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婿を迎えたけど実家を出たいです

レス9
(トピ主 1
🙂
まみー
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私自身2度目の結婚、6歳の娘あり。 実母、実祖母と暮らしています。 最近籍を入れ、2度目となる婿を迎え入れました。 前回は婿を入れ1年で離婚しています。 離婚してからは実母が父親変わりのように、娘の世話を一緒にしてくれていました。 元々は祖母、母、私、娘の4人暮らしです。 入籍して間もないですが、元々あった願望ですが家を出たくて仕方がないです 元々家族仲が良いとは言えず、母や祖母に対する葛藤を抱えながらずっと過ごして来ました。私は実家を出たことが無く、また家業をしており継いだ方が良い立場です。 前回の結婚でもそうでしたが、今回も入籍し婿が入って来たとたん、自分でも理由が良く分からないのですが私自身の居心地が悪くて仕方ないです。 旦那、娘、私の3人で過ごしている時はとても和やかに過ごせるので、できれば他家族の介入無く自分達で好きなよう過ごしたいです。 家を出たい旨を母に話したところ、「そしたら私達(母、祖母)の老後はどうなるの?祖母と2人きりの生活なんて耐えられない(母と祖母は不仲)」と釘を刺されてしまいました。 入籍する以前、普段過ごしていても私自身母と祖母が不仲なことが耐えられず何度も仲を仲介してきました。しかし2人が仲を取り戻そうとすることはしません。 母も孫(私の娘)を親のように可愛がってきたので、確かに引き離してしまうのは酷かな?とは思います。 しかし私自身耐えられないし、新たな家族と幸せを手にしたいです。 どうしたらいいのでしょうか。 助言を頂けたら幸いです。

トピ内ID:1cae8d0b97e9240c

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うん?近居にすれば?

🙂
てん。
お母様達の介護と、家業に差し支えない距離に主さん家族だけ出ればいいのでは? 私は夫両親と二世帯同居しながら、近居(といっても車30分はかかる)の実両親をも長く介護しましたよ。 自分の心の平穏が第一です。

トピ内ID:c7b0347ef3bce8b6

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あ、読みおとしてました。

🙂
てん。
残されたお母様達が不仲なのですね。すみません。 二人になれば仕方ないと思いませんかね?介護は主さんが引き受けると約束して。

トピ内ID:c7b0347ef3bce8b6

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別居する

🙂
ジン
失礼ですが、あなたの家は今時、婿養子をもらうような金持ちの由緒ある家系なんですか? 今はもう令和の時代、何で婿に来てもらわなければならないのか、私には理解に苦しみます。失礼。 前にも離婚しているんですよね、だったら何故また性懲りもなく婿??? 老後の面倒だなんて、今は介護保険なども引かれて、行政に相談すればいくらでも何とかなると思いますが、あまりにも子離れ、親離れが出来ていないような・・ 旦那さんは、もちろんきちんと働いて収入を得ているんですよね。不動産屋に行って、アパートを探して、別居してください。 そんな親たちの渦中に嵌っていては同じことの繰り返しです。実行あるのみです。

トピ内ID:0db061372abc2baa

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再婚する前に気がつこうよ

🙂
今更だけど
いま実家を出たいといえば、今まで4人で上手く暮らしていたのに、婿に入れ知恵されたのか!とばかりに、ご主人に矛先が向きませんか? そうなればトピ主さんはどこにも逃げ場は無くなるし、ご主人も家に居ることが苦しくなりそう。 元々、ギリギリのところでバランスが保たれていた家族なのです。それが崩れる日が来たということ。 お仕事の都合もあるでしょうから、近居に住んで日頃の交流は今のままにされれば? トピ主さんと再婚したことで、振り回される立場のご主人のことを第一に考え、行動してあげてください。

トピ内ID:3b8dd0f4cd206557

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みんなバラバラで暮らす

🙂
ぴょんた
祖母、母親、トピ主(夫子含む)がそれぞれ別の3世帯で暮らす。 経済的にはもったいないけどしょうがない。仲が悪いんだから。

トピ内ID:90709d7d6d1c4523

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優先順位をつける。

🙂
初櫻
・新しい家庭を持ちたい(でも婿を迎える形だと居心地悪い)。 ・祖母と母をふたりきりにできない。 ・継いだ方がいい家業がある。 ・トピ主母と娘を切り離したくない。 全部満たすのは無理ですよね。 だったら優先順位をつけるしかないです。 私なら、絶縁覚悟で独立します。 意思表示の象徴として、苗字は旦那さんの旧姓に変えます。 >そしたら私達(母、祖母)の老後はどうなるの? そんなもの、自分で何とかしてくれと割り切ることにします。 言い方は悪いですが、祖母さんが鬼籍に入られたら状況は変わるのでは?

トピ内ID:9c8dd2173d6945bb

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結婚したら

🙂
わーまま
親よりも配偶者を優先するのは普通です 世の旦那は、妻のため別居するし(そうしないと今どきは離婚だし) そもそも、結婚は新しい世帯を作ることです 婿養子といいますが、夫が親と養子縁組をしたわけでなく 姓を妻側にしただけというパターンもあります そもそも、介護に同居は必要なく 婿に入っていなくても、嫁に行ったとしても、独身でも 親の扶養義務はあるんです 今は別居という形をとるけど、親子の絆は変わりはない 同居してなきゃどうにもなんないと思うような関係を持った方が悪い そしたら私達(母、祖母)の老後はどうなるの? →別に今と変わらず、必要な時に必要なことをするよ 祖母と2人きりの生活なんて耐えられない(母と祖母は不仲) →じゃあ、お母さんも一人暮らししたら? 祖母の面倒は孫の私には重すぎるよ、自分の老後を気にするなら、まずは自分が見本を見せろ 親子喧嘩は取り持たないことです

トピ内ID:9c906ce79332a430

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今離れないと

🙂
プリン
今度はあなたが同じことをあなたのお子さんに言うようになります。  さっさと家を出ましょう。成人してますからその気になればできます。許可を取る必要はありません。あなたの決意にかかってます。あなたの人生を取り戻しましょう。

トピ内ID:688cbd117df7a1e3

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トピ主です。

🙂
まみー トピ主
何故かマイページに繋げずトピ主になれなかったので、こちらで投稿します。 たくさんの方からアドバイス頂きありがとうございます。 自分の中では今まで娘の世話をしてもらっていたと言う点でとても悩んでいたのですが、皆様が家を出る方向での意見を下さり後押しして頂けた気持ちです。 実家に居座り30年にも近くなるので、皆様の言う通りいい加減決意を固めてみようかと思います。 たくさんのご意見ありがとうございます。

トピ内ID:dc50cbb92ee4b227

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