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旦那の説明や言っていることが理解できない

レス62
（トピ主 0 ）
💔
まよ
夫婦
夫とは付き合いだしてから間もなく9年、結婚して4年半になります。
付き合っている頃から急に怒り出し無視したり部屋に閉じこもったり家を出て行ったり(同棲していました)するタイプの人で、私自身はお付き合いするのが初めての人だったので毎年毎度振り回されながらも今日まで来ました。

今でも夫の話す内容(特にニュースなど)が理解出来ず聞き返して怒らせてしまい、夫が部屋に閉じこもることが月イチペースであります。

今日も夫が「W杯のオランダ対アルゼンチンは確執があり荒れた試合だったらしい。オランダの監督がかつてアルゼンチンを冷遇したのが原因のようだ」と言ってきました。
私はよく分からず、「オランダの監督がアルゼンチンを嫌いってこと？冷遇って何？」と聞き返したところ「アルゼンチン代表にって言ってんだろ」と怒らせてしまいました。
確かに夫はアルゼンチンに、と言っていたので納得はいかなかったものの「アルゼンチン代表と過去に何があったんだろね」と無難に返したところ「お前とは会話もできない！」とブチ切れて部屋に閉じこもり、ご飯ができたと呼んでも出てこず今に至っています。

こうしたことが多々あり、話の内容はよく分からないけど質問するとキレるから分かった振りをしたこともありましたが、分かってもないのに分かったフリするなと怒らせてしまったこともあり、もうどうしたらいいか困っています。

ちなみに夫は私が楽しそうに話していても全く興味がなければ適当な相槌で済まし、分からないことはトコトンつきとめてくるタイプで、逆に私が夫の態度を真似て対応するとキレます。わけが分かりません。

こんな夫と上手くやっていくにどうしたらいいでしょうか？夫の会話を1度で理解し相手が納得いく返事ができるようになるのが1番だとは理解しているものの、なかなかそうはなれず困り果てています。

トピ内ID：190901dcfd029787

#３０代
#夫
#夫婦関係

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沸点低くてウケる

🙂
おばかさん
面倒くさいね そういう男と思うしかないですよ。 物にあたり始めたらヤバいです。

トピ内ID：6d04481afc63413b

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放っておけば？

🙂
あさか
よくそういう人と9年も一緒にいられますね。 嫌味とかじゃなくて、私なら途中どこかで心を病むと思う。 ちなみに出て行ったり部屋に閉じこもったあとはどうしてるんですか？ まさか謝るの？ 9年も同じようなこと繰り返してて、これは学習しない旦那が悪いと思いましたよ。 あなたが聞き下手なんじゃなくて、旦那が話下手。 どうせ分からないと内心確信してるのに意地悪してるように捉えました。 たかがスポーツの会話ひとつでへそ曲げて不機嫌であなたをコントロールしようとしてる、大袈裟かもしれませんが私にはモラハラ旦那に見えてます。

トピ内ID：fe0fb3e69c44fb4e

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なんとタイムリー

🙂
じゃがいも
つい数分前に同じく夫から、オランダとブラジルの確執の話を聞いたところです。 あれ？アルゼンチン？オランダ？？ 夫も適当だなあ。 私も、そんなことあるんだな〜くらいでまともに返答もしなかった気がしますが、普通に会話は終了しました。 あなたの夫は、 1)相手が知っているはずない話題だと分かっていないか、 2)文字通り以心伝心と思い込んでるか、 3)子供のように甘えていて自制心がないか 4)上記全部 のどれかですね。 初めて付き合った相手と結婚しないといけない法律もないのに、ご苦労様なことです。 大人なんだから現実に向き合って、今後の身の振り方を自分で考えて下さい。

トピ内ID：401b51756c60c0b1

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そんな人と

🙂
m
うまくやっていきたいんですか？ 理解できません…。 小さいことでキレて部屋に閉じこもる…しかもしょっちゅう… 子供じゃないんだから。 対応するのアホらしくなりませんか？ 会話中に質問せずにただ聞くだけにしたらいいのでは？コミュニケーションになりませんけどね。

トピ内ID：8d1d002cfc146665

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それは何と言うか

🙂
ハリー
旦那さんがイライラする気持ちも分からなくないです。 普通はそう言われたら、「そうなんだね」か「そんなことあったんだね」で終わる話じゃないかなと。 トピ主さんは「冷遇」の言葉の意味が分からない訳ではないんですよね？漢字で書ける位ですから。その割に返しがとんちんかんかなと感じます。 これだと何に引っかかってて何を聞きたいのかがよく分からないです。 それにこの場合のアルゼンチンとなったら、「アルゼンチン代表に」となるのはちっともおかしなことではないです。 一事が万事その調子だったら、私もいちいち面倒くさいってなりそう。 トピ主さんは適当な相槌が嫌みたいですけど、旦那さんにはそうしといた方がいいんじゃないかなと。 旦那さんの会話もですけど、他の人との会話は大丈夫ですか？話が噛み合わないとか言われたことないですか？ 他に怒らせた会話の例がないと、どちらがおかしいか分からないなと感じました。

トピ内ID：d7835427609b37be

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彼なりの工夫

🙂
posuyumi
無視とか部屋に閉じ籠りとか家を出るんですね？ ならばあなたに危害を与えないところでクールダウンをさせてるわけです。 沸点が低いのはしょうがない。 でもそのあとちゃんと自分でクールダウンしてくれるならそれで良しですよ。

トピ内ID：05676c7a5fbf8d13

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面倒な旦那さん

🙂
もも
わ〜、私には分からないけど、貴方って賢いよね〜素敵〜 と旦那さんにもたれかかるとかじゃ解決しないかしら。 まあな!とかお前は理解力ないなーとか言いながら調子にのって喋りだしたら、こっちのもの。 憧れの眼差しで見てあげたら満足しませんかね。 〉付き合っている頃から急に怒り出し無視したり部屋に閉じこもったり家を出て行ったり(同棲していました)するタイプの人で これを見るに無理かな。 怒って上に立ちたいとかコントロールしたいタイプなのでしょう。 ふーんと適当に返して、 過剰反応しないでいたら、怒ってみせてもコントロールできないと思って、その内にニヤニヤ擦り寄ってくるんじゃないかな。

トピ内ID：c67acba5d26b2753

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適当に

🙂
雨は夜更け過ぎに
いちいち真剣に理解しようとしない！ 「そうなんだ」これだけでいい。 相手もボソッと言った事を質問で返されるとイラっとするんだろうな。。。 トピ主の一生懸命な感じが私もイラッとしてしまったスミマセン。

トピ内ID：29c1d0f1c8ecb801

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モラハラですよ

🙂
匿名
わかってないのにわかったふりをしてると怒る。 わからないから聞いてみると怒る これはモラハラ加害者がよく使うダブルバインドって手法です。 されてる方は混乱して自己肯定感が低くなりがちで 最終的には、したいんだけどブレーキがかかって出来ないという状態になっていきます 所謂洗脳状態ということ うまくやるのは無理だと思います。あなたの夫は自分のことしか考えていないのですから。 そもそもあなたサッカーの話って興味あります？ その他のニュースの話題とかもそうですけど興味がなかったら知りたくもないし わからないのは普通だと思うんですよ。 興味のない相手に一方的に話してくるのがそもそも押しつけで迷惑な行為ですよ・・ 会話が出来ないとあなたを罵るのが好きだとしか思えません。 わかりにくいけど夫からモラハラされているというのが正解だと私は思いますけどね。 お前とは会話ができないと言われたらじゃあ私に今後話しかけてこないで欲しいと言ってみてはどうですか？

トピ内ID：d1ef3bf824201607

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トピ主は旦那の事ではなく常識レベルの事を解って無い。

🙂
トピ主にビックリ
Ｗ杯 ↑ コレは、何の事か解りますか？ 今なら、サッカーの世界大会です。 他の時なら、野球やバレボールでも世界大会で「Ｗ杯」と呼ばれるものはあります。 で。 「Ｗ杯でオランダ監督がアルゼンチンを冷遇」 と言ったら、トピ主のように 「ワールドカップやサッカーに無関係な場所やタイミングで、個人的に無関係なアルゼンチン人を嫌ってる」 なんて意味の発言や考えはしませんよ。 旦那の話や説明が変なので旦那の事だけ理解できない、のではなく、トピ主が誰でも知ってる事実問題レベルの事さえ知らない、他の人や事柄が相手でも理解できてないことがかなり有ると解る状況です。 どうすれば良いか？ テレビや新聞やスマホでも使う媒体は何でも良いから、ニュースを見聞きして時事問題を知り、初めて見聞きした言葉はキチンと辞書で調べて正しい意味を知り理解しましょうね。 旦那がトピ主の話を聞き流すのは、内容も意味も解っているけれど相手したくないから。 トピ主が旦那の話を聞き流すのは、解っていないのに解ったフリして嘘が基盤になってるから。 トピ主は外で仕事したこと無いのですか？ あっても職場で旦那を怒らせるのと同じレベルのポカや無作法やらかしてそう。 学生時代にも同じようなことして同級生から怒られたりバカにされたりしてませんでしたか？

トピ内ID：10fa87342b6cc8d6

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お互いそういう人と理解して結婚してるのにね。

🎶
なのよ。
他にどんな会話でそうなるか分かりませんが、確かにサッカーの話は噛み合って居ませんね。 実際サッカーに興味無い人が今Ｗ杯をしているのは知って居ても内場までは詳しくは無い。 旦那さんの話も内情を話していますが、そもそもトピ主さんは旦那さんがアルゼンチンと言った時にオランダの監督がアルゼンチン「国」に冷遇したと思ったということですか？ 普通に考えて国の党首なら兎も角、サッカーのいち監督が一国を冷遇するっておかしな話ですが。 冷静に考えれば分かりそうですが、トピ主さんも考える前に言葉をそのまま受け取ってしまうのかもしれませんね。やや天然とか？ ですから旦那さんが代表と言った時にトピ主さんが結局オウム返しの様に言うので旦那さんは駄目だ分かってない、と思ったのでしょうか？ 私なら、分からないなら分かったふりもせず、素直に「私には良くわからないわ。どういう意味なの？」と聞くだけです。 良くわからないわ、と聞いてもキレるなら、もはや喧嘩腰なので次回話しかけてきても「ふ～ん。そうなんだ」で終了にするかな？ もし旦那さんがあたかもこれは皆知っていて当然な話題だろうと話してくるなら「自分が知っているからって皆が知って居るわけじゃないのよ。」と言いますが、それもキレますかね？ 仕方ないですね。お互い結婚前からそういう人だって理解して、同棲して更に人となりを知って、それでも好きで結婚を選択してしまったのですから。 しかし旦那さんも怒る、までならまだしも話が合わないと引きこもったり、家を出たりはやや面倒くさい人でもありますが。 それでもトピ主さんに話しかけ、とそれを続けて10年近く。 そう犬も喰わない夫婦喧嘩なのかもですね。 トピ主さんと話合わなくても旦那さんは「またか」と思っているでしょうから、旦那さんが引きこもっったらトピ主さんも「またかいな」と思って放って置いたら？

トピ内ID：e5fb93c340e9eda0

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サシスセソ

🙂
メルモ
他人様の夫さんに対して失礼とは思いますが、「面倒くさい」タイプですね。 サッカーの話なんて、興味ない人にはチンプンカンプンのことが多いのですから、そんなことでいちいちブチ切れなくてもいいと思います。 でもトピ主さんの受け答えもちょっと冷たかったのかも。文字にするとニュアンスが分かりませんが、「何それ、よく分からない」みたいな感じの冷たい感じの返しだったのではありませんか？ 興奮気味に盛り上がっているときに、冷静に冷たく返されると、一気にテンションが下がって不愉快になるという経験は誰にでもあるのではないでしょうか。 こういうときは、クラブのホステスさんの得意技「サシスセソ」を活用しましょう。 ・さすが ・知らなかった ・すごい ・センスいい ・そうだったんだ 今回の話なら 「知らなかった。どんな話？」「そうだったんだ」「さすがよく知ってるね」「すご～い。そんなことも知ってるなんて尊敬しちゃう」と続ければ、大抵の男は単純だから大喜びすると思います。

トピ内ID：21909b1b14a03a68

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早く気づいて

🙂
みかん
ご主人は幼稚です。 この手の男性は、歳を重ねるにつれもっと面倒くさい奴になりますよ。 今でも困っているのに、これからもずっと何十年も耐えられますか？ 一度冷静に、今までの事を振り返ってみましょう。 私も、ワールドカップの話をされても、興味無いのできっと一度で理解出来ません。 そして、そんな事でキレる男とは一緒にいたくありません。

トピ内ID：fe42ed1182c12015

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うまくやる方法など何もない　逃げるか離れるしかない

🙂
匿名
＞質問するとキレる ＞分かったフリするなと怒 ＞全く興味がなければ適当な相槌 ＞トコトンつきとめてくる ＞対応するとキレます →何をどう対応してもキレる怒る＝離れる、逃げるしかない。 ＞急に怒り出し無視したり部屋に閉じこもったり家を出て行ったり(同棲していました)するタイプの人 →そんな人は相手にしない＋そっと離れることが自らの心身を守るために必要です。 夫は自分が不機嫌になることで、妻が振り回されて自分のご機嫌伺いしてくれるからキレたり怒ったりするんですよ、モラハラで幼稚です。 キレようが怒ろうが無関心を貫いて相手にしないことはできますか？ 共稼ぎなら妻は妻の稼ぎで妻の分の家事だけをしてルームシェア状態に持ち込む。 パート主婦なら淡々と同居人として妻は家政婦として衣食住の家事をして食事の配膳をして家庭内別居を貫く。 これで夫が怒って離婚だとわめく日のために離婚届に妻と妻両親の署名捺印をして準備万端にしておくのです。 これで夫がキレて怒って家を出てくれたら万々歳で夫有責の妻からの申し立てで離婚調停を立てて人生やり直すのも有りです。 もし家庭内別居や別居婚や離婚はしない、と妻が婚姻生活を望むなら うまくやる方法などはないのですから、同じ土俵に立って、妻も夫の遥か上を行く倍返しで不機嫌になり、ブチギレて、激怒して、ガチで夫婦喧嘩しまくって毎回必ず妻の勝ちに持ち込み、夫から謝るまで激怒してキレまくることしかありません。 逆に婚姻生活を望むからと夫婦円満調停など立てても幼稚なモラハラ男には効き目なしです。 私は自分の限りある人生の大切な時間をそんな馬鹿げた夫婦喧嘩に費やすのは違うと思いますけどね。

トピ内ID：10842c868b4ddffd

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同棲の意味がない

🐱
love
結婚前の同棲中からそう言う態度だったのになんで結婚しちゃったの？ 同棲はそう言うところを見極める為にするものなのに。 トンチンカンな返しで怒らせちゃうのを防ぐには、興味のない事には「ああ、そうなんだ。よく知ってるね」で終わらせて話を広げない様にするのが一番かな。

トピ内ID：c8fe3dfa634ed0aa

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人は自分が話したいだけ

🙂
雪だるま
最近私が読んだ本に、「人が話すのは一方的に自分を伝えたいだけだ。」という内容が書いてありました。 だから、その内容に肯定してくれると嬉しいし、反対されたり理解されないと自分が否定されたり、理解されていない気持ちになるそうです。 内容がよくわからなければ、とりあえずご主人が伝えたい気持ちを汲み取って、「へー！そうなんだ！」とかで肯定しちゃって、相手が伝え切るまで間で口を挟まずにふんふんと聞いてあげてみてはいかがでしょうか。 サッカーの話は、おそらくその先にご主人が伝えたかった気持ちがあるのに、途中で聞き返されて中断されたのがイライラしたんだと思います。 わかったふりは馬鹿にされた様に感じるかもしれないので、兎に角聞くことだけに集中して、時々旦那の言葉の一部を相槌したり(「冷遇してたんだー」とか)する方が良いです。 既にご結婚されている間柄との事なので、今のうちになんとか対応策を掴んでおかないと、これから先お子さんが生まれたりしたら、突然キレたりする人と一緒に協力していくのが大変だと思いますよ。 ちなみに私の旦那も、キレたりはないですがイマイチ話をまとめるのが上手くなくてやたら長く、途中で口を挟むと終わってしまうので、いつも『なんかよくわかんないけど、とりあえず最後まで一回聞いてみよー』て思って聞いてますが、話し切ったら自分だけ満足してしまうので、あまり会話は無いですが、揉める事なく仲は良いです。

トピ内ID：fedf6fb74caaf2d3

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トピ主さんがブチギレる

🙂
たんぽぽ
これが唯一の解決策だと思います。 うちの両親を見ている様です。父はかなり弁が立つ方で、母は地頭は良いのですが、少しコミュニケーションが苦手です。 無視のような幼稚なことはしませんが、話が噛み合わないストレスから父がブチギレることは多々あります。父は典型的なモラハラ人間なので、可哀想な母は父に対してひたすら謝ることしかしません。 けれど、たま〜に母にも限界が来て大声で言い返すことがあります。普段大人しい母からの反抗に父はいつも面食らい、しばらくの間は大人しく、優しくなります（また元に戻るんですけどね。） うちの父然り、トピ主様の旦那様も、妻に甘えているのでしょうね。もう15年近く一緒にいるわけですし、結婚前からそういう人だったのでしょう？それをわかって結婚したわけなので、相手も横暴な態度をとっても大丈夫な人と認識しているはずですよ。 外見と同じくらい内面も変えられないものです。 互いがいくら努力したところで、話が通じるようになることは無いでしょう。 唯一改善点があるとしたら、話が通じなかった後の対応です。旦那様はキレずに、トピ主様は毅然とした態度で向かいましょう。 「話が通じないことがわかってて結婚したのでしょう？」と面と向かって伝え、無視や怒鳴ることはモラハラですよと諭してみてください。

トピ内ID：a80cfc6490183af2

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説明が下手な男は出世しない

🙂
青銅の魔人
貴女のダンナはちょっとレベルが低いのだと思いますよ。 周囲に優秀な方が多く、説明下手でも周囲が理解してくれるから甘えているのです。 部下に理解させる、奥様や子供たちに理解させる、 そんな説明が出来ないのは、プレゼン能力の欠如と言えるでしょう。 そんな旦那の出世は厳しそうですね。 早めに見切りを付けた方が良いでしょう。 優秀な男なら、理解させる様に説明するどころか、 貴女自身がその知識を得て、更には他者に教えたくなるように上手に伝えるのです。

トピ内ID：bffc8efa5e1c03cd

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９年間もそばにいる主さんが

🙂
一灯
理解できないのだから、お二人を知らないワタシには、さっぱり分かりません。 相手の呼吸というか、話し方の特徴を把握して、 対応策を考えるしかないでしょう。 特別な変人でなければ、対応策はあると思われますよ。 賢くやってください。

トピ内ID：a4c33f3288a72a51

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それは旦那さんの性格の問題

🙂
スパイシー
よく１３年も一緒に居られましたね…。 旦那さんは 思い込みが強い 独りよがり 説明が下手 沸点が低い 許容範囲が狭い 自分で感情のコントロールができない 自分勝手 他罰的 プライドが無駄に高い 子供っぽい かまってちゃん です。 トピ主さんの問題ではないので、どうしようもないのでは。 そもそもこんなつまらない事でいじけて部屋に閉じこもるなんていい大人のすることでしょうか。 「いつまでいじけてるの！今出てこないならご飯無いよ！」って反抗期の息子に接する母親みたいなスタンスでいいんじゃないですか。

トピ内ID：fb35b46586a97c3b

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自分の話を相手が全部知っていると思うな、と言う。

🐱
猫派
自分の知っている知識を相手が全部理解できると思うな、と私なら言うと思います。 まぁ反抗されたら部屋にとじこもるでしょうね。 そもそもサッカー(に限らずスポーツ全般)の基礎知識はあっても全然興味がないので、話題にされたも全然ついていけません。 ぼんやりどの国が強いとか程度しか知らないので、夫の解説にふんふんと頷き「へえ、そうなんだ。」と話を聞くだけです。 だいたい「すごいね、よく知ってるね」(私が興味なさすぎなのですが)と付け足します。 対等に会話をしたがるのか、教えたがりなのかによって対応が変わるかもしれませんが、面倒な相手でも迎合しすぎないことですね。 真面目に対応しているのに、閉じこもったら「あー、勝手に怒り出した夫がいなくなってくれて却って楽だわ」程度に思うかもしれません。

トピ内ID：45493d2bb3253611

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わたしにはご夫君が言っていることが全く理解できない

🙂
まいまい
わたしにはご夫君が言っていることが全く理解できません。 まず ＞オランダの監督がかつてアルゼンチンを冷遇した というこの文がわかりません。オランダの監督がオランダ・リーグにいるアルゼンチン人選手を冷遇したというのならわかります。FIFA幹部であるオランダ人が、アルゼンチン国ないしアルゼンチン代表を冷遇したというのもーーもしできるならばーーわかります。しかし、ある一国の監督に過ぎないオランダの監督がどうやって他国であるアルゼンチンを冷遇することができるのでしょうか？ ですので ＞「アルゼンチン代表にって言ってんだろ」 と敷衍されても少しも発言は明晰化されているように思えません。

トピ内ID：098fb552772b84b4

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適切な相づちで聞き流す

🙂
W杯なんか知らんがな
大変ですね… わかったふりはダメ、的を射ない質問はダメというなら、聞き流すのが無難では。 でもあからさまに興味なさそうにすると逆鱗に触れそうなので、ちゃんと旦那さんに向き合ってあげた上で適切な相づちを打つ。 相づちの「さしすせそ」というのがあるそうです。 さ…さすが し…しらなかった す…すごい せ…センスいいですね そ…そうなんだ 「W杯のオランダ対アルゼンチンは確執があり荒れた試合だったらしい。オランダの監督がかつてアルゼンチンを冷遇したのが原因のようだ」 →「そうなんだ！」または「知らなかった！」ですかね。 トーンは上げ気味がよさそうですね。 頑張ってください。

トピ内ID：22d4fc7a2cba3003

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そうですね。

🙂
魔法
オランダの監督がかつてアルゼンチンの代表選手を冷遇って、私もサッカー好きですが、何の事を言ってるのか謎ですね。 というのもサッカーのW杯は日本人には極々最近漸く予選を突破できるようになった。 本線トーナメントにも今回漸く初めて進んだ！というレベルなので馴染みがない人も多いですが、ヨーロッパ、南米の国では毎度毎度本線トーナメントに進むのは当たり前、常にベスト８以上で当たる国同士なのです。 選手同士も出身国は違えど、同じクラブチームでやってる、かつて同じクラブチームだった！という場合も多いですからね。 そういう中での確執なり、何かはそりゃあるでしょうね。 誰と誰が不仲！なんて話は漏れ聞こえて来ますから。 しかし、ご主人の説明ではさっぱり何の話かは分かりませんね。 というか、話が通じない！と部屋に篭る、無視し続ける・・なんて謎ですよ。 サッカーの話をしたいのなら、相手にも分かるように説明したら良いだけの話。 そんなの日本人ってオフサイドの意味が分からず見てる人が大半では？ で、意味が分かっても、今のがオフサイドかどうか、瞬時に分かる人って日本人の中にはあんまり居ませんからね。 中々、プロでないと分からないものですからね。

トピ内ID：83098f172192fb1c

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んー

🙂
さきち
確かにトピ主さんの夫は面倒くさい人。 でもトピ文を読んでちょっとイライラしましたよ。（ごめんなさいね） なんていうか、違う段から話をしてくるような…。 大抵旦那さんのその言葉を聞いたら興味がなければへーそうなんだで終わるし、サッカーに少し興味があるならば「へぇ、そんなことがあったんだ、まだ引きずっているんだね」みたいにしてそこから過去の冷遇の話しを旦那さんがすればそのまま続くだろうし… トピ主さんの返答だと、何というか単語を抜き出してとても低いところから質問返しをしているというか、この会話を続けたいという感じは受け取れなくて、腰を折りにいっているというか…そもそもそこまでこの話を理解しようと思ってはいないのかな、と感じます。 旦那さんも面倒な人かもだけど、トピ主さんも文脈を理解する、相手の言いたいと思っていることは何かを捉える、ということが少し必要なのかなあと感じました。

トピ内ID：afe4b420fa7c65b4

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本当は

🙂
はっ！
夫さん、自分で「W杯のオランダ対アルゼンチンは確執があり荒れた試合だったらしい。オランダの監督がかつてアルゼンチンを冷遇したのが原因のようだ」と言ったけど、実際はなにがあったのか知らないんじゃないんですか？だから妻の質問に答えられなくて、バツが悪くなって怒ってるんじゃないんですか？恥をかかされたように思っているのかも。 わたしも夫さんの言っていること理解できないし、自分の夫に同じことを言われたら、トピ主さんと似たような質問をすると思います。 怒るとキレて閉じこもるって幼稚です。モラハラです。それでトピ主さんの行動をコントロールしようとしてるんです。「すごーい。あなたって物知り！」とか言ってほしいんでしょうけど、馬鹿馬鹿しくて付き合ってられませんね。

トピ内ID：444c1fee79c2a0bc

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ふーん、で済む

🙂
匿名
元々興味のない話なんだから へーそうなんだー （一応抑揚はつける）で 良くない？ 知らない話題に質問しても 無知が露呈するだけで 会話なんて続かないでしょ。 無理してねじ込む必要なし。 無視なんて幼稚な事する人は ほっときましょう。

トピ内ID：43f9f4525a35c45d

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今さら

🙂
スモークチーズ
そのような会話のすれ違いは９年も付き合えば今に始まった事ではないのでは。 それを今頃悩むのは時期を逸していると思います。 ここまで続けばあなたも適当にあしらう術を身につけるべきではないでしょうか。

トピ内ID：dbb86244d8508aa4

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正しい内容は

🙂
おか
オランダの監督がアルゼンチンの代表を冷遇ってだけでは意味がわかりませんね。 正しくは「オランダの監督がかつてクラブチームの監督をしていた時代に、所属していたアルゼンチン人のスター選手を冷遇していた」ですね。 夫の説明がトピ主の言った通りなのか、それともちゃんと説明していたのにトピ主が理解できていなかったのかどうかで話が変わってくるかと思います。

トピ内ID：21985ea086218fe6

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感想

041
アップルサイダー
結婚相手と結婚するする場合、その相手が自分と特別に何某かの部分ですごくわかり合えるところあるものだよね。お見合いでもない普通の長い交際をして、何でお互いに結婚したいと思ったのかわからなかった。不思議な女性だなあと。 男性は女性に何かを教えるのが好きな人が多くて、質問を重ねると喜ぶ男性が多いよね。やっぱり教えるということは、相手よりも多くの知識を持っていることになるから。

トピ内ID：be4e084154dab7e7

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