姉の仕打ちで人生最大の悲しみです。

レス20

（トピ主 1 ）

😭

るいちゃｎ

2022年10月23日 11:32

ひと

2021年3月に母親が亡くなりました。知ったのはその年4月でした。その時のショックや結果になった出来事に関してフラッシュバックでとても辛くなります。 2020年姉妹で母を支える事に必然的になりました。3人で話し合おうと連絡しましたが、ドタキャンされていました、冬休み実家に里帰りした時に話し合おうと連絡を入れましたが、義兄や姉が急に態度が変化し暴力的脅し電話口から聞こえました。姉になんで合わないのか伝えても、私達家族の態度を許せないと電話で話していました。頭がパニック、夫の怒り、娘が泣いている状況に「母をお願いします。もういいです」と話してしまいました。急に黙りこみ、気味が悪かったことを覚えています。 2021年になり母とは3回電話で話ました、3月に１回携帯につながりました。「病院にいる。お昼を食べている」と話し「入院している。」と理解できました。そのあとすぐに病院で亡くなっていました。４月に実家を見に行って近所のおばさんに教えてもらいました。知らずに何度も携帯や実家に電話を入れていました。知った後姉の家に行きました。居留守をして私達家族が帰る後をついてきたのか駅でばったりと会いました。経緯を説明するように訴えたところ「あんたは家族と縁を切った、お母さんはとても悲しんでいた。そんな人は家族ではない。弁護士から文章が届くから読め。」とのことでした。あまりのショックに倒れてしまいました。弁護士からの文書は財産放棄の意向確認でした。その後のやり取りは１年以上かかっています。姉夫婦は私が財産を放棄させるように誘導していた。としか考えられません。私の責任なのか、とても悩みましたが、ここまでするのかと恐ろしく、悔しく、母の死に目に会えず。未だ生きているようで。このショックな体験と生きていくのはとても悲しいのです。姉夫婦をどうしたらいいのでしょうか。私はいつか悲しみから解放されるのでしょうか。

トピ内ID：db6a86c731f9cd23

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解りにくいですが、

dan333

2022年10月23日 15:30

結局はお姉さん夫妻が全ての面倒を見たのですか？結果として放ったらかしたあなたに怒っている構図ですか？お母さんのお見舞には行かなかったのですか？途中経過が全く解りませんので回答のしようがありません。解ったのはあなたとのやり取りは「難しそうだな］というぐらいです…。

トピ内ID：4319c9de5bfecf5e

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わかりにくい

🙂

めろん

2022年10月23日 17:00

もう少し、時系列で分かりやすく整理して書かないと、読み手はさっぱりわからない。ただ、お母さんの生前にあなたが、お姉さんに「母をよろしく、もういいです」と、啖呵を切って電話を切って、それ以降、あなたはお母さんの面倒を見なかった。 ↑ これが事実ならあなたこそが責められて当然かなと思う。夫は怒り、娘は泣く、がどう繋がるのか、さっぱりわからん。仕方ないんじゃない？　あなたは、お母さんの介護も病院の見舞いもしなかったんだから、そりゃお母さんは悲しみ、お姉さんは怒るでしょう。

トピ内ID：671ddcde70c860d0

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混乱しておられるのでしょうか

🙂

謎

2022年10月23日 17:28

トピ文からは、お姉さんとトラブルになった経緯がさっぱりわかりません。お姉さんから財産放棄要求を突きつけられるには、それなりのことがあったはずですが、肝心のその部分についての記述がないので、コメントの仕様がないです。トピさん家族がとんでもないことをしでかしたのか、お姉さん夫婦が理由もなく豹変して脅してきたのか、そこがわからないと何ともねぇ。

トピ内ID：a0bb0f74aa8576da

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トピ主様が「絶縁宣言」したんですよね？

🙂

異数合計

2022年10月25日 10:30

興奮していらっしゃるのか、経緯の分かりにくいトピ文ですが……トピ主様から、「母をお願いします。もういいです」と言って、その後はお姉さまとは連絡を取っていないということでしょうか？　外野から見ると、お母さまの介護をお姉さまに丸投げしたように聞こえます。会いに行くことだってできたのに。お姉さまから「あんたは家族と縁を切った、お母さんはとても悲しんでいた。そんな人は家族ではない」と言われても仕方がないのでは？姉夫婦をどうしたらいいのでしょうか。という問いかけには、互いに関わりあわない方が良いでしょうとお答えします。いつか悲しみから解放されるのでしょうか。という問いかけには、ご自分を悲劇のヒロインと思っているうちは、苦しみ続けるでしょう、としか。

トピ内ID：ce173baa95373035

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私も、言ってくれなかったと責められました

🙂

匿名

2022年10月25日 11:47

父が癌で余命半年と言われた時に、私と母が病院に付き添っていました。私は、兄弟には、母から連絡がいっているものと思ってそのままにしていました。２ヶ月後ぐらいに容体が悪化したときに、兄弟から私が責められました。そんなことになっているとは知らなかったと。それなら、病院に看病に全員きてくれたかというと、死ぬまでに一度も見舞いに来なかった兄弟もいました。仕事が忙しいから、代わりにお見舞金を送るからと、お金で解決した者もいます。それなのに、お葬式の時に、余命半年の宣告の時に教えてくれなかった私が悪いと責められました。生存中にお見舞いにすらきていないくせに、よく言うわ！と思いましたが、私が悪かったことにしました。看病してきたのに、まるで仕打ちをしたように責められて、なんだか嫌な気分でした。「知らせるのが遅い。」「知らなかった。」などと責められても、結局は普段、全然親に近況を聞いたり、連絡をとっていないからじゃないの？と思いましたけどね。トピ主さんも、お母さんが入院中と感じても、お見舞いに駆けつけておられませんよね。そこが、なんとなくあなたにも原因が少しあるように思いますが。

トピ内ID：b4c1ea96f174f1fc

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話し合おうって

🙂

三つ葉

2022年10月25日 15:06

結局話し合っても、あなたが主張するのは、手伝えないし、お金もたくさんは出せない、でもたまにお見舞いにはいけるって話でしょう？そのうえ冬休みまでいかないんだから、当座始まった介護の大変な手続きやらなんやらは、手伝うつもりはなかったんでしょう？気になってしかたないから行く、とならないんでしょうか。母が入院してるの知った時点で病院わかるまで連絡する、探す、ということにはならないんでしょうか？それで悲しいと言っても、なかなか他人には理解できないです。 2020年にお母さんが支えが必要になった時点で、なぜ様子を見に、手伝いにいかなかったのでしょう？大変なことはしないで、たまーにお見舞いに行って大丈夫？と言って帰ってくる、というのを数回するだけが自分のできる介護だと思ってるのでしょうか？それができなくて悲しい、ということでしょうか？だとしたら、あなたが来るといっても、忙しいお姉さんはあなたの訪問のために介護や通院の日程を調整し、さらに忙しくなるだけですよね。あなたがすぐ行って何度でも手伝うべきだったのに、それをせず、ショックだ、と堂々と言える感覚がよくわからない。匿名さんのケースも、親が兄弟に連絡しないことは長く親子やっていたら容易にわかること、それがわからないから連絡しない自分は悪くないというのはおかしい。面倒な連絡はしたくない、親がすべきと目をつぶってた事実を隠してる。皆さん自分が一番やりたくないことをしてなくて、それを隠しているから、トラブルになっているのだと思います。

トピ内ID：f080fcc11216783a

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人の責任にし過ぎ

🙂

ねこ

2022年10月25日 15:42

トピ主さんは手伝わなかった。トピ主さんから縁を切ったのですね。文章がわかりづらいです。一事が万事、トピ主さんはコミュニケーション取れないのでは無いですか？何を言ってるのかわからない。その延長に姉妹の亀裂が発生した。どんなに言い訳しても、結果手伝わなかったのは事実。母親と電話が繋がり入院が分かったのに何処の病院か聞かない、見舞いにも行かなかったのも事実。トピ主さんは自らのコミュニケーション能力の責任を放棄して、人の責任にして、被害者意識だけが強い。泣いても悲しんでも、今の状況はトピ主さんの責任。何もしなかったのは事実なので、遺産は遺留分だけを受け取りあとは放棄しましょう。

トピ内ID：2b0533cdff21aab8

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囲い込み

🙂

妹

2022年10月25日 16:11

似たような立場に立たされてる妹です。介護を姉がしたなら何もしなかったトピ主さんに非があるようなレスがついてますが、これこそが「囲い込み」をする親族の目的なんですよ。囲い込み老いた親の遺産目的で他の兄弟から親を引き離すこと。親の介護の主導権を握り他の兄弟には面会もさせず連絡も取らせない。親の状況も伝えない。最悪親が亡くなっても兄弟に伝えない。老いた親の資産を管理し、自分に都合の良い遺言を書かせたり生前贈与をさせたりする。いざ親が亡くなって相続が発生する時には、親の預金は空っぽになってたりする。理由を尋ねれば「親の介護に使ってしまってもうない」と言うけど、実は自分の名義に移し替えてあったりする。他の兄弟が抗議すると「介護は全部自分たちがやった」と主張し、親から奪い取ったものは隠したり、贈与に必要な書類が揃っていることを示したりする。囲い込みか善意の介護か見極めるポイントは「他の兄弟と親を引き離してるかどうか」です。トピ主さんにはその傾向が見られますね。素人には手に負えないので専門家に相談することをお勧めします。囲い込みは立派な犯罪です。ただそれを立証するのはとても大変らしいです。

トピ内ID：671c3dda5785194e

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追記

🙂

妹

2022年10月25日 22:00

やはり囲い込みをご存じない方が多いようですね。資産のある高齢者が増えた現代、囲い込みも増えてるんですけどね。親の世話は兄弟押し付け合いになるとは限りません。奪い合いになることもあるんです。その理由はもちろん高齢親の資産です。私は長年母の世話をしてきましたが、母に資産があると知ったとたんに「長女の権威」を振りかざして母の自由を奪った姉を許せません。母に会おうとしても門前払いです。施設に入れても教えてくれないので母の行くえがわかりません。母の携帯は取り上げられ、連絡の仕様がありません。こんな状況でも「母の世話は姉ひとりで行った」「妹は会いに来ることもなかった」が姉の言い分です。まわりの人はここにレスされてる方々のように姉にコロリと言いくるめられるのでしょう。トピ主さんの状況はトピだけでは判断できません。ただ＞「母をお願いします。もういいです」この言葉は失敗でしたね。トピ主さんは母の世話を放棄したと解釈されてしまうかもしれません。だからと言って相続放棄しなければならないわけじゃないでしょうが。ここで素人の意見を聞いていても意味ありません。専門家に相談しましょう。

トピ内ID：671c3dda5785194e

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何がほしいのですか？

🙂

はな

2022年10月26日 10:40

＞私はいつか悲しみから解放されるのでしょうか。＞このショックな体験と生きていくのはとても悲しいのです。＞姉夫婦は私が財産を放棄させるように誘導していた。お気持ちが混乱しておられるようですが、こんな一方的な情報だけ？トピさん狡いですよ。囲い込みというレスもありますが、孤立しているのはトピさんだけのように感じます。姉２人で示し合わせたとでもいうのですか？トピさんは親族とも交流がなかったのですか？＞「あんたは家族と縁を切った、お母さんはとても悲しんでいた。そんな人は家族ではない。・・・」姉２人はそう見ていたのですよね？見捨てざるを得ない行動していませんか？「実家、毒親なんて疎遠上等」トピさんご夫婦はそんな無責任無情な行動していませんか？姉妹で親を支える？レスには何とでも書けます。ドタキャンの原因は何？電話した時、病院名だって聞けますよね？病院へだって行けますよね？いくら兄弟は他人とはいえ、よほど原因がなければここまで疎遠険悪な関係にはなりません。原因や経緯が書かれてない以上、トピ文が本当かどうかも推測できないのです。親の介護の行動力もなし(つもりだけ)、相続なんて考え及びもしない。でも親のご逝去に際して、まさか葬式にすら呼んでもらえないなんて思わなかった。今さらに後悔がつのる、これだけは読み取れますが。トピさんは思い込みの激しい、衝動的な方のようです。感情断片のような、本当かどうか推測もできないトピなら、レスされる方々もご自身の家族、立場での怒り(家族と疎遠)、理不尽(介護丸なげ、相続)で推測するしかなくなります。ご自身の行動を贖罪されるお気持ちはないようですね？悲劇のヒロインとして、都合のよい慰めの言葉がほしいだけですか？相続をやりなおしたいという現実問題ですか？悲しみだけなら時間という薬が癒してくれます。

トピ内ID：3cf84690808259c0

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これわかりやすく

😣

珊瑚

2022年10月26日 11:54

「囲い込み」の例と思います。一読したら、トピ主に非があるようにも思えるじゃないですか。兄弟間でも、「囲い込み」をするような性格の人は、強い言葉で追い出したり、親から離しますもん。

トピ内ID：3cbb8b0364f48a69

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囲い込みでは？

🙂

role

2022年10月26日 11:54

私も同意見です。確かにトピ文は読みにくいし、トピ主にも非はあるでしょう。でも、最初の介護の話し合いをドタキャンされていますよね？その後の揉め事がわかりませんが、トピ主一家がやらかしていなければ、姉一家の囲い込みの可能性が高いですね。臨終も知らせず、亡くなって一ヶ月後に知るというのも姉一家に問題があります。トピ主は手伝わなかったのだはなく、手伝えなかったのかもしれませんね。ここがはっきりしませんが、遺産を放棄しなくてもいいのでは？淡々と遺産分割協議しましょう。協議の場でトピ主取り分を減らすこともできますし、囲い込みと思うなら裁判所でしっかり主張しましょう。 3月に電話して、4月に実家を見に行っているなら、トピ主に介護の意志があったが姉が許さなかったとも取れます。少なくとも遺留分は確保されていますから、淡々と。姉は、遺産の話が済んだら最初からいないものと思いましょう。兄弟は他人の始まりです。姉がやったこと、天上のご両親は見てますよ。

トピ内ID：a2125e49020d0427

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なかなか根深そうですね

🙂

抹茶

2022年10月26日 12:55

お父様はいらっしゃらないのですか。もしお父様が既に亡くなっていて、今回のトラブルがそのお父様の介護の時から尾を引いているものだとしたら、お姉様のお怒りもなんとなく想像できます。「話し合いにも応じようとしない」と聞くと「実家に無関心な姉」をイメージしてしまいますが、そうではなさそう。結局はお姉様がひとりでお母様を介護し、入院させ看取ったのですものね。「私達（主様）家族の態度を許せない」とおっしゃるくらいですから、どちらかというと長くご実家に無関心だったのは主様の方で、いざ介護は始まってもなお「話し合い」という言葉を持ち出し逃げの姿勢だったことが、お姉様を激怒させたのではないですか。ご実家と主様宅の位置関係がわかりませんが。遠く離れて暮らしていても、「病院にいる」と聞けばすぐに飛んで行くものではないですかね。ただでさえお母様は介護が必要な状態だったのに、心配ではなかったのですか。「母をお願いします」だけならまだしも「もういいです」とまで言ってしまったのだから、それはお母様を見捨てたと解釈されても仕方ないですよ。そんな主様に、お姉様から連絡が来ると思います？そこを期待するのがおかしいです。お姉様は、お母様と主様が接触できないようにしていたわけではないですよね。お母様は携帯電話を持っていらっしゃる、主様はお母様と直接連絡も取れていた。いくらでも実家や病院に行けたではないですか。それを何故「財産を放棄させるように誘導していた」との考えに至るのか。また、財産放棄について1年以上も揉めていると。主様は絶対に放棄したくない…ってことですよね。お姉様に散々苦労をかけたのに？主様はショック、悲しみから抜け出せないとおっしゃいますが、いやいや、メンタルの強さはなかなかのものと思いますよ。

トピ内ID：4e26bdc764df6d38

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お墓参り。

🙂

nene

2022年10月26日 15:14

いずれにしても、お姉さんとは縁を切ることになるでしょうね。お墓参りには行かれましたか。不思議と気持ちがすっきりするものですよ。

トピ内ID：18cae1cdf48ce2f2

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トピ主さんが立ち向かうのは無理じゃないかな

🙂

ひまわり

2022年10月26日 15:33

何があったのか時系列も良く分からないけど、私はそこまでトピ主さんに非があるようにも見えませんでした。 2020年の話し合いから「もういいです」までがどれくらい空いてるのか分からないけど、2021年になっても最低月一ペースでは連絡を取ってるし、入院してると知った後も何度も連絡は取ろうとして翌月には足を運んでいます。そこまで放置してたわけでも無いでしょう。囲い込みなのか、トピ主さんの方に何か理由があるのか、不幸な行き違いなのかは分からないけど、ただ分かるのは普通の姉妹喧嘩ではないという事です。親の死を知らせないレベルまで行ったら和解は不可能でしょう。遺産の遺留分を請求してもいいし、姉夫婦の思い通りにさせないために戦うという考えもあるだろうけど、トピ文の様子を見てるとトピ主さんはメンタル的に無理じゃないかなと思います。弁護士にお任せしたとしても何らかのやり取りは必要になるだろうし、揉めたら時間もかかります。それならもう手切れ金として相続を放棄して、その代わり今後一切関わりを断って姉夫婦は居ないものとした方がいいのではないでしょうか。むしろお墓の菩提寺のお坊さんにお話しして、どう心を落ち着ければいいのか、自分の気持ちの持って行き方を相談した方が建設的なように思います。私は仏教徒ではないので適当な意見かもしれないけど、例えば法要だってお姉さんたちはそっちで勝手にして、トピ主さんはトピ主さんで執り行ったっていいんじゃないでしょうか。別に２回もやったらダメなわけでもないでしょう？お仏壇だって作ったらいいと思いますよ。親のお仏壇は長男宅にあるけど、遠方でなかなか帰省できないので、次男が自分用にもう一基作ったという話も聞きますよ。姉夫婦をどうかしてやろうという怒りや恨みで心を満たすよりは、お母さんの思い出やその供養を考えた方が精神衛生上いいと思います。

トピ内ID：4bdcf1af69dd5476

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何度もすみません、最後にします

🙂

妹

2022年10月26日 18:13

トピ読んだだけでは客観的な判断できないので私は囲い込みだと思う、とまでしか言えません。私の場合は母から姉の不穏な行動を聞かされて不安になり、母と何度も連絡取ろうとしましたが面会もできず、電話もつながらず、手紙を出しても破棄されました。入院したこともあったけどその事実も伏せられて、ギリギリに気づいて何とか顔だけは見られたものの後に姉に怒鳴り込まれ、二度と来るなと言われました。その後いろいろ調べましたが、母の資産が姉に移されてることを一部だけ確認しました。母のお金でいろいろ買い物してることも。トピ主さんのショックはわかります。でも失礼ですが倒れてる場合じゃないですよ。他の方も言われてますが、ここまでこじれたらもうまともに姉妹でつきあうことはできません。相続はあきらめてもう姉のことは忘れるというのもひとつの正解だと思います。せめて遺留分だけでも取り返すつもりなら費用と手間を惜しまずプロに相談し、徹底的に戦うことです。メンタルやられますよ。遺留分がどれだけあるかわかりませんが、相当辛い思いをすることになります。でも相続の遺留分がほしいから戦うんじゃないんですよね。姉の不当性を法的に立証したいからやるんですよね。長々とすみません。私の言いたいことはこれで全部です。

トピ内ID：671c3dda5785194e

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どうしてもその悲しみをなんとかしたいのなら

🙂

うーん

2022年10月26日 18:13

1年以上弁護士とやり取りしてるなら、囲い込みでまるまる騙されてるわけでなく、法定分はなんとかしようとしていらっしゃり、そのうえで、お気持ちが・・・ということですよね。もうそれは、なんとか姉と対峙して本当の気持ちを聞くしかないです。はじめから財産狙いでだまそうとしたのか、それともあなたが手伝わないからかっとなったのか、はたまた姉の夫にたきつけられたのか、経済的に大変な状態で魔が差したのか・・・。姉と喧嘩になっても話し合って気持ちを聞くしかない。本当の原因がわからなければその悲しみというものが完全に消化されることはないでしょう。弁護士とのやり取りはあくまで金銭ベースの話だけでしょうから。そのうえで、誤解があれば説明すればいいし、介護なしを怒ってるならちゃんと納得できる額を介護分として渡すべき。もし姉の夫の誤解による入れ知恵なら、姉の夫に説明して誤解を解けばいいし。ただ本気で初めからあなたからお金巻き上げようとしてるなら、もう本当に人としてどうしようもなく情けなくて価値がない、相手にするだけ時間の無駄どころか今後関わるだけでも危険だろう、とあきらめもつく。（本当にそういう人は、悪銭身につかず、ですよ）弁護士が入ってるから直接話せないのなら、だめもとで詳細な理由を聞いてみてもらってはどうですか。それがだめならそのあとで弁護士経由でも、親戚経由でもなんとか場を設けてもらうとか。そうでなければ本当のことがわからず、あなたのいう悲しみというものは続くでしょう。そんなことに労力さけないというのでしたら、仕方ないとあきらめることです。

トピ内ID：f080fcc11216783a

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文章ぐちゃぐちゃで

🙂

ゆかたん

2022年10月26日 20:47

意味が分かりません。とりあえず、あなたは介護をしなかったのですよね。お姉さんに任せきり。お母さんのこと、気にならなかったのでしょうか。

トピ内ID：430abed5cfae5813

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まぁ、結果何もしてない

🙂

みずたま

2022年10月26日 20:47

死に目に会えなかったのはショックだとは思うけど、なんもしてないんだから、財産は放棄でね。それは分かるよね？

トピ内ID：6596468a54c5a522

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ご意見ありがとうございます。

🙂

るいちゃｎトピ主

2022年10月27日 13:18

「母をお願いします。もういいです」と話してしまったのは、2020年12月です。姉夫婦から恫喝され、そう発言してしまいましたが2021年の正月に母に連絡をしています。このようになってしまった経緯を話しています。母からは「大変だったね、顔を見せに来て」と言葉がありました。それから2月3月4月と何度も連絡をしていましたが返事もなく家の電話は使えなくなっていました。姉や姪っ子にラインをして「お母さんはどうなっている、知っていますか」と何度質問しても返事はありませんでした。母の面倒をみていたのかもわかりません。数年前から母の支援は私が行っていました。姉から「これからはお前が面倒見ろ」と言われていましたので。買い物や掃除と支援しています。夫も結婚してから200万以上はお小遣いを渡しています。介護申請もしていました。介護が必要と判断して同居をしようか、と考え提案していました。そんな事の顛末がこのようになっています。私も弁護士を立てて遺産放棄はしないと伝えました。やっと遺産分割協議書作成となりますが不安で仕方がないです。預金通帳や権利書すべて姉が持っています。私は未だ実家に入れません。家の荷物は亡くなってすぐに運びだしています。形見ももらえていません。通帳記録のコピーを見せていただきました。母が入院したであろう日の前日から毎日10万ずつ引き出しています。入院費用、亡くなった後のお金の工面のために卸していたのか分かりません。入院費用や葬儀の領収書等計算すると約200万、引き出していた金額もそのくらいなので問題はない、と弁護士の主張でした。早く決着してすっきりとしたいです。母のお墓詣りに行きました。亡くなった姿を見ていないので不思議な感覚ですがいつかは納得できると思って居ます。姉家族とは関係を断つと考えています。今後何か問題が起こらないように考えています。

トピ内ID：db6a86c731f9cd23

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