってすごい。

トピ内ID：6179955d83f40fe0

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男だろ! ｢金が無い｣じゃなくて、作るんだよ!

🙂
覇気の無い男は嫌いだ
女だってね、どんなに痛くても怖くても、出産を夫に代わって貰えないんだ。 逃げられない事は誰にでも有る。 男が女に勝てることなんか、金稼いで来ることくらいじゃないか? そうやっていつも、いつまでも、結局何も出来ないようだから、母親も姉も夫婦の間に出しゃばって来るようになるんだよ。貴男は実家にも甲斐性無しと思われているからね。 妻に『申し訳ない、申し訳ない』って書いてるけど、実際口に出して妻に言った言葉は｢過ぎたことだからしょうがない｣って怒って言い返したセリフだけなんじゃ? それじゃ、甲斐性無し夫が開き直って｢我慢しろよ｣と言ったも同然だよ。 そこに詫びるどころか、感謝も愛情すら感じないね。 『当時私は会社をやめて、資格をとるために学校に通いはじめ』 って、妻に我慢させたのは、資格取って少しは裕福な暮らしをするためだったんじゃ無いの? それが２０年たっても２～３０万のフォトウェディングすらポンと出せないって、どういう生活よ? まさか妻に結婚式も挙げてやれないで、子作りばかり先にやって、子育ての苦労させたわけ? 妻に挙式を待たせて花嫁にもしてやらない内に、嫁だの母親だのの役割をやらせたわけ? そして貴男は２人の結婚式なのに、妻の意見より姑と小姑の意見を採用したの? トピ主なんか、ママと結婚すれば良かったのよ。 私は元夫との挙式に大変不満があったので、離婚して新しく若い夫を貰い、前の挙式の４～５倍の金を掛けて盛大な挙式をしました。皆ビックリで大変な盛り上がりだったわよ。 貴男も妻に捨てられたくなかったら、Wワークでバイトでもして、２人で海外挙式でもやったら?　どうせ貴男が妻を幸せに出来るのは、一生に１回くらいなんだから、友人達がビックリするくらいのことをやってやんなさいよ。 その位の事も出来ないで、何の為に結婚するとき仕事を辞めた? 貴男ずっと負けたままで人生終わる気か?

トピ内ID：389fc7e1f16a3f97

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まず

🙂
は、
ウエディングフォトのお店を母と姉が決めた、口を出してくるような姑と小姑、好きなお店やドレスで撮れなかったのに費用は折半。わたしなら出さない笑 「しかしその後」「一方的に」とは。しかしもなにも部外者に口出しさせたら当たり前ですし、一方的でもない。大事な場面で先に攻撃したのはあなた方。 今になってもその感覚なら反省も何も足りてないと思いますよ。甲斐性以前の問題。親離れ姉離れは済ませましたか？経済的な自立だけでは自立と言えないです。 今埋め合わせをするのならもうすぐ20年とのこと、その辺の同年代女性が羨ましがるようなものごとを用意したらいいのではないでしょうか？時間は戻せませんしね。お金をかけなくても今後毎晩ありあわせで絶品料理を振舞って片付けまでやる、でもいいと思います。羨ましがられると思いますよ。 20年申し訳ないだなんだかんだと「思うだけ」とは奥様可哀想。依存先が母から妻に変わっただけの生活なら熟年離婚気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：a11f8aa1b343c345

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一方的に、じゃないじゃん

🙂
イチゴ大福
＞特に私の妻が一方的に価値観の違いから私の家族を嫌いました。 新婦のドレスは新婦とその実親が決めることであって　あなたの母親と姉が決めることじゃないんだよ、そもそもね。 そういう　人の心にずかずか入る母姉、嫁は自分たちの思い通りにしたいってことだよね。 そんな義理の家族とうまくやれる人なんていません。 一方的に嫌ってるんじゃなくて　嫌なことをされた　あるいは今も、の状態だから 嫌いなんですよ。 取り返しがつかないことしたんだよ。 私の夫は結婚式一か月前に　其れで破断になりましたよ。 姑がでしゃばり　家具家電すべて勝手に買いまくり請求だけきたんだそうです。 勝手にやったのなら費用くらい持ちなさいよ。 奥さん可哀そう・・・・。 どうすればいいって、ハイブランドの100万以上のリングでも買って差し上げたら？

トピ内ID：52a8c9cc65d5f62a

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一方的なのはどっち？

🙂
乳酸菌
一方的に妻が私の両親を嫌った、とありますが、そもそも夫婦の意見が最も優先されるべき結婚式で、新婦の希望が一番尊重されるべきドレスを一方的に決めたのは、主様家族ではないのですか？ 義母や義姉がドレスの提案をするのはいいとして、なぜそこで「ドレスや店は妻に選ばしたい」って言わなかったんでしょう。 お金を全額出してくれる、ならまだ分かるけど折半だったんですよね。 撮り直したら良かった、と言われていますが、余裕のない生活でそこそこお金がかかる写真撮影をやり直したい、なんて言えない気がします。（そもそも結婚式の写真なんて何回も撮らなくてもいいし、最初から妻が選んでいたら一回で終わるものだと思うと余計に） 今からドレス姿は、奥様が言うようにキツイと思いますよ。そんな事しても20年前だったら…という想いは消えません。 なので、ドレス写真ではなく、誕生日などに、奥様の好きなちょっといいお店に素敵な服を着て出かけ、そこで写真を撮ってもらうのはいかがですか？（お金はこっそり貯めてください） 今度はちゃんと奥様の意見を聞いてください。 「今更」と言われたとしても、「今更なのは分かっているけど、今できることで少しでも君の希望を叶えてあげたい。」と伝えてみては？

トピ内ID：c7f5f4a9561e6116

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