同棲している彼女が友達と夕飯を食べてくると言ったら、じゃあ自分も飲みに行くというのは普通ですか？もちろん遊びに行くのは個人の自由ですが、これを言われるとなんだかモヤッとしてしまいます。。なぜ不愉快なきもちになるのか、自分でも心理状況を上手く説明できず困っています。同じような方いらっしゃいますか？色んな意見を伺いたいです。宜しくお願い致します。

彼女が遊びに行くから自分も遊びに行く彼氏 | 恋愛・結婚

ごく普通

🙂

あかんわ〜

2022年10月19日 16:46

夫婦ですが、もともと一人暮らしをしていた者同士が結婚していますので、どちらかが外食すると聞くと、「私も！」ってなりますよ。ひとりで好きなものを食べに行く、夫婦でいるのは楽しいけど独身だった頃のひとり外食もたまには行きたいです。だって、相手が家で夕食取れる日に、ひとりで行ってくると言う方が(うちはそれもアリ)、角が立ちますよね？勿体無いし。トピ主さんだって、お相手が家で食べれる日だけど、お友達と外食するんですよね？なら、モヤモヤするのはちょっと勝手すぎるかな。モヤモヤするのは、「やった！ひとりだ！！」と喜ばれるからなんじゃないですか？ワタシいない方がいいのかな？って。全く関係ないですよ。ひとりで行く楽しみもたまには欲しいんですよ。あなたがいてくれる時にはそんなこと言わないんでしょ？

トピ内ID：65774ece1903866d

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普通では？

🙂

メロ

2022年10月19日 16:46

貴女が夕飯を友達と食べて来るなら彼は家で一人ぼっち、寂しいから自分も友達と食べて来る（飲みに行く）となるのは普通のことだと思うけど。それとも「自分は友達と外で夕飯を楽しむが、その間、彼は家に寂しくステイして、一人寂しくなんか食っとけ」ってこと？我儘だなあ、ちょっと理解出来ない。或いは、「飲みに行くなら私が家に居る時、私を置いて飲みに行け」ってこと？普通は彼女を家に置いて1人飲みに行くのは可哀そうで気が引ける、だから彼女が自分を置いて友達と外食する機会に、自分も出掛けるということでは？貴女に対する思い遣りではと思うけど。私が不在の時は、私が居ない寂しさを噛みしめながら彼は一人で留守番すべきなのに、自分も楽しく飲みに行くなら「彼女が居ない寂しさ」を味わう暇が無いじゃない？むしろ私が居ない方が楽しめる？なんかムカつくわ～、ってこと？我儘だなあと思います。普通は「貴方を置いて私だけ友達と外食を楽しみに行ってごめんね。貴方も友達と出掛ければ？」となると思うけど。彼の言う「飲みに行く」が「女性のいる店に行く」という意味ならモヤつくのはわかるけど、そういうことなの？

トピ内ID：4805977fa1d4e96b

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お互い自由人

🙂

匿名

2022年10月19日 16:46

お互い自由に行動するのが一番良いですよね。ただ、タイミング毎回合わせてくるならただの対抗心だと思うんですよね。お前だけが友達と楽しんでくるのなら俺も友達と楽しみたいといった感じかなぁと。（嫉妬＆悔しい）その程度で済めば良い方ですよ！因みにそれより酷いと何でも対抗心燃やされて何かされ、ライバル関係になっちゃいます。対抗心を持つ方が精神年齢低いんで、つきあっていると段々めんどくさくなってきます。

トピ内ID：070f2f6937822b8d

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何が悪いの？

🙂

まる

2022年10月19日 16:46

同棲している彼女が友達と夕飯を食べてくると言ったら、じゃあ自分も飲みに行くというのは普通ですか？普通に有じゃないの？行っても構わないと思いますよ。お互いに息抜きは必要じゃないかな。

トピ内ID：0ebbf96ceb2aaace

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感想

🙂

gon

2022年10月19日 17:11

＞同棲している彼女が友達と夕飯を食べてくると言ったら、じゃあ自分も飲みに行くというのは普通ですか？　普通かどうかは知りませんが、別におかしいことではないと思います。＞これを言われるとなんだかモヤッとしてしまいます。　トピ主さんは、彼氏が友だちと飲みに行ってくると言ったときに、じゃあ自分も友だちと夕飯を食べに行こうかな、と思ったことはないのでしょうか？

トピ内ID：585cdb7faacee125

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う～ん？

🙂

ばんび

2022年10月19日 17:01

一人で家にいてもつまんないからでは？一人分ごはん作るのもめんどくさいしね。普段、彼女といるために飲み会を少し減らしたりしてるんだとすれば、そういう時には心置きなく行けますしね。子供が生まれる前は、私だけ出かける時はちょっと夫に悪くて、じゃあ自分も出かけると言われたらむしろホッとしたものですが。。。なんでですかね。せっかく自分が羽を伸ばす日なのに、彼も楽しむのはずるいと思うのかな？逆のときは自分はおとなしく留守番してるのにな、ってことかしら？同じような方でなくてごめんなさい、私は違うけど、なんとなくわかる気もします。

トピ内ID：c6d2a9c0e5c867c7

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問題ないと思うけど？

くま2

2022年10月19日 17:24

別にお互い問題は無いと思うよ。ただ、トピ主さんには彼がトピ主さんが友達と夕飯を食べてくることを快く思っていないので報復をされたと感じているのかもしれない。でも、そうだとしてもお互いに他人の行動に口をはさむのはナンセンス。仮に彼の発想がトピ主さんへの報復だとしても何も言えない。厳しいけど関係性の良い人たちやご夫婦にはない感覚。自分が遊びに行くなら相手が遊びに行くことに不満なんてないよ。トピ主さんたちの関係性が悪いことの表れでは？このような関係性だと恋愛や長期の共同生活は無理だと思うよ。同棲でそれが露見したのかもしれない。トピ主さんたちは、よくある「お互いに良い状況な時だけは楽しく過ごせるけど問題発生したなら乗り越えられない人たち」なのかもね。

トピ内ID：739fe17fba9c9cf5

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ご意見ありがとうございます

🙂

R トピ主

2022年10月19日 21:34

トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。自分本意でわがままだというご意見、身に染みました。確かに自分はよくて相手はだめというのは理に適ってないと思います。今までも私が出かけると言ったら、寂しいから自分も飲み行く！というパターンが多く、ご意見にもあるように「対抗心」を感じていたのと同時に、逆に彼が飲みに行く時私は家で留守番していたので、なぜ自分だけ？という思いがありました。また以前付き合った人が、構ってくれないことを理由に浮気していたので、私の中で警戒心が高いかもしれません。私が遊びに行くことで彼が他の遊んでくれる人と会ってるかも、、という不安もあると思います。いずれにせよ、二人の関係性に問題があるのだと思います。上記を踏まえて、今後についてのアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：31582a05dda82acf

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普通だと思うけど

🙂

匿名

2022年10月19日 21:34

1人用のご飯作るのも面倒だし、自分もついでに友達と飲みに行ったり外食して帰るって普通だと思うけど。全然嫌な気持ちになったことないのでわかりませんが、トピ主さんが普段はご飯作ってて、そんな時くらいは彼氏がご飯自分で作ればいいのに、とかなのかしら。

トピ内ID：172866091efeb440

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意味わからん

🙂

まりも

2022年10月19日 22:44

なんだそれ。トピ主が友達とご飯食べに行ってる間、家でおとなしく待っとけ！ってことですか？傲慢すぎてびっくり。モヤモヤするなら彼氏に言えば？「私が友達とご飯食べに行ってる間は出かけず家で留守番してよ」って。フラれると思いますけど。

トピ内ID：efbdf625362c9f3a

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普通です

🐤

WOW

2022年10月20日 11:00

２人の時間は大切にしたいけど、友人との時間も大切ですよね。トピ主が出掛けて不在ということは、その間、彼はトピ主と２人の時間は過ごせませんよね。しかし、その間に、友人との時間を過ごすことはできます。トピ主も、友人との時間を過ごしていますしね。２人の時間を大切にし、友人との時間も大切にするには、トピ主が出掛けるのに合わせて彼が友人と会うのが無駄がないです。（友人と都合を合わせられれば、ですけど） > 逆に彼が飲みに行く時私は家で留守番していたので、なぜ自分だけ？という思いがありました。それは、彼がそうするように求めているわけじゃないですよね？もし、彼が飲みに行くのに合わせて、トピ主が友達と出掛けることしても、彼は文句を言わないのでしょう？ > また以前付き合った人が... それはトピ主の問題ですよね。トピ主の問題を、彼に解決させようというのが間違っていると思いますよ。トピ主の問題は、トピ主が解決しないと。トピ主一人で解決するのが難しいなら、彼に協力を求めてもいいと思いますけど、その場合はちゃんと事情を説明して相談しましょう。トピ主が問題を抱えていたら、彼はそれを察して自主的にトピ主の問題解決に協力すべきだと考えているのだとしたら、それはトピ主の傲慢だと思います。

トピ内ID：586ddd7faadd57be

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むーりー

🙂

通りすがり

2022年10月20日 11:50

アドバイスというか他人との交際は無理じゃないかな? 自分と同じで友達と遊びに出たら不愉快になる。以前の恋人は構わなかったせいで浮気。んで、彼氏が遊んでいると浮気を疑う。面倒くさすぎてすっごい付き合いたくないです。お互い別の事をしてても気にならないようにならなきゃ無理。それか友達付き合いを激減させて彼氏との時間とデートを増やすとか。二人の関係性じゃなくて絶対にトピ主さんだけの問題。彼氏じゃなくて友達に戻したほうが幸せになりそうだよ。

トピ内ID：5a88e9dfca7e324d

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あてつけ

🙂

ワーママ

2022年10月20日 12:04

あてつけのように感じるからかな？留守番は必要ではないですよねとりあえず、今度は彼と同じ事してみてはどうですか？多分、何とも思わないだろうけど浮気する人って自分で暇や寂しさを埋められない人だから案外束縛もするみたいですが彼は、どうでしょうか

トピ内ID：dc4bc815203859e7

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「二人の関係性に問題があるのだと思います」

🙂

開き直りおったね

2022年10月20日 12:04

いいえ、違います。あなたの心の問題です。この件に関しては彼はこれっぽっちも問題はありません。「わたしを不安にさせる彼氏が悪い」これがあなたの本音。他責を処世術にする人に魅力的な人はこの世には一人もいないんだけどね。

トピ内ID：25ca968ff3e848cb

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なんかわかる

もる

2022年10月20日 12:24

私の主人も(同棲していた時も)、私がたまに遊びに行くと伝えると、「じゃあ俺も遊びに行く」と言うタイプでした。少し不満そうな口調です。寂しいからはありませんでしたが、上にもありました、対抗心がとてもしっくりくる表現です。私が洋服や何かを買うと、「俺も買う」と少し切れ気味に言われてきました。幼い兄弟がどちらか一方にだけ、オモチャやお菓子を買ってもらったのをうらやむ感じに似ています。家でおとなしく待っててなんては思わないですが、言い方が嫌だなとは感じています。いつしか出かける事や物を買う事に罪悪感を感じるようになりました(泣) たまには気持ち良く送り出して欲しいですよね。出かけるなら出かけるでいいけど、「俺も遊びに行こっかなぁ」と明るく言ってくれたらモヤモヤがない気がするのですが、、、アドバイスではなく共感だけすみません。

トピ内ID：af108e3a3352698d

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え？

🙂

ちゃちゃちゃ

2022年10月20日 12:24

＞二人の関係性に問題があるのだと思いますえ？？トピ主さんの問題では？彼が飲みに行く時に自分は留守番するって、別に彼が「留守番しろ」と言ったわけじゃないんですよね？出かけたら良いのに出かけないのはトピ主さんの勝手なんだしそれに対して「なぜ自分だけ？」も何もないと思います。元カレが浮気した事も今の彼には関係ないでしょ？まあ、信用できるだけの関係を築けていないという事にはなるかもしれませんがとはいえそれもトピ主さんの心の問題が大きいわけで。まあ、不安な事があるなら折を見て素直に話すのが良いかもしれません。言い過ぎると重たくなりますから気をつけてね。

トピ内ID：53d44c366e2d359e

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二人の関係に問題ありますか、主さんが彼を縛りたいだけでは

🙂

花

2022年10月20日 12:31

主さんが彼を信用して主さんが出かけるときには彼にも楽しんでほしいから出かけていいよと言うのが、普通の考えじゃないかと思うのですが主さんが自分勝手な考えを直そうと考えるのはどうですか

トピ内ID：2f76c58ba4db24f0

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二人の関係性に問題？

レラ

2022年10月20日 12:31

問題があるのはあなたの思考だけです。どうして彼にも問題があるような考え方をするのでしょうか。あなたの予定がある時に彼が予定を入れることに「対抗心」を感じるのも理解できないし、彼が飲みに行く時にあなたが留守番するのを「なぜ自分だけ？」と思うのも理解できない。彼がいない時に「じゃ、私も出掛けようっと」と思えないのでしょうか。前の交際相手からの不安を彼に重ねるのなら、あなたは恋愛するのにはまだ早いということです。相手を信用できるようになって恋愛することです。相手への信用は相手にどうにかしてもらうことではなく、あなた自身がどうにかすることです。恋愛するだけの心の準備ができていないのに、なぜ同棲？全てが理解できません。私は交際も同棲も解消した方がいいと思います。あなたに前回の恋愛を引きずっているのか、元々のあなたの考え方なのか分かりませんが、まだ恋愛に早いと思います。

トピ内ID：f9c76f6f61271153

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普通かな

🙂

ma_

2022年10月20日 12:31

全く嫌な気持ちにはなりません。私は結婚していますが、夫が友達と食事に行くと言ったら、「じゃぁ、私は子供連れて実家行ってくるわ！」となるし、逆に私が友達と予定があったら、夫が子供連れて遊びに行ったり実家に行ったりします。子供がまだいない時も、そんな感じだったと思います。一人で家にいたい時は家にいるし、出かけたい時は外出する。相手が出かけるなら、相手に合わせる必要がないので、むしろ「ラッキー」と思って、予定を立ててます。自分は出かけるのに、相手の行動は制御したい、って、我儘すぎて、絶対に言わない方がいいですよ。引かれると思います。

トピ内ID：eb35c61e39d876ed

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お互い様精神かな

🙂

metallic

2022年10月20日 12:40

トピ主も束縛強めなのかも？〉今までも私が出かけると言ったら、寂しいから自分も飲み行く！というパターンが多く、ご意見にもあるように「対抗心」を感じていたのと同時に、逆に彼が飲みに行く時私は家で留守番していたので、なぜ自分だけ？という思いがありました。彼が飲みに行くときはトピ主も遊びに行けばいいと思います。勝手にやって、勝手に「なぜ自分だけ？」は傍目には迷惑です。これ、家事でありがちなので気をつけて。〉また以前付き合った人が、構ってくれないことを理由に浮気していたので、私の中で警戒心が高いかもしれません。前彼と今彼は違います。構ってくれないから浮気する人をまた選んだ訳じゃないでしょう？今彼から、前カノが浮気したからって疑われたらムカつきませんか？〉私が遊びに行くことで彼が他の遊んでくれる人と会ってるかも、、という不安もあると思います。相手を信用するか、お互いに交友関係を切ってべったり付き合うか、では？

トピ内ID：1de70b153c3efff2

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中途半端な関係だからでは？

🙂

まい

2022年10月20日 12:40

私には同棲のメリットがわかりません。同棲肯定派の意見が間違っているとも思いませんし、反論するつもりは有りませんが。恋人は他人です。お互いの自由を束縛する立場にはありません。でも愛情で繋がっているので、自分がされたら嫌なことをしない、相手の信頼を裏切らないという点は心がけるのが普通だと思います。恋人が別の友人と飲みに行ったり遊びに行ったりというのは、会話の中で窺い知ることは有っても直接目にするわけでも、自分に影響が有る訳でもありません。デートも出来ない程の遊びの頻度ということでなければ、モヤモヤすることは無いはずです。一方、結婚すれば余暇の使い方は相手の生活にも影響を及ぼします。自由時間が多少制限されることは覚悟して結婚するものです。（だから結婚したくないという人も多いのでしょうけれど。）子どものいない夫婦であれば、相手が不在の日に自分の予定を入れようとするのはむしろ当然だと思います。そうすれば、一緒にいられる日が増えるのですから。同棲カップルは、相手を束縛する権利はないのに、相手の行動が全て見えてしまうという点でモヤモヤする機会が多くなるのではないでしょうか。「一人でご飯を食べるのが寂しいから自分も友人と出かける。」というのは普通だと思います。でも他人に「普通よ」と言われても納得できず、二人の関係性に問題があると思うなら関係性を変えるしかありません。別居して普通の恋人に戻るか、結婚に向けての話し合いを始めるかです。「元彼の浮気による警戒心」の話はしない方が良いですよ。彼からすれば、トピ主さんが遊びに行っている時に別の男性と浮気をしている可能性だってある。そこはお互い信頼するしかないのに「警戒してしまう」などというのは自分勝手です。それなら、トピ主さんが他人との交際を一切絶てばよいということになってしまいます。

トピ内ID：26e1fb270feb8312

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分かります

🙂

とんこつ

2022年10月20日 12:40

ロジックは分かります。えーと小学生くらいの女の子で考えましょうか。いつも二人一緒のA/Bがいます。仲良しです。Aが風邪をひいて休みました。Aは思いました「Bは私がいなくて困ってるだろうなぁ。そうだ！こっそり学校を覗いてみよう！」するとそこには他のクラスメイトと楽しそうに遊んでいるBの姿が。Aはなんだかムカムカしてきました。この話理解出来ますか？これと同じことが起きてます。つまりA-＞Bのつながりはかなり強いものですが、 B-＞Aのつながりが他のクラスメイトと同じくらいだったんです。そしてAは他のクラスメイトとのつながりは薄かったのです。すると続きはこうなります。 Bが風邪をひいて休みました。Aは言いました「Bがいないなら学校行かない」と。こういう構図です。 Aはあなた。 Bは彼氏（彼女？）です。はっきり言えばいいんじゃない？私がいないと寂しくて寝込むくらいの関係になりたいって。

トピ内ID：b6e13b1e1c1ab413

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そんな気持ちでは長続きしない

🙂

アキラめ～てる

2022年10月20日 12:47

＞逆に彼が飲みに行く時私は家で留守番していたので、なぜ自分だけ？という思いがありました。へ？彼が飲みに行ったら、自分も飲みに行けばいい。自分は我慢してるんだから、お前も我慢しろと聞こえる。そんな束縛は重過ぎるだろう？＞構ってくれないことを理由に浮気していたでもこの文章からすると、飲みに行く回数が多すぎる現実があることも予想できるのだが。それなら、それは回数を見直すべきだし。いずれにせよ、トピの２回の投稿内容だけでは、ただただ幼いとしか思えない。上記を踏まえてアドバイスをというが、自分の気持ちを静めたいのか？彼を責めたいのか？一体貴女は何をどうしたいというのか？

トピ内ID：677f1b0128b961c3

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普通か普通でないかではなくて

🙂

むむ

2022年10月20日 14:49

みんなが普通だと言えば、考えを改められる程度のこだわりだったら改めたほうがいいと思いますけど、それで解決する話でしょうか…。ある行動に対して、YES・NOの話ではなくて家にいてほしいというのは、あくまで浮気防止の手段であるんだとしたら一緒に住んでるにもかかわらず、あまり信頼ない関係なんだなって感じですね。それに浮気する人って、本当のこと言わないと思うのでトピ主さんに家にいるよと言っておきさえすれば、安心して家を空けると気づいたら家にいるよとうそを言っておいて、しれっと出かけるとか平気ですると思います。そうやってうそついてでも時間を作ると思います。それに別の仕事場に行っている以上、四六時中ずっと監視なんて無理なわけで。家にいてもらうと口約束させる程度の、ほとんど意味のない方法で縛り付ける上に相手からはトピ主と生活してから自由がなくなったと思われそうで、あまり賢くない。行動の根本にある、根拠もないのに浮気を疑う心理を解決させるほうが先と思います。もう一つ申し上げると、同棲といっても夫婦ではないのですからお互いによりいい相手が見つかったら、そっちにうつっていい時期ですよ。信頼関係が得られなければ別れてもいい、自由恋愛ですから。結婚していないからこそ、お互い自由にしていいと思います。そのことを念頭において、信頼関係を築くか（浮気を疑う心配がない人だと自分で思えるまで）もしくはその信頼が得られないならお別れするか、自分で考えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：32a1b7ee31ad1dd7

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普通かな。

🙂

ハル

2022年10月20日 14:49

うちは結婚してますが、主人が飲み会とかの時は、子供達と「それならうちらは外食にしようか？」となります。何だか作るのが一気に面倒になるし、買ってきてチンするよりは、外食で出来立ての方がいいし。深い意味はありません。＞また以前付き合った人が、構ってくれないことを理由に浮気していたので、私の中で警戒心が高いかもしれません。私が遊びに行くことで彼が他の遊んでくれる人と会ってるかも、、という不安もあると思います。そう思うなら友達と夕飯に行く頻度を減らせばいいのでは？どの程度で構ってくれないとなるのかは人によって違うので、彼が元彼と同じとは限りません。構ってくれないことを理由に話し合いもせず浮気するなら、どんな理由でも浮気すると思います。「君が構ってくれないから」と浮気を正当化したかっただけに思います。あまり元彼に捉われない方がいいですよ。

トピ内ID：f1972222034a7ae6

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普通じゃん

🙂

みなみ

2022年10月20日 14:50

トピ主が家にいる時に頻繁に出かけるんならモヤモヤもするだろうけどトピ主が居ないから外に食べに行く、飲みに行く、なら問題なく無い？彼氏に一人寂しく留守番しとけって事？そんなに彼氏に外に行って欲しく無いならトピ主も友達と食事に行かないで家に居れば良いじゃんトピ主が家にいれば彼氏も家にいるでしょ

トピ内ID：d81ce21282200ad0

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彼はあなたに留守番してろと言うの？

🙂

ボン

2022年10月20日 15:45

それであれば何で？って思う気持ちわかりますが、そうでないなら単にトピ主さんが身勝手なだけ

トピ内ID：d50f5df849351bc1

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留守番強要されてたんですか？

🙂

はち

2022年10月20日 20:52

強要もされてないのだったら言いがかりですね。＞私が遊びに行くことで彼が他の遊んでくれる人と会ってるかも、、という不安もあると思います。だったら、あなたが他の人と遊びに行かずに彼とだけ遊んでれば良いんじゃないですか？なんかちょっと都合良すぎです。＞二人の関係性に問題があるのだと思います二人の関係性ではなくあなたの問題だと思いますけど。彼は浮気をした元カレじゃないんだから。

トピ内ID：6959b2824b5dbaed

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楽しい時間を後で共有するのは？

メロン

2022年10月21日 10:12

トピ主さんが「出かける」と言った際に彼も「じゃぁ」となったら「誰と行くの？楽しみだね！」といって送り出して下さい。「誰」がトピ主さんの知っている人だったら「○○さんによろしく伝えてね」なんて言える関係になりましょうよ。お互いが家に帰ってきたら「何を食べてきたの？どんな話したの？」などとその楽しかった時間を共有してはどうでしょうか？＞寂しいから自分も飲み行く！いいじゃないですか。こっそり黙って行かれるより、ずっとよくないですか？

トピ内ID：e0dbe7af26f7c67c

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今後について。

🙂

あのん

2022年10月21日 10:36

アドバイスするとしたら… ・彼が出掛ける時は自分も遊びに行く。・彼が家にいなくても、自分1人での楽しみを見つける。・同棲をやめる。とかかな。結局束縛したいんですよね。嫉妬心が強いのか。そういう人は一緒にいると余計に気になると思うので離れた方がいいと思うんですけどね。大体寂しいから一緒にいる。というのが良くないんじゃないかなぁ。それだと相手に依存しがちですし、常に誰かと一緒にいなきゃダメって… 浮気の可能性も高くなりますよねぇ。お互い何か趣味とかがあって、1人でも寂しくない状況であれば、相手がどこに行こうが気にならなくなるかと。なので、彼がいなくても気にならない何か…があったらいいんじゃないかな。趣味でなくても、彼のいない間に自分磨きするとか、料理上達させようとか、掃除に気合を入れるだとか… 結婚しても同じですが、自分1人での楽しみを見つけておいた方がいいですよ。今はモヤモヤしているだけならいいですが、これを相手にぶつける様になると相手が離れて行くので。長続きさせたかったら、相手には「関心はあるけど干渉はしない」が一番じゃないかな。

トピ内ID：df538e1285ccac33

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彼女が遊びに行くから自分も遊びに行く彼氏

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