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家事育児の割合

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
フリーランス
夫婦
夫の主張に納得できず相談させていただきます 夫　35才サラリーマン年収額面800万　仕事は生活のためと割りきるタイプ 私　35才自営フリーランス年収総額500万　夢を仕事にできた 子供二人(三歳と五歳) 私は結婚前から今の仕事で年収も同じくらいです(フリーランスなので200万くらいブレがあります) しかしどうしても経費がかかるため、家計にはほぼ入れられていません(月３万から5万くらい) 仕事場を他に借りてますし締め切りが近くなると徹夜もあるので、ほぼ定時のホワイト勤めの夫が家事育児をメインでやってます 夫からは家計にお金を入れられないなら趣味と同じ。5万なら扶養内パートで家事育児をもっとやってくれと言われています でも、子供の時から憧れの仕事なので理解して続けさせてもらいたいのです 夫は仕事は生活のためと割りきってるので、私の気持ちがわからないのだとおもいます。 どうしたら良いでしょうか

トピ内ID：6d40beb974529b19

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旦那さんの言う通り

🙂
しんちゃん
まず自営業で年収と言った場合、収入（売上金額）から経費を差し引いた金額で示すのが一般的です。トピ主の場合ですと売り上げが500万円でも経費が平均450万円なので差し引き年収は50万円程度となります。この年収で家事育児の多くをを旦那さんに依存されているのであれば、旦那さんが不満に思うのも当然です。トピ主がやってることは売れないバンドマンや劇団員を仕方なく養ってるダメンズ女子の逆バージョンみたいな物です。 解決策としてはもっと稼いで家計に貢献するか、お子さんが小さい間は我慢して手が掛からなくなったら再開するかのどちらかでしょう。夢でご飯は食べられません。

トピ内ID：e18053cfd42df0d0

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気持ちを押し付けられても…

🙂
西口
現実として大変でしょう。 トピ主は今の仕事を続けたいんですね。 でも、それは家計を負担しない、家事育児をやらない理由にはなりません。 >しかしどうしても経費がかかるため、家計にはほぼ入れられていません(月３万から5万くらい) ここがわかりません。年収500万円ですよね？総利益から経費を引いて、500万円残るんですよね？ それとも、年商が500万円で、年収は50万円程度なんですか？ 申告してるから、そんな間違いはしないかな？ >仕事場を他に借りてますし締め切りが近くなると徹夜もあるので、ほぼ定時のホワイト勤めの夫が家事育児をメインでやってます 仕事場は家にすればいいし、締切が終わったらトピ主メインで家事育児をやればいいのでは？ 無理なら夫に感謝して好意を引き出すしかないでしょう。 >夫からは家計にお金を入れられないなら趣味と同じ。5万なら扶養内パートで家事育児をもっとやってくれと言われています その通りですね。 稼げないならアルバイトかパートして生活費を稼いでもいいと思いますよ。 霞を食べて生きていけませんからね。 子供を産んだなら我慢も必要です。 稼げない仕事ならしばらくお休みして、生活のために働いて稼げばいいのではありませんか？ トピ主の言い分は「ワタシの夢のために夫は犠牲になればいい」ってことですよね。 それは夫は辛いし、子供のためにも良くないですよ。

トピ内ID：02d96325a99deef2

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では、トピ主さんと全く同じ働き方を夫がしたらどうしますか？

🙂
匿名
夫も妻も子供の時から憧れの仕事で夢を叶えて仕事場を他に借りての徹夜ありで家計に入れるお金は月に３－５万、つまり世帯で月６－１０万で二人共が別宅の仕事場で徹夜しながら４人で生活せねばなりません。 その場合、あなたはどうしますか？配偶者にはどうしてほしいですか？それが答えです。 家事育児をほぼ全部やってる扶養内パートでも月８万入れてるんだから、その半分なら副業レベル、厳しいですね。 大変失礼ながら、もし家がご主人が持ち家売却または賃貸解約して、ご主人が子供二人連れて実家に帰って実家から通勤したら、親権父親で離婚せざるを得なくなります。 トピ主さんは自分の稼ぎから養育費を振り込む。 そういう選択肢もあることは覚悟しておきましょう。

トピ内ID：7f29548c4e042f69

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ご主人の主張もわかる

🙂
匿名希望
トピ主さんのお気持ちもわかりますが、ご主人の主張も納得できます。ご主人が現在のように生活費のほとんどを負担してくれていなければ、トピ主さんの夢のお仕事もできませんよね。手元に残るのが3〜5万なら、家賃すら払えず食べていけませんから。 余計なお世話ですが、年収500万なのに経費をかけ過ぎだと思います。仕事場を自宅と別に借りた上で、手残りが少ないと言われたら、ご主人が不満に思われても仕方ないと思います。もし同じ事をご主人がしていて、自分が堅実に稼いで支える側なら、不満が理解できますよね。 もしこのままトピ主さんが現在の仕事を続けたいのなら、ご主人ともっとコミュニケーションを取って経費削減の具体案を示す必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4e81a9b58a78f757

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夫婦って何？

🙂
割合
トピ主さんはご主人にしてもらってばかりだと思うのだが…。 ご主人はトピ主さんの保護者が何かなの？ 夫だよね？ 生活費もご主人、家事もご主人、育児もご主人。 トピ主さんは親になった自覚、妻になった自覚はあるのかしら？ 年収500万ではなく、総売上が500万ってことかな？ 利益が5万？ だとアルバイト程度だよね。 趣味と言われても仕方ないよ。 仕事にできているって言うのは、稼ぎで自活できるようになってからじゃないかな。 生活費の負担がほぼ100％ご主人だから、家事は100％トピ主。 育児は8対2でトピ主が8割負担で妥当かと。 出来すぎたご主人に感謝した方がいいよ。 今の状況ならトピ主さんがその家庭に必要かどうか？って考え始めるんじゃないかな？ トピ主さんが居なくても、家庭が回る状況だから…。 離婚も今後ありうると思うよ。

トピ内ID：18732671c7513687

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ひとりで生活できますか？

🙂
春への扉
月3から5万しか家庭に入れられていないのならば、トピ主がたとえば独身で一人暮らしだとしたらどうやって生活するのでしょうか？ 生活できないのではないですか？ 今、あなたが生きて生活できるのは旦那さんのおかげですよね。 旦那さんはあなたの財布ではありませんよ。 あなたが稼げないのならば、家事育児を担当するのは当然だと思います。 どうしてあなたはあなただけの都合で好きにしているのか理解できません。 旦那さんは仕事を生活のためと割り切れるから理解できないとかではなく、単にあなただけ好き勝手にしないでくださいってことだと思いますよ。

トピ内ID：539f916385dc4109

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あなたの主張は甘え

041
R
ご主人の意見が至極真っ当。 満足な収入にならないのであれば、それは自己満足（趣味）でしかありません。 私も夢を商売にした口ですが、それでは生活が成り立たないので、別の仕事で人並み以上に稼いできました。いわゆるダブルワークです。 ＞私の気持ちがわからないのだとおもいます。 あなたと似たような道を辿ってきた私でも、あなたの言い分には首をひねらずにいられません。 あなたの主張は甘えでしかありません。

トピ内ID：38ef9094fe74992a

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どうもこうもない

🙂
凪
主さんが家庭に貢献できる時間を捻出すべきでしょう。 稼ぎが少なくて家計に貢献できないなら家事と育児をやれ、ごもっとも。 それとも主さんは旦那さんにすべてをおっかぶせて何とも思わないんですかね？ 旦那さんがお気の毒の一言です。 主さんがどんな仕事かわかりませんが、もっと仕事量をセーブしてはどうですか？ そうすれば仕事は辞めずに済むし、家事育児に時間を割けます。稼ぎが少ないのは前と大差ないし。 そういう仕事をしたい人が何で結婚して子供を二人も作ったのかなあ。でもこれ言ってもどうしようもないので、努力してください。だいたい締め切りが来るってわかっているのに徹夜っていうのが計画性がなさすぎ。超売れっ子で仕事が山のようにあるならわかりますよ？でもそうじゃないでしょう？お子さんもかわいそうですよ。

トピ内ID：6bf4f675b8b4435f

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働き方改革をする必要があるのでは

🤔
めめ
育児の負担の配分どれだけ家計に入れているかだけではないと思っているのでそこには言及しませんが、そもそも子供が生まれても独身の頃と同じように働いて好きに生活したい…というのはちょっと違うのではないかと思います。 やはり育児という仕事が発生する以上働き方は考えなければなりませんし、どちらか一方の負担があまりに重いのならそれは健全な家族ではないでしょう。（いくらホワイト企業勤めとはいえ、そもそも現状がしんどくなければ旦那様も仕事を変えろとは言わないでしょう。その辛さには寄り添う必要があります。） それはどの職業でも同じですよね。夢だった仕事だろうが、フリーランスだろうが、良い企業に勤めていようが家庭運営のために仕事をセーブしなければならない場面はあると思います。 締切に追われて家庭を顧みれないならば、取引相手と相談して締切を伸ばすだとか、継続的に納品しなければならない仕事なのだとしたら合間にお休みを入れてもらうだとか、それをすると仕事場の家賃が払えないなら自宅に仕事のできる環境を作ってアシスタントはオンラインでやりとり出来るようにするだとか、そういった働き方改革をまず考えるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：43d7f5ad27336c1f

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印象操作ですか？

041
身勝手過ぎる
〉夫(中略)　仕事は生活のためと割りきるタイプ 〉私(中略)　夢を仕事にできた 此だけを切り取ると、私は努力の結果夢を仕事にしてエライ、夫はカネの為に嫌々仕事していてダサイ、と言いたいとしか思えませんが？ でも、トピ主は 〉私　35才自営フリーランス年収総額500万　 と誇らしげに書いていますが、実際は 〉家計にはほぼ入れられていません(月３万から5万くらい) と言う実情なんですよね？月5万としても年間60万。実質60万稼ぐのに、440万の経費(税金含む)を掛けているんですか？ そりゃ、あり得んでしょう。 フリーランスでの仕事と言うより、夫さんの言う通り趣味の範疇ですよね？ 此は、夫さんでなくても納得出来ませんね。もし、夫さんと結婚していなければトピ主の言う｢フリーランスの仕事｣だけでは生活して行けませんよね？ 今の生活は夫に集っていると言うこと理解しています？ 処で、トピタイトルの話題は此ですか？ 〉定時のホワイト勤めの夫が家事育児をメインでやってます 〉5万なら扶養内パートで家事育児をもっとやってくれと言 〉われています これは、誰が読んでも夫さんの言い分が正しいでしょう。 どうしてもトピ主が今の仕事を続けたいのなら、自宅以外に借りてる部屋をキャンセルしてその分家計に拠出しましょう。5、6万は多く出せるんじゃない？

トピ内ID：8a3c33dbd519cf3c

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締め切り前以外は？？

🙂
ミント
締め切り前は徹夜もあるけど 他の期間はどうなんですか？？ せめて他の期間は家事育児はほぼ担うとか 日頃から感謝を伝えたりしてますか？？ トピ主さんの文章を読んだだけの感想ですが なんかご主人への感謝が感じられません。 私の夢を支えてよ、あんた定時帰りじゃない。 お金も私より稼いでて時間の融通も聞くんだから家事も育児もしてくれてもいいじゃない。 みたいに思ってるように感じました。 ご主人にもそんなふうに思われてる可能性ないですか？？ 感謝の気持ちがきちんと伝われば もう少しご主人も分かってくれるのではないでしょうか。 まずはその上からに見える姿勢を改めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5d5864e519fe5929

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経費を削って、月15万は入れる

🙂
えのき
売り上げが500万でも、家計に月3-5万しか入れないから趣味と言われるのです。 　経費を削るか、もっと売り上げで、月10万は家計に入れましょう。それでやっと、家計にとっては扶養パート程度の収入になりますから、家事育児は自分でメインに負担しましょう。 　家事育児メインが無理なら、最低でも月15万は家計に入れて、そのお金で家事外注やシッターを利用しましょう。 　家事育児をあまりやらない、収入も家計にほとんど入れないとなると、夫婦の「協力・扶助義務」に違反ということで、トピ主さん有責、つまり慰謝料を支払わされての離婚もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：12ab1e8bfb2ecf1d

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手取り収入を増やしましょう

🙂
チュン夫
＞夫　35才サラリーマン年収額面800万 ＞私　35才自営フリーランス年収総額500万 ご主人の年収額面から差し引かれるのは税金・社会保険と・会社の親睦会費程度だと思います。 それに対しトピ主さんの年収から引かれるのは、税金・社会保険と「たくさんの経費」ですか？。「実質手取り」はどの程度？。年間５０～１００万位ですか？。 「夢を仕事にできた」のは良いですが「徹夜もする仕事」なら、自宅を借りて自分と子供一人くらいは暮らせる手取りでなければ「趣味」と言われても仕方ないです。 ３５歳で年収額面８００万は地元中小企業勤務だった６５歳の私には一生涯得られなかった「良い給与」ですが、トピ主さんが毎月５万程プラスするだけでは家族３人を養うのは厳しいでしょう。 ウチは地方県庁所在地でフルタイム夫婦共働き。私が17:30頃帰宅、妻が20:00～21:00帰宅でした。毎月各自が10万ずつ20万を家計に出して生活しました。水道光熱費などは別途引き落とし。突然の出費は各自の貯金から。十数年毎に各自の通勤用新車を各自が一括払いで購入。 子供は実家に預け（お礼は20万とは別に月4万）平日の夫婦の夕食は市販弁当だったり、金を使って時間を節約する生活でした。 夫婦合計の額面年収は31歳結婚頃に1000万位あり、定年頃は1500万位あったので、そんな生活をしても子供2人の学費や老後資金が貯まりました。 トピ主さん夫婦の実質額面年収は1000万程度では？。夫婦2人暮らしなら良いですが、子供2人がいると大変です。子供の学費や老後資金はどうやって貯めるの？ ＞子供の時から憧れの仕事なので理解して続けさせてもらいたい 仕事時間は余り増やさず、仕事の密度を上げて手取りを増やし、家計に毎月10万＋随時の特別出費も出せるようにしましょう。それならご主人も納得するかもしれません。

トピ内ID：ec94fecd783188ad

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何か貢献しないと

🐤
全部は手にできない
トピ主さんは、家族のために何をしてるんですか？ 何にも貢献できてません。 気持ちがわかっても、無理なんです。 お金も家事育児もできない。 なら、独身で居続けるか、パトロンを捕まえなければいけなかったと思いますよ。 自分中心で、自分のことわかってよ！という前に相手のこともわかろうとしましょうね。

トピ内ID：2a770e95d781ee9d

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私もわからない

🙂
もも
トピ主さん…年収500万円と書いてますが、所得は5、60万円程度ですよね。 ご主人の10分の1の収入で、家事育児はサブ程度しかやらないというのはご主人の気持ちはわかります。 トピ主さんが今の仕事をしたいなら、もっと費用対効果を考え、セーブするほかないでしょうね。今の状態は、ただの夢追い人に限りなく近いです。 仕事に打ち込むほどご主人の気持ちは離れるかもしれないけど、しょうがないですよ。

トピ内ID：c493dee5d9ccfd2d

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結婚と子供

🙂
みさき
憧れの仕事なら、なぜ結婚と子供? 家計に入れてる五万で独身一人なら生活していけた? 夫が家事育児家計担うから、夢応援するって、約束でもしてた? 産んでくれれば俺が一人でも育てると? 相手が夢だからと家計5万で家事育児もかなり任せてきたら、いいよいいよーと言える?? 子供に対する責任は? それで離婚でもいい?? 今の夫の訴え聞き逃すと離婚かもね。それでも追う夢ならどうぞ。 養育費ならたぶん五万で大丈夫です。

トピ内ID：5f738dce0223be12

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時間を捻出するしかないのでは?

🙂
ももん
何とか時間をやり繰りして、家事育児を今以上に頑張るしか仕事を続ける道はないのでは? 男女逆パターンの話は時々見かけますよね。 売れないバンドマンやお笑い芸人を彼女や奥さんが養う話。 最初は応援できても、大抵は時間が経つに連れて家事育児してお金も出してる方が疲弊してくるんですよ。 売れないバンドマンを養って大変そうな友人がいたら、私ならもう別れたら?だってその人いなくても生活できるし、と助言してしまうと思います。 ご主人も、お金のこと以上に家事育児の負担が耐えられないんじゃないでしょうか。 仕事を続けたいなら、なんとしても時間を作って家庭運営に貢献したほうが良いと思います。

トピ内ID：06549894e22dd047

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ご主人が可哀想

🙂
はと
フリーランスで収入500もあるなら頑張られていると思ったのですが、家計に入れられるのはせいぜい月5万って本当ですか？ 申し訳ないですが、夢を叶えたとかどれだけ綺麗事を並べてもそれは世間的には趣味レベルを出ていません。ご主人の怒りもごもっともです。 ご主人がトピ主の夢を応援してくれているならともかく、そうでもないならやはり経済的に大黒柱となっているご主人の意見はしっかり聞いて受け入れるべきです。 トピ主の仕事を理解してもらいたいからこそ、ご主人の気持ちに寄り添って家事育児を分担すべきなのです。それをしないで自分のしたいことだけをしていたら離婚も仕方ありません。もう気ままな独身ではありません。トピ主には仕事よりも大切なはずの家族がいるのですよ。その家族がヘルプを出しているのに、無視するのですか？ お子さんもまだまだ手のかかる年齢です。ご主人の心労も考えてください。 今ご主人が倒れたら、トピ主だけの収入ではやっていけないのですよ？その意味をちゃんと理解されてますか？ 現在、ご主人の苦労や気持ちが理解できていないのはトピ主です。 ホワイトだからって仕事に苦労がないわけじゃない、家事育児が楽になるわけじゃないんです。 トピ主が憧れの仕事を続けたいなら単価を上げて収入を増やす、経費を削減するなどして、家計に最低でも月10万以上は入れる努力をしなくてはいけません。 それがどうしても無理なら、お子さんが小さいうちは扶養内パートで、フリーランスの方は暫くお休みか規模を縮小しないとご主人からの信用を失って夫婦関係が壊れてしまいますよ。 まずはご主人に今まで家事育児を頑張ってくれていたことの感謝を伝えて、改めてご主人の意見を聞きつつ、夫婦としての落とし所を話し合いましょう。 トピ主の収支を書いて見せたら、もしかしたらご主人からも経費削減などのアドバイスもいただけるかもしれませんよ。

トピ内ID：0965d21ad8ccb140

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トピ主さんの経費が掛かりすぎなような

🙂
cloud
最低年収が３００万になったとして諸々引いたら２～３万って割に合わないでしょう。 　それはもう仕事でもなく夫さんが食べさせてくれるからできる趣味ですよ。 　仕事だと言い切るならせめて扶養内パートさんの月収に寄せられるように頑張らないと。文句じゃなく有難がる処ですよ。

トピ内ID：390d13debcb25eb5

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フリーランスね

🙂
はな
年収500万円を声高に叫んでも、経費を引いて残らないなら、パート収入と同じかそれ以下でしょう。 フリーランスは自立した女性＞＞パートしか出来ない主婦　みたいな偏見を持っていませんか？ 結婚して子供を育てるなら、自分の憧れや夢だけでは生きられない。夫は月3〜5万円でフリーランスより、パートでもっとお金を入れて欲しいと望んでいる。 夫の考えはおかしくないと思います。多くの人が生活のためと割り切って仕事をしています。そんな生き方を馬鹿にして、私の気持ちが分からないって言うのはただのわがままです。 ただのパートで月17万円を家庭に入れる大学生2人の子持ちのおばさんから言わせてもらうと、子供2人の子育てはお金がかかるから、母親の憧れより貯蓄出来る仕事を見つけた方がいいですよ。

トピ内ID：ca9f693dc51f8bf2

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譲歩するのはあなた

🙂
トーマス
いろんな方がすでに述べていますが、あなたがわがままだと思います。家計に貢献できないのであれば家事で貢献する。これがフェアな夫婦の分業でしょう。 フリーランスで収入に波があるので扶養範囲に入るのは難しいかもしれませんが、仕事のペースを落として家事をすることは可能です。 あなたの夫がいつ離婚を切り出しても不思議ではないです。あなたの夢のために夫や子供たちを犠牲にしていいはずがありません。

トピ内ID：e0c3f9519aa5fc63

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
夢を仕事にしているのは素敵な事だと思います。誰もができるわけではありませんから。 でも家に3～5万って少なすぎませんか？ 貴方は楽しいからそれでいいのかもしれませんが、一方で家事育児をメインでやっているご主人の負担は相当なものでしょう。しかも貴方より稼ぎが良い。 夢であった仕事を続けたいのなら家に入れる金をもっともっと増やしましょう。言いたいことを言ってやりたい事がやりたいようにしたいのなら、せめて金ぐらい満足に家に入れましょうよ。そうでないと趣味の延長でしかありませんよ。 これが独身ならいざ知らず子持ちの母であり妻なんですから。優先順位間違ってますよ。 貴方の気持ちを夫に理解してほしいのならやるべき事をやってからです。 権利だけ主張するのは大人として恥ずかしいですよ。 今の仕事で金を稼げないのならパートに出た方がマシです。

トピ内ID：95d12980541615da

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そんな妻、いらないよね

🤣
はっはっは
トピ主はご主人がいるから、今の生活が出来ている。 ご主人は、ほぼお金を生み出さないトピ主の夢だった仕事のために、自分の稼ぎと労力(家事・育児)を捧げている。 ご主人の不満が溜まっていく一方ですよね。 というか、トピ主がいなくても、ご主人とお子さん達で生活していけるのですから、トピ主は居なくても大丈夫ですね。 稼ぎがない。 家事育児も出来ない。 そんな人、男だろうと女だろうと、不必要。 って、よくこの掲示板でも言われているじゃないですか。 見限られる前に、自分の身の振り方を考え直すべきだと思います。

トピ内ID：7fed0fe52d8f722f

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何を理解するの？

🙂
はなお
年収500万円で、 9割型経費なら年収500万円は嘘じゃん。 フリーランス年商500万円でしょ。 ＞子供の時から憧れの仕事なので理解して続けさせてもらいたいのです 何を理解したらいいの？ 家事育児はしない、 仕事はしてるが金にならない、 あなたの存在ってなに？ 憧れの仕事はいつかお金になるんですか？ 仕事、だよ？ お金にならないなら、趣味ですよ。 何を理解したらいいのか教えてほしい。 ＞夫は仕事は生活のためと割りきってるので、私の気持ちがわからないのだとおもいます。 家庭を持ったら当たり前じゃないですか？ 稼げないけど夢を追いたいなら独りでどうぞ。家族を蔑ろにしてまでする時期は過ぎた。

トピ内ID：dd3552705b4d7497

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どうしても納得できないなら離婚しかない

🙂
家事分担の話じゃない
結婚して子供までいるのに、いつまで夢の世界に浸っているのか。 子供の頃からの夢を叶えたと言ったって、月々３～５万円しか稼げないのなら趣味の域を出ないよ。 それに、そんな夢のような生活ができているのは身を粉にして堅実な仕事を頑張っている旦那さんのおかげだよね？ 旦那さんは正社員の仕事プラス家事育児をこなしていて、その一方でトピ主は３～５万円程度の収入しか得られない楽しいお仕事だけをやっている。 これってどう考えてもおかしいよ。 旦那さんの言い分に納得出来ないなら、離婚して独り身に戻った方がいいのでは？ 言い方キツイですが、今のあなたは妻としても母親としても失格です。 目を覚まして猛省を。

トピ内ID：18e6898c8c78a602

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うん。

🙂
エリアル
利益を生み出さないのであればそれは仕事ではありませんよね。 アナタのはただの趣味。 ご主人はアナタの趣味の犠牲になっているんですよ。 それは子供達もですね。 アナタは妻として母としてやるべき事を何もしていない。 趣味で遊ぶのは独身時代までですよ。 やりたかった仕事なのはわかりますが家族に迷惑を掛けるならパートにシフトしましょう。 ご主人に見限られる前に行動なさった方がいいですよ。 我慢にも限界がありますからね。

トピ内ID：2a39d8af2d300c3a

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本当に年収500万？

041
もちこ
年収って普通経費を引いた額だと思うんですが。 家計に5万しか入れられないって実際は年収100万もないんじゃないですか？ ご主人の言う通り、扶養内パートのほうが良いと思います。 どうしても今の仕事が続けたいなら離婚してご主人に寄りかかった生活をやめるべきでは。

トピ内ID：577d85dd6de56c1b

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それは仕事とは言わない。ただの趣味

🙂
Flank
多少お金になる趣味。でも差し引きでパート程度も稼げない趣味。 夢を仕事にしたのではない。報酬を得られるというだけ。それで生活できるわけではない。 クライアントにしてみれば安く使えて、プライドだけはあるから適当におだてておけば、熱心にやってくれる。 クライアントは費用対効果のいいパフォーマンスが得られ、トピ主はやりがいが得られ、トピ主家族はそのしわ寄せを食う。 もしかして知らないなら驚きますが、世間ではそういうのをやりがい搾取と言います。 パート労働の人は、一般的にパートナーが家事育児にリソースを充分に割けないから、短時間の労働によって、可能な範囲の収入と家事育児の時間を確保します。 それに対してトピ主は、差し引き月に五万以下の収入のために、家事育児に参加する時間が捻出できないと言っている。 つまりパートナーにパート労働を求める労働環境にありながら、自分はパート以下の収入しかない。 裏返すと、夫にワンオペしつつ二人分稼げと要求している。 あまつさえ、自分はしたいこと（仕事とは呼べない）をしているから、という完全に個人的な理由で、何故か夫が協力して当然と思っていて、感謝もない。（ここが最悪、夫は夢を仕事にしていないから自分より下、と言っているのと同じ） まあ、仕事の内容による所はあるかと思います。 仕事の内容、収入のばらつきの理由、必要経費（本当に400万もかかるんですか？）の内訳、収入と経費の今後の見通し、一月あたりの労働時間の割り振り等、言える範囲で書いてみたらどうでしょうか。 収入500の経費400って、ちょっと普通の人には想像しにくいから、アドバイスもしにくいと思う。 下積みは長いけど後々化けるとか、そういう仕事だと話も変わりますし。

トピ内ID：0994e28bf5ea699f

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そもそも独りじゃ生きていけないでしょ？

🙂
cloud
何時までも若くないんだから。 　思春期みたいな斜め上のものの見方は改めないとね。子供の教育上も良くないでしょ。 　好き勝手してるだけのこんな母親じゃ。

トピ内ID：390d13debcb25eb5

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霞を食べて生きていく？

041
とくめい
信じられない・・・ 本気で言ってるの？ お金がないと生きていけませんよ。 そりゃたまに自給自足の生活している方がメディアで紹介されてますが、食べるために野菜を育てたり家事はしてらっしゃいます。 トピ主は、自分やお子さんたちの食費や光熱費や家賃などが、誰のおかげで払っていけているのか理解してないの？ 家事もしない 育児もしない 家計負担も4万ほど・・・？ なんじゃそれ・・・ ふざけんなって感じ。 知り合いに、夢（芸術系）を仕事にして収入が少ない旦那さんがいるけど、家事育児は旦那さんがメインでやって、ちゃんとバランス取ってますよ。 トピ主さんのところはシングルファザーより負担が大きいじゃん。 4万じゃトピ主一人分の生活費にもならないから。 ＞夫は仕事は生活のためと割りきってるので、私の気持ちがわからないのだとおもいます ってさぁ・・・ 旦那さんがトピ主と同じ、夢を仕事にして、家に4万しかお金を入れられず、家事も育児もできなかったら、 どうするの？ 無理でしょ。 生活出来ないじゃん。 色んなワガママ言うトピがあるけど、自分のワガママの自覚がないのが一番厄介だよね。 もし旦那さんがトピ主に離婚を申し出たら、トピ主は負けるよ。 家事もしない育児もしないから、親権も取れない。 旦那さんに離婚を勧めたいわ。 こんなふざけた話を許せるはずがないもの。

トピ内ID：94d9a5928d432772

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