「嫌味」への対応方法、どうしていますか？

レス17

（トピ主 4 ）

🙂

ヨウヨウ

2008年04月24日 10:33

ひと

1歳4ヶ月になる娘の母です。実家が近いこともあり、母には、産後からなにかとお世話になっており、娘のことも大変可愛がってくれているのですが、最近育児のことなどでなにかと「嫌味」を言われて、滅入っています。保育園へ行き始め、風邪をひくこともしょっちゅうのこの頃は、「あなたにはそんなに風邪をひかせなかった」などなど。妊娠中のつわりのときもそうで、つらいから横になっているところへきて「自分の時は、キツイからってそんなに寝てなかったわよ」と言いわれ・・・。こういう「嫌味」を言われると、その時はムッとするもののどう反応していいかわからず、後になって非常に不愉快な気持ちになります。わたしが正面から「なにが言いたいの？」と抗議したこともありますが、うまく流され、のれんに腕押し状態です。何を恐れているのか、キチンと向き合ってくれません。なにか言いたいことがあるならはっきり言ってほしいしんですが。とにかく、実の母からの嫌味だけは、もう聞きたくないのです。嫌味を言われずにすむ、良い対処方法があったら是非教えてください。

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トピ主さんが上に立って、認めてあげちゃう

新緑

2008年04月24日 16:53

いちいち嫌らしいですね、そんなことを言うなんて。言われたほうも気が滅入りますよね。お気持ちわかります。そこで、根本的な解決方法を一つ。お母さまのように「私はエラかった、私はできていた」などわざわざ自分を主張してくるというのは、自分の心の中に「認められていない」という思いがあるからです。だから何かにつけて、認めて！認めて！の思いが言葉を変えて出てくるんですよ。トピ主さん、敢えて言います。ここは損得勘定で動いてください。あなたが一番得するようにお母さまを動かすのです。それには、お母さまを一旦「認めてあげること」が必要です。＞「あなたにはそんなに風邪をひかせなかった」「そっかー、お母さんのおかげで私、元気でいられたのね。ありがとう」＞「自分の時は、キツイからってそんなに寝てなかったわよ」「さすがお母さん！　すごいねー。尊敬しちゃうな」等々、「私はお母さんのこと、認めてるよ」というメッセージが伝われば必ず嫌味は減ってきます。親子で立場逆転のようですが、できる人がするしかないです。そして、トピ主さんはそれができる方だと思います。がんばって！

トピ内ID：1683511212

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聞き流す

みそ

2008年04月24日 17:18

私も母親から自慢なのか嫌味なのかよくわからないことを言われました。「あーはいはい」「へーそうですか」と聞き流していました。大体本当かどうかはわからないし。人間て嘘をつくわけじゃなくても、過去を美化するところがありますからね。そんな昔話は聞き流すのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：1762216540

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ゆるーい感じで

🐤

のんのん

2008年04月24日 17:18

「あなたにはそんなに風邪をひかせなかった」→それはそれはどうもありがとう＾＾「自分の時は、キツイからってそんなに寝てなかったわよ」→うわぁすごいなあ、私はそんなのつらくて無理だわ～こちらからもうまく流して、のれんに腕押し状態にしてしまうと良いかもです。とりあえず何を言いたい、というわけでもなく何か言いたいというだけの人にはオススメの方法です。もしかしたらお母様、褒められたいのかもしれませんよ。

トピ内ID：6623648733

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「過去はなんでもウツクシイ」

モンブラン

2008年04月24日 17:18

　、、、と小学生だった娘にいわれた私です。「私が小学生だった時は、、忘れ物を決してしなかった」と、、言った時でした。それ以来、、「私が○○だった時は、、」というフレーズを捨てました。　

トピ内ID：0340456953

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反応を楽しむから嫌味なのです。本当に嫌味であれば・・・

🐧

ウインタース

2008年04月24日 17:45

だから、ごく普通に対応することが、それに対処する一番の方法だと思います。無視するというのも、あまり良くない方法でしょう。「我慢している」と勝手に受け取られ、エスカレートする可能性無きにしも非ずですから。ですから、「まあ、人それぞれですね」くらいで対応しておけばいいのではないでしょうか？実際、育児の仕方や風邪を引く頻度などは人それぞれとしか言いようが無いですしね。もちろん、何か客観的なデータなり根拠なりを示されたら、それはそれで有用なアドバイスですから採用するに越したことは無いですし、逆にアドバイスが間違っていたら必要に応じて訂正してもいいでしょう。要は、是々非々で対応することが、付け入る隙を最も少なくするだろうということです。また、嫌味でない可能性もあります。単に過去の経験を口にしただけとも受け取れますし、受け取る側が意識過剰ではないと言い切れないと思います。そうした場合にも、上記のような対応の方が無難ですし、育児本来の方針にも悪影響を与えないと思います。

トピ内ID：8690727740

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よくあること

とおりすがり

2008年04月24日 17:45

それイヤミとは言わないんじゃないかななんといいますかある種の母親特有のお言葉ですね、うちの母といっしょです。子どもっていくつになっても親にとっては子どもなんですね。娘のやることが危なっかしい、ハラハラする、ちゃんとやっていけるんだろうか？こういう不安と心配がそういう「おこごと」となって出るんじゃないでしょうか。「親心」の一種かな、また言ってるわーと聞き流しましょう。「はいはい、お母さんは良妻賢母ですからねー」なんて冗談ぽく言ってみたら？

トピ内ID：9997502031

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「楽で良かったね」

陽花

2008年04月24日 17:45

ヨウヨウさんのお母様、わたしの母と少し似てます。同じようなことをわたしもあれこれ聞かされましたよ。ただ、うちの母は厭味を言っているつもりはないみたいです。言動をよくよく観察してみると「風邪ひとつ煩わせずに育てたわたしは立派でしょ？」「妊娠中も休まずに頑張ったわたしは偉いでしょ？」というのが本音のようでした。褒めてほしいんですね。ついでに感謝もしてほしい。わたしも最初はその欲求に応えるべく「すごいねお母さんは立派だね、ありがとう」などと言っていたのですがあまりに繰り返し賞賛を求めるので、近頃はこうでした。「わたしが風邪ひとつひかない子で、お母さんは楽ができて良かったね」「妊娠中も変わらず動けたなんて、お母さんは楽で良かったね」事あるごとに「楽で良かったね」と返したところ、「楽じゃなかったわよ」とつぶやいてその後はあまり言わなくなりました。厭味だと受け取らず、頑張っていた昔のお母さんを労うつもりで賞賛してあげるのも良いと思いますよ。そして「対応に疲れた」と思ったら「楽でよかったね」と（笑）お勧めです。

トピ内ID：8313308993

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はいはい、わろうございました

素直な玉葱

2008年04月24日 18:46

はいはい、おしゃる通りでございます。はいはい、とんでもございません。はいはい、すみませんでごんした。はいはい、そうなんですよね助。はいはい、いけなかったかしらが西なら尾は東。はいはい、いつもお世話にいなり寿司。

トピ内ID：8471384651

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トピ主です

ヨウヨウトピ主

2008年04月24日 22:37

みなさま、ありがとうございます。大変勉強になりました。（１）母を認めてあげよう（２）おおらかに受け流そう（３）ぴしゃりとはねつけようみなさんの意見をまとめさせていただくと、だいたいこの3つに分かれました。（勝手にすみません）（１）母を認めてあげる「認めて欲しい・・・」そうですねー。母のそういう感情は、何かにつけて感じています。団塊世代、亭主関白・・・年代のせいなのか、「だれかに認められたい」という欲求は、母の中に、根深く潜在的にあるような気がします。もっと自信をもって欲しいと思いながらも、実母への甘えがあるのか、その場になるとそんな優しい気持ちにはなれませんでした・・・；でもみなさんのご意見を聞いて、もう一歩大人にならなくちゃいけないなぁと本気で思いました。長期的に、やってみたいと思いました。（つづく・・・）

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トピ主です 2

ヨウヨウトピ主

2008年04月25日 10:50

（２）おおらかにうけながそう　これがまた難しい。何を隠そう、おおらかな性格ではないので。がんばってやってみると、それこそ「嫌味」になってしまうから、自分でも驚いてしまいます。　わたし自身が、育児について確固たる自信を持ってさえいれば「おおらかさ」も備わるのでしょうか。一喜一憂の只中で、周囲の言葉に敏感になってしまっていることに気がつきました。もう少し余裕をもてるようにしたいです。ちょっと前に流行った（？）鈍感力ってやつでしょうか？

トピ内ID：9041054855

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トピ主です 3

ヨウヨウトピ主

2008年04月25日 10:50

（３）ぴしゃりとはねつけるこれなら得意です！ただしわたしの場合、みなさんの様な明るさに欠けるキャラなので、やると空気が氷ります。いままでは、どちらかというと「無視」に近い対応をしていましたが >無視するというのも、あまり良くない方法でしょう。 >「我慢している」と勝手に受け取られ、エスカレートする可能性無きにしも非ずですから。・・・その通りだったとおもいます；具体的な対応方法をたくさん教えていただいたので、はやく実践してみたくなってきました。次に嫌味を言われる日が待ち遠しいような気分にさえなっています。ありがとうございました。とりあえず、試してみたいのは・・。褒めてあげて、増長するようなら（笑）「楽でよかったわね」これやってみます。

トピ内ID：9041054855

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それはトピ主さんが信頼をされていないからです

れいれい

2008年04月25日 13:24

私も年頃の娘がいるから何となく、お母様の発言は理解できるような気がするのですが。トピ主さんは今まで、産んでくれた親御さんに対して胸を張って誇れるような生き方、生活の仕方をしてきましたか？夕飯時もゴロゴロとして、食事の手伝いもしないような怠惰な生活をしてきてはいませんか？心当たりがあれば、そんなトピ主さんの結婚前の生活ぶりから、スッカリトピ主さんは、お母様からの信頼を失ってしまっているということなのだと思います。だから、トピ主さんが現在、本当に辛い時でも、「怠けてるのでは？」とお母様は心配になり、苦言を呈しているということだと思います。嫌味なんかではないのですよ。叱咤激励されているだけ。心配されているだけ。トピ主さんが抗議しても、かわされてしまうのは、それでもトピ主さんを、ちゃんと大人の女性と認めているから。今更、昔のことからクドクド論じることは愚かであると知っているから。お母様の生き方や人生観のせい等にしないで、もう少し大人になって下さい。

トピ内ID：3671781937

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たぶんおかあさんは

🐧

ふあん

2008年04月25日 15:10

母なればこそ「言ってあげる」のは自分しかいないと思っているのでしょう。わりあい実の親の方が、育児に関しては厳しいことを言うようです。おかあさんからみればあなたは「甘えている」ように見えるんでしょうね。そう思わせる要素があるのではないですか。

トピ内ID：7598090047

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私は、これを言いました。

みみ

2008年04月25日 15:10

あんまり、よくないかも？反撃ですがイヤミを言われたとき「おばあちゃんも、昔からだけど、そういうイヤミ言う事が多かったね。叔母さんは、そんなこと言ったことないよ。叔母さんだったら＜はっはっは～そんなに人の事気にしてどうするの？わが道を行くべし！＞って言うぜ～。物は捉えようだよね～。イヤミ言う今のお母さんと、おばあちゃんてそっくり！」と、言いました。悪口みたいで、私も、言いたくなかったけど・・・母は、それっきり、黙ってしまいました。

トピ内ID：4577970018

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私のやり方

マリコン

2008年04月25日 16:47

私はオツムの回転が悪いので、気の利いた切り替えしやサラリと流すのができないです。固まってしまうので。で、私は嫌味を言われたら、応えず黙り続けます。相手「あなたは～だからね」無視とは違います。相手を驚いたような表情で凝視して私「・・・・」相手「どうしたの？」私「・・・・・・・・・・・・・・・」黙っていると、相手は自分で（結果を）よくない方向に考えて、とりなすような事を言ったりその場を立ち去ってくれたり、露骨に負け犬の遠吠え的捨て台詞を言って逃げるように去ってくれるなど。勝手に焦って自滅してくれる事が多いです。商社マンなどが使う手で、沈黙して相手を焦らせてから契約内容に話を進める技術でもあるって、本当でしょうか？またはオウム返し相手「あなたは～だからね」私「そうなの、私は～なんだ」相手「気づいてないの？トロイわね」私「あなたに～だと言われるまで、気づかなかった。そうなんだ、私は～なんだ、～なのね？あなたに言われるまで気づかないなんて、あなたの言うとおり私ってトロイのね」と何度もしつこく、相手が～だと言ったことを繰り返します。

トピ内ID：4156526876

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