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妻が部屋の片付けできずイライラ

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
シャチ
話題
そもそも、妻に限らず人が感じる物事の捉え方は人それぞれで、例えば、どこまでが片付けられていて、どこから散らかっているかの決まりはありません。
なので、私自身がこのような部屋の状態を保って欲しいと伝えるために、たまに部屋を片付けることがあります。整理整頓して、モデルルームみたいに少しの生活感はありつつ、無駄なモノが転がっていない。そんな環境が私の求める理想です。そうして私が部屋を片付けたのを見せる事で、妻へ私の求める部屋の状態を意識しながら生活してくれることを期待しているのですが、これが中々思うようにいきません。
私が仕事から帰ると、いろんなモノが元に戻されていないため、部屋全体が散らかっています。例えば、体温計や歯磨き粉、皿などが所定の位置に戻されておらずリビングやキッチンに出っ放しの状態です。言い出したらキリがありません。私にはそれがイライラしてしょうがないのですが、なんで使った後、元に戻さないんだと怒りしか覚えません。
なので私も神経質なってしまい、仕事から家に帰ると毎回、指摘をしてしまいます。そうすると妻は、『どこが？綺麗じゃない、片してるし』と主張し『姑みたい』と文句を言ってきます。
なので私も反論で『洋服の脱ぎ捨てや、食事後の食器を片さず放置されたらどうか？』と、私の心境を伝えるのですが、聞く耳を持ちません。
毎回、毎回これでケンカが絶えず子供も嫌がっています。
なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。
定量的に表現できないので、何度も私が片付けて、このような状態にして欲しいとお願いしていますが、なぜ、分かってくれないんでしょうか。
もう毎日こんな事で揉めるのもほとほと疲れています。
何か良いアドバイスあれば、是非ともご教示ください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a5e861758f725f5c

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奥様に合わせる方が早い

🙂
めんどくさがり
奥様の方が長く自宅にいらっしゃって、奥様の方が物の出し入れ機会が多いなら、奥様にトピ主様が合わせる方が早いと思います。 誤解しないでいただきたいのですが、奥様が物を散乱させた状態をトピ主様が我慢して受け入れる、という意味ではありません。 トピ主様が勝手に片づけるのではなく、「奥様が片づけやすい場所」「奥様が片づけやすい方法」「奥様がきれいを保ちやすいやり方」に、トピ主様が合わせるということです。 現在の奥様のやり方を、全部そのまま受け入れるのではありません。 トピ主様の方が片づけは上手なのですから、それほど上手ではない（トピ主様はそう思っていらっしゃいますね？）奥様が、それに100%合わせるのは難しいということを、まずご理解ください。 そして、片付け下手でも片づけられる、奥様に合った方法を、トピ主様が見つけて差し上げてください。 ちなみに、我が家は夫婦そろって片付け下手で、汚宅状態に陥ったことも複数回。 それでも自分の片付けキャパに収まるまで物を減らすことで、私自身はなんとか、毎日ロボット掃除機を走らせられる程度には片づけられるようになりました。 夫はテレビが好きなので、夫がリビングで使うものは、テレビ台とその周辺に集約しています。 使う場所の近くに置くのが出すのも片付けも楽だと言われていますが、夫にはそれは当てはまらないようで、ここにたどり着くまでに色々な場所で何週間か様子を見る、お試しをしてみた結果です。 引っ越して、テレビが大きくなって、テレビの真ん前には座らなくなっても、夫が混乱するのでずっとそのままです。 片付け上手なトピ主様には思いつかないかもしれませんが、片付け下手な人って、そのくらい下手なんです。 上手なトピ主様の方がそこまで下りていって、それでも片づけられる方法を、ぜひ伝授して差し上げてください。

トピ内ID：e77340f10281e83f

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どうして

🙂
Hanako
あなたの基準に合わせることが必要なんですか？なぜ、その通りにするべきと思うのでしょうか？ 所定の位置に物が永遠に戻されず、ゴミ屋敷みたいになっているというならば、それはどうなのと思いますが、片づけの基準は人それぞれですし、片づけのタイミングもそれぞれかと。お子さん小さいのか、奥様が働いているのかもわかりませんが、そこまでいちいち戻している暇がないということもあるのかもしれません。 また、モデルルームみたいに無駄な物が転がっていない生活を出来る人と出来ない人がいると思いますし、そもそも、その状態に価値を感じないとしたら、当然、そうはならないと思います。 トピを見て思ったのは、イライラするのはやめて、帰ってから自分で戻したらどうですかということです。怒りまで感じながら、人に自分の思うような行動をさせようとしても無駄だと思います。そもそも、別に、モデルルームみたいに片付いていなくても悪くはないし、トピ主さんの嗜好に奥さんが合わせなくてはならないということでもないです。 毎日揉めたくないと言うならば、理想の部屋の状態は奥様には保てないと諦めて、自分で戻す。もしくは、離婚して、モデルルームのような部屋で1人で暮らす、のどちらかではと思います。

トピ内ID：1fb60901d325a268

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エリアを分けては？

😅
葉子
奥さんも、毎日主さんから小言を言われてイライラしていると思いますよ。 解決策を2つ考えました。 ・主さんが奥さんに期待するのをやめて、帰宅したら片付ける。文句は言わないこと。 ・生活のエリアを分ける。奥さんの部屋を作って、そこは好きに散らかしてよいが共通のエリアには脱いだ服などは置かないこと。 物理的に2つ目の案は無理な場合は、１しかないかも。 主さんがイライラしているのと同じ量だけ奥さんもイライラしていますよ。 「なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。」 これ、妻と私を入れ替えたら、そっくりそのまま同じことを考えていますのでお互い様です。 綺麗好きな人って、どうして自分の感覚だけが正義って思いこむのかなあ。

トピ内ID：55bb45ffb65fc023

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え？

🙂
さくら
あなたが綺麗に家を保てば済む話です。 こう言うのは気になる方が負けなんですよ笑 人と一緒に暮らすんですから、あなたの理想通りには行かなくて当然でしょう。

トピ内ID：0a39b44c164c8992

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意味わからん

🙂
まりも
>なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。 必要性がないからでしょ。 そもそも、トピ主の「俺基準」に奥様が合わせるべき！というとこからして、なんで？ なぜ奥様が合わせなきゃいけないんですか？ 私は人並みにキレイ好きだし、物が散らかってる状態は耐えられないのでトピ主のイライラはよく分かりますが、 それでも、奥様はその基準とやらに必要性を感じていないんですよ。 だから、トピ主がいくら見本を見せて「ほら、この通りにやればいいんだよ」といったところでなんの意味もない。 それどころか、なんで言ったとおりにできないんだ！とイライラするだけ。 現時点がそうですよね？ 奥様のできる考える基準でトピ主が妥協するしかないんですよ。 そこまでは奥様に求める、それ以上はトピ主だけが気になるんだからトピ主がやればいい。 なぜ自分の基準を相手に求めるのか意味がわかりません。

トピ内ID：faa5523f254e3041

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歩み寄り

🙂
えび
〉なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。 これを言うなら 奥さまにしてみれば 「なぜ、”夫は”私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。」 です ”僕”の言うことが正しいのだから 僕に合わせて。 ”私”の言うことが正しいのだから 私に合わせて。 どちらの主張も、ごもっとも！ ですので きっと、ずっと平行線のままです このような場合は、 お互いの歩み寄りです お互い、小さな数歩ずつ。 お互い、少しの我慢と努力。 お互いの理想の 中間地点を探します やや片付いており、 やや散らかりもあり。 元を辿れば 他人同士の共同生活ですから １００％の主張ではなく ５０％、５０％です

トピ内ID：5ceadb33f669aa6b

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片付けられない人なのだから

🐱
とら猫
仕方ないでしょう。 多分 直りません。奥様ほどではないですが 家の旦那がそうです。 例えば 帰宅して除菌シートでスマホを拭いてもらってますが そのシートをゴミ箱じゃなく近くに「置く」んです。 全てに於いて だらしなく 使ったら元の場所に戻す事を知らない。腹が立ちます。 家の旦那は 何か特性があるんだと思ってます。 旦那に 良い所がなければ離婚してますね。 整理整頓が出来ないのは直りません。 主さまが耐えて 片付けるしかないですね。

トピ内ID：0feb97ea55e968f6

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自分でやる

041
たこ兄弟の母
私は主さんの妻タイプですね。 汚部屋なら主さんに同意しますが、気分的レベルならやりません。 「片づけなければ命に関わる」ならやりますが、そうでないのならやりません。 自分基準で片づけます。 ＞モデルルームみたいに少しの生活感はありつつ、無駄なモノが転がっていない。そんな環境が私の求める理想です。 お子さんに人数は？　年齢は？ 小学生以下ならまず無理でしょうね。 子どもがあとからあとから脱ぎっぱなし、出しっぱなしにするので あとでまとめてやろうと考えるのが普通です。 そもそも主さんの片づける時間ってせいぜい10分くらいでしょ？ それをごちゃごちゃ言うなんて、心が狭いなぁって思うほうが普通です。 ＞毎回、毎回これでケンカが絶えず子供も嫌がっています。 なら主さんが黙ればいい。 どうしても嫌だというのなら 「片づけをしてほしい。そのかわり、俺もお前の言う条件をのむ」 と、提案してはいかがでしょう。 相手に自分の考えを一方的に押し付けるから相手に反発されるんです。 相手に変わってほしいなら、自分も変わりましょう。

トピ内ID：bcbd6dd245be6bb5

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モデルルームは

🙂
ちゃくろ
そもモデルルームって、体温計とか調味料とかの雑多なものは置いてないですよね。 ので、そこまで片づけられるひとは稀なような気がします。 テレビでお宅拝見などでは散見しますが　 前日に気合入れて片づけているのではないかとちょっと思います。 わたしはちょっと発達障害があって、いわゆる汚部屋ほどではないですが なんとなーく出しっぱなしのものがあちこちにあるよなー、でもどうしたらいいかなー 片づけたら無くなる（どこに仕舞ったかわかんなくなる）んだよなー と、ちょっと途方に暮れながら生きているテアイです。 ダンナは主さんのようにきちんと片づけられるタイプで、若いころはやっぱり主さんのように 文句言いながら片づけて「くれる」のがイヤミに感じられ喧嘩にもなりました。 今はダンナも片づけられないわたしの欠点より長い間一緒にいる歴史のほうを重視してくれるのか はたまた自分も年をとって細かいことが気にならなくなったのか、諦めたのか 前ほど厳しく指摘はしなくなりました 大きな転換点としては、ダンナの部屋を作ったことかな 居間はみんなのエリアでわたしが担当。あなたは文句は言わない　 あなたのエリアはどうぞ心行くまできちんとしてください。 言葉にするとつめたいけど、そんなかんじです。 ひとつ知りたいのは 「子供も嫌がっている」のは雑多なお部屋の状態が嫌がっているんですか それとも雑多な部屋を発端とする夫婦喧嘩ですか。 後者なら主さん「も」原因の一端を担ってるような気がします。

トピ内ID：20b7e62a96d151f4

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なんだかなぁ…

🙂
カメリア
トピ主さんの基準になぜ合わせないといけないのか？ なんていうレスもありますが、基本使ったら使った人が定位置に戻す、当たり前なのでは？ トピ主さんが一旦片付けた状態（これが基準）でそこから散らかるのは定位置に戻さない奥様が原因。 私もイライラします。 トピ主さんが病的なほど、神経質であれば困りますがそうではない。 ただ〝使ったら元に戻せ〟であり、簡単な事です。 それが出来ないのですから、もう性分です。諦めて、トピ主さんが片付けをするしかありません。 散らかった部屋にいるより黙って片付けてスッキリして過ごした方がいい。 我が家の夫は電気の付けっ放しが多いので一時、罰金制にしたら気をつけるようになりましたが、やめたらまた付けっ放しが始まりました。 直らないです、ほんと。

トピ内ID：599ad155000cce5a

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あなたの基準だから

041
はなこ
人にやらせるよりも自分でやれです。 あなたも言ってるじゃないですか。 ＞妻に限らず人が感じる物事の捉え方は人それぞれで、例えば、どこまでが片付けられていて、どこから散らかっているかの決まりはありません。 ＞モデルルームみたいに少しの生活感はありつつ、無駄なモノが転がっていない。そんな環境が私の求める理想です。 あなたの理想はそうだけど奥さんは違うんですよ。 たまに片付けても奥さんはふーんってだけです。保とうなんて思ってません。 毎日イライラするなら　あなたが毎日片づければいいじゃないですか。 きれい好きの基準が違う場合、基準が低い人にやらせるよりも高い人がやったほうが圧倒的に良いに決まってるじゃないですか。奥さんはそこまできれいにしなくてもいいと思ってるんですから。 家のことは誰がやってもいいんですよ。 あなたの家だしあなたの基準なんですからあなたがやったほうが早いでしょ。

トピ内ID：a360f37a9fc3c342

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はい？

🙂
ささ
気になるなら自分が片付けりゃいいじゃない。いちいち口出しするなら手を動かせばよくない？

トピ内ID：747cee154b6960ec

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子どもが散らかしてるんじゃないの？

🙂
よう
子どもが散らかしてるんじゃなくて奥さんが散らかしてるんですか？ トピ主さんが「妻が散らかっているのを片付けない」と思うのと 奥さんが「子どもが散らかっているのを片付けない」と思っているのと変わらない気がするんですが。 それとも奥さんが全部散らかして子どもはなんでもできているのでしょうか。 どっちにしても無理ですよ。 私は散らかっているとイライラする方ですが夫と子どもが置きっぱなし出しっぱなしなので放置しています。お陰様で家の中は散らかってますけど、誰も片付けないのいつまでもいつまでも。見た目を諦めれば気が楽になりますよ。 トピ主さんも諦めたらどうですか？

トピ内ID：257248501baa0bc9

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矛盾してますよ

🙂
アクティブ
＞人が感じる物事の捉え方は人それぞれ ＞妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。 人それぞれじゃないの？トピ主の基準と奥様の基準が違うんでしょ。 自分でそう言ってますけど？ とはいえ、我が家も同じです。あったものは元のところに戻す。当たり前だと思います。 妻はそうではありません。よく「鍵がない」「携帯がない」「メガネがない」・・・ 使ったものもそこに置きっぱなし。 仕事から帰って夜にできる範囲ですが、私が片づけています。 きれいの基準が違うから、やってもらおうと考えていません。 自分でやってしまいます。そのほうがストレスがないので。

トピ内ID：ec5bdb5d33868fc8

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別居推奨

🙂
うわあ
なんでそんなに自分の基準を押し付けたくて、それに沿えない相手と一緒に暮らしたいのですか？ とても気の毒です。 とピ主が、です。 自分の基準に周囲が沿えないと怒りが沸いてくるなら、心が休まる暇がないですよね。 不幸な心で生きるのは辛いでしょうね。 かわいそう。 もちろん、不幸な人は周囲も不幸にするので、トピ主の周囲の人もまた気の毒です。 奥さんは、もっとおおらかな人と、愉快に楽しく暮らしていく権利があるし、トピ主はモデルルームのように整った家で、トピ主の基準を徹底して暮らす権利があります。 そにためにお互いの存在がネックになっています。 まずは別居から。 トピ主には独りが向いています。

トピ内ID：7919bedd8ef91aa0

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人を招ける家を目指す

🙂
シロップ
所定の位置に戻さないのは困りますよね。 使った物を戻すという超シンプルな事なのに出来ないとガッカリしますよね。わかります。掃除より楽なのに。 妻は専業主婦かパートかフルタイムかどうかもにもよる。子供の年齢にも。（ご飯を作ってる時に子供が散らかしてしまうのかな？） その情報がないので判断しかねますが、妻の洋服が脱ぎっぱなしなら完全アウトでしょうね。ハンガーにかけるか、洗濯カゴへ行くべきものだもの。 私もトピ主の妻とは生活出来ないかもしれません。脱ぎ散らかしは無理。 私宅は子供が家を出てから綺麗になりました。家族が減ると片付きますよ。 そしてここ数年よく花を買います。花が似合う部屋になる為にお花をプレゼントもいいかもしれませんね。 一番手っ取り早いアドバイスとしては人を招く。定期的に。 そうなると嫌でも片付けるでしょう。

トピ内ID：c5d45ceff5cb81f0

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既に意見が上がっていますが

🙂
かぴ
自分の基準が正解と思い込み過ぎです。 こう言った事は気になった方の負けなので、気になる方がやる事になるのが世の常です。 ＞なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか これは妻側からも同じことが言えますよ。 なぜ夫は私が良しとする片付け基準に合わせず文句ばかり言ってくるのか、と。

トピ内ID：ee123e75bbfd67fd

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うーん

🙂
さきち
「片付けられない人」てよく耳にしません？ 一定数いるんですよ。 当たり前のように片付けできる人には理解し難いけど、どうしてもダメな人が。 人を呼べないレベルだと困るけど、そうでないならそこは諦めた方がいいかなと思います。無駄だもん。 トピ主さんがサッとやってしまった方が自分にとってもお子さんにとってもいいと思いますよ。 トピ主さんが苦手としていることで、奥さんが黙ってやってくれていること、家庭内にあるのではないですか？ お互い苦手なことは得意な方がサッとやってしまう、ただし「やってやってる」「自分ばっかり」にならないよう、バランスがおかしいと感じたらお互いに気になったことを相談するなど、平和にうまくやっていくように変えた方が幸せですよ〜。

トピ内ID：c654dbaccb616200

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諦める

041
レイガ
私もトピ主さんと同様に夫にそう思っていました。 何故出したものを同じ場所に戻す事が出来ないのか。 そして物を探して引っ掻き回す、ありえない場所を（20年も住んでいるのに） 私も最初は言っていたし、お願いもしていたけど諦めました。 自分がやればいいと言う人が割といますが、ますます自分で片付けませんよ。 そこらにポイっと置いとけばいつの間にか戻ってるんだから「使ったら元の場所へ戻す」という意識はなくなりますますやらなくなるって思います。 「使ったら元に戻す」「片付ける」が出来る人と出来ない人。 性格か躾の問題かはわかりませんが。 （息子には出しっぱなしにしていたら夜中に妖精さんが持って行っちゃうよ、と言って育てました。） 出来ない人は出来ないって理解したので諦めて夫が何か出したら戻ってるか確認して私が戻すようにしています。 私はちゃんとやってるから本来は困らないのに、ズボラな人が放置したからどこにあるか探して疲弊しなきゃいけないことに理不尽さを感じますが。 お子さんが小さかったり、お子さん自身が散らかしやさんならしょうがないかもしれませんけど。 自分の理想を勝手に押し付け期待し裏切られ・・・その繰り返しは辛いだけ。 奥さんは出来ない人だと諦めて、あなたも心を無にしてあなたがやるしかないです・・・頑張って。

トピ内ID：df079ad259107627

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片付けのプロの本を読んでみたら？

041
とくめい
＞私が仕事から帰ると、いろんなモノが元に戻されていない これはある程度仕方ないと思いますよ。 なぜならまだ起きて生活している最中だから。 片付けプロの本でも、日常の片付け（リセット）は寝る前の15分ほどに、と提案しています。 くつろぎの時間、家事の時間に、使っている物が出ているのは当たり前だからです。 問題なのは15分で戻せないほどの散らかり具合かどうかだと思います。 ここで質問ですが、 トピ主さんが指定している物の収入場所は、ワンアクションで戻せる所ですか？ 幼いお子さんでも分かりやすい場所ですか？ おそらく違いますよね。 使う場所から何歩かあるいて、戸棚の扉を開けて、他の物を片手で押さえながら収納しないといけないのではないですか？ だから 歯磨き粉は歯磨きする場所に、歯磨きしながら簡単に戻せる所にしませんか？ 体温計も同じです。 ソファに座って測るなら、そのままポイと放り込めるペン立てをソファ前のテーブルに置きましょう。 そしてペン立てには「体温計」と書いたシールを付けます。 そこまでしてみて下さい。 え？おしゃれじゃない？ いやいや、そういう事にこだわりがあるから、喧嘩になるんですよ。 家族に協力を求めるなら、誰でも簡単に元に戻せる工夫をしなければなりません。 プロの片付け本には「戻しやすさ」の大切さが書かれていますよ。 家族で住むならモデルルームのような見た目だけの部屋は無理です。 諦めましょう。

トピ内ID：03647ef018ed6126

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妻と居る限り諦める

🙂
ねこ
変えられ無いモノが世の中には存在します。それは自分以外の人間です。 モデルルームに住みたいトピ主さんが選んだ人生のパートナーが奥さん。 モデルルームに相応しい奥さんを選ばなかったトピ主さんの責任。沢山の女性から奥さんを選んだのはトピ主さんです。相手の責任にばかりして無いで 自分自身の選択に対する責任を背負いましょう。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんに変えられるモノは自分自身とそれに纏わる未来しか有りません。奥さんの事は変えられ無い。 家の中で一部屋だけトピ主さんの部屋として、その中だけを好きにする。それ以外は共用スペースなので、相手の生活スタイルを受け入れる。 ワンルームマンションを借りてそこをトピ主さんの城とする。 離婚する。 トピ主さんの出来る方法を選びましょう

トピ内ID：ac4e26d23cafdd01

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不可能だと理解し納得する。

🙂
りーず
出来ないの。妻には。理解しなさい。 あなたが出したものを 同じ場所にしまわないのがありえない。 と考えるのと全く同じよ。 何故あなたに合わせなければならないの。 妻はこう思ってるのでは。 そんなちっさいことにエネルギー使って あなた疲れないの？ 地震でも起きたらあなた真っ先に生きていけないけど大丈夫？ とね。 自分にないもの持ってるのは 妻なんだと考え方を変えましょう。 あなたが小さな事に疲れて イライラしてる間に、 妻は他の事にエネルギー使えてますよ。 部屋が綺麗で子供は放置より 良いと思いますよ。

トピ内ID：cc6f9b338473f1d9

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私もそれはイライラする

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん派です。 とっ散らかった部屋や、物がたくさんごちゃごちゃある家は、例え他人の家でも苦手です。 片付け下手な人は、とりあえず、物を減らすべきですね。 手に負えないくせに、物を増やすんじゃない、と思います。 そして、使った物は元の場所に戻す。(これ、当たり前かも) うちの旦那が奥様のような人だったら、私も始終イライラしっぱなしでしょう。 根気よく、頑張って下さい。 そして時々は、片目をつぶることもしてあげて下さい。 奥様のためと言うよりは、トピ主さんのためです。

トピ内ID：c58211d24abd77c3

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妻に強要せず子供を片付け上手に物を最小限＋トヨタ式＋コクヨ式

🙂
匿名
妻はもう大人になってしまった別の人間ですから服従させようとしないでおきましょう。 子供はこれから収納能力を育む子育てをするのは父親の役目です。 パパの部屋と子供部屋、おもちゃ、学習机、等の父子が関わる場所だけに絞ってパパ育児開始。 ◎使う場所に物品数量表示＋必要なものを＋最小限だけ＋場所・物品・数量指定。トヨタ式＋コクヨ式。ゼロアクションまたはワンアクション（ココ重要） 物には戻す場所を明記、棚や引き出しと壁と床には収める物の名前と数量を明記。 これで寝る前には戻ります。 ＞定量的に表現できない いやいや、定量表現しましょうよ。全部明記しちゃいましょうよ。 マスキングテープを貼って書き込む。 例えばおもちゃの所有数量はカゴに一つだけと決め、キッズサークルに囲まれたプレイマットの上だけで遊ぶ、５時には全部カゴの中に入れて床と壁におもちゃカゴを置く印を付けた場所に戻す、と決め帰宅したパパが寝る前には子に守らせる。 もうこれだけでも ＞定量的に表現 ですよ。 連絡帳の健康観察カードに起床体温書き込まなきゃならないなら、 「体温を測ったり、書き込んだりする場所（例：リビングのソファーの棚）」に、子供の机とランドセルと連絡帳と薬箱と予測式体温計とボールペンが揃っていること。 棚の見える面に薬箱と明記、 薬箱にはリビングの棚と明記、 薬箱の外側の見える面に体温計１ボールペン１と明記したポケット。 これで体温計はいつもリビングの棚にある薬箱に戻ります。 一事が万事。 （２）断捨離 そもそも物が多すぎるんですよ。 だからおもちゃはカゴ一つ。 子供服は１アイテム７枚づつ(例)。 一週間分の枚数あればパパが週１洗濯機回したって間に合う。 捨てずに取っておくのはもうどこにも売ってない買えないものだけ。 妻以外が片付け上手のミニマリストなら多勢に無勢で自然と妻も染まりますよ。

トピ内ID：b6f87b3003cbcb25

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収納が機能的ではないのでは

🐤
ちいー
>なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか 大前提として何故あなただけの「正しい」に従わなければいけないのですか?あなただけの正解に従わない奥さんがダメという価値観は正しさでは無く横暴です。 >いろんなモノが元に戻されていない そもそもそれぞれの物の定位置は誰がどのように設定しているのでしょうか?まさか収納家具に何でもかんでもしまいこんでいませんか?しまいこめばパッと見、片付いているように思えますが、機能的で無ければ無駄な動作を招くだけになりますよ。トピ主さん、奥さんの在宅中の動線に沿った収納になっていますか? >体温計や歯磨き粉、皿などが所定の位置に戻されておらずリビングやキッチンに出っ放し 何故出しっぱなしになるのか原因究明すべきです。たびたびあるのであれば体温計・歯磨き粉がトピ主さんが定位置と考えている場所が行動にそぐわないの可能性があります。歯磨き粉は洗面所にあるべきという固定概念があるからそれ以外の場所にあるのが不正解だと思ってしまう。奥さんは何らかの理由でキッチンやリビングで歯磨きをしたい。ならばキッチンやリビングに定位置を作ってしまえばいいだけです。何なら歯磨き粉は洗面所とリビングの2か所を定位置にしてもいい。体温計もあんなもの1つで十分と思うから定位置に戻さないと腹が立つ。 皿についても定位置が奥さんの利便に沿っていないならあなたの求めるものにはならない。 つまり二人の日常の行動様式に沿った収納を考える。歯磨き粉は洗面所にしか置かないものというような固定概念を捨てる、最小の手間と時間で定位置に戻せる利便性を再考すること、しまってしえば出したりしまったりという手間が増えるのでしまうものと出しておいてもいいものを選別し、全部に適用しない柔軟性を考える。 あなたも奥さんもどちらも歩み寄る必要があり、最良の形式を模索し続ければいいのです。

トピ内ID：b0f047b1dc525c75

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トピ主がする

🙂
O型
えっ、モデルルーム？ 潔癖ですか？ 子供さんはおいくつでしょうか？ 奥様は専業、パート、正社員どれに当てはまりますか？ トピ主さんの家事育児参加率は？ 帰宅後はどの様にお過ごしで？ これらによって奥様がモデルルームを維持出来る率が変わって来ます(奥様の性格抜き)。 帰ったら気持ち良い部屋で過ごしたいのは分かりますが、押し付け過ぎに感じます。 もしかして、掃除は女の仕事とか思っていませんか？ 奥様も子供さんもモデルルームレベルを希望していない、またはそんな事している時間と体力が取れない。希望しているのがトピ主さんだけなら自分ですれば良いだけです。 貴方簡単にモデルルームって言っていますけど、普通の綺麗好きでも維持するのは大変ですよ。 子供がいるなら尚更。 とりあえず、掃除は自分の仕事にして奥様と子供さんに出来る限りの協力を仰ぎましょう。 先ずは、モデルルームを作って維持するのがどれだけ大変が理解した方が良いです。

トピ内ID：a29cb941c4773d19

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基準を示すことと、それを受け入れるのは、別の問題

🙂
めい
「なぜ、分かってくれないのか」は、なぜ自分の基準を理解してくれないのかという意味なのか、なぜ自分の基準を受け入れてくれないのか、どちらの意味でしょうか。 それらは別の問題なので、分けて考えるべきです。 私が思うに、奥様はあなたの基準は理解していて、受け入れる気がないのだと思います。 たとえば奥様から 私があなたに着て欲しいのはこういう服で、このコーディネートでこう着こなすのが理想なの。とあるファッションを水準として示され妻の好みを理解したとして、次から同じ水準の服を買うようにし、同じような妻の望む着こなしを毎日続けられますか？ 私があなたに書いて欲しいのはこういう字なんです。ほらちょっとこういう風に字を書いてみてよ。 というある水準の丁寧な字を示されたとして、翌日以降ずっと妻水準の字を書き続けることができますか？ 妻の水準は理解できたが、別に清潔感はあるんだしこの服でいいじゃないか。読めるんだしこの字で問題ないじゃないか。なぜ押し付けられないといけないのか。そう思うんじゃないでしょうか。 奥様もあなたの水準を理解した上で、自分のやり方で「綺麗、片してる」と思っているんです。必要で、十分なんです。 ちゃんと給料分の仕事をしている職場で「朝の挨拶でおじぎは30度」「カッターは刃をこの向きに置くべき」「必ず毎時0分から5分まで窓を開けて換気」などとある上司に個人的な水準を示されたとして、この上司の言うとおりにする必要ある？と思うのを想像してみてもいいかもしれません。 家庭で言えば衛生状態が健康を損ねず暮らせる、会社で言えば社則に触れず業務が遂行できる、一般的に必要十分な状態で、誰かが自分の水準に合わせるべきだと押し付けること自体、横暴なんです。

トピ内ID：ce7639d24fe4d4df

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お子さまに期待

🙂
こま
お子さまが何歳なのかによります。 奥さまはそういう方なのですから変えるのは難しいですよ。お子さまをうまく教育していきましょう。まさか育児に関わってないなんていいませんよね？ 乳児なら、世話に時間がかかるから、体温計など使うものはしっかり元の場所に置きにいくことすら難しく、すぐ手元に届くとこにおいておきたくなる。大目にみましょう。 幼児なら、お片付けを教育するチャンスです。お子さまに場所を覚えさせて、「ママ、これはここだよ」って言わせるようにしつけてみる。 それ以上の子供なら、言わずもがなやってくれるように仕向けたら問題ないはず！

トピ内ID：bc9d6677280020ee

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子供の教育と一緒。

🙂
あのん
何でもかんでも否定していたら誰だって嫌でしょう。 そうじゃなくて、出来た事を褒めては？ 「姑みたい」って相当あなたが小うるさいからですよね。 あなたも苦手な事を、こうしろああしろと毎日言われていたら嫌になりませんか？ 奥様が一つでも片付けが出来ていたら、そこを褒めましょう。 「今日はここが綺麗になってるね。」とか「元の位置に戻したんだね。すごい！進歩してる！」みたいに大袈裟に褒めては？ 内心大した事ないと思っても、そう言うんです。 そうすると相手のやる気が出てくる。 これは子育てでも一緒。 否定ばかりされてると反発心が起きるのですよ。 ＞なぜ、妻は私が求める部屋の片付け基準に合わせてくれないんでしょうか。 これはあなたの理想でしょ。 夫婦は元々他人なのだし、家庭環境も違うでしょう。 なので、あなたの思い通りにするのは難しいんです。 奥様の家庭では散らかっていても気にしない環境で育ってきたなら、それが普通なんです。 だからそこを押し付けてはいけない。 でもあなたの思う様に変えて欲しかったら、褒めて伸ばすしかない。 文句ばかりだと「うるさい」にしか頭が働かないですよ。 それと、子供の前で喧嘩する事が教育上良いと思いますか？ 正直喧嘩する位なら、散らかっていた方がマシですよ。 毎日揉めて疲れるって…あなたが引き起こしてるんでしょう。 何で被害者意識なの？ 子供もいる親なのだから、まず毎日喧嘩しない事を重要視して下さい。 因みにうちの夫があなたの奥様と同じですよ。 でも私は小うるさくは言いません。 ちょっと片付けてくれたら「ありがとう。助かる〜」って言ってますよ。 片付けして欲しい時は「これ戻してくれたら助かるな」ってお願い口調で言ってます。 今は結婚して20年以上経ちますが、以前よりは片付けしてくれてますよ。 あなたの教育が下手なんです。

トピ内ID：669e703d146888ed

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理想が高すぎる

🙂
ぴよぴよ
＞モデルルームみたいに少しの生活感はありつつ、無駄なモノが転がっていない。そんな環境が私の求める理想です。 私も理想はトピ主さんと同じです。 でも、実際、モデルルームは生活されてる部屋ではないのですよ。 あれを求めるには無理がある。 子供がいなければまあ、できるかな。 でも、子供がいたら無理。 諦めも必要。 散らかった部屋よりイライラ喧嘩の方が子供には悪影響。

トピ内ID：2bb540113fdf5183

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