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夫との今後の生活の心構え

レス28
（トピ主 0 ）
😢
puusan405
夫婦
初めで投稿させて頂きます。 夫は今年定年退職した60歳で、私は57歳パート主婦です。長年仕事一筋だった夫は、家事育児を全て1人で頑こなしてきた私に対して、「お前の貢献度は1～2割程度だ。」とか「これだけの退職金をもらったのは人一倍努力してきた俺のおかげだ。お前は料理も上手くならなかったし、何の努力もしてこなかった。」と言われ、本当に悲しく情けなくなり、これからの夫と２人の生活にどんな心構えで送っていったらいいのか、途方にくれています。 ですが、経済的に自立できないので離婚は考えていません。 何かアドバイスを頂ければありがたいです。よろしくお願います。

トピ内ID：b84394b97d04660f

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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泣く

🙂
モラハラ夫は嫌だ
もし言われたら、ショックすぎて泣くなーと思いました。 「あなたが仕事に専念できたのは私のおかげ！」 「名もなき家事はたくさんあって、あなたが知らないだけだから！」 など言い返したいけど、急に言われたら固まりますし、悔しくて涙が出ますね。 熟年離婚を考えないとのことですが、モラハラは毒なので、あまり無理せずに！ 婚姻生活が長いなら共有財産が多額になって、財産分与ではその共有財産を2分の1ずつに分けるので、生活費としては足りますか？

トピ内ID：4f704ce17736ddb6

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失敗、失敗〜の心

🐱
ぬこ八
あ〜、これまで、全く話し合いをしないできちゃったんだわ〜 失敗、失敗 来世は、仕事の頑張りへの感謝を伝えつつ、しっかり育児に関わらせよ〜 または、 あ〜、失敗、失敗、 来世は、稼ぎはそこそこでも 家庭の優先順位が高い人を選ぼ〜 って心構えですかね。 自分は失敗したなという。 今からでも話し合いはできますよ。 でも、それは主さんが一番避けたいことなんじゃないかなと思うので、失敗したな〜と心の中で思いながら今まで通りやり過ごす、、しかできないのでは？ 話し合いするより我慢する方が楽って人は居ますから。 相手が悪いと思ったら腹が立つでしょうが、 自分のミスだと思えば諦めるか、 別の道が浮かぶでしょう。

トピ内ID：c0187b60c20d39f1

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勝手に言わせておけば良い

🙂
四槓子
退職後、ご主人は働きにならないのですか？ 随分と減らず口を叩く旦那様ですね。 ある程度の役職についていらっしゃったのかしら？ どんな立派な会社で、 どんなに立派に勤めあげても、 退職したら、ただの人。 なんの肩書きもありゃしません。 これから、そのような現実を思い知ると思いますよ。 トピ主様は、ひたすら旦那様を持ち上げて、 「その通りね！貴方が働いてくれないと生活していけないわぁ、これからも頑張ってね」と働いて貰うことですね。 間違っても自宅警備員になんかしたらダメですよ、認知症になっちゃうから。 煽てて誉めて、働いて貰ってください。 社会保険を掛けられるような働き方をしてくれれば、厚生年金受給額もアップです。 旦那様に万が一の事があっても、それらの恩恵を受けるのはトピ主様ですから。 心の中で「私のために働いてくれてありがと」とほくそ笑んでいたら良いのです。 トピ主様は、自らの交遊関係を拡げて、リタイヤしても人間関係豊かに生きていけるよう準備されれば良いと思いますよ。 それこそ、お友達と旅行にでも行けば良いのです。 どうぞ、こんな旦那様の言動に振り回されず、ご自身の老後を豊かにすべくご準備を。

トピ内ID：eafe75c1ef2a0ad9

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あなたへの不満とも限らない

🙂
まさこ
夫婦は（ふつう）釣り合うって言います。 あなたの見る目、あなたの中身がそれなりならば、お相手にもまたそれなりの方を選んでるはずですよね。 そういうまともな相手が、きつい物言いをしてくるなら、それなりの理由があるはずだって考えませんかね。 たとえば会社なり社会なりから認めてもらえないとか、何らか残念な思いをしているから、それを吐き出してる可能性です。 あなたを傷つけたいから言っているのではなくて、彼が先に何か、誰かから傷つけられたと認識したから、そこから逃げる、ラクになるために言ってるのかもしれません。 相手の言ったことに真正面から返すだけが方法とは限りません。 そんなにきついことを言いたくなるほどの何かがあなたにあったのね？どうしたの？大丈夫？と言ってあげる道もあります。 （どうするべきかはお二人の今までを知らないので断定できませんが）

トピ内ID：bc376853fc326fbc

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働く

🙂
ふねさん
旦那さんは60歳で雇用延長しないで家にいるのかしら？ 何にしても定年退職なら主さんももう扶養はずれますよね？ 私なら悔しいからフルタイムか掛け持ちで働いてやります。働けば経済的に自立出来るし稼ぎがあれば強いです。「私は仕事があるので家事はあなたが全部やって」と言えます。主さんは働く大変さが、ご主人は家事の大変さがわかるんじゃない？夫婦の関係も変わってきますよ。

トピ内ID：133c7b072c85bd34

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それはまた冷たい夫ですね

🐱
しまねこ
定年になるまでご主人の態度はどうだったのでしょう？定年で辞めた後、急にそんなことを言い出したのではなく、前からそんな態度だったのではないですか？そんなことはなかった？急に態度を変えたのでしょうか。 以前からそんな態度であったなら、もっと前から準備すべきでしたね。 急に態度が変わったのであれば仕方がないですが、トピ主さんも経済的な理由があって離婚できないとのこと。であれば、ある程度我慢するしかない。 確かにご主人の退職金はご主人のものです。トピ主さんには権利はない。ただ、ご主人も妻に対して扶養義務があるでしょう。これからも生活費は出してもらうと言うことでいいのでは。 できることといえば、「卒婚」宣言して自分のことは自分でしてもらうとか、家事分担するとかでしょうか。 心構えですか。同居人、生活費出してくれる人と割り切り、介護などはしないと言うつもりでいることでしょうか。

トピ内ID：9b4e94de4b904c23

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馬耳東風

🙂
ちゃら
タイトルの通りです。 メリットがないならそんな人とは絶対暮らせないと思うのです。 最期に「幸せな人生だった」と思えるかどうかは分かりませんが、自分自身が納得できているかどうかが重要だと思うので、トピ主さんの場合はそこまで不幸ではないですよ。たぶん。

トピ内ID：9ecc407056121673

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勘違いも甚だしい

🙂
みゆマロン
私なら「誰のおかげで仕事だけしてこられたの？」と言います。 主様がパート勤めでご主人は定年退職なら、これからは家事をしてもらってください。 どれほど出来るんでしょうね。 命をかけて子供を産み育て、家事をしてきた妻にそのセリフ、離婚案件です。 離婚しても夫婦の共有財産は折半ですよ、パートをしているなら自分一人ぐらいなんとかなります。 ご自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：d5f6a3eb7ff78810

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旦那さん負け犬の遠吠え

🙂
ミドン
私夫婦と全く同じ環境で、エールを送ります。 家の場合は、同居舅も私に対し同じ事を言います。 定年退職後、八つ当たりです。 要は、会社から居場所が無くなったのです。 ご主人様、趣味生き甲斐を見つけ、 誰かに認めてもらえば、良いのですが? 私が身につけた術は、面倒なので、聞き流す。スルー!無視! 居直る! プチ仕返し! これから長い人生お互いに幸せに暮らせますように!

トピ内ID：d8ed2ec1e4b85ad8

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試しに

🙂
インコし
試しに離婚したらいくら貰えるか、財産や年金など、法律上はどうなるか第三者に計算してもらったら？ それを夫に見せてもいいし見せなくてもいい。場合によっては離婚しても良いでしょう。 夫は仕事がなくなったから、自分が無価値に感じて不安なんでしょ。再就職したって半分も稼げないから働くの嫌だし、トピ主を従わせるためにそういう言い方しかできないんでしょう。 わざわざ料理という言葉を出したのは、トピ主に料理をやめられると困るからですよ。 そういう言葉を何度も繰り返すようなら、相手を黙らせる行動した方がいいのかもしれません。

トピ内ID：e79694c34ef744a5

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仕事ロスかも？

🙂
same
あまり、深刻に考えない方がいいです。 たぶん、６０歳で、体力は有り余っているけど、その後の仕事が ないことで、仕事ロスの心境に陥っている可能性があります。 だから、トピ主に対して、批判的な言葉が出るけど、心の中では、 感謝しているでしょう。 次の仕事でも何でも、夫の意欲が沸き上がるまで、時間がかかるかも しれませんが、言いたいように言わせてあげ、聞き流しながら、 トピ主も心の安定を図ることのほうが、得策ですよ。 あまり、悩まないで、仕事ロスの状況も理解してあげながら、 毎日の日常生活を、自然体で送るしかないでしょう。 愚痴は言わず、笑顔で楽観的に考える方が、気が楽ですよ。

トピ内ID：903a29642f008120

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頑張ってご家庭を支えてこられたのに辛いですよね

🙂
Tamby
一つ気になったのが、読み手からすると何というか唐突な発言に受け取れてしまうので、一体どういうシチュエーションだったのでしょうか。 何かの言い合いの延長線上で出てきた発言であれば、良し悪しは別にしてもまだ理解出来るのですが、例えばご主人さんが最後の出勤日から帰宅して早々「お前は何の努力もしてこなかった」云々の発言をされたのだとしたら、あまりにも支離滅裂すぎるので、会話の流れで冗談っぽく発言されたのか、照れ屋でストレートに言えないタイプなのか、昔から頭ごなしに怒鳴りつけるご主人さんだったのかなど、状況が今一つ分からないところではあります。 書かれている内容が非常にシンプルなので、もしも書かれていない事実があれば話は別ですが、ご主人さんは所謂「亭主関白」みたいなタイプなのでしょうか。 だとすれば、今回のような発言をするのは今に始まった事ではなく、トピ主さんは長年こういった発言に悩まされてきたのだと思います。 こういうタイプを思い知らせるのは「妻がいなくなった状況」を体験してもらうしかないです。 何も離婚までしなくても良いのですが、例えばしばらくご実家に帰られるとか、お子さんの関係でしばらく付き添うためとか、意図的には無理ですが体調を崩されて入院されるとか、そういう状況になったら家事一つ出来ないご主人さんは、奥様なしで生きられない事を実感するでしょう。 お子さんが協力してくれるのであれば（もう学生ではないのですかね？）本人から直接父親に相談事をしてもらい、結局母親でないと対応出来ない事を思い知らせ、可能であれば「毎回私が問題解決してきたのよ」などと嫌味の一つでも伝える、とか。 仕返しをして思い知らせたいのか、話し合って解り合いたいのかにもよりますが、思いやりの心が必要だと知っていただくのは、ご主人さんの人生にとっても大切な事だと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID：702a67029a29edab

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なら、

🙂
りーず
代わりにあなたが子を産んだらよかったね。 くらい言い返せませんか？ しっかり。

トピ内ID：29a8f030d5fa199f

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御主人は唯一のプライドを失ったのです。

🙂
レモネード
長年仕事一筋だった御主人にとって、唯一のプライドは当然｢仕事｣です。それを定年で失った今、御主人は心の拠り所を失っているのです。 ｢お前は、もう用の無い人間だ。｣と言われているような気がしているのです。 妻である貴女に嫌味を言うくらいしか、気持ちの持って行き場がないのです。 長年、そんな夫と人生を共に生きてきて、今後も付いて行くことでしか生きていけないのなら、妻として御主人の、その心の痛みに付き合ってあげて欲しいと思います。 私も昨年、定年を迎えました。私には夫はいないので、辞めるという選択肢もなく、そのまま再雇用で働いています。 昨年まで管理職として指示を出し、リーダーシップを発揮していた人達から、反対に指示を受けて仕事をしています。収入も半減しました。正直に言って、プライドはズタズタです。ようやく最近になって、この生活にも慣れて、そういうものだという諦めに似た覚悟が出来てきました。 私に家族がいて、家族のために、この情けない立場から逃げられないとしたら、私もきっと家族に嫌味くらい言っていたと思います。 貴女にとっては、単に夫が定年になっただけのことかもしれませんが、御主人は生き甲斐そのものを喪失しているのです。｢定年後の自分｣という存在を御主人が受け入れるまで、もう少し優しくしてはいただけませんか？

トピ内ID：ca4028df026d4963

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普段から？

🙂
かぴ
普段からそんな物言いをする夫なのですか？ だったらもう慣れてスルー力を付けていても良い筈。 オレ様夫なら、うんうん、そうね、全部あなたのお陰だわとか何とか言って良い気分にさせておけば良いのです。心の中では「何言ってんだクソおやじ」とか毒づきながら。 経済的に頼っているならあまり強気にも出られないでしょうから、それこそ共同生活をすればお金が出て来るATMだと割り切るのもありかと思います。

トピ内ID：461cfdee874effef

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パートでのんびり暮らせたのは、

🙂
夫のおかげです。
「ですが、経済的に自立できないので離婚は考えていません。」 これが、すべてです。 老後も、夫の稼いだお金に頼って暮らすことになるでしょう。 夫に何を言われたところで、図太く生きるしかありません。

トピ内ID：64f5de4db414a834

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予防線!?

🙂
花＊花
定年退職すると今迄より立場が弱くなると 心配なのではないかな? トピさんは我関せずで、ばりばり仕事してればいいんですよ。 これからはご主人「暇人」になるんですから、 今迄みたいに世話をかけずに、ほったらかしでいいの。 外にでましょうよ!!

トピ内ID：2cced4ebb137e83e

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それは哀しくなりますね

🙂
べるる
退職金を沢山支給されたのなら、現役時代はそれなりの役職にも就かれていらしたのかしらね？ 妻を貶める事により、社会的な役割を終えた自分を上げているかのようです。 ６０歳、会社からは再雇用の声はかからなかったのかな？ 或いは、自分が描いていた再雇用の条件とは遠くかけ離れた条件提示で、存在意義を見失ったのかもしれないですね。 元々そう言う性格なのかもしれないですが、 定年退職して自分の存在価値を見失い、唯一虚勢を張れる妻に対して威張り散らしているかのようです。 そう言う事を言われたら、本当に哀しくなりますよね、お察しします。 ところで、ご主人の定年退職時は、お疲れ様会のようなものはしましたか？ ３０年４０年と勤め上げられたことは大変ことだったと思います。 お子さんがいたかどうかは分からないですが、家族を養うために血の汗を流すようなことも有ったのでは？ 私の夫も数年前に定年退職し、同じ会社でまだ働かせてもらっていますが 現役時代はストレスやら何やらで身体を壊したことも有ったり 辞表を出しそうになるも、当時中高生の子供たちを路頭に迷わせてはならないと、必死でこらえたりがありました。(夫定年時には子供たちは無事に社会人になっていました) 飛行機の距離の義親も招いて、感謝の会を催しましたが、 夫からも家族の支えが有ったからここまで頑張れたとの言葉をもらいました。 離婚を考えないのであれば 今生活できる事への感謝の気持ちを、積極的に表してみたら如何でしょう？ 互いを思い遣れる気持と感謝が有って、夫婦って成り立っているのではないかと思うのです。 勿論、【お互い】に必要で、一方通行では駄目だとは思いますが・・・

トピ内ID：43a192f1383e7489

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言われっぱなしはあかん

🙂
はは
なぜ反論しないのか。 「そうね、あなたはお金を稼いでくれたわね、ありがとう。でも私がいなければ家事は家政婦さんを雇わなくてはならないし、子育ても他人に任せなくてはならなかったわね。家政婦さんを雇うといちにちいくらかしってる？あなたの手取りはほぼなくなるわよ。わたしは無料の家政婦ではないからね。私はあなたに感謝してるけどあなたは私がいない方が幸せだった？これから老後二人になるのに嫌みばかりだと私は幸せではない。お互い思いやれないならしんどいわね」 と言って二日ほど無視して家事もやらなければ良い。

トピ内ID：5c31ce9faff65be3

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そんなこと言うのだったら

🙂
Hanako
その退職金の半分をいただいて、離婚して生きていったほうが良いと思いますけど・・・退職金の半分、それから現在の貯金の半分をいただいて、年金分割して、もうちょっとパートを増やせば生活していけませんか？ そんな発言をするような男が退職して家にいる状態で、これから暮らしていけます？ 離婚したほうがよっぽど良い人生になると思いますけど、出来ないならば、我慢して受け入れて生きて行くしかないと思いました。

トピ内ID：256d7d141a430c1e

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腹立たしいわね～

🙂
とら猫
ご主人に 口答えはした事がないのでしょうか？ 夫婦は対等ですよ。 家の旦那も59歳で ご主人と同年代ですが勘違いしてる所があるんですよ。 40代くらいの時？ 俺が稼いできてるとか言うから 「洗濯してあるのを着て 帰って来たらすぐ食事出来るから稼いでこれる。だから対等！」と言った事があります。 それからは 威張った事を言わなくなりました。 ご主人を恐れる事なくケンカも覚悟で一度 正論をぶつけても良いと思いますよ。応援してます。

トピ内ID：c27fd886e8feefc4

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感謝する

🙂
匿名
トピ主さんの文章から、旦那さんに感謝していないのが伝わります。 私だって家事育児頑張ったのに…。という主張。 育児は子供が幼ければ大変ですが、小学校に入れば、日中はありません。 朝送り出して夕方帰ってくるまでの間は暇です。 掃除も買い出しも食事作りも、誰かにジャッジされることなく、自分の自由な采配でできる。 また、全自動家電や100円ショップがありますから、昔の様に洗濯板で洗濯したり、1から必需品を縫ったりすることもありません。 しかし、旦那さんは家族を養うために、それはもう努力をして、必死に仕事にしがみついていたでしょう。 お気楽なパートとして勤めたいと思っても、辞めるわけにはいかないでしょう。 この点について、感謝をしてきましたか。 旦那さんの発言は、事実ですよね。 現在は家事育児しながら、大黒柱まで担っている女性が沢山います。 そういった方は、その辛さを知っているので、決して「家事育児を全て担ってきた」と主張しません。 それが結構楽だと知っているから。 子供が中学生にもなったら、育児なんてほぼないですよね？ けれど、こういった主張をする人は、やれ洗濯やらお弁当やらと言うのですが、それは子供が自分でやるようにすることもできたはずです。 でも、子供のための役割を取り上げられたら、家庭にとって自分は暇人になってしまうので、率先して子供のお世話をするのです。 そして、それを後から、毎日弁当作って大変だった、と愚痴る。 私も大変だったのよ、と言える道を、自分で残しておくのですよね。 さて、嫌なら離婚ですが、夫の稼ぎで生活しているから、できませんよね？ 子供が成人したら、暇なんですから正社員で働けば良いんですよ。 今からでも求人さがして、清掃や福祉関係の仕事に応募してみましょう。 それが辛いと言うのなら、旦那さんはその辛さを、妻と子のためにずっと経験してきたのです。

トピ内ID：7d8467b5a252636c

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夫婦で過ごした時間が好きですか？

🙂
晴れの日
結婚して30年くらいでしょうか？ あまり幸せではない結婚生活だったのが、この旦那さんの言葉でわかる気がします。 それって本当にトピ主さんの人生でしたか？ もしかして結婚前のトピ主さんが本当の自分じゃないですか？ それぞれに割り振られた人生があと何年かわかりませんが、最後くらいは自分を取り戻したいですよね。 運命に任せるならそれもいいと思います。 旦那さんより1日でも長生きしないといけないですよ。

トピ内ID：a758bc84897601ff

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似たような経験あり

🙂
銀婚式
50代夫婦です。 うちは夫が数年間の単身赴任から 戻った時に同じようなことが ありました。 小町は女性が多いから、妻が 家事育児を全て担うからこそ、 夫は仕事に邁進できるのだ、 みたいな意見が出るでしょう。 私も夫から（トピ主さんの ご主人の言葉とは少し違うけど） 厳しい言葉を浴びたときは、 家事、子供の世話や塾の送迎、 パート、PTAや町内会、義実家の こと…こなしてきたのに… 子供も受験を無事終えたばかり だったのでとても悔しかった。 でも夫も数年間の単身赴任から やっと帰れるのに、 期待したほど妻子から 感謝や労いがなく落胆したんだと 思います。 定年まではまだ数年あります。 定年時は最大の感謝を伝えようと 思っています。 それ以来、夫とはギクシャクして います。 もちろん家事は全て私がしてます。 夫は謝りもしないし言ったことは 忘れてしまったようです。 小町で結婚何十年経っても ラブラブだという投稿を 読むと、私、そんなにダメな妻 なのかなと苦しく辛くなります。 うちの夫もトピ主さんのご主人も 似たタイプなんでしょうね。

トピ内ID：71d14948aed9e470

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料理の練習をする？

🙂
おじさん
トピ文を素直に受け取るなら、主さんのおいしくない食事を我慢してきたけど、退職してこれから主さんのご飯を３食食べると思ったらうんざりだ、ってことですかね？ 実際問題、主さんの料理の腕前はどんなものなんでしょうね？ それによっても、対応は変わる気がします。 離婚を考えないなら、夫さんがおいしいと言う料理を作る以外にないと思いますよ。 普通の家庭料理がほどほど美味しい程度で満足してくれるなら、そんなに大変なことでもないと思います。

トピ内ID：07882f54558bf741

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考えられること

🙂
メルモ
トピ主夫さんの発言がどういう状況から出たのかが分からないので想像にすぎませんが、次のような気持ちだったのではありませんか？ ・定年退職をした日に自宅に帰ったら、「お疲れ様でした。長い間ご苦労様でした。」などの感謝とねぎらいの言葉が、思ったより少なかった（ので、むっとした） ・会社を辞め、居場所がなくなるのが辛いが、妻には弱みを見せたくない（ので空威張りしている） ・収入を失うと「家族を支えている」という自負がなくなってしまうので、「退職金」を「今後の生活費の前払いだぞ」と思い込むことで、プライドを保っている（「無収入になったからといって、粗末にするなよ」というアピール） こんな所でしょうか。 面倒くさいかもしれませんが、夫さんにとっては、心にポッカリ穴が空いている状態なのですから、多少は大目に見てあげて下さい。 どうせ今後は、地域に友人が沢山いて趣旨の仲間も多い妻の方が圧倒的に有利なんですから、余裕を持って「バカな男」を眺めてあげて下さい。 （私はこういう発言はしていませんが）同じ高齢男性として気持ちが分からないでもないので、よろしくお願いします。

トピ内ID：eaf7eec1ef24b9c6

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料理の練習をしよう

🙂
頑張れ
トピ主の料理の腕前がイマイチということなので、今からでも遅くはないから、レシピ動画を観たりクッキング教室に通うなどして頑張ろう。 プロ並みとまではいかなくても、旦那さんが満足してくれるレベルの腕前になればいいと思う。 料理はできて損することはないし、ウィンウィン。 頑張って！

トピ内ID：53e45ba132d04dd8

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冷たい

🙂
既婚
事を言うご主人ですね。 ＞「お前の貢献度は1～2割程度だ。」とか「これだけの退職金をもらったのは人一倍努力してきた俺のおかげだ。お前は料理も上手くならなかったし、何の努力もしてこなかった。」と言われ 料理に関しても昔から褒める事もなくダメ出しばかりなんですか？ そりゃ口に合わない事もあるのは普通にあると思うけど、 私は料理出して、どう？とよく聞くのですが夫は、美味しい時は、美味しい美味しい！と言うし、そうでなければ、もうちょい味濃いほうが好きかな〜とか、この野菜が特に好きなど色々聞いてるので、好みはよく知ってます。 料理は好きな方だけど、めちゃくちゃ上手いわけでもなく、味も日によって変わったりもするけど、けなされたと感じた事は一度もない。 主の事についてあまり書かれてないから分からないけど、そんな物言いされても黙って聞いてるようだから控え目そうだし、そこまで家事をサボってる奥様とは思えないんだけど。 でも、どの道、普段からそんな物言いのご主人なら愛も冷めてきそうだ。 家は50代夫婦で夫は穏やかだし仲良い方だと思いますが、主達夫婦より5歳位若い程度で世代はそう違わない気もするけど、5歳差の世代の違いは大きいのか。 周りでも、専業主婦の人も結構いますが、そんな亭主関白で威張ってるご主人の話はほとんどというか全然聞いたことない。まあ年齢関係なくいるにはいるんだろうけど。 一度、その悲しい気持ちを、感情込めてご主人に強く伝えてみてもいいと思いました。 夫婦なんだし、我慢しすぎは良くないと思います。

トピ内ID：33544cf12f4ccdee

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