母親から愛情を受けているのに感じない。

トピ主さんは、どんなわがままやひどいことを言ったり やったりしても、１００％丸ごと、あるがまま、 お母さんに受け入れて欲しい、そういう欲求が 満たされていないのでは？と感じました。 なにか褒められても「やらなかったら文句言うくせに」と 思うのですよね、褒めてくれた時に実際にそう言い返しても それでも受け入れて欲しいのかなと。 親が絶対に受け入れてくれるという安心感が 得られてないまま今に至るのかな？と・・ 自分を絶対に受け入れてくれることを求めるのって もっと小さいころの欲求だと思うんですよね。 人間の根本に、絶対的にその安心感があって、 そのベースの上に人格が作られる、ベースがぐらぐら しているとぐらぐらしたまま大きくなる・・・ なぜなのか、どうしたら満たされるのか 私には判らないけれど・・・

DVに麻痺する原因をご存知ですか？ 酷い暴力ふるわれる/暴言を言われる事と、褒められたり甘やかされる事を繰り返される内に、自分が間違っているのだと思わされて行くそうです。 Ruさんが例え何かをやらかしてしまったとしても、土下座をさせたり、ましてや頭を踏みつけるという行為は、立派なDVに当たります。 それは第３者から見て、愛されている状態ではありません。 DV被害者、DV家庭であると思います。 例え褒めてくれようとも、他所のいじめから守ってくれたとしても、当の母親から虐められていれば、愛情を感じなくて当然です。 お父様は同居されていますか？ もしされていない、または無関心な場合は、校内のスクールカウンセラー、または保健室の先生等に相談してみてください。 Ruさんの状況は、ご本人が思っているより重大な状態です。 恥ずかしい事ではありませんので、直ぐに外へ助けを求めてください。

はい既にレスされてますが、子に土下座させて頭を踏むというのは虐待です。 親に頭踏まれて愛されてるとか思えるわけないし。思えたら異常です。 「学生」っていうことは大学生かなあ。うーん、高校生までなら学校のスクールカウンセラーに相談したり、何なら児相に189しろと言うんだけど、大学生だと成人でもう児相の管轄でもないし、学生相談室は大学内の問題についての相談で、家庭生活には踏み込んで来られないしね。 成人済みなら何とかその家から出る算段を考えた方がいいよ。

＞ずっと毎日のようにもめているので、母親も限界に感じてきています。土下座をし、謝罪をしろといい、します。そうすると、頭を足で踏みます。以前はそれをされた時は悲しかったのですが、今は悲しいとも全く感じないです。 毎日のことでマヒしているのかわかりませんが、第三者から見るとおかしいですよ。 土下座しての謝罪ってなに？したらしたで頭を踏むって、普通はそんなことしませんよ。 そして「何も感じない」というトピ主さんの心がとっても心配な状態では？ それでも、愛情を与えてくれていると「思いたい」だけなんじゃないの？ 私からするととても「親が愛情を与えている」ような状態ではないように思うのですが。 学生さんなので難しいかもしれませんが、少し離れた方がお互いのためなのでは？ 近すぎると、全体像が見えにくいのでこじれる原因になりますよ。 衝突が多いときは、その人との距離が近すぎることが一因でもあると思うので、離れてある程度遠くにいた方がいいと思います。 可能なら一人暮らしするとか、親戚の家に下宿させてもらうとか、物理的に離れてしまう方がいいように思いますけどね。 いくら親子でも、上手くいかないときはどんなに頑張っても難しいです。 必ず一緒にいなくてはいけないというわけではないので、離れることを検討してみてはどうですか？ 離れてみることで、初めて見えることやわかることがあります。 これは自分自身にも言えることで、今まで知らなかった自分に出会えるかもしれません。 現在「ひねくれている」と見えている自分も、本当は違って見えるかも？

あなたは暴力に慣れて普通の判断力がマヒしてるけど、愛情を感じられないというのは、まだまともな感覚が残っていいる証拠なのでよかったです。 お母さんは自分の思い通りじゃないと嫌なのです。 でも、子が小さいうちなら自分の思い通りにできるけど、大人になると無理。ふつうはそこで、別人格だからと最後はあきらめ、折り合うのですが、それをせず無理やり暴力で抑え込んでる状態です。 お母さんは、自分のこと以外、他人の気持ちなどは、あまり考えることができないタイプだと思います。 自分の主張が通ってるときだけは「機嫌がいい」、それだけなんです。それを見て愛情にあふれてると勘違いしてはいけない。 あなたも我が強くトラブル起こすのなら、そういうお母さんの行動パターンを知らずに真似ているかもしれません。 でもお母さんがおかしいとわかっているなら、これから改善できるということです。 自分の主張を通す、通らなければ怒鳴り最後は暴力でいうこと聞かせる、というパターンは社会では通用しません。 だから、あなたのまわりの友達の家でも、はてはドラマでも、家族の頭を踏んでいうこと聞かせるシーンを見ないのです。そういうことをする人は、法律で罰せられます。 自分がひねくれているのかどうかは、母の基準でなく、社会の基準で考えてください。 でないと自分も思い通りにならないと暴言を吐く人間になってしまいます。 たくさんの人を見て、立派だと思う人が、この立場ならどうするだろう？と考えてみて、行動してください。 母の要求に１００％従うのは子の愛情ではない。ただ反論を怖がり、面倒がってるだけ。 母もあなたが反抗しないと、家では通じるからと勘違いし、よそでも自分の考えが通らないと暴言吐いてトラブル起こしてるかもしれません。 一人の人間として生きていこうとするか、それとも一生母のご機嫌伺いの人生を歩むか、よく考えてください。