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彼を精神的に追い込んだときの対処方法

レス19
（トピ主 4 ）
041
葵
恋愛
彼を傷つけてしまい謝罪したのですが、その後LINEするも返信がないので悩んでいます。 彼とは結婚前提で10ヶ月交際しています。交際当初から彼はうつで休職したことがあり、私はそれを理解した上で付き合きあいました。付き合い当初はうつ症状はありませんでしたが、感受性が強く繊細かなという印象はありました。 彼60代 仕事多忙により40代のときに鬱を発症。現在紆余曲折を経て同じ会社の嘱託雇用で継続。嘱託終了後、退職予定。 私　50代前半　正規雇用会社員 付き合い当初、定年退職しても生涯やっていけるだけの資産あると話していたのですが、私が付き合ったときはすでに嘱託として働いていました。私は彼に経済的に依存しておらず、また私も彼に援助することなく対等な関係を続けていました。彼は嘱託期間が終了したら退職すると話しており、また私から嘱託延長を促すような話は一切しておりません。 嘱託終了があと1ヶ月となった今月上旬に、ラインの返信がそっけなく言葉の節々に違和感や冷たかったりと無関心な感じがあったため確認したところ、 何度も仕事が辛いと話をしているのに(私が)仕事を続けてと圧を出しているから体調を崩すことを繰り返している。しばらくほっといてくれ。 とLINEで言われました。 私は彼に直接『仕事を続けてほしい』と話したことはないです。彼は仕事が辛いという話を何度もしていましたがその都度私は傾聴をしていたつもりです。 彼に私が仕事を続けてオーラを出し、彼を傷つけたことは電話で謝罪をしています。そのときは自分はタフだからと言っただけで私を許す言葉はありませんでした。 彼の気持ちに寄り添えていなかったのは事実で、本心から謝りました。それにも関わらず、LINE既読スルーということはまだ私を許せずにいるのでしょうか。 このまま、彼からの連絡を待つだけでいいのでしょうか。

トピ内ID：2191df10c5854185

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同居人はいらない

🙂
蘭子
あなたが彼を追い詰めたかどうかは、トピではわかりませんでした。 彼の被害妄想かなとも思えるような内容。 ただ、なんのために結婚するのでしょうか。 そして結婚というのはどういうことだと、あなたは考えているでしょうか。 そこを聞きたいなと思いました。 >定年退職しても生涯やっていけるだけの資産あると話していたのですが これは、結婚してもお互いの生活はお互いの蓄え、収入でそれぞれやっていく、ということでしょうか。 生活費も家賃も折半、別財布で負担分以外は全て小遣い、のような計画でしょうか。 そうであれば、彼に資産がないかもという予感は、あなたの負担が増えるから嫌だな、という感情になり、それが無意識か意識的か、彼にぶつける言葉の端々に溢れ出ていたということなのかもしれません。 彼は言うほど資産はない。 あなたの希望する、お互い自立した自分の金でやる生活はできないのかもしれません。 お別れをお勧めします。 それでも彼を支えて生きていきたい、という思いがないなら、結婚する意味すらないと思います。

トピ内ID：f2a11d1cc9d6d583

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相手のメンタルの乱高下に巻き込まれない

🙂
なか
お相手が放っておいて欲しいと言うことならそっとしておくのが良いのでは？ 鬱の症状も常に一定ではなく波があるのかもしれませんし、落ち気味の時は人間関係に気を使うのも難しいのでは？あまり相手の気持ちを慮りすぎて振り回されると自分も引っ張られて鬱気味にと言うこともありますしね。今は自分の生活に集中して、相手のコンディションが良くなった頃にまた話を聞いてみては？

トピ内ID：5a99ecd44d0f6929

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正直・・

🙂
ふう
このような男性と結婚したいですか？ 結婚もしていない、ましてやまだ10ヶ月程度の交際相手が仕事の辛さを話したとしても、無責任に辞めたら？なんて言いませんよ。 それに残す所僅かで退職するのなら我慢して行けよ！と思いますからね。 それらを主さんの所為のように言う人ってやめた方が良いですよ。 この先、何かあるごとに「あの時に君が〜」なんて言っては落ち込む気がしますから。 60代までずっと未婚だった人なら相当誰からも相手にされなかったという事ですし、わざわざ苦労を買って出てまで過ごしたい相手でしょうか？ 結局は収入を主さんに頼りたいのでは？ 老後、介護もよろしく！と。 資産があると言うのも実際は分かりませんからね。 蓋を開けたら資産どころか借金あり！なんて場合もありますよ。

トピ内ID：ab18148427afb94a

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しがみつく理由

🙂
紫
彼はもう貴女に愛はない。 なのに関係を続けたい理由はなんですか？ ほっといてくれって言ったら距離を寘くことです。 謝罪したいと言いますが、謝罪するような事してませんよね？ なんで彼との関係にしがみつく？ おばさんでこれから先も彼が出来ないかもしれない不安からですか？ 鬱の時にはそうっとしておくのが優しさです。

トピ内ID：b1cc98bbef717169

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あとでの法則。

🎶
らしい。
つまりは彼は今も鬱は治ってないって事でしょうか？ 不躾ですが彼が鬱と言うのを理解してのお付き合いと書かれてますが、鬱についてはトピ主さんは学んでいるのでしょうか？ 私も専門家では無く鬱に付いてはほぼ分かりませんが、鬱の方には頑張れの言葉も禁句と聞きましたが彼に仕事続けろの圧は言ってなくても無意識に応援してしまったとか？ 何年か前に鬱の旦那さんを題材にした映画があり、そこからの言葉ですがその旦那さん本人が鬱の人には「焦らない、焦らせない。特別扱いしない。出来る事と出来ない事を見分けよう」と言っていました。 頭文字を取って「あとでの法則」と言うらしいですが。 彼から連絡無いのも放って置いてくれのサインだと思うのでこのまま放って置いた方が良いのかも知れませんね。 実際トピ主さんは何も出来ないと思いますので。 「もし」このまま別れる事になったとしても「そこまで」の関係だったのかもしれません。 素人が書きましたが鬱に詳しい人からのレスあれば良いですね。

トピ内ID：d49ad162fbd4e13e

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中途半端に関わらない方がいいと思います

🙂
じゃむ
トピ様、彼を一生看病する覚悟あるのですか？ 鬱を発症していない時期に知り合って楽観しているようですが、周期があって、悪くなっていく時期は家族でも手がつけれない時期がある場合も珍しくはないですよ。吐いたり体調崩す人も多いです。本当に結婚するつもりなら、病状を知らないといけないし、（相手の調子が良い時期に）一緒に病院にいって、先生から話を聞かないといけないと思います。 悪い時期は目も離せないし大変ですよ。しかも６０代で高齢なので、高齢者のうつは認知症にも影響があるし、今後悪化する傾向が強く、介護が壮絶になる可能性も高いです。 私の予想では、嘱託終了の時期に悪化しているので、資金が言うほど潤沢でないなどの理由で不安もあったのかなと思います。傾聴するが正解ではなく、トピ様が一生養うから心配しないでやめていいって言うことが彼には正解だったと思います。結婚して扶養に入れてあげてもいいですよね。 交際１０か月でそこまで普通は言えないし、背負えないのが普通です。でもうつ病の方と結婚するということはそういうことなので、今一度ちゃんと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9dc95c6725e1f97e

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「定年退職」の認識違いでは

🙂
きんぽうげ
10ヵ月交際だから付き合った時から彼は60歳超えてますよね。60歳で定年退職で現在は１年契約の嘱託再雇用の状況になっているから今月で一旦終了なのでしょう。彼の言う「定年退職」は60歳で、60歳でリタイアしても自分が食べていくことは何とかなるという意味だったのではないですか。 あなたの書き方を見るとは雇用延長を出来る65歳を「定年退職」として扱って話をしてるという食い違いがあったのではと思います。彼にとってはあなたと結婚するために仕事が辛いのに65歳まで働かなけれないけないというプレッシャーがあったのではないでしょうか。 上記が間違いであれば彼の被害意識が強いのでしょう。この場合はメンタル面の問題が大きそうですから関係改善は厳しそうですね。

トピ内ID：cb08670c67dc5ee1

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いやー

🙂
匿名
勇気あるなと思いました。 今から精神疾患のある、どこに地雷があるか（怒るとかではなく傷ついて鬱を悪化させる）わからない人と50代からお付き合いしようと会う気概が私にはありません。 もうこの先は気楽に生きていきたいから。 許してもらわないでいいと思う。お別れで。 こう言うことの繰り返しの人生になるけどいいのかしら。

トピ内ID：469b857e203e4636

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うーん

041
くま2
厳しいけど。 鬱が良い方向になっていない男性と、 その男性の鬱を呼び起こす女性。 そんなお二人の結婚に意味なんてないと思うけど？ お別れをした方が彼は幸せなんじゃないかな？ この手の話で謝罪に意味はない。 謝罪をしてもトピ主さんは謝罪をしたことで気持ちは晴れても、傷つけられた側の傷は治ることはないので。 でも、なぜ謝罪をすれば許してくれるって勘違いをするんだろう？ 傷は治らないのに。 >しばらくほっといてくれ。 まあ、このまま黙って待つだけ待って彼からの連絡を待つしかない。 結婚はやめた方がいいかも。 意味も価値もない。

トピ内ID：2f84b750c49b32af

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結婚したいんですか？

🙂
はてな
なまじ結婚を考えるから、お互いの収入がうんちゃらの問題が起きるんじゃないですか？ 普通にお付きあいするだけなら、お互いの懐具合なんて関係ないし彼も負担に感じることはなかったのでは。 若くて子供を持ちたいならわかりますが、高齢で経済的にも自立している人がわざわざ結婚する意味ってあるんでしょうか。 心の安らぎを求めようにも、そんな不安定な彼なら疲れるだけだし、付き合っている時は彼の良い部分だけ見ていたのが、共に暮らすようになったら負の部分も丸ごと受け入れなくてはならない。 まもなく介護が始まってもおかしくない年代の鬱を抱えた人と敢えて結婚する意味がわかりません。 結婚を考えるのはやめました。あなたが調子が良い時に会うだけの関係でいましょう。 でいいと思いますが。

トピ内ID：50f34a900e0b908f

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正社員はとっくに退職してますよね。

🙂
プログラム
今後、嘱託が終わったら、４０代までの分の年金が入るだけで、ひたすらお金が減っていくのですよ。鬱の人が耐えられるとは思えない。それを精神的にも、経済的にも支えていくのが妻の仕事。 　大変ですね。ですが、今の時点でこのようなトピをあげているのでは、思いやられます。受診時に同席し、結婚やそのほかについてを医者に聞いてみては？

トピ内ID：1bd035410c33f060

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結婚しなければいい

🙂
ロイロイ
どうしてその年になって結婚するんですか？ このままずっとつきあっていくだけでいいと思いますが。 結婚なんて考えるから、相手のお金の事が気になるんですよね。 本人が仕事を辞めてもやっていけるだけの資産があるというなら、それを信じるだけだと思います。 もちろんそれは、トピ主さんを養うお金ではなく、自分が1人で生きて行くためのお金です。 結婚したら、どう考えてもトピ主さんが大黒柱になるしかないと思います。 2人で食べていけるほどの資産、40代から鬱の人に作れるとも思わないし、 親からのの相続などだったとしても、それをアテにはできませんし。 鬱は治りませんよ、一生引きずっていくと思います。 さらには、近い将来介護も始まりますよね。 うちの夫も鬱の50代後半ですが、たぶんボケるのは早いんだろうと思ってます。 体も心も、人より疲弊してしまうので。 トピ主さんは働きながら夫の介護をして、もしかしたら同時に親の介護も必要かもしれませんが そういうことも全部考えた上での結婚前提なんですか？ お互いその年なら、一生続く友達関係にしておいたほうがずっと楽だと思います。 自分の老後設計も、すべて自分で決められますし。

トピ内ID：2f8bac50c4a13eac

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解放。

🙂
nene
彼は仕事から解放されたら、自由気ままな時間を持ちたいのではないでしょうか。 結婚は彼にとって重荷なのかもしれません。 結婚すれば経済的な責任を果たす義務があると感じているのだと思います。 責任感の強い人だから鬱になってしまったのだと思いませんか。

トピ内ID：26ca8e50bfa54c27

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レスします

🙂
匿名
結婚前提の交際して良いお相手ではないような。 自分のことで精一杯なのに他人を気遣えませんよ。 現に彼は仕事をやめたがっていて、引き留められたようなプレッシャーを感じている。 このまま付き合っても主さんがつらくなります。待っていても彼と主さんは合わない気がします。

トピ内ID：16daaf82c19d3bdb

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トピ主です

🙂
葵 トピ主
みなさまのレスを読んで、私もわかっていたけど目をつぶっていたり、こんな考えもあるんだと思ったりしました。気持ちの整理でき、方向性がはっきりしました。ありがとうございました。 後日、あらためてレスいたします。

トピ内ID：5a7148b048f00232

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なんで結婚したいの

🙂
ゆでたん好き
熟年で再婚した夫婦を何組か知っていますが、どこもあまりうまくいっていません。男性は介護と家事要員として妻を求め、妻は夫を生活費を得るためとして夫を求めている。 利害関係がすべてで、相性よりも条件で見ていることが多いです。そして長年生きていて自分のやり方を曲げたくないので、再婚後はどちらかが折れるしかありません。相性が悪くとも、今さら離婚もできないので、割り切って淡々と生活しているようです。 トピ主さんはなぜその男性と結婚したいのですか。トピ主さんにとっては何もメリットないように思えます。うつ病の人間を支えるのは難しいし、特にこじらせてるようなので、自ら不幸に飛び込んでいくようにしか思えません。 老後の生活が不安で彼を当てにしている以外では、結婚して何もいいことなさそう。正社員であるトピ主さんが、リスクを冒してでも結婚する必要はありません。 良く考えてください。誰かがそばにいるから安心ってことはありません。逆に負担になることも多いです。

トピ内ID：71b86923ea6e1b93

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レスありがとうございます(1)

🙂
葵 トピ主
蘭子さま >ただ、なんのために結婚するのでしょうか。 そして結婚というのはどういうことだと、あなたは考えているでしょうか。 そこを聞きたいなと思いました。 彼の方から結婚ありきで付き合おうと言われ、結婚しても蘭子さまがおっしゃるようそれぞれの収入でやっていく話をしていました。 >彼に資産がないかもという予感は、あなたの負担が増えるから嫌だな、という感情になり、それが無意識か意識的か、彼にぶつける言葉の端々に溢れ出ていたということなのかもしれません。 私に金銭的負担をかけないでと無意識で訴えていたのかもしれません。 私自身仕事は充実しており、彼といることで無駄に負担が増えることに、気づけたので別れることを決めました。 なかさま >お相手が放っておいて欲しいと言うことならそっとしておくのが良いのでは？　　 やっと、ほっておく気持ちになれました。相手は怒りの絶頂でメンタル崩壊している可能性が高く、私も彼と一緒にいられないことがわかったので、このまま別れようと思います。 ふうさま >このような男性と結婚したいですか？ こちらに相談して目が覚めました。こんな男性と絶対結婚したくないです。 >それらを主さんの所為のように言う人ってやめた方が良いですよ。 私が何か悪いことをしたと悶々と考えていた時間がもったいなかったです。 紫さま >彼はもう貴女に愛はない。 なのに関係を続けたい理由はなんですか？ 楽しい時間が多かったのでそれに縋っていたのかもしれません。 >謝罪したいと言いますが、謝罪するような事してませんよね？ なんで彼との関係にしがみつく？ おばさんでこれから先も彼が出来ないかもしれない不安からですか？ はっきりと何か言ったのであれば理解できるのですが悶々としていました。いなくなる不安より、今後の不安を取り除くと思えば晴々した気持ちになりました。

トピ内ID：5a7148b048f00232

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レスありがとうございます２

🙂
葵 トピ主
らしい。さま >つまりは彼は今も鬱は治ってないって事でしょうか？ 不躾ですが彼が鬱と言うのを理解してのお付き合いと書かれてますが、鬱についてはトピ主さんは学んでいるのでしょうか？ うつの寛解のときに出会って付き合っていたと思います。鬱についての公的専門資格を持っています。なので励ましなどは全くしたことはありません。寧ろ仕事辞めるっていってたよね、辞めたらと言ったことがあります。それに対して、彼は自分で決めることだと立腹したことがあります。 じゃむさま >トピ様、彼を一生看病する覚悟あるのですか？　 ありません。一生振り回されると思い別れます。 きんぽうげさま >彼の言う「定年退職」は60歳で、60歳でリタイアしても自分が食べていくことは何とかなるという意味だったのではないですか。 おっしゃる通りです。60定年で預貯金を取り崩し65歳の年金をもらえるまで生活できると話していました。なので彼は65歳まで働くとは思っていません。どちらにしてもメンタルに問題があるので別れます。 匿名さま >今から精神疾患のある、どこに地雷があるか（怒るとかではなく傷ついて鬱を悪化させる）わからない人と50代からお付き合いしようと会う気概が私にはありません。 いままさに地雷を踏みました。結婚する前でよかったです。地雷がどこにあるかと、ヒヤヒヤしながら生活するのは嫌なのですっぱり別れます。

トピ内ID：5a7148b048f00232

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トピ主の葵です

🙂
葵 トピ主
時間が空いてしまいましたが、ご報告させていただきます。 10月中旬に彼から、鬱状態であったこと連絡がありました。以前より私に非があるといった被害妄想的な発言が明らかに増えていました。鬱は寛解もしていないとわかり別れました。 小町の皆様のレスはほとんど当たっていました。自分が渦中にいると、わかっているつもりでも全くわかっていなかったです。 皆様に助けられ、前に進めたことを感謝しています。ありがとうございました！いま、新しい趣味もでき、オンオフともに充実した毎日を送っています。 これでこちらのトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：5a7148b048f00232

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