高齢者の同居は認知症になりますか？

認知症は誰にもいつか起こると考えておいた方が良いと思います。 お祖母さんに何か変化があった時にも安心して暮らせるように、 まずお父さんご夫婦が仲良く穏やかな家庭を築くことが大切ですね。 夫婦の仲が悪ければ、お祖母さんを大事にしたいとは思わないかもしれません。 お父さんの幸せを祝福し、新しいお母さんに気持ちよく暮らしていただくことです。 見守る人がいる安心感と、健康な体を維持する食生活が高齢者の支えになると思います。

お父さんの再婚相手に、（多分）近い年齢の私としては、 お父さんの後妻となる義母さんにも、 「姑と暮らす」という決意は要ったでしょうね、ですが、 生活の恩恵など思惑あって同居するのでしょうし。 しかも義母さんも若くはないでしょうから、 まあ、揉めるでしょうね。 トピ主は仲介役、 間に入って欲しいけど、 でも祖母さんの愚痴の聞き役に、 ひたすらなって欲しいです。

何十年も前から、なるか、ならないか、大体決まっていると聞きました。 海馬？の関係？ ですから、独居だろうが、大家族だろうが、 趣味ややることが、あろうが、なかろうが、関係ないのでは？ まあ、進行を遅らせることは出来ると思うけれど。 とても社交家で毎日飛び跳ねていた叔母が、認知症を発症したけれど、 寡黙で人との関りもなかった私の祖父は、9０で亡くなるまで、聡明そのもの。 亡くなる日に、 「これで終わりだと思う。世話になった」と母（長男嫁です）にお礼を言って逝きました。 夫の両親と同居していた私、 姑は90歳で「ちょい認知」レベルの頃、ホームに入所しました。 今は95歳。認知症は順調に進んでいます（苦笑） でも、ホームを自宅だと信じているので、かえって助かります。 「帰りたい」と泣かれたら、本人も息子も、辛いですものね。 舅は88歳で亡くなるまで、冗談もいうほどで、認知症はありませんでした。 大して参考になりませんけど、我が家の場合です。

こればっかりは「やってみないと分からない」と思います。 私の祖母は長く一人暮らしでしたが、高齢になり私の実家に引っ越してきました。実家はキッチンが二階なので自室が一階の祖母は行き来が大変だし、近所に知り合いもおらず土地勘も無く、本当にすることが無くなり、認知症にはなりませんでしたがやっぱり弱りました。 幸いおばあ様は引っ越すわけではありません。ご近所さんとの縁も続きます。義母さん（継母さんと言うべきかしら？）と相性が良ければ異性であるお父さんでは至らなかった所に目が向けられるかもしれません。 また家事を全部やるか何もしないかの二択ではなく、例えばお父さん夫婦の料理と共有スペース掃除全般と洗濯は継母さんがやり、自室の掃除と自分の食べる食事はおばあ様が自分でやるとか、朝食は早起きのおばあ様が、夕食は継母さんがやるという事もあり得ます。 家庭菜園は無理でもプランターで野菜なら可能でしょうし、逆におばあ様の負担にならない範囲に規模を縮小して住み分けるというやり方もあると思いますよ。 私の義祖母は長男一家と同居でしたが、骨折して施設に入るまでは自分の食事は自分で作っていました。 おばあ様の楽しい余生はもちろん大事ですが、じゃあお父さんに家を出てもらって今から一人暮らしさせることは現実的でしょうか？それはそれで寂しくなりそうですよね。 だからと言っておばあ様のためにお父さんが結婚をあきらめれば、今度はお父さんが寂しい独居老人への道を歩むことになります。 その年齢で再婚できて、しかも同居もしてよいとは滅多にない事だと思います。 トピ主さんがちょくちょく顔を出し、おばあ様の話し相手になってあげるのが一番だと思います。愚痴を言われるでしょうが、決して口出しせず、傾聴の姿勢でいましょう。 継母さんにとって恐らく一番しんどいのは「話し相手」だと思います。

50代前半の既婚女性です。 お年を召した状態からスタートする赤の他人の高齢女性が一つ屋根の下で暮らす、ということがお祖母さんにとって軽減しようのない多大なストレスにならなければよいな、と思いました。 一家に主婦は二人いらない、台所に女は二人いらない、という言葉があります。 まあ、揉めると思います。 若いお嫁さんがお姑さんのところへ来るのとは訳が違いますので。 それとも、お父様の再婚相手が若い方なのでしょうか。 どうしても同居するならば、今までお祖母さんが息抜きにされていた家事の領域に義母さんが立ち入らないようにする、くらいしか思い浮かばないです。 なにかあったり、ヘルプ要請があればすぐに駆け付けられる近居のほうがよい気がします。

認知症発症予防や物忘れが酷くなるとかストレスを溜めないようにするには 体をよく動かすことが第一ステップですね。 歩くこと（もしくは家庭菜園などで天日のもとで立ったり屈んだりといった動作）、 そしてよく眠ることだと言われています。 同居するにあたり、少なくともお父さんとちゃんと話をして 家庭菜園が好きな余暇なら、少なくとも多少は残してあげるなど そういうことをまずお父さんにだけは話してみることです。 後妻さんだから揉めるとは限らないしそこは何とも言えないけど、 祖母のことだけを考えたら、祖母の生きやすい環境を整えてあげること。 まずはお父さんとちゃんと話をしてみて。