本文へ

実母と同居解消したい

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
あーぽん
夫婦
現在24歳女、妊娠中、娘1人、夫、実母、実父5人で実家で暮らしています。
デキ婚で、大学を卒業したばかりでお金がなかった(旦那は5つ年上なのである)し、一人暮らしも未経験。その不安から、一歳までは実家に居させてもらい、それまでに今後どうするか考えるつもりでした。そのように両親に相談すると快く受け入れてくれました。旦那も、賛成でした。
というのも、実家がとても大きく、私の兄弟ももう家を出ているため、両親だけで住むのは広すぎて寂しいし、何より夫婦仲がそんなに良くないからです。
そして問題は実母。今は亡くなりましたが、私が20歳まで実父の母と同居していました。その生活といったらまぁ悲惨。物心ついた時から「おばあちゃんとは喋るな」と言う無言の圧。私は母に洗脳されていたことに、祖母が亡くなってから気付きました。一緒に住んでいたのに、話をしたことがほぼありません。祖母が買ってくれたものは即ゴミ箱に、いらなかったから捨てたと言わされてきました。しかし母は病気なのか？無意識なんです。他にもたくさんあります。私自身、精神的に問題があると自覚していますが、祖母が亡くなってからいろいろと思い返し、反省して、自分がこうなったのは幼い頃の環境にあるんだと思いました。しかし母は私にはとても優しいです。いっぱいの愛情を注いでくれたと思います。

こんな感じで他人との同居には向いていないのかもしれません。今は依存先が私の娘。矛先が私の夫に行っています。夫への嫌味、夫が休みの次の日は絶対に機嫌が悪く、今日「夫さえいればいいんでしょ」と泣きながらいってきました。その言葉に何かがプツリと切れました。しかし実父母共に孫にべったりで、でていかないよね？という圧を感じます。私自身、両親が大切で心配な気持ちはありますが、疲れました。このまま出て行っても確執が残るのは確かです。どうしたらいいですか。
説明しきれないです

トピ内ID：558a6cc8664b2e47

#２０代
#夫
#子ども
#子育て
#家計

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚したいの？

🙂
あなたの家族
ご主人と離婚してお母様と暮らしたいの？ 誰がそんなお姑さんと一緒に暮らしたいと思う？ ご主人は幸せだと思う？ 甘やかしてはいけませんよ。 お母様と主様自身の事です。 そんな同居がいいわけじゃないでしょ。 分かっているのに便利だからできないのでしょ？ 私がご主人だったら折を見て離婚ですね。 確執が残ってもイイでしょ。 円満で同居を解消する人たちは本当に少ないですよ。 いい加減ご主人を犠牲にするのは止めなさいね。 それともご主人の事はどうでもいいの？

トピ内ID：ca73da9b13127138

...本文を表示

トピ主夫の事を考えてあげて

🙂
白黒パンダ
トピ主夫に母親が直接嫌味を言うなら、即別居でしょうね普通 ただトピ主さん夫婦は。トピ主実家を出て生活できるのですか？ トピ主夫の稼ぎは、大丈夫なの？貯金は出来たのですか？ 大学卒業して、デキ婚で、一人暮らしもしたことがないトピ主は、今また、妊娠中なのですよね？仕事は続けてますか？ これから出産を控えていて、親の助けもなく上の子の面倒を頼らないで出産大丈夫ですか？ 夫と二人で、乗り切れるなら、良いけど 夫は子供の面倒を見れそうですか？ 夫実家に顔を出していて、助けてくれそう？ 夫が、嫌な思いをしないように、庇うのは妻の努めですが、出来てますか？ 親の夫婦仲は、トピ主には関係ない夫婦の問題です。 ちゃんと夫に、たいして酷い事を言ったら、べっきだからねと母親に言いましょう なんだか甘ちゃんな感じがしますが、今、夫を守る気概がトピ主にありますか？ 出て行ってほしくないなら、夫を大事にしてと言いましょう お母様案外二人目産んだら、夫を追出さないと良いですね、毒母親じゃないのですか？ その母親、トピ主の幸せより、母親自身の幸せを考えてそう 娘と孫と暮らせたら満足なんでしょうね 私なら夫と子供との幸せを一番にします。 娘が大事なら娘夫を大事にしますよね

トピ内ID：7340e3c351b915e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と家族を続けたいなら同居解消すべき

😨
まあこ
トピ主さんは結婚して夫と新しい家庭を築いたんですよ トピ主の家族は、トピ主と夫と娘、そしてこれから生まれてくる赤ちゃんです。 この4人の家族を守ることが、何よりも大事なことではないのですか？ 実家に住まわせてもらって育児も手伝ってくれる優しいお母さんなのだと思いますが、そのお母さんは、今、トピ主と夫の仲を裂き、トピ主の家庭を壊そうとしてるように見えます。 夫さんも優しい人なのでしょうね。 今はお母さんの嫌味や不機嫌な態度を堪えてくれているようですね。 でも夫さんの心が壊れてしまうか、トピ主さんへの愛情がなくなるのはそんな先のことじゃない。 これからも夫さんと家族を続けたいなら、今すぐでもご実家を出て、両親とは別居すべきでしょう。 手遅れになる前に！ 今、妊娠中とのこと、産褥期にお母さんの手伝いが欲しいと思っているのてしよつが、何らかの事情で実母に手伝ってもらわず、夫婦だけで乗り切っている家庭はいくらでもあります。 トピ主さんご夫婦にとっては大変な試練になるかもしれませんが、そういう試練を共にくぐり抜けることて夫婦として堅固な絆が作られるのでは？ 覚悟を決めて夫さんとよく話し合ってください。 お母さんに相談する必要はありません。確執は残るでしょうけれど、お母さんが本当にトピ主を愛しているのなら理解してくれるはずです。 理解してくれないのだとしたら、お母さんはトピ主を愛しているのではなく、支配したがってだけです。 夫さんの心がトピ主さんから離れてしまう前に、お母さんの支配から逃げましょう。

トピ内ID：dd9422fdd0aeede1

...本文を表示

トピ主さん次第

🙂
@RIN
自分を救えるのは今、トピ主さん自身だけです 負の連鎖を産まないためにもちゃんと大人として結婚したら独立すべきでは？ 相手をコントロールする人とは関わらないようにするしかないです なんだかんだ言ってここにトピを上げても楽な方を選ぶのかなぁ……実家依存親子依存から抜け出すしかスタートは無いです

トピ内ID：16dd756b659ebaab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人が可哀想

😨
でかこ
なかなか面倒臭いご両親ですね。 自分の子供に依存する人は身近に居るので、どんな感じか何となく解りますが主様宅は一寸 実母さんが怖いな。 亡くなった祖母は実母からしたら姑ですよね、何か確執があっての態度だとしても子供にそんな事させるのはどうかと••••。 ご主人は実母に嫌味言われて、きっと凄い嫌な思いされてますよね？ ご主人を庇って、実母に注意してますか？ 逆の立場なら嫌でしょう、義理の母から守ってくれない配偶者なんて。 孫に依存もヤバいですよ。 普通の母親は娘と、娘の家庭の幸せを願うものです。 穏やかに話し合って、すんなり同居解消出来ないなら 家族3人、黙って出て行けば良いと思います。

トピ内ID：77e0126849191194

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは

🙂
Cielぴょん
ご夫婦で話し合いをしましたか？ご主人だって思う所はあるでしょう？ちゃんと聞いてますか？ 夫婦での話し合いの後でも同時でもいいですが、トピ主さんがお母さんとちゃんと話をしないといけません。 言いたい事は言わないと…嫌な思いしているのはご主人でしょ？ お母さんの嫌味がなぜ出るのか？そこもちゃんと話し合うべきでしょ。親子だから解るよね?!心配かけさせたくないから言わなくてもいいよね それじゃダメなんですよ親子だからこそ話し合いすべきなんです。誠心誠意全身でぶつかり合いなさい。 それで解決策も見出されます 自問自答もいいですが、行き詰まります。 お母さんにもう一度チャンスをあげてください

トピ内ID：7c38a0c356e3a607

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しらんけど

😒
しがない
私ならくどい時点で一回距離を置きますね。 どんな関係の人であれ、わきまえをわかってない人と、 なし崩し的に絡むことは、 自分にとっても相手にとっても歪んだ関係。 真っすぐ立ってない柱を無理くりに組んで、無理やり立っているようなもの。 トピ主が真っ直ぐな柱になっていれば、立てかけられる柱などどうにでもできるから 別だけど、文からはそう感じられない。歪んだ共依存。 正直いつか壊れます。 良薬は口に苦し。 自分だったら明日にでも一旦離れますね。お互い自立するため。 特に何も言わずに、自分たちで暮らすわ～と言って。 まずトピ主が柱を持つことです。 お母様もおかしそうですが、それに従う、甘えるあなたも この状況を作っていますよ。

トピ内ID：ccfcb57105af3416

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚に追い込まれてしまう前に

🙂
ベル
出て行きましょう 親と夫 どちらも大切の思うでしょうけれど 貴女の守るべき存在は 夫と我が子との幸せな家庭だと思う もう、後悔したくないでしょ？ 失ってしまったら、取り返しがつかない 親子の縁はまたなんとか出来る日が来るよ

トピ内ID：d3d2f98973c83f94

...本文を表示

今すぐ解消を。

🙂
おかしい。
夫が実母にいじめられても放っておく妻。放置は加担と同意ですからね。 いじめって大袈裟な、と思うかもしれませんが、絶対に態度に出てますからね。トピ主が義家で同じ目にあったらと考えるとわかるでしょ。 実母の目的がわかりませんか？離婚させトピ主夫のみ追い出したいんですよ。 子育ては私がするから、トピ主はフルタイムで働けと言われますよ。 一生実母に支配されますよ。いいんですか？ デキ婚なんて無責任なことをしたトピ主夫婦が一番悪いんですが、まだ間に合います。 実母が子供にパパの悪口を吹き込む前に、その家から出て、簡単には行き来できない場所に引越しましょう。 旦那さんの実家に同居は無理ですか？ 確執を気にしてる場合じゃないですよ。しっかりして。

トピ内ID：f9ffb9dd625ff7ef

...本文を表示

世話になってるんだよね

🙂
あっちゃん
実家依存はトピ主では？ なぜとっくに出て行かないんだろう。 お母さんと共依存だと思います。

トピ内ID：6108714b21919e82

...本文を表示

何が大切なのか

🙂
通行人
トピ主さんにとって一番大切なのは自分の家族(夫と子供)のはずです。 その夫を今は守れてませんよね？ 私も1人暮らし未経験でしたけど20代前半で結婚して2人で暮らしてましたよ。 お金もそんなになかったけど親に頼ろうなんて思わなかった。 それが結婚だと思ったから。 ハッキリ言えばトピ主さんは甘えてます。 実家を出ていく事で自分が大変になる、お金がかかる、だから両親と揉めたくないのでしょう。 だからご主人に我慢させているのですよね。 完全なる甘え。 デキ婚とか大学を卒業したばかりとか1人暮らし未経験とか関係ないです。 甘えておいて更に2人目とかビックリ。 まあこれはご主人にも責任はありますが。 とにかく私が言いたいのは「親離れせい！」って事です。 トピ主さんが自立すれば親からの依存やご主人への嫌味から解放されます。 今の状況から脱する方法はトピ主さんの自立ですよ。

トピ内ID：173911a0d4cf48b8

...本文を表示

レスします

🙂
セン
答えは一つ、周囲がどう言おうと、トピ主さんの親なんですから、トピ主さんが決断して別居してください。 何もそんな偏った母親と一緒にいることなど微塵もないです。 今は令和の時代、親子でも絶縁するのも有り、親族だからって昭和の時代みたいに無理に付き合う必要などないんです。

トピ内ID：32a50996051e3047

...本文を表示

お子さんが洗脳されてもいいですか？

🙂
ピンキー
今までの異常性に気がついて、旦那さんに矛先が言っている現状で、 娘さんに対して旦那さんを無視するように洗脳されるかもしれません。 異常性をちゃんと話し、出て行くべきです。 両親を大切に思うのはわかりますが、旦那さんはとても辛いのでは？ 私がその立場なら、離婚もちらつきますが…。 旦那さんはどう言っているのですか？ そして、そんなストレスの中、お腹のお子さんにも良くないでしょう。

トピ内ID：c2984249e5cb1da3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

諦めるしかない

🙂
ひじきの母
トピ主に残された道は、実家を出て自立すること。 で、お母様との確執が残ることを気にしているようですが、「仕方ない」のではありませんか？ 世の中には、自分の力だけではどうにもならないことが山ほどあります。 みんなそれぞれに、どこかに落とし所を見つけて前に進むしかないんです。 トピ主もそう出来たらいいですね。

トピ内ID：b3e55416b08b9cf7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

洗脳されてるよ

🙂
通りすがり
はっきり言って毒親です。 夫を失いたくないなら家を出たほうがいいですよ。 そんな親とは擦れてもいいじゃない。てか絶縁した方がいいかも。 反対されたら、親には言わずにアパートでも借りて、荷物も整理して黙って引っ越してもいいレベル。 　 もう20代半ばだから自力したらいいのでは？ 家事、育児、社会経験、みんな最初は未経験からだから、やる気があって心身健康なら誰でも出来ますよ。 デキ婚だから卒業したばかり、一人暮らしした事ないって言い訳するのはもうやめて強くなってください。 毒親で結婚できて子供もいてラッキーじゃない？ 普通に順序踏んでたら破談になりそう。 頑張ってご夫婦で自立して、子供きっかけで結婚しても幸せ、の例の一つになってくれ。

トピ内ID：7be3875ea4c07f78

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなたの家庭が

🙂
プリン
壊されます。さっさと出ましょう。さもないと親が死ぬまで続きます。 　子供には親の悪口を言っている程度だと思ってますね。違いますよ。子供が大きくなって言うことを聞かなくなってくると、その子に嫌味を言ってきます。その子が一番傷つく言葉でね。可愛がるのは幼い時だけです。出られるならすぐね。

トピ内ID：2175780dd1072248

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居は解消しましょう

🙂
ロザリウム
あなたにはすごく優しく、孫を可愛がってくれるから 夫への当たりのキツさには目をつぶるなんてあり得ないですよね。 夫より両親が大事というなら別ですけど・・・

トピ内ID：0f367e8d465b714c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

1歳過ぎたし出て行く

🙂
はなこ
娘さんは何歳になったのでしょうか？ 妊娠中って事はずるずると2人目出来ても実家にいるんですね。 トピ主父は自分の母親と妻がギスギスで現在では夫婦仲悪し。当時解決することを放棄。今もトピ主夫を庇う事もしてなさそう トピ主母はとにかく厄介。根本が自分のストレスを他人に向けるタイプ。「夫さえいればいいんでしょ」って。泣くとかヤバすぎる。お母さん、大人になりきれないまま歳だけ取ってしまったって感じですね。 トピ主夫。いい人なのでこのままいくとトピ主母の第二の犠牲者 トピ主娘。依存されてかわいそう。すでにパパの悪口吹き込まれてると思われる。「自分がこうなったのは幼い頃の環境にあるんだと思いました。」娘さんも第二のトピ主になりますよ。愛情ももらうけど歪みも与える。 トピ主親のせいでトピ主家庭が壊れますよ。でもそういう親は娘夫は邪魔なので離婚してくれたらラッキー！」くらいに考えてますよ。　24歳、社会を知らずともこれから家を出る事でさまざまな経験を積めると思います。頑張ってください。

トピ内ID：158a963d00f26d83

...本文を表示

ご主人は？

🙂
あのん
矛先がご主人に行っているとの事ですが、ご主人はどう思われてますか？ もし居づらいとか、精神的に辛いと思われてるのであれば、あなたはご主人を優先して別居しましょう。 ただご主人が、同居の方が家賃も浮くし嫌味も気にならない。と言う方なら別にそのままでもいいでしょう。 でも、その場合母親には夫を大切にして。そんな事言わないで。とちゃんと言ってね。 夫を悪く言うなら出て行く。と言ってもいいんですよ。 泣きながら言い返してきても気にしなくていいです。 そんなの聞く必要ないので。 夫婦仲が悪いからってこちらに依存してくるのがおかしい。 あなたももう大人なのだから母親にキッパリ言う事も大事。 沢山愛情を掛けてくれた事は有り難いけど、私は夫婦の仲が悪くなりたくないの。と言っては？ お父さんと仲が悪い事をこちらに八つ当たりしないで欲しいと。 もし出て行く事になっても、今までの感謝の気持ちは伝えてね。 それと、親にばかり頼ってないで自分の力で生きていきたいと話せばいいのでは？ そうすれば確執は起きずに済むんじゃないかな。 親離れ子離れするチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：f15a82fe4f6fe049

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ