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妹はどちらの道を選ぶべきか

レス27
（トピ主 1 ）
😣
チコ
恋愛
4ヶ月後に結婚が決まっている妹がいます。
お相手の実家は名家で、結婚式や新居など諸々、お相手のご両親主導で話が決まっていくそうです。
式には何人以上呼ぶようにしなさい、衣装はこっちにしなさい、家は彼実家から車で何分以内の距離にしなさい、など言われているとのこと。
とにかくうちの嫁として恥ずかしくないようにしなさいと。
息苦しさはあるけど、彼自身はすごく優しく良い人で結婚したいと思っていたそうなのですが。
先日、今から半年ほど前に仕事関係で知り合った男性にものすごく心惹かれていると言い出しました。
その相手は妹が結婚することは知らないので妹に交際を申し込んで来たそうですが、妹はキッパリ断ることが出来ずにいる状況です。
しかし、その彼は結婚願望が全くないそうで、付き合っても将来的に結婚はないと思います。　
それでも妹はその彼のことが好きで婚約者との結婚をやめるべきか、それとも一時の気の迷いとしてこのまま結婚するかすごく悩んでいます。
私にしか話せないからと言って打ち明けられましたが、妹の人生がかかっていることに簡単にアドバイスもできず…
妹はとにかく今は仕事関係の彼で頭がいっぱいのようです。
とりあえず、一旦婚約を白紙に戻したら？とも言いましたがそれはそれで一歩踏み出せないと。
とにかく悩みすぎて夜も眠れずに痩せていく妹を見ているのは私もキツく、この時期にこんなことになる妹にイライラする気持ちもあります。
姉として何か妹にアドバイスできることはあるでしょうか。

トピ内ID：c71aa0092dde9a8b

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うん

041
くま2
>姉として何か妹にアドバイスできることはあるでしょうか。 アドバイスをしないことがアドバイス。 自分で決めさせた方がいい。 この手の話はどちらを選んでも選ばなかった方を悔いた恋愛や結婚にしかならない。 なので妹さんはどちらを選んでも後悔をする結婚になるということ。 正直、悩んだ時点でどちらもなし。 結婚も結婚に繋がる恋愛も悩まないからできると考えている。 このままだと妹さんは幸せにはなれないかも。

トピ内ID：88015ac9a4867843

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婚約破棄の慰謝料は50万円～200万円が相場です

🙂
アクティブ
らしいですよ。準備はできますか？ 準備が出来たら婚約破棄を申し入れ、慰謝料は弁護士経由で払いましょう。 これで大手を振ってその「将来のない男性」とお付き合いできます。 遊び遊ばれるだけの自由な関係を手に入れたいんですよね。妹さんは。 ちょっと言い寄られただけで心が動くなんて、とても浮気性ですね。 簡単に婚約を白紙に戻すと言っていますが、大丈夫？

トピ内ID：d445934b0263934c

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アドバイスできることはありません。むしろ口出ししてはいけない

🐶
秋の諦念。
それは典型的な、マリッジブルーじゃないのかな？ 妹さんは、結婚式や新居の進め方などにも、かなり不満があるのでしょうね。 そこへ、交際を申し込んできた男性がいるから、なおのこと心の揺れ動きが激しいのだと思います。 ただ、婚約を白紙に戻す気が無いなら、時間の問題で、そのまま結婚するでしょう。 もう4か月だしね。 言い換えれば、あと4か月で、主様のイライラも収まりますよ。 妹の人生がかかっています。姉と言えども、口出しは無用です。ここは本人が頑張らなければならない局面です。下手なことをアドバイスすれば、恨みを買うだけです。 結婚が凶と出ても吉と出ても、妹さんが自分で自分の人生の責任を引き受けるためには、自分で決めなければいけません。

トピ内ID：39588e4b05978015

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どっちつかずはどちらにも失礼です。

🙂
ピンキー
結婚前から義実家に色々言われていることに対して、婚約者はどう思っているのでしょうか。 この状態ですと、妊娠・出産などについても色々口出しをしてくるでしょう。 実家と新婚の二人の家の距離も行き来しやすいようにとか、色々考えているのでしょう。 私が近しい人にアドバイスするとしたら…。 「どっちを選んでも、あっちを選んでいたらどんな生活だったのかなって思う日は来ると思うよ。でも、それでも、後悔が少ないと思う方を選んだ方が良いと思う。」 くらいですかね。 ただ、婚約でそこまで話が進んでいるのでしたら、破棄するにしても、何も無く婚約破棄って言うことにはならないのでは？大事でしょうね。

トピ内ID：e683771852819023

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自分の心に向き合って、キッパリ決断するようにアドバイス

🙂
メロ
「相手の実家は名家で、結婚式や新居など諸々、お相手のご両親主導で話が決まっていく」なんてことは昔は珍しくなかったけど今の時代では耐えられない感覚の女性が多いのでは？ 妹はどうなのでしょう？こういうものと諦めて「名家の彼の実家」を尊重する気があるのか？ 無ければ結婚後は苦痛の連続だと思う。もっと自由な同年代の友達を見て「なぜ私ばかり」と理不尽な思いに捉われる。子どもが出来ればなおさら夫の実家の干渉が鬱陶しいでしょう。 そこへ持って来て結婚直前に現れた心惹かれる彼。結婚生活で不満を持つ度、「あの彼」のことが思い出されあの時、彼を選んでいればよかったと一生悲劇のヒロイン気分になるかも。 その人と結婚出来るかどうか以前に、付き合ってみれば嫌な男かもしれない。家庭環境などもっと大変な背景があるかもしれない。でもその人に思いを残したまま結婚したら、一生、その人は美化され悲劇のヒロインになってしまうかも？なら婚約破棄して彼を選ぶ？結果、後悔することになっても。 妹にはっきり考えさせましょう。後で悲劇のヒロインになるぐらいなら今婚約破棄しろと。 そこまで新しい彼を選ぶことに踏み切れず今彼と結婚するなら、気持ちをキッパリ整理して結婚生活をよいものにする努力をしろと。 それから今さら勝手な理由で婚約破棄すれば彼側にも多大な迷惑を掛け、金銭的な補償問題も出て来ることも覚悟の上で。婚約者に申し訳ないと思う気持ちは無いのかそこも身勝手。 こうして結婚前に迷う人は、また、次の結婚の時にも迷うかも。 とにかく妹に「悲劇のヒロインになりたいだけじゃないの？よく考えて決断して、自分で下した決断には責任を持つこと」と助言しましょう。

トピ内ID：5cb88cc98c03ee95

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お母さん巻き込んでは？

🐶
茜
なんとまぁズルい妹さんだこと… お金持ちそうだけどマザコンの坊ちゃんと 結婚は程遠いけど男としては楽しそうな人と天秤にかけて。 今はまだ付き合ってないでしょうけど 二股確定よねぇ、今の状態なら。 まぁそんな事はどうでもいいんだけど お姉さんにしか言えないなんて これまたズルい事ズルい事(笑) お姉ちゃんなら誰にも言わないし 友達じゃないから会社や友人にもバレないし(笑) シレーっと二股かけてもお姉ちゃんさえ黙ってたらなんとかなる(笑) …と意地悪な事を先に言っときますね。 で、その上での提案ですが もうすでに結婚する事は決まっているんでしょうから もし白紙なんて事にするのなら 単なるカップルの破局ではなく 破談ですからね、両家の問題になるでしょう。 そんな事態なのにお姉さんをこんなに悩ませて親に話さないのはよくないと思うな。 お母さんに相談して、大人の行動をとる事をお母さんから話してもらったらいいと思う。 ４ヵ月後には結婚なら式場だって決まってるでしょ。 キャンセル料や既に決め始めてる事のキャンセルなど やーめた！では済まないでしょ。 痩せてく？ そりゃ自業自得でしょ？ って思うけどな。 マリッジブルーなのかも知れない、けどもうお姉さんの手に負えないでしょ。 時間が迫れば迫るほど数万ではなくて100万単位でのキャンセル料になるかも知れないし 結婚してもシレーっとその人と会ったりするかも知れないし 誰にも妹さんの今後の事は分からないけど まだ若いお姉さんが独りで背負う事なんてないのよ。 お母さんに話そうよ。 多分、マリッジブルーな時に声かけられて混乱してるだけだから。 白紙にするにしたって揉めるし結婚したって楽しくはなさそうだし。 親を巻き込んで話し合って本音を引き出しては？ って思うな。

トピ内ID：286096c96e434013

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何もないのかも。

🎶
ですね。
＞妹の人生がかかっていることに簡単にアドバイスもできず… その通りです。 妹さんの人生ですから妹さんが責任持って自分で考え選択して人生歩んで行かないと…。 アドバイスは出来ませんが感想書かせてもらうと妹さんはどちらの道選んでも後悔しそうと言うことですね。 婚約者と結婚しても仕事関係の男性を忘れられず。 仕事関係の男性と付き合っても結婚いずれしたいなら結果満たされず。 所で婚約者は優しくて良い人止まりなのですかね？ 大好きの気持ちは無い、とするならそもそも何故結婚しようと思ったのか？ 所謂彼の家柄やら学歴やら職業にに惹かれ打算的だった？ 実際そういう考えで結婚する人も居ますからね。 しかし一時の気の迷いとしても仕事関係の男性との結婚は無いかもしれないけれど、その男性と出来れば結婚したいと考えていると言うことでしょう？ そこまでの深い話もしているのでしょうか？ これって一時の迷いどころか完全に心行っちゃってますが。 仕事関係の男性は妹さんが婚約しているのを知ってって告白してきたのでしょうか？ 知らなかったとして妹さんは教えたのでしょうか？ 妹さんもどちらが良いか？と選ぶから悩むのであって、どちらの男性にも今の正直な気持ち話して「相手にどうするか選んで貰う」方が良いのかも。 両者に振られたらそれまで。 両者がそれでも良いと言うなら、それこそ妹さんが選ぶ。 それでも選べないならどちらも無し。 ああ、これはアドバイスではないです。白黒付けるにはこんなかな？な想像。 本音書くと個人的にはどちらも無いな感です。 婚約者はそもそもがそれ程好きな感じが見られず、仕事関係の男性は結婚願望ある女性にはそもそも合わない。 うん。両者とも付き合わないが良いよね。

トピ内ID：f2090c383979487c

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どっちを選んでも後悔するパターン

🙂
あんかけ
このまま結婚しても、少し辛いことがあったら「新しい彼を選んでいれば幸せだったかも」って思うし、婚約破棄して新しい彼を選んでも、何か不満があったら「あのまま結婚してたら今頃子供もいて幸せに暮らしていたかも」って後悔しますよ。 妹さんが自分で選ぶしかない。 トピ主さんが何かアドバイスして、その結果妹さんが後悔することになったら姉妹の関係も悪くなりますよ。 話を聞くだけにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：edcba018563d7920

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婚約者さんと妹さんとよく話し合って・・

🙂
ジン
何かどっちも一長一短ですね。ただ、婚約者は優しいと言っていますが、婚約者は親の言いなりなんですか？それが一番大事な点だと思います。 妹さんが婚約者の方と腹を割って話し合って、妹さんの婚約者の親御さんへの気持ちを言ってその上で婚約者の言動で決めれば良いのではないですか。勿論、仕事上で知り合った彼のことを言うのはご法度です。 婚約者が親に逆らえないようなら、どっちを選ぶとかではなく、此処は妹さんが決断すべきでは・・ そして、その仕事上知り合った彼も、結婚願望はないのに、女性に交際を申し込むのもおかしいような気もします。 他の方も言ってるように、あなたは一切、口出しないことです。

トピ内ID：4c765b28e53daac7

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妹さんの性格は？

😷
名家の嫁
「悩みすぎて夜も眠れずに痩せていく妹」と言ってることからして、先が思いやられます。 名家に嫁いでやっていけるような性格なのでしょうか？ それと妹だけの問題ではなく、結婚は家同士の関わりがありますから、トピ主やご両親はどうですか？ 妹へのアドバイス！？、一家総出で向き合わなければならない問題でしょう。

トピ内ID：42502a5740f75d9e

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どちらも選ばない

😨
アドバイスというより
マリッジブルーですよね典型的な。 それにしても婚約者の条件が悪すぎませんか？ 彼自身は優しく良い人って仰ってますけど、親の言いなりのマザコンって良い人なんですかね。 今どき名家っていうのがどれだけ幅をきかせているのか分かりませんが、マザコンのお坊ちゃまと結婚したら、姑で苦労する人生しか想像出来ません… 妹さんが結婚願望の強い方でないなら、婚約破棄で良いんじゃないですか。 今惹かれている方とお付き合いされて、結婚したいならまた別の方とお付き合いされたら良い。 とりあえず、二股はNGだし、その結婚もNGだと思います。

トピ内ID：4175db514a46dba5

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のんきですねぇ

🙂
目を覚ませ
なぜ簡単に『一旦婚約を白紙に戻したら？』なんて言えるのでしょうか？おそらく名家なりの式等々にかかったキャンセル料や名家としてのプライドを保つために高額な請求をされるであろう莫大な婚約破棄の慰謝料をトピ主さんのお宅は払えるのでしょうか？ なんだか婚約ってものについて姉妹そろって考えが軽すぎて驚きです。カップルの付き合った別れたってレベルでは無いんですよ？お金が払えなければ裁判だって起こされてしまうことなんですけどねぇ。 ユルユルの妹さんのせいでトピ主さんの人生にも暗い影を落とすことになりますよ。 即刻、ご両親に伝えてください。婚約破棄とはそういうものです。

トピ内ID：8b42cc2e1fdd2180

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優柔不断なのね

🙂
ももたろう
もう婚約しているので、妹側の理由で婚約破棄するなら慰謝料その他キャンセル料は払わないといけないですね。で、その責任を仕事関係の彼もいっしょに負担してくれるなら、婚約破棄してもいいんじゃないですか？ その仕事関係の彼も、婚約者いるとまでは知らなくても「人のモノ」を奪うのが好きな略奪系の人の可能性はありますので、いったん彼のモノになったと思ったら捨てられる可能性はありますね。あなたの妹も、アプローチしてくる男性に婚約者がいるとスッパリ言えない優柔不断さ、八方美人なところがあるから付け入られたという見方もできますよ。 婚約者もいい人らしいけど、親との付き合いが密で、親は絶対の人なら、経済的には裕福でも気が滅入る結婚生活になりそうですね。 ただ、その婚約者を選んだのは妹だから、妹が自分で自分の始末をつけるしかないでしょう。優柔不断で流されやすい性格でここまで生きてきたのが裏目に出てる感じですね。ただ、完全に自業自得で姉とか母親が出る幕じゃないと思います。

トピ内ID：ccab8b46b3fcaa30

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すでに慰謝料案件になってない？

🙂
しるこ
婚約中ということで現時点で身体の関係でもあればカップルの浮気なんて軽いモノでは無く、立派に不貞行為として慰謝料請求の対象です。またトピ主さんが気軽に言う『一旦婚約を白紙に戻したら？』も相手側に明確な落ち度がない以上、婚約破棄として立派に慰謝料請求となりますよ。 民事の慰謝料は青天井でいくら請求しても構いません。極端な話、1,000万の請求されることもできてしまいます。もちろん裁判で減額させることはできますが、裁判記録が残ってしまうので不名誉な記録は誰でも閲覧できる形で裁判所に残り続けてしまいます。 また、裁判で100万円に下げれても、下がった900万円分から弁護士の成功報酬を算出します。その為に結局はかなりの額の支払いがのしかかってくるわけです。 お金持ちがよくやる、大人のケンカって奴ですね。庶民が名家に嫁ぐというのはこういうリスクがあるわけです。 そこまで理解できていますが？トピ主さんがご結婚されているのかわかりませんが、トピ主さんの生活にも少なくない影響が出ることでしょう。 どうやらトピ主さん姉妹は現状をただの恋愛の延長程度の認識でいらっしゃるみたいなので、大丈夫かなと。まあ、とりあえず法テラスでいいので弁護士に相談した方が良いでしょうね。能天気なトピ主さん姉妹で解決できる話ではありません。

トピ内ID：8b42cc2e1fdd2180

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言葉は悪いが甘ったれでしか無いかと

🙂
かなかな
彼の母が「うちの嫁として恥ずかしくない様に」と言われるなら、自由にさせて息子・嫁が笑い者にされるのを避ける為であり、彼の母も自分が嫁に入った時はそうされたのだと思います。 名家には名家の常識があるので、妹さんがその金の籠に入り贅沢するなら名家の縛りにあうのは当たり前。自分に都合の良い他家はありません。 妹さんは最初から婚約者を本気で好きでは無かったんでしょうね。覚悟が無いので。 スペックが高く優しい旦那様だと「自慢できるし贅沢な生活が出来る」と言う、愛情を利用する思考が大半を占め、 「彼を幸せにしたい、彼の為なら〜できる」と言う彼に愛情を注ぐ思考の割合が低かったのだろうと思います。 彼を本気で愛していたら、 あるいは人と真摯に向かい合う性格だったならば、 もしストレスが溜まっても、彼に相談して【２人で解決しようとする】か、 立ち止まって彼との関係性を見直し【自分の結婚相手として足る男性かどうか改めて考え直してみる】か（それで結婚するか破談にするかの決断を自分で下す。本気で彼を好きなら見定められるはず）であり、 婚約したまま他の男性に恋したりなんかしませんよ。 妹さんはストレスがたまると逃げていますよね。自由が無い名家が嫌になれば一般の男性に目移り。 それでもしその男性と付き合っても、結婚が無いならまたストレスが溜まり他に逃げますよ。 思う様に行かないと現実逃避し、判断を姉任せ。　 本気で【自分が】相手を好きなら、何でも【自分で】判断できるし自発的に動きます。愛情を与えられたいだけだから弱いんです。 この価値観で生きていく限り、妹さんは誰が相手でも幸せにはなれませんよ。 自分『も』相手に愛情を注ぐし、またその価値がある相手か見極める力も必要だし、逃げ癖をつけるのも良くありません。 トピ主家族で話し合うべき問題です。甘やかし過ぎましたね。

トピ内ID：0e2cc52adbee4b85

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自分で決めなさい

🙂
匿名
としか言えないんじゃないかなと思います。 妹さんの中では多分既に答えがありますよ。 でも、悪者になりたくないから、あなたを巻き込んで、あなたにその答えを言わせようとしているだけじゃない？ 「お姉ちゃんにしか話せない」なんて耳障りのいい言葉を使ってあなたに擦り寄り、「あれは無理」「これはできない」と言って自分では決めずに「お姉ちゃんが言ったから」って言い訳をあなたから引き出そうとしているだけに思います。 あなたが悩む必要はありません。 この先どうするかは妹さんが決めることです。 妹さんへのアドバイスも不要です。 自分で決めろと突き放すのが、この状況での姉としての「愛情」ではないでしょうか？

トピ内ID：08159b9501bce4b5

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名家に嫁ぐ覚悟が足りなかっただけ

🙂
アキラめ～てる
今時、珍しい話にも思いましたが、 　＞とにかくうちの嫁として恥ずかしくないようにしなさいと。 というほど、名家なのでしょう。 だとしたら、彼しか見ていなかった妹さんは、恋愛と結婚の区別が出来なかっただけかと。 しかも新たな彼に、現在婚約中であることすら伝えず保留して、姉に責任の一端を負わせている。 結局、うまく逃げたくてしょうがないだけでは？ まずは、頭を整理すること。 彼と結婚をしたいのかどうか。 結婚は恋愛と違い、親族との付き合いが生まれる事実をどう受け入れられるのか。 新たな彼に何故婚約中だと話さないのか。 それでもその新たな彼は妹を奪いたいというのか。（たぶんそんな強固な意志は無いだろう。。。） 悪いが、こんな重要な家と家の話を、姉だけに相談している時点で姑息だと感じる。 結果的に、両親を巻き込むほどの話なのだから、きちんと両親にすべきだろう。 姉としてどこまで責任を負うつもりかわからんけど、妹は貴女の提案として逃げおおせることを企んでいるだけだから。

トピ内ID：398d3999c96d88e5

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あなたには関係ない話です

🙂
シエ
アドバイスも必要ありません。 昔の知人に妹さんに似た人がいました。 婚約者がいて結婚間近になると別の人に目が移り婚約破棄してそちらと結婚。 結婚後はまたふらふらしはじめ別の既婚者と不倫。 ときめきやドキドキをいつまでも続けたいんでしょうね。

トピ内ID：c3abd71ed9a22396

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無いんじゃないですか？

🙂
ゴータム
「妹の思考力が、姉であるトピ主よりも著しく劣る」という状況なら別ですが、 そうでないのなら、妹が考え、妹が覚悟を決めて選択するしかない。 選択の結果について責任が負えるのは、妹でしかないですから。 しかしこの期に及んで、他の男に意識がいくなんて、妹さんは、現在の状況を正しく理解しているんでしょうか？ どう考えてもこの状況は、婚約者との結婚を選べば「〇〇家の嫁」として姑の価値観に沿った人生を選択することになります。そういう人生を歩む覚悟は出来ているのでしょうか？ この選択は「愛」とは異なる要素を含む結婚であることは明らかですよね。 まずは、その「覚悟」から再確認すべきなんじゃないでしょうか？ 仕事関係の彼への恋心で悩んでる状況じゃないと思うのですが．．．

トピ内ID：dd4e961914b59bec

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結婚するかしないかだけで

🙂
きんぽうげ
妹さんは名家に嫁ぐ面倒さや義実家に幻滅して、結婚はしないけど付き合いましょうという男性との恋愛をあなたに認めて欲しいのでしょう。結婚式手前になって浮気で破談という周りの非難と慰謝料必至な案件です。恋愛脳で社会的に最悪の選択肢を選んでいます。 名家に嫁いでやっていけるのかだけで妹に判断させましょう。 その状態で浮気まで加えて大丈夫だと思っているのですか。相手に浮気を知られたら妹さんとあなたの家が問題呼ばわり確定です。費用の賠償や慰謝料請求も酷いことになりかねません。 しかも相手に結婚する気なはいという。周りに悪い噂が出回れば以降の妹さんの婚活も無理でしょう。あなたも知って賛成してたとか知られたらあなたの評判も地に落ちますよ。

トピ内ID：0baf30d2202b530d

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破談でしょう

🙂
こぶら
しきたりのうるさい名家に嫁ぐのが嫌になって現実逃避も加わってでしょうが、新しい彼に夢中で、夜も眠れない状況です。妹さんはあなたに結婚やめて新しい彼に走るのを認めて力になってほしいだけでしょう。 婚約している彼にも悪いですし、状況を話せば揉め事を嫌って逃げ出すであろう言い寄ってきた彼氏にも、黙ってキープしているという最低なことを続けている状況です。 結婚は相手も含めて気の毒でしょう。もう破談に力を貸したほうが良いのではないでしょうか。どの道上手くいかないでしょう。 もちろん今更ですので責められて大揉めでしょう。賠償や慰謝料の話も出るかもしれません。妹さんも大きく傷つくことになるでしょう。姉としてしっかり庇ってあげて妹さんが苦しければ賠償や慰謝料もカバーしてあげてはどうでしょうか。 逆にあなたの好きにすればいいから、縁は切ってくれる？と切り捨てるのも良いかもしれません。

トピ内ID：0baf30d2202b530d

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みなさん、ありがとうございます

😣
チコ トピ主
妹と話しました。 妹は婚約破棄をするなら慰謝料案件であることは理解していました。 ただ、父がそこそこ高収入であり、私たち夫婦も専門職で働いていてある程度の収入があることから、もし婚約破棄するとして慰謝料が高額で足りなければお姉ちゃんに借りようと思ってたと聞いた時は一瞬腹が立つのを通り越して唖然としてしまいました。　 今までは常識的で努力家だった妹を叱ったことはほとんどないのですが、初めてと言っていいくらい妹を叱り飛ばしました。 私はもちろんのこと、多分お父さんも一切援助はしない、まず仕事関係の彼に婚約してることを話して親にも今の状況を話すようにと言いましたが、まだ破棄するとは決めてないと言って泣くばかりです。 他の人に気持ちが揺らぐような相手と結婚しようとしたのが間違だと言うと、婚約者の家があそこまで厳しいとは思わなかった、自分の目標への努力はいくらでもできるが、理不尽な要求への努力がここまできついなんてと。 今それを言ってたら結婚後はどうなる？仕事関係の彼以前に婚約者と結婚しても無理なのではと思いましたが、コメントにあったようにお姉ちゃんがそう言ったから破棄したなんて言われても困るので言いませんでした。 婚約者は彼なりに妹を守ってくれているそうですが、自分の母がしてきたように嫁として多くの方々と接することになる妻が家の伝統や家の常識を身に付けるためには致し方ない部分があるという考えだそうです。 妹も婚約者の家がここまで厳しいというのは婚約後に知ったようですが、それでも結婚したいと思ったのは本当だと言います。 それでも結婚したいと思えるほどの相手なのに他の男性に心惹かれるのが理解できませんが… 妹はどの選択をしても後悔すると思います。 何か不満があれば、あの時あの選択をしておけば良かったと。 それも妹の人生なので自分で決めた道を自分の力で進んでもらうしかないですね。

トピ内ID：c71aa0092dde9a8b

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「婚約破棄とその彼のこととは切り離して考える」ことを助言

🙂
メロ
妹は「結婚することを知らずに交際を申し込んで来た彼が好き」で、その彼は結婚願望が全くないので付き合っても将来的に結婚はなさそうだが、その好きな彼のために婚約者との結婚をやめるべきか迷っているとのことだが、 そもそも「婚約者との結婚」と「告白して来た彼との交際」という二択は存在しているのでしょうか？ 妹が婚約中なことを知らずに告白したようだが、「キッパリ断らなかった」ことはともかく「実は婚約中」とちゃんと明かしたのだろうか？ それを承知の上でまだ交際を望んだならいい加減な男だと思うし、妹が隠したままにしているならその彼も気の毒。 自分が原因で妹が婚約破棄したことを知ればその男性はどう思うかな？ 「婚約者を捨てるほど自分に好意を持ってくれたのか？」と誇らしく大喜びでますます妹が好きになるか、 「婚約までしてた男性を、別の男性に告白されたからとあっさり切り捨てる妹にドン引き。逆に自分のこともこんな風にあっさり捨てるのかもと思うとこんな人、信用できないと恋心も一気に冷める」か、 或いは「フリーだと思うから告白しただけで、婚約中とわかっていたら告白などしなかった。僕が原因で婚約破棄したなんて言われたらいい迷惑。」と嫌な気分になって妹に強い嫌悪感を持つか。 「婚約者」と「交際を申し込んで来た彼」との二択など、そもそも存在してないのかもしれない。 とにかく「婚約者との結婚を止めるかどうか」は、「その彼」のこととは切り離して考えるべき。 「その彼」が現れなくてもその婚約者との結婚を止めたかったのであれば止めた方がいいでしょう。 「これを自分で判断しろ」と言っても、別に「お姉ちゃんが婚約破棄しろと言った」ことにはならないと思います。 困った妹さんですね。

トピ内ID：5cb88cc98c03ee95

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『本音』と『自己保身』…

041
匿
「妹の人生なので自分で決めた道を自分の力で進んでもらうしかない」は当然として、結婚するのが全てでは有りません。婚約破棄も選択肢の一つです。まだまだ選択肢は残っています。 たとえ結婚したとしても、離婚となれば、婚約破棄どころでは有りません。父親もトピ主も、受ける影響は遥かに大きくなります。 トピ主の『本音』は、「今それを言ってたら結婚後はどうなる？仕事関係の彼以前に婚約者と結婚しても無理なのでは」ですよね。 でも「お姉ちゃんがそう言ったから破棄したなんて言われても困る」と、トピ主が言わないのは『自己保身』からですよね。 トピ主が、妹のことを心配してるなら、自己保身など止めて、本音で話すしか有りません。 トピ主が仰るように「仕事関係の彼以前」の問題です。 その上で、もう一度「自分で決めた道を自分の力で進んでもらうしか」有りません。

トピ内ID：5cecd710fb2bfc6d

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問題を切り分けよう。

🙂
久我重明
まずは婚約破棄するか否か。 話からするともう限界でしょ。 新しい男の話はその後。 ってか混ぜると相手から「浮気案件」って責められるぞ。

トピ内ID：a9086d5376b9653e

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冷たいようですが、

🙂
ぽぽん
ひとは、放っておいても自分の望む方に動きます。 どうすべき、ではなくどうしたいか、です。 今は、自分は妹のことに関しては物語の脇役とでも思って、 アドバイスすることなく、できる範囲で話を聞くくらいがいいのではないでしょうか。 私が妹さんなら、「プロポーズしてくれるなら考える」と職場の男性の方に言いますね。 まあ、幸か不幸かそんな状況にはなりえないから言えることですが。 答えはちゃんと妹さんが出しますよ。 欲しいものはつかむし、無理なものは無理。 心配いらない。

トピ内ID：9a6c2487b5d90c7d

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あなた主導で。

🙂
蒼
まず、妹さんには打開策を打ち出すことはできないでしょう。 特に現在は、追い詰められて正常な思考が困難な状態です。考えさせても無理ですよ。 あなたが親御さんを巻き込んで、積極的にああしろこうしろとリードしてやった方がいいです。 いろいろな人が 「あの時お姉ちゃんがああ言ったから」 と言われる危険性について言及していますが、ここで妹さんに選択を委ねたとしても、逆に、 「あの時なにも言ってくれなかったから」 と言われるに決まっています。 婚約破棄については、一方的にこちら有責とはならないかも知れませんよ。 ・あちらの御家の様々なしがらみ。 ・義母のでしゃばり。 ・婚約者は御家大事で妻を庇おうとしない。 ・これら諸々「婚約後」に明かされた。 でしょう？ 事前に条件を詰めていない、という点を突けば、お互いに痛み分けくらいには持ち込めるかも。 あとは弁護士の腕次第。 なお、新しい方の男性については、婚約破棄が成功した後で考えればいいです。 もちろん、婚約中とか揺れているとか、言わなくていいし、婚約破棄の件は、どう転んだとしても伝えない方がいいことです。 結婚願望がないことは、決してマイナス点ではありません。 むしろ、交際を申し込んできた段階で、そこまで望んでいる方が不気味です。 年代がわかりませんけど、20代30代の男性なら 「結婚したいと思える女性に出会えたら、その時に考える。出会えなければ別にいいや」 くらいが当たり前です。 これ、実は最もいい決着は、 「婚約者に御家を捨ててもらう」 なんですけどね。 まあ、それは言っても仕方ないですけど。

トピ内ID：6fbc2a27c79045cb

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