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妻に優しくすることができません。

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（トピ主 0 ）
041
結婚7年目　夫婦
夫婦
結婚は、7年目で地方に住む夫婦です。 子供は、4歳で、妻はパート、私は正社員として、働いております。 家事の多くは、妻が行っており、私は、仕事に集中させてもらっているため、非常に感謝しています。 夫婦間の問題点（喧嘩に発展する理由）は、7年間、変わらず、同じパターンです。 喧嘩に発展するパターンは、 1.妻が頑張りすぎ、疲れすぎて、周囲に当たり、酷い態度をとります。子供にあたることもあります。 2.私も余裕があれば、なだめますが、自分に余裕がない時には、言い返します。 3.言い返したタイミングから、話が別に逸れていき、妻は、常に自分がどれだけ頑張っているかを訴えてきます。 4.私は、パートも辞めて欲しいし、睡眠時間を削ってまで、家事をやっても意味がないと伝えます。家事も一緒やると伝えますが、やってほしくないそうです。 妻には、無理をしてほしいわけでなく、無理なく楽しく過ごしてほしいと思っています。 私は、何事も無理のない範囲で、できないところは、後回しにしてしまうタイプですが、妻は、朝5時に起きてでも、床の掃除をしないと気がすまないタイプです。 自分で自分を追い込み、いい意味で言えば、ストイックですが、一緒に生活する者としては、時間に追われて、機嫌が悪く、溜息をずっとついている妻との生活が苦しく感じます。 妻との性格が合わないことは、理解していますが、なんとか上手くやっていく方法はないでしょうか？ 同じような環境で夫婦生活を送ってこられてる方がいれば、アドバイスを頂けますと幸いです。

トピ内ID：336beb3011b6b080

#３０代
#夫
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#子ども
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わかってほしい

🙂
テツコ
毎回怒るきっかけは、トピ主さんの言うような感じなら、なんとなく奥様の気持ちもわかるような。 頑張ってる自分をわかってほしいんだと思います。 奥様、「自分のこと犠牲にしてまで、頑張ってるのにみんなわかってくれない」というような気持なのかなと思います。 もしかしたら、自分だって正社員として働いて、社会的にも認められたいのに、夫のせいでそれができないと思っているのかも？ そうじゃないなら的外れな意見になりますが、奥様の要望があれば聞いてみては？ まずは、やってくれていることを理解して、感謝です。 家事に関しては、奥様に全権限があるものとしてやり方から聞いてみましょう。 自分の仕方と違うと逆にやってほしくなくなるんです。 でも、奥様も他人のやり方を受け入れてほしいですよね。少しずつトピ主さんが任される家事を増やしてほしいです。そうなると、あまり気にしなくなるかも？ 頑張っている奥様をほめてあげてください。

トピ内ID：1880c67cdf3479a3

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自己受容できていない人

😅
くっくチャン
私もよく解らないで生きているとこはありますが、 自分を解っていないって、生きづらいですよね。 こうでなきゃいけない、こうしないと気が済まない、 って、 自分の理想を実現しようとしているのでしょうけど、 理想どおりじゃない自分って、許せないんですね。 素のままでは、自分からも愛されないなんて、可哀想ルール、 どうして作っちゃったんでしょうね。何か幼少期に原因があるかも。 それと向き合うのには覚悟が必要です。（夫さんも、覚悟を持って臨んで下さい。） そして、自分の理想をかなえるためには、家族を不愉快にさせてもいい、 家族に辛い思いをさせてもいいと思っているから、 そんなことができるのでしょう。 つまり、自分を理想に近づけることが何よりも一番大事なのです。 家族を失っても、床掃除は朝五時起きでするのです。 そういう自分を認めることが、必要だと思います。 でも、本当はそうじゃない、本当は、家族でニコニコしていたい、幸せでいたい、 って思うものじゃないですか？ 奥さんがそれに気づいてくれたらいいですね。 昔、セルフカウンセリングというのを勉強しました。 強迫神経症の人の経験談も聞きました。 奥様にも関係あるかも知れません。 一度調べてみて下さい。

トピ内ID：846ae9f3487dce89

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完璧主義？

🙂
眠り姫
心療内科に相談されたらどうでしょう？ もう少し自分の完璧度合いを下げる必要があると思います。 これから歳をとるとどんどん行動が遅くなります。 さらに不機嫌になることが増えますよ。 今から対処した方がいいです。 もしかしてお母さんが完璧なタイプでしょうか？ 私は実家の母が毎日掃除していたので 毎日しないことにかなり長い間罪悪感がありました。 奥様が頑張るのは何のためなのか話をした方がいいですよね。 家族が幸せになるため、ですよね？ いつも不機嫌で家族は幸せなのか？ お子さんに、お母さんもっと休んでって言わせてもいいかもしれません。

トピ内ID：ff0bd2af8b69317d

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夫婦そろってカウンセリング。

🙂
果実の森の住民
心療内科に一票。 というか、夫婦そろってカウンセリングを受けるべきという案件です。 問題は奥さんに有るのかも知れませんが、 奥さんの精神状態では”カウンセリングを受けなさい”なんて言えば火に油でしょう。 ですから、まずは、 ”俺、ちょっとおかしいカモしれないからカウンセリングを受けてくる” と、伝えてカウンセリングを受け、 次には、 ”先生が俺の事で君（奥様）に聞きたいことが有るみたいだから一緒に行ってくれるか？” と、連れ出すようにすれば奥様も病院に来てくれると思います。 奥様の場合、ある意味完璧主義者なのか、少々行き過ぎてしまう傾向にあります。 まともな人（語弊覚悟です）ならば”手を抜く”等ができるのでしょうが、 そう言う事（手抜き）ができなかったり、ある意味病的に自分の立ち位置を求めてしまうことが有ります。 ある意味”病気”ともいえる状態です。 こう言った場合、素人考えで言葉を掛けちゃったりすると逆効果だった利します。 現にケンカになっちゃったりしてるでしょ。 ですから、プロの意見を聞いてみることです。 また、メンタルクリニックは”合う。合わない”が有ります。 同じメンタルクリニックでも先生によって意見が違ったりします。 ですので、主様夫婦（特に奥様）と相性の良い先生にであるまで何軒も回ることです。 とは言え、まずははじめの一歩を主様が踏み出さないとだめです。

トピ内ID：59e5e2f556176994

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うちの母そっくり

🙂
甘露煮
二人の子供がいる妻です。 奥さんの様子が母のようで、思わずレスしました。 軽くスペックを書くと、 母は還暦です。一時期パートをしていたこともありますが、基本専業主婦です。力仕事以外の家事育児のほとんどが母の領分です。 父は還暦ですがバリバリのサラリーマン。庭仕事や休日の家族サービスに伴う運転などは好んでしますが、それ以外は基本ノータッチ。 うちの母は、自分なりに固定化した家事を簡略できません。 潔癖とは確実に違いますが(物は溜めるし、やらない家事もあるので)、｢疲れたから明日やろう｣とか｢体調悪いから数日分まとめてやろう｣などを絶対にせず、高熱が出ても洗濯や床拭きは欠かせない様子。 それでいて、｢疲れた｣｢しんどい｣と愚痴が止まらない。なんなら、万年体調が悪い。 それに激怒するのが父です。 父が、体調が悪いなら家事をセーブしてくれという話は散々してますが、話がまとまらず平行線。 母のしたいことは、夫の了承を得て家事をセーブすることではないからです。 私も電話などで｢もう少し手抜きしたら？｣と言うと、｢手抜きしたってどうせ私がやるじゃない｣｢お父さんも、やるなやるなばっかりで話がわかってないのよ｣｢もっと、心から休めるような声掛けをしてほしいわ｣と。 子である私が母の愚痴から察するに、母の父に対する真の要求は ｢万年しんどい、それでも家事をやる私を労るべき。『代わりに全部やるよ』と言え｣ ｢私が要求する家事を、わざわざ言われなくてもそっちが完璧にやりとげろ｣ という二点でした。 要するに、｢キャパオーバーの私を働かせるな、気を利かせろ｣という圧です。 私は母がずっと苦手で、逃げるように結婚して家を出ました。 奥さんには、自分の機嫌を自分でとってもらいましょう。 あと、他人に何かしてほしいときには、はっきり言ってもらう。 具体案はこれくらいしかありません…。

トピ内ID：22394f3eb9e5d823

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難しいですね…。

🙂
元完璧主義
奥様、完璧主義なんでしょうね…。 だから、ご主人のやり方では気に入らない、でも、自分ですると疲労困憊になる。 周りはいい迷惑ですよね…。 でもね…。 自分で気づかないとどうしょうもない。 理想のママ、理想の主婦に縛られてるかも知れないし、持って生まれた気質、生い立ちにより、頑張る自分しか認められないかもしれない。 子供にも悪影響になるんですけどね…。 子供やトピ主さんが求めてるのは完璧なママや妻でなく、多少手抜きでも機嫌のいいママや妻だと冷静に伝えてみてはどうでしょうか？ まぁ、完璧にしないと落ち着かないので抜け出すのは、なかなか難しいと思いますが…。 主婦業って完璧を求めても際限なく続くので、完璧に仕上がることは不可能だと諦められるとラクになるのですが…。

トピ内ID：0468265e31b91bca

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わかりますー

041
おじゅ
私の場合ですが、 (1)バリバリやりたくてやっている、しかし認められ足りなくて怒っている（金額で報酬のない仕事は慣れるまで辛い部分がありました） (2)やらなきゃいけない（幼少より、やらない自分では許されない）と思っている (3)やらなきゃいけない（一般論からの刷り込み。母親、専業主婦たるものここまでしなければ）と思っている (1)(2)(3)ごちゃまぜな感じでした。 年齢と共に自分を見つめ直しながら割り切れるようになった部分と、 夫とぶつかりながら話し合い改善する、してもらう中で自分は理解されているという実感を得て良くなりました。 同じとは思いませんが、一例として参考になさってください。 お仕事とご家族との関係改善お疲れ様です、お辛いこともあると思います。がんばってください〜！

トピ内ID：f9a6b8603f03f714

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うーん

🙂
ふう
それほど求められていない家事やパートを何故そこまでやるのか。やらなければならないという思い込みか、それが家庭での自分の存在意義だと思い込んでるのでは。 奥さんは周りに当たり散らしている自覚はあるのですか？その部分を踏み込んで話し合うしかないのでは。パートをしていても家事が完璧でも、そのせいで家庭内で不機嫌でいるなら意味がない、と奥さんが冷静な時に伝えてみては。まあ元々イライラしやすい人の可能性もありますが…

トピ内ID：fe867e14747328d7

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子どもの成長に影響するので

🙂
本人も苦しいのかも？
頑張る母親像にこだわりすぎるのでしょうが その不満やモヤモヤをお子さんに向けることは 心の成長に影響を与えかねません。 頻度にもよりますが、お子さんのフォローまでトピ主さんの手が回らないなら、ご夫婦でカウンセリングを受ける必要があるかもしれません。 実は奥様も自覚していて、こだわりの捨て所がわからないという可能性もありますし。 ご主人はまだ大人なので奥様を説得したり、言い返せるでしょうが、お子さんはそうではありません。 二人の大切なお子さんが健全に育つために、ご夫婦で出来ることを見つけていけると良いですね。

トピ内ID：5eebbf0e1bf94473

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貴男の妻は『完璧主義』では無く

🙂
幸せになってね
『完璧になりたいのに、その実力が無い妻』です。 できる限りのことをしたら、それ以上は諦めるしか無いと自覚させましょう。 だって『出来る限り』は『出来る事の上限』でそれ以上は『出来ない』のですから。 つまり身の程を知れ、ってことです。 そして身の程を知るために必要なのは、 限界を超えて働いてぶっ倒れて始めて解るんですよ。 あ、もう、無理、ってね。 妻が荒れたら 「じゃあ、どうしたら良いんだ? 言って見ろ」 「出来なくて良いと言っているのに、勝手に拘ってくせして、自分で出来ないのを周りに当たり散らすな。」 「どうしてもやらないと気が済まないなら、自分で勝手にやれ。人を巻きこむな。」 妻がダウンしたら 「世の中にはフルタイムで働き、家事も育児もワンオペでやる妻が存在する。」 「しかし君には無理だし、僕もそれを望んでいない。」 「人にはそれぞれキャパが有り、その中で工夫して暮らすしか無いんだよ。」 「君は自分で自分のクビを締めてるだけだ。」 コレ言ってダメなら、病気ですから心療内科に。

トピ内ID：3e19fea24f968d2d

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不幸な生き方

🙂
かっちゃん
奥さんの理想をこなすのは、奥さん自身もきついと感じている。けど、それをやりたいのでしょうね。きついから、あなたに当たっている。本当は誰かにやってほしい、でもあなたが手伝ったら、妻の実力不足と言われているようで癪に障る。こんな感じですか？奥さん、キャパオーバーな自分を認めたくないのでしょうか。「完璧な食事、整理整頓されたきれいな部屋。でも、不機嫌な妻が睨みをきかせている家」より「洗濯物が溜まってても、掃除機かけてなくても、食事がマックでも、妻が楽しそうに笑ってる家」のほうが居心地良いですよね。理想や一般論（幻）に振り回されて、自分を見失うことほど、不幸なことはないですよ。

トピ内ID：e5b6908f32fe36c1

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家にいたくなくなる

🙂
今回は匿名で
そんな妻だったら、家に帰りたくなくなりますね。 お子さんにも悪影響だと思います。そういった母親をお持ちの方のレスが心にしみます。 心療内科に行けなんて言ったら、きれそうな妻ですし。一度冷静に話し合える状況を作ったらどうですか。可能ならば両方のご両親も含めて。 自己満足のパートや家事でアップアップになって子供にも夫にも当たり散らして、心が休まらない。このままでは正直離婚したい気持ちであると。いつも笑っていられる家族でいたいともいうべきですね。 それで、少し改善されたら良いけれど、それでもケンカするのであればボイスレコーダーで録音して離婚に向けて進みましょう。一生この状況が続いても、誰も幸せになれません。

トピ内ID：c4fed5c75d0dd9b0

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怒ってる時

🙂
びわ
奥様が怒っている時、本人をなだめたりもしくは説教をして鎮めたりをあなたがしなくてもいいと思います。 あなたが普段どんな距離感でお子さんと向き合ってるか分からないですが、むやみに当たられたお子さんのケアに集中してください。 片方の親がヒートアップしてるのに、もう片方まで言い返してヒートアップしたら4歳のお子さんの逃げ場はないです。自分のせいで親がけんかしていると気に病みます。 奥さまが怒っているのは本当はもっとうまくやりたいのにやれない自分に対して怒っているわけですから、奥様の機嫌は奥様自身で取ってもらえばいいと思います。 奥様も四六時中いつも怒ってる訳じゃないですよね? 嵐が過ぎ去ってからちょこっとお菓子買って帰るとか、忘れた頃に態度でなにかフォローすればいいと思います。いつも頑張ってくれてありがとうってギュッっとするだけとか。なにか口出しする必要もないです。 どうにか奥様を変えようとしたって簡単には変えられませんから、あなたがそのように対応するしかないんじゃないかなと考えます。 四六時中怒ってるとしたら、体調不良も考えられますしそうなると対応も変わってくるかと思います。どこか痛いのを無理して我慢しているようなら、体調が心配だから病院又は整体院等行ってみようと伝えてください。 もうひとつだけ、家の壁に吊り下げるような収納が多かったりしますか? ちょうど頭の辺りの高さに吊り下げる収納が多いお宅は、過ごしているとイライラしやすいそうですよ。参考までに。

トピ内ID：02e2b366bd3c9b6f

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何となく奥さんの気持ちわかりますよ

😢
ジャスミン
トピ主さんのレスを見て、しっかり奥さんの幸せも考えてる方だなと素直に思いましたが？？ トピに書かれている様に「無理をしてほしいわけでなく、無理なく楽しく過ごしてほしい。」としっかり奥さんの目を見て伝えてらっしゃいますか？？ 僕はあなたに笑っていて欲しい。とそう伝えてあげたらいいと思いますよ。 タイトルに書きましたが、私も奥様と似た傾向があります。 客観的に見てすごく綺麗に見えるとかそんなのは別として、自分の中での色々な基準があって可能な限りベストな状態を保ち、それが乱れてしまったとしてもここ迄は大丈夫だけれどこれ以上は気持ちが落ち着かず心が乱れる？と言いますか心が休まらないのです。そんなボーダーラインが色々な事、物に対してあるのです。 自分自身凄く疲れます。 時間があるときは、もちろんたくさんある時間の中でこなせば良いので何も問題はありません。 問題は、仕事などで忙しい時です。 忙しくてあれもこれもやるには時間が足りない。でも、自分の中で決めた最低限度の事をできないと自分に能力がない様な気がしてきてしまうのです。忙しい故に心に余裕がないから、少しの事にも自分を許せなくなるんです。何で私はこんなこともできないのかな？と無限の負のループにハマります(泣) 人からどう見えるかは別として、きっと奥さんも自分自身に厳しいタイプなんだと思います。 私は、余裕がなくなると落ち込みネガティブ思考になるタイプですが奥様は怒りが湧いてくるのでしょうね。 床を寝る前に拭くのはできないですか？確かにイライラしていて、ため息までつかれたら空気も重く、その場に居たくないと思うのは普通の心理だと思います。 何とか、いい空気に変えたいですね。

トピ内ID：7b8eeb92b5feafca

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ママ友にいます

🙂
らんらん
本人のキャパを超えて頑張った末にいっぱいいっぱいになってしまうらしいママ友がいます。 薄々そういう人かなー？と思っていましたが、ご主人がうちの夫に愚痴ってたとのこと。 その人はエリートだし、プライベートもお忙しく、お友達も多い、ホームパーティとかも多くて、色々楽しませてもらってますが、反面大変そうだなあとも思ってます。もともと能力もとてもあるのに、それ以上にすごく生活の理想が高いというか。 誰しも見栄だったり理想があり、それに達しない自分にイライラするところはあるとおもいます。また上手くできないのを周りのせいにしたり。 ただ巻き込まれる家族としては「そんな頑張んなくていいから、心穏やかに過ごして」って感じですよね。 そこの家のご主人も愚痴ってましたが、なかなか解決策はなさそうです。 でもご主人が優しすぎるってのはありますね、イライラしてても許されるから甘えてるんですよ。 イライラしたら旦那に嫌われる、って思ってたらできないと思います。 まあ私も夫婦間でいえば私がゆるーい側で夫がイライラしてるので、トピ主さんの気持ちはわかりますが、相手には相手の言い分があるのでしょう。 解決になってなくてごめんなさい

トピ内ID：1a2daebabf081038

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二人共悪気がない

🙂
プリン
カウンセリングも良いと思います。 　掃除に関しては、今は拭き掃除をして洗って乾燥してくれるロポット掃除機があります。食洗機などそういう電化製品をかってみたらどうでしょう。 　ああ言えばこう言う奥さんかもしれませんが、真剣に元気で笑顔でいてほしいということ。過労で倒れないように心配していると、どうすればよいか考えさせましょう。 　物事をやるときに優先順位を考えること。やりたいことをやるのではなくやるべきことをやる。これなかなか難しいです。気になってしまうから。 　例えばご飯を作るときに散らかっているものが目につくと片付けたくなります。それをすると食事時間が遅くなる。ならやめる、ということ。 　または、まず時間のかかることがら先にやり始めるなど、手順のみなおしや子供のできることならごみ捨てや選別の手伝いをさせるなど。間違っても怒らない。でもやりたいようにしたい人でしょうね。 　話し合いが冷静にできると良いですね。　

トピ内ID：a2106bb8741c1f9f

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なかなか難しいことではあるけれど･･･

🐤
blue　moon
トピ主さんの妻は自分で自分を縛り苦しむタイプのようですね。 「～でなくては」「～しなくては」というマスト思考で動き、 能力が追いつかなかったり思い通りにことが運ばなかったりすると、 それを許せず「不機嫌という暴力」で周りを傷付けていることに気付けない。 ここまでくると完璧主義とか自分に厳しいというよりも、 意識の奥底に抱えた「自己否定」「無力感」「罪悪感」という傷が強くあり、 その裏返しの状態なんだろうなと思います。 つまりそこまで自分を縛ってまで頑張るのは、そうしないと自分の存在意義が感じられないから。 だからこれはトピ主さんの妻の生い立ちを含めた長く積み上げてきた意識であって、 トピ主さんが今すぐどうこうできるものでもないんだと思います。 妻自身がその一番向き合いたくない傷に向き合って気付き、 どう変化すれば楽になれるかを考えなくてはいけないんだと。 トピ主さんができることは、とりあえずそんな妻の不機嫌に付き合わないこと。 妻がどんなに不機嫌な顔をしようが溜息をつこうが、気にしないこと。 自分は毎日機嫌良く仕事に行き、機嫌良く帰って来る。 家ではできる家事は引き受けて楽しそうにやり、楽しく子どもと接する。 やらなきゃいけないから仕事に行くんじゃなくて、家族の幸せの為に働いてる。 妻のご機嫌取りをしなきゃいけないから家事や育児を手伝うんじゃなくて、 家族の一員として一瞬一瞬を大切に楽しく過ごしたいからそうする。 自分を追い込むマスト思考じゃなくて、「やりたいからやる」自分から進んでやる前向き思考。 それを行動で妻に見せ続けることかな、と思います。 そして未熟な所不行き届きな所があっても、家族にとって妻の存在意義は変わらないよ。 あるがままの奥さん、お母さんでいいんだよ。 実際に口には出さなくてもそういう気持ちで包み込んであげるように接することかな。

トピ内ID：fea7e8a939de0a7d

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素晴らしいご主人

🙂
ファイト
妻想いの素晴らしいご主人のようにお見受けします。 それもあって、奥様はご自身をいっそう責めてしまうのかもしれません。 義理のお母上やご姉妹など、どなたか奥様が信頼して話せそうな女性はいらっしゃらないのでしょうか。そういう方から奥様へ、頑張らなくていいんだ、無理せずのびのびやればいいんだと、伝えていただけたらいいですね。頑張り屋さんの奥様と心優しいトピ主様、楽しく過ごせるよう応援しています。

トピ内ID：f6650bc24eac930e

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奥さんに寄り添っては？

😢
みみんこ
奥さん、そんなに頑張っているのに旦那さんに理解されずにつらいんだろうなぁと思います。 何を一人でやってんだ？って思っていませんか？ 頑張って奥さんがしてくれていることに感謝していますか？ ありがとうって言ってますか？ 子どもがいたら自分の事は常に後回し、自分を犠牲にして頑張らなきゃ生活がまわらないんですよ。思い通りになんかならず時間に追われイライラしますよ。こんなに頑張っても目に見える成果はなく毎日同じことの繰り返し、旦那は感謝や労いもなく他人事のようにまるでありがた迷惑だと言っているような態度で。 主さんもしかして私の旦那ですか？と思っちゃうくらい。うちの旦那と似ています。当事者意識がない。 奥さん、自分で自分を追い込んでるんじゃないんですよ。追い込まれてるんです。追い込んでいるのが主さんだと気づいてますか？ 奥さんは家事を手伝うとか育児を手伝うとかを求めているんじゃないと思いますよ。寄り添ってほしいだけじゃないですか？ いつもありがとう。ご飯美味しかったよ。部屋がキレイで気持ちがいいよ。ありがとう。 そんな主さんの寄り添う気持ちがあればイライラもしなくなるのでは？ 理解してもらえない人と暮らすのは奥さんも苦痛だと思いますよ。

トピ内ID：1d8e955e3fbb597c

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若い頃の自分を思い出しました

🙂
玉姫
還暦に近い年齢の者です。 20半ばで同い年の夫と結婚しました。 当時の私は、激務・遠距離通勤に加え 「家事は自分のやり方でなければ気が済まない」こだわりがあり 常に余裕が無い状態でした。 たとえば、夕食後の食器洗いは夫の役割と決めていましたが 「今日は疲れたから明日朝に洗う」という夫のやり方が許せず 泣きながら夜半に私が食器を洗ったり。 年を取った今、思い返すと 若い時分の自分に笑ってしまうのですがね。 「明日の朝食器を洗ったところで何が問題なのか？」と。 でも若さゆえに融通がきかなかったのだと思います。 夫は、女癖や酒癖が悪かったため 結局離婚しました。 トピ主さんは誠実な男性、との印象が 文章からも伝わってきますので 今後もそのような問題は起こらないかとお察しします。 奥様は、キャパいっぱいいっぱいで 余裕が無いのだと思います。 何のアドバイスも出来ませんが いつか、遠い未来におふたりで「あんなこともあったよねえ」と 笑い合える日が来ることを心よりお祈りしています。

トピ内ID：8601f1776af1c120

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言葉を変える

🙂
かな
日々お疲れ様です。 奥様は、やらなきゃいけない衝動でがんばってるのではなく、やりたいからやってるスタンスなのかなと読んでいて思いました。 それに対して、やらなくていい。では否定されるように感じるのではないでしょうか。 もし伝えるなら、 □大変な中ありがとう。 □いつも部屋が気持ちいい。 □ここ、変えたんだ？など季節ものやインテリアを褒める □お疲れ様といって、小さな甘味など奥様が好きなお土産をたまに買ってくる などに変換してみては、いかがでしょうか？ あとは、そうなる時期は毎月同じではありませんか？ 女性特有の周期があって、私も穏やかな半月とイライラの半月がきます。夫にも伝え、イライラの半月は片付けや洗い物、甘味のお土産などできる範囲で手伝ってもらっています。 子どもと夫で出掛けてもらい、１人好きなことをする時間も作ってもらいました。 我が家も同じ内容の喧嘩を10年くらい続けて、やっっっっと夫が自身の行動を変えてくれました。(私の方が我慢が多い)奥様も普段我慢してることあるのかもしれません。 育児にパートに家事は本当に大変です。長い目で見てあげてください。

トピ内ID：6255a464f3b7ddea

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性格的要素もあるでしょうが

🙂
空腹
奥様を苛つかせないためには、奥様に気持ちと時間の余裕が必要だと思います。 一番良いのは奥様がパートの時間を減らす、もしくは辞めること（パートが息抜きになっている場合は別として）。 それから、ロボット家電や便利家電、宅食などのサービスを導入すること。 失礼になりますが、貴方ひとりの年収で、一家3人貯蓄もしつつ余裕を持って生活していけますか？ そうでなければ「パートを辞めてほしい」は現実的ではない。 手を抜いても良いと言われたところで、仕事も家事も育児も手伝いはあてにできない（時間やクオリティ等の問題から夫に頼れない）。手を抜いた分は結局自分に返ってきてしまう。 って思っているのかも。 我が家の話ですけどね。 一度奥様が落ち着いてる時にきちんとお話ししてみたらいかがですか？ 「いつも家事も育児も仕事もがんばってくれてありがとう。君が完璧にこなそうとしてくれているのが伝わる。でも君が疲れてしまうと僕らも心が休まらないんだ。子もその内常に君の顔色を伺い機嫌をとるようになるだろう。どうしたら君の負担が減らせるか、一緒に考えよう。」と。 日頃の感謝の言葉はもちろん、ただ「手を抜いて良いんだよ」と言うだけではなく、手抜きの具体案を提示するなど、一緒に考える姿勢が見えるとうれしいと思いますよ。

トピ内ID：ea5fc80df354eb4d

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とにかく労わる

🙂
つむちゃん
　とにかく労わるしかないと思います。本当は奥様自身で気が付き自分の気持ちを自分で整理出来るのが一番いいのですが多分難しいと思います。世の常識を家庭に持ち込まず、優しくするのが一番効果的ですが、難しい場合は兎に角否定しない、違う意見をぶつけない。最悪言いそうになったらスルーして無視して過ごすのが無難かと思います。 　多分ですが、自分で不安な気持ちを整理出来ないので誰かと話して自分の不安な気持ちを整理したいと思いますのでなるべく話を聞いたり（面倒ですが聞くだけです）周りの評価や必要とされている事で自分の価値を見出すので兎に角感謝の言葉が必要です（深層心理で自分のやっている事が自分で評価出来ない。要は自分の事を自分が好きでない、自分を分かっていない） 　問題なければ周りの声を気にせず自分のやりたいようにやったり、頼まれてもないのにやった事に見返りを求めたり。人なので時には文句も言いたくなりますが、誰でもやっている事で毎回続く事ではありません。 　ここからは個人的な感想ですが、多分奥様のご両親がそういう傾向の人なのか？またはそのように育てられたんだと思います。何かのルールに拘ったり、失敗を怖がり責任感と上手く付き合えなかったり、誰かと比較したり、承認欲求が強かったりと言うのは結局自分の自立した心が確立されていない証拠です。 　心が自立していれば自分は自分で良いんだと良くも悪くも思えているので誰かに当たったり、何かを強く求めたり、相手に依存しません。依存しなければ自分の事は自分で解決します成長の違いはありますが大人になる頃には心は自立しています。大人になって知恵や素直な気持ちが子供の頃より少なくなった状態で今から劇的に人が変わるのは難しいので冒頭の労わりるしかなくなるんですね。 　これは奥様のせいではなく脈々と続く気質なんだと自分に言い聞かせて接すると幾分か楽になると思いますよ。　

トピ内ID：e0a61c66a9f61a3b

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日常のコミュニケーションはどんな感じですか？

🙂
家事ストライキ中
我が家の喧嘩パターンとあまりにそっくりです。 奥様の理不尽な不機嫌には、必ずきっかけがあるはずです。ほんの些細なことかもしれません。 もし奥様の本音が垣間見えたときは、それがどんなに子供じみてても、温かく寄り添ってあげて欲しいです。 私もやや完璧主義で、それが自分のエゴだという自覚もあるので普段は言いませんが、時折、感情が抑えられず主人を責めてしまうことがあります。 脳内では葛藤しているため、自分でもわかるくらい理不尽な物言いになります。 主人からは「なんで今言うの？文句はその都度言えばいい。」と尤もなことを言われ、いつも私が謝って終わるパターンです。 そのくせ言うといちいちイラつかれますが‥ 私の場合、 ・こちらのこだわりに気づいて、褒めて欲しい。 ・感謝を言葉にして欲しい。 ・私がやるのが当たり前と思わないで、たまにはそっちから「お願い」して欲しい。 ・たまには和気あいあいと、一緒に家事育児を楽しみたい。 ・もっと会話がしたい。構って欲しい。寂しい。 と、恥ずかしながら本音はこんなにワガママです。 要はコミュニケーションをたくさんとりたいんです。 それ故、掃除した直後のキッチンに無言でゴミを置かれたり、帰宅後、子供の相手もろくにせずに自室に直行する主人に対し、モヤモヤが募っていく感じでした。 上記の本音を伝えると、しばらくは優しいですがすぐに元通り。夫婦ってこんなものかなと諦めています。 しかし、こうやって小町に相談するくらい真剣になってくれるご主人で、奥様が羨ましいです。

トピ内ID：272603a68acd9707

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完璧主義者なのかも

🙂
みの
わたしも似たようなことでよく主人と喧嘩になります。 そんなに家事頑張らななくていいって言われても気になってしまって疲れていてもやってしまうんです。少し潔癖症もあると思いますが。 だから、できる限り何かやろうか?ってこの場をかけてあげたら奥さん喜ぶと思うよ あとはルンバ買うとか、奥さんのお小遣いを増やしてあげて好きなもの食べてね、とか好きなもの買ってねって言ってあげる

トピ内ID：f4835947e3fdcc43

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やるだけやらせて、機嫌が悪くなったら離れる

041
たこ兄弟の母
やるだけやらせたらどうでしょう。 朝５時に起きて床拭きするのは 本当に汚れているからではなくて やらないと自分が不愉快だからなんです。 他人の評価は関係ないのです。 相手がイライラ八つ当たりをしだして 主さんが余裕がないときは離れましょう。 お子さんを連れて部屋にこもるのでもいいし お風呂に入るのでもいい。 主さんが反論すればするほど 自分の気持ちをわかってほしいと訴えてくるのであれば 話し合いを放棄するしかないのです。 妻にはやりたいようにやらせたほうがストレスは少ない。 主さんは話し合いを放棄したほうがストレスが少ない。 妻が冷静な時に上記を伝えて、自分の行動の理由を説明しておきましょう。

トピ内ID：bfc1d7e13ba956c8

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誉めて下さい。

🙂
Hee
>4.私は、パートも辞めて欲しいし、睡眠時間を削ってまで、家事をやっても意味がないと伝えます やっていることに意味がないなんて、言っちゃったんですか？ トピ主にそんなつもりがないのは解りますが、言い方が酷すぎる。 いや、言わなくて良い事、言ってはいけないことなのです。 いつも家がきれいで美味しいご飯が食べられて、家計も遣り繰りして貰えて子供達も元気に育っている。 奥様が頑張っているからですよね？ その頑張りをしなくて良いもの、無意味なものと言われたら悲しいし、腹も立つと思います。 まずは感謝と労いを。 それからどうしたら奥様の負担を減らせるか、お互い冷静な時に話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：f234d85e272a797e

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見えてない可能性

🙂
３つ
奥さん、トピ主さんのご両親や奥さんのご両親に何か吹き込まれていませんか？ たまに「妻は家事も育児も一人でして当たり前」とか「息子（父親のこと）はキレイ好きで怒ると怖いから毎日拭き掃除しなさい」とか妻が言われ続けていて精神的に病んでしまう話があります。 この話に共通しているのは、夫は妻が勝手にそうしていると思い込んでいて妻がやりたいならと何年も放置していたという点です。 結婚生活もまだ短いですし、一応それとなく奥さんに聞いてみたり自分の親に確認してみてください。

トピ内ID：b93ba5b6137a9861

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今の我が家の様です...汗

🙂
ゆきんこ
結婚4年目で2歳と0歳を育てる母親です。 我が家は旦那に優しく出来ないと悩んでいる真っ只中です...トピ主さんが主人なのか！？と思うほど状況が似ている気がします。どちらかといえば私は完璧主義で主人は私からしたら何事も後回しで非効率でだらしないです。 うちは私が育休中で主人は毎日深夜まで働いています。土日は疲れているので自宅にいると寝てばかりです。 私はもう主人に対して愛情が薄れてしまい離婚しても良いかなとも思っています。そこに至るまでは産前産後の小さな不満の積み重ねです。 ちなみに主人も｢無理しないで｣｢好きにして｣｢楽をして｣が口癖ですが、私はそう言われる度に主人が嫌になります。 仕事もやりたいならやれば良いし、働かなくても良いよ。なんでも好きにしなよ。家事も育児も手伝うから言って欲しい。と主人は言ってくれます。きっとこれらの台詞を言ってくれる主人は周りの人からすると優しくて良い旦那さんなのだと思います。 ただね、優しい言葉だけなんですよ。 好きにして良いって言われても仕事仕事で何もしてもらえないのに何をどう好きにすれば良いのか？ 手を抜けと言うけど、手を抜いたらあなたの仕事や子どもの生活に支障が出る事がなぜ想像できないのか？一生懸命家族のために頑張ったのになぜ否定するのか？ 家事も育児もやるから言って欲しい？別に家事も育児も手伝ってくれなくて良いから自分の事は自分でやってくれって思います。脱ぎっぱなし食べっぱなし出しっぱなし...ほんと大きな子どもがいるみたいで嫌になります。 たぶん奥さんは完璧主義でもないです。ただ子どもがいると手を抜けない事が沢山あるんですよ。働いていたら朝5時に起きなきゃ出来ないことが沢山あります。 すみません。なんだか勝手に奥様が自分と被り熱くなっちゃいました...夫婦って難しいですよね。頑張りましょう。

トピ内ID：84fe1fb5fce77f7e

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
冷静なときに一度しっかり話し合ってみてはどうでしょう？ ・なぜそんなに頑張るのか？ ・誰も頑張って欲しいと言っていない。 ・「手伝うことも許されなく、自分でやらないと気が済まないのであれば自業自得。 　それは自分自身の責任だ」としっかり納得させる。 ・機嫌が悪いからと、周囲に当たらない（一歩間違えば「傷害」になるなどを説明） 　子どもに悪影響だ。 ・これからも続く場合は、病院に連れていってカウンセリングを受けてもらう。 など、冷静で機嫌が良いときに説明してみましょう。

トピ内ID：7f37aa4c3bd80290

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