もうすぐ70歳の主婦です。遠方に母方の100歳近い叔母が従姉妹（叔母の娘）と住んでいるのですが、この間「叔母さんに会いにいきたい」と言ったら断られました。どうしても、遊びに来てもらうと泊まりになるし、ホテルを取るにしても母（叔母）が反対して家に泊まらせたがるから困るということです。叔母は認知症で従姉妹自身も軽い鬱にかかっており、とても来客を迎える余裕はないということ。デイサービスも行ってくれないし、従姉妹も疲れ果てて「母に手を上げてしまいそう」と、泣いていました。従姉妹には、「そう、深刻になりなさんな。十分、後悔しないよう、親孝行しな」と言うと、黙って電話を切られました。私はこのまま、大好きな叔母さんに会えないのでしょうか？

叔母さんに会いたいのに従姉妹（叔母さんの娘）に断られた | 家族・友人・人間関係

もう無理だと思う…（着信拒否にされるレベル）

🙂

もみじ

2025年09月08日 16:59

その従姉妹だって、70代でしょうか？軽い鬱で疲れ切っていて、100歳近い母親は認知症なんだから、来客なんて嫌ですよ。家だって片付いていないだろうし、身なりだってボロボロ（美容院にも行けず、目の下はクマで老け込み、ひどい状況）で…。疲れ果てていて泣いている従姉妹に、よくそんな事を言いましたね。完全に嫌われたと思います。怒鳴られたりせず、黙って電話を切られただけマシです。叔母さんが施設にでも入ったら、お見舞いに行けるかもしれませんが、多分もう従姉妹は電話に出てくれないから、無理だと思います。

トピ内ID：53cd58e3980bd814

...本文を表示

会えない理由が有るのでしょう

🙂

,海賊の妻

2025年09月08日 17:00

この場合、ホテルに泊まるとか家に泊まるとかはどうでもいい事です。家族の心労がとても大きく、誰であろうと迎え入れられないのだと思います。私は何人もの家族の介護をしてきたのでよく分かります。まず誰かが来れば玄関から掃除します。食べている所を見られたら「こんなもの食べさせて」と言われないようにします。うんちの匂いがしたり、「ご飯がもらえない」と言ったりただでさえ苦労の多い所に誰も呼びたくないですよ。私の家には縁側から入って、縁日で買ったお好み焼きを寝たきりの祖母に食べさせた親戚がいました。「こんな美味しい物食べたことがない」と本人が言っていたと自慢げに言われましたが、後で下痢をして後始末が大変なのはその人は知りません。貴女がそうするとは言いません。今は来ないで欲しいと言われたのですから、従いましょう。貴女が叔母さんをいくら好きでも遠慮しましょう。家の人が困る事は止めましょうね。

トピ内ID：a1a321b93d986d97

...本文を表示

行って何するの？

🙂

あなたこそ大丈夫？

2025年09月08日 17:07

行ったら何するの？お茶とお茶菓子出させておしゃべりし、ただで宿泊し、帰りに観光して帰りたいだけじゃない。しばらく近くに自費でホテルとって毎日通い、鬱の従姉妹のかわりに無償で手伝ってあげる気がないなら、訪問せずビデオ通話で我慢しなさい。だいたい、「後悔しないように親孝行しな」、って何？手をあげそうになるくらいつらいって言ってるのに、鬱なんてただの気分の問題だ、介護続けろ、私のもてなしもしろ、といいたいのですか？トピ主さんこそ、最近言動がおかしいと家族に言われてませんか？

トピ内ID：25094e7ce1356bc0

...本文を表示

今まで交流あったの？

🙂

あ。

2025年09月08日 17:16

叔母さんとは今までどのような交流があったんでしょう。従姉妹とは？認知症の親を自宅介護って壮絶ですよ。私の義母（70）も最近まで、認知症の義祖父（90）を家で世話してましたけど。新生児のように夜中に何度も目を覚まし、動き回るので同居人も寝られない。幼児のように何でも触り、物を別の場所にしまったりゴミ箱に捨てるので目を話せない。足腰しっかりしてるし、力もある。乳幼児はどんどん覚えるが、認知症はどんどん忘れるので子育ての何倍も大変。義母の健康状態もよくないので、義祖父を施設に入れました。さらに従姉妹さんは軽いうつ。単に疲れてるとか気が乗らない、じゃなくてうつですから。トピ主は、100歳近い認知症の叔母に「なぜ今」会いたくて、何を話すつもりなんでしょうか。認知症の進行具合にもよりますが、あなたを誰かわからないかもしれず、まともな会話できないかもしれませんが。トピ主も70近くなり、叔母も100歳近くて「会えるのはこれが最後かも」って感じですかね。それでも、叔母を自宅で世話してる人に拒否されたら無理矢理会うのはできませんよね。叔母への一言を添えて、叔母と従姉妹が好きな食べ物でも送っては？

トピ内ID：38fbcc1bfbc95b89

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の気持ちを満足させたいだけ

🙂

プリン

2025年09月08日 17:20

あなたは自分の気持ちを満足させたいだけです。　いとこの代わりに家を掃除して、1週間でも全面的に介護を代わりたいと言うならわかるけど。　会って話して認知症だから話しが通じないわね、かわいそうにって。　それだけならともかく、帰りにおばさんの周りが汚いから、きれいにしてあげて、ちゃんとお世話してあげてねなんて言って帰っていく。　なーんにも考えてないのがわかりますよ。

トピ内ID：74f7c66bb04355b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

いもこ

2025年09月08日 17:28

認知症のおばさんに会いたいからと言って泊まりの距離でなぜ行こうとするんですか？そんなに親しかったのでしょうか？わたしも大好きな叔母がいますが、そのような状況なら、わざわざ会いたいとは思えません。またうつ病のいとこに手間をかけさせるのも悪いと思いますから。なんとなくトピ主さんの場合、ご自身が動ける時に会いに行くついでに、もてなされたい！という下心が透けて見える感じがします。断られたことは、当たり前のことですから、仕方ないと思います。また介護している人に深刻になるな、親孝行しな！って、わたしなら、よく知らないくせに余計なことを言うな！と同じように電話を切ると思います。大好きなおばに会えないんでしょうか？ってそもそもそんなに親しかったんですか？

トピ内ID：77ca319c8ef682a9

...本文を表示

何故、上から目線なの？

🙂

ふむふむふむ

2025年09月08日 17:28

相手の気持ちに寄り添うのではなく、後悔しないよう孝行しな　って上から目線な物言いなら、誰だって嫌になりますよ。認知症のおばさんに会いに行って何をしたいのでしょう？おばさんのオムツを変える訳でもなく、おもてなしして欲しいのでしょうか？介護の邪魔になるから、やめておきましょう

トピ内ID：b06605d2b5da1729

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

叔母は介護1です。

れおばあばトピ主

2025年09月08日 17:34

叔母は認知症といっても電話でふつうに会話もできますし、トイレも一人で行けます。　従姉妹の話では、叔母は理不尽なことにキレて、夜中まで物を破壊して暴れたり、暴言を吐いたりするそうです。　叔母が物を壊すのもストレス発散だと思えばいいし、暴言といっても母娘げんかの延長だと思います。　従姉妹は、なんでも深刻に取りすぎだと思います。　私も両親を通いで介護していたから、大変さはわかります。　下の世話がないだけ、余裕じゃないですか。

トピ内ID：b0b7bce58cb97196

...本文を表示

かなり不愉快です。

怒！

2025年09月08日 17:35

＞　十分、後悔しないよう、親孝行しなトピ主さんの従姉妹でも無く第三者だけど以上の言葉にかなり不愉快さを感じました。これが命令形でなく丁寧に言ったとしても不愉快かも。それでなくても認知症の家族の面倒看るって壮絶なのですよ。家族を忘れ、食事も限りなく食べ、暴言も吐き、粗相もしてしまう。認知症という病気と分かっていても身内なら感情も入り悲しくもなるし切なくもなる。鬱でなくても認知症の家族看ていたら鬱状態にもなる。元々鬱というなら認知症の家族看るなんてストレスもすごくて抱えきれなくなるし更に悪化しそうです。親に手を上げてしまいそうだなんて余程切羽詰まっているのでしょうに。もしトピ主さんの親御さんが認知症にならなかったとしても今の世の中認知症の事も沢山話題にもなり想像だけでも分かりそうなのに。もしトピ主さんの親御さんが認知症になり世話した経験有るなら同情ではなく尚更何故そんな言葉吐けたんだろうとも思いますけれど。それでも必死で看ているのに「後悔しないように親孝行しろ」って全く従姉妹の気持ちも分かってない無神経さです。叔母さんがトピ主さんをホテルに泊まらせると怒るというのは元気な時にそう言っていた言葉なんだと思いますね。今はトピ主さんのことも分かってない状態だと思います。従姉妹はそうやって無神経なこと吐くトピ主さんというのも理解していて来たら余計心壊される事言われそうで来て欲しくないのでしょうね。従姉妹に代わり言いますが、お願いだから行かないで下さい。電話もしないで下さい。大好きな叔母、とか言ってないで従姉妹の身体的精神的苦労を理解して上げて下さい。

トピ内ID：de74e8d5d215e0ba

...本文を表示

境遇が決定的に違う人間からの助言は聞き入れられない

🙂

ゆき

2025年09月08日 17:49

従姉妹さんは親の介護の大変さでは最も辛いところにいますよね。＞＞私も両親を通いで介護していたから、大変さはわかります。トピ主の両親も理不尽なことにキレて、夜中まで物を破壊して暴れたり、暴言を吐いたりしたんですか？そうじゃないなら到底聞き入れられないでしょうね。

トピ内ID：adef5e1933b16b44

...本文を表示

なんて配慮のない…

🙂

はな

2025年09月08日 17:53

随分と酷い言葉を… 介護職ですが介護1だの、介護経験しただのと仰いますが、状態状況はそれぞれなんですよ良いお年でその辺りも配慮できず、頑張っている家族に追い討ちをかける言葉をかけて… 皆さんのコメントで猛省できればまだ救いがあると思いましたが、無理そうですねせめて親戚の方の為に、今後は一切連絡はされない事です

トピ内ID：601cc8defc8d5c54

...本文を表示

迷惑ですよ

🙂

勧善懲悪

2025年09月08日 17:54

人が来るなら出迎える準備が必要。トピ主なんかを迎える余裕がないのです。しかも上から目線、来るなと思われても普通ですよ。どうしても会いたいなら1週間くらい家に迎え入れて面倒を見てあげたら？

トピ内ID：5614a15663419ed0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

タカコ

2025年09月08日 17:57

施設に入居しているところに通って見舞いをするのと同居するのでは全く違います。いとこさんと同じではないです。あなたはもう老人と言われる年齢ですが、思考がとても幼稚で思いやりがなく自己中ですね。トイレに自分で行くから、しもの世話がないから余裕って、、おばさんの年齢だと何から何まで衰えていて、いっしょに暮らすだけで周りはとてもストレスです。労う気持ちもなく、ほんのちょっとおばさんに会いに行く。おそらく家に泊まれるだろうから、ただ。そしてわざわざきた人には、きちんとした食事を出すだろう、、そして少し観光して手土産ももらえるだろう。帰ってきたら、いま会いに行かないともう2度と会えないかもしれないから、がんばって会いに行ってきた！と周りに触れ回る。（心優しい姪っ子、ここにあり)→まぁこんな感じでしょうか？

トピ内ID：77ca319c8ef682a9

...本文を表示

酷い言葉

🙂

みちる

2025年09月08日 18:02

＞「そう、深刻になりなさんな。十分、後悔しないよう、親孝行しな」このように本当に言ったのですか？辛くて泣いて話している方への返事として、とても無神経な言葉だと思います。トピ主さんは励ましのつもりで言ったのでしょうけれど、こういう時欲しいのは共感の言葉でしょう。「大変だね、充分に頑張っています。無理しないで」でしょう？真逆なこと言ってますよね。私なら、黙って電話を切ったあと、もうこの従姉妹とは二度と関わるのはよそうと思うと思います。

トピ内ID：fadb912fafc8a1e7

...本文を表示

通いと完全同居はぜんぜん違うよ

🙂

なな

2025年09月08日 18:10

あと、同じ介護でも状況・状態で全然違う亡くなるまで意識はしっかりして身体は全く動かないのも、見ていて辛かったけどどんどん壊れていくのに伴走するのも、辛いのですなまじ自力でどこへでも行けるから困るのです家で見るのが苦しくなってきたところから施設入居までの過渡期が一番お互いに苦しい時期かとおもいます１００歳近ければ、そう遠くへは行けないとおもいますが、現状把握がうまくできずに夜中に抜け出して行方不明になることもあるし排便を壁に塗りたくる人もいますその人ごとの大変さがあるのです従姉妹さんには、デイサービスに行ってくれないではなく、なんとか自分の時間を確保していただきたいとはおもいますがそう、深刻になりなさんな。十分、後悔しないよう、親孝行しなは、絶縁されても仕方ない台詞だと思いますどうしても大好きな叔母さんに会いたいなら別に特に準備はしなくていいよ、お客様としてではなく、介護サポートに行くのだから、なんでも遠慮なく言ってねと提案してみたらよかったのではないでしょうかそれでも断られると思いますけど

トピ内ID：02c159690c24470e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

批判ばかりで、びっくりです。

🙂

れおばあばトピ主

2025年09月08日 19:06

私からしたら、親孝行できて従姉妹がうらやましいです。従姉妹は幸せだと思います。　もっと、従姉妹は前向きに笑っていればいいと思います。　だって、笑う門には福来るっていうでしょ　それに従姉妹は、子ども相手のボランティアなんかもやっています。　そんな余裕があるなら、私が2，3日泊まるくらいどうでもないじゃありませんか。　もちろん、家事は、なんでもするし、お土産も持って行くし、１食分くらいの食事はごちそうするつもりです。といっても、叔母に会うのは、あきらめましたが。

トピ内ID：b0b7bce58cb97196

...本文を表示

あきれる

🙂

チャー

2025年09月08日 20:45

完全に思考がおかしいと思います。わたしもいま90歳の母を姉と介護してますが、。親孝行できてうらやましいって本気ですか？老々介護がなんで幸せなんですか？だいたいこう言うことを言う人は、介護もせずに割と早い年齢で親を見送った人か、施設に早々に預けた人だと思います。こう言う無神経な発言を本当にしない方が良いです。あなたがわたしの知り合いでこのようなことを言ったなら、絶縁します。そしてやっぱり本音として、２〜3日泊まろうとしていたんですね。厚かましい！おそらく、友人もいないでしょう。笑う門には福来るって、、介護してて笑うことなんてないです。

トピ内ID：77ca319c8ef682a9

...本文を表示

少し前に似たようなトピが

🙂

介護は大変

2025年09月08日 20:45

＞親孝行できて従姉妹がうらやましいです＞「笑う門には福来る」とかいって、介護を楽しんでくださいえ！ちょっと前に、同じようなエピソードのトピがありましたよ。お母様の介護をして大変なところに、従姉妹が会いたがって困っている…という。＞そんな余裕があるなら、私が2，3日泊まるくらいどうでもないじゃありませんか。 2，3日も家にいるんだったら気が休まる暇がありませんよ。その違いがわからないのが、びっくりー。

トピ内ID：b375af30c90fcae1

...本文を表示

想像力がなさすぎる

🙂

Mu

2025年09月08日 20:45

>叔母は理不尽なことにキレて、夜中まで物を破壊して暴れたり、暴言を吐いたりするそうです。　叔母が物を壊すのもストレス発散だと思えばいいし、暴言といっても母娘げんかの延長だと思います。　従姉妹は、なんでも深刻に取りすぎだと思います。一緒に住んで、毎日こんな状態だったら鬱にもなります。四六時中一緒にいなければいけない辛さは通いで介護したことしかない人にはわからないんでしょう。もうちょっと想像力を働かせて従姉妹の生活を考えてみてください。

トピ内ID：d7206765812d6f9b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

従姉妹さんの側のトピが立っています

🙂

匿名

2025年09月09日 09:30

類似してる部分も多いので、もしかしたら従姉妹さん本人かもしれませんね。そちらにもレスしたのですが、トピ主さんにも改めてレスしますね。度を超えたポジティブシンキングは、精神医療の世界で「ポリアンナ症候群」と呼ばれ、心的症状の一つとして数えられています。物事の悪い面には目を背け見なかったフリをして、良い面だけ拡大解釈するのは、あなたなりの処世術なのかもしれませんが、それを他人にも強要するのは迷惑千万です。あなたの「良かった」は、今の従姉妹さんにとっては毒でしかないのですよ。本当に人を想う気持ちがあるなら、自分の感情を押し付けるのではなく、相手の気持ちに立って立ち回れませんか？

トピ内ID：63f0827c25afd905

...本文を表示

ありましたね

🙂

グルグル

2025年09月09日 09:30

介護は大変さんに同意で、反対側(お断りしてる娘)のトピありましたよね。アドバイスしてくれる人を試してるのかな？でもどちらの立場で意見を募った所で、娘なら嫌なら断れば良いと思うんですよね逆に本当に会いに行く立場だとしたら相手が嫌がるなら無理しないどちらにせよ無理なものは無理

トピ内ID：6c3255128de3b203

...本文を表示

従姉妹さんのトピらしきものあった？

🙂

さとこ

2025年09月09日 09:31

逆の立場のトピありましたよね？ 1〜2時間くらいの訪問ならまだしも泊まりですか。それは迷惑です。 70歳にもなるのに想像力ないですね。それとも高齢に差し掛かったが故の認知からくるものでしょうか。私の80代の叔父でも配慮がありますけどね。

トピ内ID：ab37014f679fac3e

...本文を表示

酷いね

🙂

クリームパン

2025年09月09日 09:30

正気を失って暴れる実母の世話なんて、辛い以外に何がありますか。笑っていられないですよ。 >そんな余裕があるなら、私が2，3日泊まるくらいどうでもないじゃありませんか厚かましい。

トピ内ID：a360dee214ae8bdb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

国際電話がかかってきました。

れおばあばトピ主

2025年09月09日 10:08

国際結婚してヨーロッパにすんでいる従姉妹の妹の方から電話がありました。　ややこしいので、妹とします。「姉から聞いたけど、またうちの実家に来たいって言ったんですか？姉は去年も断ったよね。断るのもしんどいんだから、いいかげんあきらめてくれる」と、すごい剣幕です。　「でも、私の知り合いが、体こわしたりして自由に動けなくなったりしたから、私も元気なうちに思い残すことないよう、叔母さんに会いたくて」と言うと。　「そんなの関係ない。お姉ちゃんは大変なの。お願いだから、これ以上ストレス与えないで下さい。それと、お姉ちゃんに余計なこと言ったらしいですね」「前向きになってもらおうと思って」と私が言うと「それが余計だというの！うちの姉に2度と関わらんといてください！」そんなに、自分の姉が心配だったら、国際結婚なんかせずに、日本に住めばいいと思いましたが、黙っていました。　「はい」と、妹の勢いに押されて言いましたが、叔母さんとは電話してもいいですよね。

トピ内ID：b0b7bce58cb97196

...本文を表示

どこまでも無神経ですね。

従姉妹も嘆いている。

2025年09月09日 10:37

更に「笑う門には福来たる」とまで言ったのですか？何処まで無神経なのでしょうか？トピ主さんは認知症になったご両親を施設に入れて月一訪ねるくらいだから従姉妹さんの大変さわからないでしょうけれど、あまりのデリカシー無さで従姉妹もあんなに優しかったのにに何故トピ主さんは変わったと嘆いていますよ。トピ主さんもその親孝行したかったのならご両親を施設に入れないでご自分で看れば良かったのに。従姉妹さんも相当憤慨でLINEもブロックされているようですが、そこまでされて尚も自分が何故悪いのか分からなくてここにトピあげたのかも知れませんが、ここでトピ主さんの味方は居ないと思われます。

トピ内ID：de74e8d5d215e0ba

...本文を表示

介護を全て代わってあげて

🙂

まーさん

2025年09月09日 10:47

夫が末期癌で私が看病していた時、「泊まりがけで会いに行きたい」と言ってくれた人がいましたが、お断りしました。私も看病疲れで鬱になっていて、来客の食事の世話や布団の用意などできなかったからです。とにかく自分の生活だけで精一杯でした。鬱になったことがない人にはわからないでしょうが、1人で介護するストレスは凄く大きいのです。「笑う門には福来る」は当てはまりません。「2、3泊する」「家事をする」くらいなら、介護を全て代わってあげて、従姉妹さんを休ませてあげてください。ご自分が叔母さんの家に泊まり込み、従姉妹さんを近くのホテルに避難させてあげてください。うちのケースですが、結局、その人は夫に会いに来ましたが、ホテルを取り、私の負担にならないようにしてくださいました。

トピ内ID：28c421f4c61dd0fc

...本文を表示

それは

🙂

ささ

2025年09月09日 10:47

電話口は他人との仮面をかぶるので比較的シャキッとしてるだけでしょ。外で飲むのと家で飲むのでアルコールのまわりが違うのと同じというか。集中して心に1枚バリア被せるからですよ。娘さんへのそれらや自宅で気にせずに振る舞ってる時のそれと同じだと思うほうがおかしいです。

トピ内ID：5228d21c09d1057e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

認知症の介護は辛い

🙂

まりも

2025年09月09日 11:08

「介護は大変」さんの書き込みを見て検索したら見つかりました。ラインブロックしたみたいで良かったです。「優しかったお姉さんはもういない」と書いてあって、私は全く関係ないけど辛くて涙が出てきてしまいました。母親が認知症だと自分の事もわからなくなっていくし辛いなあ、親孝行できて幸せなんて冗談じゃないよなあって思います

トピ内ID：8bdf4a9766fc52f4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何事も経験しなくては、、、

🙂

一事が万事

2025年09月09日 11:16

認知症、って、一概に決めつけられる「病の症状」が有る訳じゃないんだと思っています。ウイルス感染で、こんな症状出ます、と決まりきった話じゃないと思うのですが？例えば、珍しい相手から、掛かってきた電話だと、落ち着いて話せるけど、毎日世話してくれる相手には、我儘いっぱいになったり、勝手に動きだしたり、日常生活で、当たり前にできる事が出来ないのに、道で出会った近所の人には、当たり障りない挨拶も出来たり、（つまりは、第三者からは、見えない症状抱えていたり）、、、。その場しのぎで、相手に合わせて適当に相槌うってるだけで、内容に関して承知できていなくても、「ハイハイ、判ってる」なんて受け答えしたり、たぶん、「判らない事を判りません」と言えるか、どうかも、人それぞれというか、その時々で症状変わったりもするんじゃないでしょうか。今のような介護制度もない時代に、祖母（母の母親）が、病んで、母が世話していましたが、時に、大人しく言う事を聞いていても、自分の排泄物を手づかみしたりで、そりゃ、毎日、大変な苦労していたと聞いた事が有りました。突然、暴言わめきだしたり、暴れた時もあったとも聞きました。何が切っ掛けになって、豹変するのかも、判らないという事だって、あったり。本当に、そんな自分の親の世話を「お世話できて幸せ」だと思えますか？それもゴールが見えない、この先、どう変わっていくのか判らない泣きながら、夜中に、あちこちの排せつ物の片づけしなきゃいけない事だって、あったりもするんですが。毎日、毎週、２４時間休みなく、続くんですよ。寝てくれている時に、寝られないのは、赤ちゃんのお世話と同じで、やらなきゃいけない事が積み重なって増えていくんですから。トピ主さんも、そんな幸せなお世話できれば、ほんとに良かったのに、と思いました。

トピ内ID：b613426f5dfad90b

...本文を表示

介護の経験があるのなら

🙂

ボン

2025年09月09日 11:35

2～3日と言わず、叔母様を引き取って生涯面倒を見てあげたらいかがでしょう？ご両親にしてあげられなかったことを叔母様にしてあげて、従姉妹さんが面会に来たいっていったら2～3日なんて水くさい事言わずに1ヶ月位滞在してもらってさ

トピ内ID：6c6cc5a4ae3519c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

叔母さんに会いたいのに従姉妹（叔母さんの娘）に断られた

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ