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親と絶縁している男性

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
なかこ
恋愛
トピを開いていただきありがとうございます。 私は30代の女性です。 婚活で知り合いお付き合いを考えている男性が、タイトルの通りご両親と絶縁している方です。 この方と結婚を見越したお付き合いをするかどうか迷っていますので、ご意見いただければと思います。 彼は反抗期のいざこざが尾を引き、そのままご両親と疎遠になったそうです。 大学には入ったものの一切の費用負担を拒否され、バイトと奨学金でなんとか卒業しました。 その後ご両親は離婚し、現在はどこにいるのかすら把握していないそうです。 隣県に彼の親戚の家があり、彼自身はそちらとは時々行き来があるそうです。 彼とは知り合ってから2ヶ月、2人でランチへ行ったりドライブする仲です。 毎日連絡も取り合っており、彼からの好意も感じています。 ルックスも、今の段階で知っている性格も好きなタイプですし、安定した職業についていて仕事面での不安もありません。 もうすぐ正式にお付き合いをという話になりそうな雰囲気ですが、彼のご両親との関係だけが気がかりです。 私自身は両親とも仲が良く、今は一人暮らしですが時々実家に帰って両親と近況報告などし合います。 母とは一緒に買い物に行ったり、ランチにも出かけるくらい仲良しです。 なので、彼のようにご両親と絶縁するほど仲が悪いことが想像できません。 私の兄も酷い反抗期がありましたが、時期が過ぎればお互いに歩み寄り、悪い関係を引きずってはいません。 恋愛マニュアルなどで「彼と彼の家族との仲はチェックすべき。家族を大切にしない男性は奥さんのことも大切にしない」などと書かれているのを読むと、彼とのお付き合いが不安になります。 実際に家族(ご両親)と不仲な男性とご結婚された方がいらっしゃいましたら、体験談などお聞かせいただきたいです。 体験談以外のご意見もお待ちしています。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：42c087fa4d6f98d8

#３０代
#恋人
#結婚
#義実家

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いざこざの内容によるかと…。

🙂
ピンキー
彼の家族が、俗に言う“毒親”と感じたのなら、疎遠になってもかまわないと思います。 しかし、一般的な親に対して思春期のいざこざを個人的に引きずっている（彼が謝らない事が原因と感じる等）のならやめるか、もう少し人となりを見てからの方が良いと思います。 血のつながった家族とうまく生活できない人は、血のつながりさえ無い人とうまく生活できるのか…。 不安になりますよね。

トピ内ID：8ac09b5c717a93f4

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んー。

🙂
りく
家族を大事にしないと言いますが、配偶者と親は違いますよ。 配偶者は自分が好きになり選んだ人でしょうが、親は選べないじゃないですか。冷たい言い方ですが、たまたま親子として生まれてきただけですから。 私なら親と密な関係の人より良いですけどねぇ。 家族LOVEみたいな人の方が苦手です。 そんなに家族って大事にしないといけないですか？友達は自分で選び好きな人を大切しますよね？ でも最初から決まっている家族も絶対大事にしないといけないんですか？ 彼の気持ちは彼にしか分かりませんし、もしかしたら何かのキッカケで再び親と会うかも知れません。 そこが受け入れられないなら他の男性を探した方が良いと思います。

トピ内ID：38c03a73bdb31021

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お付き合いはいいけど

🙂
ふねさん
婚活で知り合ったのなら結婚前提ですよね。結婚するならちゃんと詳しく確認が必要です。 絶縁も100人いたら100通りの理由や言い分があります。 原因は親か彼か。 親が毒親なら彼の判断は正しいですが結婚後に主さんも巻き込まれる可能性あり。反抗期のいざこざの内容はいったい何なのか。反抗期とは言え暴力や犯罪を犯していたレベルなら結婚しない方がいいでしょうね。 親と疎遠でも結婚や出産を機にまた交流する場合も多いです。疎遠継続のつもりでも巻き込まれてこんなはずじゃなかった。は良く聞く話です。よく見極めはましょう。

トピ内ID：9d4a43f9dbcf934d

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自分の家族だけを大切にする、マザコン男性もいますがね。

🐶
秋のコーヒー
私の夫は義母と不仲ですが、おかげで私は、嫁姑のいざこざからは無縁でいられて大変に助かっています。 帰省も少なく、とても気楽です。義母が私に不満や愚痴を言ってきたことがありましたが、夫は常に私の見方で私をかばってくれました。煩わしい親戚付き合いも少なくすんでいます。 もちろん家族との仲のいい男性も、成育歴や家庭環境に安定感や安心感がありますし、主様も家族仲がいいのであれば、理解しやすく安心でしょう。 そのあたりは、主様の決断次第というか、何事にも一長一短があるのかな、と思います。

トピ内ID：4dbdd6720b9a95ba

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毒親は、どうしようもないから

041
マル
　私も、中年になってから親と絶縁しました。着信拒否にしていますから、連絡もありません。手紙がきましたが、読んでいません。 　積もり積もった色々な恨みがもう限界で、二度と会いたくありません。スッキリしました。 　こんな事なら、もっと若いうちに絶縁しとけば良かったと後悔しています。 　今は、実親とは一切関わらず、自分の家族との生活を楽しんでいるので（家族は、仲良しです）、心が乱される事も無く、本当にスッキリしました。でも、恨みは一生消えません。 　あなたには想像もできない事かもしれませんが、毒親に対する恨みって、深いですよ。深さはそれぞれですけど。 　彼の家庭は、両親がその後離婚しているし、きっと夫婦間も親子間も、色々と問題があったんだと思います。 　大学を自力で卒業して、きちんと働いている彼は、立派だと思います。 　親は選べないから、そこは彼に責任ありません。 　よく、「自分で親を選んで生まれてきた」という方がいますが、それは、いい親に恵まれた方の意見だと思います。 　だって、虐待されて幼い命を絶たれた子も、その親を選んだんですか？そこに、何の学びがあったというんですか？そんな子に、この言葉を言えますか？ 　親が滅茶苦茶なら、絶縁は仕方ないと思いますよ。 　でも、やっぱりそこが気になるなら、お別れしたらいいです。 　ただ、次の彼が、べったり仲良しの家族で、同居決定、何でも母親の意見が通る、親が絶対、兄弟一同よく勢揃いして大宴会、親戚も大集合…、の嫁となっても、後悔しないで下さい。 　私だったら、最初から義両親との一切の事から解放されるんだから、ラッキーだと思いますけど。 　きっと、あなたの思うような親ではありません。関わっちゃけいない毒親です。 　親の最期に、子だと連絡はくるでしょうが、それだけじゃありませんか？

トピ内ID：8d589cda26ccd738

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なしですね

🙂
はる
婚活とは結婚相談所で経歴がハッキリしている所ですか？それともアプリや婚活パーティーなどでしょうか？ 後者ならナシですね。 なぜなら証明が出来ないからです。 反抗期は誰でもあることですが、文面からして高校生の時ですよね。未成年の反抗期のイザコザで親と疎遠になるって何をしたんでしょうか。ここ聞きましたか？まだお付き合いしてないなら深くは聞けないかな。聞いたとしても本当の事をいうかは分からない。 警察のお世話になった感じではないですか？ 大学へいったのは確認出来てますか？奨学金の返済は終わってますか？ 家庭の事情で奨学金を使う方はいますが、彼はイザコザのせいで学費を出してもらえなかった言い方ですよね。そこも気になります。自分が悪いんでしょう？？ またその後、疎遠になったのも。 私なら選びません。婚活して結婚したものですが、インスピレーションって大事にしてました。たとえ素敵な人でも、家族関係や結婚後の生活のイメージが合わない方はやめた方がいいです。

トピ内ID：3671bf6108b557d2

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頑固なところはあるかも知れない

🙂
一灯
人柄までは分かりませんが、成人前の親との不仲を、今も引きずっているということは、 頑固な性格であることは想像できますね。 それが、夫婦生活で支障になるほどなのか、それほどでもないのか、 その辺の見極めは大事でしょうね。 いずれにしても、彼自身もそれなりに心のキズを負い、トラウマを抱えているはずだから、 付き合うなら、あなたに包容力が求められるかも知れない。 よく見て判断することでしょう。

トピ内ID：4abaef8fdc27c4a2

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捨てましょう。

🙂
蒼
義父は事業に失敗して、余計な侠気を出して負債をすべて背負ったため、家族を貧困に追い込み。 義母は若い男を作って家出。 小学生の頃から引きこもりだった義妹は、睡眠薬で自殺未遂。 僕の妻が10代の頃の話です。 妻は上記の人々を嫌っています。 憎んでいるわけではないが、関わらずに済むなら関わりたくはない、というスタンスですね。 では妻は家族を（つまり僕です）大切にしないかと言えば、そんなことはありません。 むしろ、 「こんなに大切に思われるほどの価値が僕にあるのだろうか？」 と思えるほど、精一杯の愛情を注いでくれています。 むろん、僕の話は「一例」でしかありませんが、たとえ１つの例であっても、そういう実例がある以上、そのマニュアルに書かれいることは、当てにはなりません。 捨てた方がいいです。 彼がどんな生い立ちで、どんな来歴があっても、実はそれはどうでもいいんですよ。 それを含めて現在の彼で、あなたはその彼と知り合ったわけですから。 あなたの見ている彼が本当の彼です。 過去は関係ありません。

トピ内ID：bea3cc4faba75290

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彼が悪いなら、親戚が付き合ってないよ。

🙂
幸せになってね
『大学には入ったものの一切の費用負担を拒否され、バイトと奨学金でなんとか卒業しました。その後ご両親は離婚し、現在はどこにいるのかすら把握していないそうです。隣県に彼の親戚の家があり、彼自身はそちらとは時々行き来があるそうです。』 これって毒親の可能性高いよ。 いくら喧嘩してもチャンと大学合格したら学費出すよね。 『家族を大切にしない男性は奥さんのことも大切にしない』は一理あります。 しかし毒親の場合は逆で、親を大切にする人ほど、嫁は酷い目に遭います。 だから彼の親がどういう人であるか、見極めるのが先です。 気を付けないといけないのは、 家族が仲良しの家で育った女性が、毒親持ちの男性と結婚するとき、 折角夫が実親から妻を守ろうとして会わせないようにして居るのに、 妻が良い嫁キャンペーンをして、毒親に媚びを売り 毒親とのコンタクトを取りたがり、墓穴掘ることです。 これは妻が味方である夫を背中から撃つ行為ですので、絶対止めましょう。 実家のことは本人に任せるのが1番。 で、彼の親が毒親かどうかは、その親戚の方に聞くと分かると思います。 いずれ挨拶に行ったときに、それとなく聞くと良いでしょう。 プロポーズを受ける前に、親代わりに紹介してと言えば良いです。

トピ内ID：8ef73fefb2f4274b

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彼次第

🙂
自由人
親と配偶者は全く別です。 それに親は大事にして妻子に我慢を強要して親孝行する息子なんて腐るほどいますよ。 それって親や自分の身内は大切にするけど、妻子にはどうなの？って感じですよね。 反抗期まではそれなりに親も彼も愛情は持ってったと思うので問題ないと思います。 正直、彼の両親は自分の人生に関わらなくても困らないので大丈夫かと・・・。 ただ、彼が主さん実家や主さんと実家の関わり方が負担にならないように配慮すべきだと思います。 そこはきちんと「私は実家ときちんと付き合っていく。あなたはどうなの？」って確認した方がいいかな。 もしかしたら結婚を機に仲良くなるかもしれないし。その時に「今までの分も！！」ってべったりなると 主さんも物凄く大変になると思いますよ。

トピ内ID：7add3b340e2434dc

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家族になるなら、家族と良好な関係を作れる人を選びましょう。

🙂
エス
　自分が悪くて離婚したのに「元妻に問題があったので」と言うバツイチ男の言葉を真に受けて不幸になる女性も多いのですが、あなたにもその傾向がある様なので注意して下さい。誠実な人間は仮に相手に大きな問題があったとしても、家族や元家族を悪くは言いたがりません。「親に問題があった」という説明も、彼から聞いた話ですよね？ 　家族関係の崩壊なども、親の失敗を子供が繰り返す「負の連鎖」に成り安いものです。その連鎖を切って幸せになる人もいますが彼は違うと思いますよ。 　彼は壊れた親子関係を問題だとは感じていません。その問題を解決する努力をしないばかりか、親子関係の崩壊の引き金も引いている男です。家族関係を良好に保つスキルがないだけでなく、気に入らないことがあれば家族関係を壊しても構わないと思っています。 　今のあなたは彼にとって都合が良い状態なので正常に相手をしてもらっているだけです。問題があるバツイチ男と恋愛状態にある女と同じ状態です。しかし結婚後は立場が変わりますよ。 　自分だけは特別だという発想は捨てましょう。結婚すればあなたは家族になり、気に入らないことがあれば人間関係を崩壊させられる立場になります。問題を解決しようとしないばかりか、あなたが頑張っても拒否をされることになります。あなたの親や、将来の子供やそのパートナーとの関係も同じ状態になります。 「婚姻の相手なら、婚姻制度を大切にする人間」 「家族になるなら、家族関係を大切にする人間」 　「家族関係を壊すことに罪の意識がない人は、家族関係を壊すことに罪の意識がない」という「A=A｣の理論は、当たり前すぎる理論です。私の周りでも100%成り立っていますよ。後は「こっそりと陰で裏切っているか｣や「家族が不幸を我慢をしているか」等の違いがあるだけです。今更ですが、幸せになる為の上記の常識に照らし合わせて判断をして下さいね。

トピ内ID：7ac1ce340e0cb3ed

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レスします。

🙂
匿名
私自身が彼氏さんと似た立場です。 幼少期～思春期の早い段階で自分の家族に疑問を持ち、疎遠となりました。 自分がああいった両親のもとで育ったことで、かつては ・パートナーに依存しやすい ・パートナーから認めてもらえないと極度の不安となる ・パートナーから従属や支配を求められると極端な拒否反応が起きる という性質を持っていたことを自覚しています。 だからこそ、仕事は猛烈に頑張り（彼氏は大学卒に尽力されましたね）、自身の至らなさを自身でカバーしようとしました。足元がグラグラだからこそ自立しようとしたわけです。ですが、足元がグラグラしながらの努力や尽力というものは、自身の内に引きこもった、他者と関係性をうまく築けない「自立もどき」にしかなりませんでした。そのことも自覚しています。 いろいろあって、上記のような厄介な性質が薄れ、やっと心底の精神的自立が固まった頃、今の夫と出会い結婚に至っています。 これは私のケースですが、彼氏さんはいかがでしょうか。なかこさんと対等な尊重し合った関係性が組めるでしょうか。 例えば、もし、なかこさんの発した言葉ひとつに彼氏が傷ついたとして、「自分はこんな風に傷ついた、悲しかったよ」と言葉で説明できるでしょうか。拗ねたり大騒ぎしたり、もしくは完全な無視を決め込んだり。彼がそんな態度しか選択できないのであれば。なかこさんではなく「彼にとって」結婚は未だ早いということだと思います。 最後になりますが。もしお2人の関係が不安定なものとなった場合にも、どうぞあなたは自分の境界線内にある「自分の在り方」を守ってください。一歩も退かず守ってください。あなたがパートナーの不安を引き受ける責任など無いのだと、心を強く持ってくださいね。

トピ内ID：5d4c4be636c65f33

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楽でいい

🙂
主婦
結婚して20年以上です。 あなたの彼みたいな家庭は知らないけど、中年になって、親たちも高齢者になって思うけど。 自分の親だけでも大変なのに、義両親の病気、病院、介護を心配しなくていいなんて楽でいいじゃない！ 嫁姑で悩む女性もいるから、それもない。 重りが無い人と結婚するって、楽でいいと思いますよ。 あなたの彼は、自分で働いて学費を工面して学んで大学卒業して、安定した職業。 これだけで十分だと思います。 不良になったり、自らの環境に負けて真面目に働かない人なんて沢山います。 そんな人なら反対するけど、あなたの彼は立派ですよ。 家族関係が整ってても本人や職業に問題ある人だって少なくないよ。 彼を逃したら、あなたは後悔すると思うな。

トピ内ID：e28b61565c152cfc

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親を大切・・・関係ないよ

🙂
pen
私も前は親を大切にする人を夫にした方がいい、その親に対する態度が将来貴方にしてくる態度だから、をまともに信じそう思ってました。 だけど親を大切にするけど妻を大切にしない男性この世にごまんといます。 私は夫が夫なりには大切にしているのだろうけど、そこまで親を大切にしてない人と結婚しました。 以下夫が言った言葉です。 「なんで親の言うこと聞かないといけないの？」 私は最初何この人？こんな事言う人で結婚大丈夫？って思いました。だけど、蓋を開ければ確かにご両親はかなり変な人たちでした、それはそう言う態度になるよなと思いました。 ご両親は今まで見たことのない私に対する彼の態度に物凄く驚いていました。なんでも私優先で大切にしてくれますから。結婚してまだ数年もないですが今のところとても大切にしてくれますよ。 親がいないって言うのは将来考えるととても楽です、介護について考える必要ないですから。 トピ主さんはごく一般的な家庭で育ったので想像できないと思いますが、親として正常ではない毒親、本当にいるんですよ、彼がまともな男性なら確かに疎遠にするようなね。うちも毒親で私は逃げられずに共依存になりましたけど。 これは体験しないと分からない事だと思います、結婚するまでどんな家庭で育とうとしっかりと彼を見定める必要はあると思いますが、一概に親を大切にする人がパートナーを大切にしてくれるとは限りませんから、そこの 先入観は外して彼自身をしっかり見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：2a9dfd85e88a3b4f

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最初にやらねばならないことは…

🙂
四槓子
まず、この彼とどこで出会われたのですか？ 全て、彼が言っただけですよね？ 最初にトピ主様がやらねばならないことは、 この彼が本当にご両親と絶縁してるかどうかの確認ではないでしょうか？ そして、職業も本当にその職業なのかどうか。 つまり、その彼の言ってる事が本当かどうかの確認です。 この手の話で聞くのが、実は「既婚者」だったってのが一番質が悪い。 一言で「確認」って言っても難しいですが、 彼の自宅へ行ったり、彼の友達や職場の方々に紹介されたりしてるうちにわかると思うんですね。 なかなかセンシティブな話になるので、どこまで踏み込むのかは難しい所。 仮に、本当に絶縁していたとしても、親を反面教師にして家庭円満なご家庭を築いている方は普通にいますからね。 彼の人柄や性格次第ではないでしょうか。

トピ内ID：a3f43d73df8729ee

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彼は、どの様な方法で親と絶縁しているでしょうか？

😢
ちょっと心配だなぁ
＞彼は反抗期のいざこざが尾を引き、そのままご両親と疎遠になった ＞大学には入ったものの一切の費用負担を拒否され、バイトと奨学金でなんとか卒業 彼は親と疎遠になった後、どこでどの様に生活したのですか？ 未成年～大学生で親や他者のサポートが全くない状態だと、部屋等を借りるのも容易ではないと思いますが… ＞彼の親戚 の誰かが保証人になったのですか？ 公的医療保険等は、どうしたのでしょう？ ＞反抗期のいざこざが 18歳以下での出来事だったなら…学校や行政（児相）はどの程度、介入・支援したでしょうか？ ＞その後ご両親は離婚し、現在はどこにいるのかすら把握していない 彼はDV等被害者への支援措置の様な形で、親が彼の住民票の写しの交付等を制限していますか？ 職業柄、私は色々な家庭の話を聞く機会が多く ＞親と絶縁 と仰る方も少なくありませんが…法的な手続きまで済ませている方は稀で、正確には疎遠・連絡を取っていない＝音信不通状態が殆どです。 彼両親が御存命＋彼が法的な手続き等をしていない＋「主様が」将来的に彼との結婚を望むなら… 彼の親が今、何処でどの様な生活をしているか、キチンと把握する事をお勧めします。 親が彼との関係をどう思っているか分かりませんが、結婚・孫の誕生等を切欠に直接、又は間接的に連絡が来たり会いたいと言われる可能性はあります。接見禁止等でなければ親の言動に問題はなく、どう対応するか？は主様達次第です。 親から連絡は来なくても…親の入院・要介護・生活保護、死亡→相続等で公的機関から連絡が来る可能性もありますよ。 他の方も御指摘の通り、親・養育者との関係は精神的発達・他者との愛着・信頼関係構築にも影響する可能性が高いです。 彼両親に課題があり、彼は家族の機能不全を経験した 反抗期に「彼に」問題行動があった 等が明らかなら、結婚前に心の医療機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：89234b1464a669bf

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私の友人の話です。

🙂
レモネード
彼は毒親の父とその父に盲従する母との間に生まれ、高校卒業と共に家を出て、毎日、自分の死に場所ばかり探して生きるという青年時代を送って来たそうです。 そして、いよいよ自殺を実行しようとしていた時に、現在の奥様と出会ったそうです。 彼は彼女と出会った事で生きる意味を見つけ、自力で大学を卒業し、会社を起こし、社長のポジションは息子に譲りましたが、還暦を過ぎた今でも、会長として活躍しています。 彼は有名な愛妻家です。彼女のお母様を自分の親のように大切にしています。彼の口癖は｢僕の家族は妻と息子、そして義母だけ｣です。 こういう人もいます。親から甘やかされて親の言いなりの夫より、はるかに素晴らしい夫だと思いませんか。 トピ主のように御両親に恵まれた人ばかりではないのです。それでも、その逆境をはねのけて生きている人は沢山います。彼の人柄見極めて、結論を出した方が良いと思います。

トピ内ID：652ecfef0d93ae24

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自分の価値観でしか判断できない人は、自分と似た背景の人と

🙂
メロ
心配なのは、義父母の人柄や経済状態が不明なこと。 将来、困窮し体も壊して息子を頼って来ることがあればトラブルの元。相手にしないと夫婦で決めても精神的にしんどいだろう。 次に気になるのは彼の家庭観。 家庭環境が複雑で平穏な家庭の経験が無いため、新しい家庭を円満に築けないというタイプの人もいれば、逆に自分が家庭環境に恵まれなかったゆえに新しい家庭をとても大切にして妻子を幸せにするタイプの人もいる。彼がどちらのタイプかわからない。 彼が親と揉めたのも、彼の性格や考え方に問題があったのか親の方に大きな問題があったのかわからない。もし親の方に特に問題が無いのに彼が偏狭だったゆえなら、貴女との家庭もうまく行くのかどうか心配かも。 そして彼のこと以上に心配なのは「家族仲良し」な貴女のこと。自分の経験や価値観でしか彼を見ることができなかったらうまく行くわけないと思う。 「兄も酷い反抗期があったが時期が過ぎれば歩み寄り悪い関係を引きずってない」とのことだが、彼がそうでなかった原因は彼の親の方にあったのかもしれない。 結婚後も配偶者が自分の実家と仲良く密に付き合うのを鬱陶しいと感じる人は一般に少なくないが、彼が貴女の実家との関係を煩わしく感じた際、それを「ああいう家庭環境の人だかっぱり」といろいろ決めつけて考えるのでは？そして貴女の親兄弟も当然貴女と同じ感覚。「やっぱり家庭環境に問題のあった人はねえ」と何かにつけて全員考えが一致。こういう感じではうまく行くわけない。 また「親とは和解すべき」と貴女が「自分の狭い経験」だけを基に説教しようとしたり「大きな善意」で無理に「親との和解」を図ろうとしてそれが迷惑だったら最悪。 貴女は自分の経験と価値観でしかものを見られない人のようだから、背景の違う人との結婚を見据えたお付き合いは避けた方がいいと思う。

トピ内ID：8210e53411ce9d02

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好きで絶縁などしないのでは

🐤
しらす３
余程の事情があるんだと思いませんか？ ご自身の家族がいくら仲良しだからといって、それと対照するにはあまりにも、世の中色々な家庭があります。 家族は幸せの基盤でもあるけど人生の決断さえ左右する深い悩みの根源にもなるということが、もう30代なら分かりませんか？ トピ主さんにはそういう背景のある人とは難しいと思います（その話が本当ならですが）。 マニュアルごときで「家族を大切にしない男性は奥さんのことも大切にしない」に不安になってしまう想像力のなさ。 しかしその一方で、まだ彼女ですらないのに「安定した職業についていて仕事面での不安もありません」と言ってしまう図々しさ。 もちろんあなたも相手が困窮すれば扶養できる力をお持ちなのでしょうけど。 あなたは同じような家族を持つ人とお付き合いした方が良いですよ。

トピ内ID：175120ea662e3a3b

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彼を信じるかどうかだね

🐱
しまねこ
その親とのいざこざの詳細が分からないので、何とも判断が難しいですね。片方からの言い分だけでは不十分ですし。 彼の言うことを信じるのであれば、トピ主さんは余計な口出しはしないことだと思います。 ＞時期が過ぎればお互いに歩み寄り、悪い関係を引きずってはいません。 トピ主さんの家でこうだったからといって、結婚を機に親と仲直りしようよ、などと彼と親を再会させたり仲直りさせようとは考えないことです。そうするなら、彼の親と共に、彼から切られるでしょう。 自分の親と夫の親と、皆で仲良くしたい、という考えであれば、別れて別の人を探した方がいいかと思います。個人的には、過干渉の親がいるより楽だと思いますが。

トピ内ID：bd436658374a0489

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家族を大事に出来ない男性は奥さんを大事に出来ない

🙂
ボン
というのなら、家族を大事にする人は親離れ出来ない実家依存症のファザコン・マザコンっていうのもあると思いますよ？ 確かに、家庭が不仲なら家族関係のモデルが無くて上手く接することが出来ない可能性ありますけどね 絶縁してるのは理由と双方の性格によるので一概に駄目とは決めつけられませんよ

トピ内ID：4703346291effdb6

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トピ主とは合わない

🙂
オリーブ
乱暴な言い方で申し訳ないけど、トピ主さんと彼は合わないと思う。 30代でマニュアル云々などと言い、世の中にはいろいろな家族の存在があることも想像できないあなたには彼を理解することはできないと思います、嫌味では無く。 彼のためにもお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：cf514a5841b8d67a

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おいおい・・・。

🙂
タラ鍋
＞恋愛マニュアルなどで「彼と彼の家族との仲はチェックすべき。家族を大切にしない男性は奥さんのことも大切にしない」などと書かれているのを読むと、彼とのお付き合いが不安になります。 　そもそも「恋愛マニュアル」ってそれが必要な恋愛がうまくいかない人しか読まないでしょ？ 　「恋愛マニュアル」に沿ってうまくいかなくても「いつもの事」でしかなく、文句言われないので、「買ってもらうために読む人が喜ぶこと」ばかり書いてあるんですよ。 　それが正しいかどうかは二の次。 　例えば「女性向けの恋愛マニュアル」にはこんなことが書いてありますよね。　 　見たことあるでしょ。その「恋愛マニュアル」にもあるでしょ。 　「うまくいきたければ逃げましょう。男には追わせましょう。追わせる恋をしましょう」 　「男はかつて狩りをしていたので、追うものを本能で追いたくなります」 　って。 　「追わせた」時点で自分に主導権があるのですから。上手く行くに決まっています。 　でも本当に追ってくれるか、については保障しません。 　そもそも人間には「理性」があるので「本能」で行動しませんよね。 　逃げたら、男からすれば「お断りされた」としか思われるのに。 　「恋愛マニュアル」信じて逃げて振り向いたら「男はいなかった」ということになっても「恋愛マニュアル」は責任を取りません。 「すぐに自分のことを教えずミステリアスな女性になりましょう」もありますよね。 　「自分とは話したくないんだな」 　「自分のことを言えないって、何か問題がある人？」 と思われるのに・・・。 　「恋愛マニュアル」なんてその程度です。 　そんなもの頼らずに自分で判断しなさいね。

トピ内ID：9653614a3b17e58e

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トピ主さんとは合わないと思うよ。

🙂
通りすがり
彼の背景はともかく、トピ主さんとは合わないと思う。 ＞彼のようにご両親と絶縁するほど仲が悪いことが想像できません。 ＞恋愛マニュアルなどで「彼と彼の家族との仲はチェックすべき。家族を大切にしない男性は奥さんのことも大切にしない」などと書かれているのを読むと、彼とのお付き合いが不安になります。 両親と絶縁するほど仲が悪いことが想像できないほどの世間知らず。 自分が親と仲良しだろうが、このくらいはいくらなんでも想像くらいは出来ません？ ニュース、本、ドラマ、映画、いくらでも取り扱ってますよ。 でも、恋愛マニュアルは読んで鵜呑みにする。そんなの色んな人いますよね。「（極々普通の家庭で育ち何の問題もないのに）親を大切にしない男性」だと思う。 彼はご両親が離婚してるみたいだし、単なる反抗期とはちょっと思えない。隣県の親戚と行き来があるなら、小さい頃から両親より親戚にお世話になっている可能性もありますよね。 聞いたところで言いたくないかもしれませんしね。もちろん彼が悪い可能性もある。 彼の背景がどのようなものなのかはわかりませんが、育ってきた環境の違いでうまくいかないケースは確かにあります。うまくいくケースももちろんある。でもトピ主さんはうまく行かない方のケースだと思うし、おそらく親御さんが反対する。今のうちに手を引いた方がよいと思う。

トピ内ID：835d1084760f461d

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トピ主さんと同じような家庭環境の男性を紹介してもらったら？

🙂
恋愛マニュアル？
もしかしたら、ルックスや性格や仕事は二の次になってしまうかも。 それに、穏やかな結婚生活を送れるかどうかわかりませんが。

トピ内ID：6feb4d43e86e14d4

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結婚てそういうこと

🙂
セルロース
結婚とは、別人格の人が二人で一緒になるってこと。 だから、全然違う部分も持ち寄るわけ。 互いに未経験な価値観、家庭環境、境遇、そういうものをどうやったら越えられるか、 受け入れていけるのか？という修行なのよ。 相手を理解したい、理解してもらいたいという気持ちがあると、 よく相手を見るし考える。 相手の行動にはどんな原因があり、どんな気持ちだったのか。 その辺を慮って近づく。 だから、自分の価値観だけしか尊重できない人、 自分の価値観が最上だと思う人は結婚に向いていない。 誰が悪いとか正しいとかじゃ無いんだよ。 相手を理解したいという気持ちがあるかどうかだけ。 （理解できなかったら結婚は流れるなり離婚するなりはあるだろうけどね） 自分の知らない世界に踏み出すことを大事にできる人、 それを恐れない人、楽しめる人が結婚に向いていると思う。 だって好きな人のこと、分かりたいでしょ？。 違うのかな。

トピ内ID：e19b2c4db9155009

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それが結婚。

🙂
匿名
交際だけの彼と彼女なら背後の親や親族は関係ありません。 しかし入籍すると彼の一族ごと縁続きになります。 (婿養子もそうです。ですから婿養子に慎重になる一族も多い) 私は既婚者なのでちょっと気になることがあります。 彼は自分の親を悪者にしています。 お見合いではなく婚活で知り合ったそうですが 彼の言っていることが事実なんでしょうか。 彼が若い頃のやらかしで学費打ち切り。 お金の援助なし、は息子を持つ私なら親に暴言をはいたり 手荒な行動をしたら息子に学費や仕送りはしません。 ご両親の気持ちが理解できます。 (うちの息子はそんなことをしてません) 彼のことが原因で両親が離婚した可能性大。 だから居場所は言いたくない。親は逃げている。 頼れるのは親戚だけ。 女性の前だけ良い顔をしているんじゃないの？ 反抗期だからといって 何をしても許されるわけではなく、彼は余程ご両親に ひどいことをされたんじゃないかと思いますよ。 親や兄弟、親戚と仲良しの別の男性とも会ってみたらどうですか？ 両親と仲良しでも最近は同居を求められることはありませんよ。

トピ内ID：4383462e08323580

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綺麗事抜きにするなら

🎶
一読者
家族に恵まれなかったからこそ、自分で作る家族を大事にしている人はたくさんいます。 恋愛マニュアルは万事に当てはまるわけではないです。 彼は戸籍をたどれば、親の所在を確認できるはず。 彼のご両親に何かあれば、身内や行政から連絡が入ります。 また、不仲な理由は彼の反抗期だけなのか、彼の親のほうが常識から外れているのかは、 彼側の話だけでは判断できません。 それを踏まえて綺麗事無く言うなら、恋愛なら全部受け入れて進むだけですが、 婚活という「条件で選べる結婚」で、 今ここで迷うくらいなら、難しい背景の人は避けた方がいいです。 結婚すれば、出生家族とは違う新しい家族のルールを一緒に作っていきます。 多少考え方が違うことは当然ですが、あまりにかけ離れた考え方の人と生活していくなら、 その都度話し合いができないと結婚生活がうまく行かなくなります。 彼とそういう関係性を築けるかどうか。 例えば、子供が反抗期のとき「ほっとけ」と、相談もできないかもしれない。 子供が大学に行きたいと言ったとき、家族仲が悪くなくても、 「俺はバイトと奨学金で大学を卒業した。お金は一切出さない」と言うかもしれない。 あなたが実家にちょっと顔を出しに行くのも、いい顔をしないかもしれない。 それ以前に結婚する前には大抵、双方の両親や兄弟とも顔を合わせます。 彼の親は来るのでしょうか。それとも行き来のある隣県の親戚が来るのでしょうか。 「彼は親と絶縁している」と聞いて、あなたの仲の良いご家族は納得するでしょうか。 良くも悪くも結婚は家族を巻き込みます。 私は自分と話が合い、考え方が近い人と結婚しました。 私の経験では夫の家族が仲良く、適度な距離感で接してくださるので、嫁姑問題もなく快適です。

トピ内ID：85e9b40ca06097b7

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トピ主とは合わない

🙂
わーまま
家庭観って大事だよ 別に不仲じゃないが、親とはべたべたに仲良しでない私からすれば 面倒な親戚がいないのは、プラスに思います まあ、結婚した人が長男で、ちょっとトラブルがあって義実家とは疎遠にしたいと思っているからは大きい 仲たがいはしてないが、 直接会話しない、連絡先しらない、コロナで会ってない 出来れば会いたくない相手はすでに疎遠なんだとは思うけど 家族仲のよい、いいところのお嬢さんと結婚がしたいなら 実親と不仲のことを、ちゃんと説明して証明するようなことは必要だと思う 彼が簡単に人を捨てられるとか、彼に過失がないとは言えないので ただ、私からすれば、親と不仲くらいなら想像の範囲です 親子と言えども違う人間 子供を食い物にする親って結構いますから ま、義両親が少し依存的なだけです

トピ内ID：82b2733e71d36092

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仲良くできない親もいる

🙂
ガッツ
トピ主さんは親に恵まれたけど彼はそうではないというだけのことでは？ 毒親を大切にする子と結婚したら大変ですよ。 彼は彼自身の力で努力して今の職に就いているのでしょうから、立派な方だと思います。 あとは彼が人に愛情を与えられる人かどうかでしょう。

トピ内ID：5924b04bec2ed770

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