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離婚を切り出されました

レス34
（トピ主 0 ）
😢
くろ
夫婦
先日夫から離婚を切り出されました。私達は結婚3年目の子なし共働き夫婦で、現在マイホームに住んでいます。きっかけは夫が友人に呼ばれて車で2時間かかる場所へ泊りがけで飲みに行ったことです。出発する際、私は体調が悪く寝ており、起きた時には夫がおらず連絡すると「飲みに行ってくる」と。いつも通り近場でだろうと思っていたら上記の場所へでした。最近、帰りが遅く少し不信感を持ってた私は、それがわかった時に機嫌が悪くなってしまい、それがだめだったようです。 離婚したい理由は上記のことがきっかけですが、前々から我慢してたところがもうだめになったようです。性格と価値観と常識が違いすぎると言われました。 離婚を切り出されたり夫の気持ちが離れるのはこれが3度目で、私達はもうだめなんだろうなと頭ではわかっているのですが、心がついていきません。夫のことがまだ好きで決心がつきません。 自分が至らないせいでこうなったので自業自得だと思ってますがどうしても離婚に応じることができません。夫は必要最低限の会話はしてくれますが、生活費はいれてくれなくなり、私と2人でいることを避けています。今までの離婚危機の際はこの２つはなかったので、やはり修復は無理なのかと。 心を決めるにはどうしたらよいか毎日悩み、これまでのことを悔やむ日々です。何か経験談やアドバイスがあればいただきたいです。乱文失礼しました。

トピ内ID：0fd11579948f84ee

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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どこが妻の至らなさなの？不誠実な男はこちらから願い下げでは？

🙂
匿名
この手のトピは離婚を切り出す側も、トピ立てする側も、自分に都合の悪いことは書かないのが往々にして見受けられるのですが、 このトピも ＞自分が至らないせいでこうなったので のどこが至らなさなのか？ ＞性格と価値観と常識が違いすぎる 全ての具体的な内容も一切書かれていません。 恐らく、夫側も妻側も、このトピの本文に書かれていないことこそが解決の鍵なのだと思われます。 車で２時間と言ったら、名古屋から大阪まで一般道でも渋滞していなければ行けちゃう遠さ。 そんなに遠くに行くのに、事前に誰にいつ呼ばれどこに行ってくるも連絡も何もなしだったとは信じられません。

トピ内ID：e5b132a33740888c

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浮気かな

🙂
かなこ
なんでトピ主が至らないのかわかりませんが。 スマホなど調べた方がいい。かなり怪しいです。 夫の言いなりに離婚しないように。

トピ内ID：33663543afe348b3

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妻が至らないの？

🙂
和泉のおかん
夫が全て常識なの？ 結婚生活の自覚がないのでは。 相談なく再々自由に飲みに？ 具合悪い妻放置で泊まりで飲み？ それが当たり前だと。 生活費入れない。 もう暴力だよね。 全力で離婚したいから？ まったく大事にされてないね。 まだ好きなの？ 修復の可能性があると？ 他のことが見えてこないけど、生活費カットしてくる暴力はもう無理でしょ。 耐えてはいけない。 どのみち離婚だと思う。 価値観が違いすぎるのでは。 本当に飲みなのか新しい女性なのかは判らないけど、すでにこっち向いてない人をどうにかなんて出来ないよ。

トピ内ID：fd9765bc16c7d90a

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子供がいたら違っていたのに

🙂
みかん
私はもう結婚25年目ですが、同じような理由で喧嘩になった事もありますが、最後は子供のためと思って一線は越えなかったです。 子供にとって親の離婚は最悪ですから。 子供がいないと、今回は離婚を踏みとどまってもまた再燃すると思います。 今回の件は明らかに旦那さんに非があるのに、その事でトピ主が言い過ぎたとしても、あくまで非は旦那さんだと思います。 本当は謝りたく無いですね。 離婚を切り出されて弱みを感じるなら、素直に謝るしかありません。 頭に来ることがあっても、冷静に対応するしかありません。 でも悪いのは旦那さんの方だけど。 我が家もこれまで何度も離婚、離婚を連発していても、やっぱり子供が可愛いから自然と仲直りしてます。 子は鎹とはまさにその通りです。

トピ内ID：9b7a7d2ab995fce4

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いやその前にさ

🙂
匿名
貴方が具合が悪くて寝ているのに、飲みに行くのが優先されるってどういう状態なんですか？ 私からすると自分勝手で思いやりがないとしか思えませんけど。 飲みに行った事を良い顔しない妻に我慢できなくて離婚などと言ってるのなら、自分の事しか考えてないという意味ではとんでもない人ですよ。 ストレートにいうと俺のやることに文句言うな、指図するなってことですから。

トピ内ID：bad555c7c513bf74

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円満調停

🙂
緑の風のアニー
離婚したくないのですよね。 第三者に入ってもらいましょう。利害関係のない他人、それも、職業的プロに入ってもらい、冷静に気持ちの整理をしましょう。 どのような結果になろうとも、お互いが納得できる落とし所を見つけることが大事と思います。

トピ内ID：0706a97da7aec90d

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状況が分からんですね

🙂
アクティブ
＞前々から我慢してたところがもうだめになったようです。性格と価値観と常識が違いすぎる 具体的なエピソードをおしえてください

トピ内ID：b2b16251e8e96977

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人の心は変わるから。

🙂
匿名
離婚するつもりで結婚する人はいないです。 旦那さんが不誠実と書いてあるレスもありますが、 これで３回目の離婚騒動なのですよね そして、生活費も入れず家庭内別居の状態。 だったら、本気で離婚を考えているのだと思います。 価値観って正しい、間違ってる ではなくて、人によって違うものなので、すり合わせていくしかないんですよ でもそれができなかった。 旦那さんは結婚に向かない人なのかなと思います。

トピ内ID：806ed295f884b712

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あーあ

🙂
りんご
うちもかなりの自由な家庭ですが、それでも飲みに行く前に報告します。事後報告はありません。 単にお子様旦那か浮気グセがあるから逆ギレされてるだけのように感じます。 生活費を渡さないのにその場で生活しているって図々し過ぎません？マイホームのお金はどっちが払っているんでしょ？ 別れるならば慰謝料や共同資産の分割する前に生活費をきちんと払わせてからにされてください。

トピ内ID：f472f96ec7ba050f

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最低だよ

🙂
人生は選択の連続
具合の悪い妻を残し、泊りがけの飲み会に行くなんて。 お子様がいなくて何より。 あなたにはきっと、もっと素敵な出会いがあるかと。 泊りがけの飲み会＝不倫相手とお泊り。かもしれない。 ちゃんと調べてから決断してね。

トピ内ID：73b1fe65f253c2b4

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こうなるまで何かがあったはずです。

041
雨だれ
貴女が寝込んでいる時に、２時間も離れた所に遊びに行った夫とあるけど、これはいつのことですか。最近の事ですよね。 これだけ切り取れば薄情な夫にしか見えないけど、こうなる以前から夫婦で亀裂が生じていたのではないのですか。 まだ結婚して丸２年ですよね。すれ違いが多すぎたんでしょう。 ＞前々から我慢してたところがもうだめになったようです。性格と価値観と常識が違いすぎると言われました。 ＞最近、帰りが遅く少し不信感を持ってた私は、それがわかった時に機嫌が悪くなってしまい、それがだめだったようです。 夫からしたら我慢の限界が来たという事でしょう。帰りが遅くなったのも初めからでもないだろうし、貴女との価値観違いが原因だろうし、夫に対していつも不機嫌な態度を貴女がとり続けて話し合いなども出来なくなったという事では無いのかしら。 想像でしかないけど、貴女が夫に依存する気質で、謝りもしないでも何でも許されると思っていたところは無いですか。精神的自立が無かったのかも知れないと思います。夫にはそれが重荷になっていたのかもしれないです。

トピ内ID：2b44459db700fbab

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家をもらえるなら離婚もありかな

🙂
紅玉
浮気濃厚だと思うよ トピ主さんに離婚の落ち度はないので、慰謝料として家と現金を貰えるなら離婚もありなんじゃない？ 妻に至らないところがあるから何にも払わないで離婚だよね？はあり得ない 来年、若い女性と再婚してても恨まない程度に、しっかり貰ったほうがいい それと、今も生活費を入れる義務はあるので、弁護士に相談して婚姻費用請求したほうがいいし、勝手に離婚届を出されないよう、離婚の不受理届も出したほうがいい それと、貯蓄を隠されないよう把握しておかないと取れなくなるので、早く把握して内緒で動いたほうがいい しかし、弁護士相談したことをご主人に知られないよう上手に動いてくださいね まだ好きだと足元見られますから しかし、好きなら、嫌われないように対応する、離婚話が初めてじゃないなら気をつけるのは普通だと思うけど、出来ないから何度も再燃してるし、そもそもご主人は冷めたまま盛り上がらないのだろうとは思います

トピ内ID：6571f693a262ba28

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人の気持ちは変わる

🙂
みよ
これは仕方ないと思う。 子供がいなかったことが不幸中の幸いかな。 相手の気持ちが自分にないのに、そばにいる方が辛いよ。 うちの母は父が不倫していた時にこう言ったそうです。人生は一回だから自分のしたいように楽しく生きてください、離婚しましょう、と。 気持ちが自分にない人と一緒にいてもこっちが虚しいからね

トピ内ID：84cbeb26b8c0e952

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勇気を出して・・

🙂
ゲン
＞きっかけは夫が友人に呼ばれて車で2時間かかる場所へ泊りがけで飲みに行ったことです。 あなた方は共稼ぎなんですよね、それなのに、旦那さんのその態度はなんですか？？？ 妻のあなたが具合が悪いのに、随分、思いやりの欠片もない旦那さんですね。 そんな人と一緒にいる必要ないのではないですか？ 潔く諦めて、弁護士に相談して見切りをつけた方が遥かにトピ主さんのためだと思います。 人間その渦中にいれば、そういうものと思いがちですが、それは間違いです。そこから思い切りよく抜けだして、他の世界をみればいくらでも、幸せが待っています。勇気を出して別れてください。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：2f392e94c285d15c

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本当に好き？

🙂
南風
多分トピ主さんは、ご主人のことが好きじゃないです。 もし本当に好きだったら、悩むまでもなく彼の言う通りに価値観も常識も合わせるし、 （というか自然に合う部分が圧倒的に多い） 例えば想定以上に遠い所へ飲みに行っても「楽しんで」と心から思えるはずで、 機嫌が悪くなんてならないです。 トピ主さんは夫が好きなんじゃなくて、 自分に優しくしてくれる男性が好きなんですよ。 付き合ってた頃、新婚当時、ご主人はそうだったとか？ または、結婚したら夫とは妻に優しくすべきものだから、 彼もそうなると思い込んでいたとか？ そういう、トピ主さんが好きになれる夫になって欲しい、 なれるはずだと期待しているだけではないですか？ 3年て、まだまだ新婚気分で仲の良い夫婦が多いものですが、 すでに三度も離婚話が出てるってやはり多いです。 お互いに、結婚したら夫は、妻は、こうなるはずと思ってた姿が違ったんだと思います。 もっと合う人が、お互いにいますよきっと。

トピ内ID：728587e2cc20800b

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離婚と言うなれば

🙂
いはほとわか
自分から離婚を口にするならばどのように別れていくのかしっかり提示してもらわなくては、予定が立ちませんよね。お酒を飲んで妻を蔑ろにする夫などこちらから願い下げではないですか？だらしなく年を重ねて身勝手さから人望も失くしていき孤独な老人になるかもしれませんね。 引き込まれないうちに離れたほうがいいかと思いますが、どうでしょうか。まだ20代でお子さんもいないのならば、新しく良い出会いもあると思いますよ。すぐに出会いがないとしても、自分のためだけに時間を使えるとしたら、いろいろなことができると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：368ad465cf8abeef

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3回目はもうキツくないですか？

🙂
クローバー
＞夫は必要最低限の会話はしてくれますが ＞生活費はいれてくれなくなり ＞私と2人でいることを避けています。 ってことは、 ルームシェアみたいな感じでしょうか。 光熱費やローンはきっちり折半出来ているなら、まだそれほど変化はないようにも思えますが。 離婚をしたくないなら必死に抗うしかありませんが、既に3回目ですよね？5回、10回と続く可能性を考えたら、はっきりと終わらせるか取りあえず別居で話を進めたほうが良いようにも思えます。 再構築って、何度も何度も繰り返すものじゃないと思うんです。その間に互いに歳も取ります。3回目ということは、早くから無理だとご主人は気づいていたんだと思いますし、これ以上はどちらにとっても時間の無駄になりませんか？ お子さんもいませんし、まだ若い今のうちに人生をやり直したほうが、私は良いと思います。 トピ主さんはまだ愛情があるから分からないと思いますが、嫌いになってしまった人との生活を想像してみて下さい。辛いなんてものじゃないです。 詳しいことも本当のことも、知っているのはトピ主さんだけです。 ＞これまでのことを悔やむ日々です。 言ってはいけないこと。 やってはいけないこと。 色々してしまったのでしょう。 2回のチャンスを貰いながら、同じことを繰り返してしまったからこその、後悔なんだと思います。 3年といえば、本来ならまだまだ楽しい時期です。些細な口喧嘩があったとしても、互いを気遣い優しくすることが可能な時期です。 3年間の中に、楽しい思い出ってどれくらいありましたか？ご主人、楽しそうに笑ってましたか？トピ主さんはどうでしたか？ 合わない二人が夫婦を続けるには、仮面夫婦にならなければなりません。互いがそれで構わないなら勿論自由です。しかし今はご主人だけが仮面をつけて暮らしていますよね？ 本当にそのままで幸せですか？

トピ内ID：923ca85f43c0cedc

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どこがいいの？

🐱
ねこ
貴方が許してくれると分かっている＆逆切れするたびに自分に都合良い暮らしにしていっているだけの旦那さんなんですね。 主さんは稼ぎが良い人とかなのかなぁと思いました。 愛されていないけど、都合良い部分があるから旦那さんが結婚したのかなとか。 結婚前は飲みに関しても、主さんは何も言わなかったのでしょうね。 こんな旦那願い下げですが、主さんは自分は他に見つけられないと思っているのでしょうか。 何が良いのですか？ 顔？口の上手さ？

トピ内ID：3067405710b7048e

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夫婦共働きで生活費？

🙂
枝豆
どういう家計管理をしていたのですか？ 浮気してるかどうかはわかりませんが、 もう主さんを思い遣る気持ちがないから 具合の悪い妻＜友人？との飲み会 だったのだと思います。 ＞性格と価値観と常識が違いすぎる 差し支えなければ具体的な例を教えて ほしいです。 それによってアドバイスの内容も変わっ てくると思いますよ。 結婚も勿論ですが、離婚も一人ではで きません。 ゆっくり深呼吸しましょう！

トピ内ID：208c68cbb6bcb0c0

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うーん‥

😉
あなたは悪くない
申し訳ないですが、とても自分中心のご主人だなぁと思いました。 夜に少し飲んで帰るというだけでも、晩御飯の用意のことなどを気にして連絡をするものだと思います。 それが泊まりがけの飲み会に、妻に断りもなく行くんですか？信じられないです。 飲み会や出張でも、前もって一言あるのが一般的なような気がします。 ましてや、奥様が体調が悪い時に、、日にちを改める、もしくは何か薬や食べ物の用意をしてから行く、声をかけてから行くなど、何かしら配慮ができそうな気がします。 今回また仲直りをしたとしても、すぐに離婚を言い出しませんか？ 容易に「離婚離婚」とすぐ口に出すのも幼稚だと思います。 口に出される方はその度に辛いですよね。トピ主様だけに非があるような言い方で、我慢を強いるのも、、 ご自身に非があるように書かれていますが、ご主人の思いやりのなさが原因のように思えます。 （トピ主様の文章から察するに） 私なら今はお辛いでしょうが、一緒にいても安心できないので別れると思います。幸いあちらから言い出しているので、財産分与などトピ主様に少しでも有利になるように弁護士にご相談されてみてはいかがでしょうか。例え今回離婚に至らなかったとしても、しばらくすれば同様のことがあるでしょうから、その時のためにも。 そして、もし離婚に進みそうなのだとしたら、探偵に調査してみませんか？ 「飲みに行ってくる」と言うだけで一日帰らないのはちょっと気になりますし、ただそれだけで急に「離婚」と言い出し、最低限しか会話もしてくれず、お金も入れないと言うのも変だなぁと思いました。急いでいるような‥ 白黒はっきりさせた方があなたの意思も固まると思います。上記の別れる際の慰謝料も変わってくると思います。 お辛いとは思いますが、ご主人が急ごうとされても、ご主人のペースにならないよう注意してくださいね。

トピ内ID：80ce967c354f2f5d

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なんでもあなたのせい

041
びわ
夫さんのようにあなた側に批がある ように奥さんを責めて、実は自分は影で女遊びをしていながら価値観のすれ違いということにして自分の不利にならないように離婚しようと画策する人もいる。（慰謝料を払いたくない等） 実際のあなたは、体調が悪いのに一日放置されて連絡を取ったら離婚を言い出されています。 そういう人間のそばにいて幸せだなと感じるのはペットの犬等と一緒だと思います。 どれだけ無下に扱われても、好意が変わらないんですから。 お子さんがいなくて、また結婚3年目とお若いことはこのお話の中では朗報です。 離婚して再起する枷が少ないからです。 何度かそういうおかしな、不自然な態度や状況は過去3年間になかったですか？ 難しいかもしれませんが、お財布の中身、服のポケット、バッグや車等から、浮気の場合痕跡があることもあるので探ってみてはいかがですか？

トピ内ID：fd59a36eccd601b5

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離婚切り出されたって…拒否を続けて今回3度目ですよね？

🙂
琉球
＞出発する際、私は体調が悪く寝ており、起きた時には夫がおらず これだけ切り取れば一見冷たい夫に見えるけど、体調なんて見た目じゃ分からないし、いつも体調が～って言ってるなら「またいつものか」って思うでしょうね。 何より既に2度も離婚をお願いされてるにも関わらず受け入れてませんよね？ 嫌いな人がそこで寝てても気にする人はいませんよ。お互いを気遣うことが無理な関係になってるから籍を抜いて他人に戻りたいと言われたんです。泣き喚いて抵抗を続けているなら、ご主人が無関心になっても仕方ないかと。 離婚に応じない。 マンションから出ていかないから処分もできない。 ローンがきつければ別居も簡単じゃないでしょうね。我慢して夫婦を続けて貰ってる立場に成り下がってますがそれで本当に良いんですか？ 逆らえば離婚と言われる。ずっとずっとそういう関係のままですよ？ ＞夫は必要最低限の会話はしてくれますが、生活費はいれてくれなくなり ご主人の方が多く生活費を出してくれてたから困ってるんでしょうね。普通は折半だから家庭内別居でもどうにかなります。困ってるなら実家に帰った方が良いのでは？ ＞自業自得だと思ってますがどうしても離婚に応じることができません。 自業自得ならもう諦めたら良いのに… ご主人への依存や執着心が強いんだと思います。 ＞心を決めるにはどうしたらよいか毎日悩み、これまでのことを悔やむ日々です。 これまでご主人に何をしてきたのか、想像したら怖いです。 好きというより、経済的不安と変化する生活環境への不安と、何よりご主人への執着ですね。 既に自分を愛してくれてない人に優しさを求めるのは虚しくないですか？離婚したいと何度も言われているのだから、少額でも解決金を払って貰って別れるのが正解ですよ。 おそらく嫉妬深さが原因なんでしょうね。 疑う余地のない地味な人との再婚を   お勧めします。

トピ内ID：3ba40761c3f398db

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浮気を疑うべき

🙂
はむ子
車で２時間かかる場所へ泊りがけで飲み会に行くのを、奥さんから聞かれても正直に言わないのですか？ しかも奥さんが具合悪くて寝てるのをほっといて？ 私もそのご主人とは性格も価値観も常識も違うな。 っていうか９９％の人はご主人より性格も価値観も常識もマシだと思います。 急に生活費を入れなくなったというのも、ほかにお金を使う相手がいるからでは？ 性格も価値観も常識も常人とは異なるご主人のようなので、浮気相手がいるなどを想定して動いた方がいいですよ。

トピ内ID：e8c6415be8da4e6c

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「飲みに行ってくる」ではなく、それは「旅行」ですよね。

041
coco
随分と大胆な言い訳をする旦那さんですね。 ま、トピ主さんがかけた電話に出ただけ少しは救いようがあるのかなとは思いますが、ッ個人的には夫さんには同情の余地はありません。 しかも、旅行に出かけたその日、トピ主さんは体調不良だったことがわかっていて決行したという事実は夫婦関係の程度を露呈していますよね。 色々と伏線がありそうですが、離婚という結論に行きつくしかなかった気がします。

トピ内ID：419a652937804225

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自立して再出発

🙂
匿名匿住所希望
物事には原因と結果があります。 で、この場合の原因はあなたの依存心でしょうね。 頼りたい → 束縛する → 夫は逃げる。このループだと思うんですよ。これやめないとたとえ再婚できたとしても同じ繰り返しです。 法的にはあなたが有利でしょうけど、ここでごねても彼の気持ちは戻りません。であるなら綺麗にリセットしてしまった方が気持ちを新たにできるでしょう。 泥沼に持ち込んだところで無駄に時間を費やすだけ。同時に、あなたもそれだけやり直す機会を失うわけです。 相互的に物事考えた方がいいし、この際よく反省した方がいいよ。逃げる男が悪いか、逃げられる女が悪いか、こんなのどちらに軍配を上げたって何の意味もありませんから。 あえて言うなら不幸になった方の負けってことです。

トピ内ID：bdf89fcedc67db90

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印象操作がすごいですね、トピ主。

🙂
秋空
私は琉球さんと同じ考えです。 具合が悪かったのは「その時だけ」なのか、「いつもそう言ってる」のかで違う。 元々破綻してる関係なら、そんな心配してくれる訳ないやん。 泊まりで飲み会も、本来なら言うと思いますが、 例えば、夫が仕事で遅く帰って来た時とか、普段から寝てるからどっちでもいいやと思われたとか？ 普段のトピ主の生活態度を隠して、された事だけ書くのは卑怯ですよ。 自業自得という言葉を使ってるくらいなら、本当は分かってますよね？ 夫の印象操作をやめて自分がやらかした事を話さないと、夫が酷いね！と浮気や不倫のアドバイスばかりになりますよ？ それは、根本的な解決にならないのでは？ トピ主、せっかく他の方が真摯に考えてくれているのですから、あなたも真摯な態度出向き合って欲しいです。

トピ内ID：4d08bb92187049eb

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状況を読めていない人が多いのか・・・

041
ログナー
妻が具合が悪くて寝ているのに夫一人で飲みに行くことを批判するレスもありますが、既に夫から二度離婚を求められており、トピ主がそれに応じていないだけで夫婦関係としてはとっくに破綻している状態ですよね。 これでご主人に飲みに行くより妻の看病を期待するなんて、到底無理でしょう。しかもこのことでトピ主の機嫌が悪くなってしまい、って、トピ主は一体ご主人に何を期待しているのでしょう。 これまでに二度も離婚を求められる根本的な原因が分かりませんが、トピ主自身が「自分が至らないせいでこうなったので自業自得」と言う辺り、それなりに自覚もあるのでしょう。ここを明らかにせず、「飲みに行った」「生活費も入れない」と夫の非だけ詳細に書き連ねる意味も分からない。これは印象操作と言われても仕方がないでしょう。 こんな卑怯な書き方をして女性お得意の「女の影」「浮気」と、男性側から離婚を求められた場合のご都合主義的妄想を引き出して、何の意味があるのでしょう。 まあ、それが何であれ、もう離婚以外の道はなさそうに思えますが。

トピ内ID：3a37d21b516dbbb9

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私なりの意見ですが。

041
うさぎ
身勝手な旦那様かと思います。 そこまでされて主さまがこれから幸せに暮らしていけると文章を読んでいる限り思えません。 こういう身勝手な男性に限って結婚したがる傾向にある様な気がありますね。 主さまもう少しご自分の事を大切にして下さい。。

トピ内ID：1a32d954154d51fc

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離婚ってさ、

🙂
林檎
かなり労力使うんだよね。 男の人が離婚を言い出すって 別れて一緒になりたい女が居る時 かなりの労力を使ってでも 離婚 にこだわる傾向があります。 女がいなきゃ、離婚作業が面倒くさくて、 帰宅拒否とか趣味の外出や のらりくらりしてますよ。 一度、身辺調査はする価値はあると思いますよ。 ただ、 うん。 もう、2人は終わりを迎えているのかもしれませんね。 何処かで合わないって主様もわかってる感じでは？ 付き合ってる時は、あんなに仲良くやってたのに、 結婚すると関係性は変わって、態度まで変わってくる事も珍しくないのですが、 主様ご夫婦は擦り合わせて行くことももう無理なくらい心は離れているのかな？

トピ内ID：1f35f4f86899a8e2

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生活費の確保を

🙂
しばてん
ドライになり、離婚後の生活費を確保するための準備をしましょう。最低限のことをSNSで調べ、訴訟に備えましょう。ある程度無料相談で知識を確保して、弁護士に相談がお勧めです。逃げ得は許さない気概で、頑張りましょう

トピ内ID：503d8fc90bbb5636

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