私って何なんだろう。

離婚したとしましょう。その時点でトピ主にも「仕事や趣味を好きなだけできる生活」を 勝ち取るチャンスは発生しますよ！やったね。 これでトピ主の望みはかなうと思うのですが…何か問題ある？ ＞離婚となっても子供を渡す気はありませんが こっちを選びますか？そうすると子育てという大きな責任が出来ますね。 どっちを選ぶかはトピ主が決めればいいと思いますが。 離婚後のご主人が「気楽でいいよね」っていうなら、自分も親権放棄すればいいんだけど。 子供をとるならその覚悟を持ちなさいよ。 自分で選ぶんでしょ？離婚も親権も。 励ましてもらえませんか？？何言っているの？ 自分で決めて、歯を食いしばって生きていきなさい。さらに決めた選択に二度と文句を言わないこと。 今なら離婚するか、しないかの段階から選べます。頭が爆発するほど悩んでよく考えましょう。

たぶん、結婚したときはそうではなかったと思うのですが、気持ちが離れてしまいましたかね？ 喧嘩のたびに離婚とあるから、結婚後喧嘩するのが多いのかなとも思いました。後は、主様がダラダラしていると切れるという事から、家族がダラダラしている様子を見るのが、不愉快なんだと思います。 おそらくは、夫が望む家族像とか、夫が望む家庭生活とはかなりかけ離れた生活なのかなと思います。 主様も、会話なく助け合いや思いやりなくと感じているので、元々の相性がかなり悪かったのかなという印象もあります。 主様は家事と育児を考え合わせると、ご自身が不利、または損をしているという気持ちが常にあるようです。その気持ちがある以上は、離婚したほうが楽になるのかもしれません。 気持ちを通い合わせるという事が、人間関係の基本であると思います。そこのところがお互いに理解できないのであれば、離婚もやむなしという状況ですね。 ちょっとでも一緒に過ごせる時間を、お互いが褒めあったり、感謝しあったり、笑いあったり、できたら違うんだろうなと思いました。 そういう努力をやれるだけやって、もうこれ以上は一切できないとなったら、離婚の決意もできるかもしれませんね。

柔軟性に欠けるご主人だと思いますけれど、離婚するほどのことでもないと思いました。 離婚と一言で言っても、シングルで子どもたちを育て上げるのは大変です。 私の年収は、トピ主のよりもうんと多いですけれど、それでも離婚は「もう無理！存在そのものが害」となったとき初めて検討するものだと思っています。 「こんな人」だと諦めて割り切れませんか。

離婚して解決するならそうすればいいと思いますが、そうとは思えません 理想はどんな生き方なのですか？ 相手を変えることが出来ないんだから自分が変わるしかありませんよね？ 虚しい…だから離婚というのは短絡的すぎませんか？ ルームシェアで充分じゃないですか？ お互いに大人なのだから、それぞれの予定があって当たり前だし ご主人は家事をしてくれて、きちんと働いてくれて… 私からしたらこれ以上何を望むの？ って思いますけどね

人生がもったいないかどうかは貴方が決めることなのです。 夫が決める事では無い。 それから家事を結構やってる方だと夫が言ってる件については 私は頼んで無い。貴方が好きで勝手にやってる事を自慢されても知らないよ。って返答したら良いんじゃ無いですか？ まぁ、私ならそう返答しますが。 喧嘩のたびに離婚！と言う人はモラハラか精神的DVの思考の人なので、埒あかないですよ。 根本的に想像力が足りないので、返す事がなくなるとまともな反論できず、離婚！とすぐ言います。 また、脅しのためにも使うので質が悪い。 離婚といえば貴方が折れて従ってくれるという考え方です。 子供と貴方がくつろいでいると腹が立つ人って自分だけが頑張っていると勘違いしているので、パートナーがだらけてるように見えて腹が立つみたいです。 ちなみに、その場合も自分なら、貴方が好きで勝手に頑張ってるだけでしょう。 貴方は貴方。私は私のペースで頑張れば良いだけの話なので私に強要しないでくれる？ ってなりますよ。 自分がこんなに頑張ってるのに！という感覚をパートナーに押し付けて責める人ってパートナーをいつか鬱病にさせてしまうかもしれないという自覚がないです。 人生が勿体無い、離婚して出て行く！と言われたら、 あっはい。どうぞ！って私ならすすめますね。 途中で気が変わった！やっぱり帰ってくるとか離婚は辞めたいとか考え直してとか言ってフーバリングしてくるかもしれないので、いや、無理。言葉に責任持ってって諭しますよ。 相手発祥で相手が不利になるように進められる大チャンスじゃないですか。 ちなみに自分なら言った言わない論争になりかねないのでしっかりスマホ録画もします。

正直、トピ主さんに同情や共感はあまり出来ません。 離婚して、親権を夫に渡し、ひとりで自由に生きる選択肢だってあるのですから。 （養育費を払ったとしてもその年収なら女性ひとりでの生活は十分可能ですよね。） そんな夫と子供ふたりももうけて、自らきつい選択をして悲劇のヒロインになりたいのですか？ これから夫が変わることは無理でしょう。 なぐさめてなんて甘えたこと言う前に双方の親に相談や別居するなどの行動してみるべきでは。

>>私ってなんなんだろう あなたです。 夫さんの奥さんで、お子さんのお母さんです。 仕事先では従業員です。 そして、大前提として「ひとりの人間」です。 >>夫の生活は何一つ変わらずむしろ仕事や趣味を好きなだけできる生活を送り、私は子供を2人抱えて…って。 夫さんと同じことをしたいのでしたら、トピ主さんもご自分の生活をいっさい変えず、仕事や趣味を好きなだけしていいんですよ？ 今（ええええ？　じゃ、誰が家を守るの？）と思いましたよね？ ええ、それが「トピ主さん」です。放っておけない。 夫さんと結婚したのも、お子さんを二人産んだのも、お子さんと夫さんの世話をやきながら仕事をしているのも、すべて、トピ主さんが「こうする」と決めてやっている生活です。 いや、わかりますよ？ トピ主さんが望む生活ではなくて、誰かがやらなくちゃならないから仕方無くやってると思ってらっしゃるでしょう？ 望む生活が別にあるのなら、そちらの生活をすればいいんです。 夫も子どももみんな放り出して、ご自分の収入だけで一人暮らしをすればいいです。 その年収なら充分できるでしょ？ しないのは、トピ主さんの判断です。 また、夫さんは夫さんの判断で動いています。 私は子育て中「部屋が散らかってる」と言い出した夫にぶち切れて家出したことがあります。 当時、子どもは２歳と１歳。 ６時間後に戻って「どう？　部屋を片付けているヒマがあった？」と聞いてみたら無言。 それ以来、どんなに部屋が散らかっていてもいっさい文句を言わなくなりました。 夫さんがトピ主さんの予定の日に自分の予定も入れるのは「子どもには留守番させときゃいい」と思っているからです。 別にトピ主さんを無視しているわけでも、子どもをネグレクトしているわけでもありません。 自分の人生のあれこれ、自分で選んでいるということをもっと自覚しましょう。

なんかご主人に対する不平不満だらけですが、そういうあなただからルームシェア夫婦になったのではないですか？ 夫がトイレや玄関周りをほぼ毎日掃除してくれるのって、私ならありがたいけどなあ。 週末の予定は夫婦で共有がうまくできていないだけではないかなと思いました。普段妻子が寝てから帰宅して、月１，２回趣味の予定を入れるくらいなら、どうぞどうぞと思いますけど。 収入差があるのに生活費完全折半というのだけはおかしいと思いましたが、ケンカのたびに離婚というワードが出るくらい冷え切ったご夫婦だからそれはしょうがないのかも。 今のままだとダラダラ不平不満を貯めてルームシェア生活を続けるのか、離婚してお子さん２人と生活するのかどっちかしか選べないでしょうね。お互い感謝がないのが良くないのだと思いますが、相手を変えたいなら、まず自分から変わることだと思います。 相手のイヤなところばかり愚痴ったってしょうがないし、客観的に見ればいいところだってあると思いますよ。お互い年齢も重ねてきて更年期があったり、会社でもいろんなことがあったり大変なんだから、ねぎらったり感謝し合ったりして仲良くしていけばいいんでないですか？ そういう冷え切った父と母の関係を見せられてる子どもたちもかわいそうです。

トイレ掃除と玄関掃除やってくれるなんて、なんて羨ましい。 うちも40代後半夫婦ですけど、会話なんてロクにしてないですよ。 子供達も中学生と小学生で、それぞれ好きな事してるし、私自身、好きな事やってますよ。 私はパートなので食費だけもらって、他は夫が全部やってますかね。子供の塾代は折半になりました。 ルームシェアで良くないですか。だってローンや家賃まで折半じゃないでしょう。実際離婚したら、全部自分でやっていかないとならないですよ。 お子さんも小学生じゃ、２人抱えてってなりますかね。留守番もできる年齢だし、なんなら、家事をもっと手伝わせてうまくやればいいのにって思いますよ。 まあ、主さんは寂しいのでしょうね。予定を確認しても、無視みたいな感じですからね。 今は、家族で共用できるスケジュール管理のアプリがありますよ。 うちは、ダラダラしていてもキレないのですが、主さんのご主人は面白いですね。「人生がもったいないって」何か生き急いでいる感じですかね。 主さんも好きな事しましょうよ。推し活いいですよ。元気になります。 あまり励ましになってませんが、トイレ掃除してくれるご主人羨ましいです。 うちも誰かやって欲しいです。 お互い頑張りましょう。