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離婚を後悔しています

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
ぽむ
夫婦
シングルマザーです。 1年程前離婚し、これまで離婚は間違いだったんじゃないかと時々思い辛い気持ちになっています。 離婚の理由としては子供と父親が合わなかった事、借金の生活に疲れた事等です。 子供の事で喧嘩をしてる時に勢いで離婚届を突きつけてしまいました。それから1ヶ月程の短期間で離婚届を提出しました。 離婚届を準備していたのは、シングルマザーになって良かった！という友達に相談し、持ってた方良いよと言われていたからです。相談した際は絶対離婚した方がいいよ！と勧められました。 人の意見に左右され易い私が、金銭的にも離婚した方が楽なんじゃないかと思ってしまった結果です。当時は確かに子供と旦那の間に挟まれる生活に疲れていたのです。 子供は躾が厳しい父親を怖がり私が間に入っていましたが、亭主関白気味である事、私が旦那を大好きだった事から強くは言えず、上手くまとめる事が出来ませんでした。いつまでも母親になりきれず旦那が好きと恋愛気分な私が悪かったのは分かりますが… 夫婦仲は良かったので離婚を望む子供の意見を優先し、お互い好きなまま離婚しました。 離婚後は借金に悩むことも無く人並みの生活が出来ている事は、離婚して良かったと感じています。 でもお互いまだ気持ちがあって、未来がない事が分かっていても未だに関係を持ってしまっています。 あの時私がもっと子供と父親の間を取り持って、パートではなく社員で働いていたら生活が立て直せたのか、離婚するまでの事ではなかったのではないか、乗り越えられたのではないか… 旦那は当時離婚を考えていなかったし、離婚したくないと言われたので、その分自分から離婚届を出した後悔が大きいです。 あの時友達に会わなければ(私が悩んでるのを知って数年振りに会いました)今頃離婚はしてなかったんじゃないかとも思います。 悩んだ所でどうにもなりませんがどうしたらいいのか分かりません。

トピ内ID：2af1efc03f1c26c2

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#子育て
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印象としては・・

🙂
さーや
頼りない、全てが他者の所為みたいな。 お子さんはいくつですか？ 小学生ぐらいでは？ 子供に離婚を勧められる程の状況って・・。 ただ、借金癖があるご主人だったのですよね。 そして主さんもパートで。 これはいくら大好きだろうと家庭は破綻しますよ。 そんなに好きならお子さんが家を出て独立する頃にでも再婚したらどうですか？

トピ内ID：5a9e0c060d64c084

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ん…？

🙂
あさか
子供はいくつだったのか？ 我が子でも別の人間なので相性悪いことはありますよ。 それでも上手く付き合い方考えていくのが家族です。 あなたたちはそれを放棄したんだと思います。 関係を持つって何？離婚したけど恋人みたいな感じってこと？ 借金の理由にもよるけど、あなたは結局女でいたいの？母親でいたいの？悪者になりたくないから誰かに押し付けようとしてませんか？

トピ内ID：062feaa5ea4b0379

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別れたからこそ・・

🙂
ギャン
あなたねえ、離婚した友達に相談したら「誰だって離婚した方がいいわよ」っと言うんじゃないかしら。 確かに旦那さんは借金癖があって、子供には厳しい、それも離婚理由にはなります、けど、人がどう言おうと、離婚したのはあなたです。ですからあなたに責任があります。 人の意見を聞くのと、人の意見に左右されるのとは違います。離婚したからこそ、別れなければ良かったっと思うのでは・・ まあ、実際に今も夫婦同然の関係なんですよね。同じ人と離婚しては復縁して、復縁しては離婚してと、言う夫婦もいるみたいですし、要は当事者であるトピ主さんと旦那さんとで決めてください。

トピ内ID：a861bcaea9a1f4d2

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今が一番良いのでは？

😀
disgusting
お子さんがおいくつか判りませんが、 子供の為に、友人の勧めもあって、本意でないが離婚した。 でも今も関係がある。 借金からは逃れられた。 一番心配なのはなんでしょう。 元ご主人が他の女性を好きになるとかですかね。 自分で選んだ道です。 借金の心配がないって素晴らしい事ですよ。 元夫と恋人であるっていいじゃないですか。 戸籍で縛らないとダメな関係だと思うなら、 もっと愛し合えばいいだけです。 頑張れ〜

トピ内ID：32af717af7d45df2

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後悔したって始まらない

🙂
ルン
離婚したことを後悔したところで、してしまった事に今さら言っても始まりません。 別に復縁したって良いわけだし、もう二度と元夫と結婚出来ないわけでもないです。 あの時、離婚しなければとか友達に会わなければとか、終わった事をグチグチ言うの止めませんか。 人生の軌道修正なんて、いつでも出来ます。

トピ内ID：19d34775b264a615

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再婚したら？

🙂
ケラウソ
同じ人と再婚する人いますよ。 そんな気持ちなら再婚したらいいのに。 友達のせいにしてはダメだよ。 自分で選んだ事でしょ？ 子供の為、友達のせい、なんて言っているのはちゃんと現実を見ていないからです。 借金まみれの旦那を好きで仕方ない。 お互い好き同士で別れた。 うーん、借金を作ったのは誰ですか？お互い好き同士って、ご主人はなんで好きなら改心しなかったのだろう？ もっと自分に厳しく生きてください。

トピ内ID：f81fb3278396f755

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喉元過ぎれば熱さを忘れる

😣
金木犀
主さんのは、喉元過ぎれば熱さを忘れるの典型例ですね。 離婚したら、お子さんと旦那さんとの摩擦に困ることは無くなった。 そして別世帯だから旦那さんの借金も気にならない。離婚をすることでこの2大困ったことが解決されたら、今度は失ったものの大きさを数え始めた、というわけですね。 世界を自分の思う通りにコントロールすることはできません。 「旦那の借金と亭主関白さえなければいい旦那なのに」と思って、そこを切り捨てた。だったら仕方ないじゃないですか。また同じ日々に戻りたいですか？だったら関係もあるようですし再婚したらいいでしょう。 離婚した後、お子さんの様子はどうですか？安定して落ち着いた感じになっていませんか？それだけでは不満なんでしょうか。もし再婚したら、お子さんの心の安定は失われますが、それでも旦那さんと暮らしたいですか？一人の母親としてよく考えてください。 子どもは望んで主さん夫婦の子に生まれてきたわけではない。 でも主さんは子どもを幸せにすると決めて産んだのではないですか？その責任はないの？

トピ内ID：f47b54ab01fdf532

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自立していない

😅
ダリア
親としての顔、ぽむさんとしての顔、それは別物ではないですか。 子供やご友人の意見に振り回されて、自立されていないなと感じました。 ご自分の意見や意思は一体どこへやら？ 私の両親は結婚30年以上経っていますが未だにラブラブです。 娘の私から見てもラブラブです。 でも、私(娘)に対しての顔は親としてです。 厳しくも優しくも親としての顔であり、夫婦としてお互いに接する時の顔とは別です。 だからこそ、親として尊敬していますし、頼りがいもあります。 子供の頃から不安に思うこともありませんでしたし、結婚し自立した今では、夫婦としても尊敬しています。 あんな夫婦になりたいなという憧れでもあります。 ぽむさんは、親としてのぽむさんと、旦那様とパートナーであるぽむさんを混同して、その結果お子さんを混乱(不安に)させてしまったのではないですか。 小さい子供にとって親は絶対的存在です。 そんな親が、他人の意見に耳を傾けるのではなく、他人の意見に左右されて右往左往しているのでは、あまりに不憫ではないでしょうか。 何にせよ、まずはお子さんにとって何が1番良いのか、これに尽きると思います。 もしお子さんがそれなりの年齢なら、率直に尋ねてみても良いと思います。 その上で、ご自分がどうしたいか、それを判断されたら良いのではないでしょうか。 間違ってもお子さんを蔑ろにしないように。 また、他人に振り回されないように。 何だか大変そうな人生ですが、頑張ってください！

トピ内ID：d64be0164273b774

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主様は、旦那様のどんな所が好きなのですか？

😢
色々気になる…
＞子供は躾が厳しい父親を怖がり私が間に入って… 令和になる頃、虐待に関するガイドライン等は変わり、北米や欧州基準に近づきました。例え躾や勉強が理由でも、子が怖がり嫌がり ＞離婚を望む なら、元旦那様の躾は行き過ぎだった可能性が高いです。 ＞旦那を大好きだった事から強くは言えず、上手くまとめる事が出来ませんでした 子を守る為に行動しなければ、主様も「お子様にとって」加害者になった可能性があります。 ＞お互いまだ気持ちがあって、未来がない事が分かっていても未だに関係を持って 【お子様を巻き込まないなら】大人の恋愛を楽しむのも1つの選択肢では？ ＞亭主関白気味で ＞借金の生活に疲れた 主様は、旦那様のどんな所に惹かれ ＞大好き ＞恋愛気分 だったのですか？ ＞人の意見に左右され易い 主様。 元旦那様に強く言われたら、断れない 好きと言ってくれる相手を好きと認識する 等の傾向はありませんか？ 主様は、元旦那様との関係は健全だと感じますか？ 共依存等の可能性は全くありませんか？ お子様が幾つか分かりませんが… 主様は子を持つ親で、好む・好まないに関わらず、お子様の自立まで「親としての役割・責任」があります。 ＞いつまでも母親になりきれず ＞自分から離婚届を出した後悔が大きい と感じるなら、児相や心の医療機関で相談をお勧めします。児相と聞くと驚くかも知れませんが…子育てや家庭の事等でお悩みの方をケア・支援する所でもあります。 主様が何故、主体性を持てず ＞人の意見に左右され易い のか？ ＞離婚後は借金に悩むことも無く人並みの生活が出来ている のに、離婚を後悔するのか？ 等、専門家に診て貰い根本的原因から改善をお勧めします。 ここで意見を聞くのも1つの方法ですが、残念ながら実際に手を差し伸べる事が出来ません。 1人で悩まず、お困りの時は遠慮なく行政や医療機関にご相談ください。

トピ内ID：bae65f99084c4b91

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離婚したのは「友達のせい！」ってか？

😒
ゆーこちゃん
そもそも主は、何でも人のせいにするタイプだと思います。 同じ人と再婚しても、また離婚しそう。 「未だに関係をもってしまっています」ダラダラ、ズルズル… そんなことになるぐらいなら、友達の言うことなんか構わなければ良かっただけに決まってる。 次は、再婚している女性と友達になれば？あるいは昔の友達の中で、再婚している人を探して会ってみる。絶対再婚したほうがいいよ！と言ってくれるから。 でも、同じ人と再婚している人はかなり少ないよね。別の人と再婚した人と友達になれば？きっと元夫を忘れて、別の人と再婚したくなるよ。

トピ内ID：81dc626fa76e9f04

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別れたから、男女としてはうまくいっている。

🙂
みみ
お互い好きなら、このまま恋人同士として付き合っていけばいいのでは？ 親という面を取っ払って男女の関係のみだから、今うまくいっているだけだと思います。 金銭面に対しても、トピ主さんは旦那の借金から解放された。元旦那さんは自分で何とかしなければならないので、甘えていられなくなったのでしっかりする。子供もビクビクしないですむ。会っている時は恋愛気分だけ楽しめる。 「あの時私がもっと子供と父親の間を取り持って」と言いますが実際無理だったでしょ？正社員になることで金銭面はクリアできたか？と言われれば、元旦那さんか逆に安心して借金重ねたかもよ？借金癖って中々直らないし、トピ主さん夫婦は「子は鎹」にはならなそうだし。それにご夫婦どちらも、子供がいるなら「男女」と「親」を両立するか、完全に「親」だけにもなりきるかなのに、どちらも無理だったわけでしょ？ 元旦那さんとは外で男女として会い、家庭では子供のお母さんでよくないですか？ 子供さんにとってもそれがいいと思うけど。元旦那さんと会いながらも子供優先にすることを忘れなきゃ、恋人同士でいいじゃない？

トピ内ID：7afa45bc226bbedb

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やられちゃいましたね

🙂
果実の森の住民
そのシングルマザーの友達も実は今現在苦労してるのでしょう。 だから”道連れ”が欲しくて主様を煽ったんですよ。 そもそもね、結婚に際して”離婚届け”なんて不吉なモノを持っていて良いわけが無いですよ。 現に、勢いで叩きつけたらあっさりご主人も受け入れちゃったんでしょ？ ”お互いに好きあっているのに別れる” なんて無いですからね。 まぁ、後悔しているのなら、ご主人に連絡して”再婚”を申し込んでみれば良いですよ。 そこで”ご主人も後悔している”のなら復縁もあり得ますから。 悩んでいるのなら踏ん切りをつける意味でも連絡を入れて今後の話をしてみたら良いかと思います。

トピ内ID：668e6de63416c7d0

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結局は自分で決めたのにね。

🎶
やれやれ。
夫婦仲が悪くて子供の為に離婚しないと言う夫婦はよく居ますね。 そして夫婦仲良くないと知った子供が「僕達の事は気にしなくていいから離婚していいよ」と言われ即離婚したなんて言う夫婦も居ますが。 夫婦仲は良いのにお父さんの躾が厳しいのが怖いお子さんに言われ離婚決断する夫婦も珍しいですねえ。 家族は親子関係もですが夫婦仲のほうが重要だと思うのです。 だって家族になる前の基本ですからね。 それに子供はいずれ其の家から巣立っていき、結果また夫婦だけとなりますので。 本当おっしゃる通り自分の意志より他人の意見に流されやすい感じですね。 でもそれでも離婚しようと結果決めたのはトピ主さんですからね。 誰かに強制的にされた訳では無い。 ですから誰かのせいでそうなったのではなく全て自分が決めてきたこと。 ただお子さんのこともですが旦那さんに借金あって人並な生活出来てなかったのは結構深刻な問題でもありますね。 ただ離婚したらケジメあればまだいいですが、結果男女関係あるということですか？ それもなんだかな、な感じではありますが。 何となくですが、トピ主さんの性格上、元旦那さんにまた結婚しようと言われれば即再婚しそうな気もしますけれど。 実際離婚したがまた同じ人と結婚する、なんて夫婦も世間では見聞きしますしね。 離婚を後悔しても実際まだ男女関係あるし、大好きな元旦那さんに一生会えないというわけでも無し、もうそのままで良いのでは？ だって結婚する事で借金のせいで人並みに生活も出来ないのでしょう？ このまま恋人時代に戻ったってだけで良いのでは？

トピ内ID：68156bc553d00217

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そりゃあ仲良しになりますよ

041
たこ兄弟の母
離婚で借金問題も、子供問題も解決したのですから そりゃあ仲良しになるでしょうよ。 夫婦（元だけど）そろって能天気ですこと。 私の友人も修羅場を繰り返して親権まで争って １年かけて離婚したのに 離婚したとたん、仲良しになってました。 離婚の原因がお互いの実家絡みだったので 解放されたのでしょうが あれだけ罵り合った仲でよくやるわって感じでした。 再婚すればいいじゃないですか。 ただしまた喧嘩する毎日に逆戻りです。 お子さんはあなたに失望し、家族はバラバラになるでしょう。 現実がまったく見えていません。 友人にあのとき会わなければっていうけれど 他人に吐露しないと心が壊れそうな状態だったのではないのですか？ 友人の戯言に流されたっていうけれど 今は元夫の甘い戯言にほいほい流されているのではないのですか？ 現実を見ましょうよ。

トピ内ID：862d032a9b4c0ac4

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元サヤに戻りますか？

🙂
緑
〉でもお互いまだ気持ちがあって、未来がない事が分かっていても未だに関係を持ってしまっています。 元夫に会えるなら、再婚を申し込んでみては？ それで子供と夫の間を取り持って、正社員で働けるんですか？ また子供と夫の関係に疲れて、借金に追われるんじゃないですか？ 〉夫婦仲は良かったので離婚を望む子供の意見を優先し、お互い好きなまま離婚しました。 子供のせいにしちゃダメ。 トピ主は大人なんだから、自分の意志と判断で離婚したんです。 で、お互い好きなら離婚しません。 〉旦那は当時離婚を考えていなかったし、離婚したくないと言われた でも、離婚に同意したから離婚届にサインしたんですよね？ 元夫もトピ主や子供から距離が取れて、責任がなくなって楽になったんです。 元夫の借金問題が無くなって、トピ主が正社員になって、子供が落ち着いたら再婚を申し込めばいいんじゃないですか？ トピ主の場合、現状が不満だからって結婚や離婚で解決しようとするのは間違いだと思いますよ。

トピ内ID：962a2cd3c01389f8

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そのままで

🙂
たんぽこ
良くない？ だってさ、お互いにそういう時だけ相手を求める関係って楽じゃん 復縁なんてしないでさ、子供抜きでデートするだけの恋人関係を続けていけば良いだけじゃん

トピ内ID：8c51405ce9c5505b

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今のままが良い！

🙂
lemon tea
＞子供と父親が合わなかった事、借金の生活に疲れた事等です。 もう一度離婚した理由を考えてみましょう！ まず、、子供と父親が上手く行ってなかったのですよね？？ 今離れているから、トピ主と夫が会って上手く行っているのです。 一緒に住んでいたらまた違います。 借金もそうです。 一緒に住んでいると、自分が稼いだ分も夫の借金で終わって、苦しかったかもしれません。 今、離れて別々の生活をしているからこそ、、借金は無関係でいれるのです。 一緒に住めばまたその時の苦しい状況になります。 上手く行っているならこのままたまに、元夫と会えばいいじゃないですか？ ただ、、子供は会わなくてもいいです。 トピ主は、夫が好きかもしれませんが、子供は嫌なのでしょう？？ 借金は、離婚した家族に責任ありませんので、ゆっくり出来ます。 今が一番いいとこ取りです。 子供が、自立したらもう一度再婚するか考えたら？？ でも、、借金する人は、お金にルーズな人、お金の計算も出来ない。 後で苦労するので再婚はお勧めしませんが、、、もう一度どのくらい借金があるか確認しましょう。

トピ内ID：04a89e7ec6d7572d

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いえいえ、別れて良かった

🙂
ララベル
別れて良かったと思います。 他にもレスにある通り、離婚により借金問題のストレスとお子さんとの軋轢が解決したからご主人との関係が改善しただけです。このまま、別居でお付き合いをすればいいと思いますよ。 お子さんは怯えていたご主人と離れられて幸せなのですよね。借金のせいで人並みの生活ができていなかったのですよね。今ならご主人の度重なる借金に悩まされることもないし、配偶者ではなく赤の他人ですから、向こうがいくら借りようと経済的に破綻しようと、火の粉がかかりませんから。今またスピード再婚しても、離婚前と同じ結果が待っていて同じ理由で喧嘩になるだけでしょう。 このままご主人が改心して最低でも10年間絶対に借金せず、今後も金銭的に問題ないと確信できたら、お子さんの成人後にまた再婚されたら良いのでは？ でもご主人みたいに亭主関白タイプで金銭的にだらしない人って、トピ主さんみたいに自分に惚れてて、すぐ人の意見に左右されて、さらに養ってくれる人が現れたらまたすぐ元に戻りそうですけどね。

トピ内ID：cc0e2f4674e2675c

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子供が原因？

🙂
インコし
子供って多分10代でしょ。子供の言うなりに離婚て分からないな。 子供が18で成人したら高卒で家から追い出して、再婚すればよいのでは。 全寮制の高校とかに入れれば、もっと早く出来るかもね。 借金が増えてく状態なのかどうかにもよりますけど。

トピ内ID：cd149cdaa4cc4616

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子供が離婚を勧めるって、よっぽどです

🙂
幸せになってね
普通かなり夫婦仲が悪くても、子供は離婚しないでって言いますよ。 だって子供にとって2人とも親なんだから。 それが離婚を勧めてきたってのは、両親を中立の立場で見ても、父が良くないって判ったから。 夫が別れたくないのは、借金を1人で背負いたくないから。 『あの時私がもっと子供と父親の間を取り持って、パートではなく社員で働いていたら生活が立て直せたのか』 いやいや、貴女が働いて借金返したら、夫はもっとお金使って借金してきますよ。貴女は集られるだけ。 大体今そんな事考えるのは、借金からも夫からも逃げることが出来ているから。何も苦労しに戻る必要が無い。 子供や友人に言われたら碌に考えず離婚し、元夫に言い寄られたら碌に考えず復縁してる。自分の頭じゃ何も考えられないのでは? 何で世の中に星の数ほど男が居るのに、また同じ曰く付きの男と再婚する意味があるの? 他の男を選ぶ事が出来る立場なのに。 もっと幸せになれるチャンスなのに。 そんな事も気づかないなんて、子供も呆れるでしょうね。

トピ内ID：6d5bf57f025b9fd9

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人の意見は複数聞く

🙂
同居嫁
人生に行き詰まった時、人の意見を聞くことは大切です。 でも複数の人に聞かなきゃ道を誤ることもあります。 トピ主さんはその典型ですね。 以前実家の親戚関係で金銭トラブルがあった時は20人くらいの人に相談しました。 友達もいますが、老若男女、親族からプロ、思いつく限りの人に相談して結論出しました。 ちなみに「人の気持ちに寄り添えることが一番大事」な人には相談しません。 耳に心地よい言葉しか言わない人は、私がひどく疲れてるときには慰められて良いですが、道を迷ってる時は客観的な意見をズバリ言ってくれる人の方が信頼できます。 私が求めてるのは癒しではないので。

トピ内ID：9c59081279f758be

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人のせい？

🐱
しまねこ
お子さんのせいでも友達のせいでもなく、自分で決めたことですよね？ ＞離婚は間違いだったんじゃないかと時々思い 間違いであろうとなかろうと、自分がしたことの責任は自分で取るものです。なんだか、ただびっくりしました。自分の頭で考えた方が良い、というかそれが当然だと思って生きてきたのですが、そうしなくても生きていけるんだなと。

トピ内ID：52290b2832dc9963

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とりあえず正社員には今なっておけば？

🙂
落ちついてね
>パートではなく社員で働いていたら生活が立て直せたのか、 なんか、就活さえすればすぐに採用される、 みたいな前提が不思議ですが。 有資格者ですか？ まあ、正社員にはなれるなら今なっておいたらいかがでしょうか。 なれるなら、ですけどね。 借金癖は治りませんから、切って正解じゃないですか。 あれって癖になるみたいで、 返済したから終わりじゃないので。 また次の山に登ってやろう。みたいな感じでまた借金こしらえますよ。 (登山趣味の方、変な比喩でごめんなさい。。。ピッタリだったので)

トピ内ID：845ad51069007e5f

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自立する

🙂
ガッツ
トピ主さんが離婚したのは、結婚生活に耐えられなかったから。 そして離婚を後悔しているのは、経済的に困っているからでしょう。 一時の感情で浅はかな行動をして後悔するなんてのは、親がして良い行動じゃありません。 一番被害を受けるのは、お子さんなのですよ。 離婚した相手と関係を断ち、ちゃんと自立しましょう。 男に依存するなら、まともな人を選ぶべきです。 これ以上、男に依存する情けない姿をお子さんに見せないようにしないと、お子さんに貧困が連鎖してしまいますよ。 しっかりしなさい。

トピ内ID：b640d5347df1c9ca

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自由にしたらいいけれど・・

🙂
今回匿名で
共依存のゆり戻し、というものがあることをご存知ですか・・？ お気持ちやこれから生きていかなくてはならない不安とか、元夫さんへのお気持ちがあることはわかりますが、今のお気持ちは、距離が離れたから・・だと思います。 程よい距離で、お互いにおいしいところだけで関われる、だからかな・・と。 うまくいかなかったから別れた、勢いでも何でもたとえ友人が助言をしたとしても、自分が嫌だったから最終的には自分で決めて選択したのだと思います。 別に私は離婚が良いとか悪いとかは思っていません。 あまり気にせずに、今のうまくいくほどほどの距離でつきあうか、ここは気持ちを強くもって一度子供の成人までは子供との生活に集中してもいいのかな・・と感じました。 どちらにしても、子供がいなければ夫といられて離婚せずにいられたのに、とか、反対に、夫がこうだったら離婚しないで子供とみんなでいられたのに・・とかにならないことです。 そういうおいしいところどりはないです。

トピ内ID：c93957dcec11467d

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他の方も言われてますが

🙂
かみーゆ
子供が離婚を望むってよっぽどです。 もし、復縁なんかしたら子供がまたやられます。 どうしたらいいかって、元夫と会うのを止めることでしょう。 別れたのにまだ関係持ってるって、何やってんですかもう… そんな事してるからズルズル切れないんですよ。

トピ内ID：a2ef281e569057e8

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楽よねー、他人に罪をなすりつける人生って。

🙂
茅ヶ崎
ラクして生きてるじゃないですか！ 全部他人のせいにする人生を是非楽しんだら良いと思いますよ。 反省を一度もしないまま幕を閉じそうですが。 後悔の内容がひどすぎ。 罪をなすりつけられたトピ主以外の登場人物が可哀想なだけのトピでした。 ＞あの時友達に会わなければ(私が悩んでるのを知って数年振りに会いました)今頃離婚はしてなかったんじゃないかとも思います。 とどめは、その友達さえも向こうから勝手に近づいて来て、勝手に離婚を勧めてきたかのような物言い。 普通の人には、なかなか出来ることじゃありません。 ＞悩んだ所でどうにもなりませんがどうしたらいいのか分かりません。 どうしようもないのでそのまま生きて行くしかないです。 誰のせいでもなく自分が選んだ人生なんだと思えない人、自分の行いを反省して悔いることができない人には、前に進むことは不可能です。

トピ内ID：ca69d66e593cb7c2

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全て

🙂
ゆかたん
あなたの問題です。 友人は、あなたがあなたの欠点と向き合う機会をくれたのです。 人に流されやすいところ、優柔不断で判断力に欠けるところ。 考えることが苦手なところ。 誰のせいでもない、あなた自身の問題なのです。

トピ内ID：942b4642b7a9dd63

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しっかりして、責任取りなさい。人としての責任ですよ。

🐶
秋のため息
お子さまが就職するまでは、今のままで、生活しましょう。 お子さまが就職したら、主様がしたいようにしたらいいではないですか？ 再婚してもいいし、お金だって好きなだけ元夫に貢いで、金銭的な苦労を死ぬまでしたらいいでしょう。それが主様の幸せなんだから。 だけど、それまでは子どもを巻き込まないでほしいです。借金で不安定な生活とか、躾に厳しく虐待と紙一重の生活とか、子どもにさせないでほしいです。 未来がないっていうけど、未来はあります。元夫と再婚だってできると思いますよ。再婚が嫌だと言われても、借金だらけの亭主関白なんて、中々拾う女性はいませんから、ずっと関係を続けたらいいでしょう。 離婚という言葉や事実に対して、物凄く強い思い入れのようなものがあるんですね。添い遂げてこそ素晴らしいみたいな。 主様のような人は、子どもは産んではいけないのよ。一生恋する女でいたらよかったのに。でも、お子さまを持ったからには、育て上げる責任があるのです。育て上げたら、好きなように恋する女になって生きたらいいですよ。

トピ内ID：22eb253dd4653098

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離婚して大正解

🙂
マイルスアヘッド
いろいろな意見がありますが、私は離婚して大正解だと思います。 「離婚後は借金に悩むことも無く人並みの生活が出来ている」とのことですが、とにかくこれに尽きます。 離婚してからのよくある悩みは、ほとんどが金銭面です。 女性側に自立する力がなかったばかりに、子どもに満足な食事、教育環境も与えられない、やがては不規則な仕事をするようになって、ネグレクトにつながる‥。 その点、トピ主さんは金銭的に問題なく生活できているんでしょ。 お子さんと夫にはさまれるストレスもなくなった。 いいことばかりです。 元だんなさんのことを考えちゃうこと、そして関係を今も持ってしまっていることは、ただの「情」です。 情に流されないよう、本当の意味での幸福とは何かをもっと自分に問いただしてみてください。 もし元だんなさんに借金癖があるのだとしたら、それは絶対になおりません。 そして周囲を不幸にするだけです。

トピ内ID：214f65e12fd5c63c

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