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離婚と言われて離婚届を用意したら離婚したくないと。

レス95
（トピ主 7 ）
🙂
うっす
夫婦
本文の通りなのですが、私の実母の一周忌と子供の運動会が重なりまして、一周忌に行くか運動会かで意見の相違があり、離婚すると言われました。 その日は一旦それで終わり。 私も実母を亡くして1年も経ってない私を思いやるどころか、離婚を突きつける妻が信頼をすることができず仕方がないなと冷静になりました。 とりあえず次の日に離婚届を取りに行き以下の条件を提案しました。 家は私の名義のため、妻には実家に帰るもしくは部屋を借りるなら初期費用は負担する。 離婚成立までの婚費は生活保護と同等の13万ほどは払う。 年金も分割 親権は欲しいので争うが負けたら養育費は法定額のみ。 共同の貯金は半分にする。 妻側は離婚はしたくないといい始めましたが、何度か離婚を言われて言うことを意志を曲げられるのが苦痛のため、話し合いが無理なら調停を開始すると言ったところ全く話し合いにならず困っております。。。 多少の解決金は払ってもいいのですが、弁護士入れるしかないですかね？ 妻側の親御さんは良い方で、娘をかわいがってもくださってたので申し訳ない気持ちはあるのですが、妻が私の両親を蛇蝎の如く嫌っており色々耐え難い。

トピ内ID：0708883164cb8d7b

#離婚

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にしても・・・

🙂
まりこ
離婚に向けては、弁護士を入れるでいいというか、 入れなきゃ話は進まないと思います。 ただ、一点。 今更タラレバなんですが、あなたもあなただなと思いまして。 あなたとしては、元々「妻が私の両親を蛇蝎の如く嫌っており色々耐え難い」という 気持ちがあったから、余計に気に障ったんだと思いますが。 一周忌か運動会かだったら、運動会だと思います。 運動会というイベントは、その日、一日だけのことではなく、 それに向けて、子供は何度も練習を重ねてきているわけです。 何日間も、何時間もかけて練習してきたことが全部パーになるわけです。 私だって「我が子の雄姿を見たい」という親としての気持ちがゼロだとは言いません。 でも、それ以上に、子供の 「今日のために準備してきたのに・・・全部無駄だった」を回避したいから、 だから、運動会の方が優先だ、優先したいと考えます。 その上で、自分の親の一周忌だったらと考えた場合。 それだって、大事だと思いますから、 だからこそ、両者が重ならないよう、前もって調整します。 運動会なんてものは、年間行事で４月から既に日程が決まっていることが多く、 そうでなくたって、何月にあるかくらいは、大体決まっているものです。 母の一周忌がその月に重なりそうな場合、 自分が主催者ならそこは外して日程組をするし、 親兄弟が主催者なら、法事の日程が本決まりする前に、 「うちはこの辺りは運動会だから、そこは避けて日程を組んで欲しい」と連絡します。 そういった確認作業、根回しをせず、 ご自分で決められたのか、他のご家族の言いなりにその日にされたのか・・・。 とにかく、「安易に」運動会は休ませたらいい、 法事が優先で当たり前みたいな考えはどうかと思いました。 上記のような調整を怠ったのなら、 怠った責任を取って、ご自分だけ法事に参加という選択をされたらまた違ったでしょうに。

トピ内ID：434ebd7c5079e1f9

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補足になります。(トピ主)

🙂
うっす トピ主
運動会についてはコロナで3週間ほどずれ込んで日程が定まらなかった事が大きいです。 ただ一周忌は私1人で行く話を提案したのですが猛反対されたのが最初のレスの喧嘩になりますね。 実家は飛行機の距離のため、母の看取りは父や弟妹が実施してくれておりました。長男とは言いながら何も出来ておらず父と弟妹、その配偶者の方にも有給などを使わせて申し訳ない思いもあり、私の個人資産からお金を送っておりました。(それも気に食わないと言われ続けておりました) 最後にあわせたかったですがコロナを理由に子供を連れて行くのは妻に拒まれました。

トピ内ID：0708883164cb8d7b

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似たような状況で離婚しました。

🙂
ばついちモテおやぢ
結局は相手をいかに”諦めさせるか”です。 今回主様としては明確な条件と譲歩案を出してます。 あとは、先方から何を言われようとも引かないことですね。 弁護士さんのあてが有るのなら依頼した方が良いでしょう。 まぁ、おそらくは”有責地涌が弱い”とか、 ”受けてくれる弁護士なんて居ない”と言ったレスも付くでしょうが、 気にせずにまずは弁護士へ相談してみることです。 因みに私の場合離婚成立まで1年程かかりました。 まぁ、子供いなかったので比較的短期間で揉めずに離婚に至ったのかも知れませんが…。 とは言え、揉めましたね。 根も葉もない”女居る”攻撃や、母を呼び出して義母、親類、友人（？）で吊るしあげたり（これは父が激怒しました） と、両親、特に母には負担を掛けてしまったと思います。 とにかく、主様はもう直接話はしないことですね。 弁護士さん経由で”復縁は絶対にしない”という前提で話をしましょう。 後は、今後の会話や起こる事は全て録音やメモ（日記）などで記録しておくことです。

トピ内ID：d8e791eced314927

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壊れたんだね

🙂
海老でんす
きっとトピ主の心が壊れた。 少しずつ傷付けられヒビが入って壊れたんでしょう？ 離婚でいいと思うけど、少し離れて休んだら？ トピ主の心を回復させる為に別居してみるのがいいよ。

トピ内ID：bc38579e293c9484

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話し合いが必要では

🙂
かきね
「子供の運動会か母の一周忌か」が きっかけで、奥さまがトピ主さまのご両親を毛嫌いしていることをトピ主さまが許せず、ということで離婚実行？ 義父母を大好きというお嫁さんもそうそういないと思うのですが。。。 あなた方の子供さんの立場になって考えても、離婚はやむをえない判断でしょうか？ お話し合いをして、どちらとも改めるべきところを改めて、ご家族再生を図ることができるのではないかと思います。

トピ内ID：f69d70ee3769769d

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夫をそこまで縛って、実母を悼むことすら許さないとは。

🐶
秋の漁火
実母の一周忌に、妻子を巻き込むことなく一人で行こうというのに、離婚をいきなり突きつけるとか、かなりひどい妻だと思います。 弁護士に相談しましょう。 主様を応援します。

トピ内ID：30c4394c6ea7b2d1

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禁句を平気で言う・・

🙂
ジン
何かと離婚と言う言葉を投げかける人は、夫、妻に限らず禁句です。 ですから、それらを平気で使う奥さんはやはり、不要ですね。この際離婚した方が良いです。

トピ内ID：7c0ed1c7e173b2ab

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トピ主です

🙂
うっす トピ主
海老でんす様 秋の漁火様 ちなみに葬儀にはコロナを理由に妻子は出席しておりませんね。 そちらも私だけです。今思えばその辺りから心が冷えていった気がします。 かきね様 都度都度話し合いはしてきましたが、思い通りにならないと離婚という言葉が出るのは変わらず、以前妻のご両親をお呼びして話し合いをした事もございますね。子供のために我慢して離婚しないという方もいらっしゃるとは思いますが、私はそれは結論を先延ばしにした逃げに思えてしまいます。今後のことを考えると家庭内で離婚というワードや、娘のルーツである私の両親を貶す言葉が飛ぶのはよろしいないのではないかと。 ばついちモテおやぢ様 弁護士は入れようと思います。会社の付き合いがある弁護士は家庭系ではないので相談したいなら後輩の方を紹介してくださるとの事。一般論としてと前置きされましたが、今後の会話は日時を声に出して録音するのが良いとのことでした。親権は女性が有利な事実はあるが、私は在宅が大半のため育児もできるし、諦めず争えるのではないかとも。 諦めさせる手段としてはやはり金銭面のメリットを提示かと思っております。慰謝料ではなく解決金という形になりますが。 ジン様 まさに禁句だと思います。結婚は赤の他人が信頼関係で家族を作るものと思います。ですので離婚というワードは信頼関係を毀損するに十分だと思っております。

トピ内ID：0708883164cb8d7b

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言霊

🙂
甘酒
夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いますが、奥様は、何度も離婚と言うが、最後は意志を曲げる。 困りましたね。脅し、ハッタリ、甘えでしょうか。 私は、別れるや離婚という言葉は、よほどのことがない限り簡単に言うものではないと思っています。 言い方が変かもしれませんが、 奥様は主さんことが好き、しかし、その好きなご主人には妻が嫌いな場所や関係者と関わってほしくない、ということなのでしょうか。 勝手な想像ですが、離婚なんて1回でも言われたら、真剣に捉える男性が殆どだと思います。が、主さんはお優しい。 主さんの苦痛、信頼できない等，胸の内の限界があることを伝えて理解してもらえると良いのですが。 弁護士ですかね。 最後のチャンスを与える余力が尽きたなら。 落ち着くまで、いろいろ大変と思います。お子様のことも第一ですが、主さんご自身の精神、健康等もお大事になさってくださいね。 良い解決策が見つかりますように。

トピ内ID：2747ac80e761f67f

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奥様は自己中心的です

🙂
今回は匿名で
まずは配偶者の選択に失敗したことを認めましょう。どこが良かったのかさっぱりわかりません。 奥様は自分のことしか考えず、トピ主さんのことはATMとしか思っていないのでしょう。離婚という切り札を平気で切り出す癖に、いざとなるとそんなつもりはなかったと・・・。 離婚というワードは重いです。言ってしまったことは取り返せません。トピ主さんがさめたのも仕方ありませんよ。 たぶん、ずっとトピ主さんは奥様に押さえつけられ切れないように細心の注意を払って子供たちのために生きてきたのでしょう。 子供たちは奥様に洗脳されていますか。そうであれば最低限の養育費を払って親権は渡しましょう。そうでなければ戦ってもいいと思います。 いずれにせよ、トピ主さんの今後のご多幸をお祈りいたします。

トピ内ID：2343546ba8debe6b

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別居！その先に離婚！

🙂
lemon tea
やはり、、寄り添ってくれる人でないと長くは続かないですよね！ 子供の運動会は、、誰かが見てあげなくてはかわいそう。。。 でも、、妻が見れるのであれば、トピ主は１周忌に行くのは当たり前。 そんなことまで、妻が決める権利はありません。 随分冷たい妻ですね！ 別れていいと思いますし、離婚も成立すると思いますよ！ だって、１周忌に帰りたいのに、帰らせてくれないなんて、 いくら子供の運動会があるとはいえ、社会的DV（制限する）に当たりますよ。 弁護士つけて調停して、普通に離婚しましょう。 私は、きちんと調停をして別れる方がいいと思いますよ！ 妻は実家に帰しましょう！あちらの家族にはトピ主からお話しして、 家族に迎えに来てもらいましょう。離婚調停をすることもしっかり伝えましょう。 妻の両親は近くにいる様ですので、あちらはあちらで楽しく過ごせますよ！

トピ内ID：1a96b7cf0fcba760

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離婚を応援しますが、

🙂
おかめはちもく
万一トピ主さんのご両親が奥様を下に見ていたとしても、 死に近い人、亡くなった方は、相応の敬意に値するなあ。 義母の葬儀に出ない、夫だけが一周忌に出ることも許さないなど、思いやりも想像力もないようだ。 奥様は、結婚当初はそうでなかったとしても、いつの間にかトピ主の経済力にぶら下がって、自分中心に世界が回って欲しいだけの人間になってしまったのかも。 ところで、彼女がもっと謙虚になれば、離婚を回避してもいい？ 離婚のマイナス面としては（１）トピ主もエネルギーを使う。が、より幸せな人生への幕開けにはなる。 （２）子供がストレスを受ける。が、養ってる親が未来への活力を持った状態でいることが一番大切。敬愛し合っていない両親はそろっている必要はない。 （３）仕事はもちろん続けつつ、身体や住環境を清潔に立派に維持したり、怪我や病気の時自分で始末をしなければいけないけど、できるかな？

トピ内ID：acf364ba295c84a7

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お母様お悔やみ申し上げます。

🙂
アオアオ
弁護士さんお願いできるなら、スムーズにいきますね。お子様のためにも、がんばって、平穏な生活を手に入れて下さい。 うちはそこまでキツイ展開じゃなかったけど、タイトルにあるような「離婚届を用意したら離婚したくない」が数回あり、せっかくの用紙を何枚かムダにしました（笑）しまいには破られたときのスペアまでもらってきてましたよ。 なんとかあっち側の署名をゲットするのに１年もかかりましたよーすんごい消耗したので、やっと市役所に届け出て「受理証明」なるものを貰った時には、やったぁ！と声出そうになりました。トピ主さんも、負けないで頑張って下さいね。

トピ内ID：0a8e8f998cf229dc

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奥さんも悪いですが、離婚確定案件かは微妙

🙂
もも
結局お母さまの一周忌には行けたのですか？ 奥さんが義実家と付き合いたくないというご家庭はそんなに珍しくはないと思いますが、 奥さんが義実家と付き合いたくなくなった理由はご存じでしょうか？ ともかく母親の一周忌に一人で行くことすら反対するというのは奥さんが大概大人げない し、普通のケンカなら奥さんが分が悪いと思います。 しかし、結局一周忌に行けて、奥さんも反省して離婚したくないと言っているなら、 お子さんにも迷惑かけてでも離婚するような案件なのでしょうかっていうのが疑問に 思いました。下手するとご自宅も財産分与で手放さざるを得ないかもしれませんよ。 たしかに「離婚」ってパワーワードをうかつに出す奥さんも悪いですが、元からそういう うかつな人なんでしょ？ 奥さんの実家が良心的なのであれば、奥さんの両親にも立ち会ってもらい、今回のことに 正式にお詫びをしてもらうということで済ませませんか？ 失礼かもしれないけど、トピ主さんのお母さまが亡くなって、後はお父様一人だけだし、 弟さんたちの家族が近くにいるんだから、そんなに頻繁にトピ主さんが出ていく必要も なさそうですよね。 トピ主さんが実家に戻ってお父様の介護するなら離婚もありだと思いますけども、家も 買っているようだし、それはないんですよね。

トピ内ID：6187084d2379f6d1

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トピ主さんに共感します

🙂
もも
もめ事のたびによく考えもせず「離婚」のカードをちらつかせる配偶者とは その事実だけでもこの先の日々を共に培う気にはなれません。 逆に言えば本当に離婚するつもりがあってカードを切ったのでしたら話し合いもできますけど、 そんな大事なことを簡単に持ち出す相手とは、話合ってももう無駄だと感じてしまいますよね。 また、義両親というのは、当人にとっては血の繋がらない他人ですし、いろんな想いがあってしかるべきだと思いますが 子どもと義両親は血の繋がった親族なので、個人の私情だけで引き離して良い存在ではないです。 冠婚葬祭、とくに人生の最後である葬儀に参加させないなんていうのは、 あってはならないことだと感じます。今回は一周忌ということで葬儀とは違うかなとは思いますが そもそもはトピ主さんのみで参加するという話でケンカになったとのこと。 どうかしていますね。

トピ内ID：14b8df1af0e0692f

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オカネ

🙂
まりも
奥さんが離婚をやっぱり取り止めと言っているのはたぶん金銭的な心配からですよね。なので本当に離婚が避けられないとわかった場合は、いい弁護士を立てて養育費と慰謝料を取れるだけ取ろうとすると思います。 あなたもその時に備えて、搾り取られないように、いい弁護士を探しておいた方がいいかもしれませんね。モラハラとか認定されると「多少の解決金」では済まないことになるかもしれませんし、おそらく親権などは余程の理由がない限り奥さん側に行くでしょうから、子どもを餌にいろいろコントロールされるかもしれません。

トピ内ID：a15f22493c1952f0

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奥さんがトピ主さんのご両親を嫌う理由は？

041
メゾ
＞妻が私の両親を蛇蝎の如く嫌っており その理由は何なのでしょうか？ お教えいただきたいです。 もし奥さんがとんでもないショックを受けるような事をされたのであれば お子さんを連れて行きたくない。 子供よりもそんな親を優先するなんて… と思う事もあるのかな?と思いまして。 反対に、「何となく」とか、 そんなに大きな理由がない場合は 奥さんのワガママにしか見えないし。 具体的に、何でそんなに義両親(トピ主さんの親)を嫌うのか、 理由を教えて欲しいです。

トピ内ID：97473396f20f0646

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絶対離婚です

🙂
赤とんぼ
私の場合、度重なる離婚の主張があったので、保証人の押印までもらって、署名をもとめたところ「やめた」といわれ離婚しませんでした。 私が子供を連れて実家に行くことはできませんでしたし、私一人で実家に行くことも、妻（母親）の機嫌が悪くなるため、子供から私に、「実家に行かないでほしい」と言われるまでになってしまいました。 このため、妻や子供に気づかれないよう（日帰りで）に実家に行っていました。 もう、離婚する気力はなくなってしまいましたが、最初に離婚したいと言われた時に離婚しておかなかったことを心から後悔しています。

トピ内ID：50f83c00a28fa36c

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トピ主はお人好しがすぎる

🙂
ひねもす
女が何を言おうと、直ちに離婚以外にあり得ません。 このままではトピ主は一生この女の慰みものにされて、人生が終わりますよ。 ＞妻側の親御さんは良い方で この期に及んでトピ主はいったい何を言っているんでしょう。 我儘放題、一切何ひとつ我慢しない、他人に勝手なルールを押し付けて支配しようとするばかり、などという女を作り出したのはまさにこの二人なんですよ？ そんなお人好しだから、こんな女に10年近くも唯々諾々とサンドバッグにされ続けてきたのです。 いい加減卒業しましょう。女の家族は丸ごと切り捨てないとダメです。かわいい娘も、女に育てられた以上もう向こう側の人間、諦めた方が後々のためです。辛いでしょうが、マトモな女が見つかれば子供はまた作れます。 ＞全く話し合いにならず困っております 女が離婚に応じる訳がありません。 心ゆくまでサンドバッグにできて、しかも100％喰わせてくれる男なんて、もう金輪際見つからないからです。こんな上玉、易々と解放してなるものか、てこと。 ＞離婚すると言われました トピ主をいたぶり、支配するための手口の一つに過ぎません。 どなたかが仰るように、女の執拗な支配から逃れるには、一切の接触を断つしかありません。離婚交渉も全て弁護士を通し、直接口を利いてはいけません。 でも、その大前提としてまず別居しなくては！ 明日にでも部屋を探してできる限り早く出ていきましょう。 そして今の家は売却し、女には実家に戻るなりして、期日までに出ていくように通告しましょう。離婚交渉はそこからです。 ＞親権は欲しいので争うが 相手が専業主婦では勝ち目はありません。ここは日本、日本の裁判所は専業主婦の守護神です。子供は諦めて、強行突破で自分の身を救うことだけを考えましょう。 女に黙って子供を連れ出しても日本では全く問題ありませんが、結局は取り返されてしまうと思います。

トピ内ID：29f2d68ec930cc0d

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ん～

🙂
はにわ
気になったのですが、奥さまがそこまでトピ主さんのご実家を毛嫌いしている理由とは？ そして、奥さまが離婚を撤回する理由とは？トピ主さんの提案する内容が、奥様に有利なメリットがないから？それともただ単に脅し文句として離婚というワードを使っていただけなのに、トピ主さんが本気に取ったから必死で止めようとしているのでしょうか？

トピ内ID：e4c287ee2d25f5c6

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家族

🙂
テスト
自分のことばかりですね 子供のことを考えているのかな 養育費は法定のみとか、、、 離婚を決意された理由については理解できますし、記載がない日頃の言動等もあるでしょう。 しかし、もう少し話し合うべきじゃないてましょうか 親権がどちらに行こうともお子さんにとってつらいものになるのではないでしょうか 自分の気持ちだけなく家族の一人一人の気持ちを考えて行動してください また、日頃から感謝の気持ちや自分の気持ち（嫌な気持ちになったことなど）を口にしないと伝わりません　 主さんのご家庭がこのいざこざを機によりよいものになればいいなと思います

トピ内ID：d854654af75386cd

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あり得ない

🙂
匿名匿住所希望
>葬儀にはコロナを理由に妻子は出席しておりませんね。 普段は安易な離婚は薦めないのですが、このケースは話が別。とても血の通った人とは思えない仕打ちですね。百歩譲って過去に軋轢があったとしてもそれとこれとは話が別。失礼極まりないし、あまりにも程度が低い。 こういう人はカネにはとことんがめついので、腕のいい弁護士雇って争うべきです。追い銭払う必要はありません。 心配なのはお子さんですが、こういう親に毒されないよう、あなたが見守るしかないです。離婚阻止のためにはお子さんをも利用するでしょうが、決して屈してはなりません。 他人事ながら、読んでいるこちらの方が不愉快でした。人としてダメすぎるわこの奥さん。

トピ内ID：5249db028599ea75

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嫁姑の確執

😢
思いやりを忘れずに
理論整然とした文章、とても読みやすいです。 反面、同じように理詰めで会話をされたら怖いです。 他の方も仰っていますが、奥様がご両親をそこまで嫌われる理由に心当たりはありますか？ トピ主さんが気が付かないところで、奥様が複雑な気持ちを抱えていた可能性はありませんか？ トピ主さんはご両親が奥様にとても優しく/良くしてくれていると思っていても、奥様は全く逆の想いを抱えているかもしれません。 ちょっとした言葉の言い回しや振る舞いですが、息子を奪う嫁を牽制しようとする母親達は多くいます。 そして息子や夫(お嫁さんから見て夫と義父)はそんな悪意に気が付かないものです。 私も実際やられましたし、夫が味方をしてくれなければ耐えられなかったと思います。 結果的に夫婦共々縁を切りました。 トピ主さんの文章からは、夫婦の思いやりはもう冷めきってしまっているのかなと感じられますし、離婚されて良いのかなと思います。 なので、そこの1点だけ確認されたら良いと思います。 これはあくまで私の個人的な感想ですが。 今生きているお子さんの運動会よりも、残念ながら亡くなってしまった方の一周忌を優先するお父さん。 離婚という言葉まで持ち出すかは分かりませんが、私が奥様でも納得は出来ないと思います。 葬儀なら話は別ですが。 親権については、お子さんの希望も聞いてあげて下さい。 離婚で1番傷付くのはお子さんですから、お互いの我を通す前に、お子さん優先をお忘れなく。

トピ内ID：251d51fdb7a39401

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離婚という言葉は刃物ですね。

🙂
プログラム
　最後の糸を切られましたね。 　離婚で良いと思います。きっと奥様は子は鎹を武器にしようとしてしまったのですね。それとも慢心したか。結婚は地道な努力とお互いの忍耐で成り立っているのに。

トピ内ID：e6c3382731991988

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この場合「理由」は関係ない

🐤
サーニンの鳥
>奥さんがトピ主さんのご両親を嫌う理由は？ 今回は、その理由は関係ありません。 トピ主さんは妻子を同行させようとしているのではなく、自分1人で行くと主張したのです。それでも妻は離婚を口にしたんですよ。 仮に妻が義両親から酷い扱いを受けていたとしても、子（トピ主）が親の葬儀、一周忌などには参加するのは不自然ではありません。むしろ当たり前です。トピ主さんとしては実母の思い出話を親族と語り合いたいでしょうし、母がいなくなったからといって兄弟姉妹やその家族、存命なら実父との繋がりが途切れるわけではありませんしから。

トピ内ID：c772e530ba60cdd0

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行き違いの内容よりも

🙂
トーマス以下
私なら、そのまま離婚一択です。 離婚と言って相手を脅す人間とは暮らせません。

トピ内ID：262aebdd0c126e6e

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書いた通りなるのか

041
モルドレッド
離婚の決意は固いようですが、 書いたように処理できるかは疑問に思います。 ＞家は私の名義のため、 相続、結婚前から所有（ローン完済）しているなら別ですが、 婚姻後取得したものなら名義に関係なく、半分は妻に権利が発生します。 ＞婚費は生活保護と同等の13万ほどは払う。 これも貴方の月収で決まります。 貴方が一方的にいくら支払うと決める権利はありません。 （※妻のほうが収入が多ければ貴方がもらえるかも） ＞弁護士入れるしかないですかね？ 弁護士も万能ではありません。 妻も当然代理人（弁護士）を立てるでしょう。 ですから法的に離婚を強行するのなら５年～６年の「完全別居」を経て、 裁判所に申し立てるくらいしか方法はないと思います。 また裁判所に正当と認められる場合には、 婚費の妥当性、別居の方法（相手を無理やり追い出していないか）なども きちんとしていないと有責となって成立しない可能性もあります。 ＞多少の解決金は払ってもいいのですが、 多少がいくらかはわかりませんが、 婚姻後形成された資産の半分の額がいくらになるのか含めて、 貴方の提示する額次第と思います。 極端な話目の前に一億円の札を積んだらすぐに判を押してくれるかもしれません（笑）

トピ内ID：8a1a99281356377a

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親権を諦めて欲しくない

🙂
幸せになってね
トピ主さんのレスを読んでいると、一周忌云々よりも、普段から妻が離婚で脅して夫を意のままにしようとしている事の方が問題だと思います。 それでもトピ主は経済を握っている夫ですから、｢なら離婚してやるよ｣で主導権を取ることができる。 今後は貴男こそ妻に｢離婚するぞ｣と｢一周忌に行かせない｣が使えるのでは? しかしこれが妻と子の関係になると、妻に脅された子は良いなりにるしかない。 養って貰っている以上、子供は母親に逆らえません。 例えその金が離婚した父から貰う養育費であろうと。 親権者の母親が生活費を握っていたら、子供は母のモラハラから逃げ出すことが出来ないのです。 多分妻は碌に金を稼げないですよね? だから離婚を撤回した。 離婚が避けられないとなったら、今度は親権を奪取してきます。 だってトピ主からの養育費を自分の生活費として流用したいから。 つまり我が子に充分な金が行きません。 どうか親権を取って下さい。 私は元教員ですが、父からの養育費を母に取られて、使えるはずの学費が無くなり、バイト代を学校に払う生徒や、母親が奨学金を使い込み、折角合格した大学を辞める羽目になった学生を知っています。 『再婚すれば子がまた持てるから、今在る子は捨てる』等と無責任は言わないで下さい。 離婚したい様な女に、子供の人生を託すことが、どれ程無責任か? その女を貴男が孕ませなければ、我が子はその女を母にしないで済んだ。 貴男は妻を離婚すれば他人だが、その子は自分で親を選んだ訳でも無いのに、母は離婚しても一生縁が切れない。 貴男が守らずに誰が守るのか? 退学した生徒が「パパは良い人」と言った時、私は「自分が妻から逃げるために、子供を犠牲にした父親だぞ?」と言いました。 辛いけど真実であり、子に与えられる現実です。 その母と、その母を作り上げた祖父母が、今後我が子を育てることを忘れないで。

トピ内ID：81d438cf4a125108

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そのまま離婚に向けて頑張ってください

🙂
れんこん
・離婚離婚と頻繁に脅される ・実の親の葬儀出席に反対される これらは配偶者への虐待、ハラスメントと言えるのでは？ 義理親が嫌いと言っても、遠方で同居もしてないなら、適当な対処法を探すものです。私もそうでしたし、世の中の多くの妻がそうしています。 そして嫌いであっても、その義母が大切に育てたから、今の夫があり、その夫がいるから、自分は家庭が築けて子も授かったと思うので。 ここまでになるのは、トピ主さんの奥様の性格の問題で、今後も気に入らない人が出来ると、過剰な反応を示して、PTAや職場でも揉め事を起こすと思います。 さっさと離婚して、自分らしく生きてください。親権・養育費に関しても、その考え方に同感です。

トピ内ID：af85fb0a4d94f138

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弁護士を入れて粛々と

🙂
ねこかい
離婚調停提起でいいと思います。 ただ一点。 持ち家はあなたが結婚後買ってローンを支払っているものですか？ 親から相続した？ 前者(購入)なら、名義があなたであっても、夫婦で築いた財産と見做して、すでに返済が終わっている額の半分は、住み続けて続きのローンを支払う方が、家を出ていく方に現金等で渡す必要が生じると思います。 その他、婚姻期間中に築いた財産は基本、折半になるのが現在の通例だと思います。 後者(相続)なら、100%あなたのものであり、離婚後の財産分与には入りません。 養育費は規定通りでいいでしょう。 親権も争えばいいと思います。 いい弁護士さんと出会えますように。

トピ内ID：48b8797d686690f4

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