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意見を求めます　東京に移住したい妻と移住したくない夫

レス25
（トピ主 2 ）
🐱
ねこ
夫婦
私(妻)・・50代。関西出身関西在住。結婚後10年東北寄りの関東に住んでいましたが、激務の夫と両親・友達のいない土地での出産や子育てに疲れ、ウツ発症。その後関西に転勤し、現在ウツは寛解しています。母はすでに他界、父は80歳今のところ元気、市内に暮らしてます。姉が一人いますが、東京で旦那さんと子供と3人暮らし。 夫・・50代。関東出身。激務。両親は関東でお二人とも元気です。兄弟なし。 娘・・30代。大学・就職も東京。そのまま結婚して2年。今のところ子供なし。 私はまだ先ですが父亡き後、夫の退職後には娘・姉のいる東京に移住したいと考えています。夫は反対しています。 私の理由 娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない。 もし父が亡くなれば親類のいない関西に住む理由がない。娘は東京からの転勤はありません。 姉もいるので老後助け合って暮らせる。義両親も関東(代々の墓も関東)なのでなにかあれば駆けつけやすい。 夫の理由 娘の旦那さんに対して恥ずかしい。実家依存の娘・娘に依存する母になるのはみっともない。 知らない土地に移住すればウツを再発するかもしれない。 娘のすぐそばに暮らすわけではなく、30分ほど離れた都内の田舎のマンションでも借りようと考えています。夫が激務のおかげで老後資金は充分にあります。私も15年働いてきました。 夫はほぼ仕事しかしていなかったので、出産と育児の大変さを理解していません。それでも私がウツになったときは大変心配をかけたし、その後関西に転勤希望を出してもらって関西に20年暮らせたことはとても感謝しています。再発するかどうかは私も怖いですが、夫は海外移住計画も考えており、どちらにしても知らない土地でくらすことには変わりありません。 私が我儘であるとは思いますが、ご意見をお願い致します。

トピ内ID：db340638c767af84

#５０代以上
#住まい
#夫
#夫婦関係
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最悪離婚しても構わないか

🙂
おだいじに
真っ二つに意見分かれする場合は、最悪離婚になってもいい側しか、強く出てはだめですね。 よくあるのが、まさかこれぐらいで離婚しないだろうとたかを括って追い詰めたら、それが実は最後の藁1本で、心も離れて取り返しがつかないってパターンです。 だからトピ主が、自分の要求が離婚に発展するとしてもそれでもいいと思えるなら、いくらでも主張すればと思うし、そのへんが書かれていないならどこまで、どう要求していいかも答えかねます。 別れるなら、結婚後に築いた分が半々になることが多いようですが、気を付けないといけないのは、年金分割するとしても、結婚後の分だけという点です。 別れることになるなら、いくら主が鬱と主張したって、それに配慮した行動をとる理由は彼側にはないので気を付けて。

トピ内ID：12d0e45796407a5e

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夫を好きでないの？

🙂
おさこ
まずは、夫の定年までは夫の仕事優先でいいですよね。移住の話は、その後のことですよね？それを前提とすると、娘さんの出産育児には間に合わない可能性が高いでしょう。 それとも、もしやトピ主は夫と離れて暮らしてもいいから、娘や姉の近くに住みたいのですか？だとしたら、夫と別居して東京に引っ越すしかないでしょう。15年分の貯金を使って下さい。でも肝心の娘や姉が、それを良しとするか、分かりませんよ？娘や姉に聞いてみましたか？

トピ内ID：2b59f70ecea311d2

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まだ先の話

🙂
とくめい
＞父が亡くなれば親類のいない関西に住む理由がない ごもっともだと思います。 お姉さん、娘さん、義両親 みなさん関東なら、そちらに住むのが合理的。 ただ現在お父様がお元気なら、5年か10年か、それとももっとずっと先になるかもしれませんよね？ その間に旦那さんの御両親が要介護になるかもしれません。 その時の方が大変ですよ。 旦那さんと義両親の距離が離れていたら、たとえ介護を外注したとしても、手続きなどの度に関東に行かなければなりません。 一人っ子なら旦那さんしか出来る人はいないですしね。 そうなった時に旦那さんは親子が離れて暮らすデメリットに気がつくと思います。 関東への移住は、娘さんへのサポートというよりも 娘さんに介護負担を少しでもかけさせない為の移住、との考えに変わると思います。

トピ内ID：854e5ba6e6ce8696

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娘さんに確認したら

🙂
とりこ
＞娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない 娘さんはトピ主とは別人格なので、親や昔なじみの友達がいない土地で苦労するとは限りません。 私も結婚して実家から飛行機の場所で生活してるけど、親とは電話で話せればいいし友達はバイト先でできたし子供つながりでも広がったし、特段大変とも思わなかったです。親に預けられなくてもそこそこの都会なら預け先などいくらでも見つかるし、相談センターや育児サークルなんかもたくさんあるので。大学から関東なら友達がいないなんて事もないと思います。 娘さんは何も不便を感じなく、むしろ快適な環境かもしれませんよ？親や知り合いがいなくて大変だろうという理由は、トピ主都合であって娘さん側が望んでるかは分かりません。 夫の実家が関東なら、介護や運転手など需要はあるかもしれませんけどね。トピ主さんはそういうお世話を買って出るつもりがあるのでしょうか。 うつの再発懸念もあるなら、あま安易に環境を変えない方が良いのでは？ それこそ、地元の関西ならトピ主さんの親族はいなくても友達はいるでしょ。その為に関西に転勤してもらったんだし。親類がいないなら関西に住む意味がないって、ちょっとよく分かりません。 30分離れたマンションでも借りようって、娘さんが都内でもちょっと遠い所へ引っ越すとなったらまた追いかけるんですか？姉は老後に妹と助け合いたいと思ってるでしょうか。。 トピ主さんがちょっと自分都合で考えすぎな気がします。

トピ内ID：666a8b7d664f2dd7

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人に依存する人生

🙂
うん
東京に行ったはいいけど姉にも娘にも期待したほど会えなかったら？ 友達も家族にも会えなくて病気が再発したらどうしますか？ 娘さんは大学も就職も東京ですから友達はいると思います 共働きで夫婦協力しながらの子育てが普通になっていて、便利サービスに溢れている現在 それに東京は親に頼らず子育てしている家庭が多いこと 平日は仕事と家事育児でバタバタで、休日は家族でゆったり過ごしたいと言われたら？ 頻繁に来られると夫が気を使うので、あまり来ないでほしいと言われたら？ 距離が近い分、孤独感が強くなると思います 娘さんから求められてもいないのに近くに引っ越し「あなたの為に来た」と言われても重いだけかもしれません 実家依存で離婚になることも多いんですよ 関西に暮らしてくれた夫に感謝してるなら、夫の言う通りにしたらどうですか？ 一度してくれたからと何度も遠距離の転居をしてもらって当たり前だと思っちゃダメです 娘さんがいなくても、姉に会わなくても楽しめる何かを見つけてください

トピ内ID：d849b1a4e308d635

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ご主人に一票

041
カリフラワー
娘さんの出産については、トピ主さんの家（娘さんの実家？）に娘さんが来て産むという選択肢はないんですか？ あるいは、出産の前から落ち着くまで、トピ主さんが娘さんの家のそばにマンスリーマンションでも借りて、手伝いに通ってもいいし。 ご主人が反対する理由で「娘の旦那さんに対して恥ずかしい」というのはちょっと考え過ぎかなとも思いますが、引越しまでするとなると「実家依存の娘・娘に依存する母」と見られても不思議はないし、ウツ再発の懸念はもっともです。 せっかく地元にいるのですから、この先、わざわざ知らない土地に引越すことはないと思います。 ちなみに、「夫は海外移住計画も考えており」とのことですが、「知らない土地に移住すればウツを再発するかもしれない」と言っているくらいですからトピ主さんと一緒に移住するつもりはないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：353a0dea445900c4

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ご主人の反対する理由がよくわからない

🙂
シナモン
「娘の旦那さんに対して恥ずかしい」とは？ 隣同士に家を建てようってわけでもなく、何か必要とされた時に駆けつけることができたら…くらいなお気持ちでしょう。 それの何が「恥ずかしい」のか。 義実家とも近くなるし、ご主人にとって良いことずくめではないですか。 義両親様もご高齢でしょうに、遠く離れていてご主人は二人の生活が全く気にならないのでしょうか。 それとも海外移住計画を持ち出すあたり、ご主人自身が、ご両親を避けているのかしら。

トピ内ID：8b483ef8950013fa

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主は

🙂
既婚
環境の変化に弱いタイプなのかなと思います。 だからご主人は ＞知らない土地に移住すればウツを再発するかもしれない と考える。 ＞激務の夫と両親・友達のいない土地での出産や子育てに疲れ 私も県内ですが数回引っ越していて、幼稚園入学前に越した所には知り合いもいないし、親も自営で忙しく会う事もままなりませんでした。 親は出来る限りの事はしてくれたし、仕事なので頻繁に会えないのは仕方ないし。 でも子供関係で知り合いや周りに友人は出来たのでそういう状況でも何らかの関わりを持つ人は持つし、又は一人の方が気楽だからと気にしない人もいる。 私は妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかった事と、里帰りしなかったので 夫は仕事は忙しかったが、19:00過ぎには帰宅でしたので、妊娠中から家事はほぼしてくれ、出産後も育児家事も協力的で、その辺は凄い支えになり助かりましたので ご主人の協力がなかったのは大変だったとは思う。 でも土日だけはご主人にも関わってもらうとかしてよかったのにとも思います。 夫婦関係が不安定だから将来の事を自分中心に先回りして考えるのでは。 まだ娘さんはお子さんもいないんですよね。 ＞娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない。 とまるで自分の為ではなく、娘さんの為に行きたいんだ、と言ってますが、娘さんは親の近くにいたいと思ってないかも。 娘に依存気味の考え方なので、そういう母親と近くに住んで自分の所に一心に来られても嫌だと思ってる可能性はあるかも。 それに近くにいればお父様の介護も主に負担がきますよね。 主の要望で、関西に転勤までしたご主人の事は考えず、常に自分中心の考え方なのは娘さんにも伝わってるかも。 ご主人を説得したいなら関東に住めば義両親の介護も手伝えるし、とでも言えばご主人も少しは考えるかもね。

トピ内ID：54a210a1df9965e8

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娘さんの手伝いと移住は別で考える

🙂
通りすがり
自分の苦労を娘で晴らしてどうするの?あなたの過去は変えられないから育児は諦めなさいな。 孫の育児は娘夫婦のもの。あなたの出番は求められた時以外もうないのです。 それにもし娘さんが子無しを選んだら気持ちの矛先を何処に向ける事になるかも考えて。 娘を人生から切り離してもなお移住を望むならその時夫と話し合いましょう。 今は旦那さんが正しいよ。

トピ内ID：7e404533d26a7307

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東京でよい

🙂
はなこ
知らない土地に移住したらウツになるというのなら、海外の方がよほど知らない土地なので、夫の言うことが？です。 夫の親も関東なのに、関東反対なんですね。 はっきりしたいのは、夫はどこに住みたいのかなんですけどね。 東京が反対、ではなく、ここに住みたい、という意見が必要。 海外生活がいつ、どこ、永住か否かなど、どこまでビジョンを持ってるのかも不明。 夫の意見がよくわからないので、東京でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：af2f7144b7ab86ba

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有難うございます、トピ主です

🐱
ねこ トピ主
皆様、レス有難うございます。 びっくりの数が多いので、やはり私の我儘・勝手な考えにびっくりということだと思います。反省です。 良い考えかと思ったのですが、夫にぴしゃりとはねのけられ、相談する相手も今のところ思い当たらず、一般的にどうなのかと思いトピを上げさせていただきました。 姉には歓迎してもらっています。父は存命ですが、亡き後は姉妹で楽しく暮らそう、今は娘のことも私の代わりになって助けるよって言ってもらっています。もちろん姉にも家族がありますのでそんなに頼ったり、二人ばかりで遊ぼうとは思っていません。10年.20年後の老後を考え、娘家族に何度も帰省させたりするのも大変かと思ったりしたのです。老後資金はありますので介護など娘に頼らずに最後まで暮らす予定です。 夫との仲は良好です。私のことを労わってくれてますし、娘の旦那さん家族に対して娘が恥ずかしくないよう考えているのだと思います。 仕事が中心で長年働いてきたので、退職後は海外でいっときでも暮らしたいのだと思います。彼の仕事のがんばりを思うとその夢も叶えてあげたいです。 娘も私とは違いしっかりしていますが、少し体が弱い面があり心配しています。 皆様のご意見有難うございます。とりあえずは今すぐでなく、夫も10年後はまた違う考えになるかもしれませんし、東京での娘の手伝いはマンスリーマンション滞在で対応するなどしたいと思います。

トピ内ID：db340638c767af84

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先走りすぎ

🙂
まりも
＞娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない。 それはトピ主の話であって、娘さんの話ではないでしょ。 そもそも、大学も就職も東京なら、それこそ東京のほうがご友人もいるだろうに、友人が少なくて苦労した自分のようになってほしくないって理由になってませんよ。 だいたい娘さんは東京に来てほしいと思ってるんですか？ 勝手にトピ主が暴走してるだけとしか思いませんが。 トピ主とご主人がどこに住むかは夫婦の問題なのに、結婚した娘に依存するんですか？

トピ内ID：52a0100a18f01785

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娘の事は別に考える

🙂
匿名
〉娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない まず、大学から東京なら、友達は沢山います。 また、娘さんはあなたが来ることを望んでいますか？ 私は母と離れたくて、わざと新幹線の距離の所に住みました。 育児も口を出されるのが嫌なので、里帰り出産もしていません。 母は私とは仲良し親子と思っていますが、私の中では違います。 来ないで、と思います。 移住に関しては、単にあなたが娘夫婦の近くに住みたいだけでしょう。 育児のサポートとかって、実母が介入すると揉めるんですよね。 今は男性も育児休暇を取れる時代。 あなたが若い頃苦労したからといって、娘さんもそうだと決めつけるのは早計です。 東京なら、子育てサポートも充実していますよ。

トピ内ID：29b143163958efa9

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娘の人生に委ねない

🙂
通り雨
トピ主さんが心配する気持ちも解りますが、娘さんが果たしてそうでしょうか。 大学も就職も東京であれば、娘さんのコミュニティは出来てると思いますし、結婚され根付いてる。しっかり自立してる。そう育てたトピ主さんは立派ですよ。 親は、何歳になっても先の心配をしがちですが、見守る時期、子離れの時期だと、ご主人は仰りたいのではないですか。 また、環境変化に対するトピ主さんの心身も心配されていると思います。 東京移住計画の前提が、娘、姉を頼りにしていますが、毎日彼女達と過ごすわけではないでしょうし、新しいコミュニティに慣れる努力も必要ですよ。今の関西には、ご友人や知人がいらっしゃると思いますが、その友人関係がなくなり、東京生活大丈夫でしょうか。 それでもと言うなら、娘を主軸に考えず、自分でやりたいこと、目的を持つべきです。 人に依存している状況は、やめたほうが良いかな。また、いきなり移住せず、数週間ホテル暮らすとか、旅行気分で東京関西を行き来したら如何ですか？

トピ内ID：2a2755e6523665c1

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ならば、

🙂
ゆかたん
トピ主は、ご主人の苦労をどれだけ知っていると言うのですか。 ＞夫はほぼ仕事しかしていなかったので、出産と育児の大変さを理解していません。 出産は病院が何とかしてくれます。 育児は大変ですが、共働き女性の多くが仕事と育児も両立しています。 甘えないでください。

トピ内ID：d0182617b8ccff04

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レスします

🙂
みか
あくまでも将来的には、東京に移住するかもしれない程度に考えておいたほうがいいと思います。 もしご主人の両親が、息子が関西にいるのだから関西に移住してくると決めたとしたら、トピ主さんはどのように思いますか？　無条件に喜ぶことはないと思いますが、いかがでしょうか。娘婿さんにとっては、それとまったく同じですよ。少なからずトラブルのもとになる可能性はあります。だから、安易に娘のそばにと考えるのは避けたほうがいいと思います。 ただ、将来お父さまが亡くなったら、東京またはその近県に引っ越すのは自然なことだとも思います。娘さんだけではなく、お姉さまの家と近くなり、ご主人の実家にも近くなります。そのときがきたら、ご主人も移住を真剣に検討するのではないでしょうか。具体的には、ご主人のリタイアの時期をめどに考えたほうがいいと思いますけどね。 ＞娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない。 ただし、言うまでもなく、娘さんはトピ主さんとは別人格です。それを忘れてはなりません。また、娘さんは大学から就職して結婚した現在まで東京に住んでいます。トピ主さんとは環境もまったく異なっています。トピ主さんが手助けするとしたら、娘さん「夫婦」からヘルプがあったときだと思います。娘婿さんを阻害するような真似はしてはなりません。それが娘さんのためですよ。

トピ内ID：98aed7eb4065efe1

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やめときな

041
ラジオネーム
>娘には親・友の少ない土地での子育てで苦労した私のようになってほしくない こんなのトピ主一人が娘に依存するための言い訳でしょう。娘自身、依存的な母親に近くに来られて嬉しいなんて思わないかもしれないし、50歳を過ぎて初めて東京に住むことになるトピ主が、生活のあらゆる点で娘に依存するのは確実。娘にも迷惑がられるのでは。 娘のご主人には、確実に迷惑がられます。 >夫が激務のおかげで老後資金は充分にあります。私も15年働いてきました。 その「夫が激務のおかげで充分にある老後資金」は、厳密にはご主人のお金でトピ主のものではありません。何故夫のお金ありきで自分の我儘を通そうとするのか、意味が分からない。トピ主が15年働いてきたのが結婚前か後か知りませんが、仮に結婚前の特有財産だとしても、15年の貯金なんてそう大した額ではないでしょう。トピ主が自分中心に決められることではないと思います。 何というか、トピ主はあまり常識がなく、思慮浅い人なのかと。娘は大学から東京なら友人もそれなりにいるでしょう。子供夫婦に迷惑をかける存在になるのがオチなので、やめたほうがいい。

トピ内ID：0d267aad89ea20ab

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娘の立場から、ありがたい。ただし独りになってから。

🙂
みのこ
実家は関東、私は結婚して北海道に住んでいます。 妹は海外へ嫁いでしまいましたし、父の親類はみな亡くなっており、母は兄弟はたくさんいますが、東北の農家から嫁に出た身、帰れる故郷はありません。 私は共働きで2人の子を夫と協力しながら育てています。 両親と先日、老後の話をしました。 両親は、どちらかが亡くなったら北海道へ移住したいということでした。 理由は、両親ともに実家が遠方で、残された側（父方の祖父、母方の祖母）の世話をするのがとても大変だったから。 実質頼れるただ一人の身内である私は仕事をしているし子供がいる。 出来る限りは自分でやるが、経験上、どうしても身内の手を煩わせるときがくる。 そのとき、いちいち飛行機で来るのは大変。一人で死んでいても、すぐには気付いてもらえない。死後の片付けも遠方だと大変。だから、近くに来たいそうです。 近くに越してきたからといってしょっちゅう会わなくてもいい。たまに生存確認してくれればいい。 どうしても必要な時は手伝ってほしい。謝礼は移住時前払いで（かなりの金額）。だから、申し訳ないが将来近くへ移住してもいいか？と聞かれました。 あまりに遠慮がちな両親に少し寂しさも感じましたが、私のためを思って高齢になってからの移住を決める両親には、純粋に尊敬と感謝の念が湧きました。 私は子育てで親に頼りたいと思ったことはありません（母親とは仲良しですよ。） 私にはもう別の家庭があるからです。頼るべきは親ではなく夫です。 トピ主さんの娘さんがどう考えるかはわかりません。世の中には「お義母さんに手伝ってもらえば」と言う旦那さんもいます。娘さんからヘルプが出てから考えたらいかがでしょう。 ヘルプがなければ遠くから見守る。夫さんと仲良く暮らす（これが一番子供を安心させます）。 独りになったら近くへ移住する。これが一番娘としてはありがたいです。

トピ内ID：0d324d37c64cac99

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娘さんのせいにしてるけど

🙂
言ってるだけ
自分は娘の近くで暮らしたい。 もってこいの条件だ。 前に鬱になったからそれを盾に言い訳できる。 それと、不思議なのは娘さんは大学から家を出て別に困ってない。 親や地元べったりなら結婚は親の近くに戻るでしょう？ 身体が弱いとか、色々書いてるけど。 ちゃんと自立してるのに。 支配欲が強い。 自分が娘さんべったりで、いかにして東京で暮らせるか狙ってるだけ。 落ち着いたようなので、よかったのかな？

トピ内ID：109328f7b8ac9b5b

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理由が

🙂
道草
トピ主さんが関東に移住したいお気持ちはよくわかりますが 娘のため、というのは例え娘さんが、トピ主さんが近くに来ることを歓迎していても それは理由としては弱いし、移住していい結果になるのかどうかわかりません 娘さんがぜひトピ主さんに近居してほしい、とまで言うのなら話は別なのですが。 引っ越しが大変なのはご存知だと思うのですが、 ご主人は特に今は激務だし 引っ越しについてあれこれ考えるヒマもなく また、逆に住む環境を変えたくないのではと思いました トピ主さんは引っ越したいのなら 自分の為だけの理由を明確にすること 住みやすそうな街をリサーチするのもいいですね いずれにしても定年後の お父様が亡くなって、それ以降の話でしょうし 今は反対されても、ゆっくり時を待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：2fbf91ff6aeed617

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凄いわ

🙂
匿名匿住所希望
転勤場所を指定して、次は老後の地まで指定ですか。 夫があたかも遊んでいたかのような言い草ですが、老後資金は充分にありますじゃないんですよ。その資金はすべてご主人が身を削って築いた財産です。極論いえばあなたがいなくても貯まったお金なんです。 それを自分の手柄と言わんばかりの物言いとは、読んでいて正直のけぞりましたよ。夫がいなければあなたは鬱になるゆとりすらないのですよ。 異国の地は別にして、あなたには一切の主導権はありません。 今度は夫を労る番です。発想が真逆です。

トピ内ID：a849cd3409f3bf6d

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そうですね

🙂
pad
いいとは思うけど 今じゃないのかなーって感想 意外と住み慣れない土地に移る場合大変ですよね 夫が言っているように鬱も心配だし いきなり移住したいことを話すよりも 追々そうなればいいなという話を日頃から出して よく遊びに行って慣らしておくのがいいかなー どちらかというと娘の育児より 夫に先立たれた場合の老後のことを考えてってとこだな

トピ内ID：e3cf4cf64725128e

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子離れしてください。

🙂
ptn
＞娘も私とは違いしっかりしていますが、少し体が弱い面があり心配しています。 たとえ娘さんの体が弱かったとしても、 今、娘さんを支える側に立つのはお婿さんであり、トピ主さんではないですよ。 わざわざ近居して娘さんにベッタリとくっついたりしたいのですか？ それって子離れできないままの状態が続いていませんか？ 娘さんに依存することって、つまりまだ鬱病が治っていないことに繋がるとは思いますけど違いますか？ 娘さんはお嫁に出されたのですからトピ主さんと同居したり支え合うような生活って限りなくないと思います。 婚家のことを考えずに自分のことしか考えていない行動をしようとしていませんか？ お姉様にしても他所のお宅のことなのですから助け合うとか口だけで十分ではありませんか？ 今、トピ主さんがやるべきなのはご主人様との関係をきちんとすることだと思います。

トピ内ID：25044fe52df200aa

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めっちゃ勝手やん！びっくりしたわ

🙂
我儘勝手
全国転勤に帯同し、知らない土地で 子育て、引越し繰り返してきたもの です。 ご主人は仕事しか知らないって あなたの心身を気遣って転勤希望を 出して、その後関西に20年って転勤 や昇進に影響あったかもしれないですよ。全て妻子のためじゃないですか？ ご実家の近くで無事に娘さんを育て あげ、お母さんを見送り…あなたの 病気も寛解。 関西に親や親戚はいなくなるって 20年も暮らし、子どもも育て、 働いてきたなら貴女なりの人脈や 趣味や、住み慣れた地への愛着も ないのですか？ これからはご主人に感謝しつつ 2人の生活を充実させましょう。 娘さんは転勤じゃなく、自ら 望んで進学、就職、結婚したのです。 孤独じゃありません。 友人や愛する人がそばにいます。 あなたが娘さんやお姉さんに会い たかったら遊びに行けばいいです。 そのうちリニア開業して東京なんか 近くなります。 自分のことばっかりじゃないですか。 東京、東京言うならそろそろご主人の ご両親の老後のことも考えてあげて くださいね。

トピ内ID：e8677326b304c987

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〆させていただきます

🐱
ねこ トピ主
皆様、貴重なお時間をありがとうございました。 私の中では解決致しましたのでこれにて〆させていただきます。

トピ内ID：db340638c767af84

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