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子供からの仕送りを貯めてたのは毒親でしょうか…。

レス197
（トピ主 3 ）
😢
ミヤ
ひと
どうか皆さんの意見をお聞かせください。 夫を早くに亡くしシングルマザー、29歳の娘がいます。 子供の時から娘はお金はあればあるだけ使う子なので何かあった時の為に娘が就職した時から毎月5万の仕送りをさせていました。 そして来年、結婚するとの報告を受けて今まで貯めていた仕送り分に200万プラスした通帳を返しました。 その時は驚きつつも感謝した様子でありがとうとお礼を言われて終わったのですが…後から電話で娘に泣きながら文句を言われました。 「要らないなら仕送りなんてさせないでほしかった」と。 自分の家が貧乏だと思ったから頑張って仕送りをしていた、毎月金欠で友人と遊んだりするのも難しく恋人ともお金が原因で別れた事があった、それでも親への感謝があったから頑張っていたけど要らなかったんならこんなことさせないで欲しかった、200万も出す余裕があるならそう言って欲しかった…とそんな感じです。 私は決して家に余裕があった訳じゃなくて200万は切り詰めて何とか貯めたお金。でも仕送りでそこまで追い詰めてごめんなさいと謝ると娘も「なんか変な事いってごめん」と言って切られました。 それ以降連絡は来ません。2日目です。 私のした事は間違いだったのでしょうか? 正直、娘を信じられなくて仕送りという形で強制的に貯金をさせてましたが娘を信じるべきだったのでしょうか? 私からなんて声をかけたらいいのか分かりません。

トピ内ID：3bce799f1d8c0224

#５０代以上
#お金
#子ども
#非常識

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仕送りさせるのは酷いです。

🙂
まい
娘さんを信用出来なかったということですよね？ 信用出来ないような娘さんが 何年も毎月5万も仕送りするでしょうか？ 途中で辞めることもできたはずです。 それなのに信用せず5万も仕送りさせてきた。 生活費だけでいっぱいいっぱいだったでしょう。 その五万がなければ、もっと豊かな生活出来たのです。 青春を奪ったのです。 同居ならともかく、一人暮らしですよ？ 仕送りをいくら貯金していたとしても 私は自己満足の毒親としか思えません。

トピ内ID：96ad79863b064859

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毎月5万は重い

🙂
匿名
お子さんの月収は就職直後から手取り25万以上はあったのでしょうか？そうでなければせめて2万くらいでしょう。高卒で就職なのか奨学金で大学なのか奨学金無しで大学なのかわかりませんが高卒or奨学金大卒で一人暮らしをしながら毎月5万も仕送りさせられていたら相当カツカツな生活だったと思います。貴重な20代を他の友達や同僚より貧しく過ごすなんて辛いですよ。20代独身が恐らく一生のうち唯一自分のためだけに好きにお金をかけられる時期だったのに(美容や旅行、自己投資、様々な経験等)、今更まとまったお金を渡されても老後資金の貯金になるくらいじゃないでしょうか。良くてブランド物の鞄？？個人的には20代という時間を大切なお母さんのためと必死の仕送りに費やしてそれが無駄なことだったというのはやるせないなぁと思いました。

トピ内ID：87ff3cd21f95e196

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それは毒親ではない

🙂
おこげ
毒親とまではいかないと思います。 私も母に言われて仕送りをしていましたが、実はそれを貯金してくれていて、結婚資金として渡してくれました。 貯めていてくれたこと自体は娘さんを思ってのことなので、そこが嫌だったわけではないと思います。 毎月5万という額が娘さんには私生活を切り詰めるほど中々に厳しいものであったというのが問題です。 5万という値段設定はトピ主さんの独断で決めたのでしょうか？ 娘さんの収入などを把握して、どれくらいだったら無理なく仕送り出来るか相談して決めた方が良かったのでしょうね。 今となっては後の祭りですが…。 今はお互い距離を置きましょう。 時間が経って落ち着けば、また連絡が来ると思いますよ。

トピ内ID：943c974593875bbf

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こればっかりは

🙂
匿名です
答えはないでしょうね。 各々の事象を断片化して評価すれば良い面も悪い面もあったでしょう。 でもトータルで考えると娘さんが今後幸せになれば正解だったろうし、そうでなければ失敗だったのかもしれない。 娘さんもこれからいろんな気づきがあると思うよ。 今は5万円送るのがシンドかった時の記憶が蘇っているのでしょう。 ＞毎月金欠で友人と遊んだりするのも難しく あればあっただけ使い、仕送りというタガがなければカードローン地獄だったかもしれない。 仕送りがあればこそ遊びすぎることを制限できたのかもしれない。 ＞恋人ともお金が原因で別れた事があった それはそれで辛い思い出なのでしょうけど、恋人時代に既にお金が原因で女を嫌うような男と縁が切れて良かったという見方もできなくはないし、その男との別離があればこそ今のパートナーと家庭を築く決断ができたとも言える。 それは後々になって幸せなら気づけることなのだと思う。 そしてこれから結婚式に向けて準備が進むとさ。 200万円が余裕から出たお金ではなくても、母親が娘の結婚に向けて必死で貯めてくれたお金って分かると思うよ。 だって結婚式だの披露宴だのってさほど盛大でなくても湯水のようにお金が必要だもの。 どれだけその200万円が力を発揮してくれるか、これから分かると思うよ。 勝手に気づいてくれると思う。 今はそっとしておけばよろしいかと。 離婚した時のプレッシャーのことを思い出して。 これくらい余裕でしょ？ どーんと構えて待ちましょう。

トピ内ID：d1a1b04aebef3bf2

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可哀想

🙂
匿名
29才の今はまだしも、新入社員で一人暮らしで5万の仕送りは相当辛かったと思いますよ。もしかして奨学金の返済もあるなら、更にキツ方可哀想だったかも。 仮にあればあっただけ使う子だったとしても、それでその時に結婚資金なりなかったなら、そこから本人が貯めたらいいだけだし、無理やり貯金のために仕送りは可哀想だと思う。 毒親かどうかはわからないけど、成人してる社会人になってる子には「貯金しっかりした方がいい」などアドバイスだけでいいと思う

トピ内ID：e82bb8aebf7a0a50

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いつか分かってくれる

🙂
わーまま
親元から離れて５万円の仕送りって結構きつい 実家にいればそれでよいのですけどね 新卒なんて２０万もしない給料から、家賃と生活費で１０万はかかるんだもの 娘さんが２９歳、大卒で２２歳なんとなく計算が合わないような気がするのは スタートがみな一緒とも限らないし、仕送りが遅れることもあっただろうし ま、仕送りだからね でも、まだ若い娘さんだから、これから何とでもなると思う お金がなくて別れた相手なら、それはそれでよしだとは思うけど これを理解するのは、今じゃないだけ 毒親ではないかな、最近すぐにどくどくいうのはどうかとは思う でも貧しいって本当につらい 清貧で、清く正しくなんてならない、 性格は悪くなるし、攻撃的にもなるし、知力も落ちるんだもの 下手したら、貧困が原因で結婚できないってこともあったかもしれない ２０代の１００万円と６０代の１００万円って 物価指数はおいておいても、やっぱり価値は違うと思う 私たち親世代は古いんだということ自覚しないといけない だって、これ、いい事だと思って生きてきたんだものね 喜んでもらえるどころか、恨まれるなんて思わなかったでしょう？ 私たちの世代の良かれは、彼女たちにはただの余計なお世話なんだよね あと、親から信頼されてないっていうのも結構きつい １０代の女の子があるだけ使ってしまうのは異常ではないと思う 多分娘さんは、あなたが思っているよりも、ちゃんとした大人だと思いますよ ちゃんと、謝れたんだから大丈夫 ２日連絡がこないくらいで、気にしすぎです

トピ内ID：a91b33f625f8ebd3

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うーん

🙂
あまい
貯金を代わりにしていたのですね。 そしてそれが主様という親の考えでそれに従えない娘が暴言を吐いた。 という事にいちいち反応して教育方針にぶれが生じる方がよっぽど毒親だと思います。 自分は子供の為にしていた。それでいいと思います。 要らないなら返してもらえばいいだけ。 自信のない親はダメ。 毒親？ちょっと検索すればいいのに。 そんなこと言っていたら世界中毒親だらけです。 そう思えば楽でしょう。

トピ内ID：431c5c92d001efe6

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価値観の押しつけ

🙂
ぴよぴよ
毒親と言えば毒親。 娘さんの手取り額と生活費を把握した上で、娘さんが仕送りできる金額を2人で決めたのでしょうか？ それとも有無を言わさず、5万仕送りしろ！と言ってたのでしょうか？ 独身、1人ぐらいの女性が5万を仕送りするのはかなり大変だと思います。 後者なら毒親かな。 トピ主さんの中では「貯めてくれててありがとう」と言われることを期待していたのではないでしょうか？ 親の与えていると思う愛情と、子が求めている愛情のズレに気づかないで親の価値観を押し付けることを毒親と呼びます。 ネグレクトや虐待ではないですが、娘さんの苦しみに気づかなかった…。 とは言え、月日が経てば感謝に変わるんじゃないでしょうかね？ 結婚も出産もお金がかかりますし、節約術も役に立つと思うので。 今はマリッジブルーが入っているからかも？ 心の整理をつける時間が必要かと思いますので、連絡が来るまでそっとしておいてあげたらいいと思います。 よかれと思ってしたことが裏目に出ることもありますから、意思確認はキチンとしてあげてください。

トピ内ID：a6dfe6781cff9551

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ひどいと思う

🙂
あらさー
就職したてで一人暮らしですよね。実家暮らしの場合、生活費を払っていたけど全部親が貯金していたというのは聞きます。しかし一人暮らしの子に必要もないのに仕送りさせていたなんて聞いたことありません。しかも5万円… よほど高収入でないと月5万円はかなりしんどいですよ。本当に日々の生活だけでかつかつだったと思います。しかも親がお金を渡してくれるとも思わなかっただろうから、そこからさらに貯金しなきゃと苦労していたでしょうね。 友人や恋人と遊びや食事に行くのもままならず、旅行などもなかなか行かなかったのではないでしょうか。20代、やりたいことがたくさんあったんだろうと思うと、気の毒過ぎます。 トピ主がしたことは間違いだったか？にはYESと答えますが、なんと声をかければ良いかには私も分かりません。

トピ内ID：2a6610d8ea094459

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毒親とは思わないが……

🙂
Y
毎月5万、その仕送りのために娘さんがどれだけ我慢をしたかを思うと可哀想になります。 「仕送り」という言い方が良くなかったんじゃないかと思いますよ。そう言うとお母さんが生活に困っていると思ってしまう。だから自分を犠牲にしてでも送り続けた。 ところが実際はお金に困っている訳ではなかった。自分で使ってもいいのだったら、あの時あんなことに使いたかった……と私でも思うなぁ。 ただ、娘さんに嫌がらせをしようとしたんじゃないことはきちんと分かっていますから今はそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：cad7168340580ee7

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娘さんが

🙂
Hanako
本当に可哀想です。29歳の今になるまで、どれだけのことを諦めてきたのでしょうか。就職してすぐから、毎月5万円、結構な金額ですよね。お父様がいなくなり、母が暮らせないからと貧乏だから支えなきゃと、頑張って苦しい思いをして、毎月仕送りをしていたのですよね。 今ある5万円と当時の5万円は同じ価値ではないと思います。友達と遊べなかった、習い事をできなかった、服もろくに買えなかった、旅行にもいけなかった、お金がなさすぎて恋人ともうまくいかなかった・・・若くて楽しめるはずの時期にお金を仕送りしなくてはいけなくて、いろいろなことを諦めた辛かった思い出が、ただ、貯金していただけだったなんて、到底納得できるものではないと思います。 今しかできない経験というのは、絶対にありますが、お金があれば使ってしまうに違いないという勝手な思い込みで、5万円もの金額を若い子の少ない給料から仕送りを強制していたことは、かなりひどいことだと思います。仕送りという名目で黙って貯金しておくというのではなく、使ってしまうだろうから、こちらで貯金しておくよというようにしておけばよかったのに、経済的に苦しくなりすぎるのに、送金させていたこと、健全な生活を送ることを阻害していたことは、取り返しがつかないことだと思います。 娘さんも心の整理がつかないでしょうし、許せるかどうかは、わからないのではないかなと思います。ただ、そこまで追い詰めてごめんなさいという言葉程度では、とても許せるものではないように思いますので、5万円と引き換えに娘さんが何を失ったのかをもう少し考えて、お手紙など送ってみてはと思いました。

トピ内ID：09eabf87bb25be36

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仕送りってことは一人暮らししていたのでしょう？

🙂
過干渉
同居していたのなら生活費として5万円受け取って貯金していて… というのならわかるけど 女性の一人暮らしで毎月5万円ってきつすぎますよ。 トピ主さんは娘さんの手取り額を知っていますか？ 娘さんの家賃は？光熱費は？生活費は？ あなたが全てを知っていて、なお5万円を貯金する余裕があるとみなしていたのですか？ あなたの元から自立し生活している娘さんですよ。 そこまで管理していないでしょう？ 管理しているのも縛り付けていて怖いし、 管理していないくせに5万も搾り取っていたのなら身勝手すぎ。 だって仕送りというのはトピ主さんが生活できない前提のものですよ。 トピ主さんが娘さんをだましていたってことですよ。 で、だましていた理由、それを正当だとトピ主さんが思いこめていた元が 「あれば使ってしまうから」ってあまりにも娘さんを信用していなさすぎ。 騙していい理由になんてなりません。 毎月5万も仕送りできる人間が「あれば使う」人なわけないじゃないですか。 自分が使っていい範囲ならあれば使うってだけでしょう。 トピ主さんには娘さんが自分にとって使う価値のあるものを自分には価値がないものだから無駄遣いだと切り捨てていただけなんじゃないですか？ 毒親だとまでは言いませんけれど 娘さんを信用していないし、自分の基準でしかものを見ていなかった人ではあると思います。 娘さんには謝ってあげてください。

トピ内ID：da7e52ed5a7bd7b0

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そこまで

🙂
神無月
毒親とまでは言いませんが 一人暮らしをしている新卒女性であれば多くの場合、生活費以外に５万円を用立てるのはとても大変だっただろうと思います。 トピ主さんは５万円という金額を娘さんのお給料や家賃などを確認して決められたのでしょうか。 例えばですが、大卒女性の初任給平均は２２万円くらいです。 手取りは１８万円程度でしょう。 そこから５万円が無くなるので１３万円で生活しないといけません。 ある程度都会の地域であれば家賃や光熱費、スマホ代で８万円くらい出てもおかしくありません。 となると残り５万円程度では生活するだけでもしんどい。 それなりの企業であればこれにボーナスがそこそこ出ますから、ボーナスでなんとかやりくりしたのでしょう。 娘さんも社会に出たのだから信じる信じないではなく 責任を持たせると同時にお金を自由に使う楽しみを味わうものです。 それによって、お金の使い方を失敗して月末に金欠になったとかも一つの経験です。 なのに、娘さんをそれ以前の状況に追い詰めてしまいました。 そういう意味でトピ主さんは間違えました。 親が先回りする年齢は終わっていたのです。 トピ主さんがかける声はありません。ただ、時間によって気持ちが落ち着くのを待つだけです。

トピ内ID：10f042d26f073823

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娘さんの

🙂
既婚
収入に対して、家賃や生活費を計算した上で、5万と決めたならそこまで生活苦にはならなかったと思うので 主が計算せずに、5万を要求していた、と取れます。 そうなると、主は一軒家に住み家賃も払った事もなく、生活費も切り詰めたと言ってはいるが、まあまあどんぶり勘定の人なのかな？と思えてしまいます。 もし、お金を残さず使っしまうのが心配で、内緒で仕送りを貯金してあげたいにしても、 収入を加味して、若い女性がどれぐらいの生活費が必要かという事を知った上で、仕送り額を決める事が必要だったのでは？と思いました。

トピ内ID：03ae5bef602a00b6

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5万？！いったいいくらの給料なの？

🙂
とくめい
我が家では、実家暮らしの社会人の息子に毎月5万生活費を入れさせています。 これは実家暮らしだから出せる額だと思います。 娘さんはいったいいくらのお給料なんですか？ 普通、大手企業であっても初任給は手取り18～20万ぐらいでしょう。 そこから家賃と光熱費、通信費、食費を払ったら、手元にいくら残るかしら？ 会社員ならスーツも必要だし、営業なら靴もすぐにダメになる。 それらもお給料で買わないとダメでしょう。 そこから仕送りが5万。 大変ですよ。 まさかまさか、奨学金の返済もさせてやしませんか？

トピ内ID：d5855554e2dfc760

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良いことをしても、恨まれるやり方がある。

🐶
目的と手段は同等。
仕送りという名の、貯金をさせたという話ですね。 その仕送りは、簡単にできたものではなく、血と汗と涙の仕送りだったという事ですね。 多分娘さんとしては、騙された感が強いんだと思います。 これを消化するにはかなりの時間がかかります。騙されたというのは、娘さんを信用してないよという表明が入っていますので、お金が貯まっているし返したからいいでしょ、とはならないです。 かなり時間がかかるとは思いますが、最終的には、主様の気持ちは理解してもらえるのではないかと思います。 しかし、時間はかかります。だまし討ちだからね、結局は。母親からの娘を信用していません表明ですからね。 最終的には、主様を許すとおもいますが、信頼されていなかった、騙されたという恨みは一生残ると思います。

トピ内ID：9bdd0b2fbbaac7b7

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毒親ではないけど

🙂
マスクマン
今までの仕送りプラス200万を渡されたんですよね。 単純計算して年60万x7年分で420万＋200万か〜 今まで節約生活してたのに、いきなり高額を渡される方が心配になりますが大丈夫ですかね。 今までいろいろ我慢してきた辛い思いもあるでしょうが、 それより母親の助けになるなら苦しくてもいいや、と頑張ってきたのに実は全くその頑張りが必要のないものだったという虚無感みたいなものも大きいんじゃないですかね。 だって仕送りだけでなくプラス200万なら少なくともトピ主さん生活は苦しくないですもんね。 母親の愛はよく分かるんですが、せめてもう少し少額だったならと思います。 今は娘さんも心中複雑でしょうから、連絡があるまではそっとしておきましょう。 親孝行な娘さんですから、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：36d63a25be7ca3bd

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娘さんは頑張った

🙂
さとこ
娘さん　苦しい中からよく五万円を毎月仕送りしましたよね　自分の生活娯楽を削ってまで それは凄い褒めてあげるところかと思います　いや　感謝するかな お母さんに苦しい思いをさせまいと　言わば自分を犠牲にしてきたんだもの それをお母さんにもひと言も言わずに頑張って仕送りをきちんとやり遂げた 主様はそんな娘さんを誇りに思っていいと思います　シングルで育ててこられて　色々な思いもあったことと思います 辛かった事も でもそれは全部娘さんを思う気持ちからくるものなんだなーと感じました それでいいじゃないですか 200万円プラスの通帳　結婚すれば何かと色々必要になるし　生活の助けになる貴重なお金です シングルで200万円を用意するだけでも相当な主様の節約と努力を感じます 娘さんも今はもしかしたら自分の青春の辛さだけが蘇ってきちゃうかもしれないけど 結婚したらきっとお母さんの努力と優しさがわかる時が来るかと思います こういう事だったのかー　と腑に落ちる時がきっときますよ 連絡がないのは　自分の思いをぶつけてしまってシングルで育ててくれたお母さんに酷い事言っちゃったな　ってどうしていいかわからないんじゃないですか？ 今後なにを言ってきても暖かく迎えてあげたらいいと思います 娘さんに幸せになってほしいですね 主様の努力が身を結びますように

トピ内ID：0ef2174026487381

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親がこういう形の貯金をしていいのは、実家暮らしのケースだけ

041
てて子
〝仕送り〟は金銭的に助けないと！という「自分の事＜＜＜＜＜困っている親（あなた）」という図式。 自分を犠牲にしても困っている親（あなた）を助けないとという優しさ。 対して実家暮らしのケースでは「自分の食費、光熱費、諸々」を親に支払うという事。 つまり、自分の生活費ですからそれを親が貯金してくれてたとなると感謝の気持ち一本です。 トピ主さんはそこをはき違えていたのです。 お嬢さんの言い分を聞くと胸が痛くなりますね…。 ＞毎月金欠で友人と遊んだりするのも難しく恋人ともお金が原因で別れた事があった なかなか可哀そうですよね。 そもそもこの仕送り５万円って、お嬢さんのお給料に見合った額なのでしょうか。 お嬢さんの手取りはどのくらいなのでしょうか？ トピ主さんのはき違えと思慮の浅さの犠牲にお嬢さんはなったのですね。 20代の人生で一番キラキラでお金を使いたい時に、貧乏な親を助ける為と我慢していたお嬢さんは良い子だと思います。 あなたはそれを裏切っていたのですから、結構な事をしてしまったと猛省するしかないと思います。 時は戻って来ませんから…。 毒親という言葉も、このケースでは使い方がおかしいですしね。 おそらくトピ主さんはすぐに感化されて、よく考えもせず飛びつくタイプなのではないでしょうか？ お嬢さんが気の毒です。

トピ内ID：8bc325bcec012a9a

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貯金してあげていたのに

😭
匿名
と言う気持ちなんですか？トピ主さんは。 そうでないと、 ＞子供からの仕送りを貯めてたのは毒親でしょうか…。 こんなトピタイトルにしませんよね。 貯金してあげていたのはいいと思いますよ。 でも、それならそうと最初からそう言えば良かったかもね。 親から仕送りを頼まれる。 親の生活が厳しいのだと思いますし、今まで育ててくれた恩もあるので、娘さんは言われるがままに5万円もの大金を頑張って送っていたのでしょう。 働き始めたばかりで一人暮らしなら、相当生活はきつかったと思います。 それでも仕送りをしていたのは、親であるトピ主さんに対する愛情があるからです。 トピ主さんは、そんな娘さんの気持ちも考えず、あるだけ使ってしまうと頭から娘さんを信用もしないで、今更「貯めていてあげた」と、恩着せがましく言うのですか？ 娘さんは、貯めていてくれた事には感謝はしていると思います。 ただ、その為に我慢していた事があまりにも多くて、泣いて文句を言ったのだと思います。 信用されていなかったのも、ショックだったのかもしれません。 貯金をしていた事は間違ってはいないけど、そのやり方は間違っていたと思いますよ。 連絡が来なくなったと言っても、まだ2日です。 単に結婚の準備が忙しいのかもしれません。 娘さんからの連絡が来るのを待っていればいいと思いますよ。 ただ連絡が来たら、娘さんにもう一度辛い思いをさせた事を謝ってあげてほしいです。

トピ内ID：f209da06f76a0b3d

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娘さんは自立していたんですよね・・・

🙂
べるる
実家に一緒に住んで、家賃光熱費の代わりに５万円負担させていたわけではない きつかったと思います 遊びたい盛りに我慢したんですものね それでも、大きなお金を母親が貯めていてくれたことへの感謝は有るでしょうし まとまった額のお金が有る事の安心感を実感する時が来るでしょう お子さんを持つか否かは分からないけれど、子を持って知る親の恩とも言いますからね。 (哀しい事に逆も有るんですけれどね・・・なぜお母さんは可愛い我が子に辛く当たったのかとか・・) 声掛けは無用です 何を言われても、娘さん本人が自分自身が納得するしかないと思いますよ。 トピ主さんも仕送りに手を付けることなく貯められたのは、ご立派です。 自己満足と捉える人もいるかもしれませんが それでも、とても頑張られたのだと思います お金は有ったほうが良いですものね・・・ いつかその愛情を娘さんが理解してくれたら良いですね。

トピ内ID：15e4c1ef6abb01a1

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一人暮らし

🙂
負担
トピ主が生活に困っていなかったら 一人暮らしの娘さんに仕送りを求めず ２００万だけの通帳を送れば良かったと思います 一人暮らしなら光熱費　食費　家賃など出費も多いからです 同居してたら、家に入れていた分＋２００万を渡せば 良かったと思います

トピ内ID：72443e736da4dbe4

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レスします。

🙂
 ガオガオ
娘さん、なんでそうなるの？と思いました。 娘さんのために貯金しておいて、実際はトピ主様が使っても良いお金を貯めておいてくれたのに、どうして文句になるのかがわかりません。 私も親に毎月支払っていましたが、そのお金を貯金しておいてくれて結婚する時にもらいました。 大変感謝しました。 ただ私と娘さんの違いは支払う金額もですが（私はもっと安かった）、実家暮らしだったため家賃も光熱費も支払わずに住ませてもらえたところです。 親への支払いはそう大変だとは思わなかったです。 5万円と言う金額が高かったのかもしれませんね。 後、母親は結婚したら今まのお金を貯金しているのでそれを渡すつもりだと話してくれました。 娘さんも、いずれ渡すつもりだと聞いていたらそこまで思わなかったかもしれませんね。 だけど結果としてかなりの大金を得ることができたのだから、娘さんもいずれわかってもらえると思いますよ。

トピ内ID：48ad126f5b252002

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仕送りということは一人暮らしだった？

🙂
れい
私も5万家に入れてました。 でもそれは実家暮らしで、親に色々出してもらってたからです。 家賃や食費分と思えば5万は安いので特に気にしてませんでしたし、自由にある程度使いつつも貯金も出来ていました。 娘さんの場合は仕送りとのことですし、一人暮らしだったってことで合ってますか？ それで5万はかなり大きいような。 手取り20万超えてても、家賃・光熱費、食費等で少なくても5〜10万弱は飛びますよね。 その上、家へ仕送り5万ってことは… 自分の手元で自由に使えるお金自体が、10万きってしまいますよね。 そりゃ、かなり切り詰めて生活してたんだろうなとは思いますよ。 勿論、トピ主さんが娘の将来のために貯金してたのはすごくいいことだと思いますよ。 本当に使いたい時に使えるように残していたという優しさがあったんだと思います。 でも、娘さんは娘さんで、お母さんへの思いがあったからこそ、助けになると思って仕送りしていた。 それがないがしろにされた気分だったんじゃないかな？ 毎月5万の仕送りって20代の若い頃には大きい額だし、本当はもう少しゆとりをもって遊びたかったんだと思いますよ。

トピ内ID：219e50a84a9fb7e1

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20代の毎月5万はデカすぎる

🙂
あさか
自分に何かあった時のため、仕送り別で貯蓄しないと…そういうのも考えたら毎月5万仕送りって酷すぎですよ。 デートもできない、欲しい服も買えない。 今200万上乗せして返したって若い頃の経験や人脈はもう取り戻せないんですよ。 あなたはそれだけのことをした。 過去には戻れないのでひたすら誤った考えだったと謝罪するしかないと思います。

トピ内ID：ba3a6e856531c508

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思いやりの母娘

💔
にに
お母様を支えようと捻出してきた娘さんの毎月5万円も、 娘さんの門出を祝おうと捻出されたお母様の200万円も、 金額以上の重みがありますね。 お互いを思いやってのお金ですから、とても素敵な母娘だなと思いました。 娘さんは驚かれただけで、落ち着いてお母様から意図を説明されれば、プラスアルファの200万円も含めて、有難みに気が付かれると思います。 そのやり方が合っていたかどうかは、個人の特性によると思いますが、今回の事でお母様が毒親に該当する事はないと思いますよ。 少なくとも、私が母に同じ事をやって貰ったら、良く私を分かってるな母、ありがとうと思います(笑) 浮気や離婚など悲しいトピが多い中、お互いを思いやるばかりにすれ違ってしまった素敵なお二人。 早く誤解が溶けて、娘さんの結婚を幸せにお祝い出来ることを祈っています。

トピ内ID：876ac24e6e524d5b

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皆様レスをありがとうございます。

😢
ミヤ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 奨学金ではありません、普通に通わせました。 就職してから2年ほどは実家住みでして、社員寮に入る時にも仕送り額がそのままとなってました。 娘の給料は把握していたのですが手取りで当時15～18万前後でしたので勝手に大丈夫と思っていました。 今思えば確かにアドバイス程度に留めて置くべきだったのかなと思います。 もっと娘を信用していれば娘も苦しまずに済んだのかもしれません。 200万は私から捻出したお金でして、娘の仕送り貯金とはまた別です。 合計すると630万です。 ここの意見を見て、やはり人によってはかなり酷い事だと知ったので娘には自分からは何も言わず最悪このまま絶縁されても仕方がないと思う気持ちで待つことにします。

トピ内ID：3bce799f1d8c0224

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５万円という額

🙂
ma_
どこから出てきたのでしょうか。 余程高給取りでなければ、一人暮らしで５万円の仕送りはキツかったと思いますよ。 家賃光熱費、食費にその他の生活費、さらに貯蓄も考えたら、自由になるお金なんて全くなかったのかもしれませんね。 一生懸命働いても我慢我慢…お母さんの為に。 まさか、奨学金返済とかはないですよね？ あったら可哀想すぎます。 せめて月２万円くらいだったらね、 それか、しっかりと変わりに貯金しておくから、と説明しておけばよかったと思います。 トピ主さんは娘さんを想っての好意からの行動だったのでしょうけど、娘さんからしたら大切な20代、もっとやりたかった事もあったでしょうし、取り返しがつかない虚無感なんでしょうね。かわいそう…

トピ内ID：7e5b7871fbd41a3d

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エゴ

🙂
まりも
そりゃあそうでしょ。 シングルの母親から仕送りしてなんて言われたら当然、生活が苦しいのかと思う。 今まで育ててきてもらったのだから、と自分の生活を切り詰めてでも、やりたいこと欲しい物行きたいところを我慢してでもお金を送ってきたんでしょ。 それも20代、結婚するまでの楽しい時期にですよ。 娘さんがなんの仕事をされてるのかしりませんが、こんなことを言うくらいだから5万円は決して余裕のある金額じゃなかっただろうに。 その時でしかできないことを奪ったんですよ。 それが親として正しいことをしたと思いますか？ 子供に貯金させるため、それも200万も色つけて返してあげたのにってただのエゴとしか思いません。

トピ内ID：5b8c1d3727311346

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200万と娘さんの5万

🙂
しょう
節約して200万仕送り貯金とは別に貯めたとありますが 月に換算したら約23000円ですね。 娘さんはその倍以上仕送りしていたのです。 どれだけ大変だったか、 どれだけ我慢したか、 トピ主さん以上に大変だったと思いますよ。 それでも、貧しい母親のために我慢してきたのです。 キラキラした20代 しなくていい我慢して本当に可愛そう。

トピ内ID：b59baf0930a5e5b1

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