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夫が自分の実家にはもう行かないと言います。

レス38
（トピ主 0 ）
😷
んんんんん
夫婦
神奈川に住んでいて3歳の息子がいます。 夫の両親は離婚していて義母は妹家族と同居、義父は再婚しています。どちらも宮崎に住んでいます。結婚する前から秋〜年始に妹家族の家に泊まり、義父のお宅にも1日行くのが恒例でしたが、昨年義父の家で揉めました。 息子の寝起きが悪く泣き叫びました。騒音的な問題で近所迷惑な人がいるという話をしていた事が頭をよぎり、泣き止まない息子に焦りました。それを見ていた夫が急になぜ優しくできないんだ！？と怒鳴り無理矢理引き離そうとしました。いくら夫とはいえ引き離された事に恐怖を覚え、必死で抱き締めなおしました。居場所のなくなった私は外であやすと言い出ました。 夫は頑固で揉め事がおこるとダンマリ、機嫌を直しません。連絡しても次の日の予定も無視、そのまま流れた事もあります。 ですがこの日、どこにいるのかと何度も連絡がきました。少しもやりましたが、義父と息子の時間は作りたかったので、今から戻ると返事をすると義父の家の近くの外で会いました。 帰ろうと言われ、挨拶もなしに？と言っても義母がいる家に連れていかれました。そして帰りの飛行機を2日程短くし数時間後に自宅に帰ると言うのです。 さすがにこれは違うとその場で話し合い、予定通りの日数をすごしました。この話し合いで解決したと思っていました。 ですが今年も予定決めたいと話を出しても流され、乗り気じゃないのが分かりました。 ちゃんと聞いたところ、もう自分の実家には2度と行かないと言うのです。とても驚きました。 もうこの話はしないしつこいの一点張りです。しかも義母達には行かない話をしてくれません。 なにか言われるわけではありませんが、連絡をとるたび心が痛みますし、私は義実家が好きです。なにより息子の成長を会って見せたいです。 時間がたてば解決するのでしょうか。 同じような経験の方いらっしゃいますか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：8f7ec900ea8ee766

#夫
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裏で何かが起こっていませんか

🙂
柊hi-lite
トピ主さんの知らないところで何かが起こっている可能性はありませんか。 たとえば妹家族から「来ないでほしい」と言われたとか。 夫と夫家族の間になんらかの事情が持ち上がったんじゃないかと思うのですが、どうでしょう。 夫は急に怒鳴るような人なのでしょうか。 機嫌が悪くなると長くなるというのは夫自身に問題があるようにも思いますけど、夫の中で何かが解決していないのではないかと思います。 詳しいことは夫に聞かなければわからないですが、話すことはしないのでしょうね。 義理の家族と夫の仲はそもそも良かったのか？ そのへんも関わってるように思います。 義理の家族にお子さんを見せたいのはわかりますが、写真やリモートでも見せられると思いますし、今は義理の家族より夫の中の問題の方が大事なのではないかと思います。 まず夫との仲を正常にすることが最優先で、義理の実家はその後のことでは？ 夫は今は怖くないですか？ ずっと一緒にいられる配偶者として信頼できていますか？ 義理の実家に何か言われたのか、夫と夫の親兄弟の確執はあるのかないのか、夫の幼児性、等々、色々と横たわる問題がありそうです。

トピ内ID：a453968ec33cbbfc

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よくわからなかったけど

🙂
わーまま
夫が行かないというなら、行かないほうがいいと思います 宮崎って遠いし 離婚、再婚しているなら、なお気を遣うし 他の子世帯が同居しているし、ご主人の親族以外の人も同居しているんですよね？ あまり実家扱いはしないほうがいいと思います ご主人も居心地の悪さがあったのかなと思います そういう環境の中で、義両親たちがあなたによほどよくしていたのでしょうね それこそ、ご主人が違和感を感じるくらいに いいかた悪いがあなたは他人で、お客様の立場だったのかなとは思います だから、家族だからこその嫌なことろが見えてなかった 本当にそうでしょうか？ ご主人からしてみて、 泣く我が子に優しくできていないあなたの様子に何か感じたのか それとも、ストレスが溜まって普段と違う行動に出たのかもわかりません 心の底から義両親を慕う人 相性が良く、両方とも人格に優れているならあるんですけど そういう人たちはうまく距離間を取れる人でもあるんですよね 妙に密着したがる人って実は、何かしら思うところがあるのではないでしょうか？ おそらく行き来するのは年末ですが、まだ予定を決めるには早いと思います だから、はっきりと明言しないのですよ 今年は何かと理由をつけて、訪問しないでいたらいいと思います ご主人の気持ちが落ち着くとか、 孫に会いたければ来てもらってもいいと思いますが どうしてそれはしないのでしょうか？

トピ内ID：4ebf3bfa4c572715

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再婚後の帰省は難しい

🙂
ミント
夫が口を閉ざしているということで、よくわかりませんが… 幼児が泣いたことが問題点じゃなかったと思います。 再婚した親の家に行くのは難しいものです。 昨年まで、義父夫婦にトピ主一家は歓迎されていましたか？ これまでの訪問の後で、義父夫婦の間でもめたのでは？ 滞在時間が長すぎじゃなかったか？ お土産は？田舎の高齢者は親戚や近所に配りたがります。 夫の言う、「自分の実家」とは母と妹一家の家ですよね。 息子には会いたいとしても、迎える親としては歓迎の気持ちはあるものの、家族に気を使ってほしいですからね。 義父は再婚相手に気遣い、義母は妹家族に気遣いしなくてはなりません。 孫を見せるのが親孝行と思っていたけれど、父親の方にも母親の方にも、息子として居場所がないのではないでしょうか。 気を取り直して帰省するときには、ホテル泊で迷惑をかけないのがいいと思います。 それとは別に 無言でトピ主を制圧する夫の態度に屈すると暴君に育ちそうですね。 そういう人の機嫌を取ろうとするのは増長させるので、怒鳴りあいに発展しても、言葉に出して話し合うべきでしょう。

トピ内ID：874e4561d629fa4b

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恒例訪問をやめてはどうですか？

🙂
白黒パンダ
宮崎まで離婚した父親再婚相手もいる、母親は妹家族と同居の夫実家に行く理由は？孫を見せたいからですか？ よくわからないのですが、母親と妹の家族に歓迎されてますか？何泊されているの？ 父親と再婚相手の家にも一泊する意味は？ 数時間で良くないですか？ 義父の家で今回寝起きが悪くて泣いた子供を近所迷惑だと思って大変だったのですよね？アパートなら迷惑なのでは？一泊して欲しいと頼まれたのですか？ なんだか、トピ主の自己満足に感じるのは気のせい？ 夫実家なのだから、是非顔を見せてと、夫母と妹家族が望むなら、顔を見せるのは理解しますが、年に何回泊まっているの？ 返って迎える側も何泊もされるのは疲れるのでは？ 夫が、育った家に今も義母が住んでいるから、実家なのか？ 妹家族の家に住まわせて貰っているなら、実家じゃないですよね？ 夫母だけを、孫に会わせたいならトピ主宅に招待したら良いのでは？ 宮崎まで行っても旅行と同じでホテルに泊まるとか？ 夫が乗り気じゃないのは、何が理由があるのでは？妹家族歓迎してますか？ 再婚相手歓迎してますか？宿泊

トピ内ID：1b71b5d164c86251

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義両親に相談したら？

🙂
紅玉
ご主人の性格は義両親がご存知でしょう？ 私は行きたいのですが、と話してみたら？ 会いたいなら、ご主人抜きで行っても良いしね じゃあ、私達だけで行くわね 相談したら貴方抜きで来ていいって！と言ってみたらどう？

トピ内ID：9061c87e47684807

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行かなくてもいい

🙂
ジン
旦那さんがそう言っているんですし、無理に行かなくたって良いと思います。

トピ内ID：f92052534c6f3ddb

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同じような経験の方？？

🙂
アクティブ
子供のあやし方についてですか？ 頑固な旦那のあやし方ですか？ 義実家が好きだけどいけないという人ですか？ それとも全部まとめて？ 義実家は旦那さんの実家ですので、旦那さんに行くかどうか聞けばいいんですよ。 それで行かないという結論になったとする。 義両親はお子さんの祖父母ですので、お子さんに行くかどうか聞けばいいんですよ。 それで行きたいということになったら、孫を祖父母に会いにつれていけばいいんですよ。 旦那さんにとって実家かもしれないが、お子さんにとってはおじいちゃんおばあちゃん家。 旦那さん放置して会いに行けばいい。

トピ内ID：c606a4f55f03cc90

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旦那が義実家と絶縁中

🙂
夕暮れ時
きついことを書きます。 ３歳という可愛い盛りの息子さんを使ってお手軽にできる義両親孝行を しているだけなんですよね。 旦那さんにとってそんなことでは解決できない何かが義両親との間に あるのでしょう。そしてトピ主さんは数年に渡って義両親と付き合いが あるにも関わらずそれに気が付いていないし話してもらっていない。 旦那さんは男の子を育てることで自分自身の過去と向き合っているのかも しれません。 今は責めず問い詰めず、旦那さんの思うようにさせてあげてほしいです。

トピ内ID：3aebd04dc999bb66

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お子様の為に良い関係を維持して下さいね。

🙂
エス
　不器用な旦那様ですね。しかしそれを「仕方がない」と思ってしまえば、お子様から大切な祖父母との縁を切ってしまうことになります。 　貧困や学歴などの「負の連鎖」という言葉を聞くと思いますが、離婚や親子関係の断絶などの家族崩壊も負の連鎖に成り安いものです。この連鎖は無意識に失敗をした親の残念な部分を見本としてしまい、親と同じ失敗を繰り返すからです。本来本人が自覚をして影響を排除しなくてはいけないのですが、気に入らないことがあると平気で人間関係を壊す行動に罪の意識がないご主人は負の連鎖を起こす典型的な人間です。しかしそれは離婚をしてしまう親を見本にしてきたという事情を理解した上でフォローしてあげて下さい。 　あなたのお子様を負の連鎖から守るためには、ご主人の残念な部分・・つまり「気に入らなければ直ぐに家族との縁を切る」という家族崩壊に繋がる思考パターンを認めてはいけません。 　夫婦と実家との関係で「要(かなめ)」になるのは実子です。しかしその要の一点に力が集中すると壊れやすくなります。だから配偶者と義実家という斜めの人間関係がちゃんと確立できているかが、家族崩壊を防ぐ大きな力になります。私達夫婦は「たすき掛けの関係」と読んでいますが、そこに直接の「人と人としての関係」があれば、要となる人の負担が少なくなるばかりか、要が一時的に痛んでも直す余裕が出来ますよ。 　幸いとぴ主様には良好な「たすき掛けの関係」の素地がある様です。「ご主人の親」ではなくて「私の義両親」という意識でしっかりとした関係を作り、ご主人に忖度することなく「是は是、非は非」のポリシーで人間関係をまとめて下さい。 　それはお子様への正しい見本となり、ご主人が引き摺っている負の連鎖を切ることになります。そして今の義父母との関係が、将来の子供夫婦と自分達との関係になります。頑張って下さい。

トピ内ID：cfad6f8edbcdcb8e

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行かなくていい

🙂
インコし
喧嘩の経緯はわかりにくいけど、とにかく夫が離婚した両親の飛行機帰省ツアーをしないというなら、しない以外無いと思います。 トピ主と夫の問題じゃなくて、実家と夫の問題があるのでしょうから、口を出しても仕方ないですよ。 トピ主が連絡を取ったり、会いたいと思ったりしてるのが謎ですが、多分そういうのも迷惑に感じてるんじゃないですかね？私が夫だったらすごく嫌ですが・・・

トピ内ID：2a02468768e4df6f

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どちらも義実家ではない。

🙂
最強の嫁
夫なりに何かあったのだと思います。 離婚している両親。 長男一家ではなく妹居一家と暮している母親。 再婚して新しい妻のいる父親。 息子として妻子を連れて行き、親の老後問題に直面したのかもしれませんよ。 母親はいつまで娘一家と同居するのでしょうか？ 父親は再婚相手との間に子どもは？ 孫の成長を見せたい、離婚しても祖父母は必要と本気で考えるなら夫に義母を引き取り同居する提案と、義父の老後も看るからと提案してはどうでしょうか？

トピ内ID：8e4daa2f1053e927

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よくわからないな

🙂
和泉のおかん
あなたの方の実家へは？ 今まで夫側の遠い親族回りをしていたのだから、この際お休みしては。 夫が行きたがらないのに、無理に大金掛けて行く必要もない。 夫が、今まで執着してたのも不可解。 だって実家とは言えないよね。 義父宅へ行くのは遠慮すべき、夫の母ではない人と暮らしているのだから知らん息子と知らん嫁とその子供が来ても、嬉しくもなんともない。お茶や食事出すのもその女性でしょ？ 普通の神経なら行かないよ。父に呼ばれても行きにくいわ、気を使うし。 義母宅は元々の実家かしら？もしや妹夫婦宅に母が居候なら、実家じゃない。 そこも主体は妹家族だから、毎年兄夫婦が泊まりに来られても実際迷惑してたのでは。そんなもんです。 夫の精神が幼いのかな。 まだ父や母を慕いたい気持ちがあって、毎回当たり前に帰省していたけど、どちらの家族からもだんだん来てほしくない空気を察して、心を閉ざしたのかも。 寂しい気持ちを埋めるものが無くなって苛立っているのかな。 本来は、結婚して子供ができたら親からは自立しなきゃならないのだけど、妻子にしっかり向き合う強い精神力ではなさそうだね。

トピ内ID：29e0539addd74e71

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過去が大変だったとか

🙂
まま
きっと旦那さんなりの考えがあって子供が産まれた事により一層「思いが増した」のでは 男は１度外に出ると10年帰らない人も中にはいるから着ぐるみは無理やり脱がせない事ね とくに男の子は父親がモデル（勿論 母親も）そっとしてください。

トピ内ID：5feafd9ed0db980b

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静観

🙂
風鈴
その日、あなたが外に出た後に何かがあったのではないですか？義父に何か言われたとか。 そうでなくても、他の方も書かれていますが旦那さんもいろいろ感じるところがあったと思います。たとえ歓待してくれていても、妹の旦那さんとかお父さんの再婚相手に気を遣うと思いますし。  なんというか長年積み重なってきた思いが限界を超えてしまったような感じがします。昨年の出来事は何かきっかけになったかもしれませんが、それだけが原因というわけではないでしょう。 私も、具体的には書けませんが、夫の（普段はまったく話さない）義親に対する複雑な思いを垣間見て、口には 出さなくてもいろいろ抱えているのだなと感じたことがあります。旦那さんもなにか抱えている思いがあるのかも。 義実家やあなた自身よりも、この件に関しては旦那さんの意思を尊重して静観してあげたらと思います。

トピ内ID：67c9b86201c0218f

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プランを変える

🙂
ブチ
あなたが義父宅を出ている間に、旦那さんとお義父さん、もしくは再婚した奥さんとの間に何か揉め事があったわけですよね。 旦那さんが怒られたか？ 妻子(あなたと子ども)を叱られたか？ あなたを庇って揉めた可能性もありますが、どちらにしろ「もうここには来ない」と宣言したのでしょう。 長居していれば揉めます。しかも実家はすでにない状態です。 今後はホテルをとっての観光旅行にして義父側義母側それぞれご飯会をするとか、お義母さんだけこちらにお招きするとか、違うプランを考えられては？

トピ内ID：a73b8d086b272c3f

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普通なら、、、

🙂
lemon tea
普通なら義実家に行かなくてもいい！！と言われたら、、 やったーラッキーくらいな感じですが、、、 普通は、、嫌がるところをトピ主は嫌がっていないのだから不思議です。 ＞それを見ていた夫が急になぜ優しくできないんだ！？ ＞と怒鳴り無理矢理引き離そうとしました。 無理矢理引き離されそうになったのは、息子とトピ主ですよね？？ ＞義父と息子の時間は作りたかった この一件で、、2人の時間を作りたかった？？ てなんか辻褄が合ってないと思うのですが、、 もともと、、義父と夫は、関係が良くないのでは？？ それに、、父は再婚し、母は娘家族と暮らしている。 家族がバラバラな感じですよね？？ どちらの実家に行っても、、他人がいて、心休まらないのではないでしょうか？ また、、義両親は離婚してますので、、家族の仲も良くなかったのでは？ もう、、あまり関わりたくないのかもしれませんよ！ 深く聞くのもやめておきましょう！ いずれ帰りたくなるかもしれませんし、帰らないかもしれません。 もし、、トピ主が夫の妹と仲良く出来るなら、連絡だけは取るようにするとか、、、 その程度にしておきませんか？夫くんがどの様に、その家庭で過ごしてきたか？ トピ主には、分からないでしょう？？

トピ内ID：ff2e2e6fcaa849d0

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図々しいから嫌われた？

041
ナナ
　義父は、再婚して奥様と二人暮らしですか？子供もいるんですか？ 　義母は、娘家族の家に居候させてもらっている感じですよね？何人暮らしですか？ 　帰省時には、宿泊させてもらっているんですよね？これが、そもそも無茶じゃないんですか？ 　義父の奥様、嫌がっていませんか？片づけに準備に、食事作りに…、夫が喜ぶからと最初は我慢もしたけど、ウンザリだと思います。 　義妹ですが、自分の子は？広い大きな家に暮らしているんですか？ 　お母さんとの暮らしだけでストレスなのに、お兄ちゃん家族が、当然のように「実家」という感じで帰省してくるなんて、やっぱりウンザリじゃないんですか？ 　義妹さんのご主人が、嫌がっていませんか？「この家は、俺の家だ。そっちの実家じゃないぞ。何でうちに泊まるんだ。」って。 　せめて、ホテルに泊まったらどうですか？ 　または、温泉旅館でも予約して、義父と義母には、交代で泊まってもらうとか。 　別に、行かなくていいなら、それが一番だと思うけど。

トピ内ID：966c66efe0fa9773

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行かないで下さい

🙂
匿名
義妹の家に義母さんが居候しているだけなので、そこはもう実家ではありませんし、義父も別家庭なので実家とは言い難いのでは？私が迎える側なら泊りは迷惑ですよ。 もう親族の家に泊まるのはやめましょう、ご主人がそう決めたのなら従いましょう。

トピ内ID：2ba9755451eb1ef1

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トピ主家に来て貰えばいい。

🙂
四槓子
義母さんがお世話になってる義妹さんの家、 再婚相手と住んでいる義父の家、 あくまでも私なら、とてもじゃないが泊まりではいけません。 気を遣いますし、それぞれの義父母の面倒を丸投げのうえ、泊まりでお邪魔とかはちょっとね。 どこか温泉とかホテルで数泊して、それぞれの義父母をご招待するとかではダメなんですか？ なんかね、トピ主様のお考えと旦那様のお考えとで解離があるように思うんだけれど。 義父母のどちらの家にも、お邪魔でしかないと思うのよ。 旦那様が「行かない」というのだから、それより仕方ないと思うのね。 どうぞ、snsなどで親睦を深めてください。 また、余裕があれば義父母をトピ主様の家にご招待してあげて。 ここは考えた方を改めた方が良いと思いました。

トピ内ID：b19147bf7ebf9cdb

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迷惑をかけて、いたたまれない気持ち

🙂
めい
感情的になって子供を引き離す、奪い返す、挙げ句に出ていくといった喧嘩を帰省先でしてしまうようでは、家に泊まらせていただくには未熟者ですね。 子供が泣くより、親の喧嘩の方がよっぽど迷惑かけてます。 義父の家には他人である後妻さんが、お義母さんの家には他人である妹の旦那さんが住んでいるんですよね。 この他人の側からすると、トピ主さんたちご夫婦が泊りがけでくることは、嬉しいことでは決してないはずです。ですので、お義父さんは後妻さんに、お義母さんはお婿さんに申し訳ないと思いながら、あなたたち夫婦を泊めないといけないわけですよね。 もっと言うと気遣いさせて申し訳ないと思いながら、ご主人も遠慮しながら帰省しないといけないわけです。 トピ主さんにはこういう、登場人物全員が迷惑もしくは申し訳ないと思う中で帰省させてもらっていたという実感がありましたか？ 外であやすからと何度も居場所を連絡をさせるほど帰省先を空けたり、迷惑をかけているから早く帰るぞというご主人の気遣いを無視して予定通り滞在したり、トピ主さんは義実家にかけた迷惑がどれほどのものか理解していないんじゃないでしょうか。 普通の神経だったら、そんなトラブルを起こして申し訳なく、自分たちからもうお泊りは遠慮しようと言い出すところだと思います。 迷惑をかけてしまうのでもう行かないというご主人の言い分が常識的なのに対して、私は好きだから行きたいとトピ主さんは反省の色もないわけですよね。 そういう迷惑がわからない、トラブルの種になる妻を連れていって、これ以上迷惑かけられないというのがご主人の本音だと思います。

トピ内ID：ab24ed4bf56f430c

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配慮が足りなかったかも

🙂
うーん
義父は再婚して後妻さんと一緒に住まわれているんですよね。実子とはいえ息子夫婦の訪問は、義父にとっては(妻に対して)気を使うイベントだったのかも。 おもてなしの準備をして息子夫婦を招いたら、孫はギャン泣き、嫁は孫を乱暴にあやし、それを見た息子が怒る。叱られた嫁は意地になって孫を抱えて外に出ていき帰ってこない。 残された義父夫婦と息子は相当気まずい思いをしたでしょう。 トピ主さんはご自身なりに色々考えて行動されているのでしょうが、何というか独善的で的外れな気がします。 騒音問題を気にしたのでしょうが、子どもを乱暴にあやして、夫と喧嘩。子どもを抱えて出て行ってしまうというのは、義父夫婦に対して失礼ですよ。 何度もどこにいるのか連絡があったという事は、結構な時間外出していたのでしょう。 それにもかかわらず「義父と孫の時間を作る」とのんびり戻ってきた時には、もう義父との面会はお開きになっていたのでしょう。なぜ、どこに行ったのか、いつ戻るのかも分からない嫁と孫の為に時間を割いてもらえて当たり前と思うのでしょう。 もちろん、トピ主さんに悪意がないのは分かりますが、気を使っているようで周囲の人の気持ちに疎いのが心配です。 義実家に行きたのはトピ主さんの思いであって、ご主人にはご主人の気持ちや思惑があるのでは？少なくとも義実家との付き合いの一番の当事者はご主人なのだから、ここはご主人をたてましょう。

トピ内ID：518874879214d809

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上げ膳据え膳は自分の実家で。

🙂
ライラ
トピ主さん自身が義家族の家に行くのを楽しみにしていた、ってことは、多分、トピ主さんにとって何らかのメリットが有ったからだと思います。 義家族の家に行ってメリットが有るのは、あくまでもゲスト扱いで、居心地良い対応をされていたからだと思います。 上げ膳据え膳状態だったのでは？ 食費や光熱費、宿泊費など、トピ主さん家族は例え交通費を払っていたとしても、それ以上の負担なし、もしくは大して負担にならなかったのではないでしょうか。 トピ主さんの息子さんの成長を会って見せたいのは理解出来ますが、ちょっと厚かましいと思います。「わざわざ神奈川から来てあげたんだから、連泊するのも１日に会うのも当然」みたいに思っているのでしょうか？ トピ主さんのお宅に義父さんや義母さんを招待して同じようにもてなして差し上げてください。 それなら、ご主人が実家に行かなくても、息子さんの成長を見せることが出来ますよ！

トピ内ID：6331f643f6ae15a6

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それは義実家じゃない。元々泊りで行く方がおかしい。

🙂
所詮は他人事
＞夫の両親は離婚していて義母は妹家族と同居、義父は再婚しています。どちらも宮崎に住んでいます。結婚する前から秋〜年始に妹家族の家に泊まり、義父のお宅にも1日行くのが恒例でしたが、昨年義父の家で揉めました。 それ、どちらも義実家じゃないよね? 義母や義父が住んでいる家=実家ではありませんよ? 義母は妹家族に同居させてもらっているのではありませんか? それならその家は妹家族の家で、義母は肩身の狭い居候です。 義父にいたっては再婚してる。 義父にとっては実の子供でも、相手の女性にとってはあなたの夫なんて赤の他人同様ですし、外で少し合うならまだしも、そこに妻と3歳の子供つれて妻と1泊なんて非常識です。 それをなんとも思わずに何年も続け、これからも行く気満々なあなた方夫婦に違和感を覚えます。 きっとあなたが居ない間に「もういい加減、来てくれるな」と言われたんだと思いますよ? 義父の家庭だけではなく、妹夫婦だってかなり迷惑していたでしょう。 どうやらはっきり言わないとわからない人のようなので、多分今回はっきり言われたんだと思います。 息子が泣いた事とは関係ないと思いますよ。 なんだか文章から、あなたの夫もあなたも、ちょっと精神的に不安定な人たちに見えます。 友達いますか? 義実家(でも無いのですが)にそんなに行きたい妻というのも珍しいですね。 そんなにどこか行きたいなら、あなたの実家には行けないのですか? または家族旅行とか。 周りに依存せず、自分達家族だけで暮らす方法を探してください。

トピ内ID：3daac7d1780bcbaf

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旦那さんの気持ちに寄り添えてないですね。

🙂
まつり
あなたは他人、仲良くしたくても旦那さんからしたらいろいろな思いがあるんでしょ。負担、ストレスなのでしょう。 知らないとこで何かあるんでしょう。 自分の親だが自分の家ではない。 義母は娘と同居。もう同居人(妹)がいる。 近くのホテルを泊まればいい。 帰省をしようとの考えは押し付けないでください。 私、実家に帰省をしたくないのに旦那に言われてめちゃくちゃ嫌です。 私は帰りたくないのに何で帰らないといけない。私が帰りたくないなら尊重してよ。自分の家族だが関わりたくない、会いたくない。いろいろ思いがあるんだって思いましたね。 義父もそう。後妻がいる。気を使いまくる。 旦那さんが帰らないなら、そっか。じゃあ、あなた義親から帰省の催促の電話来たら断りをしてね。で旦那に話をさせますね。 行くの嫌ならこれからは来てもらおうって話をしますね。

トピ内ID：fa7476852d3cb2e0

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その状況じゃ行きにくくて当然だと思うけど

🙂
きみちゃん
義父の家とは言ってももう再婚してる所へ泊まるだけでもどうかと思うのに朝っぱらから子供が泣き叫んだら迷惑でしかないです、 義母さんだって妹さん家族と同居なんでしょ、もう代替わりしてますよねそこに何泊も泊まるのも非常識、 トピ主さん家族が泊まるのってどちらの家庭にも迷惑をかけてる事に気が付かなきゃいけませんよ。 ＞この日、どこにいるのかと何度も連絡がきました そりゃ何度も連絡は来るでしょうよ、一刻も早く義父の家から帰りたかったのですからね。 ご主人は肩身が狭くていたたまれなかったと思いますよ。 義母さん達もトピ主さんに帰省されたくないんじゃないかな、なにか言われるわけじゃないのですよね これって「またいらっしゃいね」とも「今度はいつ来るの」とも言われないって事でしょ。

トピ内ID：6cf50865b13e0df4

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え？

🙂
はる
息子の成長を見せたいのが一番でしょ？ そんなもの求める祖父母は多くないから笑 ビデオ通話でもすればいいよ。

トピ内ID：860fca61d1a5f580

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行かなくていいと思うけど

🙂
５０代
むしろなぜ行ってたのか不思議です。 実家はもうないですよね。 義母のいる家は義妹家族の家。 義父のいる家は再婚相手もいる家。 どちらも泊まったら相手にとても迷惑をかける家でしかありません。 夫が毎年帰ろうと言ってたのか？ よくわかりませんが、次に帰るならホテルに泊まるか、祖父母交流してほしいならあなたの家に宿泊しにきてもらうしかありません。

トピ内ID：5fc212c53f87229d

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同居は？

🙂
たま
 　義母の事が大好きなら、「うちで同居しませんか？〇〇（子ども）も絶対喜びますから。」と誘ってみたらどうですか？ 　義妹の家庭は、同居でストレスの限界かもしれないから、皆にとっていい提案かもしれませんよ。 　または、義父に同居を持ち掛けるとか。 　ご主人長男？なら、いずれ面倒を見るかもしれないし。 　これで、毎日孫の顔を見せる事ができます。

トピ内ID：15e003eeffcbc193

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意味不明

🙂
シエ
どっちも旦那さんの実家ではないですよね？ 義母さんが同居させてもらっているのは義妹さん一家の家、義父さんはもう新しい家庭を持っている。 あなたの血族ではないんだから旦那さんの意思に従うべきです。 なぜ他人の家庭にずかずか入り込もうとするのかわかりません。

トピ内ID：9a07388796c96d42

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再婚した父を見るってせつないと思います

🙂
雪
子供さんが泣いて出て行っていた時に、義父さんの再婚相手に何か言われたのかもしれないし 妹さん宅には義弟もいるし、それぞれ旦那様にとっては気を使う場所ですよね。 後から入ってきたあなたには分からない旦那様の心情があるのではないですか？旦那様が言わないのは、あなたのことで頭にくることを言われた可能性もあると思います。 だから旦那様は言わないのかもね。

トピ内ID：b5b5e20d73993f47

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