元嫁と会う彼氏

私には、トピ主がどうしたいのか分かりません。 ＞家族解消しているのに家族ごっこをしているところとそれを言ってくるデリカシーの無さがきついです。 トピ主は家族ですらないですし、デリカシーのない彼が彼なのですから、気に入らなければお付き合いをやめればいいだけですよ。

別れるしかないですよね。 ｢金銭以外で絡む必要皆無としか思いません。 正直籍の入ってない夫婦状態でフリー面してんのがキモすぎます｣ あなたと彼の価値観が違うということなんでしょう。 彼からすれば家族ごっこではなくて親としての役割を全うしているだけ。 ここまでボロクソに書き込んでいるのになぜ彼にハッキリと会うのをやめて欲しいと言えないんですか？書き込んだことそのまま言ったらいいんですよ。やめてくれたら解決するじゃないですか。同じような状況の人に聞いたってあなたの不満は解消されないですよ。賛否両論あるのは想定内ですよね？ 嫉妬深いのはまぁ置いといて、これって人間としての器の問題じゃなくて｢親｣に対する価値観の問題だと思います。 感情論だけで言えばそりゃ面白くないよね。腹も立つよって話です。それでも(親として離婚してもちゃんと責任を果たして誠実な人じゃん)と思うのか(意味わかんないキモすぎ)で終わるのかの違いでしょう。

気に入らないなら、さっさと別れれば？ 家族ごっことか、他人のトピ主が言える立場にないですから。 夫婦として別れていても子供の親であることに変わりはない、そういうことが分からないなら子持ち男性となんて付き合うべきじゃないですね。

トピ主のためにも、彼のためにも。 ＞ひとり親の子なんてザラにいるし ＞金銭以外で絡む必要皆無としか思いません トピ主がそう思うのは勝手ですが、彼はトピ主とは違う価値観なだけ。トピ主は家庭崩壊している家で育ったせいか、子供のいる夫婦の離婚を全て自分の育った家庭に当てはめてしか考えられないほどに歪んでいるのだと思います。必ずしもいがみ合っての離婚ではないし、離婚後の子供との関係も人それぞれ。離婚して別居となった子供とは金銭以外で絡む必要皆無としか思えない、というのは、はっきり言ってしまえば害悪にしかならない発想です。 離婚はしても、子供の親であることは変わらない。元夫婦が子供を育てるパートナー、友達としての関係を続けることの何が悪いのか理解できないし、子供にとってはいくつになっても「両親が揃った時間」があって悪いわけがない。 どう足掻いても、現状の「単なる彼女」、仮に将来結婚したとしても「後妻」の立場では、子供には敵いません。永遠の二番手。それを理解できず、感情的にわめくトピ主には、子持ちのバツイチ男性との交際は無理です。当然、母親としての資質もありません。 彼の価値観を認められず、害悪的な自分の思い通りにさせないと気が済まないでしょう。私にはトピ主が「気の毒な人」にしか見えませんが、そういう人もいるんでしょうね。 やっぱり「育ち」は大事だな、としか。

主様は今の彼氏とは別れて、バツイチ子ありでも、一切子どもと関わりあわないとか、元妻とは会わないとか、家庭崩壊も同然に離婚した方が向いているのではないでしょうか。 養育費も払わない、慰謝料も無し、一切元妻子とは連絡取らないようなバツイチさんもいると思います。 でも、「良いとこどりしすぎ」ってあるのを見ると、内心は羨ましいのかな？って思うんです。離婚しても家庭が崩壊しない家族もいるけど、主様は離婚してなくても家庭崩壊してたから、「キモすぎる」とかあるけど、羨ましくて、特にその子供の立場が羨ましいのかなと。主様は、損ばかりしたけど、良いとこどりしすぎの人がこの世にいるのが、腹立たしいのがあるのかなと。 それから、「浮気しまくっていた父親を思い出す」とあるから、彼氏に父親的なものをすごく求めている気がします。 ＞正直浮気相手をしている気分 それもすごく当たっていると思います。主様がどんなに彼氏のことを好きでも、彼氏の家族は結局元妻と子なんですよ。 浮気しまくっていた父親を実は心の底では求めていたように、今の彼氏の状況も含めて父親の姿を彼氏に重ね合わせて、主様には別れがたい感じがあるのだと思います。

自分の親は離婚していなくても家庭崩壊していたのに、彼は離婚しても子供の親として定期的に会っているのが面白く無くて仕方がなかったり、自分は父親に愛されなかったのに、両親が離婚しているのに定期的に両親と会って一緒に食事したりと、両親に愛されている彼の子供が羨ましくて仕方がなく、それが憎しみに変わって「金銭以外で絡む必要皆無」などと歪んだ感情で難癖をつけなければ気が済まないのでしょう。 さらに言うなら、自分が親に愛してもらえなかったのと同じく、彼からも自分が一番愛されることはなく、常に一番は彼の子供であることが面白くなくて仕方がない。すべてが自分の子供時代の不遇と重なり、親が離婚はしなかった自分より、親が離婚しているのに自分より幸せに見える彼の子供に敵対心が向いてしまっているのだと思われます。 秋のせせらぎさんのレスにもある通り、私もトピ主は彼に「父性」を求めているのだと思います。父親を思い出すのはそのせい。「良いとこどりしすぎ」も、自分は不幸ばかりだったのに、彼の子供はそうではない。親に愛されている。そこに妬み、僻みの感情が強く、それが攻撃性となって表れているのでしょう。 最初はトピ主のレス内容にドン引きしていましたが、こう考えると辻褄が合うと思います。同時に、なんと哀れで可哀そうな人なのだろうと。彼や彼の子供との接し方を批判することは、過去の自分を肯定することとなり、そうすることで必死に自尊心を保っているのでは。 こうまで言いながらで別れる気しかないのは、また自分が愛されていないと認めるのが怖いから。彼に父性を求めることを諦められず、自分が愛されていると思いたくて必死にしがみついているのではありませんか。 これは私の直感ですが、彼はトピ主より相当年上、10～15歳ほどの差があるのでは。16年前に離婚、トピ主は結婚経験なし。そこに答えがあるような気がします。