29歳女です。生まれてこの方、一度も子供が欲しいと思ったことがありません。むしろ他人の子供に対しても煩わしいと思うことの方が多いです。学生の頃は「いつか母性に目覚めるのかな」などと思っていたのですが、この歳になっても変わらず、以下のような悩みを抱えています。・産まない選択肢があるのはわかっているが、いつか後悔しそうで怖い・子供は嫌いな方なので、産んだとて愛情を持って育てられるかわからない・自分自身の精神面がまだ子供で、人を一人育てられる自信がない・伴侶が一人っ子長男のため、産まない場合は義両親の血筋も残せない（現時点では特に何か言われた訳ではなく私が勝手に悩んでいます）今回はどうするべきのアドバイスではなく、もし私と同じようなことを感じていながらご出産された方がいらっしゃいましたら、その後の気持ちの変化やご状況をお聞きしたく、トピックを立ち上げさせていただきました。色々なお話お伺いできると幸甚です。よろしくお願いします。

子供が欲しいと思えないまま出産した方のお話が聞きたいです | 妊娠・出産・育児

私がそうでした

🙂

匿名

2022年10月19日 11:10

子供嫌いで自分が子供を持つなんて考えられなかったですが、夫が子供大好きで「産んでくれさえすればあとは全部やる」と言ったので産みました。夫は全部はやってくれませんでしたが、産んでみたらなんだか子供が可愛くなってしまって、結局普通の（？）お母さんみたいに子育てしました。今ではよその子供も可愛いし、泣いていても騒いでいても可愛く思えるようになったので、私も随分変わったなーと感慨深いです。人間は退路を立たれると覚悟が決まります。子供無しの選択をしたら「やっぱり子供がいた方がいいかもしれない」と妊娠可能な期間はずっと悩むことになりますが、一旦子供を持つと決して子供なしの生活には戻れないのでやるしかないんですよね。中には子供を産んで後悔する人もいるかもしれませんが、私は子供を産んで良かったと思います。親になって人間的にも成長できた気がします。 2人の子供が大きくなってからは一緒に買い物や旅行に行って楽しく過ごしていますよ。

トピ内ID：79c7d7e66aa6de23

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お気持ちわかります！

🙂

hana

2022年10月19日 11:37

出産ってすごいですよ！母性が溢れます！私も同じく子供に全く興味がなく、周囲にいてもどちらかというと煩わしく思うタイプでした。人の子供をかわいいと思ったこともありません。妊娠中も「こんなに母の自覚がないままで大丈夫かな？」「出産で今の生活バランスが崩れるのが少しいやだな」などと思ったほどでした。が、しかし！出産して産声をあげた我が子を胸に抱いたとき、第一声は「かわいい～」でした(無意識) 次の瞬間からは我が子への愛で溢れて、うまくいかない事があっても我が子の笑顔で何でも乗り越えることができます。いまや原動力です。寝顔はかわいくていつまでも見ていられるし、自分の物より我が子の服や食べ物を買いたくなります。大好きで大好きで、この子のためなら何でも！と心から思います。自分の命より大切なものってあるんですよ。それにいつ気付くかは人それぞれかもしれませんね。妊娠がわかった瞬間なのか、出産時か、育児し出してからなのか。自信がないと不安を抱いてるなら立派な母親じゃないですか。お腹の中のお子さまとのこれからのことを沢山考えて沢山喋りかけてあげてくださいな。「ちゃんとお母さんになれるかな～」って喋りかけたら、赤ちゃんが「一緒にがんばろう！」ってお腹をけってくれますよ。もしお時間ありましたら、ドラマ「コウノトリ」をご覧になってみてはどうでしょうか？私は出産への心の準備のために主人と見ましたが、壮絶な出産シーンといろんな母親の心情描写が勉強になりました。出産後は生活がガラリと変わります。基本、自由はなくなると思ってください。それでもこの子が元気で楽しそうならいっか！ってなりますけどね◎ 今のうちにいろんな所へ出かけたり、映画見たり、おいしいもの食べてください！お身体を大切に！

トピ内ID：0b62f4ef1beb004c

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私も同じでしたよ

🙂

りかこ@

2022年10月19日 11:37

２９歳のときに婚約、そのあと入籍前に妊娠が判明。私も子どもは苦手です。交際期間中（４年半）とくに避妊しなくても妊娠することがなかったので、自分は妊娠しないものと思っていたのです。当然、子供を持ちたいという願望もなかったので妊娠にはびっくりしました。当時、何故かは分かりませんが、自分の中では出産がゴールだと思い込んでいたんですよね。そして出産後、私は「はぁ終わったー」と。母子別室だったので、翌日から３時間おきに赤ちゃんのところに自分で行って、オムツを変えたりおっぱいやミルクをあげたりしなければいけなかったのですが、どうにも赤ちゃんの待っている部屋に足が向きませんでした。ようやく出産２日後に赤ちゃんのところへ重い気持ちで向かいました。そこで娘の柔らかな小さな体を抱き上げたとき、ブワァーーっと熱いものがこみ上げてきました。あれは母性だったと今は思います。２７年前のことですが、今もあの感情は忘れないです。その後さらに２人の子に恵まれ子育てしてきましたが、自分の子は可愛いですが、他人の子は苦手です。（はっきり言って嫌い）それはアラ還になった今も変わりません。とはいっても自分の子ども達を上手に子育てしてきたとは言い切れないです。反省しきりです。子ども３人とも無事に社会人になりました。子育て終了です。子どもたちが将来自分の子を持つなら私を反面教師にして欲しいと思うばかりです。長々と失礼しました。

トピ内ID：58b917fc8bcf8952

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子供大っ嫌いでした

🙂

いかり肩だよおっかさ

2022年10月19日 11:37

25で結婚して1度も欲しいと思ったことがありませんでした。夫も同じ考えで自由きままに2人で生きていくつもりでした。それが32の時に授かり、もうパニックでした。妊娠中ずっとお腹にいるのはエイリアンに違いないと悪夢ばかり見てちっとも楽しい妊婦生活ではありまねんでした。産まれた瞬間も、あ、ちゃんとした人間だ、可愛くないなー位の感想しかし退院後は好きとか嫌いとか言ってられません。生かさなきいけない！という使命感で必死でした。今から20年前の話です。娘は今大学生です。娘は私と正反対の性格で、子供が大好きで陽気です。娘のその陽気さのお陰で様々な人と関わるようになり。頼んでもいないのにたくさんの方に支えられて子育てをすることができました。母性があるのかは今でも分かりませんが、子供は私がどんな人間でも無条件で好きでいてくれるんだな、と思うと頑張らずにはいられませんでした。今思うのは結婚して直ぐに授かっていたらイライラして虐待していたかも… 色んな人と接して自分育てをする時間が私には必要だったと思います。

トピ内ID：f2f98800b80e13fe

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母性は産む前日まで有りませんでした

🙂

ありきたり

2022年10月19日 11:57

結婚した以上いつか子供ができるとは思っていましたが、新婚生活が始まるや否や妊娠が判明。アラサーですが精神的にはまだ子供という自覚あり。自分が親になることは全く想像ができず、しかも希望の性別ではないと分かった時には号泣しました。可愛いと思えるかも分かりませんでした。妊娠中も悪阻が辛くて死にそうな思いをし、二度と無理とばかりに嘆きました。出産準備も何もかも初めてで不安しかなく、文字通り産む前日まで実際に涙を流してまだ子供でいたかったと思っていましたよ。（思い起こせば結婚自体したいわけじゃなかった。実家が居心地いいもんで）ところが分娩台に乗った頃からあら不思議。肝が据わって大安産。生まれてきたちっちゃい赤ちゃんが愛おしくて、写真に収まった自分の顔は赤ちゃんの横ですっかり母の顔。今でも可愛くて可愛くてもう堪らないです。そもそも子供好きではなく赤ちゃんに1ミリも興味がなかった私が、、変われば変わるものでびっくりしてます。親になるまでは自分第一な私でしたが、今は子供が一番大事。自分が可愛がられたように可愛がる様になるものなのか、あの心配はどこへやらです。子供が私を親にしてくれたんだなってしみじみ思う今日この頃です。

トピ内ID：fb0a6a87293dcb29

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全然大丈夫。

🙂

ふね

2022年10月19日 11:57

私の友達がですね、20代前半で授かり婚したんです。こどもは大嫌いだし、家事なんて一つもできないし、仕事は父親のコネ入社だし、お菓子さえあれば1日食事なんてしなくていいって言う子が。周りは心配しましたが、こどもって、案外ちゃんと育つんですねー。友達、こども嫌いだけど愛情はありましたよ。ただぜんぜん子供扱いしない、いつも喧嘩してました。新生児に普通にキレたり、ランドセルの色もこどもの意見は全否定で友達が買ってきててこちらはビックリでした。それでも幼稚園から中学までずっとPTA活動はするし、子供の友達家族と旅行行ったりしていたのは凄いなって感心しました。食事も自分はジャンクでも子供のご飯は栄養考えて食べさせてましたし。まぁもちろんご主人や両親の支えや支援も大きかったとは思いますが。周りの誰よりも幼稚で心配だったんですが、お母さんになるって本当人を成長させるんだなって思いましたよ。今は子育ての相談をみんながしてるくらいです。友達の子は自立が早くて、高校生になってすぐに海外へ行ってしまいました。友達は30代でほぼ子育て終了。仕事に趣味に楽しく暮らしてます。こども嫌いでこども育てられるだろうかと悩んでる人には、むしろこども好きよりも、いい距離感で子育てできるし、優秀で自立できる子が育てられるかもしれないよ、大丈夫だよと言いたいです。

トピ内ID：ff8c9274a51fe71f

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自分の子供以外興味が無い

🙂

おばちゃんパート

2022年10月19日 12:54

毒母の父への愚痴を聞いて育ったせいか、結婚しようとも出産しようとも思いませんでした。。兎に角実家から離れたくて結婚。その頃は仕事が忙しく、夫婦で将来の事とか全然話し合えませんでした。外野は子供は？とか煩かったけど積極的に子供を作る気はなかったのでどうでもよかった。それが結婚してから6年目で妊娠。夫はすごく喜んで、家事は手伝って貰えませんでしたがイクメンでした。思えば甥っ子をすごくかわいがっていたので、本当は子供が欲しかったのかもしれません。私が子供は産まなくていいなら結婚すると言ったので本心を隠していたのかも。正直に言えば、子供が1歳になった時よく生き延びたよな～親子二人とも…と言うのが感想。出産した時は感動しましたが、その後の育児の辛かった事…　愛情というより、産んだからにはしっかり育てないとと人間としての義務感？のようなものの方が大きかったです。子育てが面白いと思い始めたのは、子供が10歳くらいになってそれなりに会話が出来るようになってからです。小学校で、母性全開のお母さん方が苦手でしたね。子供が望んで中学受験しましたが、これで地元のママ友さん達から離れられると安堵したものです。夫は3人兄弟の長男だったので、婚家の血を絶やすとは思いませんでしたが、出産した後、義両親からよかったよ～このまま子供が出来なかったら養子を勧めるところだったと言われました。ハア？って感じですよね。普通のサラリーマンでたいした家柄でもないのに養子迄貰って家族と言う体裁を整えないとダメなのかと感じました。産んでも産まなくても後悔ってあると思います。子育てにかけた時間とお金を自分のために使っていればと考える時もあります。この先子供からの見返りとか期待できないだろうし、期待もしていません。産もうと決めたのは私自身なので、主さんも最後は自分の気持ちで決めてください。

トピ内ID：c5ba778d18bb28a8

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私も子供が欲しいと思えない

😢

みゆマロン

2022年10月19日 12:54

30代後半で結婚し、欲しいと思えない思えないまま40代になりました。お互い他の兄弟が子供をもうけているので、お互いの両親に孫はいる、という点が違うのかなと思います。催促もされません。ひとつ思うのは、よく名字や子供のことで「跡取りが･･･血のつながりが･･･」と聞きますが、「途絶えて困るようなことがあるの？」と思います。介護はプロに、墓は墓じまいでいいでしょう。私自身子供は欲しいと思えませんが、姪は溺愛しています。姪が産まれて笑うようになった時「命に代えても守る」と思ったのは確かです。産めばそれなりの情は出てくるでしょうけど、もし愛せなくても誰も責任を取ってくれません。私も普通に子供が欲しいと思える人になりたかったです。

トピ内ID：8a6e1beafdce1387

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面倒くさいなあと思いながら、まあいっかと思ってます

🙂

ワーママ2号

2022年10月19日 12:54

子供が本当に欲しいのか、良く分からないまま妊娠・出産しました。しかも2人も。結果、毎日のようにイラっとしますけど、毎日のように子供に癒されています。生んで後悔はしていません。というより、産んだら、後悔したくてもできないんじゃないかな。今でも子供がいなかったらどんな生活なんだろう？と想像することはあります。が、多少旅行の頻度が増えるくらいかなぁと。夫婦関係の維持は、間違いなく子供がいた方が続けやすいです。子供を持つか、持たないか、どちらの選択肢でもありだと思いますし、応援していますよ！

トピ内ID：f25fbcad4c3286f9

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うちの場合

🙂

ココアシガレット

2022年10月19日 12:54

中学生の子がいます。計画外の妊娠でした。自分の気持ちの変化があったこととしては、自分の子はかわいく愛情が持てること、結果的に出産してよかったということです。変わっていないことは、子はこれ以上はいらないかな、という気持ちと、他人の子どもが苦手なこと。女性はとくに子ども嫌いって言ったり、よその子にかまわないと、何故か「え？！可愛くないの？」って言う目で見られますよね、あれ本当に昔から嫌でした。この場なので正直に言えば、見た目がかわいかったり、愛嬌がある子は人として好きだけど、そうでない子は興味が無いです。見た目のことをいうなんて、と思われるかもしれませんが、我が子が器量や愛嬌のよさを褒められることが多いから、自分の子以外のよさがわからないのかもしれません。(成績などが優秀だったりすることは表向きは褒めます。) 育児の状況としては、基本自分を大事にしています。母親だから、と我慢することはあまりしていません。(子の健康や安全に関わることは別ですよ。) 容姿も手は抜かないし趣味もするし、子を預けて外出もしてきました。(それを許してくれない人とは結婚できないと思います。) 育児話で井戸端会議も苦手だし、自身に関係する話が好きです。所謂母親らしくは無いかもしれませんね、子が小さい頃から今まで変わっていません。こんな感じですが、子の成長を見るのは好きですし、(我が子と我が子の友達のみ。)子どもがいないと知り合えなかったたくさんの友達や仲間がいますので、産んでよかったと心から思います。子を産んだ同士で腹を割ると、案外私と似たようなママもいますよ。だから一人っ子なんだ、みたいに打ちあけあったりしました。一人っ子は自由な時間も早く作れますからね。ただご主人とは、正直に家族計画を話して、納得してもらった方がいいですよ。

トピ内ID：8e0ea174ad2b3901

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そういう人です

🙂

花＊花

2022年10月19日 12:54

まあ、想定外の妊娠でしたね。年も３０代でしたから、最初で最後と思って生みました。自分の子は想像以上に可愛くて愛しい存在だったのが、意外だったかな（笑）だけど、人の子は相変わらず可愛いと思えないしうるさい存在です。この先孫が出来たら・・・どう思うかは、未知の世界です。

トピ内ID：e109a2eb2edb57b9

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自分の育った環境がベースになる

🙂

maymo

2022年10月19日 12:54

30代前半まで結婚願望もなく、（嫌いでもないけど、全面に好きでもない）子供を可愛いと思わず持つこともないと思っていました兄夫婦に子供が産まれ、甥ができ、実家で一緒に暮らしていく中で、自分の家族を持つことがどういうことか、何となく感じて婚活をはじめて結婚ただし夫も私も40代になっていたので、子供は自然にまかせてできたら幸運だと思おうと幸い、すぐに授かり現在、子育て中です妊活中、妊娠中と、ちゃんと育てられるか心配というか考えたりしていましたが、自分が親から愛情もらって育ててもらったし、現在も親兄弟、夫から愛情もらっているので、大丈夫かなと我が子は可愛いですでも自分の時間も必要な人間のため、1歳になる前に保育園にいれて復職しました時々、私と違って母性溢れる人は、もっと愛情あふれる子育てしてるのかななんて思ってます

トピ内ID：82de521db44f0f30

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私も子どもが可愛いと思わなかった。

🙂

みみこ

2022年10月19日 15:34

はじめまして。すごく子どものことを考えておられてしっかりとした考えだなって目に止まりレスさせてもらいました。私は、いわゆるデキ婚というもので、トピ主さんとは順番が違いますが、子どもが可愛いと思えないまま出産しました。産まれたあとも、可愛いと思ったのは正直ほんの一瞬です。でも、出産を機会に色々な子どもと出会って、可愛いと思えなかったり、思ったり色々でしたよ。子どもが広げてくれた世界もたくさんあり、今では出産して良かったなって思います。可愛いだけじゃ子育てはできないので、無理に可愛いって思わなくてもいいのかなって思います。早10年、現在妊活中ですがなかなか子宝に恵まれず。妊娠ってしたいって思った時にできるかわからないですよね。そういう人もいるんだなって見ていただけたら嬉しいです。トピ主さんが納得のいく選択を応援しています。

トピ内ID：509c335447f0fe29

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産まないままですが失礼します。

🐶

犬の子より人の子

2022年10月19日 22:26

産みたくない派で結婚はしたけどそのまま、産むことに期待されない年齢を迎えつつあります。いつしか自分も「産んだらかわいかった」とかそういう側、出産適齢期がきたら、いいのかなとは思っていました。母が病気になった時、できるんだったら孫は産んだ方が張り合いになるかなとか友人たち言う産めばかわいいに転じるかなと思って上司に相談したことがあります。上司はカウンセリングもできる人で、下記の主旨のことを伝えてくれました。産むも生まぬも最終的には自分で決めること。母性が湧きでて育てられるのが女性であれば、虐待死のような悲しい事件は皆無なこと、産んだら当然責任が生じる、それに自分が耐えられるかということ他社目線でなく、自分がどう思うかで決めた方がいいこと私は障害があったら育てる自信がないし、痛いのも嫌。可愛くないと返品可能なものでもない。後戻りできないデメリットばかりが目に付いてしまい、産まないを選びました。子供が嫌いだったこともあります。思えば躾が行き届かない非常識な親の非常識な子供が苦手で、出産を機に、良くも悪くも雑になっていった友人の姿をみて、自分には難しいと判断しました。他の方が書いていたように女性＝子供好きで当然、嫌いといったらすごく冷やかな扱いを受ける的なことも苦手要因でした。義父母がいい人なので、亡き母も含め、「孫」がいないというのは申し訳ない気もします。でもいたことで嫁姑問題が勃発したかもしれませんし、それがなくてよかったです。私は、産まなくても今、とても自由で後悔はありません。そういう選択肢もメジャーではないけど認められつつあります。老後は子供がいたら頼れたかもということもありますが、備えれば問題なし。仕事でむしろいない方がいいケースも目にしているので、子供＝幸せしかないわけではないことも知ってほしいです。

トピ内ID：110963563e406d3a

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親近感……

🙂

ゆにまにす

2022年10月20日 11:50

同じ状況でした。 30で結婚したのに、それで37歳まで妊活に踏み切れずにいました。私の周りには「35になってリミットが見えてきたら、突然産みたくなった」という人が多く、私も「それくらいになれば心が固まるかな」と思っていたんですが、特にそんなことはなく……。夫が子供を欲しがっていたのと、状況的に作ったほうがいいのは分かっていたので、周りの似たようなキャリアの人たちに出産・子育て・仕事などについてインタビューのようなことをさせてもらってイメトレし、結局は、仕事で躓いて半ば投げやりになったことから妊活をはじめました。妊娠中は5ヶ月まで「何かへんなの」という感想しかなく、エコーを見ても「おお、ヒトっぽい……」くらいの薄い感想しか持てませんでした。ところが、途中でトラブルがあり早産になってしまったんです。緊急帝王切開で産んだのですが、いざ生まれても「何が何でも早く会いたい。1分でも長く面会したい」という夫とは温度差があり、2日目の面会時間にわりと悠々とNICUに行きました。そこで保育器に入った我が子に声をかけると、小さな浅黒い赤ちゃんが手を上げてくれたんです。その瞬間でした。母性が爆発したのは。思わず「どうか、君のお母さん業をさせてね。おねがい、がんばって」と祈りました。涙しながら。その子は残念ながら数日でお星様になってしまい、「あんなに可愛いのなら、お腹の中にいたときからもっと声をかけてあげればよかった。沢山抱っこしたかった。ごめんね……」という気持ちが残りました。 3年後の今、下の子が生まれ、現在絶賛子育て中です。昔、悩んでいたのが嘘のように可愛いです。上の子とお別れしたのはものすごく辛かったですが、子供の可愛さを身をもって教えてくれた尊い存在だったなと、感謝とともに思いだしています。トピ主さんが、どちらにしても後悔されない選択ができますように。

トピ内ID：434ced978c8c1b69

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道は結局一つしか選べない

🙂

ねこのかたち

2022年10月20日 12:00

私もトピ主さんと同じような事を考えてましたけど夫が子供がとても欲しかったので高齢だったので不妊治療をいやいやして産みました。今になって思う事は先延ばしにしないで早く産んでおけば良かったんじゃないかなとは思います。でもそうすると息子には会えない訳でそれも嫌だなと思います。やはり子供は個々で唯一無二なので。でもきっと産まない人生だったらそれはそれで後悔しないとも思うんですね。だって結局その人生しか分からない訳でもう一つの人生を考えたところで無駄なんだと思います。でも確かに言える事は子供は早く産んだ方がいいです。もうこれは本当に。とにかく体力がないと乗り切れないですし、年齢が高くなると資金計画が思うように行かなくなったりするのでもし欲しいと思うのなら29歳だと早めに動いた方がいいと思います。

トピ内ID：9860e40ae5694860

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産んで良かったです

🙂

はな

2022年10月20日 12:23

計画出産だったので、最終的には産むと決めて取り組んだわけですが… 欲しいというより、夫からの強い希望で、はっきりと断ったら離婚になる可能性もありまた世間の流れや、自分の年齢を考えて、絶対嫌ではなかったのです。想像もできないし。トライしてみてできたら産む、できなくても不妊治療はしない、と決めて妊活して産みました。妊活はしたものの…高齢だったので、運に任せようといった感じでした。産むまでは育てる自信もないし、赤ちゃんの頃はまだしも小学生以上の子は好きではないので消極的でした。他のレスにもありましたが、夫が全部やると約束してくれたので、無責任ですが、もし無理だと思ったら離婚して任せるのもありなのかなくらいの気持ちでした。結果、生まれたたらとても可愛いので、夫には全部は任せず、夫も生まれたら全部やるという約束を反故にしてしまい、結局私も育児してますが…やりたいからやってる感じです。その分家事を夫に投げています。とても楽しいですよ。とっても可愛いです。子供ができてもやると決めていた趣味もありましたが、結局子供の方が可愛くなってしまって放っています。頭の中が変わってしまいました。

トピ内ID：512850f3fb07a795

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ほしいと思わないまま出産しました

🙂

みりん

2022年10月20日 22:28

私は産んでよかったと思ってます。私はアトピーで苦しんだ青春時代でした。20過ぎるとピタッと治りそこからは仕事に邁進。自分に自信がなかったし子供もすごく苦手でした。周りが結婚出産しても焦りもありませんでした。同じように自分の子供には苦しんでほしくないので憧れもなかったし子供はいらないと思っていました。ただ主人にその話しはしていなかったし結婚すると必然的に子供となり出来てしまったのでとても不安の中、産みました。 1番は親孝行できたことです。私には兄がいますが独身なので両親は初孫でした。それはそれは喜んでくれてかわいがってくれます。親には感謝しかないので見たことない笑顔を見るとやっと親孝行できたなと思いました。 2番はやっぱり頑張れること。この世に私を必要としてくれる存在がいると思うと頑張れます。癒しもくれます。ただ子育ては自分の時間がなくなります。私の場合は大好きなテレビを一切見なくなりました。当然話題にもついていけませんし、自分にもあまり興味がなくなりました。そしてとても大変…いまだ独身の友達が羨ましいです。でも上記の理由から産んでよかったと思ってます。そして今までは全く興味がなかったのに2才くらいまでの子がどのこもかわいいと思えるようにもなりました。ちなみに第2子はいらないと思っていましたが主人の強い希望で産みました。これが第1子の時より余裕があるからか毎日かわいすぎて産んでよかったなとより強く感じています。

トピ内ID：75c13b4dc4802403

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結婚の条件が子供生みたくない

🙂

はな

2022年11月02日 10:29

それでもいいなら結婚します。で、結婚して一年弱で、この人との子供ならうんでもいいかなと思えて妊娠、出産しました。なんでかって、私の意見を尊重してくれたから。で、私は子供というか赤ちゃんとか怖いし意味わからないし、お金かかるし、出産痛いってもろもろ思ってることを夫に結婚前から話してました。そうしたら、出産以外なんでもすると。ほう…この人はどこまで私に誠実なんだろう？で一人目を産みました。え？理由最悪？いや、申し訳ないのは産まれた子を可愛いと思えなかったこと。最初から子供に対して好きじゃないどころか嫌悪してるわ、妊娠後期から寝不足だわ、巨大な赤ちゃんだったわで。そうしたら妊娠中は家事全部やってくれました。産後は夜泣きもお風呂もおむつも何もかも。勿論産後の入院は夫も泊まり込み。予防接種も検診もぜーんぶ言葉通りやってくれました。しかも楽しそうに、嬉しそうに。あとは母乳が出れば全部完璧なのにと悔しそうでした（笑）そんな夫を見ているうちに私の価値観がゆっくりかわっていきました。６年後に二人目、その６年後に三人目で３児の母になりました。一般的かと思われる「赤ちゃん可愛いーだっこさせてー」と、典型的な子供好きに変化してました。十二年かかりましたが。夫婦で健康、お金の心配がなく、時間があったからゆっくり子供と向き合えました。今は夫から見ると気持ち悪いくらい子供好きに感じるそうです。後悔したのはいやだいやだと、子供、赤ちゃんのことを深く考えなかったこと。それにより、赤ちゃんの頃の関わりが薄いこと。妊娠する前に赤ちゃんや小さい子がたくさんいる公園などをたくさん訪れて下さい。昔の私にそう言いたいです。実際にみて、とことん考えて下さい。でも、私みたいな人間もいるということで。

トピ内ID：a4074a329b190bdf

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義務感で行動できる人ならできる。

🙂

サディメロ

2022年11月03日 21:57

子育てが上手な人は義務的にこなせる人ですよ。子どもが好きかどうかは、あんまり関係ないと思う。どんなにいやでも我が子を傷つけたくはないから、思ってないけど愛してるよって言い続けたら案外本当になったりするし。子どもを育てられる自信云々は、持ってる人なんているのかな。勝手に育つものの手助けをしてるに過ぎない。とりあえず産んでみたら自分の子は可愛いし、案外面白い。それに、自分が40超えてもうこの先社会から段々と引退していくしかない未来が見えてしまいましたから、我が子にバトンを渡せたことはひとまず安心して死んでいける項目の一つですね。やらない選択でも別にいいとは思いますが、やってみて損はない事業だと思います。自分自身もとても成長するし。何よりあと50年生きるとしても、今のままが続くなんてゾッとしませんか？子育てしてれば、20年くらいあっという間に過ぎますよ。

トピ内ID：323635c755e851be

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子供は欲しくなかった

🐶

ハムちゃん

2022年11月04日 09:58

晩婚だったので子供は出来ないだろうと思っていたら妊娠。親も友人も会社の人も皆が知る子供嫌いの私が出産した時にはかなり驚かれました。あなたがお母さんになるなんて！と。私にとっては子供は可愛いというより不思議な未知の存在です。毎日必死で育てていてとても忙しくて大変。夜泣き、イヤイヤ期、休みの無い育児に何度もさじを投げそうに、いや何度か投げて主人に託した事もあります。もう無理じゃー！と。だけど子供は成長して、ちょっとずつ出来る事が増えて好みもわかってきて、なぜか教えてもないのに自分と同じクセがあって、子供を通じて保育園の先生や他の親御さんと話したりする時には面白いと思う。子供も喋れるようになると考えていることとか気持ちを自分で伝えてくるから面白い。私の風呂上がりにはいつも走って迎えに来る。大変＋面白い＋時々可愛い。そんな感じです。

トピ内ID：e69ed906a7030be1

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子供が大嫌いで産みました

🙂

おばはん

2022年11月04日 10:47

結婚願望もなく、子供も欲しいともおもわずフラフラ独身生活を満喫していました。たまたま一時の遊びで付き合っていた彼にプロポーズされ結婚。仕事は自営で、跡取りが必要だという事はわかっていたのですぐに妊活し、妊娠。さて、子供が産まれてみたら、あーら、可愛い。大変に、可愛い、可愛すぎる。小さいのに、人間の形。泣き声も可愛い。寝なくてもお世話できる。まぁ、夜中泣いてもすぐには起きずに寝ていたらしく、手伝いに来ていた母にあんたはお母さんになれてないね、と叱られましたが。生まれた直後に夫が、「おばはんは子供が大嫌いだからどうなることかと心配してたけど、赤ん坊を抱いている顔つきからそれまでとぜんぜん違っていて安心したわー」とかなり驚いていました。恐らく、ですが、ホルモンの関係ではないか？と思っています。可愛くないと、育てられないから可愛く思えるような作用のあるホルモンシャワーがどわーと出たのかなぁ？なんて当時は考えていましたね。あまりの可愛さに、すぐに二人目も欲しくなり、母乳でしたので、断乳後すぐに妊活を始めました。ホルモンのせいだと感じたのは、長男のママ友達に「おばはんは穏やかだよね」と言われた事も起因しています。子供を産むまで自他共に認める穏やかとは対極の性格。二人目を産んで断乳後しばらくは穏やかなままでしたが、ある時その作用が切れたなと感じることがあり、その後は結婚前と同じような穏やかではない性格に戻りました。ですが、子供はずっと可愛いまま。そりゃ、そうだ、お腹の中で育てて、その後もずっと離れず世話してきたんだもの、可愛くないはずがないと思っています。まぁ、本気で腹の立つ事も沢山あるけれど出産を後悔する事はありませんでしたね。産みたくて産んだ、と心から思えます。そういえば、妊娠中も幸福感に包まれていましたね。

トピ内ID：9959da40a6523b75

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トピ主さんとは少し違うかも知れませんが

🙂

選択一人っ子母

2022年11月04日 11:00

私は子供が嫌いな方と言うよりも「大嫌い」。でもまあ１人位は産んだ方が良いのかな…位で33歳の時に出産しました。結果、自分の子は可愛いです。面倒臭いけど。余所の子は今でも大嫌いだし、出来るだけ関わり合いになりたくない。出産して私には子育てそのものが向いていないのがよくわかったので一人っ子です。これ以上は無理。・いつか後悔しそう＞気持ちは良く分かります・産んだとて愛情を持って育てられるか＞大丈夫だと思います・自分自身の精神面がまだ子供＞大丈夫だと思います・義両親の血筋も残せない＞そんな事考える必要ないと思います私は出産して少し人間が円くなったし、キャパも大きくなったと感じます。白黒ハッキリさせないと許せなかった性格がグレーもあるよね、となってまあいっか、のラインが下がったような気がします。辛い事も確かに多いけど、子供ってホントに面白い生き物です。プラマイで言うと圧倒的にプラスだと思うので産めるチャンスがあるなら是非。

トピ内ID：fee7918c6ecb1340

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そういうのは実際産んだ人に聞いてもダメ

匿名

2022年11月04日 11:00

実際産んだ人に「どうでしたか？」と聞いてもダメですよ。人間は自分の人生を極力自己正当化したいものですから、「産んでよかった！可愛い！」という声が多数になるに決まっています。もっと生々しい実態を知るには、子供側に聞いた方がいいと思います。母親とあまり仲良くない、深い関係にないという人は、しばしば「うちの母親は子供好きじゃなかったらしい」「本当はそれほど欲しくなかったらしい」という声を聞くことがありますが、そういう人たちがどういう「母親」だったのか、子供だった側に聞いた方がよっぽど実際のところを知れますよ。「うちあんまり母親と仲良くなくてさー」と自分からいうと、「あー、実はうちも」とそういう話題になることがあります。

トピ内ID：04b5e263d61fc943

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完結する後悔としない後悔

🙂

とんび

2022年11月04日 15:44

＞人間は自分の人生を極力自己正当化したいものその通りだと思います。子どもを産んだ人が「後悔してます」なんて言えば、子どもの存在そのものを全否定することになるので絶対言えません。中には「後悔はしているけど子どもは愛してます」と言う人もいますね。子どもがいる環境は耐えられないけど子どもは大切だというのもわからなくもないですが、そこに幸せはあるんでしょうか？産んで後悔するか、産まないで後悔するか、その後悔の重さは全く違います。産まないで後悔するならそれは自己完結します。自分さえ後悔すればいいんだから。巻き込まれる人もいるかもしれないけど、遅くともトピ主さんの代でその後悔も完結します。でも子どもを産んで後悔してしまったら？考えるだけで恐ろしいです。＞産まない選択肢があるのはわかっているが、いつか後悔しそうで怖い子どもを産まなかった後悔なら好きなだけすればいいと思います。でも子どもを産んだら後悔は絶対できないということは頭の隅に入れておいたほうがいいと思います。母親になった人は、それだけの覚悟を持って産んでいると思いますよ。たぶん…。

トピ内ID：8b6d22c927875a13

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私も同じ感じでした。

🙂

あま

2022年11月08日 15:28

子ども嫌いで同じ場にいるだけで鬱陶しい、騒がれたりしたら私の方がキーってなったり。結婚願望もなかったですが結婚したいと思える人に出会い結婚し、子どもが欲しいと言われたので1人試しに産んでみようと思い出産したら、まぁかわいい。エコーを見ても胎動を感じても可愛いと思ったことはなかったんですよ。でも、頑張ってお腹の中で元気に育ってくれて無事生まれてきてくれて、顔を見て触れ合ってお世話して、こういう気持ちを愛情っていうんだな、と思う毎日です。でも、今でもよその子には全く興味なく、無関心です。私も、産まない選択もありかなと思ってましたがいつか後悔するかも、夫が子どもを望んでいたこともあり1人なら産んでみるか、と思い妊娠しました。愛情が湧くかどうかは、正直産んでみないとわかりません。ただ、私のような我が子だけは特別と言う人はいっぱいいると思います。血筋が残せないとかは考えたことなかったですね。他人のために生むわけではないので。

トピ内ID：d6de8321b87e3d07

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うちの妹が

🙂

匿名

2022年11月08日 21:20

子供は好きではないけど、デキ婚しました。本人なりにはすごく可愛がってると言ってます。が、基本子供が好きではないので、側から見たらあまりに自分優先で子供は後回しで可哀想になります。ご飯食べさせないとかそういうことではなく、精神的？というか。疲れてる時に「ママー」ってきても幼稚園くらいから「人が疲れてるの見てわからないのか、空気読んで今ゆっくりさせてあげようと思わないのか」など平気で言ってました。結局離婚して私の実家で同居だったので祖父母がいたから子供は良かったと思います。愛情はあり一生懸命やらないわけじゃないけど、とにかく自分優先。子供が嫌いな人は産まない方がいいと思う。子供の方が大変だから。

トピ内ID：df6b032e6c4bd3c3

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本をおすすめ

🙂

白菜

2022年11月09日 11:10

イスラエル人の社会学者の本があります。日本語に翻訳されて、大手の出版社から出ています。タイトルに「後悔してる」という言葉が含まれています。私は図書館で借りてサラッと目を通しました。異文化での話だから私には何の関係も無いわ！とは思いませんでした。ここで他の方がどのようにレスされているかは分かりませんが、より多くの本音・経験に触れるということでしたら、上記の本を斜め読みでもされることをおすすめします。

トピ内ID：4de4e57281d276b9

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ワタシも～

🙂

ラジパンダ

2022年11月10日 14:51

結婚38才、一人息子９才新婚で気をつけずに夜を過ごしたら翌年生まれました。友達の生んだ子みたいに言うこと聞かないし、テストは25点とってくるし、宿題しないし、言い訳ばかりだし、ババアとか早くも言ってくるし、子供会とか面倒な事ばかりで疲れます。双方家族の一人孫です。なので親孝行には最高でしたが、他にも孫がいるならお勧めしません。小町で反対されても、生んでみたいとチラっと思われたなら、避妊せずに過ごして、運を天に任せては？

トピ内ID：6eb760979c0f63e6

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欲しいとは思えないままでした。

🙂

みやん

2022年11月11日 10:40

結婚したらやることだけはやってた(笑) でも数年長らく妊娠しなかったので、私は妊娠しないんだろうと思い、いざ出来てみたら、私が喜びもせずに唖然、呆然としていたので医者からは、「出産に何か不安がありますか？大丈夫ですか？」と聞かれました。「いや、何も問題はありません」と答えたことは鮮明に覚えてます。旦那に報告したら喜んでましたが、実感なし。その後、すぐ流産して、また妊娠。一度、流産してるので、喜ばなきゃ！と思いましたが、ここでもあまり嬉しくはない。が、切迫早産になり、お腹にいるならと大人として頑張らなきゃと思い、で、出産！子どもが可愛いと思えないまま、産後鬱にもなりました(笑) 乳児期は本当に生き地獄でしたね。育児が辛い、しかなかったな。その後も妊娠死産を経験したりと色んなことがありましたが、子どもはひとり息子で高校生です。いじると面白いし、楽しいですよ。話もたくさんします。私が今でも子どもに対して一線を引いているせいか、反抗期もなく、伸び伸び育ってます。その代わりに旦那の子どもへの愛情過多がすごいけどね。でも子に対していつまでもドライな私と、うまい具合にバランスが取れていると思います。それを子供も理解してますしね。今は産んで良かったと思ってます。

トピ内ID：e2d4cab8bc019a2e

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子供が欲しいと思えないまま出産した方のお話が聞きたいです

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