旦那の行動が意味不明です

その荷物はいつ届いたのでしょうか。 あなたも仕事をしていて、公園に行く前の日、帰宅後に荷物を受け取ったのですか？ それとも、もっと前に荷物が届いていて、そのまま何日もそこに放置したままだったなら、そしてあなたが家にいる時間が長かったのなら、そこに問題の火種がありますよね？ 誰が頼んだ荷物とか、邪魔とか、ちょっと違うかな、と思いますね。 夫が良かれと思って頼んだ品。 子連れで公園に行くのに、役に立つだろうと購入したもの。 それを夫の荷物、邪魔、という感覚で受け止めることが、思いやりがないな、と感じます。 上記のように、お互い仕事帰りで今届いた荷物なら、夫のちょっと待ってもわかるし、あなたの邪魔、も疲れているんだろうな、とは思いますが、そこら辺はどうなんでしょうかね。 もっと前に届いていた荷物なら、 なんで今まで開けてないんだよ、的なイライラが夫の中にはあるんだと思います。 ○○してやった、私は○○やってる、を言い出したら喧嘩にしかなりませんよね。 お互い有難う、という気持ちを持って少し大人になりましょう。 そしてキャパ超えの毎日なら、無理して公園など行かなければいいと思います。 子供はまだ何もわからない歳ですよ。 言ってしまえば記憶にも残りません。 親の自己満足的な外出で、イライラするくらいなら、休日は疲労回復に努めた方がいいかもしれませんよ。

ご主人に対しての要望の数自体が多いと感じました。 一つ一つは簡単な作業でも、何個も要望されたり、やって欲しそうにされると、誰でも鬱陶しく感じるんだと思います。 主様が書かれていた下記の要望の中から絞り込み、頼み方も工夫できると違ってくるかも。 ＞入口にリュックの入っていた段ボールが置いてあると邪魔なので、段ボールをどかしておいてよと頼みましたが、 ＞明日は早く行った方がいいし準備しといた方がいいよね ＞洗い物を代わるとか、 ＞今日早く寝るためにやるべきこともしくは明日の公園に早く行けるようにするべきことを先に取り組んだ方がいいのでは？と思います。 私は、D・カーネギー「人を動かす」を参考にしています。おすすめですよ。

ご主人が後で片付けると言ったのだから、任せれば良かったのでは。翌日出かけるときに邪魔になるなら、その時刻までに段ボールが玄関からなくなっていれば良かったわけですよね。 自分の望んだタイミングで思いどおりにご主人が動かないから、トピ主さんがイライラしながらダンボールを片付けている空気が伝わってご主人も嫌な気分になっただけでしょう。 ＞こちらはお風呂も入らずに明日の準備と洗い物をしてる ＞洗い物を代わるとか、今日早く寝るためにやるべきこともしくは明日の公園に早く行けるようにするべきことを先に取り組んだ方がいい 翌日朝から公園に行くと言うことは、金曜日の夜とかだったんでしょうか。せっかくの週末なんだからもっとリラックスしてはどうでしょう。 ご主人だって一週間働いて金曜日の夜くらい動画見てゆっくりしたかったのでしょう。公園へ遊びに行くというのがトピ主さんたちにとってどの程度の遠出かわかりませんが、9ヶ月の子供つれていると言ったって、そんな前日からカリカリしてお風呂入る暇もないほど準備が大変なものですか？ 明日公園に行くからいろいろ準備！段ボールが邪魔！荷造りに離乳食の先作りに洗い物！私はお風呂も入ってないのに！早く寝ないとダメだし！みたいなイライラがトピを読んでも伝わってきました。後で片付けると言ったのを待ちきれなくて自分で片付けたのはトピ主さんなのに、「（夫が）謝ればいい話」と言うのもなんだかな。 トピ主さんもお仕事されているのかどうかはトピからはわかりませんでしたが、仕事人にとっては金曜日の夜はもうエネルギー切れでゆっくり休みたい時です。ご主人相手にそんなにカリカリするくらいなら、お出かけの準備なんて翌朝でも良かったのではと思いました。

ご主人はトピ主さんに明日やるはずだった事を先にやられてバツが悪かったのでしょう。 だろうに...ってトピ主さんの負の気持ちはヒシヒシと感じており、代わりに部屋の片付けって事では？(何もしない男とは思われたくない) > どうせ子供が散らかすので、私はきっちりとは片付けをしていないのですが、それを責められているような気もします まさにそれです。 ご主人も片付けられたダンボールを見て同様に感じたのだと思います。 > 段ボールを持ってきてくれればよかったもしくは持ってこなかったことを謝ればいい話なのに トピ主さんが何も言わず片付けるか、明日まで待てば良かっただけの話でもあると思う。

事の経緯は、 >段ボールをどかしておいてよ >明日やる >明日は早く行った方がいいし準備しといた方がいいよね >結局自分で段ボールを持ってきて片付けた ですね。 人の気持ちとして、自分でやるつもりだった事に、（自分がやる前に）口を出されたり手を出されたりすると、「やるつもりだったのに～」と不機嫌になることがあるのですが、ご主人もそう感じたんじゃないでしょうか？ トピ主さんは、そういうことはありませんか？ 面倒くさいことは面倒くさいのですが、有り勝ちな心理というこで。 なお、部屋の片付けを始めたのは、やる気だけはあったということを見せたいための、単なる当て付けでしょう。 まぁ、面倒くさいご主人ですが、腰の重い人に何か頼みごとをするには、それなりの工夫が要るようですね。 さもなければ、最初から期待しないか、です。

＞段ボールをどかしておいてよと頼みましたが、明日やるといって動画サイトを見ていました。 ＞明日は早く行った方がいいし準備しといた方がいいよねと言い、結局自分で段ボールを持ってきて片付けました。 旦那が明日やるって言ってるのに、その旦那の意思は無視して、勝手にトピ主が動いたんですか？ 旦那の人権を蔑ろにしてますよ。 人は、自分の行動を自分で決める権利があるんですよ。 旦那は自分で意思表示しているのに、それを頭から否定して旦那の了解も得ずに勝手に動いた。かなり暴力的ですよね。 旦那は傷ついたと思いますよ。

＞今そんなことされてもという気持ちです。 トピ主の意向に反する行動をとる夫を見てどう思いますか？ トピ主は、同じことを夫に対してやったんですよ。 ＞段ボールを持ってきてくれればよかったもしくは持ってこなかったことを謝ればいい話なのに 旦那の意思を無視してトピ主が勝手に段ボールを持ってきたことを謝るのが先じゃないですか？ トピ主は「自分が考えてることが正しくて、夫が考えることは間違いだから、夫の言うことは無視しても良い」とでも思ってるんですかね？ 夫がトピ主に都合よく動かないからと言って、全て夫が悪いと決めつけるのは違うと思いますよ。

段ボール自分で片付けられるなら最初から自分でやれば？ 私はこれをしてる、アレをしてる だから夫も…って期待しすぎ そんなに意味不明な夫もだと思うなら公園だって子供と2人で行けばいいんじゃないの？ で、あなたはどうしたいわけ？

トピ主はタイトル通りですよね？ トピ主が「今すぐ片づけたい」と思ったら、ご主人はそれに絶対服従しなければならない。 そういう厳格なルールが決まっているのに、そのルールをご主人が破ったということですよね。 それなら、トピ主怒っていいと思いますよ。 ただ、あらかじめルールが共有されていない状況なのに、「トピ主がそうしたい」という理不尽な理屈で ご主人を動かそうとしているのであれば、それはトピ主が悪い。 まったく擁護も共感もできないですね。

朝6時の飛行機に乗るわけでもあるまいし、金曜の夜という１週間で一番幸せな時間にガタガタ言わないで下さい。 そんなにイライラするくらいなら洗い物も明日の準備もしなくていいですよ。たまにはゆっくり1人でお風呂に入っておいで。

生後九ヶ月の子供さんをお持ちとのこと。色々な事が大変な時期ではないかとお察し致します。 個人的には旦那様が部屋の片付けをしはじめた、という行動がおかしいとは私は思いません。（それよりも、公園に行くための準備をすべてトピ主様が担ったのであれば、そちらのほうが気になります。） 本当の問題はゴミがどうこうではないのではないですか。ホルモンバランスの変化や疲れ、育児と家事の負担感からイライラしやすくなったり旦那様の行動を思い通りにしようとしてしまっていませんか？ また、旦那様があてつけのように片付けしはじめた、というのもトピ主様の認知の偏りによる思い込みかもしれません。 ご自身が何に辛い思いをしているのか（本当に段ボールが気になっただけの問題ですか？）、振り返ってみて下さい。 また、旦那様の言動の意味も引っかかることがあったならば是非その場で聞いてみてください。 私自身子供が九ヶ月の頃、心身共にボロボロでしたし旦那に無限にイライラしていました。当時何故だろうと自分を振り返ってみるとそれは夜泣きで眠れていないことであったり、育児の負担が偏っていることであったり、認知が歪んで旦那の言動を悪く悪く捉えてしまっていることが原因でした。産後のホルモンバランスの変化や心身が辛いことを旦那に相談し、育児と家事の負担を増やしてもらいました。育児相談やカウンセリング、精神科等頼れるものはすべて頼りました。認知の歪みも酷かったので認知行動療法のアプリで自分の思考を振り返る機会を儲けました。そうしてなんとか乗り越えて、一歳数ヶ月を超えたあたりで色々と楽になりました。 トピ主様も大変な毎日をお過ごしなのではないかと心配しております。どうかご自身の日々の頑張りを認めて、頼れる何かを用意してあげてくださいませ。