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会費制の家族行事について。

レス13
(トピ主 1
🤔
なんだかなぁ
ひと
アラサー既婚子持ちです。 私側の親族から私がおかしいと言われるので皆さんの意見をお聞きできればと思います。 祖母の米寿のお祝いをすると姉から連絡がありました。 会費制で5500円(飲み物別)、子どもの分も別、祖母の食事代は全員で負担。別途孫4人からのプレゼント1人2000円と言われました。 私の感想としては、友達や会社の飲み会か??と思いました。 結局父に確認(母と不仲)したところ、祖母の食事代は子ども(母と叔母)で負担に変更した。でも、食事代は各家庭負担と言われました。 理由としては、「金銭的に余裕がない、孫からのお祝儀を貰わない代わりにみんな参加しやすいようにそうした。金のことばっか言うな。 お前の周りにいる変な奴らがおかしい」と。親から金銭要求なんてされたことがないっていう家庭が多い、孫たちからはプレゼントでおしまいにするという話もあるのに、ほぼ強制参加の結果、全額自費なんて変だと思います。 昔から、親に出してもらうのは甘え。学生時代から食事代もほぼ割り勘の家庭です。その頃は、それが正しいと思っていました。ちなみに祖母は、同居になる為の自宅の資金援助、食事代の支払い、子育ての手伝い、孫たちへ諸々のプレゼント、しっかりやってきた人です。未だに祖母がひ孫にと何かしら食べ物など買ってくれたりします。 一方両親は、現在フルタイムパート勤務で旅行三昧、2人とも大酒飲みで飲み会三昧です。先日自分の年金保険で新車購入もしていました。 そんな状況で金銭的に余裕がない。 お祝いだから気持ちよく出せとか、参加しないと後から愚痴愚痴言われるとか、変だと言っても通じないです。 義両親が真逆のとてもいい方々なのでギャップに苦しみました。 姉も仲良くない為普通だと思っているようです。 このような家庭普通ですか?? 祖母は引きずるタイプの為、死ぬまで言われそうで面倒です。よろしくお願いします。

トピ内ID:935aa6e370c9f161

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よくわからないけど

🙂
メロ
祖母の祝いを子や孫がするなら、それぞれの飲食代はそれぞれで負担、祝われる祖母の分は皆で負担が普通ではと思います。孫からのプレゼントは孫同士で相談して決めればよいけど、親が代わって仕切ってくれるなら任せてもいいのではと思う。自分も楽だし。 当初、飲食代が各自の実費ではなく「会費」という名目になっているのが違和感あると言えばあるけど、不足分は会計する親が負担してくれる、或いは逆に少し余ればいろいろ手間取ってくれた親の分になるとなってもそれぐらいいいのではと。 いくら何でも1500円の料理で5500円の会費を設定しているわけでもないだろう、足りても足りなくても誤差の範囲でしょう。 どこが不満ポイント?親に自分達の飲食費まで出して欲しかった?アラサー、結婚して別世帯になっているのにまだ親のすねを齧る?別に貴女が祝われる立場でも無いのに。 自分達の飲食費を出すのが惜しければ祝いを欠席すれば?祖母を祝ってあげたいなら自分達の飲食費ぐらい払いましょうよ。 義父母がお金を出してくれるのは貴女に気を使ってくれているからでしょう。いつまでも親に金を出してもらうのが当然と考えるのは情けないと思う。

トピ内ID:63b6f37956f91acc

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会費制でよくない?

🙂
ねこねこ
あなたが会費制でお祝いごとをすることへの不満ポイントが、どこにあるのかよくわからない文章ですね。 私も家族の行事を会費制で行うこともありますよ。足が出たらそれは私が主宰するので私が出しますけど、なるべく予算内で賄えるように会費設定しますし、会費に見合った内容になるように計画します。 自分たちがお金を出すのが嫌ってことですか?じゃあお祝いの気持ちがないのだから参加しなければいいのです。

トピ内ID:8da773efa930c633

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普通のことかと

🙂
冠婚葬祭
トピでいう、子(親)の立場、孫(主)の立場でお祝いしたことありますが 会費制(?)でした。 先日も、実母のお祝いをしましたが 子ども(孫)たちからも、もらいましたよ。 これがまだ学生なら親が負担してたでしょうが、もう社会人ですからね。 お祝い事だし、ちゃんといただきました。 ところで、(まだ経験ないかもしれないですが) 親族の結婚や葬祭などはどうお考えですか? 会費制ではないけれど「相場」ってありますよね? まさか、それも親が負担するのが当たり前とは思ってませんよね? ちなみに、我が家では普段の外食は親が支払います。 そんな家庭でも、「冠婚葬祭」は自立した子どもたちは個人負担です。 まして、既婚者だったら別世帯でしょう。

トピ内ID:183d866780264749

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腹の探り合いよりマシ

🙂
もももんが
ウチは未成年学生でも、誘ったゴハンでも子供がだしますよ。 トピ主はお祝いの席は親がふとっぱらに「何でも食べなよ!」というのに憧れでもありますか? その場合いも必ず幾らか包むのが普通ですが。トピ主も奢りがあれば、どこかで義父母に返しますよね。  結婚式は表向きは「両家主宰、ご招待パーティ」ですが、実際にはご祝儀がありますよね。  ネット掲示板でも揉めますが「いくら」を言えないばかりに、マナーだの常識だので疑心暗鬼になります。  本音と建前の錯綜です。  そういうのをやめて、明朗会計にしたらいいのです。「幾らかかるけど、来る?」と。  トピ主もイヤなら個別にお祝いしたらいい。 それなのに、後で祖母にとやかく言われたくない見栄っ張り。 旅行も車も自分のお金で買い、お祝いは会費制。何か問題が? 建前がないだけです。  私なら船頭とってくれてプレゼントが二千円で済んでラッキーです。  普通は個別に1万円単位です(しかも貰っても嬉しくないヤツ)。  お金が潤沢でないならの、お祝いの仕方があるのです。  奢りであるべきなら、社会人のトピ主が親や祖父母に奢るべき年齢ですよ?その発想は?

トピ内ID:dc610aed1bf9c940

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よくわからない

🙂
はち
会費制が不満なのはわかりましたが、どういう支払いなら納得するのでしょうか? 会費制が嫌なら誰が支払うわけ? >私の感想としては、友達や会社の飲み会か??と思いました。 基本それで間違い無いのでは。 いい年した大人が大半なんですから。 >親から金銭要求なんてされたことがないっていう家庭が多い、孫たちからはプレゼントでおしまいにするという話もあるのに、ほぼ強制参加の結果、全額自費なんて変だと思います。 なんの話? トピ主子供がいるのに、まだ親が支払ってくれて当たり前って考えてるの? 変だと思います!ならあなたが企画すればいいんじゃないですかね。 >祖母は引きずるタイプの為、死ぬまで言われそうで面倒です。 何を死ぬまで言われるんですか? 主賓たる祖母が誰がいくら支払ってるとか知ってるのはおかしいでしょ。 自分の飲食代は自分で支払って当たり前。 現役でない両親が働いたお金をどう使おうが自由であり、新車を自腹で買っていちゃもんつけられるいわれはない。

トピ内ID:5d9cf8d81350fa5c

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トピ主です。

😢
なんだかなぁ トピ主
コメントありがとうございます。 ちなみに冠婚葬祭含め 同居独身時代から今まで全てきちんと出しております。 またお祝い行事以外でも、普段の飲食代、宿泊代、旅行の交通費(こちらが運転)一緒にいく買い物もカゴを分けて全て折半です。 その為、実は我が家のやり方が普通ではないのではと思い始めました。 会費制は家族行事毎回です。実家でバーベキューやります。1人いくら、お正月集まります1人いくら こんな感じの為、お祝いでもまたかと思った次第です。 お祝いに関しては、これが普通なのですね。いつも会費制だから感覚が麻痺しておりました。 ただ、こういう話を周囲にすると「親が出してくれないんだね」や、「親が厳しくて大変だね」と多くの方から言われるようになり、あれ?普通じゃないの?と思うようになりました。 ネットで似たようなケースで親が出すという意見が多々ありましたので、どうなのかなと思った次第です。 また、いわゆる“育てにくい子”がおり以前はダメ元で依頼をしてみましたが、金銭的にも精神的にも労働的にも頼れない為、両親のことは「親戚のおじさんとおばさん」と割り切るようにして生活しております。 義実家は私が毎回支払い折半を申し出ていたら「子どもは幾つになっても子どもだから、子育て世代で今大変だと思うから気にしなくていいよ」と言ってくれます。 また遊びに行くと、好きな食べ物やお土産(おかずなど)をたくさん用意してくれていますが、 実母は「ご飯なんて用意しないから用が済んだら早く帰って」というタイプです。

トピ内ID:6a849a6185113801

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なるほど

🙂
アラカルト
>祖母の米寿のお祝いをすると姉から連絡がありました。 >祖母は引きずるタイプの為、死ぬまで言われそうで面倒です。 母方の祖母さんのようなので、お父様(婿)にも気を使い、祖母さんは、子供達にも孫達にも、経済的な面も手伝うような肉体的な面も、ちゃんとしてきた方だから。 それに報いてあげたいという気持ちが、母には無いのか?! 祖母は、「色々やってきて、コレか」と残念に思うのでは?と思った点が一つ。 >義両親が真逆のとてもいい方々なのでギャップに苦しみました。 ご主人の方が、経済的にもしっかりしている人達なので、引け目と言うか、負い目みたいなものを感じてしまうのが一つ。 お姉様や親が「他所は他所(うちが普通、トピ主さんが変)」と言うけど、ご主人から「あの家は、お祝い事は招待ではなく、こっちがお金出すのか・・・」と思われてないか、比較されていないかと思ってしまう。 トピ主さんの親が、トピ主さんの顔を潰していると言えば良いのかな。 独身の頃なら、トピ主さんも「まぁ、会費制の家も有るか・・・」と割り切れたんだと思うけど、ご主人の家が会費制じゃないなら、「え?夫に知られたくない。私の親がケチと思われてない?」みたいな気持ちも出てくるでしょう(ケチと言うより、浪費家?)。 トピ主さんの親御さんは、薄々気付いていると思いますよ? 娘が結婚して、他の家との繋がりが出来て、実家を恥ずかしく思っている事を。だから、必死に「うちは普通だ!」と言うんですよ。親からすれば、他所の親と比べられるのは、死ぬほどキツいんです。 じゃあ、ちゃんとすれば良いじゃない!と思うかもしれないけど。親御さんも3日くらいは、そう思っていても、つい戻ってしまうんだと思います。 お姉様は、世の中を見れば会費制でやる所も無くは無いから、トピ主さんが騒ぐ意味にピンと来ないのでは?

トピ内ID:3e3f8128d2428c2a

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信じられない

🙂
匿名
あなたが信じられないです。 高齢の祖母のためにそのくらい文句言わず出せませんか? あなたは両親が出すべきであなた方家族はご馳走になるだけという考えですか?しかも会費5500円って安すぎ。 一体どんなお祝い会なんでしょう? あなたのほうこそそんなにお金がないんでしょうか?

トピ内ID:f6d90357178ccdbb

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うちも割り勘ですよ

🤔
通りすがり
旅先でお祝いしたので、宿代(飲食含)は各自負担。プレゼントは某ブランドバッグだったので、こどもだけでは済まず孫の私も5000円出しました。 行きは親の運転する車に乗ったので、ガソリン・高速代等は親が払いましたが、帰りは電車にしたので、実費。 トピ主が置かれている状況、変だとは思わないですよ。

トピ内ID:73ff9beb30ae536b

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なんかびっくり

🙂
haru
トピ主さんがせこいと思います。 トピ主さんは結婚して別世帯になったのでしょ? ならば自分の分は自分で払うものです。 おばあ様の米寿のお祝いだから おばあ様の費用はおばあ様に払わせちゃだめでしょ? 他の人で払います。 別におばあ様の分を全員で負担でもおかしくないですけど。 トピ主さんの御両親とトピ主さんとお姉さん、 叔母さんとそのお子さん、 お祖母さんの子孫というところでしょうか。 ならばトピ主さん一家だけ不参加というのもちょっとどうかと思いますよね。 お父さんとお母さんが旅行三昧、酒飲み三昧って お父さんとお母さんのお金だから好きに使ってもいいでしょ? トピ主さんが口を挟む問題じゃありません。 トピ主さんはお父さんお母さんに養われてる訳じゃないんでしょ? 自分の分は自分で出す おかしくないですけど。 義理の御両親にはいろいろ出して貰っているのですか? いろいろして貰った分はちゃんとお返ししないとダメですよ。

トピ内ID:4f07686c8789a538

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お祖母ちゃんは娘の育て方を誤ったのかな?

041
カカポ
私の母と姑は同じです、 子供にお金は出させないですね。 先日も姑と私達夫婦とで出掛けたんですが、 買い物代食事代全て支払ってくれました。 面倒だからと初めに夫にお金を預けてましたね。 でもこれが世間的に正しくは思ってませんけど、 出してやりたい親なので親孝行の積りで有難く貰ってます。 まあその代わり重たい物嵩張る物の買い物等は担ってます、 貰った物とは釣り合いが取れてはいないけど。 ですからトピ主さんが育った家庭を聞くとビックリしますね。 私の親戚や周囲の事ですけど、 上の人間が下に…って言うのが普通です。 私達夫婦はどっぷりトピ主さん婚家と同じですよ小さい時から。 人とは違う事ばかりですからそう言う親だって事で良いんじゃないですか? >両親のことは「親戚のおじさんとおばさん」と割り切るようにして生活 やっぱり「血」だけではないですよね、 どう言う風に接してくれたかって事も幾ら親子でも大事だと思います。 こう言ってはなんですが今後の親に関しての事は簡単でしょ? 両親と同じ事をするだけで良いんですよ。 >旅行三昧2人とも大酒飲みで飲み会三昧 >先日自分の年金保険で新車購入 >そんな状況で金銭的に余裕がない 好き勝手やってるんですから放って置けば良いんです、 具合が悪くなったとしても自業自得だと私なら思います。 用が済んだら帰れって言う親にしてやる事はないです、 恥かしいですよね舅姑を見てると。 親が好きにしてるんですよ子のトピ主さんも好きにして良いんです、 大事にされた(お金ではなく)ら大事にする…簡単です。 学生って働いてもないのに割り勘?それを受け入れるトピ主さんは凄いね。 親主催でやる事に集まらないでも良いと思うけどね、 今回だってお祖母ちゃんにプレゼント渡して帰っても良かったかも。 結婚して分かるって事もあるからね、 親がそんなんだとちょっと辛いね。

トピ内ID:5a9ff0326c631dc7

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お祝儀の事を考えれば

🙂
アラ還おババ
最初は会費制は頭を悩ませなくてイイかもと思いましたが、追加文を読んで少し考えを変えました。 ほぼ強制参加というのは嫌だな。 なんだかなぁさんのご両親は、お金、時間、労力を自分達だけにしか使う気がないのかな。割り切り過ぎて、実の子としてはさみしいし悲しい。 親(祖母)におんぶに抱っこされ過ぎて、何でもやってもらって当たり前、インのみでアウトは嫌だと思っているんじゃないかな。 祖母さんは子育てちょっと間違えちゃいましたね。 米寿のお祝いには参加せず、トピ主家族から直接祖母さんにプレゼントしてはどうですか? 孫負担分の当てが外れる親戚からは、ドヤされるかもしれないけどね。 納得のいかない集まりには参加しなければイイだけの話です。 それと、 義実家には、折半を申し入れるのではなく、時々会計を先回りして済ませてはどうですか?

トピ内ID:f69d2e3f0ca07964

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学生時代から割り勘は普通じゃないかも

🙂
おぜ
私の実家も親戚が集まる時は会費制(そこまで厳密に食事いくら、飲み物いくらじゃないけど)っぽいです。 やっぱりもてなす側の負担が大きくなるのでこれは良い事だと思います。 トピ主さんの義実家のような考えももちろんあるけど、今度は頂いてばかりでは心苦しいので、どんな形でいくらぐらいお礼をすべきかを悩まなくてはならなくるので、それならあらかじめ決まってる方が楽だとも言えます。 また冠婚葬祭なら、例えば法事なら会食を頂く代わりにお供えの名目で現金を包んでるわけで、あれには実質的にお食事代が含まれてますよね。あれと同じだと思えばおかしくないでしょう? ただ、これは良好な関係で「金銭的な負担を誰かに掛けるのは申し訳ない」と分かってるから何も思わないのであって、トピ主さんの場合は元からご両親があまり子供達にお金も手間も(たぶん愛情も)使ってこなかった人で、「お互い無理なく」じゃなくて「自分達が負担したくないから」があからさまに見えてる状態です。 独立して結婚した別所帯の娘ならともかく、まだ学生の娘と家族で外食するのも割り勘とはあまり聞きません。例えバイトをしていたとしても学生の間は親の庇護下にある存在だし、子供の自立を促すための教育的な対応と言うよりは、やはり親の浪費による困窮と子供に対する関心の薄さの気配の方を強く感じます。 お祖母さんは金銭面でも愛情面でも人に沢山の物を与える人だったようですが、それを見て育ってそのまま受け継ぐ人も居るけど、反動でものすごくケチになる人も居ると思います。 私の義祖母がお祖母さんタイプで、義母も同じですが、義母の兄はものすごくケチです。 もしかするとお母さんにとっては、本来自分に与えられるべき祖母の愛やお金を無駄に他人にばら撒いているように見えたのかもしれませんね。 「親戚の人」との認識でいいと思います。結局そう育てたのはご両親なんだから。

トピ内ID:bf3c235d650ece3e

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