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婚約者の退職金

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🤔
50代バツイチ
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私は52歳バツイチ25歳の娘がいます。今回、結果話相談所で知り合った公務員の60歳の男性から、年末に真剣交際を申し込まれ、2月にプロポーズを受け、今年中に入籍する予定です。相手も再婚です。24歳の息子さんと26歳の娘さんがおられます。 真剣交際中に1度お相手から、蓄えは？と聞かれたため、私はシングルマザーで育ててきたので、貯金はないと伝えました。すると彼も、僕も無いですが。との事でした。彼もシングルファーザーで子供2人を育て、子供たちには何千万と使ってきたので貯蓄はゼロとの事でした。でも、彼の生活ぶりを見ていると、そのゼロということにも疑問がかなりありました。毎週まぁまぁいいお店で外食をしていたり、仕事の靴は五万以上のものを買うと聞いていましたし。 彼は役所で部長の立場で働いて来られました。今年度、定年を迎えますが、役職定年なだけで、継続して働くため、退職金はまだ数年後まで出ないとの事でした。しかしどう考えても、役所の定年では、定年で一旦退職金が出るのはわかっていますが、どうして私にそんな嘘をつくのか。不安でしかありません。彼の退職金をあてにしているわけではありませんが、嘘をつかれてばかりというのが誠意がないと感じています。 私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 また、私は奈良在住で、彼は和歌山で、結婚後は私が和歌山へ移住します。全く初めての土地に行くので、ある程度住みやすい状態にして欲しいと伝えましたが、リフォームしてくれたのはお風呂と外壁のみでした。 こんな状態で本当に結婚生活が幸せに過ごせるのか不安です。

トピ内ID：8012df99e203f54d

#５０代以上
#お金
#夫

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結婚を延期するか保留して良く考える時間、話し合う時間を

🎶
szk
＞こんな状態で本当に結婚生活が幸せに過ごせるのか不安です。 でしたら、結婚を延期するか保留して良く考える時間、話し合う時間をとりましょう。 特に不安に思われている、お金のことは良く話し合いましょう。 ・生活費の分担 ・お互いの財産の取り扱い ・貯金や資産、年収の開陳

トピ内ID：b556756904dd98ab

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トピ主さんの仕事は？

🙂
セイカちゃん
奈良のどこで仕事をされてるかわかりませんが、和歌山から通うのは結構しんどいですよね。 結婚後は専業主婦になる予定なのですか？ それとも和歌山で職探しをされるのでしょうか？ 専業主婦にしてもパートにしても正社員ほど稼げなくて、現時点で資産もないなら、今後はお相手の資産のみで生活していくことになりますが、そういうことについては話し合ってないのでしょうか？ その話し合いがついたうえでなら、相手が退職金を隠していても誠意が無いとは感じませんが、今後のお金の話(現在の貯蓄以外の)をしていないのなら、話し合いをしない時点で誠意がないのはお互い様のような気がします。 >全く初めての土地に行くので、ある程度住みやすい状態にして欲しい 初めての土地だから住みやすくする、のがリフォームなんですか？ なんじゃそりゃ？？？という感じですが。 家にこもりっきりになる予定なの？ それよりは自分用の運転しやすい車とか、車は無理でも原付とか電動自転車の方が『初めての土地で住みやすくなる』のでは？ 幸せに過ごしたいなら話し合いをしましょう

トピ内ID：612b013469683410

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分かってるでしょ？

🙂
おじさん
＞真剣交際中に1度お相手から、蓄えは？と聞かれたため 男にとっての結婚のリスクは、結婚相手に自分の稼ぎ、蓄えを取られることです。 いくら高収入でも、使いきるのはすぐですからね。 「私の経済力に老後を頼る気はないですよね？」という定型質問だと思います。 主さんがゼロと答えたので、自分も合わせておこうということでしょう。 子どもを望まないにしても、お金のことは結婚では大事なことです。 主さんが、彼氏さんの言動が気に入らなければ、お別れでいいでしょう。

トピ内ID：55444fb2384372fd

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彼の言うことは正しい

🙂
どなこ
公務員は「定年延長」といいます。60歳の時に退職し再任用雇用、または、定年延長のどちらかを選択します。定年延長の方が給料はかなり良いです。こちらを選ぶと、段階的に定年が延長され、ホントに定年になるときに退職金が支給されます。 たがら60歳で、退職金が必ず支給されることばないのです。

トピ内ID：7cf539d63de56aef

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相手の資産は相手のもの

🙂
老後資金達成済
ほぼ同じ年齢ですが、給料も資産も相手の稼ぎは相手のものです。老後資金も自分の分は自分で用意。我が家の場合は結婚当初に話し合い、給料合算で老後資金も一緒に貯めたので資産もお互い把握していますが、このパターン今の時代では少数派です。別財布・別資産が通常。 自分の貯金がないのに他人の貯金額が気になるのはどうなのでしょう。今、体調不良になって困るのは本当にお金の無いトピ主さんでは？退職金が入ったかもしれませんが、彼は子供たちに残してあげたいのかもしれないし、退職金は本人が長年働いた努力のお金だからトピ主さんが関与する事ではありません。男性だから女性を養う時代では無いですし、嘘をつくと責めていますが資産だけですよね？ 「男性ならこれだけ貯蓄があるから安心してと伝える」とおっしゃっていますが、それならトピ主さんも「私も資産があるから安心して」と言わないと。立場は同等です。 結婚するにあたり生活のお金は話し合い済ですか？ 専業主婦で良いよ、今後は養ってくれると言ってくれましたか？結婚生活で「察して」は無理です。これから老後を迎えますが、彼が突然病気になった時にはトピ主さんが働いて一生養うのが結婚です。結婚はリスクあるんですよ。

トピ内ID：dd4e235573a939ed

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定番のセリフ

🙂
かぱ
『私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います』 「私が◯◯なら〜」は絶対に自分がその立場にならないときに女性が使う定番のセリフですね。 『彼の退職金をあてにしているわけではありませんが』 と言いながら安心材料にしたいというのはアテにしているということでしょ？ どちらにせよ結婚前の財産は婚約者さんのものだし、退職金も若い時から苦楽を共にしてきたのでなければ一切口出し出来ないですね。 トピ主は婚約者さんからそのタカり思考を警戒されているのだと思います。

トピ内ID：bfd21e7419eb6bc8

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権利がない

🙂
あらら。
退職金は夫婦の共有財産になると思いますか？ 答えは「婚姻期間に相当する額×50％」が目安なので、トピ主は彼の退職金には何の権利もないことになります。トピ主のものにはなり得ないので、ここはゼロで正解では？ 彼としては、わが子たちに継がせたいのが本音じゃないのかな。 トピ主はなぜ再婚したかったのですか？その歳なら自分一人で生きていけるはず。 もし彼に養ってもらうことを目的にしていたなら当てが外れましたね。 彼としては家事は自分でできるし育児は卒業した、その上で再婚したかったのは、お互い依存し合わない同士で老後ゆっくり暮らしたかったからだと想像します。 彼のために、家事育児しない親の介護もしないトピ主を養うメリットないでしょ？ 彼の退職金をあてにするならトピ主は何を彼に提供できますか？癒しとか言わないでくださいね、目に見える物理的なものですよ。

トピ内ID：05af15698c97cde8

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役定の６０歳で本当に退職金が出るんですか？

🙂
みなみなみなみ
役職定年は役職の定年なだけで、本当の定年は先ですよね、文章もそういう風に受け取れましたが。 それに今の公務員の定年は６５歳だったはず。 うちの夫がちょっと似ていて、役定はないものの６０歳で以前より年収が下がるが正社員扱いのまま雇用が続いて６５歳で本当の定年となり退職金をもらいます。 読んだ限りこれに途中で役定があるだけのケースに思いましたが。 民間ならよくあるパターン。 それと退職金は住宅ローンや学資ローンの残債にあてるとか、リフォームなどに使い道が決まってることもよくあります。

トピ内ID：f6618aa33a3aba94

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まあ

🙂
たんたか～ん
お互いバツありだから、結婚とはどういうものか？は、ある意味良いも悪いも分かってるじゃない？ 彼は、もしかしたら前妻に金を当てにされていたり、金に絡むことも離婚の一つの要因だったのかも。 だから、敢えて全てをopenにはしないのかもしれない。 ハッキリ聞いてみたら？ お金は大事だから。

トピ内ID：032f78a91c083815

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お金目当て

🙂
とおりすがり
トピ主の言ってる事ってお金目当ての結婚？ 自分はないって頼る気満々だし、 後妻業なんて言葉もあるくらいだし お金お金って言われたら 用心しますよ。

トピ内ID：446bea8b5391742e

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ちゃっかり

🙂
tm1885
あてにしてますよね でも 娘さん優先にしたいから トピ主さんにはいう必要がなく 使う気も無いと思います ドピ主さんも貯金ないなら 彼も同じだと考えるのが一番でしょう

トピ内ID：244b848ef806cb1c

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いや、もう

🙂
タオ
退職金も狙ってる感が、強くてこわい。 出してくれた食事代も履いてる靴の値段も、がっちり値踏みして、あげくに自分の貯金はありませんて。 彼の退職金は、彼の老後資金でしょう。 トピ主さんに関係ない。 これからトピ主さんを養う覚悟はあるとしても、老後資金は彼が出す謂れはないんですよ。 どうするんですか？ 退職金があっても、トピ主さんが安心するアテに出来る物じゃないの。 ほんと、こわ。

トピ内ID：38194eab33eb7b7c

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あてにしていないは違いますよね？

🙂
すもも
＞私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 それはあなたの個人的な考えです。 そうあらねばならないということじゃない。 つまりあなたは「これだけ貯蓄があるから安心して」と言ってくれる男性を望んでいるのですよね。 ご自分に貯蓄がないなら相手の資産で安定した老後生活をおくることを期待していることになりますよね。 だから向こうも手の内を全ては明かさないのだと思いますが。 誠意を感じないと思うなら破談にしたほうがよいと思います。 あなたのために惜しみ無く資産を差し出してくれる人を探しましょう。 今のお相手は少なくともそうじゃないので、今後不満ばかりが溜まりそうです。

トピ内ID：5e6ea3bd537edb43

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まだ探り合い中の段階

🙂
BURU
> 年末に真剣交際を申し込まれ、2月にプロポーズを受け、今年中に入籍する予定です。 プロポーズを受けたとはいえ2人の交際はまだお互いに「探り合い中」の段階なので、会話はごく自然なものだと思いました。 > 真剣交際中に1度お相手から、蓄えは？と聞かれたため、私はシングルマザーで育ててきたので、貯金は> ないと伝えました。すると彼も、僕も無いですが。との事でした。 探りを入れた結果、自分だけ正直に話すのは違うなと思ったのです。 > 私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 まだ探り中の段階なので↑のセリフを言うにはまだまだ早いです。 相手の貯蓄額を聞いて安心したいということは、あてにしていることと同じです。安心したいということは、いざとなれば自分もそれを使えるはずと思っているからです。 > ある程度住みやすい状態にして欲しいと伝えましたが、リフォームしてくれたのはお風呂と外壁のみ> > でした。 どこまでリフォームすれば満足だったのでしょうか。 本当に対等な関係で結婚するならば、完全折半とは言いませんがトピ主さんもそれなりに出資するのが筋だと思いますが。 繰り返しますが、今年中に入籍予定というだけでまだ確定でもないので大々的にリフォームするという段階でもないと思います。相手もバツイチということは結婚に変な夢があるわけでもないので、プロポーズしたから必ず入籍するかどうかは分からない、このまま大きな問題がなければ入籍くらいに考えているのだと思います。

トピ内ID：2caaa7acd3549d3a

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貯金なんて正確に言うわけない

🙂
主婦
結婚前に貯金を正確に開示する人なんていないし、結婚後もきっかけがなければ言わない人もいます。 きっかけというのは、2人のライフプランにかかわる大きな出来事になります。家を買うとか、子供何人にするか話し合う場とかで、今貯金これぐらいあって毎月のお給料がこれぐらいだから、このぐらいの予算の家が買えるね、とか。お給料も貯金もないから子供は作らないでおこうとか。そういう時に正確な貯金額の開示などがある場合があります。 トピ主さん夫婦だと、夫になる方に重大な病気が見つかってしにそう、といった生死に関わる時に開示するか、開示せずしんでいくかぐらいになるかと思います。

トピ内ID：74f52bbcdfefa508

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子供がいる

🙂
dojo
男性に子供がいるなら、これまで働いた退職金は男性の子供に残すと思いますけど。お子さんたちにも少なからず苦労かけてきたでしょうしね。 別に数年後か、今年かなんてどっちでもいいんじゃない？今年度退職金が出ようが、数年後であろうが、そのお金はトピ主との結婚には関係がないという意味かと。 おそらく、子供たちに再婚話を話し、結婚を許してもらうかわりに退職金やこれまでの貯金は分配して贈与したから無いのかも？ 25歳前後なら子供たち自身も結婚やマイホームの時期かもしれませんし、親の援助もあり得ますよ。 彼自身、トピ主と結婚したいなら子供たちにも認めてほしいでしょうし。 つまり、本当に「貯金は無い」ってことでは？　 別に嘘ついてないのでは。 これから2人で穏やかにパートしながら彼と年金生活は駄目なのですか？

トピ内ID：25780ea48b85f38b

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役職定年と定年は別

🙂
ゾワゾワ
＞今年度、定年を迎えますが、役職定年なだけで、継続して働くため、退職金はまだ数年後まで出ないとの事でした 自分で「役職定年なだけ」って書いてるじゃないですか。 役職上の定年で普通は退職金なんか出ません。 退職金が出るのは「本当の定年」時だから、数年後に出るが正解かと。 自分の理解がズレてるのに、はなから相手を悪者にするあたり、愛情や信頼のかけらも見られない、カネカネですよね。 ＞嘘をつかれてばかりというのが誠意がないと感じています。 嘘を「つかれてばかり」って、これ以外にも何かあるんですか？ 何度も言うけど、理解が間違ってるだけの可能性が高い不確定情報を、トピ主が大騒ぎしているだけなのに、それにしちゃあ、はじめっから言葉選びがキツイです。 ここに書いてない以外の心象がよっぽど悪いか、はなからカネありきの関係だったとの印象ですね。

トピ内ID：9b0e714d98f148d2

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関係ないのでは？

🙂
べりぃ
嘘をつかれているというより、資産を明らかにするほどの信頼関係が築けていないんですよ。 まだ1年も経っていないおつきあいで、そこまで明らかにはできないでしょうね。 退職金があろうがなかろうが、いくらあろうがトピ主さんには関係ありません。 それは彼が今まで働いてきたことに対してのものであって、トピ主さんはなんの貢献もしていません。 自分は貯金がないから、相手がどのくらい持っているかどうか知りたいと。 知ったところで、それがトピ主さんのものになるわけじゃないですよ。 トピ主さん、自分自身の生活費や老後資金などはどう考えているのでしょう。 まさか、全部彼のお金に頼るつもりなんですか？ 彼の現在の貯金はたいしてないのかもしれない、子ども達に使ったあとですから。 ただ退職金がちゃんともらえたら、年金と合わせて生活に困ることはない程度はあるでしょう。 トピ主さんの分まであるとは思わない方がいいと思います。 それに退職金がどれほどあっても、いつかは子どもたちも相続することになるし、 もしかしたら生前贈与という形で渡すかもしれません。 そして、トピ主さんの子どもは相続できないのでは？ それとも、養子縁組をして相続を狙いますか？ 家に関しては、彼は今その家で普通に生活できているのだから お風呂と外壁を直せば充分きれいだと思っただけでしょうね。 まさか、フルリフォームしてもらえると思ったのですか？ トピ主さん、要求が多すぎます。 今後の生活の不安が減っただけでも感謝するところだと思いますが。 不満があるなら、今のうちに婚約解消でいいと思いますよ。 たぶんトピ主さんのような人は、実際結婚して引っ越した後でも 気に入らないことばかり数え上げると思いますから。

トピ内ID：6787e1bd58c579fe

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金銭目当ては排除したいんでしょ

🙂
むっちりもっちり
あなたがゼロなんだから 相手もゼロで何が不満なのか なんでリフォームしてもらうのが前提なの？ ５２にもなって他力本願の幸せを考えてるんですか ホントしょうもない

トピ内ID：cf1a766db7385f7c

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嘘じゃないよ

🙂
四槓子
>今年度、定年を迎えますが、役職定年なだけで、継続して働くため、退職金はまだ数年後まで出ないとの事でした これが嘘だとどうして思うの？ たぶん、これある程度、本当の話だと思うんだけど。 給料も三割ほど減るけど。 近年、公務員の定年制度変わってきてるんだけど。 なんか彼のお金だよね？ どうでも良くない？ いつ貰おうと、いくらであろうと。 いくら八歳の歳の差があったとしても、トピ主さんが「養う」ようなことにはならないんじゃないかな。 まぁトピ主様が専業主婦になるのは無理だけどね。 彼独りなら困らないだけの経済状況ではあると思うよ。

トピ内ID：1ff9e6df26987b0d

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お互い信頼してない

🙂
生薬
まず結婚前の資産は、トピ主さんにはあずかり知らないことです もし退職金が65歳でもらえるとしても、トピ主さんにも権利があるのは、入籍後の５年分のみです 入籍前にもらっていたとしたら、それこそトピ主さんには権利ゼロです 奈良と和歌山、隣県ですが、不安があるなら結婚は待ったらどうでしょう 相手はあなたに狙われることを危惧して、財産を隠してる トピ主さんは相手が全財産を開示して、有り金全て二人のお金としてくれないことに不満を持っている 退職金でフルリフォームできるじゃんとか考えてますか？ お互いがお互いを信頼せず、相手の出方を伺って、少しでも自分に有利なようにと化かし合いです お相手が現在60歳、定年まではあと５年です それからはずっと家に居ますよ 平均寿命まではまだ15年ありますしね その間、介護も大いにありえます 彼の資産をトピ主さんが自由にできるのは、トピ主さんが72歳になる頃ってことです その時、お金がいくら残ってるかなんて分かりません 結婚しない方がよくないですか？

トピ内ID：3f32d512ee8ab827

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誠意の向け方

🙂
よめやん
まだ本当のことを言う時期ではないと判断しているような気がします。あなたに資産がないのが分かっている以上、自分の資産を開示して使い込まれて老後資金がなくなれば、子供達に申し訳が立たないでしょう。 私が婚約者の子供だったら「遺産は要らないけど老後資金はちゃんとして」というと思うし。 婚約者の誠意はトピ主よりもお子さん達に向いているのでしょう。 ところで「私が男性の立場なら」とありますが何故ですか？「私に貯蓄があるなら／退職金の支給時期が近いなら」ではないのですか？ トピ主は「女性は出してもらう側」と勝手に決めているように思いました。

トピ内ID：2f10b508cc458e05

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やめたら？

041
くま2
彼の退職金に関してはトピ主さんに権利は一切ない。 >私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 そう？ 男性はこれ言わないと思うけど？ 多分だけど彼がこの状況で友人にトピ主さんのことと退職金のことで相談をしたなら黙っていることを勧めると思うよ？ こんなの退職金目当てにされることは明らかなので。 まあ、結婚止めたら？ 誰も幸せにならない結婚にしか感じない。

トピ内ID：678ed8bd58cb8961

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どこが「あてにしていない」んだか、、、

🙂
ぶひ
> 私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 女性側からのこの類のセリフを読むたびに、ホント都合いいよな～と思います。 > 彼の退職金をあてにしているわけではありませんが、 どこがあてにしていないというのか...本当にあてにしていないなら彼が退職金をいつ、いくら貰おうがトピ主さんには一切関係ない（興味ない）と思えるはずです。あてにしていないなら、なぜそんなに彼の退職金のことが気になるのですか？ あと「役職定年」は公務員だけではなく一般企業でも広く取り入れられています。例えば、部長職や課長職にある人が社則で定められた年齢で役職を外れる制度です。役職を外れるだけであってその会社を辞めるわけではないので退職金を貰うのはまだ先です。彼は嘘なんかついていませんので。

トピ内ID：2caaa7acd3549d3a

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何が言いたいのか？

🙂
通りすがり
役職定年に関しては他にも書かれてます 文字通り役職を定年になるだけで 継続して働くのであれば「役職」は なくなりますが、定年ではありません 要するに管理職でなくなるって事です ＞彼の退職金をあてにしているわけではありません であれば何も問題ありません 彼は嘘を付いてる訳ではありません そして退職金が出ても何も言う事はないハズ あてにしているわけではないのですから… ＞私が男性の立場なら、これだけ貯蓄がある ＞から安心して。と伝えると思います 全く持って意味不明 あなたは男性の立場ではないから あなたがそうして欲しいだけでしょ 要するに公務員で部長職なんだから お金持っているでしょ？ 持ってなくても退職金出るでしょ？ なんで嘘つくの？ってことですか？ ＞私はシングルマザーで育ててきた ＞ので、貯金はないと伝えました え？貯金は全くないのですか？ 老後はどうするつもりなのでしょう？ ないのであれば相手がなくても条件は同じ 隠しているのであれば相手に隠されても 仕方ないと思いますが… ＞こんな状態で本当に結婚生活が ＞幸せに過ごせるのか不安です なら入籍を断ればいいだけの話 相手の退職金はあてにしていない 自分なら相手に…なんて言いながら お金の話ばっかりでうんざり

トピ内ID：dd5c6ce7c90331a0

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嘘でもいいじゃないですか

🙂
ちく天
お相手の方はお金をそこそこ使っているので、 実際貯蓄はないかも知れませんね。 年金も潤沢に貰えるから貯蓄する必要もないでしょう。 貯蓄があったらあったでゆくゆくは半分トピ主さんのものです。 いいことではないですか！ わざわざリフォームしてくれたのも有難い話ですね。 住むのが先であれば、他のところもリフォームする期間はありますよね。 実は私も結婚するときに貯蓄はゼロだと嘘をつきました。 あえて言う必要もないと思ったからです。 いつのまにやら半分減ってしまいましたけどね。 トピ主さんが引っかかる点が「お金」なのが気になります。 お相手の方をそれほど好きではないのでしょうか？ 好きなら許せる範囲内の嘘では？ その嘘が許せないのなら結婚は見送った方がいいと思います。

トピ内ID：0668537f8141b8bc

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考え方が…

🙂
匿名
>私が男性の立場なら、これだけ貯蓄があるから安心して。と伝えると思います。 私なら「あなたが退職しても私が稼ぐし老後介護もするから安心して」と伝えると思います。 まだ結婚していない相手に貯金や退職金を教えるのもオカシイですよ。 途中で結婚考え直すかもしれないし。 家のリフォームって、どこまでご希望ですか? 相手は貯金が無いと言ってますよね? だったらリフォームって無理ですよ、トピ主がお金出さない限り。 >彼もシングルファーザーで子供2人を育て、子供たちには何千万と使ってきたので貯蓄はゼロとの事でした。 トピ主も言われたこと覚えているのに、自分はお金出さないけど相手にはリフォームしろって言う感覚が、理解出来ません。 衣類にお金をかけるのは役職がある以上仕方の無い事です。 むしろ平社員より交際費もかかるから、収入高くても支出も高いと思います。 シンパパなら外注もしたでしょうし。 だからお金が無い、なのでしょう。 トピ主は相手のお金をあてにしているとしか思えないくらい、金勘定していますね。 本当にあてにしないなら、お互いに生活出来る程度に稼いで、子育て終わったから貯金しながら老後に備えようと思いませんか? 別に相手の退職金や貯金、衣装代なんて気にしない、病気だけ気を付けていれば良いのでは。 トピ主、介護も視野で結婚するのでしょうし。 今の考え方のままだと、結婚破断か、結婚しても亡くなる前に全額寄付されて終わるかも。

トピ内ID：25261dec93381d54

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めちゃくちゃアテにしてる笑

041
凛々
自分は貯金が無くてオッケーなのに相手の退職金を気にするなんてアテにする気満々としか読み取れないですけど その退職金は相手の息子達と使うのかも知れませんし、パッと出のトピ主にこれまで働いて来た結果の退職金を全額使ってもらえると思うのが大間違いだと思います トピ主のアテが外れたのならば一旦結婚を白紙に戻しましょう

トピ内ID：9a4eb6c378e861cc

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もし嘘だとしたら

🙂
はにわ
なぜそんな嘘を付くのか？そりゃあトピ主が充てにしているかどうかを知りたいからでしょ。 トピ主はあてにしているわけではないと書いてますが、あてにしてますよね？あてにしてるから不安なんだから。 大丈夫、貯蓄がないなんてのは嘘だろうから。ただトピ主に対し、最低限のお金しか使わないだけ。 貯金が全くないのに人のお金にたかる。私もシングルマザーですが、とてもじゃないけどそんなマネできません。

トピ内ID：39349689ceb3b0f0

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まぁ…

🙂
あ。
成人した子達がいる2人が結婚相談所で知り合ったのですから、恋だの愛だのじゃなくて2人とも「一人で老後をすごさずにすむ、気の合うパートナー」を探してるんでしょ？お互い、相手に金銭的に迷惑かけない程度にお金があればいいんじゃないのかな。

トピ内ID：810a54bd67161d29

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