会話で問題を解決できない夫婦

レス17

（トピ主 0 ）

😭

2022年10月11日 15:52

夫婦

はじめまして。
私は前職を退職後、IT業界へ転職をしようと活動中の２９歳夫です。４０歳の妻と１歳８ヶ月の息子の３人暮らしです。妻とは、１１歳差の年の差があります。

結論、妻との気持ちのすれ違いや考え方の不一致で喧嘩や言い合いがとても増えており、それだけなら良いのですが、その後話し合いで解決をすることができずに苦しんでおります。

妻は、いつもヒステリックに自分を責め立てたり、自分がすべて悪かったと思ってしまいます。
冷静に感情を出さずに会話ができたことがこれまでほぼありません。
私自身、大変な時期に転職活動をしたり過去にいろいろ迷惑をかけているという事もあり、私自身も悪い事したなと言う思いで、いつも話をしようと歩み寄るのですが、最終的に泣きながら「私が全部悪かった」といった感じで会話になりません。
私は、「もっと論理的に話し合いで解決していきたいです。」という風に伝えるのですが、いつも感情的な対応しかされずに、本日初めてLINEで「もう死ぬよ」と連絡が入りました。
いつも本音の部分を聞けないので、「本音で話してくれよ！本心を知りたいよ！言いたいこと言い合えるのが夫婦でしょ！」と話しても、だんまりを決め込んで話してくれません。
いつも最終的に「色々と本音で言ってくれてありがとう。あなたの言っていることはすべて正しいと思う。私が悪かったから、反省して全部直します。これからも宜しくお願いします。」となり、私も「本当にそう思っているならそれでよいか…」と半ば諦めて終わってしまいます。
しかし、同じような事が月に何度も起きます。
問題の発端は、重いものから軽いものまで様々ですが、言い合いや喧嘩になるといつもこんな感じです。
一度、私が本当に参ってしまい、精神科で夫婦カウンセリングもやってみましたが、治りません。

妻に問題があるのか、私に問題があるのか。
それすらもわかりません。

トピ内ID：b5a42aba9b0701b5

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第三者

🐤

うんうん

2022年10月11日 16:12

毎回、第三者を交えてみてはどうでしょうか。理論的に話し合いたいのに、本音で話せとは？？ヒステリックに言ってるときは共感というか「そう思っているんだね」「これが嫌だったんだね」と聞くに留めて、落ち着いたら「これが嫌ということだったから、今後はこうしようと思うんだけどどうかな？」と話してみてはどうでょう。例えば何で喧嘩になっているかわかりませんが、悪かったといいながら、なおせないんですよね。だったら、できる方法を考えないと、また同じことが起こりますよ。どうするか？にフォーカスしないといけないのだから、まぁいいかではなくそこまで頑張って話し合いをする必要があると思いますよ。

トピ内ID：0117efef2cbc88a6

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2022年10月11日 16:43

論理的に話を進めていきたいのは解ります。奥様が感情的で話し合いにならないのはいつからですか？結婚前からですか？出産後からですか？もし結婚前からならば性格的な問題ですので、トピ主が歩み寄るほかありません。正論をツラツラと並べても効果はないでしょう。図解して説明するなどわかりやすく理解してもらう対策が必要かと思います。ですが出産後の場合は全く別物になります。現在1歳8か月のお子様の育児で精一杯なのだと思います。トピ主がもっと冷静に判断できればいいのですが、かなり正論らしき内容を理詰めしている印象です。結婚何年目かは知りませんが39歳で初産婦になり、そこからずっと育児をしております。 39年間時間が自由に使えていた人にっとって、子供がかわいいとはいえストレスが無いかといえば噓になります。それでも子供がかわいくて頑張っているんです。頭でわかっていても感情のコントロールができないなんてことはよくあります。そこへ正論を投げつけられても、実際に経験していないトピ主からすればわからないことです。卓上論ではないのです。実際にトピ主がやった方がうまく行く事もあるでしょうし、またその逆でトピ主のやり方ではうまくいかないこともあります。解りますよね？レスを拝見するに奥様の助けてというサインがトピ様は解らないのではないでしょうか。事細かにその度説明してほしいのかもしれませんが、現状育児で一杯一杯の奥様はそれを説明するのも大変なんだと思いますよ。なので、トピ様に甘えて察してほしい気づいてほしいと訴えているのだと思います。恐らく奥様はトピ主と論理的に話し合いがしたいのではなくて、行動で助けてほしいのだと思いますよ。まずはトピ主が、奥様に寄り添って話を聞いてあげて助けてあげてはいかがですか？論理的な話し合いは奥様の心が落ち着いてからの方が、論理的に考えて利巧ですよ。

トピ内ID：c5667b0c3500b364

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会話で解決しようと思ってはいけない

🙂

スキンシップが大事

2022年10月11日 16:43

「会話で解決」と言うと、冷静な話し合いのように感じられますが、実は意見の押しつけ合いにすぎません。とくに「本音」なんて、バカ正直に伝えないほうがいい場合が多いように思うのですが？（「建て前で話せ」という意味ではありません）会話以外で、お互いに歩み寄ることを考えてみてください。たとえば、会社帰りに妻の好きな食べものを買って帰るとか、妻の肩をもんであげるとか、そういう優しさにあふれた行動で示す方法です。晴れた日に親子で散歩に出た時、そっと妻と手をつなぐみたいなスキンシップが大事です。仲の良い夫婦というのは、そういうスキンシップというか、愛情表現のようなものがうまくいっているものです。いかがでしょう？

トピ内ID：fd7ef7b082d146ec

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問題と言いますか・・。

🙂

つむちゃん

2022年10月11日 16:43

　どちらかに問題があるとかでは無いと思いますよ。多分そういう気質なんだと思います。　女性にありがちですが奥様は割と感情を優先する感覚なので感情抜きで客観的に冷静に物事をみたりする感覚があまり無いんだと思います。あとはそう方に多いのが自分で気持ちを自分で整理できないので誰かに自分の気持ちを話したりして整理していきます（なので一時的な感情の浮き沈みで相手に当たるのはしょうがないと少なからず思っています。近しい関係なら自分の理解者であるはずと思っていますので多少の我儘なら許して欲しいとも思っています。）物事の正誤より自分の気持ちを優先させますので正しと諭してもどうしようもない場合は多々あります。　少し一例を挙げてみましたが、逆に大抵の男性は客観的に物事を見れますし、自分の気持ちは一人で暫く考えれば大抵落ち着きます。あと自分と相手が違う人だと分かっていますので自分が大変だとしても自分の都合で相手に迷惑を掛けていいとも考えません。　　どちらが良い悪いではなく気質の違いです。自分の気質と違うからと、それを問題にしてしまっている感が文面からはかんじられます。あまり気にせずそういうものかとうけいれてしまうのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：73779f3bbb8508e9

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トピ主が

🙂

ゆかたん

2022年10月12日 12:12

無職だから、不安になっているのではないですか。ちゃんと転職先を確保してから退職しないと。奥さんがもともと感情的な人だったとしても、それが分かっていたのであれば尚のこと。

トピ内ID：72bd4a1524046aed

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結論はつけない

🙂

わーまま

2022年10月12日 16:17

話し合いという内容がすれ違っているよくいう女と男の違い女性は共感を求め、男性は結論を求めるあなたの言う、話し合いは結論なんだと思う頭でこの違いを理解しても、貴方が話し合いで解決しようと思っているうちは何にもなりませんよくある話し合いで解決したいという人は、自分の要望をかなえられるまで話し合うから相手はもう、黙るしかない悪かったという割には、何にもわかってくれないと思っていると思います。だから、ある意味、話し合わない事ですどうせ話しても、あなたは理解できないんだもの意味ないでしょ？これは今すぐ解決しなきゃいけない事じゃないんですよ何というかな、必要なのは時間なのかな奥様は結婚前からそんなですか？前は、もっと余裕があって、大人だったのではないでしょうか？（だって１１歳も年上だし）幼い子供といると、どうしても許容量が少なくなるのよあなたが手伝っている子育ても家事も、多分全然足りないのよ結局これだって、子供が成長して、妻が落ち着ける時間も必要であなたは早く仕事に就くこと全部必要なのは時間なのではなくて？

トピ内ID：6799668eb99860b2

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具体的にどういうこと？

🙂

メロ

2022年10月12日 16:46

具体例が無いと事情が把握できず解決策の提案も困難。そもそも貴女の家庭の「話し合い」というのはどういうものなのか？一般に家庭内での「話し合い」というのは、単に「一方的な考えの押し付け」にしかなってない場合も多い。「互いに思う所を言い合って双方納得する結論を得る」のが理想なのだろうが、妻は「自分の考えを把握、まとめて論理的に貴方に説明する」のが苦手なのでは？それなら「君の考えを聞きたいから待っているから考えをまとめて話して」といくら言っても妻は身動きが取れないと思う。妻自身が出来ないなら、貴方の方から推測して「君はこう考えている？」「それとはちょっと違う・・・。」「じゃあこう思ってるの？」などと彼女の考えを引き出してまとめる作業を手伝ってあげれば？本当に妻の考えが知りたいなら。妻自身、自分の本音が把握できてなくても貴方から「こう？」と言葉にして言ってあげれば、妻自身がわかってなくても表情で「それだ！」と思ってるか「言葉には出来ないけどそれとはちょっと違う」と思ってるか貴方が推測できるのでは？そして貴方が整理して行ってあげればいい「君のことだから僕にはわからない、君の考えは自分でまとめて」と「待つ」姿勢だけでなく、「君はこういうことを不安に思ってるのでは？でもその件については僕はこう考えているから心配しないで。」などのように貴方から先回りして対応してあげることも考えてみては？妻の「あなたの言っていることはすべて正しいと思う」という言葉が、「自分で自分の考えがうまく説明できない、結局夫に言いくるめられるからこう言わざるを得ない」からなのか、「頭ではわかってるけど感情が」ということなのか。もし「理屈では貴方が正しいと理解できるけど、私の感情はついて行けていない」ということならそこを汲んで対応してあげれば同じ諍いの繰り返しが防げるかもと思う。

トピ内ID：ecb0ec00a304bba2

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文章から察するに

🙂

夕闇

2022年10月12日 22:03

論理的に話をする、と言うのは、本当にそれができる人であれば、その難しさをよく知っていると思います。ですので、その難しさを理解されておられない点がとても気になりました。＞精神科で夫婦カウンセリングもやってみましたが、治りません。＞妻に問題があるのか、私に問題があるのか。この一文から察するに、トピ主様は、ご夫婦の問題について、トピ主様がわかるように、トピ主様が理解しやすい論理で話してくれたであろう精神科医師の言うことも理解できなかった、と言うことですよね。であれば、トピ主様は、ご自身が論理的だと思っているだけで、論理的に話し合う能力が低いのかもしれません。少なくとも、奥様が一方的に悪いのであれば、医師はそう言うでしょうし、トピ主様も、それで納得するはずです。が、そうではない、と言うことを医師が言ったと思われます。トピ主様は、その医師の論理を受け入れられなかった、と見られます。つまり、ご自身の論理以外の論理を受け付けない方、である可能性があるかなと読めました。それは、奥様の＞「色々と本音で言ってくれてありがとう。(以下略）とも整合が取れます。この一言は「貴方とは話し合いができない。」と言う場面で使われます。それを、その適用主旨を察することもなく、字面通りに理解する、ということは、おそらく、トピ主様が、相手の視点取得（つまり相手の論理の理解）の難しい方なのではないかな、と想像されます。

トピ内ID：7d45fe370d2af301

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男女の違いですよ

オッドボール

2022年10月13日 11:21

典型的な男女の違いですね。それぞれ例外もいますが、基本的に男女の問題解決の行きつく先はこうです。男性：問題ある手法の是正女性：どちらが悪いか理論派ぶっているレスでも「奥様が一方的に悪いのであれば」とあるくらいです。私も男性ですからトピ主がただ「今後繰り返さないこと」を目指して問題箇所についてあくまでやり方や考え方のズレを説明して自身も含めてそれを是正できれば良いと考えているだろうことは分かります。しかし奥様の様な人は最終的に「誰が一方的に悪いか」なのです。「私が悪いのでしょうか」「トピ主は悪くありません」といったものが。やり方が間違っていたということを理解しても、受け入れてそれを変えていくには「自分が全て悪い」と徹底的な人格否定が必要になるのです。当然それはとてつもなく辛いことなので長続きはしません。そして同じことを繰り返すことになります。説明されているときも同じように「貴女が全て悪い」ということを突き付けられているとしか感じていません。まず、その場限りの適当な言い逃れをすることでしょう。ただそんなものは簡単に打ち崩されます。全ての逃げ道を塞がれたとき、絶望して「私が全部悪かった」と悲劇のヒロインモードに突入します。自分への人格否定、翌日は少し冷めて人格否定の辛さからの逃避、この繰り返しなんでしょう。トピ主さん、こういう平行線はこの先も改善されることなく続きますよ。言葉を尽くして説明しても、全て人格否定に変換されてしまうので真意が通じることはありません。そして繰り返される度にダメージを受けているであろうトピ主の精神状態も心配です。一旦リセットすることをお勧めします。社会で問題解決の手法を学び、人格否定は必要ないことを理解している人はどこかにいますよ。

トピ内ID：d07f2dd84f365516

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待つ気持ち

🙂

ほいて

2022年10月13日 11:44

「あなたの言うことが全部正しい」というのは「わたしの気持ちをあなたに伝えてもわかってもらえないとあきらめた」という意味ではないでしょうか。話し合いではなく「説得」していませんか？「なんでそんなこと言うんだろう」「納得いかない」かけ離れた感覚を言語にして「そういう風に思ってたのか」と気づく余裕がトピ主には無い（または無いと妻に感じさせている）気がします。話し合いを始める時点で着地点をあらかじめ予想しないで、言葉が出てくるのを待ってください。「で、どうなの」「要するに〇〇ってこと？」などと時間短縮を求めてはいけません。テーブルを挟んで向き合って話すだけが話し合いではありません。コミュニケーションすべてで相手を理解しよう、自分を理解してもらおうとしないと、一歩も進めないのでは？妻は言語化に不慣れまたは不得意な方なのかもしれません。今までそういう必要性に迫られていなかったのでしょう。妻自身の言葉が欲しいなら、待つことにイライラせず、妻が勇気を持って一言目が出せるように受け入れ態勢を見せてください。トピ主が一方的に自分の希望を放つのは話し合いとは違うと思います。

トピ内ID：736347252297457e

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話し合いとは

🙂

宋

2022年10月13日 12:00

なぜそんな態度を取るのか、なぜそんなことを言うのか、なぜそんなに感情的になるのか、僕が納得するような材料を提示してよ。話せないの？じゃあ僕が思ってることを話すね。そもそも僕も悪かったと思ってるんだよ。でもさ…。トピ主の話し合いはこういう風に始まるのかなあ。こういうのは突き放されたように感じてしまいます、たとえ理屈で正しくても。それは理解できますか？そしてお子さんの夜泣きなどで奥様は睡眠不足が続いていたりしませんか？１１歳年上であるなら、体力的にトピ主が想像もつかないほど疲弊している可能性もあります。常に頭痛、悲観的になる、睡眠不足ってそういう症状の原因になりますよ。奥様が欲しいのは共感です。夫と弁論したいのではありません。寄り添ってほしい、わかってほしいのです。「わかりたいから言葉で言ってよ」「言ってくれたらやるのに」となるのもわかります。察してちゃんは面倒ですよね。でも今の奥様にその気力が残っていないのでは。話し合いというより、トピ主の支えが必要な状態なのではないかと思います。対等でありたいのはわかりますが、奥様の状態があまりに悪そうです。

トピ内ID：736347252297457e

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具体例を

🐤

WOW

2022年10月13日 12:42

＞しかし、同じような事が月に何度も起きます。どのような内容でそんなに頻繁に揉めるのでしょうか？どういう問題が起きて、トピ主はどうしたいと考えて、妻へはどのように働きかけたのか、具体例を２～３挙げてもらえませんか？

トピ内ID：db02260098e6b12f

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求めるモノが異なる

🙂

ゴータム

2022年10月13日 12:47

１）論理的な説明→理解→解決２）自分の気持ち→共感→解決お互いに「解決したい」と思ってはいるけど、求めているものは全く違う。１）は「是々非々」２）は「是か非か」

トピ内ID：c40b92d54c695159

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でた、だんまり

😅

ジコチュウ

2022年10月13日 15:22

結論から言うと、私の場合は離婚しました。元夫は、だんまりを決め込むタイプです。後で知ったのですが、独身時代、夫は母親と喧嘩をするたびに、「無視」という方法で解決していたそうです。自分の事を話さない人って、結局自分が一番大事なんですよ。幼少期の家族関係が影響しているとか、トラウマがあるとか、アダルトチルドレンだとか、理由はいろいろありますし、私自身もそうです。でも、奥様が40歳まで自分自身を放置してきたというの事実なんです。その他の原因として、高齢出産と、プレ更年期との関係は、専門家でないと解りませんが、ホルモンバランスも影響しているのかもしれません。婦人科兼心療内科がお近くにあればいいのですが。私は、30代に入って自分にも問題があると気が付いたので、猛烈に努力しました。今の夫に出逢って、焦りました。好きな人に、自分の事を言えなくてどうする。夫になる人に、本当の気持ちを話さなくてどうする。いつも言い聞かせて、勇気を振り絞って、感情的にならずに、冷静に、自分を説明することに全力を注いできました。癇癪を起して暴力を振るったりしたことも、だんだんコントロールできるようになりました。夫がいてくれなかったら、頑張れなかったと思います。まるで、スイミングスクールのようです。泳げなかった子供が、25ｍだけ泳げるようになった、多分世間では、それぐらいのことです。私たちは、子供のいない人生を選択しました。とても私は「親」にはなれないと思ったからです。夫もいろいろ苦しかったと思います。感謝しかありあません。

トピ内ID：84c9c5ba395ed5df

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追加情報が有るのかもしれませんが

🙂

ハムカツ

2022年10月13日 15:42

お子さんの年齢を考えると、奥さんは産後ウツをこじらせたように思いますけども。前から、そういう性格だったとしても、拍車がかかったのかもしれません。精神科に行ったのは、いつの話なのでしょうか。あと、どうしてIT業界に転職したいのですか？営業として？エンジニアとして？（在宅ワーク狙い？）

トピ内ID：e3b797c3abb71120

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論理的に話し合いとは？

🙂

転職活動は計画的に

2022年10月15日 16:51

ごめんなさい、私バカなので、夫婦喧嘩で論理的な話し合いがわかりません。。どういう話し合いが論理的であるのか、具体的に説明していただけますでしょうか？まさか『聞いてやるから1分で論理的に話してくれたまえ！さあ！以下沈黙』とか・・・？バカでもね・・・夫だけじゃなく、家族が再就職先を見つけずにポイっと退職してしまうと、不安でたまらないものです。失業手当をもらえるにしても、いくらもらえるのですか？もうとっくに給付終了ではないですか？退職に至る事情、退職理由、就職活動、再就職先での待遇や仕事内容。奥様に「つまり、こういう事情で、今こうだから、先々こうなることを見据えて、転職活動しつつ退職して～」とお話できましたか？＞本日初めてLINEで「もう死ぬよ」と連絡が入りました。ぞっとします。奥様、今日初めて、死にたいと思ったのか・・・いまさら、今日初めて死ぬって言ったよ、と読み取れますが、違いますか？初めてなら、まだ大丈夫と思っていませんか？何度も言わないと伝わりませんか？論理をふりかざして相手の心情を察しない、火に油を注ぐような言い方をいつもしてるのではトピ主では？奥様の本音がやっと聞けてよかったじゃないですか。今まで言えなかったんですよ。死にたくなるほど追い詰められていたのに、言えなかったんです。離れることでやっと文字にする余裕ができたのでは？夫婦で相性が悪いのか、他のお相手とならうまくいくのか、それはプロでもわからないことだと思います。人は毎日同じではないからです。でも同じではないにしても、変わる『根拠』がなければ、変わらない確率が高いのではと思います。変わる根拠、誓約書や治癒のエビデンスとかではなく、そもそも人の心って根拠や論理にとらわれないものではないでしょうか？

トピ内ID：ce9dcce467344c45

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妻を悲しい気持ちにさせないことは夫の使命だと思いませんか

🙂

想

2022年10月16日 11:10

主が今まで苦労をかけても、主を見捨てることなく支えてきてくれた妻は辛抱強い、優しい女性だったのではないですかその妻がヒステリックになるなんて、よほど耐えていたのか諦めて絶望していたのか、わかりませんが話合い云々と言ってる場合じゃないのでは

トピ内ID：eee8e20e913f647f

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