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友人からの長電話に疲れました

レス41
（トピ主 0 ）
😣
まこちん
ひと
聞いてても全く楽しくもない話を延々とする友人（50歳、女性）。同年代の友人は10年ほど前、とある病気をし、その結果、歩行がスムーズにできなくなりました。車の免許も返納。歩く時は杖が必要で長時間は歩けません。以前は活発な人だったので大変な状況だとはわかります。なので、みんなで月に一度、お弁当やデザートを持って友人の家に集まってお喋りを楽しんだり、車で迎えに行ってランチに連れ出したりしていました。 しかしコロナ禍になり、友人の家に集まることもなくなり、かと言って病弱な友人を連れ出すのも気が引けて、会うことがなくなりました。 それならば、と、友人とは月に一度程度、長電話でお喋りするようになったのですが、最初は楽しく会話できていたのに最近は友人からの一方的な話を聞くだけになっています。楽しい話ならまだしも、私もどこの誰かも知らない人のことを色々話してくれるのです。人の話は好きではありませんが、百歩譲って私が知っている人の話なら、まだわかります。しかし、私が知らない人のあれこれを話すことが多いのです。私は「うんうん」と聞くだけ。 いつも2時間ほど話しますが、私が話すことはほとんど無く、なんだか疲れました。かと言って、友人から「また近いうちに電話で話そうね」と連絡が来ると断ることは出来ません。月に一度だけなんだから、我慢するべきですか？

トピ内ID：4fa4e901f68e788c

#５０代以上
#友だち

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自分はどうしたいの？

🙂
アクティブ
電話してもいいと思うなら、そのまま。 電話するのがいやなら「長電話は困る」とはっきり言えばいい。 30分だけと時間を区切るのか、電話自体なしにしてしまうのか。 自分はどうしたいのか次第じゃないの？何に困っているかわからない。

トピ内ID：e25e416fd23970f5

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そんなに悩むこと?

🙂
まみ
電話していて疲れてきたら、 「今から用事があるから切るね、またね～」 と言って電話を切れば良いだけでは? 向こうが話し続けようとしても「もう切るよ」と ガチャ切りすれば良いだけでは? そんなに難しい話ですか?

トピ内ID：fd3f2a29938cea88

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主さんは優しいですね

🙂
わかめ
＞月に一度だけなんだから、我慢するべきですか？ 月１の頻度から、1.5～２ヶ月に一回にしてみては。 理由は主さん側の事情ということにしておけば良いと思います。 月１だと年で12回ですが、２ヶ月に一回なら年６回と半分です。 ３ヶ月に一回になれば年４回。 あとは、一対一での電話だから厳しいのかもしれないので、オンラインで複数人でお喋りできると、また昔のようにお話できるかも？とも思います。

トピ内ID：9e63e5fd0843501f

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適当なところで話しを切るのは？

041
詩音
私も似たような友人がいます。 話すと平気で一時間以上話すので、体調も万全で用事がないとき以外は出ません。 余裕ない時はかかってきても出ず、LINEで「ごめん。ちょっと忙しくて。急ぎの用事ならメッセージくれる？」と書くと 「また連絡します。」で終わります。 この前は体調が悪かったのですが、うっかり出てしまい一時間、自分の話しをべらべら話されました。 私は自宅でしたので電話しながら出来る作業しながら、ふんふん適当に生返事をして一時間経ったところで「ごめんけど、用事あるからまたね。」と話しを切りました。 長年の友人なので愚痴ぐらいはたまに聞くのは良いが一時間を限度にしてます。 無理のない付き合いをしないと、やがて嫌いになってしまいそうなので自分の中でマイルールを決めてます。

トピ内ID：9e4f5efd0831c1b0

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悲しいかも……

🙂
@RIN
別の場所で こうして 愚痴られてることを知ったら…… 正直に ……私の知らない人の話じゃなくて～ 別の話しても良い？と前置きして ドラマとか 映画とか 本とかの話に切り替える事は難しいことですか？ 友達って…… そうであって欲しいですね どちらかが我慢する関係は続かないです 明日は我が身～ 思い遣りのあるトピ主さんなら 出来るのでは？

トピ内ID：413c2a5fd0b09632

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知らない人の話がなければ長電話でもいいの？

041
レラ
トピ主さんが長電話が嫌なのか、知らない人の話が嫌なのか分かりませんでした。 知らない人の話が嫌なら「今更言って申し訳ないんだけど、私が知らない人の話をされても全く分からなくてリアクションに戸惑ってたんだ。これからは知らない人の話はしないでほしいな」と言えばいい。 長電話が嫌なら「申し訳ないけど、することがあるからこの辺で」と言う。 我慢するべきか、とのことだけど、申し訳ないけど、あなたが我慢したいかしたくないかなんです。 我慢できるのかできないのま、でもあるかな。 我慢できないからトピ立てたんでしょう？ あなたは我慢したいの、したくないの？どっち？

トピ内ID：d3f32222595232f1

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誰かと話す、という行為をしたいだけ

041
湯
大真面目に聞かなくてもいい。 向こうが一方的に話してる状態なら、電話をスピーカーにして置いといて、あなたはあなたで何かやりながら適当に相槌うっててもバレなそう。 ファミレスのおばさま集団とか、お互い自分の言いたいこと喋ってるだけであんまり話噛み合ってなくても両方スッキリ楽しそうに帰っていったりするけど、話の内容より『お喋りした』という時間や空間に満足してるんじゃないかな？ 我慢するかどうかは、友達でいたいのか縁切れてもいいのかで決めれば良いのでは。

トピ内ID：1ffe8cb4c6cf5bee

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相手に「我慢」を感じ始めると・・

😣
珊瑚
もう終焉です、私は。 共通の知り合いの人の、 愚痴や悪口聞くのは好きなので（笑）、 「何があったの？」（ワクワク）・・ ですが、 知らん人の愚痴や悪口聞いても全く面白くないですもんね、 その人知らんし。つまんない。 ＞「また近いうちに電話で話そうね」・・ と言われたら、 「そうね、また私に時間があったら話を聞いてあげるね」 と上から言ってみます？？ トピ主優しいから言えませんよね（さすがの私も言えない笑）。 でもですよ～、 友人関係って対等じゃないと続かない、 大人の友達は利害関係が一致しないと続かない。 その人に「同情」感じたら、その人にも悪いと思う。 距離置きますでしょうね、私は。 また、私がその人だったら、 我慢して付き合ってもらったり、 同情されるのは屈辱極まりないですもん。 その人は、 人に我慢される付きあいで見栄も誇りもなにもない、 それで良いのかなと思います。惨めすぎる。 どっちにしても有益ではない。

トピ内ID：847f89d249554c30

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えっ2時間？

🙂
なすび
トピ主さんは人がいいですね。 お友達のような人はどこにでもいます。 自分の話を聞いてくれる人であればだれでもよくて、相手のことなど考えていないんです。 本当の友達ならば我慢ばかりじゃなく、楽しくないことを伝えることも必要ですよ。 2時間電話なんて、時間の無駄でしかない、電話はやめてと。 それでも改めてくれないのなら、私なら付き合い切れないので距離をおきますよ。

トピ内ID：288f090cf8afcfeb

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ハンズフリーオススメします

🙂
いやよね
昔電話が切れなくて本当に嫌でしたからわかります。 今は電話が長くなるのは姑くらいですが、3ヶ月に１回くらいなので１時間半くらいはボランティアと思って耐えています。 実母のときは受話器おいてハンズフリーにして、お茶入れておやつ食べ始めたりしちゃってます。するとガサガサ音がして向こうも私がなにか食べ始めたとわかるみたいです。お互い気にしませんが。 苦手な人との電話もそれぐらいの感じで付き合うといいかもしれません。 がっつり受話器にはりついているとキツイですが、テキトーにお茶飲みながらだとあんまり気にならないかも。相手に気づかれても上等です！

トピ内ID：05ac5ea3554f14cf

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短時間、または複数人で

🙂
うーたん
同年代の既婚女性です。 話がつまらない人って共通点がありますよね。 身内や聞き手が全く知らない人のことを、お構いなしに延々と話し続ける人です。 もし、電話の最初に違う話題が少しはあるならそこだけ聞いて、↑の話が始まったら「ごめん、この後出掛けなくてはいけなくて」と言って切るしかないと思います。あとは最初から時間を区切るとか。 でも、事前にLINEでいついつの何時以降は電話OK！みたいなやりとりの後に電話がくるなら難しいですね。その場合はどなたかのレスにもあったようにテレビ電話やzoomミーティングで複数人でのおしゃべりという方向にしてはいかがですか。 これだけ色々な連絡ツールが発達している今、一方的に他人の時間を専有する電話はかなり嫌がられる位置付けになっているように思います。

トピ内ID：b7efc7644b23b3e5

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少し年上です

🙂
Ａｎｎｅ
トピ主さんより少し年上です。 同じ時間を過ごさない（同僚や家族ではない）相手と お喋りする場合、話し手と聞き手のバランスが大事ですよね。 例えば、この小町ですが 見知らぬ人の話に、自分と照らし合わせて回答するんだと思います。 ご友人の話される『見知らぬ人』の話の中に トピ主さんがどれだけ突っ込めるか、なんだと思います。 地方住の友人がいるのですが、彼女は私とは家族状況が違って 同じ６０代の主婦ですが、愚痴になると、私とはまるで違う内容です。 彼女にはお嫁さん（続柄上こう呼ばせていただきます）が三人いて そのうちの一人と気が合いません（そんな気がする）。 私はそのお嫁さんとは面識がありません。 でも、それがこちらが愚痴と感じても、悪口と感じても 彼女が話したことを『情報』として受け止めます。 キッチンの使い方トラブルの話の時など 一応、彼女の言い分を聞いて、わーーー、大変だったねえ。と同調できる所はそうして その話に出てきた何かに話しを振り、別の話に広げていきます。 『そういえば、そのキッチン、リフォームしたんだよね。 　私も今度やろうと思ってるんだけど、オール電化の使い心地ってその後どう？』と 力技で広げたりもします。 そこから雑貨の話に移れば 『そういえば、ムーミンのふきん、出てたよ。今度送るね』 と、こちらの次のアクション予定を言ってみたり。 感染者数が少なくなってきているので、 他のご友人も誘って、あまり歩かなくていいランチの再会を 短い時間でいかがでしょうか。 そうすれば、電話自体も回数を減らせるでしょうし。 『ご友人のリハビリに付き合って入る感』が辛くなっているのでしょうけれど 自分の方から話を広げる努力は ６０代になるとさらに必要になっていくと思います。相手が誰であっても。

トピ内ID：5d491c5a9a4b134f

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長電話をやめるか友達をやめるか

😱
文明の利器
同年代だけど そんなふうに病弱なお友達と　 話をしていられるほど 親密な付き合いができて、すごいなーって思います。 友達が嫌いなら 電話をさっさと切って、 疎遠にしたら良いし。 長電話が嫌なら、zoomやLINEのカメラ通話を使ったらどうかしら。 　 お互いに顔を見ながら話せるから 貴方が不機嫌な表情をしたら流石に伝わって 向こうも早々に長話を切り上げると思うわ。

トピ内ID：cc5cc2d401a41fa0

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我慢という言葉がでたらお終いでは？

🙂
とも
関係を切るまではしたくないなら、落としどころをみつけるしかない。 他の方も書かれてるように、ハンズフリーで他の事をしながら横で流しておく。 一方的に話してくるなら、適切な相槌がなくても気にしなさそう。 で、２時間は長過ぎるので３０～４０分で切る。 最初に「最近忙しくて３０分くらいしか電話付き合えないけどいい？」って言って 時間がきたら「じゃあ、そろそろ切るね」と切りましょう。 区切りのいいところと考えてたらズルズルなので、 話してる途中でも「あ、そろそろ切るね」でOK. 後、間隔を２カ月に一回にするのもいいですね。

トピ内ID：cf948d33222e5fb7

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弱みかなんか握られてるの？

🙂
とりこ
＞連絡が来ると断ることは出来ません なんで？断り辛いなら電話に出なきゃいいでしょう。 断ると何か不都合な事でもありますか？自由に出掛けられない友人の電話を断ると友人が鬱や引きこもりになってしまうと思いますか？他の人の話ばっかりするくらい、友人は他の人とも交流してると思うんですけど、トピ主が無理して電話相手しないとどうにかなっちゃうの？？ 電話に出ずに「最近長電話が辛くなってきたので、しばらく電話は辞退します。ごめんなさいね」とでもメールやLINEでお断りすればいい。 友人はトピ主が電話してもいいと言ってくれるからかけてくるだけで、何も悪い事してないですよ。 トピ主がちゃんと断らないからズルズルと習慣化していってるだけ。自分で自分の首絞めてますよ。

トピ内ID：f312d86a76b5650a

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
「その人の話を聞いてもその人のことは知らないのでわからない」 って正直に言えばどうでしょう？ 後は 「旦那（または同居者）が長電を良く思ってないから、30分だけにしてね」 と旦那さん（または同居者）に悪者になってもらうとか。 いかようにもできると思いますが。

トピ内ID：f8b09151511eb688

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月１回なら、とは思うけど

041
同世代です
同世代です。 寂しいんでしょうね。 電話をスピーカーにして、台所作業でもしながらお話を聞いたらいかがでしょう。 ちょっと辛いなぁというときは、インターホンの音を録音して頃合いをみて再生。 「あ、誰か来たみたい。〇〇さんだ。ごめん、また今度ね」 と、１時間ほどで電話を切るという手段もありますよ。

トピ内ID：72fc91fcefa6e530

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限界は1時間

🙂
芝生
カウンセラーの方が書いた本の中に、お話を聞くのは、一人につき1時間が限界だそうです。人が変わればまた1時間聞けるそうです。 あと聞くだけではダメなのです。会話のバランスは、聞くのと話すのが半々くらいがいいそうです。聞いているだけでは、依存されますよ。実際依存されてますよね。だから、主さんも、彼女の知らない人のことでもいいし、自分の話に無理やりでもいいから持っていきましょう。 たぶん、かわいそうという気持ちがあるので、断れないのでしょう。でも、かわいそうと思うと、依存されやすいのです。その人は、本当にかわいそうなのでしょうか。たまには、突き放すことも必要だし、自分優先にすることも必要ですよ。

トピ内ID：aa6dc689f3282fff

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逆の発想はどうですか

🐶
あいちゃんのママ
うちも85歳の母がそんな感じです。ご近所さんやプールで知り合った人の話しを一方的にします。年寄りなので前に聞いた話もしてきます。 独り暮らしなのでしょうがないと諦めていましたが私は20分過ぎると苦痛になります。ですので、できる限り平日は毎日電話するようにしました。 すると話すネタもそんなに無いので10分程度の通話で満足してくれるようになりました。 月1回と限定せずにトピ主さんからも余裕のある時にお電話してあげてはいかがですか？ その時はトピ主さんから話題を提供したり、やはり一方的な会話となったら他の方が提案されたハンズフリーで聞き流してもいいと思います。 お優しいトピ主さんでご友人も甘えてしまっているかもしれませんね。

トピ内ID：bd7a11aea79702a0

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我慢すべきではない

🙂
かのん
最近、長電話が苦手になってきたの。 体力が落ちてきたせいかなあ。 電話って、体力使うよね。 悪いけど、３０分が限界かも。 とかなんとかいって、まずは短くしてみては？ あと、出ないという手もあります。 忙しくて出られなかったと言えばいいと思います。

トピ内ID：6af151a21ae90e07

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友だち

🙂
まな
同士なら、お互いに盛り上がって長電話よくしますが、一方的で断れないのは嫁姑関係や仕事の嫌な上司との飲みみたいな感じですから、あなたも話したいことを話せないなら、話を変えたり、時間で区切りましょう。また、トピ主様のお友だちに小町を教えてあげて下さい。ここで、色々な人の意見やまた、思ったことを、聞いてもらうと良いのでは？お友だちや家族なら病気扱いされませんが、外で店員さんにいつまでも話を聞いてもらう人とか、心の病の方をみます。私の知ってる人で、何人か、人の話を聞くだけでもストレスたまらないタイプの方もいます聞くスキル高いなと思います。スルーしながらも聞いてるから、ストレスフリーみたいです。そういう人は人気があります。うちの相方もそのスキルで喜ばれ何かをもらっきたりします。私はまだまだ修行が足りなく、無理ってなってしまう人とも相方は長くお相手をしています。そういう人は営業向きだなと思います。お友だちだから大切にしたい気持ちはわかりますが、トピ主様も聞くスキルは無限ではないので、ご自分も大切になさって下さい。

トピ内ID：8feb9f83d004ec24

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切ればいい

🙂
さくらなみき
「あ、ごめんね。電話が熱持ってきちゃってるわ、切るね。また電話するね。」って30分とか1時間くらいで切るようにしたらいいのでは？ それか 「最近腱鞘炎でさ(50肩でさ。とか)、もう電話持ってる手も疲れちゃった。ごめんね、切るね。」でよくないですか？ 付き合ってたら疲れるだけ。

トピ内ID：e56db02d276dc07c

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同情は

🙂
春雷
友達ではないですね。 可哀そうと思うから 月1位我慢しようと思うのですよ。 我慢と思った瞬間から友達では ないですよ。 私も友達は少ないですが 自分が我慢してまで 付き合う事はしません。 友達は対等です。 対等でないお付き合いはボランティアかと。 友達だと思っているのなら 相手に私に面白くない話をしていますよ、と 気づかせるのも友達だと思うのですがね。

トピ内ID：a16ad7ca1319961e

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30分だけ話したら、

🙂
匿名
あ、ごめんちょっとチャイムなったのでまたね！ と言って切る。 5分くらい後に電話かかってきても出ない。 翌日の朝に、昨日はごめんねー、とLINEで終わる。 その日電話が来ても、出ないでLINEで、 今外なのでまた違う日に！ で返す。 21時以降は寝てた、ってことにして絶対に出ない。 21時以降だとチャイムなった…が使えないので。

トピ内ID：e9a3a44561e4dd83

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同情いたします。

😣
さるこ
解決方法ではなく申し訳ないのですが、私もトピ主様と同じ状況で大変同情致します。 我慢もストレスとなり、偶にとはいえ現状打破したいところですよね。 連絡を取り合う友人達の中で、話した後にエネルギーがみなぎる人とごっそりエネルギーを抜かれる人がおり、ご友人様がまさに後者、私にも二人ほど同じような友人がおり、彼女自身のことは好きでもまた訳の分からない話を延々と聞かされるかと思うと縁を切りたくなります。 「楽しい話ならまだしも、私もどこの誰かも知らない人のことを色々話してくれるのです」ここですよね。 私と生きる世界も状況も全く共通点の無い人の話しを聞かされるのは苦痛です。 自分語りでも愚痴も度を越すとツライです。 皆様おっしゃるように、御本人にサラッと伝えるや来客でと角を立てないように切るテクニックもなく、悶々とする日々です。 疎遠にされたと嘆く方々はお話の内容に難があったかもと考え直して欲しいです(切実)。

トピ内ID：02df003be3c040c0

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最初に相手をする時間を伝えてから始める

🙂
のみーすけ
タイマーをセットして、 アラームを相手に聞かせて、 「じゃあ、途中たけどこれで切るね。ゴメン。（ガシャン）」

トピ内ID：d834bff5af039a83

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放置

🙂
じゅーん
スピーカーにして、置いておくだけ。 テレビのそばなど遠くにおいておけば、それほど気にならないでしょう。 トピ主さんは引き続き、ご自分の用事を続けてください。 うんうんと聞くだけだったのなら、それでも差し支えないでしょう。

トピ内ID：a1168f830f2e043f

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心を鬼にして無視しませんか？

🙂
Jim
私の体験談を書かせてください。 10数年ほど前、趣味で知り合った友人と、まさにそんな状態でした。 当時、私は30代(男性)、相手は40代(男性)。 電話で一方的に話すだけの友人に疲れました。 「こないだこんなことがあって、それでさー」 「あ、そうそう、こんなこともあったよ」 「僕の知り合いでこういう人がいて、その人がさー」 などなどなど、知らない人の話をされても全く興味ありません。 こちらは「へー、そうなんだ」と相槌を打つだけで、 相手の話を切るタイミングが全くつかめず、 30分は相手をしなければならないのが非常に苦痛でした。 ある時、仕事から帰宅すると着信があり、私は無視していました。 しかし、何度も何度も電話がかかってくるのです。 普通、2，3回かけて相手が出なかったらあきらめますよね。 ところが、夜10時になっても11時になってもかかってくるのです。 さすがに11時にかかってきたときには応対しましたが、 友人「仕事忙しいの？」 私「そうなんだよねー。バタバタしていて、やっと落ち着くのが11時なんだ」 と言ったら、その日は彼は電話を切ってくれました。 普通なら、そんなに忙しいなら電話をかけるの迷惑かな？と思いますよね。 ところが、彼は翌日の「夜11:00ピッタリ」にかけてきたのです。 もう、これにはあきれて、彼とは連絡を取らないことにしました。 幸いにも、その後私は他県に転勤し、 当時使っていたPHSが電波が届きにくい地域だったので、 携帯に変えて電話番号も変わり、一切お付き合いはなくなりました。 そういう方には、遠回しにやんわり言っても全く通じません。 はっきりと迷惑だとご友人に伝えるか、無視を決めるか、 強引に縁を切るしかないと思います。

トピ内ID：8fe51483cfff9445

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だって更年期だもの、仕方ない

🙂
うた
真面目に毎回電話に出なくて良いと思いますよ！ 彼女にとってあなたは自分の言いたいことをダラダラと喋っても聞いてくれる都合の良い存在。電話がきて一方的に聞くだけってありえない！それもあなたの知らない人の話？よく2時間も我慢できますね！ トピ主さんのこと、大事にしてないです。時間泥棒。テイカーともいいます。調べてください。 ＞友人から「また近いうちに電話で話そうね」と連絡が来る 相手は言いたいことをペラペラと話せるのだから気分が良いのは当たり前。そりゃ話したいですよ。相手はトピ主さんじゃなくていいの。 あなたがスルーしていれば他の人にかけますよ。だって前はグループで会ってたんですよね？ 真面目は卒業しましょう！ 更年期なんですもの、もう限界がきたって、そんなの当たり前です！

トピ内ID：44ccc1f4f7153e02

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相手はするけど時間は区切る

🐱
しまねこ
私も経験あります。当時の友人だった女性から、週に１、２回昼間に電話がかかってきて、それが２、３時間の長電話に。お世話になっていた友人であり、いろんな情報を教えてくれる人でもあったので、我慢して電話の相手をしていましたが、苦痛でしたね。時間がもったいないと思ってました。 どうやって解決したかというと、参考にならない結果ですみません。もう一人彼女と仲良くしていた年下の友人がおり、その彼女がなぜか私に対する対抗心を燃やし、トラブルを起こしたので、私は長電話の友人とは疎遠になりました。その後間もなく引越しして、完全に離れることができました。 トピ主さんの場合、そうですね。病気で家から出られない、気の毒ではあります。一気に絶縁してしまうのは申し訳ない気もしますよね。 電話がかかってきたときに、最初に「ごめん、更年期で体調があまり良くないから（あるいは理由はなんでもいい、義両親が来るからでも、病院に行くからでも）３０分だけなら、話せるよ。」と言ってしまう。で「また話そうね。」と明るく切る。トピ主さんも、一つくらい、明るい話題を話してみては。外でこんな親切な人を見たよ！とか。なるべく明るく話題を持っていく。で３０分が来たら、「ごめんね、時間だから」で切りましょう。 これを続けていけば、トピ主さんは３０分の人と認識してくれるのでは。

トピ内ID：219b88a4192da43e

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