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偏食な友人に「これで最後で」と言われました。

レス62
（トピ主 6 ）
🐶
トピ主
ひと
ちょっともやっとしたのですが、私が狭量、または考え過ぎなのか、ご意見ください。 私の趣味は食べ歩き。 サバは体調により若干当たることもありますが、両親の躾が厳しく、基本的に何でも食べます。 月に一度、曜日限定のお店のランチに通うのが楽しみです。 最初は、1人ランチを楽しんでいたのですが、 インスタ等に挙げていたら、偏食の友人が「私も行きたい」と言い、会食することが増えました。 私を通じた共通の友人と4人くらいの会食になることもありましたが、 彼女はにこにこ参加していました。 友人はエビはアレルギーじゃないけど食べられません。 予約の際は、いつも差し替え食材で提供してもらうように私がお願いしてました。 彼女のエビ嫌いを知ったのは、昔、旅行に言った時。 甘海老食べ放題がプランにあり、長崎方面だったので海の幸系の食事でした。 彼女に、その時初めて「エビは全く食べられない」と言われ、驚きました。 最初から言ってくれていたら、相談もできたかもしれませんが仕方なく、 私1人が食べるはめになりました。 その他の要因もあり、「郷土料理込のツアーを共にするのは難しい人」となりました。 その後は、しばらく友人の子育て期間があり、食事を一緒に食べることも減りました。 彼女は「また一緒に行かせてね」といつも言っていました。 メニューも手間だけど差し替えてもらっていたし、喜んで一緒に来てくれていると思ってました。 今月も一緒に行くなら予約するよ～と連絡したら、 長文の連絡がきまして。 「お店の雰囲気も料理の盛り付けもスタッフさんの対応もとてもとても素敵だけれど、 　自分自身が偏食が多すぎて、それを伝えてもらうのも申し訳ない云々かんぬん… 　なので、今月でそのお店に行くのは最後にします」 　続きます。

トピ内ID：9d1f940cb3942027

#４０代
#友だち
#心の悩み
#食

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トピ主です。続きです。

🐶
トピ主 トピ主
私の方は寝耳に水という感じでそのメッセージにびっくりでした。 嬉しそうにほぼ毎月、1年近く付き合ってくれてたし、 エビも何回に1度かくらいだったので。 アルコールも弱いので、洋酒がきいたスイーツも無理だそうです。 最後の最後は、デザートのアルコールに配慮のオーダーまで入りました。 本人も「自分でも恥ずかしいくらい食べられないものが多い」と言っています。 お子さんもそれぞれに違う方向にかなりの偏食で、彼女自身も苦労しているそうです。 一度わが家に子供も来た時は、その子たちが食べられるものを聞き、 ミートソースパスタとチーズケーキしか作れませんでした。 あらかじめ、「食べ残されるのは嫌だし、これは食べられるってものだけ教えて」と言っておきました。 口に合わない可能性もあるだろうと、自身で食料を持参してもらいました。 子供と一緒に菓子パンとスナック菓子を食べてました。 こんな彼女について、気になったのは、メールの書き方です。 別に無理して付き合ってとは一言も言ってないですし、嫌なら嫌と断ればいいのです。 私に言わせるのが申し訳ないなら、自分で予約してくれて、意向を伝えてくれたらよかったのでは？ なんだか、こちらが無理させたような感じの言い回しだと私も感じてしまったのです。 彼女は彼女なりに、申し訳ない気持ちをつづったのでしょうが、 モヤモヤした私が狭量なのでしょうか？ 一応、深読みしてもモヤモヤは募るし、言葉通り、今回のお店は、これで最後と理解しました。 今後は、私から誘うことは控える、「誘ってほしいな」と言われたら、 お店を考えることからお願いするなど、対応を考えたいと思ってます。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9d1f940cb3942027

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あなたも言い方が

🙂
プリン
残されるのも嫌だから、それって嫌な言い方ね。 　他人の子供ですからどれくらい食べられるかわからない。残すなというメッセージですね。それきついことね。 　あなたの前では無理して食べなくてはいけないことが重圧だったのではありませんか。好き嫌いと関係なくね。 　勿論残すのはマナー違反ですけどわざわざ言う？

トピ内ID：c85a5712ab0c0d60

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うーん

🙂
花小金井
言葉通りなんでしょうね。 トピ主さんがあれこれ配慮してくれるので自分が我儘みたいで惨めな気持ちになったのかもしれません。お友達もトピ主さんも思いやりのあってのことなんだなぁと読んでいて切なくなりました。 『最後に』という書き方は気になる気持ちもわかりますが、本当は行きたいんじゃないかな。でもでも私のせいでという感じ。。 食メインじゃないお出かけにお誘いすればいいと思います。

トピ内ID：69ca68015c1421e0

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社交辞令

🙂
haru
>彼女は「また一緒に行かせてね」といつも言っていました。 メニューも手間だけど差し替えてもらっていたし、喜んで一緒に来てくれていると思ってました。 また一緒に行かせてね って社交辞令ですよね？ それをトピ主さんが「喜んで一緒にきてくれていると思っている」から 断り切れずにいままでズルズルときたんじゃないですか？ 嫌ならって言われるけど トピ主さんが満足してるのに 嫌だって言えませんよ。 だけどつらいから思い切って言った　と言う事なんじゃないですか？ というか、 そのご友人はトピ主さんと何か食べに行くのはやめにしたい って思っているのだと思いますけど。 今もトピ主さんはそれとはズレた事考えてるし、 トピ主さんに言い出しにくい何かがあるのではないかと。

トピ内ID：8c9e9b532d99fea5

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何が問題なのかサッパリわからない

🙂
とくめい
＞嫌なら嫌と断ればいいのです。 ん？ 彼女は、今度で最後にすると言ってきた。 断ってきたのよね？ 何が不満？ 今まで参加してきた それは良かった でも途中で気が変わった ってだけの話しなのでは？ 途中で辞めるのはアカンの？ トピ主さんは何が不満なのですか？

トピ内ID：5c6ba6ca3ca7be82

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気にしないでいいのでは？

🙂
ゆゆ
まあ、ちょっともやっとなる気持ちも分かりますが、 友人がいつも誘ってくれるお店を「今度は私が予約するよ」っていうのは 正直ちょっとやりにくい部分ってありますよね。 たまに「自分の行きつけの店を友人に紹介したら友人のほうが馴染みになってしまった」と 複雑な気持ちになる人とかもいますので。 言い回しがちょっと下手な人だな、くらいで気にしなくていいと思いますし、 今度「誘ってほしいな」と言われたら「前の店みたいに気を遣わせるのも悪いから あなたが問題なく注文できる行きつけのお店に、今度はあなたが誘ってね」で いいのではないでしょうか。

トピ内ID：6a8f05966963e819

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐶
トピ主 トピ主
友人とは、大学時代からの付き合いで、かれこれ30年ほど続いています。 私が社交辞令が嫌いなのも、食材を残したくないタイプなのも知っています。 なので、文面ではきつい表現かもしれませんが、そこまではきつい伝え方はしていません。 美味しく完食してもらえたし、おかわりもして、レシピは家でもリピートされているとのことでした。 野菜が苦手な子供が人参も玉ねぎもトマトも食べてくれると喜んでくれてました。 そして選んだお店の系列のお店を紹介してくれたのは、もともとは友人でした。 そのお店が休日を利用して間借りスタイルで営業されていて、私にとっては美味しかったのですが、 メニューの選択ができないお任せスタイルで、普段よりシェフが挑戦した感じの味になっていたと思います。 字数の都合で省いてましたが「選択できないのが辛い」とは書いてました。 普段は、アラカルトで選択肢が広かったこと、 他もパンケーキ、スイーツ系、パンがおいしいお店などは好みが重なる部分ということもあり、 恐らく特に問題無かったと思うのです。 なので、感覚としては、花小金井さんのレスが近いのかなと感じました。 このお店が苦手という結論に到達して、「最後」なのか、 私との会食自体が「最後」なのかはわかりませんが、 誘いがあってタイミングが合えば応じたいと思います。 連絡が来た当初は、腹立たしさや彼女にそんな我慢させてたんだという気持ちが入り混じってました。 過去に共通の友人との付き合いがいよいよ辛い…と相談を受けたこともありました。 無理に付き合わなくていいし、断ってもいいんじゃないかとアドバイスしたのも私です。 なので、私に対してもその「お断りの時期がきた」のかもしれません。 こうやって書くことで少し整理できたように思います。 引き続き、どんな考え方があるのかこのまま様子をみさせてください。

トピ内ID：9d1f940cb3942027

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思ったこと

🙂
はなこ
彼女に悪意はないのかも。 あなたが月１で行くほどの素敵なランチに、彼女も最初は興味があって加わってきたのでしょう。 でも回数を重ねる毎に、自分だけが食べられるものが少ない現実を思い知らされて、行くのが惨めになっちゃった。 このランチ会は交流よりも美味しいものを食べることが目的なので、目の前であなたが美味しいものを食べてるのを見るのが嫌になっちゃった(これはあなたのせいではありません。元々あなたが定例で行ってたお店なんですから)。 すでにあなたの中で、このランチ会には彼女は来ることが普通になってたので、誘っただけで、それは何も悪くないことで、ただ彼女の気持ちが薄れていった。 そんな彼女の気持ちがそんな文章になっちゃったのかな。 なので「わかった、また気が向いたら連絡して」でよろしいかと。

トピ内ID：4bddbc148e848336

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あのー

041
相性が悪い
あなたは食べ歩きが趣味 友人は偏食すぎる人 2人の中間地点探すのってすっごく大変なのはわかりますよね？ しかも友人はあまり自分から発言しない、エビが食べれないなど事前に言えないなど。 あなたの食べ残されるのは嫌だしと言ってしまうあたり、本音が出てますし、偏食の人にとってはガツンときますよ。ほとんど食べれないのだから残すものばかりになるのは分かってますよね。 友人が行きたいと言ったのはちょっと憧れ入っているのでは？ 背伸びしたけどやっぱり無理。引くにひけなく、もう行けないとも言えない。 あなたは行動派でメニューも変えて、言ってグイグイくる派。 嬉しそうにって彼女は本当に嬉しいの？食べられないのに？ 彼女は何を楽しみに来てるんでしょう？ 誘ってほしいなと言われてもまた堂々巡りでしょ、だって食の趣味全く合ってないですよ。 まだ一緒に行くのですか？

トピ内ID：1d5a600473abaf96

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言葉

🙂
たんたん
>食べ残されるのは嫌だし、これは食べられるってものだけ教えて これは、言うのはよくないのでは？と思っています。 よそ様の子供なので、どれぐらい量が食べられるかわからないですし 味も好みがあります。 これを言われてしまうとかなりのプレッシャーになるのでは？と思いました。 彼女でないので彼女の本音はわかりませんが、 偏食なので、なんでも食べれるトピ主様との食事は だんだんつらくなってきたのではないでしょうか？ 正直な気持ちを彼女は書いただけだと思います。 トピ主様も何も悪くないので これからは、自分から誘うのを控えたらいいのでは？と思っています。

トピ内ID：7a33bb585f026269

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楽しくないんですけど

🙂
ニンジンは好き
好き嫌いもありますが…体に合わない食べ物が多いです。 アレルギーもあるかもしれません。 なので、友人と会うときは「お茶&スイーツ」が多いです。 そもそも「食事」にしません。（この時点で、トピ主さんがマイペースすぎ） 「食事」のときは、お店もこちらで選んですべて段取りつけることが多いです。 トピ主さんみたいな対応されると、楽しくないなぁと思いました。 申し訳ない　ってのとは、少し違いますね。 ＞本人も「自分でも恥ずかしいくらい食べられないものが多い」と言っています。 トピ主さんはどこかで　 「偏食はよくない。いい年した大人なのにダメな人」 って見てませんか？ それがひしひしと伝わってきます。 「気を遣ってあげてる感」もすごい押しつけがましいです。 お友達はね、食べれないものが多い自分でも恥ずかしいとは思ってないんですよ。 トピ主さんに気を遣って言ってるだけだと思う。 お子さんだって 「自分の子どもだしな～」くらいにしか思ってないはず。 だから、ただ面倒くさくなったんだと思うよ。 たぶん、ずっと面倒くさいと思ってたんじゃないかな～。 昔、トピ主さんに似た人がいて、こっちはたいして好きじゃないんだけど、 なぜか「ご飯」で誘ってくるんですよね。 で、コース料理で、他の人と違うメニューにわざわざ一人だけされて、 「この人好き嫌いが多いんですよ～」ってお店の人に言うんですよね。 気の使い方がおかしな人だなあって、疎遠にしましたけど。

トピ内ID：52ade8cb1dc5f71f

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感じ悪いわ〜!

🙂
ヨーマ
＞食べ残されるのは嫌だし、これは食べられるってものだけ教えて」 この言い方、感じ悪すぎますが、お気づきでしょうか? 多分、これで腹がたったんだと思います。ただし、自分が偏食でトピ主さんに手配の世話になっていたことはわかっているので、そういうメール内容になったのだと思います。 「せっかくだから、子供ちゃんも皆で楽しめるものを作りたいから、食べれるものを教えて。」と、言うのが常識です。 私もベジタリアン（魚は出されたらok）の知人が混ざる時は、楽しみながら工夫します。 残されたら嫌だから、なんて気分悪いだろう事言ったことないです。また思ったこともないですね。

トピ内ID：e41f1165454fcd40

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どうかな

🙂
ばんび
全文を読んでいないからなんとも、、、 でも、書かれてる彼女の手紙の要旨だけ読んだ限りでは、主さんにあてつけてる部分は皆無に思いました。 きちんと申し訳ない気持ちを書いてると思います。 それよりも、私も主さんの ＞「食べ残されるのは嫌だし、これは食べられるってものだけ教えて」 この書き方の方がイヤです。。。すごい圧。 なにがあっても絶対食べ残せないですよね。 好き嫌いがそんなにない人でも、どうしても口に合わず食べられないことってあると思うんですが、 そういうのも嫌なんですよね。 怖くて私だったら行くの考えちゃうかも。 主さんがそういう人だから、せっかく主さんが誘ってくれても、口に合わないことがあってもエビ以外は絶対残せない、プレッシャーに疲れてしまったのでは。 彼女の書き方がイヤだと言うなら、そういう書き方をしてしまうような思いをさせた自分を振り返ってみるべきでは。 なんだか全体的にあまりにも他責的だなあ。と思いました。

トピ内ID：e0c73285a2e579dd

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察したんだと思う

🙂
なな
だってその友人の事、嫌いでしょ？ 文章の最初から「私は両親の躾が厳しく、なんでも食べます」だもん。 友人の偏食は躾のせいって思ってるでしょ。アレルギーではありません、とか、子供も偏食って情報いる？ アレルギーじゃなくたって、においがダメとかトラウマがあるとか、苦手な食べ物って普通にあるよ。 「食べ残されるのは嫌だし〜」なんて普通言うかね。 「無理に食べなくていいからね。苦手なものあったら、気にしないで残してね」って言うよ。 そんな事言われたら、一緒に食事にも行きたくないよ。 お友達も無理してたんじゃないかな。 「嫌なら嫌と断ればいい」って普通トピ主さんみたく「残されるのが嫌。自身で食料を持参して」なんて言えないよーー。 もう「ツアーを共にするのは難しい人」だしメニューも手間だったんだから、解放されて良かったじゃないですか！ また「誘って欲しいな」なんて言われてないのに、対応考える必要ないよ。 メールの書き方が気に入らなかったのかも知れないけど、トピ主さんも察してあげなきゃ。

トピ内ID：9f029738c6bcc480

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食の好みの合う人と行けばいいだけのことです

🙂
マスカット
お互いに言い分はありますよね。 でも、長く続くことでお友達もツラくなってきたのかもしれない。 あなたも偏食の友人に最大限の気配りをしてきたのにって、これまでの自分の親切を袖にされたような気もしてモヤモヤするのも当然です。 だから、結論を言えばお互いのためにも、食の好みの合う人と食事に行けばいいだけのことなんです。 食の好みの合う人と食事をすると楽しいです。 お酒の方も合う人が最高です。 私も下戸でこれまでずいぶん場の雰囲気を盛り下げてきてしまったことか。 若い時に会社の同僚から、「最初の乾杯くらい付き合えよ。そういう場を盛り下げるの一番ムカつく」と言われ、精神的にかなり落ち込んだことがあります。 なんでお酒が飲めないだけでこんな言われようなんだ、と怒りも湧いてきました。 だから偏食のお友達にも人知れずツラさはあると思います。 お互いのためにも、食の好みの合う人と食事に行けばいいだけのことなんです。

トピ内ID：b4563db31afb39ef

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同年代女です。

😱
おっかねー
トピと、トピレス 拝見しました。 長文、うんぬんかんぬんという表現に　その人に対してのトピ主の根深い怒りを感じます とても怖いです。 毎月一緒にお食事、しかも 偏食で食には難のあるご友人を 何故にそんなにお食事の場でお付き合いを強いるのでしょうか。 本当に仲良しなのでしょうか？ →過去に共通の友人との付き合いがいよいよ辛い…と相談を受けたこともありました。 わたくしなら こんなこと、共通の友人に相談せず自分で決めます。 ああ、恐ろしいわ 欠席裁判みたいだわ、 わたくしはとてもじゃないですけど こういう人間関係は無理です。怖いです。嫌いです。 わたくしのお葬式には 家族以外誰も来なくても良いと思ってます。 そういう女もいるんですよってことを 言いたくなりました。

トピ内ID：9ed769c7d7f40421

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私も

🙂
空
私は好き嫌いなく何でも沢山食べていたのですが半世紀生きてきた最近は腸の調子がよくなくて量が食べれなくなりました。それでも友人とのランチは気分転換にもなり楽しみにしていました。私から誘う事が多かったのですが食べれない事が申し訳なく誘われ待ちになりました。だいたい4人で集まるのですが、そのうちの一人にはランチに来たのに食べれないなんて楽しくないじゃん！と言われましたが私はお喋りが楽しいし何も食べないわけではないし。でも食べる人から見たら食べれない人は楽しくないかもしれません。また私だけ集合する地区に行くのに隣県のため時間がかかります。電車も一時間に一本。いつも11時半の待ち合わせだけど家人の帰りが遅いので、もう一時間遅くしてもらえると身体的に楽なんだけど一度話して遅らせてもらったら別の友人にどんどん遅くなるから次は早くね！と言われてしまいました。彼女は子供も居なくて専業主婦なのに食事も作らず暇なようです。 家に居たくないから早く会いたいらしいのですが、こちらの事情を話しても、そのように言われてしまい自分からは誘わなくなりました。 やはり友人の望むように出来なくて申し訳ないからです。 トピ主さんに非はないと思いますが言い方にトゲがあるように感じます。友人も同じなんです。だから気を遣ってしまう、自分が悪いのも認めているからこそのお断りなのではないでしょうか。

トピ内ID：dc47498ead4cd267

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何が気になる？

🙂
jjjjj
終わりにしたいと言ってきているので、終わりにすれば良いでしょう。勝手に入って勝手に出ていく人なんです。言葉は丁寧でも、態度は自分勝手です。 我慢は彼女が勝手にしていたこと。責任を感じることはありません。でもまた皆んなで楽しく会食するあなたを見て、やっぱり参加したい、となることもあり。勝手な彼女ですので勝手にさせてあげれば良いです。ただ、そんな調子の人だ、ということは肝に銘じておきましょう。

トピ内ID：4bc43c8bb770fadf

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プレッシャー

🙂
めいり
私の姉が美食家なので、想像ですが。 多分、食にかける熱意というか温度差の違いが前提としてあると思うんです。 そしてこれ。 ＞「食べ残されるのは嫌だし、これは食べられるってものだけ教えて」と言っておきました。 食材よりも味付けが苦手な物って誰にでもあります。元々偏食家ならば、苦手な味も多かったのかもしれません。それを完食しなければいけないプレッシャー。 私も姉に連れて行って貰うお店は通好みで、食にかける熱意がしんどい時があります。 トピ主さんの投稿では味付けまでは分かりませんもんね。美味しそう！と思って誘ってもらった。でも食材の変更も申し訳ないし、正直しんどくなってきたのかも。 まぁ偏食家との食事は気を遣いますね。トピ主さんも配慮していたのは伝わります。書かれているように今後はその方とは、その方のセレクトのお店が良いと思います。 ちなみに私は『苦手だった？私が食べようか？』や、無理して食べないで少しぐらい残したらと言ってくれる方が、マナーには反するかもしれませんが気楽で好きです。美味しかった、お腹いっぱいでごめんなさいねって、店員さんに伝えた方は感じが良いなぁと思いました。

トピ内ID：7a28bb1407e28194

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こわい

🙂
匿名
トピ主の圧が強い。 残されたく無いから食べられるものだけ教えてって。。 外食ランチでも目の前で残すのは罪悪だという圧をだしてない？だから彼女は最後にはデザートに入ってるアルコール迄申請しなくてはならなくなったのでは？ でもね偏食の多い人は事前にNG申請しきれないんですよ。 多分彼女は事前申請してもランチセットなら中には申請漏れたNG素材が入っていたり、OK素材でも食べてみて味が口に合わないと残したいものが出来てくることがあるんでしょう。 残すのが嫌いな貴女の手前、これまで無理したこともあったのかもしれません。嫌なら嫌と言えばいいというけど、トピ主は目の前でこの料理は口に合わないから半分以上残す、なんて言われたら機嫌悪くなる人のでは？ 彼女は本音ではイチイチ事前にNG食材申請したりせず、その場で自分の食べるものを自由に選別したい、そして口に合わない料理は自由に残したい人なのでは？ 貴女とは食べ歩き仲間として合わないのだと思います。

トピ内ID：fcc3c8ae9d8ed950

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別の意見

🙂
みんみん
皆さんがコメントしている事で納得いくものもあるだろうし、いかないものもあると思います。 まだ出てない意見として、飽きたんじゃないですかね。子育て中は中断したこともあると書かれてますが、大学時代から３０年の付き合いならアラフィフですよね。何年続けてるんですか？ もちろん友人の連絡通り、好き嫌いの問題もあると思いますが、毎月トピ主とランチ。ランチ代もおいくらか知りませんが、レスからして高そうなイメージです。 トピ主は子供いますか？いなくて友人の子供がまだ小学生や中学生なら話が合わなくなってきた可能性はないでしょうか。また教育費にお金が掛かるから、好きでもない物を食べるためにお金を使いたくないとか。 その時期が今。 トピ主とは仲良くしたいと思ってるなら、数ヶ月に１回でもお安いお店でランチしようと誘ってくると思いますよ！

トピ内ID：0f04c7ca10f894e1

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トピ主です。偏食は悪とまでは現在思ってないです。

🐶
トピ主 トピ主
いろんな考えを拝見して、考えさせられるものがあります。 そして全然、見当違いと思われる、 こちらの意図が伝わらなかったんだと思われる意見もあり、 なるほどなと感じています。 確かに旅行時は私も若かったですし、 偏食は悪！しつけの問題という考えでした。 そういう母の躾で私の場合、幸い食べられるタイプの人間だったのでしょう。 現在は、資格取得の兼ね合いで発達障害の中に味覚や感覚過敏も知り、 彼女は若干、お子様も過敏傾向が強いと言ってたし、特に気を使ってました。 ※そこの表記に修正が入って、きつい言い方をした表現になってしまってました。 無理なことは無理というのも理解して、無理強いはしてないです。 自分で支払いするものを残すのも自由だし、 私は残さないけど、相手は別に致し方ないと思ってます。 彼女から誘ってくることもあるし、 声掛けしたら何日に行きたいということもあります。 毎月参加を強いたわけでもないし、お断りされる月も当然あり、 それはそれで1人もしくは他の友人と楽しんできたわけです。 価格帯は、安くはないけど、高くもない。 ちょっと贅沢くらいです。 それも含めて無理なく自分が参加したいものを選んでもらえたらという考えです。 >言葉は丁寧でも、態度は自分勝手です。 今回は、そんな長文を考えて書き連ねないと私は断りづらい人だと思われてたのかとか、 そこまで思わせてがなんて返って申し訳なかったなとか、 そんなんだったら、誘って誘ってと言わなきゃよかったのにとか、 できれば、普通に都合合わなくなったとかサラサラっと断ってほしかったなど。 共通の友人についての相談は、私はとうの昔に疎遠にさせてもらっていて、 彼女とその友人の付き合いは、ご自由にという状態でした。 彼女が私の付き合いごと断りという意味であればそれも致し方なし。 誘うのは控えます。

トピ内ID：9d1f940cb3942027

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そのお店は最後で

🙂
みさぼん
友人は主さんとまだ一緒に食事したいんじゃないでしょうか？ だから【そのお店は】最後で、次からは【他のお店で】食事したいのでは？ 友人とは特定の1件のお店に行ってる 。しかもお任せが主で、あまり好き嫌いについて言い難い。 なら最初は楽しめてたんじゃないでしょうか？ でも何回も通ってるうちに手配してくれる主さんにも悪い。また苦手なものを残すのを主さんが嫌うから、残すことも出来ない。→主さんにわざわざ手配時に言って貰うだけでなく、嫌いなものは残せたら、気がねなく行けたのかも知れませんね。 私も好き嫌いはほとんどありませんが、ただ食事制限をしているので、お店選びはこちらがして、選んでもらいます。 (実母はどのお店も嫌だと言われるので、食事に行きません) 私を理解してくれる家族や友人なら気がねなく「これ食べる？」とか言えるし、残せます。でも主さんとは食べなきゃいけない。 結構辛かったんじゃないですか？でも楽しいから言いづらかったのかな。 もっと気軽に選べるお店はなかったんでしょうか？ 嫌いなものくらい、避けたり残すくらい許してあげればいいのに。 そもそもお店選びが間違いなんじゃ？ ここまで書いてますが、誤解しないでほしいのが主さんのお気持ちは共感できます。 「え、今ごろそんなこと言うの？」「自分で何にもしないくせに！」と私なら色々思います。 主さんのこだわりと、長年の関係を比べ、どちらを取るかは主さん次第ですね。 私なら友人を選びます。 友人ってなかなかできませんから。 どちらを選んでも主さんが快適になることをお祈りしています。

トピ内ID：e6e5cec17062ce25

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わかった〜。

😤
アラ還おババ
と返事しとけばいいんじゃないの？ その後、貴女から食事には誘わない。 たまには向こうからの誘いもあったのでしょ？　この後、彼女から会いたいと連絡があったら、どこでどの様にのような予定は、全て彼女に任せればいいのよ。 食材変更の依頼も彼女自身で。 ＞今月でそのお店に行くのは最後にします。 って、そのお店の会食には行かないが、その他は興味があるから声をかけろって事でしょ？ 彼女は、食べ物だけでなく性格も何だかすっごく面倒くさいし、察してちゃんぽいわね。 この長文メールの中で、貴女へ今迄のお礼やらねぎらいの言葉がありましたか？ なんなら、「じゃぁ、今月から不参加にしとくよぉ〜。OO(彼女)がナイスなお店に行く時は誘ってねぇ〜！」と返事しちゃったら？

トピ内ID：edf7ec944551be49

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私も偏食なので彼女の気持ちがわかります。

🙂
kitty
私も超偏食で食べられないものを人に言うとなったら恥ずかしいです。こんないい大人になって…と。ただ、努力はしてきたので（私も親は躾が厳しい方でしたし、給食は食べ切るまで居残りの世代です。でもアレルギーではないけれども飲み込めなかったり、戻してしまうことも）、もう今となっては好きに生きていこうと思っています。 その彼女はトピ主さんとの食事会は本当に楽しんでたんだと思います。だからこそ続いていたんだと。 ●毎回嫌いな食材を伝えてもらう申し訳なさがあったけど行きたい気持ちが強かった ●自分がお店を探すのもいいが嗜好が偏るので、食べ歩きが趣味でお店探しもうまい友人のチョイスを楽しみにしていた（おそらく伝えきれていない食べられないものもあったと思うが、そこはアラカルトでなんとかなってた。苦手なものが食材だけではなく、食感だったりもしますので…） ●でも選択肢のないメニューのお店だと厳しい という流れじゃないでしょうか。「そのお店に行くのは」とありますし。 メッセージの書き方もなんとなくわかります。 毎回楽しみにしているのは本当だし、チョイスしてくれるお店（今回は彼女の紹介のようですが）が素敵なのも本当だし、本当に裏なく自分の偏食の都合で行かないんだというのを伝えたいのではないでしょうか。 それに、いつもあんなに手間をかけてくれてるのにこんな断り方する自分の情けなさとかも入り混じって、かえって回りくどい感じになってしまった気がします。でも、申し訳なさを長い理由とともに書くと、このように感じさせてしまうことがあるんだなと私も勉強になりました。（このように断ったことはないですが…幹事側に回ることが多いので） まだ彼女に対して友人でいていいと思われるなら「じゃあ、あなたが行きたいお店を見つけた時によかったら誘ってね」的な返信をしてくれたら喜ばれるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：7bcbbe8c283832e9

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結果的にいいと思いますよ

🙂
匿名
トピ主からは誘うのを控える、という結論で。 ちなみに、私は偏食ではないですが、食べ物を残さない主義であることをわざわざ公言する人が苦手です。 それをアイデンティティとされているのかとしれませんが。 でも私は、親から「人の気持ちを傷つけてはダメ、言う前に考えろ」と親から教育されたので。余計には必要な自己主張をする人が苦手なんです。そういうマウント感ってボディーブローのように蓄積するのよ。 トピ主が肌で感じておられるように、ご友人は勇気を持って、気を使って、これで最後とお返事したのだと思いますね。 「社交辞令は嫌い。嫌なら嫌と言って欲しい。」と言いながら、サラリと都合が悪いと言って欲しかったなんて。断り方にまで注文つけるトピ主は、ダブルスンダードじゃないですかね？ 彼女の気持ちは 「いろいろ良い時もあったけど、今は気持ちの負担の方が大きくなったから辞めるわ、もう誘わないで」、ってことでしょ？ いいじゃない。それで過去一年のお互い楽しかった時期が嘘になるわけじゃないよ。あー楽しかったなー、ありがとー、さよならーって切り替えたら良いだけよ。

トピ内ID：fcc3c8ae9d8ed950

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私も甲殻類アレルギーです

🙂
ようよう
私もエビ、カニ、イカ、貝がアレルギーなので、ツアーの場合、差し替え等お願いします。 私は自分で予約するので、構いませんが、 お友達はトピ主に予約してもらう立場だから、気を使うのではないですか？ 毎回、悪いなーと思って遠慮したのでは？ 好きなように頼めるなら、エビカニない物を注文すればいいのですが、メニューが決まってるのですよね？ そういったお店に行けばよかったのではないかと思います。

トピ内ID：a23ca01703dc60d3

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トピ主です。キャンセルすることに…でも無事に解決しました！

🐶
人の子より犬の子 トピ主
いろんな見解のご意見、ありがとうございます。 まさかの展開ですが、こちらの身内の病状が悪化して、 来週いっぱいまでの予定を一旦白紙にさせてもらうことになりました。 お店にもキャンセルは早い方がいいですし…。 その中に彼女との予定も含まれていて、連絡しました。 これまで無理させててごめん。 また共に楽しめそうなお店があれば誘ってねという趣旨で。 返信には、一緒の食事が楽しくて、 メニューに不安があるのを伝えそびれたばかりにこちらも申し訳なかった。 こちらが落ち着いたら、また友人からもいろいろお誘いさせてねとありました。 アラ還おババさまのご意見にあるように、 「察してちゃん」に見られるタイプではあるのですが、 全方位に気遣いしすぎて消耗する人でもあり、 こちらが見習って人間関係が好転したほど、ありがとうとごめんなさいの達人なのです。 そんな彼女がこんな長文…と結構な衝撃で、こちらに質問した次第でした。 kittyさんのご意見の感じが1番近い感じだったかも知れません。 本当にお店選びでしくじったと思っています。 思えば問題なく過ごせてたのはアラカルト系だったし、 そもそもお酒は飲めない人なので、誘ってなくて、 辛いとかアジア系なんかも外してます。 私なりに彼女のストライクゾーンの中で提案してたのですが、 想像以上に難しかったのかもしれません。 みさぽんさんのおっしゃるように、友達って大事だし、 このお店は楽しめる人と行って、 彼女からお誘いがあったら、またご一緒しようと思います。 たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9d1f940cb3942027

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あなたは何も悪くない。

🙂
あのん
別にキツイ書き方にも思えなかったですし、無理強いしてる訳でもないのだから特に問題はないかと。 そのお友達の断り方にしても、自分の偏食が多過ぎて申し訳ないという感じですよね。 あなたと一緒に食事には行きたかったのでしょう。 ただ偏食が多いので、あなたが気遣ってくれている以外にも食べたくない物とかがあって、それを言うのも我儘過ぎるかな…とか、色々考え過ぎて疲れちゃったのではないでしょうか。 エビ以外にも沢山食べられない物があるんでしょう。 でもあなたは元々1人で行っていて、そこに自ら誘ってと言ってしまったので、断りづらくなっていたんじゃないかな。 友達もあなたのせいとは思ってないと思いますよ。 ただ自分が無理をしてしんどくなってしまっただけかと。 なので、了解しました。また来たくなったら言ってね。とかの返事でいいのではないかと。 そこまで深く考えなくてもいいんじゃないかな。 最初にあなたから誘った訳ではないのだから、気にする事ないですよ。 大体最初から無理があったのですよ。 偏食なのに、食事に連れてって貰おうとする事が。 私は何でも食べれるので、主さんの様な方と食べ歩き行きたいです！笑 また1人で気楽に食べ歩きを楽しんで下さいね〜。

トピ内ID：5954220152ff7631

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最後だけ深読み？店を変えるという選択肢はナシで良いのですね？

🙂
雫
＞彼女は「また一緒に行かせてね」といつも言っていました。 深読みしたくなる人なら、最初のこの言葉も深読みしたら良かったですね。 社交辞令だと。 こっちはそのまま受け取って、お断りは深読みしてモヤモヤ。そういう人って付き合いにくいなぁって思うし、何より自分自身が疲れませんか？ 「美味しかった。また是非！」なんて誰でも言いますよ。実際暇かどうかも分からないし、私なら一度はご一緒しても次回からは都合が合えば声かけて下さいね程度にします。積極的にこちらからばかり誘うのは私の中ではナシです。 断れない人っているじゃないですか。 楽しくなくても楽しかったって言う人も。 人の本音なんて分からないから私は自主性に任せるのが一番良いと思いますけど。 モヤモヤしても結局彼女の真意は分かりません。分からないことに時間を費やすのって無駄だと思います。また似たような人に出会ったらその時どうするかを考えた方がまだマシじゃないですか？ 私なら、偏食がひどい人がグループにいるなら、その人が好きなお店を自分で提案して貰います。一人だけ違う内容だと嫌だろうなと思うから、彼女にお店を選んでもらって一緒に行きたい人だけが行くようにします。彼女自身が面倒に感じるようになったなら、そこで付き合いは終了。この程度で良いんですよ。偏食激しい人はそもそも外食には向いてないのですから。 誘われたら来るってだけの人は「断れないだけの人」と判断して、あまり距離は詰めないのが基本かなと思いますが、如何でしょうか？ 大人になれば誰でも社交辞令の一つや二つ言いますから、他人とのお付き合いは程よい距離感で。 彼女が「気を遣ってもらって申し訳ない、そろそろお断りしないと」と考えていたのは間違いないと思いますよ。 これは、中心になって世話をやきたいタイプの人にはよくある不満です。それに気付けて良かったのではないでしょうか。

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