同居の母が理解できない

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悩む二女

2006年10月27日 17:07

ひと

１年前から実母と完全同居しています。私は既婚子供なし会社員、母は70歳です。同居前とは性格が一変してしまい、どのように接したらよいのかわかりません。

仕事に関して理解がない。疲れて遅く帰り黙っていると気に入らない。
なにかと私に対して干渉と小言が多い。
夫と私の仲を嫉妬している節がある。
平日一人で自由に家を使えるのに、自分の居場所がないと言う。
週１度は一緒に食卓を囲むのに、不満がある様子。
持ち物が多く捨てないので１５０？のうち大半を彼女の収納で占めているのに、不平がある。

私が自分のルールでやりたい放題していると思っている。家事一切を管理しているので、いたしかたないところがあるし、彼女自身が整理管理能力がない。

何か改善できることはないかと思ってきたのですが、不機嫌な顔を見るのも疲れてきました。睡眠障害があるので鬱のせいかもしれません。介護つきホームに行けばという言葉を何度も飲み込んでます。本人は私が悪い、そんなことはないと反論ばかりします。やはり老化現象として受け止めていくべきなのでしょうか。

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私の母の投稿かと思いました。

子ども

2006年10月30日 14:24

我が家の祖母も晩年、トピ主さんのご母堂のような感じでした。ご母堂の理不尽な行動や言動は年齢によるもので、論理的な反論をしても無意味です。我が家は理不尽と知りつつ全て肯定するという方法を採っていましたが、これが正しいとは限りません。可能ならば、ご母堂の近く、いわゆるスープの冷めない距離に別居してください。（お金はかかりますが、それよりも大切なものがあると思います）ご母堂は哀れですが、トピ主さんがご自分の人生を犠牲にしてはいけないと思います。

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なぜ同居？１

あじさい

2006年10月31日 20:11

トピ主さん、お疲れ様です。でも、お母様も、多分、ストレスたまっていると思います。お母様の心の中を想像してみてください。娘は「疲れた」と言って帰ってきてもぶすっと黙っているだけ。そのくせ、旦那とだけは楽しそうに話をしている。家事をやりたくても、「整理管理能力が無い」と言って、何もやらせてくれない。平日の昼間は一人でいられるけれど、しょせん「娘の家」だから、何かしてあとで文句言われるのも嫌だから、落ち着けない。引っ越してきたから友達もいない。せめて食事だけでも毎日一緒に食べて、家族らしい時間を持てば共通の話題も増えるかなと思っているのに、娘は「忙しい」「週一回で充分でしょ」と言って、いつまでも私をのけ者扱い。まるで、「老人はおとなしく、かわいらしく養われていればよいのだ」とでも言わんばかり。私だって、何か役に立ちたいから、つい、あれこれ小言を言ってしまう・・・。お母様の気持ちは、こんなところではないかと想像します。

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なぜ同居？２

あじさい

2006年10月31日 20:12

実の親子だからって、何年も別居していれば、家での過ごし方も変ってきます。私事ではありますが、何年も離れて暮らしていた実家の家族と同居した時、居候のような気分で、居場所が無く、落ち着きませんでした。何もかも妹ルールで嫌になりました。家にずっといる人には、途中から入っていく者の居心地の悪さはなかなか分からないのかもしれませんが。できれば、スープの冷めない距離で別居、もしくはきちんとした老人ホームに入っていただいて、時々、トピ主さんが訪問するということはできないでしょうか？ただ、気になるのは、「介護つきホームに行けばという言葉を何度も飲み込んでます」とのこと。トピ主さん（あるいはお母様）は、介護つきホームに偏見がおありのようですね。トピ主さん親子ともども「老いた親は子供と一緒に暮らすのが一番良い」という思い込みがあるのではないでしょうか。もう少し柔軟に考えてはいかがでしょう。

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トピ主です。

悩む二女

2006年11月01日 13:20

子どもさん、お返事ありがとうございます。以前は実家から車で１５分の所に住んでいました。実姉は徒歩５分のところに家族４人でマンション暮らしですが、子供はもう大きいのですが、教員で忙しく、家事能力がなく時間にルーズなので　あまり役に立ちません。少ない休日を古い家の管理や掃除に時間を割いたり、災害のときに心配したり、体の変調で呼び出されたりしたので、別居よりも同居のほうが気が楽です。実は車で３時間ほど離れた田舎にも古家がありまして、こちらも月１ぐらいで管理に通っています。この家もいずれ処分予定です。ゴミ屋敷に変貌するのは目に見えていますから、再び別所帯を構えて管理する体力は私にはありません。結局、年をとると誰も、一人では暮らせず、末路は施設に行くというのが正論なのでしょうか。

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寂しいのですよ

環

2006年11月02日 11:23

年老いてから娘夫婦と同居って一見幸せそうですが、いざその立場になると結構辛いものがあると思います。いくら娘の家でもやっぱり自宅ではない、居場所がない、くつろげない、夫婦仲に嫉妬というのも理解できます。食卓を別にされるのも屈辱だけど、一緒だと今度は「自分だけが他人」と思い知らされる。孤独とコンプレックスは、普通の人を嫌な人間に変えてしまうのです。トピ主さんを責めてるつもりはありません。トピ主さんに落ち度はありませんから。言ってみれば、同居したゆえの必然です。お母様自身に乗り越えてもらわなければどうしようもないのです。 >本人は私が悪い、そんなことはないと反論ばかりします。お母様は、自分で解決せねばならぬことだとちゃんと理解なさってるようですね。理性に心がついて行かないのです。

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再び。子どもです。

子ども

2006年11月02日 11:25

別居ができないなら、休日などにはなるべく外に連れ出すのはどうですか？お仕事が忙しくて大変だとは思いますが、実姉様にも協力していただけませんか？うまくいけば（笑）趣味をみつけて自分からどんどん外出するようになるかもしれません。それでなくても、近所にお話するお友達でもできるといいんですけれど。とにかく、お母様の目をなるべく外へ向けることが解決につながるのではないかと思います。あと、トピ主さんは＞末路は施設に行くというのが正論なのでしょうか。とおっしゃいますが、施設はそんなに悪いでしょうか？旦那さまと実姉さまと相談して、そちらの方向を検討してみるのも、悪くはないんじゃないかな…。同居ゆえの悲劇を見てきた孫としては、そう思います。あじさいさんもおっしゃっていますが、同居がよくて施設が悪いなんてことは、ないと思いますよ。

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施設はだめですか

いく

2006年11月02日 11:53

かなり努力されている様子が伝わってきましたが、一方、かなりご自身で何でもしようとしすぎてはいないかなという気もしました。そうまで努力されて、結局お母さんとうまくいかなくてストレスとためるくらいならば、施設も考えられたらいかがでしょう。仕事柄施設にご年配の方を紹介する機会も多いのですが、最近の施設はとて設備が充実していて快適なところが多いです。施設でしたら、お母さんのためのお部屋ももてますし、常に職員や同じ入所者の方がいらっしゃるのでさびしい思いをすることもありません。トピさんは共働きとお見受けしましたので、お母さんからすれば一日中娘宅に仮住まいで自分の好きにならず、日中は一人っきりで話す相手もいなく、食事も週６日は一人で同居のメリットを何も感じられないのではないでしょうか。

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一人暮らしのお年寄り

sunu

2006年11月02日 14:01

私の実家の隣人は、80過ぎの男性です。お連れ合いを亡くされてから15年ほどになりますが、おひとりで生活されていますよ。庭には折々の花を咲かせ、洗濯物をはためかせ、病院に行く時はちょっとだけお洒落をしてバスに乗り。年々できる範囲が狭まってはきていますが、きちんと生活をしていらっしゃいますよ。

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トピ主２

悩む二女

2006年11月03日 11:57

娘の家という感覚なのでしょうが、母は食材を買い誰が食べるのかというぐらい嬉々として料理します。私と夫はそれをせっせと消費してやり、賞味期限が切れてカビても、黙ってこっそり処分します。部屋と収納の大半は母のものです。平日は二人とも帰宅が遅いので一緒に食べれないのですが、手の込んだ料理をしたときは母の分を分けて置いてます。休日の夕食は一緒です。でも母の考えは・・・あじさいさんのおっしゃるとおりです。違うのは母は貯金もありますし、社交家で友人も多く、クタクタになるまで毎日遊び歩きます。今まで時間を割いて色々していたことを、傍で見てくれれば、私の労力の大変さをわかってもらえるかと思ったですが。環さんの言う「孤独とコンプレックスは、普通の人を嫌な人間に変えてしまうのです」私はそうさせないようにもっと努力すべき？あぁできそうもないです。

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トピ主３

悩む二女

2006年11月03日 11:58

いくさん、sumuさん、末路の選択を穏やかに子供に頼らず施設ですごすと、誰も皆思ってます。もしくは、最後の最後まで自分ひとりで生きていけるんだと思ってるのでしょう。でも実際は、住まいを変えたくない、物を捨てたくない、狭いところにいたくない、と言い一人で大丈夫といいながら、家の中が恐ろしい状態になって、手間のかかること面倒なことを嫌い、孤独を嫌い、と堕落と欲望との塊に変貌していくのではないでしょうか。母は、「依存心」と「自立心」が交錯している非常に不安定な状態です。私には子供がいません。最後は一人になります。母の年代と私の年代は意識が違うので、私には当てはまらないと大丈夫な思ってもいいのかしら。不安です。実は田舎家で一人暮らししている、もっと自己中な父の存在があり、母とは生涯にわたって不仲で、複雑な事情もあるので、施設は父が亡くなってから考えたいと思ってます。

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寂しいんですね。

2006年11月06日 16:21

私は、我が侭を聞いて貰える事が、幸せに繋がらないと最近、判りました。人間は多少、自分の思い通りにならない事があって、初めて思い通りに叶うのが適度に幸せなんだなぁ～!?と･･･物が捨てられない、物に囲まれて生きていきたいと云うのは、年老いてくれば誰でも多少は、有るらしいです。捨てると云うのは『サヨナラ』と一緒なのかもしれませんね。捨てる物→不用品→役立たず私はまだ40代ですが、お母様の気持ちがよく解ります。アテにされ過ぎるのは、困りますが、少しは、手助けしたいかな!? ホント、我が侭な年頃でゴメンナサイ！

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旦那様は大丈夫ですか？

大変そうだ

2006年11月07日 06:53

それが気になりました。トピ主さんにとてもサポーティブな方のようですし、共にお母様を大切にしてくれておられるご様子ですよね。でも、お母様はそれに感謝がなく文句ばかりで言動は好き放題、食事も自分の思うようにならず、スペースも相手の思い通り・・・これではストレスにならない訳がないという感じです。最新のトピ主さんのレスを拝見すると、お父様(お母様の配偶者)はご存命なのですね？先に亡くなられたとばかり思い込んでいましたが、複雑な事情があるとはいえ、それを娘が全部負わないといけないとは思えません。トピ主さんにはお母様に施設に行っていただくという選択肢は、現段階はどうしても持てないようですが、とことんやり抜いて、トピ主さんが倒れたり、旦那様との関係にヒビが入ることこそが、一番あってはいけないことだと思います。人生の目的は親の介護ではありません。折り合いの付けられない人生を送る方には、それなりの覚悟を持ってもらうことも大切ですよ。ここまで頑張られたのだから、もう良いのではありませんか。

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モノは捨てさせましょう

kuropo

2006年11月08日 12:22

母方の祖母が叔父と同居するとき、4.5畳の部屋に入らないものは処分するか、元の家に置いていきました。置く場所がないのですから、しょうがありません。本人は4.5畳しかなくて、ぎっちぎちの部屋で、やはり自分の家じゃないといつも思っているようですが、ご飯を作ってくれて、いっしょに生活をしてくれる叔父夫婦にとても感謝しているようです。うちの母も幸せな老後じゃない。と、叔父夫婦に感謝し、多少なりと援助しているようです。実家にいる父方の祖母はものすごい物持ちです。食器棚は2つあるし、お布団も何人分？もちろん使っていません。でも、もともと祖父の家で建替えても祖母の領域がきちんとあるので、そこからはみ出ない限りはしょうがないと思っているようです。やっぱり夫婦意外の大人と住むというのは実母でも義母でも大変のように思います。

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やりのこしたこと

♪

2006年11月08日 19:41

別居中のお父様とお母様は、正式に離婚しているのでしょうか。籍は入れたまま不仲で別居を続けているのでしょうか。このまま仲たがいしたままお互い人生を終えていいのか、迷われているのではないでしょうか。お母様の大量の物や交友関係、娘との同居でも埋められない孤独や鬱屈は、お父様との関係が清算できていなからのように感じました。古の人の日記や伝記を読むと、身代や家業を子や弟子、若い隣人に譲り、出家したり閑居に隠居して、物欲やせわしない日常から離れて晩年を楽しむ人の話が出てきますが、トピ主さんのお母様は全く逆です。あまり自信はないのですが、ご参考になればと思い書いてみました。

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出来る事と出来ないことにラインをひいて

りんご

2006年11月09日 10:20

私の母は、我が家から徒歩５分のところで５年前から暮らしています。別居と同居では、天と地ほどの差があり、また母といっても性格は違うので参考にならないかもしれません。甘えからトピ主さんに不満やイライラをぶつけてこられるのでしょう。　それの答えとしてこちらが同じに怒っていては、不満が互いに３倍にふくらみます。その時はどうするのか。私は、いつものことねと心の中でつぶやき、話題を変えます。母がそう願っても、私には出来ないことがあります。その逆もあります。　それは母子間だけでなく、全ての人に同じです。

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出来る事と出来ないことにラインをひいて２

りんご

2006年11月09日 10:58

収納についてですが、お母様のものがすでに家中をしめているとしたら、いいものがあります。名前は忘れましたが、あちこちに、家庭からはみ出した大切なものを置く保管倉庫があります。お母様の大切なものは、お母様のお金で保管庫に預けましょう。そしたら家じゅうすっきり。広いお家にお住まいだったのでお気づきにならなかったと思います。

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輝きを取り戻させてあげてください

montparnasse

2006年11月09日 16:43

＜居場所＞とは心の拠り所のこと、孤独感は、自分をわかってほしい、わかってくれる人がいないくて淋しいという感じがあるのでしょう。なにかしら燃焼できるテーマがあるといいですね、お母さまに。交友関係が生れ孤独感とか死の恐怖から自然に離れられます。昨年、ある短歌のコンクールに寄せられた作者の最高齢は１０６歳とのことでした。お母さまにお勧めください。文芸に限らず絵画・絵手紙・作曲・コーラス・書道・華道・茶道etc.テーマは何でもいいとおもいます。お料理が得意であれば、教室を開いて教えるなどもいいでしょう。お母さまのためにプラス思考で環境つくりをしてあげてくださ。それが、またアナタさまのためになります。文章を書くのもいいでしょう。テーマは＜一番たのしかった思い出＞＜＞＜親友＞＜初恋＞＜わたしの夢＞＜わたしのふるさと＞＜ふるさと再訪＞＜９歳の思い出＞＜わたしのお母さん＞etc.他にもたくさん考えられますね。書けない場合は誰かに聞き書きで書いていただくのもいいでしょう。工夫してみてください。以上の感じで、展開すれば、お母さまは輝きを取り戻しアナタに絡まなくなるでしょう。

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祖母の場合ですが…

みな

2006年11月09日 18:37

人間、暇が多くて寂しいとネガティブなことばかり考えてしまいます。祖母ははじめは「モノを捨てたくない」「狭いのはいやだ」などいい大変だったのですが、思い切って施設へ。社交家だったのでグループホームでは「友達がいっぱいできたし、みんなやさしい。入れてくれて本当によかった。もう帰らないからｗ」ととても楽しんでます。家にいたときと表情もぜんぜん違うので本心だと思います。最近は施設といってもいろいろとありますので検討してみてはどうでしょう？

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困りました。

ゆーとぴあ

2006年11月10日 04:18

　私は長い事実家から遠い場所に住んでいます。父が他界してからは一人暮らしの母をずっと気にかけていました。　しかし、この夏事情があって実家に家族で三ヶ月居候する事になりました。すると今までは考えても見なかった問題で最後は口を聞くのも億劫になってしまったのです。　母は人の行動をつねに幼子にするように管理、もしくは干渉しようとする。その割りにどうでもよい細かい事まで人の判断を仰ぎ頼ろうとする。そばに人がいるかぎり絶えず話しかける、考えている途中から言葉にし、話題も飛ぶので時々何の話をしているのかわからない。　　いつも一人でいて淋しいのだと思います。でも、私にはしなければならない事もあり、ずっと相手をする事はできないのです。いつの間にか母を避けている自分に自己嫌悪で最悪の滞在となってしまいました。将来は同居と簡単に考えていた自分の甘さに気付かされました。　　自分の人生のエンターテイナーは自分しかいない事を気付かせるには遅すぎるのでしょうか。　

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ごみ屋敷になってもいいじゃない

同居娘

2006年11月10日 17:19

お母さんの住んでいた家にトピ主さんが入った形での同居なのでしょう。それならば、荷物のほとんどがお母さんのものというのは仕方がないことです。もともとお母さんの家なんだから汚くなろうが、ごみだらけになろうが、放っておけばよいと思います。家事が上手できれい好きの人には辛い環境でも、そうでない人にとっては居心地のよい我が家ということもあるでしょう。７０歳なら一人で暮らしていけますって。同居の方が気が楽だというトピ主側の理由で、お母さんの家に入る形で同居したのなら、トピ主さんが我慢すればいいと思います。私も７０代の自分の親と親の家で同居していますが、家事のほとんどを私が引き受けていても、家の主婦の座は母から奪おうと思わないですね。

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役割をあげる

医療関係

2006年11月10日 22:31

姉妹夫婦４人のすべての親が８０歳近くて一人暮らしをしています。３０年以上の仕事と実生活で共通したところは。 ●歳を取ると「自分が中心の話題がなくなる」ので疎外感がある ●いつまでも子供は子供という意識があり、お説教じみて物事を言われるのを嫌う ●何もしなくていいといわれるのを嫌がる ●自己中心的になる ●勿体無いといって捨てないのに、片付ける気力と体力がなくなるこんなところでしょうか？解決法は ●仕事を与える(料理、掃除、調べ物なんでもいい） ●仕事の結果を評価する ●話題の中心にする以上です。 ●お料理も「○○が食べたいから作って」とメニューを決めて作ってもらい、オーバーなくらいに感謝して褒める。 ●お母さんが健康で身奇麗にしているから会社で皆が羨ましがる・・・・など話題の中心にする。 ●編み物などが得意なら頼む。 ●園芸が好きなら家庭菜園などを頼む。工夫をしてみてはいかがでしょうか？２０歳の頃２５歳はかなりオバサンで７歳で独身の先輩はもう一生結婚できないのだと思っていました。自分がなってみるとなんて失礼で理解がなかったのだろうと反省しています。

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近くに別居は？

あじさい

2006年11月12日 04:03

トピ主さん。誤解されていないと良いのですが、私も、トピ主さんはよくやってらっしゃるんだろうなあと思っていますよ。それは、もう、文章からも伝わってきます。でも、お母様の立場からしたら、どうよくされても、自分の居場所が無いという気持ちなのでしょう。やはり、「娘夫婦に養われている」と思うと、立場的に弱く感じてしまうのではないでしょうか（口ではどんなに強いことを言っていたとしても）。お母様は、幸い、お元気で貯金もあるとのこと。でしたら、近所に別居というのは、どうでしょうか？　時々、ご飯を一緒に食べれば、今度は、逆にものすごく喜んでくれるかもしれません。それが無理ならば、どなたかが書いておられるように、お母様が得意な分野で何かの役割を果たしていただくようにお願いして（ただし、その結果についてはトピ主さんご夫婦は文句言ってはいけません）、それに対して、少々オーバーなくらいに「どうもありがとう」「さすが、お母さんは、やっぱり○○が上手だねー」とお礼を言うのです。これだけでも、ずいぶん、居場所がある気持ちになっていただけるのでは？

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ヘルパーから見ると

あり

2006年11月13日 19:42

きっとすごく期待して同居されたんでしょうねお母様。「離れていた娘と一緒に住める」わくわくしていたのでは？でも現実は、娘はすでに妻で自分を１人にばかりする。仕事といってろくにかまってもくれない。疎外感があるのでしょう。年配の方は、どんどん（人にもよりますが）精神が子供のようにストレートになって行き、７０も超えるとちやほやしてくれる人が好きになるものです。荷物をどんどん溜め込んで捨てれないのも年配の方の特徴のひとつです。それは生きてきた長さの差なので大目に見てあげてください。たまにでいいので、二人でゆっくりする時間を作ってあげてください。家事をしてくださるなら、「やっぱお母さんのが一番だね」という言葉もお世辞でもうれしいものです。言い方は悪いですが、子供に接するように少し甘くしてあげてください。

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覚悟きまりました。

悩む二女

2006年11月27日 09:44

ご意見色々と参考にさせていただきました。この数週間、衝突もなかったのですが、昨日また不機嫌になりました。働きづめで疲れていたので、日曜日の午前10時まで夫と二人でゆっくり寝て、手をかけたブランチを食べました。そのあと、１時間ほどテレビでくつろいでから、オルセー美術館展に２人で出かけました。夕飯は寿司でも食べにいかない？と母に一声かけてから出かけました。帰ると夕飯はもう済ませたとムスっとして部屋に引きこもったままになりました。自分と違う時間に起きて美味しそうな食事をしているのが寂しいのでしょうし、自分も一緒に美術館展に連れてけばいいじゃないと思ったのでしょう。でも私は、唯一休日のゆったりしたブランチをやめるつもりはないし、行動の違う母をレジャーに同行させるつもりはありません。このままでは夫が憎しみの対象になるでしょう。悲しいかな、夫婦仲に恵まれなかった人生で結局誰かに頼りたい子離れできない人なのです。新築の際、母が出した費用はすべて返します。自己愛障害でＤＶの父のことも、ズルズル引きずってきた母が最後をみればよいでしょう。覚悟きめさせてもらい、ありがとうございました。

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難しいですよね

とくめい

2006年11月27日 19:19

我が家も子供なし、私の実母と完全同居です。私が独身時代に買った古家に母も一緒に住んでいましたが、結婚を期に建て替えました。母からは一円も融資して貰っていませんが、彼女の部屋は二部屋あります。荷物を捨てないのでゴミ部屋と化してます。収納つきの１２畳で「狭い」と文句を言います。生活管理もルーズで、晩御飯を食べずにパチンコに行き、こっそりコンビニ弁当を買ってきます。お金が尽きるといきなり家のものを食べようとするのですが、昨夜は私たちが出かけていたので何も無く「食べ物がなくてお菓子ばかり食べてた」と文句。一切体の事を構わないし先の事を考えない母と今朝大喧嘩になりましたが、その時の母の一言。「子供がいない人間には分からない」。これにはさすがに切れました。生活は全ておんぶに抱っこの癖に、不妊治療で苦しんだ末に断念した娘にこんな台詞を吐く母親。うんざりです。決心できたトピ主さんが羨ましい。生活能力の無い母を追い出す事もできず、お先真っ暗です。

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トピ主さん、がんばって下さい。

はる

2006年11月27日 21:40

他人は「親御さんの面倒を見てあげなさいよ」と簡単に言いますけど、当事者はそうではありませんよね。私も認知症の父と同居を始めましたが、衝突ばかりで自分がイカレそうになったので別居しました。でも近所ですから毎日ちょっと顔を出して様子を見ています。それでいいと思っていますし、傍の者が父のことを「子供と住めなくて可哀相」と言っているのも知っています。でもそういう無責任な発言は無視しています。そう無責任ですよね、他人の家に深く関わっているわけでもないのに、決めつけるような傍観者の発言は。ですから、トピ主さんが覚悟を決めたと仰っていることは当然だと思っていますし、お母さんのためにトピ主さんご夫婦がおかしくなっていくのもお気の毒なことですから、最終的には距離をおかれることがまず一歩だと思います。

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うわ、寂しい

わすれぐさ

2006年11月28日 01:46

実母だからできる同居形態だなと思いました。仮に義理の母と同居したとして、トピ主さんのような生活ができるとは思えません。唯一、娘と会話できる休日に朝から晩まで放っておかれるのはお年寄りにとっては辛いでしょうね。トピ主さんのお気持ちもよく分かります。が、お母様の気持ちもよく分かります。寂しいんですよ。お荷物扱いだし、頼りにされていないし、放っておかれるし。そして、トピ主さんの生活に対する姿勢が理解できないのだと思います。私の母も、実の母と同居してます。祖母に対して全く気遣いがありません。たまに私が気遣えばそれが気に入らないと目をつり上げて怒ります。このまま私の母と祖母のように憎みあうより、別居に踏み切って良いと思います。ただ、お母様だけが悪いのではないですよ。

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難しいです

私も匿名で

2006年11月28日 11:22

トピ主さんととくめいさんの書き込みを読ませていただきました。自分も子供なし、実親との同居です。まず休日の過ごし方について。同居当初は一緒に過ごしていましたが、両親のせっかちで自分中心、思いやりの無い所にほとほと疲れて別々に過ごすようにしました。両親の機嫌は悪いですが、仕方ないと思っています。別居も考えていますが、スープの冷めない距離に良い物件がみつからないしそう思っている間にも両親は歳を取って行くので簡単に「はい、出て行きます」とも言えません。専業主婦の母からは「アンタたちに子供でもいたら」とよく言われますが、母の暇つぶしのために子供を産むわけでもないので聞き流しています。私も不妊治療をしても授からなかったので半ば諦めているのですが、思いやりのない言葉にたまにキレます。でもキレた後に自己嫌悪。悪循環ですよね。できたら別居が望ましいんですけど・・

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ばっさり切ったもののトピ主です

悩む二女

2006年11月29日 13:12

先日ばっさり覚悟を決めたと書きましたが・・・やはり色々考え込んでいます。土曜日に姉を呼んで話をしようと思います。母は眼の手術で２週間不在です。他の母親の性格が変ったことについてのトピを読んで、ひょっとしたら脳の病気かもしれないとも思い始めました。長年の不眠症で鬱だったり、今回の眼の奥に動脈瘤があるとの診断もあります。子供がないことを母の言動に傷つけられるという方の気持ち、お察しします。ですが母の年代は生理周期の知識すらないし、性を語ることを避けたがりますから、わかってもらおうなどとは思わないようにしています。

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ばっさり切ったもののトピ主です

悩む二女

2006年11月29日 13:20

新築前後の１年間、古家と庭の整理、田舎へ搬送２トン、母の荷物移動４トン、設計申請工事監理（私は建築士）、新居引越しで３度流産しました。以前にも実家の清掃しているときに１度流産したかな。仕事は休めずじまい。しかし私のことを気遣う様子はあまりありません。全部自分ひとりで処理するので深刻さがわからないし、母は自分の病気と父の悪口だけ。諦めてます。夫と今後についてじっくり話しがしたいので尾道旅行を計画したら、私の家に仮住まいしていた母が、くっついてきたこともあります。休日も私と話ができないのでは？ですが土曜日は家事と在宅で仕事し、夫は不在、一対一です。私は几帳面でケーキを焼いたりコーヒーをたてたりして気遣いはしてます。土、日のどちらかは夕食は一緒にしてます。大急ぎで６時３０分に買い物を終えて帰ってきたら、５分も待てずにブスっと先に食べてたこともありましたが。娘はすでに妻であり・・・母にとって私は、自分の子供であってほしいのでしょうね。実母でも姑でも、同居、近居にかかわらず子供を困惑させるトビが多く、明日は自分がなるかもしれません。

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