結婚10年になる夫婦です。「今日は雨が降って寒くなるらしいよ」「この番組、最近話題になってるよね」こんな他愛もない会話をよくするのですが、夫が相槌もなく無反応なときが多く、その度に無視されていると感じイライラします。こんなことで…と思われるかもしれませんが、毎日1回以上は起こるので、今日もまた聞いてくれない、返事をしてくれない…と日々の積み重ねでウンザリしてます。あまりにも無視されるので、なぜ無視するの？と聞くと、夫は「ボーッとしてた」「相槌を打つ会話でもないから返事をしなかった」「聞こえてなかった、わざと無視してはいない」と答えます。確かに返事がなくても困らない会話です。しかし、それを聞いてない、もしくは聞いてるけど返事をしてくれないことが悲しいです。夫の目を見て話すのですが、それを無視されるのが辛いです。夫が同じような言葉を発したときは、自分が反応されないのが悲しいし嫌なので、返事が必要ないような会話でも「そうなんだ」「大変だね」など相槌を返すようにしてます。ですが、ここ数年は自分の時は返事がなく、夫の時は相槌を返す自分に悲しくなるため、わざと無視しています。自分がされて嫌なことを夫に故意的にするので、この行為も自分にとってストレスです。だからといって、相槌を素直に返すと、なんで夫の会話には返事を律儀に返してるんだろ…とそれはそれでストレスを感じます。続きます。

夫と過ごすのが苦痛です | 夫婦関係・離婚

しゃべりかける前に

🙂

すもも

2022年10月14日 15:17

ねぇねぇ！って思いっきり顔の前に出たり目線あわせたり、ぽんぽんって肩叩くとかしてもダメ？

トピ内ID：d22d671effc13750

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続きです１

まるトピ主

2022年10月14日 18:26

少し話が逸れますが、夫がよく言う「わざとじゃない」という言い訳がとても嫌いです。夫は意図的にやってないなら許されるという考え方です。例えば、急に振り返って私に思いっきりぶつかって怪我させても「わざとじゃないから悪くない」と謝りません。私の大切にしている物を落として壊した時も同じです。わざとじゃ無くても、相手が傷ついたり悲しんだりすることをしたらまずは謝るとかないの？と夫に伝えても「わざとやったんじゃないんだから、悪気はない」と一蹴されます。また、手伝ってほしいことを伝えても「俺に期待しないで」や、臨月の時に重い物を持ってほしいとお願いしても「男だからって重い物を持ちたいわけじゃない。俺だって重い物を持つと疲れる」と言われ、出産入院時の荷物も自分で病院に運びました。退院の時も荷物をまったく持とうとしないので、見かねた助産師の方が手伝ってくれ、情けなくて帰ってから泣きました。さっそくのレス、ありがとうございます。今は夫の顔を近くで見るのが辛いので、目を見て話すのがやっとです。楽しい思い出よりも、辛い思い出がフラッシュバックして辛くなるので、夫の目を見て話すので精一杯です。対面で食事をしているのですが、それすら辛いです。すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：a58dd41ddb2bb0ad

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続きです２

まるトピ主

2022年10月14日 19:55

フラッシュバックする辛い思い出の一つとして、夫の実家に正月に帰った時、風邪をひいて39℃近い熱を出した時の話です。急に熱を出した方が悪いと言われ、元々の予定があるからと、熱を出した中、ゆっくり休むことも出来ず、連れ回されました。あまりにも喉が乾いて辛いので、スポーツドリンクが欲しいとお願いしましたが、近くの自販機を見て売り切れだからない、と言われました。歩いて10分くらいの場所にコンビニがあるのに、そこに行ってすらくれませんでした。帰りの新幹線に乗るまでは、お土産を買うのを徒歩で連れ回され、辛い辛いと言うと、「うるさいな！」と怒られました。また、熱が下がらなかったので冷却シートとマスクをしていたのですが、お土産屋さんの店員さんに「すごく辛そうですけど、大丈夫ですか？」と声をかけられて初めて、夫はわたしが冷却シートやマスクをしてるのに気づいたそうです。どういうことか帰ってから聞きましたが、夫は失顔症のような症状があるらしく、私の顔が分からないとのことです…。自分の両親の顔も分からないとのことでした。なので、個人の識別は顔では無く、その人の動作を見て判別してるため、私が冷却シートやマスクをしてることも気づかなかったそうです。私の顔が分からないと言われたことがショックすぎて、それから夫の顔を見るたびにフラッシュバックします。夫の両親もこのことは知りません。私もこのとき初めて知りました。正直、失顔症だと知ってたら結婚したか分かりません。本人は顔がわからなくで動作で識別できるから問題ないと思っており、今まで黙っていたこともまったく悪いと思ってません。一緒にいてとても辛いです。

トピ内ID：a58dd41ddb2bb0ad

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あなたがわがままかな

🙂

不器用

2022年10月14日 19:55

＞夫が同じような言葉を発したときは、自分が反応されないのが悲しいし嫌なので、返事が必要ないような会話でも「そうなんだ」「大変だね」など相槌を返すようにしてます。これみても、すべては自分が正しいそう感じない旦那さんがおかしいって思考ですよね旦那さんからみたら、どうでも良い言葉にいちいち反応してほしくないと考えてるかもしれませんけど？

トピ内ID：c338e7eac32a7c03

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読んでいるだけで悲しい

💔

自分を大事に

2022年10月14日 19:55

続きの前のレスでごめんなさい。まるさん、良く我慢されてきましたね。今すぐにでもコーヒーにお誘いしてお喋りしたいくらいです(気持ち悪かったらごめんなさい笑) 女性は共感型と言われますから、どんな会話でも相槌を打ちますよね。どんなに中身のない会話であれ、興味がなかったとしても、聞いているよというジェスチャーは必要かなと思います。そこは夫婦でなくても対面している限り、最低限のマナーかと。まるさんの仰る通り、故意でなくとも、相手を不快にしたり傷つけてしまったら謝罪するのがマナーだと思います。少なくとも相手を思いやっていたら、そうするのではないでしょうか。私も意図せずして夫を不快にさせてしまう事がありますが、本意ではありませんので、すぐに謝罪します。そんな事で夫を傷つけたくないですし、もし彼を失ってしまったら…！逆に夫もそういう場合にはすぐに謝ってくれますし、すぐに仲直りします。人間ですから、誰しも過ちはあります。むしろ、過ちを犯した時の対応でその人の真価が問われるのではないかと私は思っています。私達にはまだ子供はおりませんが、お互いにワインや日本酒が好きな夫婦です。でももし私が妊娠したら、授乳期間まで、夫も一緒に禁酒するそうです。重いものなんて絶対に持たせてくれないと思います。まるさん、無視は人格の否定です。そしてそれは立派なDVにあたります。今は頑張って耐えられているかもしれませんが、それが続けばいつかは心が悲鳴を上げてしまうかもしれません。思いやりの無い人間関係は、夫婦でなくても心を蝕みます。他愛もない会話、それを気兼ねなく出来るのが夫婦や家族だとは思いませんか？余計なお世話だとは思いますが、どうか我慢をし過ぎないで、まずはご自分に優しくされて下さい。少なくとも貴女は貴女を大事に出来ます。

トピ内ID：999d099c95376d52

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続きです３

まるトピ主

2022年10月14日 19:55

夫の不満ばかりを書いてますが、楽しい思い出や、一緒にいて良かったと思えることも沢山ありました。ここ最近は辛い思い出が蓄積し、会話が無視されたときにフラッシュバックするので、もう限界かな…と感じています。子どもが産まれたら何か変わるかと思い様子を見てますが、私に対しては相変わらず、です。一応気を遣おうとはしてますが、夫がすることが全て裏目に出ることが多く、私自身疲れました。元々「俺に期待しないで」と言われているので、もう期待していません。本人の希望で期待しないことにしています。それも虚しく感じます。子どもはまだ小さいのですが、おそらく自分の子どもの顔も分からないと思います。怖くて聞けずにいます。幸い共働きで、私自身も収入はあるので、最悪離婚しても生活できるとは思います。世の中の夫婦はみな何かしら我慢してると思うのですが、こんなことで離婚を考える私は甘いのでしょうか？子どももまだ小さいです。ですが、自分の父親が子どもの顔が分からないと知ったら本人もショックを受けないか、心配です。誰にも相談できず、精神的にいっぱいいっぱいになってきたので、皆様の意見が聞きたく、投稿しました。

トピ内ID：a58dd41ddb2bb0ad

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離婚するしかないのでは？

🙂

かぱ

2022年10月14日 19:55

一緒に食事するのが苦痛って、末期症状で回復の見込みは無いと思います。回復の見込みが無いのは夫さんの態度ではなく、主様の気持ちの方です。もし夫さんが主様の話に耳を傾け、リアクションするようになったら主様は夫さんに対する愛情が戻ると思いますか？多分、戻らないでしょう。人の気持ちは卵と同じです。茹で卵になったら、冷しても生卵には戻りません。

トピ内ID：544b2c4738ee12c5

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病院へ行くことをおすすめします

🙂

アクティブ

2022年10月14日 21:36

失顔症の件よくわからなかったので調べました。顔を認識できないという病気のようですので、病院へ行って一度診察してもらうというのはいかがでしょうか。現在とても生き辛い生活を送っているのかもしれません。相槌の件すももさんが書いていますが、「ねぇねぇ」って肩をポンポンとか、顔認証以外で視覚に頼らないコミュニケーションをとってはいかがでしょうか。眼球をそちらに向けることはできても、目を合わせることで意思の疎通を取ろる行為が出来ないのかもしれません。興味があるとかないとかで相槌をしていないのではなく、顔認識機能が失われているので、できないだけなのかもしれません。

トピ内ID：2e6eca26a3fa3ebb

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わかります

😢

無視される妻

2022年10月15日 11:40

私の夫も同じタイプです。元々そこまでおしゃべりなタイプではないのはわかっていましたが、ここ数年で会話はだんだんと減っていき、しまいには用事以外のことは話しかけられなくなりました。私としては雑談を楽しむタイプで、そういった他愛もない会話が夫婦生活には必要だと思っていたのでめげずにずっと自分から喋りかけていました。仕事はどう？などの質問もよくしていました。ただ全体的に、反応がある時もあれば、「で？」の一言で終わる時も、ひどい時には完全にスルー。最近よくあるのはボソボソと何か反応をするけど、小さな声すぎて何を言っているかわからないので、聞き返すと無視。無視も辛いですが、何より目を合わせてくれなくなったのが辛くて、泣いてしまったりしていました。当たり前なんでしょうが、私との会話はほぼゼロなのに、友人や他人と話している時は普通に楽しく話しており、もちろん反応もしっかりしてますし、笑っている。そんな夫の姿を見ると、ある意味懐かしくなり(結婚前の自分にはそうだった)、惨めにもなり、一番近い人が遠く感じるとはこのことか、と思います。どこか外出しても、すぐ横にいる私には話してくれない感想などを、リアルタイムでSNSにアップしている時なんかはまさにそう感じます。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。色々と辛い気持ちが蓄積されて、離婚を考えるまでに疲れてますよね。私も子どもがいなければきっと全く会話がない生活なんだろうなと思うと絶望的になります。ただきっと夫の本来の姿というのは、今私の前に出している基本スルーの必要最低限の会話を好むスタイルなんだと思います。ある意味彼は私の前でも昔は無理をして合わせていたわけだけで。なので本当に私が夫と共に過ごしたいのであれば、私が受け入れるしかないのだと。雑談は友人とでもできるので、そこで会話欲は発散するようにしてます。

トピ内ID：c4d1639cada888da

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お気持ち分かります

🙂

ピスタチオ

2022年10月15日 11:40

私の旦那も会話のキャッチボールが出来ない人です。うちに至っては顔認識出来てて目も見ない、笑いもしない、返事もしないので辛いです。トピ主さんもずっと我慢してきたんですよね。一緒にご飯食べる時間ですら辛い。それも物凄く分かります。私自身も結婚17年目ですが精神的に限界がきてます。お子さんが小さいうちに離婚出来るならした方がお互いの為なのかなと思います。私は経済的にきつく子供も物心ついてるので、少しずつお金を貯めていつか解放されたいと思ってます。若くてお金のあるうちに新しい人生歩めるのが羨ましいです。きっと気持ちが軽くなると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：1160fcadf23d1e0f

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一旦、距離を置いてみては

🙂

ちまねこ

2022年10月15日 11:40

トピの最初の本文だけを読んだ時は、トピ主さんがもう一歩寄り添うという解決方法もあるのでは、と思いましたが、続き部分を読むとご主人はとても難しい問題を抱えておられるし、何より、お子様を抱えたトピ主さんが限界を迎えて壊れてしまいそうで心配です。私は離婚という選択は限りなくありだと思いますが、もし、一足飛びに離婚の決断を下すことに躊躇があるなら、とりあえず一度、距離を置いてみては？夫婦として、家族として、ご主人の特性に向き合っていく道がもしかしたら全く無いわけでもないのかもしれませんが、子育ても仕事も家事も抱え、耐え難い思い出をフラッシュバックさせながら、離婚にせよ、婚姻継続にせよ、考え抜いた決断をするためにはトピ主さんにかなりの余力がなければ難しいと思います。もし、離婚したとしても、いつかお子様の成長過程で父に向き合わなければならない日は来ると思います。そのためにも、専門家の意見を聞くことは大事な過程になると思いますので、病院へ行ったり、カウンセリングを受けたりしたほうが良いかもしれない… そういうことも視野に入れて、一度、夫婦を休んでみてはいかがですか？

トピ内ID：1499a3ad26753c16

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やるべき事はやらず、やらない方が良いことをして居る

🙂

幸せになってね

2022年10月15日 11:40

『子どもが産まれたら何か変わるかと思い』変わるわけ無いじゃん。子供に何が出来るというのか、医者でもあるまいし。子供への愛情で変われるくらいなら、結婚するほど愛した妻への愛情で変わっているはずだ。 DVでもモラハラでも、子供が出来たら変わるかも、って言う人居るが、悪化することはあっても良くなる話は聞いたことが無い。子供のために頑張れる男は、大抵妻の為に頑張れるもんですよ。そこが女性と違うところ。女性は夫は許せなくても、子供は許せる生き物ですから。（生殖対象が男は女、女は子供、のため）兎も角夫が病気だと解ったのだから、サッサと病院に行きましょう。治れば幸せに暮らせるようになるかも知れません。夫が大嫌いになる前に、少しでも早く。場合によっては義父母にも話した方が良いかも知れませんね。だって親が寝たきりになったら、下手すると誰だか分からないって事だから。

トピ内ID：a5fc9f035474b123

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レス、ありがとうございます

まるトピ主

2022年10月15日 11:40

レス、ありがとうございます。自分にはない視点からの意見を聞けるので、とても助かります。 >旦那さんからみたら、どうでも良い言葉にいちいち反応してほしくないと考えてるかもしれませんけど？その通りです。以前同じことを言われたので、返事や反応が必要な会話以外はしなかった時期があります。その結果、家庭内での会話が減り、業務連絡以外は何も話さない関係になりました。夫の会話にも返事が必要なこと以外は無視してたので（反応や返事が必要ない内容なので）、夫から「何で無視するの？怒らせるようなことした？」と言われ、あなたが私にしていることをやっているだけだよ、と言ったところ、「それって寂しい関係だよね」と言われ、それは私がずっと思っていたことです、なぜあなたがそれを言うのか、と限界を迎えて号泣したことがあります。それで夫も一時的に反省したのか「なるべく相槌をするよう努力する。自分がやられてすごく不快だった。」と言ってくれたので元の状態に戻りました。しかし、時間が経つと本人は悪気は感じてないのでまた前の状態に戻ってしまいました。本人は「まるがしてるのは意図的な無視だから気分が悪い、俺はわざとやってるわけじゃなからしょうがない。」と言い訳します。結果的に私ばかり無視され、不公平だと感じます。

トピ内ID：a58dd41ddb2bb0ad

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夫が失顔症だったことが許せない件について

まるトピ主

2022年10月15日 11:40

夫の失顔症の件で、病院に行く、顔認証以外で視覚に頼らないコミュニケーションを取る、といったアドバイス、ありがとうございます。病院については「脳の構造上、顔の識別ができない作りになってるから行っても無駄」と本人は行く気がないようです。また、私自身の問題なのですが、夫が私の顔が分からないという事実が受け止められず、それを結婚後に知らされたという事実が許せずにいるため、顔認証に頼らないコミュニケーションを実行できそうにありません…。その根底にあるのが私の父親の話になります。興味がありましたら読んでいただけると幸いです。父は父自身の子どもが男の子であることを望んでいましたが、私は三姉妹の1人として産まれました。小さな頃から何度も男が欲しかったのに三姉妹でガッカリした、と聞かされており、そのため私たち姉妹への子育ては無関心でした。三姉妹とも似たような名前（男で言うと、太朗、二郎的な感じです）のため、よく他の姉妹と名前を間違えられ、「お前はどれだっけ？」と言われました。運動会に撮ったビデオは私たちに興味がなく顔が分からないので、よその子を自分の子どもと思って撮影してるのは毎回のことでした。自分の父から「お前たちは似たような顔だから区別がつかない」と言われたことがあり、その時、父から顔が認識されてないことにショックを受け、ひどく傷つきました。この経験から、夫になる人は自分を特別だと言ってくれる人を選ぶと決めていました。そして結婚した夫は私の顔が分からない失顔症でした。私自身の顔が分からない、父親から言われてショックを受けたことを夫からも言われ、この事実が受け止めきれずにいます。

トピ内ID：a58dd41ddb2bb0ad

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とにかくトピ主様に幸せになってほしい

😭

呑み込まれるな

2022年10月15日 11:40

熱を出した時の鮮明な状況、何事にもわざとじゃないんだと言い逃れ、そしてご主人様もとても辛いと思いますが、人の顔が分からない病気？（確かブラットピットも）トピ様の言い分に落ち度はほぼないと思います。奥様を大切には思われてないし、思いやりにも欠け、何より特別な症状を結婚前に言わずに隠していたなんて罪です！　私も夫に普通なら言っとくよなみたいな事を聞かされずに結婚してしまいました。言うほどのことじゃないと思っていたようですが、知ってたら結婚してねーよ！です。それがいくつかあり今私自身が離婚を考えています。ただしたら経済的に大変になり問題は多々あるので。トピ様は離婚をお考えですか？相談に行かれる事を願います。私も自信はないですが行動を起こします。頑張りましょう！

トピ内ID：7e71b3c9a5808404

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自分かと思いました

🙂

白狐魔丸

2022年10月15日 12:29

自分が書いたのかと思いました。とても、あなたのお気持ちが分かります。私の夫もそういう人です。ただせめて１音「ん」とかでいいから言えないのかと毎日思っています。わざとじゃないのかもしれないけど、思いやりあう価値も必要もない相手ととらえられているようでつらいです。慣れることなく毎日心にかさぶたができます。私も相づちを減らしてみたことあります。効果なかったです。こちらの様子から自省して、何かを改めてくれるような細やかな神経の持ち主ではないのですよね。結局、私からの話しかけ自体を減らしました。うちと同じなら、会話以外でもトピ主さんはいろいろ傷ついていることだろうと思います。うちは子供が高校生で、あと１０年以内には夫婦だけの生活になり、その後、数年差で正社員の定年を迎えます。どちらかのタイミングで１・２階で生活空間を分けたいとひっそり思っています。家事は今まで通り私がするし、食事だけは一緒にとるけど、それ以外では自分の心を守りたい。まとまりませんけど、どうかトピ主さんが心穏やかに幸せに暮らせますように。

トピ内ID：6dc6099a10b88a28

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つらいですね…

🙂

そらまめ

2022年10月16日 14:49

旦那さんを諦める事が、イコール主さんの人生を諦める事になってはいけないと思います。主さんは、今カッサンドラみたいな状況だと思うのですよ。少し旦那さんと離れて、気持ちと状況を整理したほうが良いと思います。主さんが欲しいのは、人として心が触れ合う、思いやり合う、当たり前の関係性ですよね。旦那さんにとって、主さんが特別でないわけでも、大事でないわけでもないとおもいますよ。顔の認識はうまく出来なくても、一緒にいて心地よくて楽しくて幸せで、だから結婚したのたと思います。ただ、旦那さんの世界と我々の世界に乖離があるのですよね。その乖離を、旦那さんはあまり理解していないのかな。自分としてしか生きてきていないから、比較のしようもなく、ある意味仕方ないとは思います。旦那さんは、特に困っていないのですよね… 自分が特殊とも思っていなくて、だから結婚前に伝えなかったのかな。悪いのはその乖離で… その乖離を、旦那さんはどうにも出来ないから、主さんだけが頑張っている状況で。それは、擦り減って当たり前ですよね。距離を置いて整理して、少し自分を元気にしましょう。主さんの人生を諦めない為には、離婚するか、一緒にいるならやっぱり主さんが旦那さんの世界を理解するしかないのかなと。また、主さんのお父さんの事は主さんもわかっていると思いますが、別の事として心を整理しないといけないと思います。すごく残念なことですが、人を愛する能力が低い人は、存在するそうです。それがたとえ、自分の子どもでも。

トピ内ID：fe6be4172277a81a

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それって寂しいですもんね。

🙂

コトリ

2022年10月17日 19:50

ただ『今日は○○だね～』『そうだね～』みたいな他愛もない会話をしたいだけなのに。下手すれば‥意味のないような会話が出来ることのほうにより幸せを感じる位です。男性は会話に答えを求めるとか言いますから、ただ共感を求めるだけの会話には意味がないと考えるのも理解はできますが、寂しいですよね‥実際。もうご主人に愛情が少しも残ってないということでしたら話は終わりですが、もしそうでないのでしたら『私はあなたと他愛もない会話をしたい。おじいちゃんおばあちゃんになって縁側で、今日もいい天気だね～ばあさん。とかいう会話が出来たら最高に幸せなのよ』とか伝えてみてはどうでしょう。(もうされてたらごめんなさい) 我が家の場合は少しずつですが改善しました。きっと旦那が気をつけて反応してくれたと思うので、その時は『気遣ってくれたの嬉しいわ～』と気付いた時に言葉で伝えます。こちらが変わると‥まんざらでもない感じで嬉しそうになるのでこれまた不思議です。ご主人は失顔症とのことですので、表情から相手の気持ちを読めないとすれば、外では変に思われないように相当気を付けて日々ずっと過ごしてらっしゃると想像します。もしかしたら‥主さんとだから、家の中では安心して気を抜いてしまうのかもしれませんね。子育てでもそうかと思うんですけど、マイナスな方向に焦点をあてて指摘するよりも、普段スルーしてしまうような当たり前に出来ている事に焦点をあててプラスに声掛けをするほうがお互いに気持ちいいし、ストレスにもならないし、スッと心に届くかな～と思うのです。少しでもイライラ改善できるといいですね。応援しています。

トピ内ID：d90b189043defb99

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別れてもいいかもよ！

🙂

lemon tea

2022年10月18日 12:44

失顔症もそうだし、、相手の気持ちも分からない人かな？と思いました。返信トピの中に、わざとじゃないからぶつかっても謝らない、、、てのがありましたが、、よくこれでやってこれたな？？と思います。学校でも、、わざとぶつかったわけじゃないけど、、ぶつかったりすることありますよね？？そんな時は、わざとじゃなくても謝りますよ！夫は謝って来なかったってことですよね？？友達いるのでしょうか？？会社でも上手く行ってるのでしょうか？なんか、、失顔症の他にも何か、、アリそうな気がしますが、、、また、、失顔症だから、、トピ主が目を見て喋ってることもよくわかってないかもよ！だから、、ますます分からない！目とか合います？？コミュニケーションが取れてないことが悲しいのですよね？？まずは、しんどいなら、、少し離れてみては？？最終的に別れてもいいと思いますよ！トピ主がなんだか精神的に限界を迎えてそうな気がします。夫くんから共感が得られないのですよね？

トピ内ID：3ed340031a3eea4b

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男性と女性は違う

🙂

あかり

2022年10月18日 14:48

目を見て話すとのことなので、旦那さまと向き合っているときなのでしょうか？基本的に男性はシングルタスクなので2つのことは同時にできない人が多いですよあなたはテレビを見ながら旦那様に相槌を打てても、旦那様はテレビを見ていたら他のことは頭に入ってきませんうちの夫もそうです無視じゃなくて「耳に入らない」ことが日に何度もあります(笑) そういうことも考えてあげるとよいのではないかと思いますまた、返事の不要な話は会話にならないと分かっていながら何故同じことを何度も続けるのですか？今日は雨が降って寒くなるから気をつけてね？とか、傘持ってね！とか夜はお鍋にしようか？とか言えばいいじゃないですか最近話題になってるけど、どう思う？見たことある？面白いのかな？なんていくらでも疑問符つけられますよね？自分も何も変えないのだから、旦那様と同じではないですか？というより、旦那様は元には戻っても努力の跡が見れますが、主は自分からはなんの発信もせずただ自分の希望が通るのを強要しているように見受けられます旦那様可哀想ですよ

トピ内ID：8a8e18fc9500a5b4

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離別でいいのでは

🐱

しまねこ

2022年10月18日 14:50

これはひどいなと思います。失顔症それ自体は仕方がない、非難できないことだとは思います。しかし、結婚前に黙っていた。これがまず不信感を抱いて当然ですね。たわいない会話を無視することについて、相槌を打つような会話でなかったから、返事しなかったなんて、おかしいですよ。夫婦や家族というのは、そう言う会話が多いものです。それこそが会話の真諦です。「これ美味しいね」「美味しいね！」こう言うどうでも良いような会話こそが大事。だからトピ主さんのおっしゃることはよくわかりますし、目を見て話しても、反応がない、無視されるとしたら、すごく悲しい。夫婦でいる意味がないとさえ思います。その他、わざとじゃないと謝らない、妊婦に荷物持たせる、高熱で体調が悪いのに連れ回すなど、思いやりがないし、人として最低限守るべきことを守れない人のように思います。確かに暴力や借金、浮気などに比べたら、「このぐらい」」と思ってしまうかも知れませんが、こんなに他人を思いやれない人と、一緒にいるのは精神的に辛いでしょう。何か障害なのかも知れませんが、トピ主さんがここまで辛いならば離れるべきです。不思議なのはご主人なぜ結婚したのでしょう。「俺に期待するな」と言うなら、一人で生きていけばいいのに。トピ主さんは、仕事もあり経済力もあるなら、離婚でいいのではないでしょうか。今後、もっと精神的に疲弊するのが目に見えていますし、お子さんの教育にもよくないように思います。トピ主さんも、高熱があっても無理に出かけさせられるなんてことは、今後は拒否しましょう。これからはお子さんのために強くなってください。ご両親や周りの助けを得ながら、で良いと思います。どうぞご自分を大切に、ご自愛くださいね。

トピ内ID：1cf45b97cfa0fd8c

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これから40年はあるのに

豚汁の気分

2022年10月18日 15:17

＞正直、失顔症だと知ってたら結婚したか分かりません。本人は顔がわからなくで動作で識別できるから問題ないと思っており、今まで黙っていたこともまったく悪いと思ってません＞おそらく自分の子どもの顔も分からないと思います。怖くて聞けずにいます＞まるがしてるのは意図的な無視だから気分が悪い、俺はわざとやってるわけじゃなからしょうがない。」と言い訳なんかね、数々の話を読んで思った事はこれで楽しい思い出なんて本当にあるの？ってところだわ。臨月で荷物も運んでくれない。 39℃の熱を出したら「急に熱を出すから悪い」と連れまわす。この人とこれから長い年月を夫婦で乗り越えていけると思えるのだろうか？＞子どもが産まれたら何か変わるかと思い様子を見てますがどうして、こんな環境で産まれてくる子供の将来を考えないの？まるさんが一人で我慢して、夫婦だけなら好きにすればいいけど子供は産みだされたら自分の意志で「はい、この家庭の子供やめます」と決定権は持てないのにね。一定数いるんだな、子供が産まれたら夫が変わるはずなんて幻想を持つ女性ってね。妻として毎日辛いと悩む前に、子供の将来を真剣に考えなさいな。貴方自身のコピーを世の中に送り出すかもしれないのに。我が子にも嫌な思い出ばかりの人生を送って欲しい？働いて収入があるなら、子供とどう生きていきたいかを整理して考えて裕福ではなくても食べていけるなら早目に決断した方がいいよ。辛いと泣いて全て諦め、子供にも苦しみを押しつけるのは駄目だよ。

トピ内ID：e02689737823c099

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気持ちは理解できますが・・・。

🙂

つむちゃん

2022年10月18日 17:15

　お気持ちは理解できますが、その気持ちの理解を相手に求めすぎているのかな～と感じます。　相手のする事ですからね。ご自身の思うとおりにならない事もある訳ですし、それが自分を否定　していると感じる事もないと思いますよ。　辛い気持ちは理解出来ますがね。　ご自身と同じような感覚の人なら同じように話に気が付くと思いますが、話に気が付かない違う感覚の人もいるんだと思わないといけないのかなとは思います。

トピ内ID：563ce37b5ea42c51

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なんだかなぁ～

🙂

う～ん

2022年10月18日 17:11

>>本人は「まるがしてるのは意図的な無視だから気分が悪い、俺はわざとやってるわけじゃなから >>しょうがない。」「無視」というやってることは同じなので、意図的や意図的じゃないくてもしょうがないわけではないんだよ。と説明してみましょう。会社の方が高機能障害をお持ちで、記憶障害の方がいます。「この前も同じことを説明したよ」と言ったところ「忘れるんだからしょうがないじゃない」と言われました。そこで、私はことあるごとにその方と会話するたびに「しょうがないじゃない」と言ってたところ、「その言い方は良くなかった」と気付きました。「脳の構造上、顔の識別ができない作りになってるから行っても無駄」と言われても周りも困るし、あなたも困るんだよ。と説明してみてはどうでしょう？顔を忘れて無視していたら、「友人や知人から無視されている、嫌われていると思われる」など、不利な状況になることをしっかり説明しましょう。

トピ内ID：61fef58482e3f16a

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必要なストレスでしょうか？

🤔

りんこ

2022年10月19日 10:39

昔の友人に失顔症の人がいましたが、周りに気づかせないぐらい気を配ってコミュニケーションされてる方でした。確かに不便そうにしているところもありましたが、そのような症状を抱えているとからといってコミュニケーションを改善できない言い訳にはならないかと思います。そもそも、奥さんが辛い思いをしているのに開き直る夫って…失顔症云々関係なくモラハラじゃないですかね。また、まるさん自身の家庭環境からも、失顔症の旦那さんとずっと一緒に居続けることは、幼少期から抱えているトラウマのようなものにわざわざ接し続けるということになるかと思います。一般的にはそのようなストレス源からは逃げた方がいいので、これ以上ストレスを貯められる前に離れられた方がいいのではないかなと思います。相手は変えられませんが、自分の居場所は選べます。頑張ってください。

トピ内ID：a172bbad5bc7adfa

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悪気は無い＝他者の気持ちはどうでも良い

🙂

在米

2022年10月19日 12:55

悪気は無いという事は、自分の行動で人がどの様に感じようが、どうでも良い、という事です。悪気が無く謝る気もないという事は、自分の行動で貴女がどの様に感じでも、俺には関係無い、と宣言されている様なものです。そんな人と何十年も一緒に暮らせますか？旦那さんが専門家の助けを借りて、自分なりに他者の気持ちに寄り添おう、という気持ちにならないなら、別れないと、トピ主さんが潰れてしまいますよ。

トピ内ID：092aaa7ef815b5a6

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本当に？

🙂

あのん

2022年10月19日 13:34

失顔症というのは本当なの？それは病院で検査を受けたりとか、何か診断があっての事？それとも自分がそう思っているだけなのか… 失顔症のせいにしてますが、ただ単に思いやりがないだけに感じますけど。だってその病気なら尚更、言葉や行動で相手を判断したりしますよねぇ。あなたが熱を出した時のエピソードなんて、マスクと冷えピタしてるのは見える訳ですし、最初から熱があって辛いと言ってますよね。それなのにあちこち連れ回すって…普通ならあり得ないのですが。 39度もあったらそんなに動けないでしょう。よく付き合いましたね。あなたも我慢しすぎでは？妻が妊娠中なのに荷物を持たないとかも、男女の問題ではないし。あなたの夫は言ってる事がおかしいです。思いやりで行動出来る所が全くないですから。失顔症ではなく、発達障害の疑いとかはないでしょうか？相手の気持ちを読めない感じがしますよね。それと仕事には差し支えないの？失顔症なら、何か仕事に支障は出ていないのでしょうか？普通なら会社に申告しないといけないのでは？それもせず、普通に仕事が出来るならその病気が本当なのかが疑わしい。どちらにしても、思いやりがなさ過ぎて一緒にいるのは無理でしょう。交際時はどんな感じでした？もし交際時は優しかったのなら、ただ単に自分勝手な部分が出て来ただけの様な… あなたが甘えてるとは思いません。その夫と暮らしていたらあなたが精神的に病んでしまうでしょう。収入に問題がないなら離婚を考えた方がいいかと。だってお子さんに悪影響ですから。子供が熱出しても連れ回す様になったらどうします？それかあなたがもっと強く言うしかないかな。うちの夫も話を聞いてない事はよくありますが、さすがに熱を出していたら心配してくれますよ。これって普通の事だと思います。我慢しすぎですよ。

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世の妻たちは、みなストレスを抱えている。

🙂

かっちゃん

2022年10月19日 15:34

主人がアスペルガー受動型＋ADHD（診断済み）です。「言われないと分からない、言われないと出来ない」と本人は言っていましたけど、結局「言っても分からないし、頼んでもやらなかった」です（笑）最近は改善を求めても「僕は必要（重要）だと思わないから、やらない」と言っています。相手が傷つくとか、不快に感じるから、改善を求めても「不快に感じるのは申し訳ないと思うけど、不快に感じさせるつもりはなかった（自分の意図したものではない）から、仕方ない」と言います。わざとじゃない、意図していない、自分は必要だと感じないから、とよく言います。相手がどう感じるかを配慮して、行動する。ということをしません。私はカウンセリングに通っていました。ずいぶん、大変でした。主人の真意が分からなくて。アスペルガー受動型って、自分の考えがないんです。だから、どうしてほしいか、どうしたいか、配偶者には分かりません。人の意見に迎合するから、私と話しているときは、私は主人が、自分と同意見だと錯覚します。私を批判する姑が意見を言うと、私の目の前で姑に迎合します。姑は積極奇異型（過干渉、支配的で癇癪もち）なので、結婚当初は毎日が修羅場でした。（ちなみに舅も受動型）今は義親と絶縁して、なんとかやっていますが、たまに主人と喧嘩すると会話が成立しないので、○したくなりますよ（笑）○しませんけど。孤独や、怒り、虚しさ、無価値、みたいなものは、ずっとあります。でも、お子さん居ますよね？私もいます。母親にとって子供に（主人が）プラスかマイナスか、だと思うんです。お宅はどうですか？うちは、父親としては満点。ただ最近は、上の子が私に「ママは気持ちをよく理解してくれるから、ママにだけ言うね」と言っていました。子供は気付きます。そのとき「パパは男の子だもん、気持ちに無頓着だよ」とフォローする自分「菩薩か」と思います（笑）

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うちの夫もちょっと似てる

🙂

もも

2022年10月19日 16:46

うちの夫も食事中雑談してても急に相槌なくなる事があり、こっちは無視かってイラっとすることがあります。そういうときって夫はたいてい違うことに集中してて、しばらくは何言っても聞いてないので、よほど大事な話でなければ、私も話ししません。そのくせ私が無視すると（まあ、私の無視はわざとなんだけど）、夫は自分のこと棚に上げて怒るんですよね。自分もやってることは同じだよ、自覚ない方が治す気ないんだからより悪くないって言えば黙りますけど。あと、うちの夫もぶつかったときに「わざとじゃなかった」って言いますが、わざとかどうかは関係ない、そっちの不注意で痛いんだから謝ってというと、結構抵抗されますね。子ども相手にもそうなので、わざとじゃなく自覚がなかったら相手も大丈夫だろうってのは通らない、子どもと体のつくりも違うんだからわざとじゃなくても危ないことをしたなら謝れって切れて、夫に渋々謝らせましたが、納得してない様子でしたね。なんでなんだろうね？男性の脳の特徴というか欠点なのかな？私も夫がそういうときって一緒に過ごすのイヤですが、話をしない、物理的に距離をとる、でしばらく時間を置くとうちの場合は大丈夫です。それに相貌失認は早く言えよって思いますし、その他のことについても融通が利かないというか思いやりがないというか、周りが見えないタイプなんでしょうね。ご主人のいいところって何でしょうか？尊敬できることもなく生活に必要だから一緒にいるだけですか？ただのルームメイトに格下げしてご自分の精神の安定を保てるならそれでもいいと思いますし、多少波風立てても離婚したほうが精神的にはいいならそうすればいいと思います。

トピ内ID：6974408523ff8468

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カサンドラ症候群

🙂

リンゴ

2022年10月20日 12:00

旦那さん、何らかの特性を持っているんじゃないかなと。お父さんも一緒かと。相槌しないだけならよくいそうですけど、熱出してる人を連れ回すって普通じゃないです。何と言うかトピ主さんが傷ついてる場合じゃないと言うか。そういう人として受け入れられないなら別れるしかない人だと思いますよ。治そうと思って治るものじゃないと思いました。

トピ内ID：c2bc347abc1d805f

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夫と過ごすのが苦痛です

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