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延々続くプラトニックのデート

レス57
（トピ主 3 ）
🙂
ピアノ
恋愛
お互いにバツイチで子供ありのアラフォーです。コロナ禍で知り合って月に1回のデートをしています。彼は子供を預かる日があり多忙な仕事のため月1くらいが良いようです。頻度多く誘っても断られます。途中繁忙期やコロナ感染等であっていない時期も多くありましたがだいたい月1回くらいで会います。誘うのは全部彼からです。 会うのは良いのですが、ただ会ってるだけで手も出されないですし、手を繋ぐと嫌がります。だったらなんで会うのかよくわからないです。 ただお話してドライブして全部奢ってくれて終わりです。 相当深く彼のことも聞いており(実家やプライベート、友達、先輩後輩、仕事、元嫁と息子のこと)連絡もマメに来てて、うまく撮れた写真など送って来てくれます。 相当好かれてるように思うのですが。 こんなに長期間定期的に誘われて会っているのも好意があるからかと思います。本当にバツイチであることも確認済みです。 付き合うほどの女ではないが寂しいからあってくれ、みたいなことなのでしょうか。本当によくわかりません。 密室にずっと一緒にいても何も起きません。指一本触れてきません。本人曰く、理性がきくタイプで雰囲気や性欲に流されたりはしないと言っていました。息子のために元嫁と3人で出かけたりしている事や再婚願望がゼロというのも聞いています。だから罪悪感があって付き合う事に踏み出さないの？って本人に聞いたら「彼女は作っても良いと思ってるよ」と言われてしまいました。 至れり尽くせりで送り迎えと全部奢るのは毎度のことで、女をキープするためには長期間でここまでもできるものなのでしょうか。しかも全く手を出さないのに。（笑）私に使ったお金の総額も相当かと思います。 お友達という雰囲気ではなく、プラトニックなデートをひたすら続けている状況です。 もう2年以上これで彼が何を考えてるのかわからず困っています。

トピ内ID：bef118b095cd5127

#４０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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お遊びじゃない？

🙂
レモン
だって「彼女は作っても良いと思ってるよ」って言ってる時点で貴女は現在のところ彼女ではないということ。 手をつなぐの嫌なら会わなきゃいいのにね。変なお相手ですね。 会う頻度も少ないですし、手も繋がない、本命ならあり得なくないですか？ 2年以上それでしょ　脈なしです。

トピ内ID：be62cbb857a8c872

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ゴメンナサイね

🙂
HN
タグからして主様はとうに40を超えてらっしゃるんですよね。 率直に申し上げて、貴女をそうした異性の対象として見れないか、彼自身に機能不全があり自信を喪失している、或いはその両方ではないかと思いました。 お友達のような雰囲気ではないと仰りますが、手を繋ぐのも嫌がるような間柄で普段はお二人でどんな会話をしてるのでしょう？ カップルのような佇まいであれば時には甘い雰囲気にもなりますが、そうした雰囲気すら皆無であれば、言葉は悪いですがただの暇潰し、月一程度で会う程よい距離感の異性の話し相手が欲しいだけなのではないでしょうか。 全て奢りなのは都合のいい関係だと彼も分かってるからこそ、再婚願望も無い自分に貴女の時間を奪い続けることへの申し訳なさからくる対価なのではないでしょうか。 貴女はその先を求めています。女性としてまだまだ愛されたい。でも彼にはそのつもりは無い。この違いは決定的です。 2年以上何も尋ねず目を瞑り続けてるのは、貴女が率直な思いを打ち明けてしまえば即お別れになると貴女も分かっているから。 人って弱いですよね。歳を取れば取るほど達観するどころかますます弱くなるのかもしれません。でもどこかでケジメをつけることは大事ですよ。 愛されない相手と時間を重ねることに何の意味があるのでしょう。そんな関係は自分の手で手放してしまいましょう。貴女が決めて、行動するのです。頑張って。

トピ内ID：69c82e82bf49d4df

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そうですね。

🙂
さーや
そういう行為が苦手な人も居ますし、若しくは、不能という可能性もありますね。 性の不一致で離婚に至ったのかもしれませんからね。 この手の話は自分からはし難いので、主さんが何も突っ込まないから続いてるだけかもしれませんね。 また、再婚願望ゼロ！と言い切ってる彼と、主さんもそれで良いのですか？ 毎回奢ってもらって相当額使ってると仰いますが、大した額ではないでしょう。 たった月１回のデートですからね。 これが毎週末会う、旅行にも行く、イベントごとにそれなりのプレゼントがある・・ならかなりお金を使うとは思いますが。 まぁ、友達という感じですね。

トピ内ID：a79c4f065cadce13

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聞いてみたら？

🙂
乙女で居られない
お互い良い大人で、誰かに遠慮しなければならない関係でもないのだから。 トピ主さんは恋人なのか自信が持てないし、かといって月に一度でも接待してくれる男性を手離すのは惜しい。 いまの関係で満足できないなら、話し合うのが一番だと思いますよ？都合良く考えられないなら、この不満は溜まることはあっても減ることはないのだから。 トピ主さんはまだまだ女盛りの年齢ですし、ボーイフレンドは何人いても良いでしょう。その中から将来を共にできる男性を見つけてはどうですか？

トピ内ID：6fec810fdaad8b5a

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レスします

041
ベリー
>付き合うほどの女ではないが寂しいからあってくれ、みたいなことなのでしょうか。 そうだと思います。嫌いじゃないけど最優先ではない、暇な時に会う要員なのだと思います。 手を繋ぐのも嫌がるなんて、異性として好意を持たれているとは思えないです。 定期的に一緒に出かける相手として接しているだけなのに『俺に女を見せてくるなよ』っていうことなのでは？ たまにいますよ、こういう人。 距離感が近いから相手を勘違いさせちゃう人。 女をキープする為にお金を遣っているのではなく、自分が誘ったんだし月１程度のことだし…っていう感覚なんだと思いますよ。 >もう2年以上これで彼が何を考えてるのかわからず困っています。 必死で脈を探しても、彼があなたに示しているものが何もないから『何考えているか分からない』になるんだと思います。

トピ内ID：01ec1a73a9765dff

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…いるでしょうね。そういう男。

😒
みー
私はもうアラフィフ主婦、結婚20年以上ですが… 若い頃、飲み屋で働いていたし、いろんな人を見てきた。と思っています。 なので、いろんな人がいる世の中で。思うこと。いるんですよね、女と２人っきりになっても何もしない男。何を考えているのか、何がしたいのかわからない。何もしないなら、なぜ付き合いするのか、２人っきりになるのか？？ 私も。未婚だった頃、飲み屋で知り合ったバツイチ男性、泊まっても泊めても、なんと２人で一緒のベッドで寝ても、何もされず。ってのがありました。 あちらから飲みにと誘ってくる。一緒に飲んで話して、楽しい。でも…。 そういう変な人とは、テキトーなところでやめておくことを勧めます。 また、大人どころかイイトシなのに、身体を求めないことで、「彼女のこと、本当に愛しているから大切にしている」とかを言う男もいるようですよ。 正直。女としては、恥をかかされています。失礼ですよね…。

トピ内ID：c97ef9f38901a299

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答えが書いてある

🙂
すもも
＞付き合うほどの女ではないが寂しいからあってくれ、みたいなことなのでしょうか これだと思います。 ＞「彼女は作っても良いと思ってるよ」と言われてしまいました。 はっきり、あなたは彼女候補ではないと言ってるわけです。 自分自身には恋愛感情がないが相手にはある。こういう異性と擬似恋愛、擬似デートを楽しむ人はめずらしくない。 多分その男性に好きな人ができたらあなたはお役御免でしょう。 ＞相当好かれてるように思うのですが。 恋愛的に好いているのとは違うと思う。 だから月１会うので十分なのです。

トピ内ID：0c624bb883d95d71

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びっくり

🙂
ダリア
お付き合いして数ヶ月くらいかなと思っていましたが 最後に２年って・・・びっくり これ、恋人としてのお付き合いではないんじゃない？ 少なくとも彼は、お友達感覚なのでは？ どういうところで知り合ったかにもよりますが 「付き合ってください」 みたいな言葉があっての交際はじまりなんですか？ あなたから好きですとか　この2年間で言ったことはないんですか？ 彼もおかしいけどあなたもどういうつもりで会ってるんですか？ 彼女はつくってもよいと思ってるって・・・ おかしくない？？ 私は彼女じゃないんですか？ってその時普通聞かない？

トピ内ID：8a57b5787163cf30

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それでしょ

🙂
あね
彼のそんなところが離婚原因じゃないのでしょうか？ 子供を授かったら何もしない男性、結構います。 彼にしてみたら主様はお子様がいるしもうする必要がない相手なんじゃないですか？ だから会いたい。 でも主様の欲求とは差がありますよね。 二年も何もされないってよっぽど魅力ナシか興味なしです。 主様に欲求と言うものがあるなら別れた方がいいですよ。

トピ内ID：89ed03589e75086c

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レスします

🙂
さちこ
トピさんそれ満足なの？男女の関係ナシで？？何のためのお付き合いなんだろ・・ 彼に聞いてないなら聞いてみて欲しいですが、トピさんに体の関係ありの男性ができたら、それはそれでオッケーなんですかね？体のほうはよそで対応してもらっていいよ、なのかな？ひょっとして離婚理由それじゃない？元奥さん、よく子どもできるまで頑張ったなあ。 いやー私だったらそんなのと２年もよう引っぱらんわ。好きにしたらいいけど。

トピ内ID：88030070d063a324

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単に「付き合ってないから手を出さない」というだけでは？

🙂
それが当然だと思う
＞「彼女は作っても良いと思ってるよ」と言われてしまいました。 つまり現段階において、トピ主はその人の彼女じゃない。 それなら２年だろうが５年だろうが、おごってくれようが送迎してくれようが、プラトニックな関係のままで全く不思議じゃないよね？ だって『友人以上・恋人未満の気の合う異性』って感じなわけだから。 ＞ただ会ってるだけで手も出されない ＞だったらなんで会うのかよくわからない ＞密室にずっと一緒にいても何も起きません。指一本触れてきません え？　なんで？ 逆に私はトピ主の感覚に違和感を覚えるわ。 付き合っても無いのに、まるで恋人にするようなスキンシップをしてくる男性がお好みなの？ 体目当てがうれしいの？ 肝心の告白をすっ飛ばして（つまり付き合ってもいない状態で）、なし崩し的になんとなく手を出されるって、私ならすごく侮辱されたように感じるけど。 女性として軽く扱われてるというか。 要は「付き合って無いけどイチャイチャさせてくれる、都合の良い女」って扱いなわけだから。 でもトピ主はそうして欲しいんだよね？ いやあ、申し訳ないが理解できない。 ２年の間にトピ主の方から交際について聞いてるみたいだし、なのに向こうからの正式なアプローチが無いってことは、彼はトピ主と恋人になるつもりはないんだよ。 彼は再婚願望がゼロなんでしょ？ トピ主と関係を持ったら最後、結婚をせがまれそうで怖いのでは？ スキンシップ→肉体関係に持ち込まれ→「もう私達付き合ってるよね？」→「だったらいずれは結婚ね！」みたいな。 彼にしてみれば、そんな最悪の事態になるくらいなら、結婚を迫られないで済む今のプラトニックな関係（友達以上・恋人未満）の方が安心なのでしょう。 会話したり、あちこち行ったり、今のままでも十分に楽しいわけだし。 男性の性的な欲求を発散する方法は他の所でいくらでもあるしね。

トピ内ID：d3f528e471152539

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彼に聞いてみないとわかりませんが

🙂
けるん
＞彼女は作っても良いと思ってるよ つまり、トピ様は彼女ではないということですよね。 月１でしか会ってもらえないし、それもトピ様のタイミングで誘ったり頻度が高いと断られて、お誘いは全部彼からなんですよね？「彼女は作っても良いと思ってる」のに、交際申し込みもなし、手を繋いだら嫌がられるのに、「相当に好かれている」というのは、トピ様の思い込みではないのですか？ 月1でドライブして食事して、送り迎えしてくれる友達ではないのですか？トピ様の発想が、「私に使ったお金の総額も相当か」「女をキープするために」と、男性は必ずそういう目的のために誘うと決めつけていますが、月1で気晴らししたい人もいます。お金を使ったら大事にされているって、お金で換算する考え方でない人もいます。 ひとつ言えるのは、彼は性欲が強くないのだと思います。理性がきくタイプは、性欲が低いので理性が勝つのです。トピ様の方が彼より性欲強そうで、恋人でもないのに、手を出されたいように見えます。でも2年以上このままなら、ずっとこのままの可能性が高いと思います。それだと不満なのですか？

トピ内ID：2d96a61104d9988e

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別に

🙂
Cielぴょん
プラトニックでいいんじゃないですか？心の安定というか…若い頃と違って、一緒にいて安らぐ関係というのかな?! トピ主さんは彼氏とやりたいの？やりたいと思う前にご自分の裸体を全身鏡で見たことあります？ 逆に彼氏さんだって思うはずですよ…衰えたなと それにデートの度にやらなきゃいけないと思ったら会いたくなくなりますよ？ それが歳を重ねるという事でもあるんです。 肉体よりも安らぎを求める それじゃ嫌なんでしょうか？

トピ内ID：45bbe73d0371a703

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長いですね　2年

🙂
身体の関係無しとは
真剣に本当に付き合ったり結婚を前提じゃないと身体の関係はしない考え方 か 身体の悩みがあり、今は身体の関係が築けなく話す事も出来ない 位が考えつきます。 2年は流石に長いですね。 思い切って旅行に誘うなどは いかがでしょうか？近場の温泉やシティホテルでも楽しめると思います。 毎回送迎付きであれば、お酒は一緒に飲まないのですよね？ 飲んでみたら少し雰囲気変わるかもです。

トピ内ID：ca7aca22f05bf7b1

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主さんはどうなりたいんですか？

🙂
せりか
再婚を目指したいのか、恋人として一緒にいたいのか そこの目的が違っている方とはお付き合いしていくのは難しいんじゃないですか。 これはバツがついていようが独身だろうが同じことだろうと思います。 身体的接触がないことでトピ主さんにとって何か損はあるのでしょうか。 現段階でお金をせびられてるわけではないですし、送り迎えはしてもらってる状態ですし 特に損があるとは思えません。 接触したい理由を突き詰めて考えて相手に伝えてみてはいかがでしょうか。 また「デートをしている」という表現を用いていますが本当にあなたと彼はお付き合いしているのでしょうか？ 私はあなたときちんと付き合いたいと思っている。手もつなぎたいしもっと色んなところに行きたい。でもあなたとの関係が曖昧で不安になっているから　私のことをどう思っているのかはっきり教えて欲しい　くらい直接的な表現をしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：055fa2f3aab5088b

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私に使ったお金の意味が違うと思います

😮
フルーツサンド
書いてないだけで、ジュエリーなどをプレゼントされていたのならすみませんが、「食事が奢りで送迎もする」というのは、金銭にゆとりがあり、同伴者（女性）の安全に責任感を持つタイプの男性なら恋人でなくともやりますね。 相手も話して食事したいんですから。 そして、付き合ってないんだからプラトニックは普通かと。 トピ主さんがすべきことは、自分の気持ちを認め、その人に、私は彼女にはなれないのかと確認することでは？ 恋心があるからプラトニックデートという表現をなさってるだけで、恋心ない男女なら、食事して奢ってくれる面倒見のいい男友達がいるという認識かと思います。 そして、奢られっぱなしじゃなく、時々、女性もお土産やお礼のプレゼントをするみたいな。 まず、関係をはっきりしてから、プラトニックに疑問を抱いたりするのがいいと思います。

トピ内ID：b9a1c67e643e2cda

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自分で道は選べる、決められる。

❤
ハナミズキ
＞彼女は作っても良いと思ってるよ」 その彼女は私じゃないの？ と聞いてみても良かったかな。 彼は自分の都合の良い日に(月一回)会って食事して話をする気の合う女性がいて特にセクシャルな関係まで求めていない〜のかな。 あなたはスキンシップをしたいし恋人の位置づけ(再婚も視野に？)でいたいのですよね？ でも、言い出すと、、会えなくなりそうな予感があって、、踏み込めないのかな。 うーん、難しいね。 親密な関係(夜のね)もある交際がいいのなら他の男性を探しては？ 恋活、婚活を始めたとして〜毎月会ってる彼とは異性の食事仲間だから申告する必要もない〜と言えるんじゃない？ あなたが、この先どうしたいかでしょうね。 2年もプラトニックな関係でもカップルによっては私達は交際中という場合もあると思うよ。 今、あなたは現在の関係性に不満があるのよね？ このまま変わらないのか、打開するのか、あなた次第ですよ！

トピ内ID：ea1a8e78a7c41175

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「私たち付き合ってるの？」と彼に聞いてみては？

🙂
餡子
2年も月一でデートしてきて、この言い方は、モヤモヤしますね。 >「彼女は作っても良いと思ってるよ」と言われてしまいました。 「私たち付き合ってるの？」 「私は彼女なの？」 と聞いてみてはいかがでしょうか？ プラトニックな件は、他の方も書かれていますが、人それぞれです。 行為が好きじゃない、年齢的にできなくなった、、など、色々あります。 ちょっと思ったのは、 デート代全額で車を出すのも彼の負担であることは、デートが月一の原因かも。 この負担感だと、月一以上は厳しいって思ってる可能性があります。 彼のおうちの近くのお花の名所であなた持参のお弁当を食べるだとか、あなたのおうちでの映画鑑賞&手料理デートだとか、彼にとって経済的・肉体的・心理的な負担が少なめのデートプランを提案してみてはいかがでしょうか？ まずは、率直に聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5f2b3b298d421cb7

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不思議な関係ですね

🙂
きはだまぐろ
恐らく話題にしにくいので、触れて来なかった疑問なのでしょうが、答えを先延ばしにしていても良いことはないと思いました。 もしかしたらそれが原因で離婚なさったのかもしれませんし、機能的に自信がないため彼女を作らないのかもしれません。 はたまた、とっても真面目でちゃんとした関係にならない限り一線を越える気はないとか。お互いバツイチで慎重だとしても、そろそろハッキリとした関係になっていいと思いますがね…。 中々触れにくい話題ですが、もし性欲がないまたは性的な価値観が違うことがわかったらどう思いますか？肉体的な関係も含めて愛されたい、と思うならこの先寂しい思いをするかもしれません。違うことで欲求を満たすなり発散されるなど我慢されるにしてもそこは相手に理解してほしくありませんか？ また、この疑問を先延ばしにして、彼の本音を聞けるのがまた何年か経った頃だったらどう思いますか？最終的に意見が合わず別れてしまう結果となってしまったら？ その数年がとてももったいないと思うのですが…。 なんだかお互いに触れてはいけない話題になっているのではと思います。なんで抱いてこないのよ！ではなく、あなたがどうしたいかを伝えることが大事だと思います。面と向かってが恥ずかしいのなら、その旨前置きしてメールか手紙でお伝えしてもいいのです。あなたの事がとても好きで一緒になりたいと思ってるの。私は愛情表現の一つとしてセックスも重要だと思っているし、それをしたいと思っています。このお友達とも恋人とも言えない関係に不安をもっているし、あなたは私のことをどう思ってるのかお聞きしたいです。と突き付けてみてはいかがですか？

トピ内ID：f53b941a84606803

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トピ主です ありがとうございます

🙂
ピアノ トピ主
レスをくださった皆様ありがとうございました。 私は彼と恋人になりたい気持ちで一緒にいました。 男性が女性を夜景に連れて行ったり素敵な場所でお食事をしたり誕生日に祝ってくれたりするのは少なからず私に好意はあるのだと思っていました。 いつまで経っても指1本触れない彼に対して誠実だなぁという気持ちです。 もちろんお付き合いしていないのなら手を出してこようとしたら一言きちんと言って拒否はします。しかしそんな心配はまるで無いほど一緒に部屋にいても何もされませんしとても安全で逆に「この人は私に何を求めているんだろう？変な人だな？」と疑問になりました。おそらく泊まっても何もないと思います。 私はきっと付き合う対象では無いけど擬似恋愛みたいなことはしていたくて、デート代なども負担してくれているのでしょうね。彼の家の家具を一緒に見に行ったりもしますし、誕生日も祝ってくれるしやってる事は恋人と変わらず、とても親密すぎる気がするのですがただの友達なのでしょう。 私にデメリットはないのでこのまま恋心は封印しつつ、誘われたら会うけどお友達として、と気持ちをしっかり持ち今後は新たに恋人探しをしていこうと思います。 ちなみに私も結婚願望がありません。 だから彼と一緒に過ごしていました。 やはり手を繋いだりするような恋人が欲しい気持ちが強いので、もうこの彼のことはやたら仲の良い男友達と完全に割り切って恋人探しをしようと思います。 世の中にはこのように親密すぎる距離感の女友達と会い続ける男性もいるのですね。

トピ内ID：bef118b095cd5127

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トピ主です

🙂
ピアノ トピ主
会話内容は完全に彼の仕事の話、親のこと、友人や先輩後輩のこと、息子のことなど深い話が多いです。お互いにそう言った話が多く、当たり障りのない雑談はほぼないです。彼の幼少期の心の傷、私の思い悩むことなどお互いに受け止めて肯定して元気が出る会話をできる間柄でもあります。身内や親友レベルの会話をしています。 自分で書いてて気づきましたが大親友くらいのレベルになっていて、嬉しいことや何かあったら真っ先に知らせたい相手となっていたのかなと思いました。 2年も恋人になれていないという事で もうお察しですが、こんなに仲良くしてくれるのに私を恋人にはしないのは容姿がまるで好みじゃないとか、抱く気にはなれないとかどうにもできない理由があるのでしょうね。 色々ご意見くださったみなさま ありがとうございます。

トピ内ID：bef118b095cd5127

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男友達

🙂
ギマ
本文を読んで「気前の良い男友達」という関係でよろしいかと。 トピ主さんが再婚願望や恋人（に付随するスキンシップ）をお望みなら、他に探した方が良いかと思います。

トピ内ID：ce9e57288be8c87d

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うーん

041
くま2
失礼ながら彼はトピ主さんに対して性的な好奇心が無いんじゃないかな？ 恋愛感情については必ずしもないとは限らないけど。 トピ主さんに性的な気持ちにならないのでそのような行為に至らないだけかと思う。 彼自身が既に性的な好奇心を失っている可能性もあるし、もしかしたら若い女性などの特定の女性にだけ性的な気持ちを持っているのかもしれない。 失礼ながらアラフォーという年齢は男性が性的な好奇心をいつまでも持ち続けてくれる年齢ではないということ。 女性は反発をするかもしれないけど、いつまでも男性が性的な好奇心を失わせない女性もいれば、アラフォーくらいで性的な目を向けられない女性もいるんじゃないかな？ プラトニックというよりも好奇心がわかないだけなんだと思うよ。 これと恋愛感情に関連はないので割り切るしかないよ。

トピ内ID：1515f0b888c9f7ff

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茶飲み友達

🙂
にゃ
＞彼女は作っても良いと思ってるよ 彼はあなたを茶飲み友達のように思ってるようです。おしゃべりやドライブだけでも楽しくないですか？　女友達とはそれだけで楽しいですよね。 あなたは、彼を友達じゃなくて、男として見ているようですので、すれ違ってますね。 彼女になりたいならそれを伝えて、ダメならば彼氏を他に探すのはどうでしょうか。

トピ内ID：5cb3ba6d16a93160

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うーん

🙂
まま
〉お互いにバツイチで子供ありのアラフォーです。コロナ禍で知り合って月に1回のデートをしています。彼は子供を預かる日があり多忙な仕事のため月1くらいが良いようです。頻度多く誘っても断られます。途中繁忙期やコロナ感染等であっていない時期も多くありましたがだいたい月1回くらいで会います。誘うのは全部彼からです。 これが全ての答えですよトピ主にたいして 薄い感情です。（本気なら絶対に時間作ってくれるって） 〉相当深く彼のことも聞いており(実家やプライベート、友達、先輩後輩、仕事、元嫁と息子のこと)連絡もマメに来てて、うまく撮れた写真など送って来てくれます。 相当好かれてるように思うのですが。 こんなに長期間定期的に誘われて会っているのも好意があるからかと思います。本当にバツイチであることも確認済みです。 そのわりには誰ともあわせてもらってないよね。（あちらのご両親に肝心なところね） 〉再婚願望がゼロというのも聞いています。だから罪悪感 ほら彼「あなたと結婚する気ないよ」って はっきり言ってますよ。 時間の無駄では。

トピ内ID：96f11a906b6ec2e3

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私も

🙂
ひまわり
同じような経験があります。 お互いバツイチ、アラフォーで出会い、気が合い毎日のようにLINEで夜中までやり取りし、二人だけで会う事も度々。身内の話や昔の話、深い話もしてくれました。でも、彼は絶対に身体を求めてきたりはせず、付き合おうという言葉もなく、、、。 私は自分の存在がなんなのかモヤモヤし、一年経った頃、自分から彼に切り出しました。その時の彼としては、元嫁と子供にに対する体裁、プライドばかりで、付き合っても先に結婚はないし、今の関係でいてほしいと言われました。でも、私には好きな気持ちもあったので、プラトニックなまま、そんな存在でズルズルいるのは無理だと思い、そう彼に伝えて距離を置きました。 そうしたら、少し時間が経って、彼の方から「結婚は今は考えるのは難しいが、正式に付き合ってほしい」と連絡がきて、それからちゃんとした関係になり、現在付き合って6年、結婚はしていませんが、いい関係で仲良くやっています。 一度、自分の方からハッキリと聞いてみる、中途半端な関係が嫌なら離れてみるのがいいと思います。

トピ内ID：97f363c884d97010

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そういう男性もいる。

🙂
ご本人に確認してみて
元々日本人は海外の人に比べ、パートナーとのそういったことが少ない傾向にはありますが、一定数一緒に居て楽しいし、相手のことが凄く好きだけど、そういったことは全くないというカップルや夫婦がいます。 特にお子さんが産まれてから、パッタリとそういうことがなくなったというご相談を受けることがあります。 ただの時間つぶしに連絡をまめにし、お誘いし、食事をご馳走するというのを二年間も続けられる方は少ないです。気持ちがなければ、扱いが雑になっていく人は多いと思います。女性のわたしたちでも、好きでない男性と二年間会い続けるってしんどくないですか？だから、何とも判断が難しいところではあるんですよね。 周りがおかしいと思ってもそういう人である場合もあるので、ご本人に聞いてみるのが一番だと思います。 好意がなければ、新しい出会いを探したら良いと思いますし、 好意があるが、そういったことはできない人であれば、トピ主さん次第になりますよね。

トピ内ID：cbde952e73bfbed2

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トピ主から告白すれば？

🙂
ゴータム
なぜ、トピ主から告白しないでしょうか？ 告白してお断りされるリスクを取るより、今のままお友達としてずっと付き合っていく方が価値があると考えているのですか？ もしそうならモヤモヤすることもないと思うのですが．．． それとも、 自分から告白して振られるリスクを取るなんてプライドが許さない。 男性の側から告白するのが当然だってこと？ 虫のいい考えのようにも思えます。 リスクは取らずにベネフィットは得たい．．．って、虫のいい考えだと思いますが．．．

トピ内ID：45683ce1c56054b8

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相手にちゃんと訊きましょう

🙂
眠り姫
お相手は、所謂、責任を取りたくないのかなと思いました。 つまりデートするのはいいが結婚をする気はないのかな、と。 お子さんに遺産を残したいとかそういう理由かもしれません。 ただ、ご本人に確認するべきだと思います。 あなたはどうしたいのですか？ 私なら、本当に好きなら「東京ラブストーリー」の女性のように自分から誘います。 2年もプラトニックとは。驚きです。 受け身ではなく自分の意思を持つべきでは？ 最終的に結婚したいなら他の相手を探す必要があるかもしれないですし。 いいメッシー君ではありますが、その場合、自分から振りましょう。 自分で決断した方が後悔も少ないですよ。 きちんと交渉できる女の方が相手もピリッと対応してくれるはずです。 男女の仲とはそういうものです。

トピ内ID：8dfcff9066477bde

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ゲイの可能性は無いですか？

🙂
koyukin
結婚歴は、違うという証拠にはなりません。 なんとか結婚してみたけれど、やっぱり無理だった…かも？ 結婚生活の中で気づくこともありますしね。 トピ主さんとを大切には思ってはいるけれど、親友でいたい or 一緒にいるうちになんとかできるのではないかと思っていらっしゃる、とか。

トピ内ID：f1624c124d87bfc5

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