ダメ出しばかりされていた自分が環境が変わると別評価

あなたを貶めて、自分たちの立場を上にしたいモラハラファミリーと一緒にいたからなだけですよね。 あなたは元々頭もよく、飲み込みも早かったと思います。 離婚するまで20年、お付き合いの期間はわからないけど、よく耐えましたね。お疲れ様です。 娘を理不尽にバカ扱いされて、あなたの親は怒らなかったですか？わたしがあなたの親なら（とはいえ年齢は年下なので、妹なら？）、あなたの家に乗り込んで「妻を馬鹿にするのはろくでなし、嫁いびりする姑小姑とはつきあわせません。ろくでなしファミリーはこっちから願い下げ」と大喧嘩するだろうな。 本気で馬鹿だと思うなら、馬鹿にし続けてるのではなく、離婚すりゃいいだけなのに、そうではなく精神的に嬲るために手元に置くなんて、ほんと元家族の人たちは最低人間の集まりですね。 悪縁を切ってこれからどんどん幸せになりますよ。

転職ばかりで、 どこに行っても辛く当たられて、 悔しくて。 実際仕事できないんですよ。 物覚えも悪いし。 そのくせに、 やられたらやりかえす気の強さもあるし。 結婚したら絶対働かない、と決意して、 結婚して働いてません。 働かなくて良いって、 なんと幸せなんだろうと思います。 その、心の余裕で、 近所付き合いも普通にできるし、 夫の実家ともうまくやってます。 社会ではダメだのなんだの言われて嫌われてた私が、 可愛い義妹から「お義姉さん」と言われた時の嬉しさ！ 「おねえさん」「おねえさん」私がおねえさん・・ と頭でリフレインしましたよ。 その後、 その義妹が結婚し産んだ義理の甥っ子から、 可愛い声で「〇〇おばちゃん」と言われた時には・・もう、 不覚にも涙（自分は子供が嫌いで不妊万歳だったのに）。 私、 社会生活向かないけど、家庭生活には向いてます。 こういうひとは実際多いと思うので、 家庭に居たいひとはいてもいい、 それでまわる、 そういう世の中になればいいなと思います。

元からバカじゃない。 元姑と元夫があなたを支配下に置くためにバカと言い続けたのです。そんな二人にバカかどうか評価できる頭がありません。 58歳で正社員就職素晴らしいじゃないですか。しかも良い職場に恵まれたようです。 これからも良い縁があると良いですね。 頑張ってください。

トピを見ていただき、またコメントしていただきましてありがとうございます。 義実家とは、小姑も含めて、言葉の通じない国で暮らしていたような気がしています。 ただこれも離婚してのち、知人と話しているときにはっと思い至ったことで、同居期間はうまくいかないことばかりで、自分はダメ人間だなと落ち込むばかりでした。 私の親は、というコメントで思い出したことがありました。 結婚生活中に両親とも見送りました。 介護施設、病院と元夫はノータッチで、手伝うことはもちろん、面会にも来ませんでした。 さすがにお葬式は手伝ってくれましたが… 喪中で迎えたお正月、元夫は「お前は行けないだろ」と言い残して、初もうでに出かけていきました。 自分のいとこが亡くなった時には、「身内が亡くなったから」と町内の神社での行事すら欠席していたのに。 家庭と仕事が私とは逆の立場の方もいらっしゃるようですね。 どちらかの違いはあるにしても、居場所を見つけられたのは幸運だと思わずにいられません。 就職活動も恐怖でしたが、そんなことはいってられませんでした。 幸い、就職先が決まり、でも、当時は自己肯定感は最低でしたので、仕事も人間関係も不安だらけでした。 コメントにありますように、今の職場で本当に救われました。 経済的なことはもちろん、社会とつながり、人とつながっていることで、少しずつ恢復していくのを実感しています。

自分の居場所を自分でつかんだトピ主様は素晴らしいと思います。 こんなことなら、もっと早く離婚していれば良かったかもしれませんね。 誰しも居場所がないのは辛いことです。 でも、環境が変わると居場所が見つかることがある。 いろんな方に勇気をくれるトピだと思いました。 ちなみに私の居場所は、家庭です。 結婚する前はダメだしばかリでしたが、結婚して穏やかな日々を送れています。

　看護で働いていた時にまさに、ダメ出しばかりされていました。 患者さんからは高い評価をもらっているのに 「のとさんは全くわかっていない、ぜんぜんだめ、看護師にはまず向いていないから、 今日にでもやめてもらう。大学院卒なら研究をやればいい」と仕事を取り上げられて 個室に閉じ込められていました（今なら、監禁罪です）。 　現在、教育職（コンサル）にいますが、周囲はわたしと同じ院卒、大卒。 のとさんってすごくできますね。この仕事、向いてますよ。とキャリア30年の ベテラン上司2人から褒めてもらい評価をもらうことが多いです。 　そのためこれまでのギャップから、評価をもらい緊張しています。 評価は金銭的な面でもいただき、評価をくれた相手にもフィードバックしました。 　周囲のひとは私が看護職でパワハラをうけていたことを知らないので、 「のとさん、大丈夫ですか？とてもいつも頑張っていて周囲では助かってますよ。」と言われています。 　慣れるまで時間はかかりますが、やはり10年のパワハラはトラウマとなっています。 看護の前はシンクタンクにいましたが、やはり高評価をもらっていました。 同じような教育を受け、同じ働くスタンスで、生きがい、やりがいを仕事にしている人が多いです。 合わない環境ってあると思います。環境は人なので。 　あと20年はこの環境で働くつもりです。 　トピさんも正社員になれてよかったですね。 　楽しく健康に気を付けて働きましょうね。

引き続きコメントいただきましてありがとうございます。 愚痴のようなトピでしたが、皆様のコメントや経験談を読まれた方が何かしら救われることがあるとしたら、うれしく思います。 環境が合う、合わないというのはこういうことなのだ、と今更ながら思っております。 言葉の通じない国に住んでいたようだ、と申しましたが、違和感、疎外感というのはずっと変わることはなく、それは離婚しなければずっと続いていたのだろうと。 家庭をなくしたことで、老いの不安、孤独の不安など、未来は決して明るくはないのですが、会社から帰 る夜道で、ふと、私はたぶん今幸せなのだろう、としみじみ思うのです。その今というの瞬間かもしれないし、数時間かもしれないし、何か月、何年かもしれない。でも幸せという単語が使える環境に感謝ですね。

20年もお疲れ様でした。 出来の悪い夫ほど、妻をコケにして自分を偉く見せたがるのですよ。 そんな夫を育てた義親も、同じ穴の狢です。 でもそんな現実を知らずに、20年も無駄な努力をしてきた貴女も、賢くなかった。 でも今は物事の裏も少しずつ見えて来たのでは? 今後は賢く生きて、また変なのに捕まりませんように。 私、50代で新たなパートナーを見つけ。 還暦過ぎて再婚しましたよ。 人生はまだまだ何があるか判りません。

トピ主さん、よかったですね。とても謙虚な方で「小器晩成」だなんて名前にされていても、トピ主さんが「大器晩成」というか元々「大器」の備わっていた方だと、周囲の方はみんなわかっていたと思います(元夫たち以外は) 56歳で正社員採用されることもなかなかない凄い事ですし、職場でそうして高い評価を得られていることも素晴らしいです。トピ主さん程の能力の方ならいずれは管理職の道も見えてきそうですね。同じ女性としてそのかっこよさに憧れます。 私の場合は環境というか土地と言えばいいのか、以前少々閉鎖的な田舎におりまして、顔もよくない人付き合いもうまくないただ読書が好きな独身三十路で、周囲には「いくら頭がよくてもダメだな」「そんなんじゃ嫁の貰い手いないぞ」と言われていました。 でも転職して上京すると、本で学んだ知識や教養を生かす職場と本好きの旦那に出会い、どちらにもよくしてもらって今に至ります。夫の親族も本好きの方が多く、よく話が盛り上がりみんなと仲良くやっています。田舎にいた頃は「本好きで知識ばっかりあっても顔が可愛くなきゃな」みたいに言われたりもしましたが、今は夫やその親族や職場にも大切にされて、本当にありがたいと思ってます。

時間を割いてコメントくださいましてありがとうございます。 またたくさんのこれポチもありがとうございます。 体験談には、認められない歯がゆさを、そして認められた時の喜びを、我がことのように感じながら読ませていただきました。うまくいくこと、いかないこと、それぞれ多面的なものなのだということですね。 このトピをたてて、モラハラだったんだ、という事実に愕然としています。 姑、小姑は、嫁憎さからの行動だったと思います。 元夫は、自分で人心コントロールに長けている、と自慢していましたので、今更ながら相手が上手だったのだと、認識しました。 私の実親の介護にノータッチだったのも、自分の親（舅、姑）の介護は私はしなくていい、というメッセージなのだと思ってました。 私を貶めて自分を上に見せる、というのも確かによくありました。初めてのこと、初めての場所で、私が率先して動くと、うんざりしたような顔で馬鹿にしました。特定の人（特別に自分をよく見せたいと思っているような人）の前では、常に私を貶めていました。 このトピを立てたのは、勢いもありますが、否定されることに慣れていて、今の恵まれた状況を、匿名の掲示板ならではの率直さと辛辣さで、否定されて「やっぱりな」という結末を想像していたのだと思います。 たくさんのエールと、やさしい言葉が、匿名の掲示板でも現実でした。 よかったなと思います。ありがとうございました。

私は親にけなされて育てられました。 屁理屈ばかり言う生意気だ愚図だ本ばかり読んで怠けていると。 親元を離れて大学に行くと（国立大学に行くために土下座して頼みました）、しっかりしてる優しい賢いなどと高評価の嵐。 最初はびっくりして、私はそんな人間じゃない、なぜそんなことを言うのと否定して歩きましたが、しばらく経つと親の評価がおかしかったのではないかと思うようになりました。 それからは親とは離れて暮らし、たまにあっても天気の話くらいしかしないようにしています。 親は未だに私を愚図でバカだと思ってますが、それで良いです。 私の生きる場所は他にあるから。 トピ主さんの好転に希望をもらいました。 これからの人生に幸福がたくさんありますように。

宝塚のトップスターの著書を読んだ際 バレリーナになりたかったが バレエをやるには 肩幅広過ぎ、手が大きすぎ、背が高すぎ。 どれもこれも姫を演じるには向いておらず 嫌で嫌で仕方がないコンプレックス。 高校3年生で周りのバレエ同期は海外留学へ。 泣く泣く夢を諦めかけたところ バレエの先生に宝塚を勧められ。 受験一発合格。 あんなに大嫌いだった自分の体は 男役を目指すには 褒められまくって 羨ましがられる程で 欠点は全て長所になったという話。 咲くべき場所があるんですかね。やっぱり。