実家の不幸は喪中ではない？

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🤔

きのこ

2022年10月18日 12:40

ひと

アラフィフ既婚女性です。今年実母が亡くなりました。斎場と義実家は車で2時間ほどの距離で義両親はまだ元気、運転もできますがコロナの影響もあり喪主(私のきょうだい)の意向で通夜、葬儀は親族も近親者のみ、義両親の参列もご遠慮いただき弔電のみいただきました。さて、夫経由で来月義母の喜寿のお祝いのお知らせが来ました。義妹がお店の手配等したようです。喪中であっても出席すべきでしょうか？それとも嫁いでいるから実家の不幸は喪中とは言わないのですかね？同じく嫁いでいるか姉は喪中という認識のようです。普段から義実家とは盆と正月に訪問するくらいでうちは子どもがいないし夫と二人数時間滞在して帰っています。子どもや孫たちが全員集まりますが私の仕事がお盆が休みではないため、休みが合えば参加、合わなければ不参加です。義両親も気にしてないようです。ちなみに今年は初盆でしたので義実家の集まりには行きませんでしたが逆に義実家からも初盆だからお参りさせてほしいとも言われませんでした。実家は地域柄初盆は三日間誰がお参りに来てもいいように充備しています。

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喪中とはその家からお祝いを出さない事

🙂

ももぞう

2022年10月18日 16:06

トピ主さんが喪中の身であっても、トピ主さんの家ではなくて夫の実家のお祝いなので、関係ないんですよ。喪中の家の人がお祝い事を出すのは考え物ですが、他所のお祝いに参加するのは問題ないです。祝う気持ちになるかは別の話です。お盆に対する考え方は地域で違います。初盆という言い方をされるので、西日本にお住まいなのかと思います。かなり重視されますよね。でもどの家もそうとは限らないです。初めてのお盆に訪問する感覚が無い人もいます。ご招待が無ければ行かないという考えもありますよ。

トピ内ID：008033ef056e3f62

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２世帯同居のヨメ

🙂

匿名

2022年10月18日 16:30

毎年、義父母のフロアで、新年会を開き、身内15人ほどが集まるのが、恒例。私は特に新年会が嫌ではなく、毎年無難に楽しんでた。 10年前、私の実母が夏に他界し、翌年、当たり前のように、新年会は行われ、当たり前のように、私も参加した。義母は自分が高齢者で足が悪いからと、私の母の葬儀には参列しなかったけど、香典はくれた。それには感謝してるけど、あなたは喪中なのに、悪いわね…の一言もなく、「お節のほかは、何にしようか？」などと、明るく楽しく、いつも通りの会話……ちょっと切なくて悲しかったのを、今も覚えてる。もちろん、呑兵衛の夫も、新年会は大歓迎！！私だけ喪中顔して、暗くしてる訳にいかないから、笑顔で過ごしたけど、私はヨメなんだなあ……としみじみ感じた正月だった。

トピ内ID：0c9e51ff1f950aaa

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初盆に出向くのは、しないな

🙂

ほぼ専業主婦

2022年10月18日 16:32

初盆に、息子のお嫁さんの実家に出向く(家に上がるということですよね)は、しないですね。両家の付き合いの程度によるでしょうけど、私なら何かお品を送るだけだと思います。またうちの両親も旦那の両親も､お互いの家に上がったことはないです。私の父が亡くなった時も、旦那両親からはお供えとして、品物が送られてきました。で、タイトルの答えは、そんなはずないでしょう、です。お互いの実家、直系の家族の不幸こそ、喪中ですよ。親戚の不幸に、喪中とはあまり言いませんよね。お母様が亡くなられたと同じ年に、義母のお祝い事があるのも何だか複雑ですね。喪中はトピ主さんと旦那さんだけなので、お二人で決めたらいいと思います。でも喪中なのは事実だけど、義母のお祝いに参加しても、おかしくはないと思います。

トピ内ID：73f4db93ad10e3a5

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気が乗らないなら断っては？

詩音

2022年10月18日 16:32

まずはお悔やみ申し上げます。実家と義実家の認識の違いにモヤモヤされているようですが、こればかりは仕方ないと諦めましょう。喪中の考え方も宗教によって差がありますし、本人がどうするかという基準で判断するのを勧めます。トピ主義母のお祝いについては「母を亡くしたばかりで、お祝いごとへの出席を私はお断りさせてください。」と欠席。トピ主夫さんの出席については、これは本人に任して口を挟まないようにする。

トピ内ID：a849c693cacf499f

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私なら喪中と関係なく参加を考えます

🙂

チュン夫

2022年10月18日 16:46

６５歳男性です。＞喪中であっても出席すべきでしょうか？私は「喪中だから、すべてのお祝い事に参加すべきではない。断るべき」とは思っていません。義母様やその家族が「喪中の人には参加して欲しくない」という考えなら、不参加でしょうけど。そうでないなら、私は実母の喪中であっても、義母の喜寿のお祝いには参加する方向で考えます。（休日などは別の問題です）トピ主さんが「自分は喪中だからすべてのお祝い事は忌避すべき」と考えたり「実母が亡くなって気持ちが沈み、とても義母をお祝いする気になれない」のなら「お祝いの会」には参加しない方が良いと思います。その辺の考え方は人それぞれだし、今は昔よりも柔軟な考え方になっていると思います。もしトピ主さんに来月結婚予定の子供がいて、結婚式場を予約していれば「孫も喪中なのだから、喪があけるまで結婚を延期しなさい」「子供が結婚式をしても親は喪中だから参加しない」とは言わないでしょう。それと同じだと思います。

トピ内ID：8a4d59f7e01075d3

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喪中とは別と考えます

🙂

はるな

2022年10月18日 16:50

実家であっても実母が亡くなれば、喪中欠礼のハガキを事前に出します。今回ですが、喪中だからお祝い事を欠席した方がいいのか、実母は亡くなったのに義母は喜寿なんて、お祝いする気持ちになれないのか、どちらでしょうか？もし喪中だからお祝い事に参加は止めた方がいいという考えなら、喪中ではあるけれど、今回のお祝いは別です。喜寿のお祝いをみんなでするなんておめでたい良い事じゃないですか。心配なら「喪中だけと参加してもいいですか？」と尋ねてみては？喪中なことを知った上で誘っているのですから、大丈夫だと思うのですが。もし義母が喜寿まで存命で、しかもお祝いまでしてもらえることを嫉妬しているのなら、喪中を理由に欠席もありです。お祝いの場でブスッとしていられても他の人に迷惑ですし。それとお盆ですが、うちはどちらの場合もお参りはありませんでした。葬儀には出席しましたけれど。そんなものではないですか？トピ主さんの実家では、義実家の初盆にみんなで出かけたのでしょうか？こればかりは各家の風習もあると思います。亡くなった人よりも生きている人優先で、一生一度の喜寿の祝いを私なら一緒に祝いたいですね。

トピ内ID：c137e4e4c1bdb240

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喪中だから出席欠席ではないような

🙂

杏南

2022年10月18日 17:15

お悔やみ申し上げます。まだ悲しみのさなかだと想像します。ご無理なさらないようにしてください。さて、私の意見ですが、義家とは所詮は他人様同士、義理の関係なので嫁実家の喪中よりも義家が自分側のお祝い事を優先するのは仕方がないと思います。そこで、主さんが出席すべきかどうかですが、行きたくないのですよね？というか、お母様を亡くされたばかりの主さんは行けないと思います。悲しみが癒えていない状態の主さんにとって、義母さんの長寿のお祝いはただただお辛い場になりませんか？その気持ちをご主人に話して理解してもらえるかはわかりません。人の悲しみに寄り添える人なら想像できることだと思いますが。。私が父を亡くした年は、気が緩むと悲しみが溢れてきましたね。２年経って、３年経って、年月とともに涙する頻度が減ってきた感じです。それと、うちも父の初盆に姑は来ませんでしたよ。車で３～４時間の距離なのでわざわざ来てもらっても申し訳ないと思うから良かったんですけどね。その後の回忌法要も、近い身内だけで行っています。義母さんへのお祝いの品をお渡しするだけにできたらいいですね。ご主人の采配にかかってくると思います。

トピ内ID：1feccbf0e06a07f7

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私は同じ状況で欠席しました。

🙂

はなや

2022年10月18日 17:18

私も同じ経験があります。長寿の祝いの席に、喪中の私が行ったらみな「おめでとう！」ムードが出しにくいだろうし、何より、実親を亡くしたばかりで義親の長寿を祝う気持ちになれず、長寿祝いの席を欠席しました。夫も同意の上です。義親と義弟たちは「え？？なんで？」と不満そうでしたが、そんな人の気持ちのわからない人たちと同席しなくて良かった、とつくづく思いました。トピ主さんが喪中かどうかより、お祝い出来る気持ちになれるかどうか、ではないでしょうか。結婚したから、嫁いだから、義親のお祝いだから、ではなく。

トピ内ID：b469685a7cb24374

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そこは問題ないので

🙂

2022年10月18日 17:31

家云々はどうなんでしょう。ただ喪中は関係ないと思いますよ。念のためご主人経由で義母さんと義姉さんの意向確認してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：a0d3f93fe271f7fa

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本心。

🙂

nene

2022年10月18日 17:31

実母を亡くした悲しみが強くて義理の母を祝うことが出来ないならお断りしても良いと思います。文章からは、悲しみというより、夫の実家に対する怒りのようなものを感じました。気にされていない寂しさも。自分の実家は不義理をされたのだから喜寿の祝いはしたくない、これが本心でしょうか。

トピ内ID：6c80b293a92fbfbd

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喪中ではありますが

🙂

このは

2022年10月19日 10:00

実親を亡くされた主様と配偶者であるご主人とでは、喪に服する期間が異なるのではなかったかと思います。「今年」「初盆」と書かれていることから、お母様が亡くなられてから既に数ヶ月（もしかすると半年以上）時間が経っていますよね。とすると、ご主人が喪に服する期間は終えているのでは？いずれにしても、ご主人のご実家が喜寿のお祝いをすることは問題ないと考えます。主様は（もし参加するお気持ちがあるなら）「喪中ではあるが参加しても良いか」とたずねることはあっても、喪中なのに誰も気にしてくれないなんて！という立場ではないと思いますよ。ちなみに我が家の場合。親が50～60代の頃までは、親戚が亡くなるなどした時にはしっかりと喪に服していましたが、今は（両親は80代）こだわらなくなってきました。親の兄弟や従兄弟みな高齢で、毎年誰かしら亡くなっているので。悲しみにくれるよりも今元気でいることに感謝しよう、という考え方に変化しています。今年主人の父が亡くなり本来は喪中ですが、家族だけでささやかにお正月をする予定です。

トピ内ID：5c231da0986537d5

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人それぞれだと思います。

🙂

てん。

2022年10月19日 10:00

私も実母を今年亡くしました。近居でずっと介護してきました。来月、二世帯同居の義母の米寿があります。忌中ではないので、お義母さんのお祝いをしてあげたい。米寿まで私に迷惑かける事なく、元気に迎えてくれて本当にありがたく思います。遠方の息子達も帰れる者には、是非帰ってもらいたい。お義母さんの方が私を気にするのなら(地方ですので)仕方ないけど、そうでないなら、気持ち的には私が企画してあげたい。実母さんを大切に思い、気分的に参加しづらい気持ちは、それはそれでとてもよくわかります。人それぞれだと思います。

トピ内ID：255c22304baae4bb

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夫だけ行かせる

はなこ

2022年10月19日 10:39

あなたは行かなくてもいいでしょう。ご主人だけ行ってもらえばいいです。何か言われたら「私は喪中だからお祝い事は遠慮します」でいいと思います。義妹さんがあなた込みで予約しているなら早めに連絡して1人分キャンセルしてもらいましょう。

トピ内ID：d010133c1a85b08c

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いろんなご意見あるようですが

🙂

りん

2022年10月19日 14:22

主さんのお母さんが亡くなったのに、義母と義妹は？それを知っていながら、お祝いのお知らせしてきたんですか？それはどうかと思います…主さんにとって、どんなに辛いことか。まあ、来なければ来ないでそれはそれでいいよ、ぐらいなんですかね。 …仮に私が義母さんの立場なら。嫁（息子の妻）のお母様が亡くなった、というのに、自分の長寿祝いに来て頂くなんて申し訳ない、と思いそう。それとも、義母さんは強く長く生きるよ！と考えるのも大事なことなのか？そういう考え方もありそうですね。なので、まさに人によるんだろう。と思いました。私なら、母が亡くなったら、いくらもう悲しんでもどうしようもないことだとはいえ、やはり当分祝い事なんかする気にはなれないわ…と思いそうです。ただ、喪中か喪中でないか、というなら、喪中だと思いますよ。実親が亡くなったのに、嫁いでいるから喪中じゃない、なんて言うなんてヒドイと思います。義親が亡くなったんだから、主さんの夫さんだって喪中でしょ！と、私は思います。

トピ内ID：be12a84336cd1c5f

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言葉が一人歩き

🙂

神無月

2022年10月19日 14:47

私の祖母が亡くなったのは私が２０歳くらいの頃で母は４０代半ばでした。祖母は７０代後半だったと思います。お葬式には参列したけれど、入院期間も長くて全員が近いうちにという覚悟がすでにできていたからかお葬式後の会食もひっそりと静かにという感じでは無くて久しぶりに会う親戚同士で気楽に会話を楽しむ感じでした。それは祖母の子供にあたる母とその兄弟も一緒です。その後、喪中はがきは出していますが喪中だからという行動は一切取っていません。祖母の葬儀の時には百箇日法要までまとめてやりますという信心深い方からすればあり得ないだろう流れもありましたし初盆だ法事だということもかなり簡素化された親戚が集まる理由くらいにしかされていません。そういう家庭で育った私からすれば今時、極端に喪中だからという概念を考えすぎなくて良いと思うのです。トピ主さんだって１年喪服を着て過ごすとかしてませんよね。ただ、トピ主さんが喜寿のお祝いに参加したいのかどうかとかまだ実母を亡くした悲しみで静かに暮らしたいのかどうかとかそういう単純なトピ主さんの気持ちで決められたら良いと思います。

トピ内ID：cc174beee79f3577

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欠席でいい

🙂

りんご

2022年11月22日 15:41

無神経だと思います。こちらの母は亡くなったのに、義母の長寿のお祝いするからと誘って来るなんて。せめて「トピ主さんお母さん亡くなったから、どうする？」って聞いてくるのが筋では？近い身内ですので、私は別ものとは思いません。そもそも喜寿のお祝いなんてしない家庭も多いんじゃないですか？何かしら理由つけて集まりたいのかな、って印象受けました。トピ主さんも初盆にお参りに来なかった事が不満なようだし、欠席でいいと思いますよ。夫も、妻の気持ち考えたらどうすべきかは言うまでもない。

トピ内ID：2daaf3e5fa2481a1

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旦那さんが行けばいい

🙂

コン

2022年11月24日 14:50

義母さんは生きていて喜寿なんですから、実子たちはお祝いをして上げたいっと思いますね。そして、あなた（嫁）のお母さんは亡くなったでしょうけど、やはり、あなた方は息子夫婦なんですから招待しますよね。まあ、あなたにしてみれば、自分の母親が亡くなって一周忌もすぎてないのに、義母の喜寿祝いなんて面白くもなんともないっと言う心境なんじゃないですか？ですから、旦那さんに「私は自分の母親が亡くなったんだから行かないわ、あなたが言ってくれば‥」っと言えば良いのでは・・ただ、喜寿のお祝いに喪中は関係ないような気もしますが・・

トピ内ID：20e42edf181adc79

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