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優しいと思っていたが無関心な夫

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ゆんゆん
夫婦
夫とは優しくどんなわたしも受け止めてくれるところに惹かれ結婚しました。 最近子どもが生まれ、育休で日中は子どもと2人の生活。 育児教室で会う人たちとはお話ししますが、気を許した大人と話すのは夫が帰ってきた夜だけ。 しかし、もちろん夫も仕事で疲れているのはわかりますが、今日どんなことをしていたのか、子どもがどんな様子だったのか、こちらが伝えなければ特に聞いてきません。 前に「今日はどんな様子だったのと聞いて欲しいなー」と伝えたこともあり、たまに聞いてきたと思えば、話すとそれほど興味もなさそう。定型文のような質問です。 わたしも求めすぎだし、男と女は違うからオチの話をペラペラと話し合うのは難しいタイプなんだな、、。と納得させようとしています、、。しかし、なんだか共感し合えてる感覚もなく、、なんだか寂しいです。わかってもらえてる人がいるようないないような感覚です、、。 今後、子どもが大きくなり、学校での悩みや反抗期など今以上に難しい悩みになった際に夫に相談したら解決策を考えようとせず「俺にもわからんなぁ」と言ってきそうで怖いです。 何度か夫に伝えているので、会話しようとはしてくれているのですが、、元々の性格からか、他人に興味がないから話を聞きたい！やこの話を聞いて欲しい！という気持ちにならないのかな、、とこの先のことを考えると不安にもなります。 みなさんはこんなことないですよね、、。 夫婦として危機でしょうか。 子どもをいながらでも2人でできる趣味を考える！なども思っているのですが、、これもわたしばかりが思っていることで、、。 心の疎外感をどうすればいいか 夫婦としてどうしていけばいいか わたしには何ができるのか、、 アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：0fac80522fce4646

#夫
#夫婦関係
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夫の話しは聞いてあげてますか？

🙂
坊主
お互いに一方通行なのでは？ 子育ては夫もするのは当然ですが 子育てのほうはいかがですか？

トピ内ID：7a330d8702011fb6

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指示待ち？

🙂
ミミ
私の知人の女性が、主様の夫さんと似たタイプですね。 「映画を観ても感想を誰かと話したくない」「そもそも誰かと一緒に観たくない」「ランチタイムに雑談したくない」「新聞を読むことが好き」「私は真面目なタイプ」 と、私が彼女に興味を持っていろいろと質問したら、上記のように自分を紹介してくれました。 自分の気持ちを他人に言いたくないし、聞きたくないというのが伝わってきました。そもそも感情が少ない？のかな？ 彼女は仕事も規律や定型的なものを重んじる職種で頑張っていて、話していても偉ぶらないで時事ネタや何かのやり方について解説や説明してくれたりして、感心しました。 主様の旦那さんがもし私の知人女性に似たタイプならば、 「子どもに〇〇を習わせたいけれど、市内でどんな所があるかな？」「〇〇が欲しいんだけど、どうやって買うと一番安い？」 みたいなコミュニケーションなら得意なんじゃないかなと思います。 夫さんは共感しながら一緒にやっていくというよりは、誰かに担当を振られてやっていくタイプかもしれないですね。 主様が夫さんに指示を投げかけながら接していけば楽しめそうだと感じました。

トピ内ID：fdc32450c0cfd46b

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まだ

🙂
匿名
子供が嫌いではないけど、まだ笑いもハイハイもしないような月齢の子には興味ないのでは？ マニア向けというか、そうとうな赤ちゃん好きでもないと、可愛いも何もない時期というか。もちろん我が子だから可愛い！ってなるタイプも多いですけど、ある程度お座りして、あやしたら笑ったりするくらいにならないと興味を本気で持てないパパもそんなに少なくないですよ。 皆さんはこんなことないですよね？とのことですが、私は第一子は可愛いなぁと思うのに4〜5ヶ月かかったような。なんかそれまではなんとか死なせないで育てなきゃって必死で可愛いと思う余裕なかったです。 それに夫に「今日、◯◯（我が子）どうだった？」とも最初の頃はそんなに聞かれませんでしたよ。だってまだおっぱい飲んで寝てるだけだし。 そんなに今から想像であれこれ悩むと疲れちゃいますよ。 全然夫婦の危機じゃないですよ。 優しくてなんでもいうこと聞いてくれるなら、どんどん子供のお世話頼んで接触時間を増やしてみたら子供の変化にも気づくようになるし、そしたらまた子供に対する会話も変わると思います

トピ内ID：cae9e89b8283c9aa

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ご主人は

🙂
既婚
あまり育児に関わってこなかったのかな？と思いました。 ＞みなさんはこんなことないですよね、、。 夫婦として危機でしょうか。 危機までいってるかどうかは分かりませんが。 家は私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならず、妊娠中から夫は家事を覚えてくれて仕事から帰ってほぼ家事をしてくれてました。 無事出産したあとも、里帰りしなかった為、引き続き、育児も家事も夫は協力的でした。夜中のミルク作りとか抱っことか、おしめ替えとか。 大きくなってからも、家族で出掛けるのはもちろんですが、夫と子供の、二人だけで公園やサイクリングやスポーツしに行ったりもよくありました。 なので、夫は子煩悩というのもあるけど、私が子供の事を何か話せば聞いてくれるし、何かあれば、仕事から帰って開口一番、子供の事を聞いてきたかな。 もう大学生で一人暮らしだから、今は夫と二人の生活ですが、子供の事はやはり気になるようです。 ＞今日どんなことをしていたのか、子どもがどんな様子だったのか、こちらが伝えなければ特に聞いてきません。 普段は、主から色々伝える、でいいと思いますけどね。 何もなければ、遊んだときの様子を伝えるとか、他愛もない話になると思うけど、 主が何か気になることがあって、ご主人に相談した時ぐらいは、そのことに関して次の日、どうだった？と聞いてきたりもないのかな？

トピ内ID：5822f93ecb086b4c

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んー？

🙂
まる
性別の違いなんですか？関係ありますかね？ 私も旦那さんの立場なら特に聞かないと思います。 20代女性です。 話したいならあなたが話せばいいのに。 別に無関心って事はないと思いますよ。 面倒くさい思考ですねーーー。トピ主。

トピ内ID：22b83de26c425434

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夫に関心持っていますか？

😅
なんで屋ＮＥＮ
子どもがいないので、全然わかりませんが、 シンプルに、 夫さんには、誰が優しくしてくれるんだろう、 誰が関心を持って、全てを受け止めてくれるんだろう、 と想像したら、 涙が出てきました。

トピ内ID：280fb53e76f3ef60

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この言い草もなんですが…

🙂
りんりん
とりあえず言いたいことは、「優しい」と「おとなしい」は違いますよ。 私としては。この人、優しいのかと思っていたら、ただコイツはおとなしいだけだった。ってのは、男女どちらにもあります。 無口でもさり気なく優しい人もいます。 ご主人がどのタイプかはわかりませんが。

トピ内ID：ef4f06e5953331d5

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カサンドラ症候群って知ってますか？

041
兎のしっぽ
短い文面なので判断は難しいのですが。 私が今、SNSで読んでいる漫画で、 主人公の女性は、まさに主さんとまったく同じ悩みを抱え カサンドラ症候群となって離婚するお話です。 結末を言うならば、夫は大人の発達障害だったというお話です。 夫は友人も多く、会話も成り立つし、お願い事をすると素直にやってくれて優しい。 けれど、融通がまったく効かない、共感性が乏しい、言葉通りにしか動かないなどがあり 漫画ではネットの作業をお願いしたいからメールのアドレスを作ってと言っても 仕事用に１つしか作らない（仕事の関係で漏洩が怖いからというが、そんなことはない） 育児に失敗すると「自分がやると迷惑かかるからもうやらない」と、 まったく違う反省をする、などなど。 カサンドラ症候群を検索してみてください。

トピ内ID：838dd23ee3a7ee11

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は？

🙂
ゆかたん
オチのない話、苦痛です。 ＞日どんなことをしていたのか、子どもがどんな様子だったのか、こちらが伝えなければ特に聞いてきません。 あなたが伝えれば、聞いてくれるのですよね。 何が問題ですか。 あなたの思考のほうが余程、問題です。 自分の思考の枠に当てはまらない人間は、全員悪者ですか。 ＞学校での悩みや反抗期など今以上に難しい悩みになった際に夫に相談したら解決策を考えようとせず「俺にもわからんなぁ」と言ってきそうで怖いです。 決めつけるのは勝手ですけれど、夫婦の危機の末、出て行くのはトピ主です。 自分中心の思考にただただ驚きます。

トピ内ID：695484b9a138fb60

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男としたら。。。

🙂
おばかさん
男と女の違いもあると思います。 旦那さんも話しかけたりしてくることがあるとのことですので努力してるように見えます。 そういう時に奥さんから褒めたりすれば男は正解がわかります。

トピ内ID：4de4eebb9ce84d9f

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ママ友作りましょう

🙂
ワーママ２号
育休で暇で大人との会話に飢えている様子。私もそうでしたから分かります。でも、そこを日中にフルタイムで仕事してきた夫に求めるのは間違っています。 新生児期が終わったら外に出て、ママ友を作ってそこで会話欲を満たしてくださいね。

トピ内ID：dc54584087302837

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え、何言ってんの?

🙂
幸せになってね
仕事で疲れて帰った男は、家で待ってた妻に「今日子供どうだった?」なんて聞きませんよ。 聞くのは余程の子供好きか、一人で育児が大丈夫だったか心配な妻を持つ夫だけです。 『夫婦としてどうしていけばいいか わたしには何ができるのか、、』 私は夕食時に特に会話が無いなと思ったら 「今日仕事どうだった?」って聞きますよ。 別に内容を聞くわけじゃ無い。 忙しかったとか、同僚の話とか、お客の話とか、商品の話でも良い。 もし彼がストレス抱えてたら、吐き出せる切っ掛けのために話を振るんです。 そして聞いてやり、大変だったね、頑張ってるね、お疲れ様、 そして最後に「いつも貴男が頑張って働いてくれるから、私は家に居られるのよ」って言います。特にありがとうまで言わなくても、愛情は伝わってます。 寄り添うのは彼からではなくて、貴女からでも良いのだから。

トピ内ID：703d9bf6f78e9e6c

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こちらから話すのではダメですか？

🙂
風鈴
うちに夫もあまり話しかけてこない方です。私が何か話しても、それ以上聞いてこないというか。 そういえば昔、3年ほど付き合ったとき、あまり会話がなくて私に無関心そうと思ったのが理由で別れようと思ったこともあるんですけど、話してみたら実は無関心というわけではなく、本人はまったくそのつもりがなかったらしいです。 私も、ペラペラ話す人じゃないから好きになったというところもあるから仕方ないのかなと思いまして・・・。 今でもあまり自分から聞いてきたりはしないんですけど、最近では話したいことは聞かれなくてもこちらから話すようにしました。オチのない話でも、まあ文句言わずに聞いてくれますよ（というか半分は聞き流されている感じもしますが）。 とはいえ、最近はちょっと改善してきた感じもします。 旦那さんもそれなりに頑張ろうとしているのかも。 夫婦の危機ってことはないと思います。そういう人なだけで。 でも無関心そうだからといって話さなければ、もっとコミュニケーションがとれなくなるし、むしろ旦那さんの方があなたとお子さんから疎外されてしまうのではないでしょうか。 あなたの方から歩み寄ってあげても良いのでは（聞かれなくても話すとか）、と思いました。

トピ内ID：c4642d35b07d4c03

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大丈夫ですか？

🙂
あのん
うちの夫も似た感じなのでお気持ちは分かりますよ。 私も夫と交際時は、優しくて頼りになるしいつも私の味方をしてくれて何ていい人なんだ！と思ってました。 で、結婚したら… え？釣った魚には餌をやらないというやつ？笑 的に、こちらにあまり関心なさそうで… 結婚当初は不満をぶつけたりもあったな。 私も若かったので構ってちゃんな部分もあり。笑 ただ夫は責任感が強いので、結婚して子供も産まれて、家族を養わなきゃ！で頭が一杯だったのですよね。 私は初めての子育てと家事で一杯一杯。 夫は家族を養う事に一杯一杯。 と、お互い余裕がなかったのかと。 でも私としては、家族を養うって大変な事だと思うのでそこに感謝はあり、途中から夫に期待するのはやめました。 仕事にも復帰して、土曜は夫が休みなしなのでママ友と毎週の様に子供を連れてお出掛け。 たまには実家に帰ったり。 そんな感じで、夫の事が気にならない位に息抜きしてました。 今は結婚して20年以上経ちます。 もう子供は成人してますが、子育てに関してはほぼ私がやってきました。 学校の事も夫にあまり相談せず事後報告。 ただ重要な事がある時は動いてくれました。 行事に関しても、来れたら来て〜位。 でも何だかんだ来てくれてましたけど。笑 何だか1人で子育てしてる？感じに見えますが、夫は私のする事に一切不満は言わないし、否定もしない。 私はあまり口うるさい男性が苦手なので、好き勝手出来て丁度良かったです。 それと「どんな私も受け止めてくれる」男性って結構貴重ですよ。 それは大事な愛情表現の一部かと。 私の友達夫婦で、夫が妻を泣かすまで言い合いしてるんです。 それを見ていると、あぁうちの夫はこうじゃなくて良かったな。と思いますよ。笑 関心がないのではなく、あなたの夫は大きな愛で守ってくれてるんじゃないかな。 でも構って欲しい時は甘えてね。

トピ内ID：cf62a0caf41a6619

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同じかなと思いました。

🙂
なぎさ
トピ主さんが仰ってることすごく良くわかります。 私の夫もそうです。 周りに言っても、贅沢な悩みとしか受け取られず、 17年間悩み、時には苦しみ鬱になりかけ息切れ切れです。 兎のしっぽさんがレスしてらっしゃいますが、 そのような「マンガ」をお読みとのこと、 是非参考になさってください。 私の場合はカウンセリングで 夫はアスペルガースペクタクルと考えていいでしょうと言われました。 トピ主のご主人と同じとはいいませんがそのような場合もあるとお調べになることをオススメします。 また、あのんさんがレスでおっしゃってるように上手に乗り越え方もあると思います。 いい方向へ向かわれるといいですね。

トピ内ID：255a095829d63f3b

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カサンドラは調べましたか

🙂
おこめ
私も3歳の子どもがいて同じことでずっと悩んでいます。誰にもわかってもらえずそんなもんだと言われどうしたらいいか停滞しています。 夫は私が言葉や文字で伝えたり色々手を尽くしても中身がアップデートされず、会話は定型文や天気の話、会話は次の瞬間忘れて、毎回同じ失敗を繰り返す容量のないロボットのようです。。。 ただ優しいし協力的ではあります。主体性は皆無です。 調べると発達障害の大人むけの認知行動療法があるみたいで、私の中では夫に通ってもらうか私が我慢するか離婚かという気持ちをぐるぐるしています。 私自身はカウンセリングも通いましたが意味がなく、多分HSP気質と自己肯定感の低さも関係しているかなと思いますが、主さんはどんなタイプでしょうか。 そして旦那さまがそうかはわかりませんが、大人の発達障害の認知行動療法を調べられてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：a7a76f5d2e881e67

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え。。。

🙂
ねこちゃん
オチのない話は聞けないよと言われてもな。 日常生活はコントや漫才でもないので、 フリオチ構成してもらわないと最後まで聞けないと言うなら、社会人として大丈夫なのか心配ですけどねー。 まあ、子供にあまり興味ないのでしょう。 男性の「子供欲しい」って本当にただただ「子供欲しい」なんですよ。 育てたいとか別にない。 唯一の具体性としては、子供とキャンプやテーマパークいって最新の一眼レフで撮影して、SNSにUPして親族や会社の人に見せたいな。そんぐらいですよ。 噛み砕いて言うと、 「どっかの女性に俺の子供産んでもらってぇ、どっかの女性にぃ子供ぉ育ててもらいたい〜。俺は作るだけ。だって男は作ることしか出来ないんだもーん、俺に文句言われても困るよ〜笑」 っていう意味でしかないですよ。 たぶん自分が出産して自分が育てるなら「子供？ソンナモンいらねーよ！ふざけんな！！」ってキレる男性が99.9%ですね。

トピ内ID：40c3f9bc14cfa95f

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共感できない

🙂
ゆかたん
私も半年間、育休で子どもと二人で過ごしていた時代がありましたので、気持ちそのものは分からないでもないです。 でも、共感は全くできないよ。 ＞今日どんなことをしていたのか、子どもがどんな様子だったのか、こちらが伝えなければ特に聞いてきません。 とにもかくにも、疲れているの。 あなたがお話しするのでは、どうしていけないのですか。 ＞前に「今日はどんな様子だったのと聞いて欲しいなー」と伝えたこともあり、 会社の業務が大変ではないか、あなたはご主人を労わらないのですか。 ＞みなさんはこんなことないですよね、、。 他のお家・夫婦のことは、あなたには関係ありません。 ＞夫婦として危機でしょうか。 あなたが危機にしてしまっていますね。 その程度のことで危機だというのであれば、そうなのでしょう。 これより、週末はどうなのでしょうか。 ご主人はお子さんと触れ合ってくれないのですか。 本来、考えるべきはそういうことではないでしょうか。 親は精神的・経済的にに自立した人間がなるものです。

トピ内ID：695484b9a138fb60

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甘えたら？

🙂
通りすがり
ご主人はトピ主さんがどんなでも受け止めなきゃ何なら詐欺扱い(だから結婚したのに！くらいなものでも)されそうだけど、トピ主さんにはそんな気はないと。 もちろん倫理観がない話等は別としても、個人の特性はお互い様では？ 物事には多面性があり、性格だって同じです。トラブルに弱い場合、争いごとを嫌う穏やかな性格かもしれない。 よく話を聞く分、妻の報告が足りないと不愉快になる人もいます。 自由が少ないというか。 トピ主さんが言う短所を反対から見た長所があるはずですが、それを拾えないなら別れたらいいのでは？ 他人と比較し短所だけを他人に話す配偶者、トピ主さんにとっては当たり前ですか？ 比較をするとして、例えばご主人、他の人よりトピ主さんの失敗を追求したり、細かく指摘したりしないのでは？ 愚痴が少ないとか、家族への八つ当たりをしないとか。 そういう部分に惹かれたのでは？ それから基本的には自分の機嫌は自分で取るものです。トピ主さんご懸念事項は「話し合いが必要なときに話し合えないこと」で、これ今回の件とは違いますよね。 ご主人を心配する発言が微塵もないけど、トピ主さんはご主人が辛くないとでも思っているのですか？ 辛い場合、話せないかもしれないことには考えが及びませんか？？ 性格や特性かもしれないけど、違うかもしれない。 仕事をしている側が偉いとかではなく、その余裕がない可能性を考慮せず、自分への配慮があるべきとはおかしくないですか？というだけです。 逆に言えば、トピ主さんが自分で消化しきれず辛くて話せずにいるときに、何故夫の心配が出来ないのか、他の家庭なら違うよ、と言われたら辛いですよね？という意味です。 書いてあることが心配なら別れたらいいのです。たまたまトピ主さんが強く怒っただけなのに、将来虐待しそうとか言うのと大差ない。 寂しいよーって甘えられませんか？

トピ内ID：1ccf350bc432ed6c

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相手

🙂
ss
＞夫も仕事で疲れているのはわかりますが、 ＞今日どん・・・こちらが伝えなければ特に聞いてきません。 何で、相手から質問してもらうのが前提なの？ 夫さんは疲れているんでしょ、トピ主さんは話したいことがあるんでしょ。 トピ主さんが話せばいいだけでしょう。 何で受け身なの？ 夫さんの立場なら、自分の経験した事、会社で色々あった話をすることはできるけど。 いない所であった話はできないよ、わかる？ ＞伝えたこともあり、たまに聞いてきたと思えば、話すとそれほど興味もなさそう。 当たり前ですが、興味のない話は興味がないでしょ。 トピ主さんがトピ主さんの話したいことを、相手に興味があるように話せば。 ＞心の疎外感をどうすればいいか ってのは、トピ主さん個人の個人的な話だよね、夫さんはトピ主さんとは別な人間だよ。

トピ内ID：aa3faa95deaee783

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普通のご夫婦かと思います

🙂
おばはん
我が家は違いますが、私のママ友のご主人様のほとんどは寡黙です。 ママ友たちは、「夫は家では何にも喋らない」と言っています。 また、ご主人様方はそれぞれご自身の趣味をお持ちで、麻雀、ゴルフ、テニス、自転車、バイクなど一人で出かける時間を作っている様子。 ママ友も勿論許していて、それはご主人の生活に欠かせない物といった認識なのだと思います。 ママ友と会う時はいつもご主人様の愚痴や悪口で「夫から話をしてこないがからつまらない」「自分だけ好きなことして」と言っていますが、夫婦仲は良さそうですよ。 夫婦の危機なんてことはないと思います。 ですが、これは人それぞれ。 それぞれのご夫婦の形があり、強制したり我慢したりするのは違うと思います。 ご主人様の負担にならない程度に、わがままを言ってみては？ 「日中子供と二人で、大人と会話したくなる」「私と二人で楽しめる時間を作りたい」など、トピ主さんから提案しても良いと思います。 うちは、結婚二十年ですが、子供の成長と共に夫婦の時間が変わって来ました。 子供が小さいうちは二人の会話は子供の一日の事を私が報告するだけ。 保育園に行くようになったら、先生とのこと、子供たちとのこと、おもちゃの与え方、休みの過ごし方などをよく話し合うようになりました。 就学後は、平日（自営で平日が定休日）に毎週二人で出かけたり、お互いに一人の休日を持つようになったり。 今は、たまに近場にランチに行く程度がちょうど良い。 都度、お互いの都合や気持ちで変わって来ました。 トピ主さんはこれからご主人様とお二人で決めて行けば良いのです。 今、忙しそうなら、お仕事に影響の出ないように遠慮がちにお願いしてみれば良いと思います。 悩んでいる時間がもったいないですよ。

トピ内ID：a0509ea453f2ba02

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うーん

🙂
Y
5ヶ月の息子がおり、育休中です。 夫は毎日帰宅すると「今日の〇〇はどうだった？ちゃんとお昼寝できた？」と自分から聞いてきます。 わたしがそうして欲しいと頼んだ訳ではなく、彼が息子の様子を聞きたいからそうしているだけだと思います。 逆にうちの父はトピ主のご主人と同じタイプだったらしく、自分から聞いてくることがなかったようなので母がどんどん私達の様子を伝えていたと言ってました。 色んな父親がいますからね。 ご主人、休日はお子さんの世話をしますか？遊んであげたりしていますか？

トピ内ID：5d813931f405e205

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まだわからない

🙂
シマゾイ
旦那さんは一見優しくて、でも人に無関心というのは私もひっかかりました。身内に発達障害の人がいたのですがそんな感じで家族は苦労しました。主様の文面だけではわかりません。私も本を読む事をおすすめします。当事者さんの出席する学習会に参加したこともあります。 別な話ですが、他の方のレスに普段は奧さんまかせだけれどいざという時は対応したというお話があったかと思います。 そこが大切なんですよね。 家族の病気とか反抗期とか進学、就職など大切な場面も知らんぷりでなければ合格点です。 そう遠くない将来、旦那さんの真価が問われる時がくるような気がします。

トピ内ID：145281365de43eb5

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似てるかも、、

🙂
しろねこ
うちも　すごく優しい人ですが、あまり自分から話しない 今日の出来事とかは、多分　男は話しない生き物だと 私は、亀を飼ってるんだと思い あまりに返事がない時は、ATMと思うようにしてます。 結婚したら、恋愛した気持ちはどこにいくんでしょうねー、、

トピ内ID：807b4c51841919f7

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あなたが体調不良のときは？

🙂
まるまる
旦那様はどんな様子なのですか？ 無関心ですか？ 普段はいいんですよ、あまり関心がなくても。 旦那様にとって日々のアレコレは些末なことなんです。 細かいことはいいんですよ、あなたが元気にやっていれば。 ただ、あなたが困ったとき、つらいとき、悲しいとき……そういうときに旦那様はどんな行動をとりますか？ …それが彼の本質です。 私も乳児がいた頃はあなたと同じで、その日会話した大人が夫だけ(それも短時間)という時期がありました。 あまりにバランスを崩し、遂にはスーパーのレジのおばさまに自ら話しかけて愚痴を聞いてもらうなど、自分でも追い詰められているのがわかりました。 私は自分の異常さを夫に伝え、内容は真剣に聞かなくていいけど、話を真剣に聞いているふりをしてほしいとお願いしました。 すると、夫は私の目を見てうんうんと頷いて話を聞く振りをしてくれるようになりました。 聞いている振りだとわかっていても、なぜか満足できて、私は安定していきました。 きっと、私のお願いを叶えてくれていることが嬉しかったんでしょうね。 会話を増やしてほしいとか、共通の趣味を持つとか遠回りに考えないで、素直に「私や子どもに興味がないみたいで寂しいんだよね」って打ちあけてみたらいかがですか？

トピ内ID：271c5692b02830c3

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