本文へ

距離をとっている実家に帰るべきか

レス10
(トピ主 1
041
ゆゆみ
ひと
私はいま、実家から新幹線の距離に住んでおり、実家とはなるべく深く関わらないようにしています。夫、1歳の娘と暮らしています。

娘が1歳になり、そろそろ実家の親戚たちにも顔を見せに行こうか悩んでいます。

私自身を育ててくれた人たちだし、コロナ禍でずっと会えなかった間も写真共有アプリで娘に対する優しいコメントを残してくれて「会いたいね」と言ってくれることがあるしそろそろ…と考えていました。

ですが、私が小さい頃から「あなたは虐待のないおうちで感謝しないとね」と言われ続けたり、実親たちが離婚・引き取ってくれた父が死別しているので祖父母に育てられたことについて「パパとママに囲まれてる子を見てどう思う?」とニヤニヤ聞かれたり、父方の祖母に「育てたのだから亡くなったあなたの父親の遺産からリフォーム代を出せ」とお金を要求されたり、夫に会ってもらったときに「元彼と結婚するとか言ってたのにね」などと夫に対して失礼なことを言われたり、娘に対しても「まだ歩かないなんて発達障害でしょう」と専門家でもないのに決めつけられたり…とポンポンと傷ついた言葉やされてきたことが押し寄せてきます。

それでも「会わせてあげたい」「会わせないのは不義理」という気持ちがせめぎあって毎日コロコロ意見が変わる面倒なやつになっています。
夫はそんな私について「心決まったら教えて」と強く干渉するわけではなく、私の実家だか行くかどうかは私主体で決めるべきと思っているそうです。

旅行の気持ちで実家の地域に行って気楽に友人たちに会いに行くだけにするという新案も出てきたり…とずっとぐるぐるしています。

乱文ですみません。
こうすればいい!というひとつの決定でも、なにか新しい提案でも、考えごとをするうえでまとめるにはどうしたらいいかでも、なにかほしいです。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID:2111318dfc4590a6

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一回行ってみたら

🙂
ひとみ
迷われているなら、これが最後と思って、1回行ってみたら? 1回行った事実があれば、今後、不義理をしたとか、 子供の顔を見せてないとか、そういう罪悪感や他人からの責めを 追わなくて済むと思います。 それで、行ってみて、たぶん、トピ文に書いてあるような 嫌な思いをすると思いますから、それで「やっぱりね」と 納得すればいいと思います。 トピ主さんが抱いてる 「会わせてあげたい」「会わせないのは不義理」という 想いの結果をよーく見つめてみるといいと思いますよ。 それから、お子さんに対しても辛らつな言葉を投げかけられるのは トピ主さんもつらいだろうけれど、夫さんもいやだし、 お子さんだっていやだと思います。 わが子にそんな思いをさせてまで、付き合う相手なのか見極めてくるといいですよ。

トピ内ID:e567a3f95a826025

...本文を表示

行かなくていいんじゃない?

🙂
下の上
会っても嫌な気分になるだけのような気がします。 会いたい人は会いに来ればいいので、わざわざあなたがお金を出して時間も使って嫌な気分になる必要はないです。 あなたを大事にしてくれる人を大事にしていけばいいと思います。

トピ内ID:6dfcaa41a9ea4eaf

...本文を表示

無理に・・

🙂
ゲン
祖父母はお幾つくらいですか?祖父母が病気で余命幾ばくもないわけでもないんですよね。 無理に交流する必要はないのでは・・また、関われば、新たな問題が起きて、その祖父母たるや「あなたを育ててやったんだから、今度は我々の面倒を看ろ」とか言い出すのではないですか? 勿論、100%面倒を看なくていいわけではありませんが、何もわざわざ、こっちから出向くことはないと思います。 確かに、実父母が離婚して、我が子と違って孫とは言え、人の子供を育てることは決して並大抵じゃないですよね。 育ててくれたことには感謝をしても、今の段階では直接合わせなくても、写真程度に留めても・・

トピ内ID:354f23053ba1652d

...本文を表示

誰にあうの?

🙂
わーまま
実家の親戚なんですよね 父はなくなっているし、母親の一言もないので 祖父母や叔父叔母? ご年配の方で、口の悪い人っていますよね (何が面白くてやっているんだろう) でも、突然子育てを押し付けられて、いつでも正しく美しく入れない気持ちもあるだろうな 実害はなかったけど、傷ついた 子供って、親の愛を得るために必死で頑張るんですよね 割と、育ててもらったけど・・・という親子関係も珍しくないのでは? 昔の人のほうが過酷な環境だったり、元の育った文化が違うんだもの 今みたいに愛情込めての表し方も違うし 例えば、悪いことしたらぶたれたりって普通にあったわけでね あなたの気持ちが落ち着かないなら、無理に合わなくてもいいと思う あなたと孫の存在は、居たらいたで思い出すけど、日常はいなくても不便ではないはずですから まだ、コロナ禍の言い訳は聞くと思うので、もう少し先延ばししてもいいんじゃない?

トピ内ID:8d400791bc214043

...本文を表示

主様が望むようにしたらいいと思います。

🐶
秋の流れ雲
会えば、また嫌なことを言われて、「会わなければよかった。」と思い、疎遠にして、娘さんが例えば小学生になった時に「会わせてあげたい。」「会わせないのは不義理か」って思うんでしょうね。 人はなかなか変わりません。自分自身が変わろうと思わない限りは変わりません。 その実家の親戚はきっとニヤニヤしながら、凄く嫌なことを言ってくるでしょう。 それでも、主様の気が済むなら、やりたいようにやればと思います。 私は、嫌なものからは縁を切りました。恩がある人には、受けた恩の分だけはお返ししています。 主様の心のどこかで、温かい実家や親せきという、血縁に対する期待のようなもの、依存のようなものが断ち切れないでいるのだと思います。 耐えられないほどの嫌な思いをしたり、嫌な言葉を浴びるのも、事実を明らかに知るためには必要な時がありますね。

トピ内ID:6f3c787bf44f43a7

...本文を表示

すごくシンプルに

🙂
きょろ
考えてみてください。あなた自身が 「会いたい」か「会いたくない」か。 ただそれだけ答えてください。 娘さんを会わせてあげたいとか義理とか恩とかどうでもいいです。 世話になったかも知れませんがそれはあくまであなたが亡くなったお父さんの子だったから。愛情を持ってくれなかった人たちに義理を立てる必要はないんですよ。小さくても例え悪意がなくても心にはそうやって言われた心ない言葉たちが積み重なっていくんです。会ってまた傷つくかもしれないなら遠く離れて写真だけで娘さんを可愛いと言ってもらってるくらいの距離でいいんじゃないでしょうか。 あなたの家族はあなたが選んだ旦那さんと娘さんだけですよ。3人が幸せならそれが亡くなったお父様への親孝行。十分じゃないですか。

トピ内ID:7eccf4996d101ee9

...本文を表示

そろそろ、解き放たれて下さい。

🙂
ピンキー
実家から洗脳をされていませんか? 文章から受けた印象ですが、ゆゆみさんが「会わせてあげたい」といっても、あいては、「会ってやった」と言うタイプでは? もし、会ってもらうとしても、傷つけたれる覚悟が無ければ行かない方が良いのでは?

トピ内ID:baa0059538557e41

...本文を表示

分けて考えることはできないの・・・?

041
JinRock
ぜひ会いたい親せきと、あまりまたは絶対会いたくない親戚を分けて考えては如何ですか? 少なくとも亡き父親の遺産からローンを支払えという祖母には会いたくないのでは? 祖父は健在なのですか? 「元カレと結婚」云々の話をしたのは誰ですか? お嬢さんを発達障害呼ばわりしたのは誰なのですか? 母親の再婚相手(義父?)はいるのですか? 親戚だからといって、皆一律平等にご挨拶しなければならない理由でもあるのですか? 直接親戚には合わないようなプランがあるようですが、それは単に「故郷をもう一度見てみたい」あるいは「お嬢さんに故郷を見せてあげたい」という気持ちがあるからですか? 好きでもなく、これからもあまり付き合いのないであろう親戚一同に、無理に合わなければならない必要などないように感じますが。 故郷は遠きにありて思うもの、という詩の一節がありますね。

トピ内ID:ed4655c22144b0ef

...本文を表示

旦那様ともう少し話し合ってみる

🙂
子供が優先
ゆゆみさんの実家だから…という理由ではなく、ゆゆみさんと旦那様のお子さんを連れていくのだから、という理由で話し合われてみてはいかがでしょうか。 旦那様は大人で分別がつくので、嫌味を言われても受け流して下さるかもしれませんが、お子さんは何かを言われれば素直に傷つくかもしれません。 写真共有アプリに優しいコメントを残しているなら、今はそういうトゲトゲした気持ちはないのかもしれません。 でもそれも会ってみなければ分からない。 親の気持ちより、お子さんにとってのリスクを優先に、旦那様と決められたら良いと思います。

トピ内ID:0bd2698781bf3fcb

...本文を表示

会いに行かないことに決めました。

041
ゆゆみ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 レスでどこか期待している自分がいるのだと気づきました。きっと可愛がってくれる、喜んでもらえると考えていました。 でも会ってくれるなら自分たちから来てくれますよね。それをしないっていうことは写真で十分なのかもしれないですね。 傷つくことで覚悟を決める勇気も、そんなことに費やしてあげる必要もないんじゃないかと思いました。その分は目の前にいる娘と夫に注ぐほうがよっぽど幸せに向かえる気がします。 実家の地域に住む友人には会いたいとずっと思っていたので親族には何も言わずに友人たちに会ってきます。 乱文かつ誤字脱字、長文にも関わらずレスいただけて決心出来ました。文字数と完全身バレを考えてぼやかしていましたので曖昧な内容で申し訳ありませんでした。お付き合いくださりありがとうございました。

トピ内ID:2111318dfc4590a6

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧