夫が育休を取る予定だが嬉しくない

レス32

（トピ主 5 ）

🙂

うたたね

2022年10月12日 16:21

子供

上の子2歳、第2子妊娠中の専業主婦です。上の子のときには夫は育休を取りませんでしたが、考えが変わった様で次の子のときは育休をとる！と言っています。期間は会社との相談になりますが、取れるだけ取りたいそうです。正直、育児に協力的な姿勢の夫って世間では立派だとか、羨ましいと言われるのだと思います。子どもに対する意識が変わった事は嬉しいのですが、実を言うと私は夫に育休を取ってほしいとは思っていません。理由は3つあります。（1）私の実家が近隣にあり、両親も健康で産後は実家にしばらくおいでと協力的であること（2）普段の育児状況から、育休をとって1日中子育てに徹する夫の様子を想像できない（3）収入が減る（1）実家依存と言われるかも知れませんが、正直なところ夫より両親の方が頼りやすいです。今は夫には仕事もあるので、疲れてるだろうしという気持ちもあって頼りにくいのもあるかも知れません。産後1ヶ月は特に辛いので1人で寝る時間も少し欲しいです。実家には両親がいるので、上の子と下の子をそれぞれ見ていてもらうことが出来ますが、夫に頼むと1人で2人見ないといけないので大変だと思います。（2）休日はよく子どもと遊んでくれますが、自分の時間と称して計7時間/日ほど自室に籠る時間があります。育休中にもこれをされたら堪りません。育休中だからと、急に自分の時間を削って家事や育児に時間を割ける様になるのか、あまり想像できなくて不安です。（3）育休中は収入が減ってしまうのが不安です。取れるだけ取りたいと言っていますが1年も取れるほど余裕はありません。せめて1ヶ月くらいと私は思っていますが、夫はもう少し取りたい様です。（1）とも被りますが、夫以外に頼れる場所があるので、別に育休取ってもらわなくてもな…と思ってしまいます。私の考えって変でしょうか？有り難く育休を取ってもらうべきでしょうか？

トピ内ID：2812a16fa79ab06b

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有難がる必要はなく、父親としての権利かと

🙂

とくめい

2022年10月12日 17:02

今は妻が専業主婦でも育休取れるのですね。それは上の世代の父親から見ると羨ましい限りです。赤ちゃんとの時間は親にとって宝物。それを専業主婦の旦那さんも味わえるって素晴らしいことだと思いますよ。役に立つ、立たない、とかで判断しなくていい。わざわざ給料減ってまで、赤ちゃんと関わる時間を取ることはプライスレスです。トピ主さんも、あまり気負わず、先入観持たず、どんどん任せてはいかがでしょう。誰でも親初心者のことがあったはず。少しぐらいの失敗は、後からいい思い出になると思います。

トピ内ID：78f3816a97423999

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いやいやいや

🙂

しがない

2022年10月12日 17:02

そうご主人に伝えればいいだけでは？私は今回育休取ってもらわなくてもいいと思っていて、むしろ稼いできてほしいなと今回思っているくらいで、どうでしょう？育休取りたい？って聞けば済む話かと。

トピ内ID：8cce95829503db4d

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これが現実

🙂

ザンパノ

2022年10月12日 17:02

今年１０月から男性も育休を取る時代が本格的に到来したと、会社でも一生懸命啓発活動をやってますが、実際にはトピ主さんのようなご家庭が多いのでは？と思ってました。パパの助けは必要ないから、その分しっかり働いて稼いでこい、ですよね？ただでさえ世帯収入が少ないのに、育児手当なんかで食っていけるかって話です。

トピ内ID：617168cdff849768

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もう一種の義務だからねぇ

🙂

匿名ですが何か？

2022年10月12日 16:58

育児・介護休業法が改正されたのはご存知ですか？もう半ば義務化されたも同然ですよ。大きな会社なら男性社員がどれだけ育休を取ったかお国に報告しなきゃいけないからねぇ誤魔化しもきかない。旦那は聞けば99％の人が知っている会社に勤めているけどさ。子供が生まれる男性社員が育休を取らないなんて言えば、上司ともども人事に呼び出されて、取らない理由を説明させられるそうですよ。上司のせいにすればその場で上司が厳重注意を受けるからその手は使えないし、仕事が忙しいと言えばやっぱり上司が目の前でなんとかするのが仕事だろうって責められる。答えは育休取ります以外はない。交渉できるのは期間だけ。目の前で怒られている上司がウチの旦那（笑）最近では人事に呼び出される前に「育休をいつから取るのかさっさと決めろ」と言っているそうです。もう育休取るのが前提の会話しかないそうですよ。そう。もう一種の義務ですから諦めて下さいね。あなたが嬉しいとか嬉しくないとか一切関係ないんです。そしてあなたの事情も一切関係ないのです。大袈裟に言えば父親になる人の社会的義務なんですよ。まあ期間をできるだけ短くする交渉はできるでしょうけどね。

トピ内ID：2f0d31a12b5adda3

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勘違いしてませんか？

🙂

もなか

2022年10月12日 17:17

育休(育業)はトピ主さんの権利ではなく働く本人の権利ですよ。トピの場合はご主人の子育てのための権利です。本人がやりたいんだから本人に任せたらいいんです。収入が心配ならトピ主さんがアルバイトに出るとか、本気で休み期間の収入を、どうするか夫婦で話し合えばいいです。パパさんだって子育てに専念する期間が持てるようにという制度です。ママであるトピ主さんが働かずに子育てに専念したいようにパパだって同じです。差別はやめましょうね。

トピ内ID：e1f2d0e4fb5301a2

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制度改正は知っています

🙂

うたたねトピ主

2022年10月12日 17:24

義務化の話はもちろん知っています。が、育休取得の意向を確認し、希望する者には男性であっても育休を取得させなくてはならないというものであって、希望しない者にも育休取得させるものではない思っているのですが、認識が違っていますでしょうか？夫にも私の意向は伝えています。特に収入減の点に関しては、今現在もやっている副業に力を入れてカバーすると言っています。でも、それってつまりは育休中に副業も頑張りますということなので、育児のみに専念ではないんですよね…。副業の内容は細かく申し上げられませんが、在宅で出来るものではありませんので外出時間等あります。あと、夫の会社は小さな会社です。恐らく今まで育休を取った男性はいないとだろうと夫も言っていました。それでも会社としては希望があるなら取得させねばなりませんが、育休明けに肩身が狭くなったりしないかな、という点も不安です。夫が育休を取って子どもとの時間を作りたいと言っているのを邪魔する権利は無いことも分かっていますが、1人目の産後のことを思い出すと本当に出来るのかな？などと不安な気持ちが勝ってしまう状況です。 SNSを見ていても育休を取る意思のない夫に嘆く方はよくお見かけしますが、私の様に逆の意見の方をあまり見かけません。おかしいのかな、変なのかな、せっかく夫が育休取るって言ってるのに素直に喜べない私ってダメな妻だなとも思います。

トピ内ID：2812a16fa79ab06b

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休みたいだけじゃ••••

😒

でかこ

2022年10月12日 17:24

2歳のお子さんがいらっしゃって、妊娠中なんて毎日お疲れ様です。ご主人、お仕事休みたいだけなのではと、思ってしまいました。日常的に育児する方でもないんですもんね？しかも自分の時間って何？ 7時間も（ぶっ通しでは無いにせよ）部屋に篭る？何の役に立つつもりなんでしょう？ママにこそ自分の時間が必要では？育休と言う名の休暇で一日中家に居て、三食御飯要るんでしょ。どうせ主様が用意するのよね。折角、ご実家がウェルカムなんだからご主人は逆に邪魔です。主様は変じゃないです。育休取るのは勝手だけど、極力短期間にしてもらいましょう。ご自分のお身体労って下さいね。

トピ内ID：6cef488ba075aa7f

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見える化

🤔

かのこ

2022年10月12日 17:42

お気持ちわかります。不安もおそらく的中して、ガルガルの火に油を注ぐ結果になるでしょう。今から、一日の過ごし方をキッチリ話し合ってはいかがですか？夜中の授乳はママとして、オムツ替えは必ずパパ、朝食準備と上の子どもの食事と着替もパパ。昼間の副業と自由時間はキッチリコアタイムを決める。上の子を毎日公園や散歩に連れて行くことを習慣化して、とにかくダラダラ過ごさないように、タスクの見える化をおすすめします。平日は自宅で過ごし、週末は実家で過ごしてパパの完全自由日があるとストレス溜まらないかなと思います。

トピ内ID：d39678149838066b

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長男にならないでね

🐤

にに

2022年10月12日 17:42

まずはお二人目、おめでとうございます。早速ですが私なら、タイトルの一言をまず旦那様に伝えたいです。皆さんも仰る通り、旦那様が育休を取るのは旦那様の会社事情もあるでしょうから、トピ主さんの希望が反映されにくいのかもしれませんね。でも、育児"休暇"と胡座をかいて、トピ主さんの手間を増やされてはたまったものではありません。そこは家庭内の話ですから、ハッキリと主張されて良いと思います。私自身は未経験ですが、周りでもチラホラと聞くようになりました。旦那様の長男化…。自分で育児を学ぶ気はなく、全て奥様の指示待ち。指示待ちならまだ良い方で、下手をすれば「俺の飯は？」そんな事態にしない/ならない為にも、今からしっかりオペレーションを組むべく話し合いですね！兎にも角にも、お身体を大事になるべくストレスなく過ごされてくださいね。しっかり頑張ってよねお父さん！

トピ内ID：c744b4710bfe52ee

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今からパパ育休の慣らしを実践する

🙂

匿名

2022年10月12日 18:36

子持ち男性の権利として認める。収入が減るのはやむ無し。どうしても世帯収入が減っては困るなら、お子さんたちをパパに預けてママは産後２ヶ月経ってから働き始めるしか無い。育休を認めた上で、どう過ごすのか？を確認し、今から休日は２４時間パパ育児の慣らしを実践する。休日は衣食住の家事と育児はパパ。自室にこもりたい時は上の子を連れてこもる。これをこなしていれば産後は大丈夫ですよ。

トピ内ID：4c71b68ffb727b54

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単にトピ主が実家で楽したいだけ

🙂

生き物の世話係

2022年10月12日 18:36

トピ主が実家に行って、楽したいだけに聞こえます。確かに、ご主人は働いているのでトピ主より育児のやり方やコツなど出来ていないと思いますが、やらなきゃ出来ませんよ。収入が減ったって、いいじゃないですか。ご主人はATM扱いで、子供の世話する事も出来ないのですか？収入より、子供と一緒の時間は大切だと思いますが。トピ主がそれを阻害している。なら、育休中は預金で賄って、育休が終わったらトピ主も働いて稼いだらいいのでは？何か考え方が、自分中心でいかに自分が楽しようと考えている感じがします。

トピ内ID：157e8632c9aebecd

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要は

🙂

はな

2022年10月12日 18:36

気楽に親と子育てしたい、実家でのんびりしたいのに、夫がいたら邪魔でそれが叶わない。窮屈だし見張られてるみたいで楽できないー！ってことですよね。最近のテレワークでそんなこと言ってる専業主婦が多いですもんね。夫が子育てしない！と怒るくせに、実は妻が「させない」家庭の多いこと。既得権益は渡したくないってとこかな？

トピ内ID：1f949d0932091db7

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夫の本心は知らないけど

🙂

あさか

2022年10月12日 20:08

親はいつかいなくなるし、子育ては本来夫婦でやるものだし、子供にとっても夫婦揃って子育てできるのはラッキーなことと思った方がいいです。実家頼りの子育てが当たり前になると、ママは厳しいこと言うけどバァバは怒らない〜みたいに拗れがちです。言ってることが種だけ寄越せ、稼いでこいってことになるのでちょっとイエローカードかな。実家はあくまでもヘルプ要員。決してレギュラーにしない方がいいです、専業主婦なら尚更…。

トピ内ID：19b5e29472aed4db

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育児する気あるのかな

下級国民

2022年10月12日 20:08

副業の方が収入いいんですか？育休中の副業は認められているんですか？そっちで７時間も取られたら時短勤務と変わらないしトピ主さんと、ご両親で育児の手は足りてるからって家事、育児丸投げされて、自分の都合のいい時だけ、子供にかまうくらいの育休なら、いらないと思って当然だと思うここをしっかり話し合わないと他の方が懸念したように長男化しそう育休に入る前から、やってもらわないと、ある日突然できるわけじゃなし両親の援助なしで、どれだけやれるのか試してみたら？

トピ内ID：1834c868d4df606e

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気持ちは分かるよ。

🙂

りーず

2022年10月12日 20:08

でも親は先に死にますね。親が死んだ後生涯寄り添うのは親でも子でもなくあなたの夫です。子が複数になるとやっと父親が出番となります。何故なら物理的に不可能な局面が増えるからです。そして体力的に最もしんどいのが下の子が幼稚園に入るまでの数年間であり夫婦のその後の関係を決定づける数年でもあると断言します。楽よ？親の方が誰だって。楽な家族は楽なだけ、楽しいかも知れないけど幸せではない。幸せと辛いは似てるでしょう。苦楽を共にし夫婦がタッグを組んで家族になっていくんだよ。この時期は後から取り戻せない。父親の存在感もこの期間に決まる。ただのお金担当か、よいお父さんか。大事な時期ラクしといて後から私の大変さあなたは何もわかってないってなっても文句は言えないよ。

トピ内ID：6e9f7c5d3dcde29e

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やってみなきゃわからない

🙂

あひる

2022年10月12日 20:08

結果、これに尽きますよね。とりあえず、育休取りたい！って言ってるなら取らせたら？と私は思う。子供だって、どんな子供が産まれるかわからないんだから。何かしら病気や障害を持って産まれる可能性も０ではないですよね。蓋を開けるにしろ、開けないにしろ、どっちにしろモヤモヤするなら、私なら開けます。開けて結果を見た方がスッキリするので。ここで反対して旦那さんに育休取得を諦めさせたとしても、モヤモヤが残ると思います。育休中に収入が下がるのは仕方ないけど、永遠に下がるわけでもなし。ただ、今まで実家に頼って強くならずともなんとかなっていたぶん、自立というか、トピ主さん自身が旦那さんに強く出る覚悟は必要だと思います。専業主婦って、やっぱり収入面で旦那さんに負目があって強く出られない人も少なくないと思います。そこを割り切る覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：7d388955ca8e2ac4

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ごめんなさい

🙂

うたたねトピ主

2022年10月12日 20:08

ATM扱いしているだとか、育児しないと文句を言う癖にさせていないのは妻の方だとか憶測で批判しないで頂きたいです。 3歳になるまでは子どもは母親と一緒にいるのが良いという夫の考えで妊娠してから専業主婦になることを提案されました。私も自身のキャリアアップなどに然程こだわりが無かったので提案を受けました。その考えは今も変わりません。育休中は収入が減るので、代わりに私が短期間のパート等の外で働くことも提案しましたが、良い顔をされませんでした。あと、なるべく母乳で育てたいと思っているので下の子と早くから長時間離れることも難しいです。私が働くことが出来ないなら誰が働くのですか？ 2人の子どもなのだから、当然2人で育児をすべきだと思っています。ただ、上の子のときに夫自ら〇〇するのは自分の役割にしたいと言い出したのに、途中から「仕事で疲れているから育児まで出来ない」とまるで私がやらせているかの様なニュアンスで不満を言われました。でも、夫が自分からやりたいと言い出したこと以外はお願いしていませんでした。もちろん育休中は仕事がないので、上の子の時と状況は異なり意外と上手くやってくれるのかも知れませんが、前回の事が脳裏を過ぎるのはどうしようも出来ません。夜は上の子と下の子を一緒に寝かせるとそれぞれの泣き声で起きてしまうのが一番怖いです。今、上の子は私と寝ています。パパと寝れるようにしようにもギャン泣きです。ゆくゆくはパパとも寝れるようにしたいから、早めに練習してねとお願いしましたが、疲れてるからとか、ママが良いって泣くからと言われて練習なんかちっとも進んでいません。こんな状況で育休なんて怖いです。育休中の役割分担や自分の時間の確保については、確かに一度夫と話し合っておく必要がありますね。今度の休みの日に話し合ってみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2812a16fa79ab06b

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これって

🙂

同居嫁

2022年10月12日 20:08

結婚した夫が「妻の料理はまずいから毎日実家で母の料理を食べたい」と言ってるようなものですよね。配偶者より実家の親を優先する理由は「自分が快適だから」。＞おかしいのかな、変なのかな、トピ主さんは夫がこういうこと言い出してもおかしいと思わない人なんでしょうか。

トピ内ID：2752158c68e082e8

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なんだかなぁ(笑)

🙂

ハンカチおやじ

2022年10月12日 21:39

こんばんは。はっきり言いますよ？お気持ちは分かりますが、それは我がままというものです。ご主人は、おそらく 1人目のお子さんの「育休」を取らなかったことで、会社で色々言われたのかもしれません。それによって、考え方が変わったとして、せっかく「（育休を）取る」と言ってくれているのです。ご両親に、何もハプニングがなければ問題はないでしょうが、万が一何かあったらどうします？常に、「最悪の事態」を想定して準備をするべきでしょう。ご主人と話し合って、最良の判断をしてください。

トピ内ID：dffae96ad15b2956

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少し考えました

🙂

うたたねトピ主

2022年10月12日 21:39

何で嬉しくないのか、素直に喜べないのか今だって遊ぶこと以外の育児はほぼやっていません。育休を取りたいという割には、自分から進んで「〇〇ってどうやってやるの？」とか「〇〇のときってどうしたらいいの？」と聞く事もなく、準備をする様子もなく、育休始まったら何とかなると思っていそうに見えてしまうところが不安なんだと思います。皆さんのご意見を受けて自分の気持ちに少し整理が付きました。ありがとうございます。

トピ内ID：2812a16fa79ab06b

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育休とるなら実家に帰らないのは

🙂

にゃんにゃん

2022年10月12日 22:20

1.実家には帰らない。　近隣ならば、多少食事なサポートしてもらいながら、夫は家事と子どもの世話。　　妻は床上げまでは基本赤ちゃんの世話しかしません。　　夜、泣き声で二人が起きちゃう。休暇中なら起きても問題ナシ。1：1。 2.育休中に7時間籠らない事。育休の意味確認。 3.育児をしたいのか、副業をしたいのか？　　ハッキリさせましょう。結局は話し合い。育休を取っただけで、やった感になり得えます。 1.上の子の世話は勿論ですが、赤ちゃんに対して母親しかできないのは母乳です。　なので、母乳以外の世話は夫もできるバズです。　うんちはできない、とか、夜中は起きれないとか、育休を取るなら、できない理由になりませんよ。実家に帰ることは、楽です！甘えられますし、喧嘩にならず、生活できます。だけど、夫が休暇を取るというなら、その覚悟を確認してもいいのでは？誰と寝るかの件は、育休ならみんなで寝ればいい。寝る時間は同一。夜ふかししたいなら、子どもが寝てから。睡眠が取れれば早朝起きても良いんだから、柔軟に考えましょう。

トピ内ID：38574c3925bfcf85

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気持ち分かる

🙂

もな

2022年10月13日 10:08

中には仕事しなくて済むから育休取って実際に育児は妻任せという男性もいると聞きます。トピ主さんは自分の旦那さんが正にこのタイプだと心配されているのですよね？認識合わせた方がいいと思います。育休取って副業を理由に育児しないなら逆に足手まといになる、と婉曲に伝えた方がいいかも。

トピ内ID：faf9907772ad4b18

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全く同じ意見です

🙂

ユミ

2022年10月13日 09:53

我が家は退院日だけ休んでくれて、その後3ヶ月休みゼロで一人でなんやかんややってました。(夫、自営業なので) でも別に何とかなったんですよね。夫は求めることは「こどもが寝たから音を立てないで」と「自分のご飯自分でやって、お弁当も1ヶ月パスさせて！」ぐらいです。ご意見様々ですが、私は家に大人一人、赤ちゃんのペースに合わせてのーーーーんびり過ごす方が楽でした。ただ自分が育休となり、金銭的に夫に強く依存するので、お金の面で心配がなかったことは非常にありがたかったです。夫をATM扱い…と言われるかもしれませんが、妻が安心してゆっくり赤ちゃんに向き合えるように金銭面で支えてくれたことは、夫に感謝しています。育休なんぞ取らなくて良いのでしっかり稼いできて、は、まさに私の考えと同じです。まぁうちは休みなさすぎですけど、その分たくましい母になれたなぁと我ながら自信持って楽しんで子育てしてます。

トピ内ID：80ad425d483c8195

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その状態での、育休中の夫の役割って

🙂

ミントチョコ

2022年10月13日 11:56

トピ主さんは専業主婦なんですよね。ってことは2歳のお子さんもまだ自宅保育ですよね。その状態でご主人が育休を取るってなると、ご主人の役割は「上の子の世話と遊び相手をしながら全ての家事をやる」ってことになるんじゃないですか？トピ主さんは新生児のお世話と自身の回復を最優先ってことかと。育児も家事も、どんどんご主人に任せてみればいいんでは？育休取って育児するつもりならこれくらい出来ないとねー！って言って。ご主人が「育児ってしんどい…仕事の行く方が楽…」って思えば、育休期間は最短になるんでは。

トピ内ID：4786683fbe52ba26

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やってみればいいと思うよ。

🙂

ぱんだ

2022年10月13日 12:42

育休は権利です。自分の子を自分で世話したいと思うのも当然の権利。誰にもそれを奪う権利はありません。（1）について、夫がいるなら、両親は不要でしょう。両親のほうが気を使わない、頼れるというのはトピ主さんのワガママ。夫と話し合って夫を100％頼れるようにする。ママが一人で寝る時間は当然必要。夫が当然2人世話をするのよ。（2）について、これも話し合い。育休取るなら当然1日中子育てに徹するんだよね？と念押し。守らなかったら嘘つきと罵倒してよし。「育児しない育休」になったら私なら離婚する。ただし、毎日自分の時間は与えること。そして同じだけトピ主さんも自分の時間を作ること。（3）について、数か月のことでしょう。それで破綻するほど貯蓄がないのなら2人目作った神経を疑います。新生児育児ってプライスレス。たとえ数か月赤字になってもできるなら経験した方がいいです。＞育休を取りたいという割には、（中略）不安なんだと思います。その不安をしっかり話して、育休前にがっちり話し合って。＞私も子供たちがお互いの泣き声で起きることを心配これは子の性格によるよね。うちは杞憂でした。横で赤ちゃんが泣いてても、上の子が夜泣きしてても2人とも気にせずぐーぐー寝てました。私も子供2人産みましたが、実家には頼らず夫と2人でやりました。1人目の育休がとても幸せな時間だったので、夫にも勧めて2人目のときは夫も取りました。おかげで私は授乳以外は上の子をつきっきりでフォローすることができ、上の子の赤ちゃん返りもなし。夫は子育てに自信を持ちその後夫に預けて出かけるのが楽に。夫とたくさん話し合って絆を深めました。いいことづくしでしたよ。トピ主さんもぜひやってみて。

トピ内ID：44ad0525ae33e402

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私物化

🙂

中間管理職

2022年10月13日 14:28

なんか勘違いしてる母親が多いですが子供は母親のものじゃないよ？旦那にも育児する権利がある。それを自分の都合で拒否するってのは離婚事由になるが理解してのかね？

トピ内ID：704f1977758fa7a7

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トピ主さんの気持ちが分かる

🙂

メルモ

2022年10月13日 14:58

トピ主夫さんが育休を取って、ちゃんと育児をしてくれればいいけど、これまでの態度を見ていると心配だ、ということですよね。下手をすると、昼間に「大きな子供」が一人増えちゃう、みたいなことになったら大変です。私の知り合いにも、「普通に仕事をしていると長期休暇が取りにくいから、育休中に海外旅行に行こうか」などと、ふざけたことを言っている奴もいた位ですからね。トピ主夫さんが育休を取ったら、しっかりイクメンパパになれるよう、トピ主さんが指導・教育してあげて下さい。（赤ん坊はともかく、父親は甘やかしてはいけません。）

トピ内ID：1b8e0b18960dfd41

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２歳児の方が大変だよね

🙂

このは

2022年10月13日 15:42

新生児については、睡眠時間が短いこととこまめな授乳＆おむつ替えが必要なこと、それ以外はさほど大変ではないですよね。どちらかというと、大変なのは2歳児のお世話ではないですか。自我も芽生えるし動きも活発になりますし。食事もミルクでお腹を満たすってわけにはいかないから、けっこう手間がかかりますよね。なので、ご主人には2歳児さんのお世話に専念してもらうのがよさそう。出産予定日はいつ頃ですか。土日を利用して主様ひとりご実家へ帰るなど、今のうちからご主人と2歳児さんが二人っきりになる（ご主人が2歳児さんの世話をせねばならない）状況にするのはいかがですか。ご実家に帰る理由は、「お腹が張っているのでできるだけ安静に、と医師から言われた」でもなんでもいいです。主さんがいなければ、ご主人は嫌でも家事育児をするのでしょう。育休を取るのからには、「できない」は通用しないので。それでご出産までに、ご主人はどこまでできるようになるのか。もしかしたら自信喪失して、「やっぱり育休は取らない」となるかもしれません。もちろん、自信がついて育休を取ってくれるなら、そんな有難いことはない。主さんだってご主人に対し、心から感謝の気持ちを抱けると思いますよ。

トピ内ID：5fa2829b9e35125d

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ありがとうございます

🙂

うたたねトピ主

2022年10月13日 15:47

以前には育児より仕事の方が辛いと言われました。 1日中育児なんてしたこともないのに。自分なら、家事も育児もこなせると言われました。やったこともないのに。仕事していて疲れているから仕方ないと、夫の要望を全て飲んで全部自分でやる事にした私が悪いのですね。良い機会です。育休中は仕事で疲れているからと遠慮する事もありませんよね。授乳以外のことを一度夫に丸投げしてみます。やる気があるなら1人でも出来るでしょうね。ただの長期休暇にさせないように、夫に色々役割を与えようと思います。それがやりたくて育休を取りたいと言い出したのですから、文句は言われないですよね？でも一度自分からやりたいと言い出した事を放棄した人ですので、また同じような事を言われる覚悟もしなくてはなりませんね。夫が育休取るなら実家には帰りませんし、頼りませんよ。実家に手助けして欲しいなら夫から私の両親に頼んでもらうようにします。あと、勘違いされている方がいるので訂正します。私は夫の育休が嬉しくない、喜べないだけであって、取るなと強要しているわけではありません。本文にも書きましたが、取っても1ヶ月くらいと思っています。それ以上は要らないと思っています。育休取るより、定時で帰ってきたり、休みを取りやすかったり、普段からもう少し育児に関わってくれればそれで良かったです。子どもを私物化？妻の料理が美味しくないから母親の料理を食べたいと言うのと一緒？よくわかりません。子どもと関わらなかった、関わりを自ら減らしたのは夫です。あなたじゃ役に立たない、私がやった方がいいわ！と言っているわけではありませんよ。後者の例え話に関しては、私の事例に当てはまるのなら「妻が専業主婦のくせに料理も作らないから母親の料理を食べたいと言うのと同じ」ではないですかね。

トピ内ID：9306e411140b2bf2

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全部やらせないと

🙂

まあ

2022年10月13日 15:47

育休取るなら、上の子と家事は全てさせないんですか？それが出来ないなら育児休暇取る必要ないと言ってみたら？うちの主人も3人目の時、育児休暇とりました。それまで家事育児は手伝い程度だったので、不安でした。でも出産後一ヶ月は本当に私は新生児のお世話に専念できました。それからも休日は積極的に家事育児する様になりましたので、本当に意識を変えるいい機会になりましたよ。

トピ内ID：5f582d1250e777f5

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