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挙式のみ参列の場合のお車代

レス9
(トピ主 0
🙂
じょい
恋愛
ご覧いただきありがとうございます。 先月、高校時代の仲の良い4人グループで友人の挙式のみに誘われたので行ってきました。 その子は再婚で、親と友人数名で式のみ行うとのことでした。(1回目の結婚は披露宴まで参列済み) ・当日おもてなしは出来ないのでお祝いは辞退 (再婚時に既にお祝いを渡していた) ・挙式〜記念写真で1時間程度 と事前に伝えられており、グループ全員絶対行くとの返事で、私もその時は快くOKしました。 しかし私だけは新幹線片道4時間の遠方からの参加で、仕事も休みホテルに宿泊もしました。 当日は1時間で終わり、新婦は家族との食事会のためすぐに解散。 予定通りなので分かってはいました。でも、お車代くらいは頂けたらいいな…と思っていましたが何もなし。 他の友人たちは近場だったので負担ではなかったようです。 むしろこんな楽しい機会を作ってくれてありがとう!と新婦に感謝していました。 式の前日に新婦も含めて参列する友人達とご飯に行けたのはよかったですが、これもお祝いだからと当たり前のように私たちのおごり。 来てくれてありがとうとかで新婦が負担してもよくないですか…? ついでに帰省も出来たのでよかったかな…とは思うものの帰ってきて心身共にどっと疲れました。 私だったら帰省を兼ねていても遠方からのゲストにはお車代は出すし、せめてこの場合の前日の食事はおごります。(実際私の式の時は彼女にもお車代を出しています。) 私が期待しすぎていたのでしょうか…?

トピ内ID:d3c63b468ee37603

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仲良しグループも、違いが出てくると、難しい。

🐶
秋の蝶
そうですね。期待しすぎたかもしれません。 負担なら、欠席でも良かったかもしれません。特に再婚だし。 しかし、主様としては高校時代の仲良いグループですから、その輪を乱したくはなかったのでしょう。 私は、主様はとても頑張ったと思います。 だけど、ここから先は、負担だなと思ったら、何かお誘いがあったとしても欠席してもいいかもしれません。 主様だけが遠方にお住まいで、仲良しグループだけどちょっと違いが出てきたようです。無理せず、細く長くつながるほうが、先々を考えるといいのかな、と思います。

トピ内ID:de51dd46cdec0e37

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お式だけなら

🙂
あられ
お式だけならその場合お車代は当てにしないでしょう。 再婚ですし、グループで出席だから人数も少ないわけじゃない。 そういう時に自分のお財布が大変なら欠席一択です。 当てにして相手の結婚式に泥を塗る感情を持つのはご友人が気の毒です。 その状況で新幹線代を出せと? ちょっと図々しいと思いますよ。 欠席すればよかったのに。 お祭りに参加しないと取り残されてしまう気になったのでしょ? 主様都合だと思います。

トピ内ID:1d903b063c4c5266

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欠席で良かった

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの言い分もわかるけど、今回色々な事情を鑑みると、トピ主さんは無理せず欠席で良かったと思います。 帰省を兼ねているし、他の友達とも会いたいから、ついでにと思たら、お車代は気にならなかったと思うけど、わざわざ〜、自分は出したのに〜と思うくらいなら、サクッと欠席で良くないですか?

トピ内ID:0926d5aa4b8bc80f

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人にお金を使えないタイプ

🙂
まな
2度も結婚式をする人なんて、そんなものです。 地元の帰省も兼ねてるんだからいいでしょって感覚ですよ。 引き出物がないとはいえ、わざわざ食事会の予定まで設けて、そこでお祝いにご馳走して頂くのは想定できたことなんだから、「ありがとう」の言葉以外にも、お菓子とかドリンクくらい用意すればいいのにって思います。 引き出物より安いものでも、感謝としてなにか菓子折りのひとつでもあれば気持ちは違うのにね。 お車代の配慮だってするべきだし、それが無理なら事前に言うべきですね。 お金って一番わかりやすい誠意というか、気持ちの伝え方です。 友人は自分のドレス代は2度も出せて、人にお金を使わせることはできるけど、 友人には必要経費や感謝の品すら出したくないのが本音だと思います。 ほんと、わかりやすいですよ。

トピ内ID:e0aeffebf8f80a1d

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お疲れさまでした

🙂
べるる
>・当日おもてなしは出来ないのでお祝いは辞退 おもてなしは出来ない の中には、お車代も出せないが含まれているのではないですか? >(再婚時に既にお祝いを渡していた) 内祝いというか、お返しは貰っているのではないですか? 遠方を理由に参列をお断りしても良かったですね。 祝ってあげたいと思える結婚(再婚)ではなかったという事でしょう トピ主さんの友情の糸が切れてしまったのでしょうかね? ステージによって人間関係は変わっていきますから 不満が残るようだったら、今後のお付き合いも考えたら良いのではないでしょうか?

トピ内ID:091c62aa4b82b021

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ご祝儀なしってことはお車代も無し

🤔
通りすがり
私には、トピ主の感覚が違うと思いました。 ご祝儀なしとあらかじめ言われている場合、かしこまった式にはしないから、お金のやり取りは避けるってことでしょう? 当然、お車代もなしだと想像がつくと思うのですが、、、 トピ主は自分が挙式を終えているから「私なら包む」と書いてますが、挙披露宴には出ずに式だけで失礼します、と言ってご祝儀を包まない友人がいたとしたら「来てくれてありがとう」というお礼の言葉だけで終わらせたと思うな。

トピ内ID:99357769c6e2fd38

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はぁ?

🙂
まりも
え?式だけ御祝儀辞退なのにお車代が出ると思ってたんですか? その状況ならお車代なんて出ないだろうし、それでもお祝いしたいという気持ちがあるから参列したんじゃないの? それを車代もない!食事代まで出させられた!って、なんのために参列したの? トピ主の感覚にちょっとびっくりですね。

トピ内ID:9ff15c4719927f00

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「ご祝儀辞退」の式なんだから、お車代が出るわけない。

🙂
へっ!?
再婚でご祝儀辞退ということは、つまり『祝儀だの引き出物だのお車代だの、そういう通常ならあるはずの物を省いた結婚式』ということ。 普通の結婚式とは前提が全く違うんです。 お車代なんてくれるわけないですよ。 こっちが祝儀あげてないんだから。 「ご祝儀はいりません。なので参加したい人は気を使わず是非きてね!」という意味のご招待だったんです。 来たい方はご自由にどうぞ、みたいなもの。 トピ主だけ遠方なのだから、自分が「交通費が高すぎる」と思うなら欠席一択でしょうに。 私の感覚では、今回のようなケースでなんでお車代が出ると思うのか、そっちの方が不思議です。

トピ内ID:4583d975120b0937

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レスします

🙂
まな
お祝いしてないのにっていうけど、既にお祝いした上で、食事代割り勘でも更に祝ってますよね? 挙式のみだからその場で十分なもてなしは出来ないとしても、遠方からわざわざ宿泊して来ているんだからお車代の負担は当然すべきだし、出来ないなら事前に言うべきだと思います。 宿泊については、実家に泊まったと勘違いして出さないのは理解できますが、 再婚でまたお祝いに来てもらったんだから、相手に掛かる実費相当は負担するのが当たり前じゃない? それにトピ主さんは披露宴の参加を断ったわけじゃない。そもそも呼ばれてないんです。 それは参加費としての負担を軽くする意図があったと思いますが、だからと言ってシレッとお車代の負担もせず、ご飯だけご馳走になって手ぶらで返していいと思ってるのでしょうか。 もし新婦の立場でトピを立ててたら、「それが嫌ならゲストが欠席すればいいんだし」「御祝儀貰わないならお車代は要らない」という回答でいっぱいになるのかな?

トピ内ID:978821e19ebe9514

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