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見返りを求められていた？

レス47
（トピ主 3 ）
😭
めだまやき
夫婦
夫を怒らせてしまいました。
きっかけはほんの小さな事。急に夫の様子がおかしくなり。

夫「お前には色々与えすぎた。これからは何も与えないようにする」
私「なんでそんな事言うの？」
夫「お前のために色々やってあげてるのに、お前からは感謝が感じられない」
私「それって見返りを求めてるってこと？」

最後の一文の台詞を言った時、夫がブチ切れ。

夫「見返りなんて求めてない」
私「私だってあなたが見返り求めているなんて思ってない。けどその言い方だとそう思ってしまう」

確かに、私は甘えすぎてやってもらうことが当たり前になっていたと思います。
夫はとても気が利きますので助かってますし感謝してます。
対して私はあまり気が利きません。
それでも家事や掃除、育児は精一杯頑張ってきました。

夫は自分が見返りを求めたかどうか自分の友人に電話で聞き始めた。
夫の友人は夫に賛同し、私が間違っていると突きつけてきて、私は泣きながら間違ってたと謝りました。殴らせろと言われ、私も殴られても仕方ないと思い、頭に一発ゲンコツで殴られました。(超手加減)
そんな喧嘩してるところを子供(年少)の前でやってしまいました。

夫は自分の心境を打ち明けます。

もう信用ができない。
(見返りを求めてる発言で)自分の努力が踏みにじられた。
それも1番大切に思っていた人に。
子供には父親が母親を殴る姿を見せてしまった。
お前の一言はそれぐらい罪深い。人を1人殺したようなもの。
それなのに自分の間違いを早く認めないから。
いつもお前の言動でこんなことになる。

そう言われ、私が早く間違ってたと認めていれば良かった？
もちろん、私の発言で傷ついたというのは本当に申し訳なく思っています。だから今後の発言に気をつけていきたいです。

でも私の言ったことは間違っていたのか、ずっとモヤモヤしています。

トピ内ID：75152fe446a8b66d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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間違えていると思う

🙂
ほ
トピ主は助けられて当然だと思ってる。 持つ者が持たざる者へ分け与えるのは当然であると。 でも夫婦って【お互い様】の精神がないと駄目だと思うの。 winwinではなく、お互い様。 同時にお互いが得するのではなくて、助ける事もあれば助けられる事もある。 それが１対１の割合でもないだろうけど、お互いが助け合うのよ。 だけどトピ主みたいに、自分は出来ない人だから出来る夫が全てやって当たり前。 これは労働だけでなく、愛情や思い遣りも含んだ意味です。 だから夫は怒りました。 トピ主に【お返しする気持ち】がないから。 【見返り】ってあんた（失礼）よく言ったもんだよ。 夫から失望されても仕方なし。

トピ内ID：e7cbf3dcabc42bb5

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感謝しています？

🙂
ケースケース
やってもらって当たり前になっていたのでしょうね。 やってもらうだけで感謝してなかったから、旦那さんは怒ったのです。 見返りを　じゃなく、「いつもありがとう」だったんですよ。 やってもらって当たり前の気持ちを捨て、感謝するしかないでしょう

トピ内ID：416914ea4790bfd3

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殴られて当然と受け入れるトピ主さんの思考も理解できません

🙂
きいろ
前半は、トピ主さんの感謝が足りないことや言葉選びが良くないこと、そもそものお互いのコミュニケーション不足があるんだろうと推察したのですが、 >子供には父親が母親を殴る姿を見せてしまった。 >お前の一言はそれぐらい罪深い。人を1人殺したようなもの。 >それなのに自分の間違いを早く認めないから。 >いつもお前の言動でこんなことになる。 いやいや何を仰ってるんでしょう。 子供の前で殴ることを決めたのは夫さん自身ですよね。 トピ主さんは謝っているのにそれを受け入れず殴ると決めたのも夫さん自身ですよね。 手加減しようと人の頭を殴っていいなんてことにはなりません。 「殴らせたお前が悪い」はDV加害者の言い訳として定番、常套句です。 「いつも」と言うことは、トピ主さんは日常的に殴られてるのでしょうか？ 殴られて当然と受け入れるトピ主さんの思考も理解できません。 私は、トピ主さんにも問題や改善点はあると思いますが、夫さんにも大きな問題があり多くの改善点があると思います。 夫さんのご友人は夫さんが好きだから、あるいは一緒にいることでメリットが得られるから友人なんです。夫さんの味方であるご友人だけに意見を聞いても、それが冷静で公平な客観的意見とは限りません。 夫さんのご友人ではなく、意見をもらう第三者としては、夫婦問題に強い弁護士や臨床心理士などの資格を持ったカウンセラーに聞いてもらって判断してもらうのが良いです。

トピ内ID：909670df6575b7bc

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屈辱的に感じたのかもですね。

🎶
だね。
そのほんの小さな事って何なのか具体的に書かれてないので何とも言えません。 結果としてトピ主さんは自分の言った事反省している様子なのに、それなのに「やはり私の言った事は〜」となりどうしても賛同得たい感じもしますが。 どう読んでも旦那さんはその見返り発言が笑って返せる言葉ではなく侮辱的に聞こえたのですよね。 旦那さんが友人に聞いたら旦那さんが正しいと言っているので、ここで具体的に書くと批判されそうなので書けないのかもですが。 何れにしても分かっているのは旦那さんが無償の愛でトピ主さんにしてきた言動がトピ主さんからはあたかも当然な態度で全く感謝が見えないのが悲しいと言う事を言ったのでしょう？ 旦那さんも感謝が欲しい訳ではなくても、その感謝の言葉すらないって、なんだか悲しくはなりますよね。 旦那さんもロボットじゃないので感情持ってますからね。 例え無償でしているとは言え感謝の態度返ってきたら嬉しいとは思いますよ。 トピ主さんも感謝していると書かれているけれど、思ってるだけでは…伝わらない。 例え家族間でも「ありがとう」「助かる」「嬉しい」云々感謝は伝えないと。 気が利かなくても感謝位言えそうだけど。 旦那さんの殴らせろの言葉も正直怖いですけれどかなり手加減してのゲンコツで形だけでもな感じだったのかも知れませんが。

トピ内ID：abfe035b9e95592a

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トピ主さんが悪い

🙂
トラック
トピ主さんが悪いと思いますよ。 「感謝」と「見返り」って違いますよね。 感謝って、人が自分のために何かしてくれたことに対して、ありがたいと自然に湧き出る感情であったり、その気持ちや思いを伝えることだと思います。 対して、見返りは人がしてくれたことに対して、保証とか代償のような意味合いが強いことなのではありませんか。 ご主人はご主人なりに、家事に育児にと精一杯頑張っているというトピ主さんを手伝ったり、ちょっと気が利かない面があるトピ主さんのフォローという面も含めて、色々していたのではありませんか。 ただ、トピ主さんにはそれが当たり前になってしまっていて、夫がやって当然みたいな面も見えたから、感謝が足りない、感じられないと言ったのだと思います。 それに対して、見返りを求めているのかと、代償が欲しいから色々とやってくれていたのか、というようなことを言われたらカチンと来ると思いますよ。 ご主人が求めていたのは、いつもありがとうというちょっとしたひと言だったり、いつもご主人にやってもらっていることを時には自分でやっておこうとか、今日は私がやるからゆっくりしていてなど、そういった心遣いだったのではありませんか。 気が利かないんです…と言ってしまえばそれまでかも知れませんが、でも、それで甘えてしまっていると思うならやっぱり都度ありがとうというひと言だったり、何回かに１回でも今日は私がやるねと、言葉や態度、取り組む姿勢で見せる、伝えるって大切なことだと思いますよ。 そして感謝＝見返りではないということをちゃんと認識するとともに、言葉のチョイスに気を付けた方がいいと思います。 「感謝が感じられない」に対して、「いつも感謝しているのよ、色々やってくれてありがとうね、本当に助かっています」と言っていたなら、喧嘩にはならなかったはずです。

トピ内ID：35e2d06f7a320f7c

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それは当然だと思います

🙂
ギブ、アンドテイク
昔付き合った 高収入の 彼が言っていました ギブアンドテイクと 私もそう考えるんだ〜！ と思いましたが、 それは全てお金のためだけじゃないんですよね ご主人高収入ではないですか？ 自分ができるのは、生活費を稼いだりお金を与えることであって、 奥さんができる事は子育てだったり、生活の質を高めることだったり、それがギブアンドテイクなんだと思います ギブギブだけだと皆さん離婚になりますよね

トピ内ID：9d6691b9411ece43

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「金払えってこと？」って言ったようなもの

🙂
アラフィフに入りたい
見返りを求めるの意味をよくわからずに使っていらっしゃるのかな？と思いました。 もしくは相手の気持ちがよくわからない方でしょうか。 ご主人は、トピ主さんや家族のためにいろいろ頑張っているけれど それが当たり前になってしまっているから、助かるとか、ありがとうとか、うれしいとか もう少し気持ちを言葉で表してほしいって言ったのに トピ主さんは「は？金でも払えってこと？」って言ったようなものですよ？ 普通の感覚の人は、感謝の気持ちを表すことを見返りとは言いません。 ご主人それは傷ついたと思いますし、怒るのも無理ないです。 トピ主さんの言ったことは１２０％間違ってたと思います。

トピ内ID：2c3e3a67d4f9057a

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感謝はその都度言葉にしてます。

😣
めだまやき トピ主
皆様、レスありがとうございます。 私の発言は確かに失礼であり、失言でした。それは深く反省してます。 でも感謝の言葉は言っているはずです。 言いそびれたら後でLINEするくらいに感謝の言葉には気をつけています。 それなのに感謝が伝わってないと言われ、ショックでした。 そして、夫が言うには感謝の言葉より「もっと気遣いや、態度で示せ」でした。 あまり私だって〜とは言いたくないのですが、夫は今無職なんです。そして夫はやりたいことがあってそれに向けてスキルを身につけたり勉強に務めていました。 私はそんな夫を文句も言わず夫がやりたいことに集中させ、育児家事掃除は苦手でも苦手なりに頑張ってきました。 そして、そんな私にありがとうという言葉はあまり返ってきません。 その分、夫は行動で返しているのかもしれません。 そんなこともあり、夫も余裕がないから怒るんだろうなとは思いますが、正直傷ついたのは夫だけではありません。 あと、いつもは殴られてません。 怒るのも普段余裕がある時はちょっとした事でも全く怒りません。優しいし頼りがいあるのですけど、調子に乗ると高圧的な態度だったり上から目線がすごいし自意識過剰なところもあります。 そして怒った時がものすごい怒り狂うのでもうこちらが謝るまで落ち着きません。 まあ私が悪いので謝るのは当然なのですが。 夫にDV気質があるのが少し気になります。 私が殴るのを良しとしたのも今回が初めてです。殴られても当然のことをしたんだと思って殴られました。 子供の前で喧嘩したのは冷静ではなかったからではと思ってます。場所を変えれば済むはずですから。私も必死だったので場所まで気にかけれなかったです。 それから冷静になった夫自身も、お互いコミュニケーションが無さすぎると言ってはいました。 ただ、私が会話苦手で、私からの話は夫の「ふーん」で終わってしまいます。

トピ内ID：31d7c064b43fb4a2

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ありがとうは魔法の言葉

🙂
のん
ですよ？小さなことでもありがとうって言ってます？いろいろやってもらって助かっているのでしょう。毎回、伝えてますか？気が利かないのと感謝を伝えるのとは違います。 あなたが感じてない。だけ。 見返りってなんですか？ 夫さんは感謝が感じられないって言ってるだけなのに。 夫さんはあなたにすぐにさっと手を差し伸べることができるのでしょう。あなたはできない。それはいいのです。夫さんは、気が利かないのはわかってるから。けど、ありがとうは必要じゃないですか？ やってくれたの？ありがとう。 これは何年たった夫婦でも大事なことだと思います。 そして、謝った。反省してる。と言っていますが何に対してですか？見返りって言ったこと？　 それはもちろんですか、それだけじゃないですよね？わかってますか？ それがわからなければ上手くいかないですよ。 ただ、手をあげるのは夫さんも良くないです。ゲンコツでもね。

トピ内ID：1bed4c32be392a84

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やって貰って当たり前？

🙂
辛子明太子
いくら夫婦でも、相手が自分に何かしてくれたりした時には、感謝しないとね。 そしてどんな些細な事でも、何かして貰えば、有難うと言う感謝の言葉を言うべきです。 やってくれるのは当たり前という態度では、やる方も面白く無いでしょう。 だからご主人が怒ったのです。 我が家はでは、夫婦どちらかが相手に何かして上げた時、して貰った方が、必ず有難うと言います。 これでお互いの関係性が良く、夫婦喧嘩はした事が有りません。 貴女もご主人に何かして貰った時には、感謝の言葉を言う事を忘れずに、習慣付けて下さいね。 それで夫婦が上手く行く筈です。

トピ内ID：76471ed5b0fed4f8

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暴力はダメです

🙂
あまつかぜ
どんな理由があろうとも暴力は正当化されません 「おまえのせいで子どもの前で暴力を振るう羽目に陥った」は誤った思考です 私もおそらくトピ主さまと同じようなタイプかな？ 相手が自分の期待した反応を示さないことに強い不満を持つ人とは相性が悪いです 余計な軋轢を生じたくないので、そうした人とは距離を保つようにしています

トピ内ID：27c6780c4c871366

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「お互い」に感謝の気持ち

🙂
頑張って
トピさんが、やってもらって当たり前になってたのかもしれませんね。 〝ありがとう〟を心掛けたらもっといいのかも。 まぁ、夫は自分が上、トピさんを下だと思ってるから、普通の人より、余計に感謝を求めるのかもしれませんね。 トピさんも〝おまえ〟なんて呼ばれてスルーしない方がいいですよ。 たとえコツンでも、〝殴らせろ〟も普通ではないですからね。 これからは、 トピさんは、夫に感謝を持って接する。 夫は、トピさんを対等に扱い、感謝する。 話し合って、トピさんだけでなく、「お互い」が治した方がいいと思います。

トピ内ID：6ad59da968b2ace9

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やって貰ったらありがとうは当然

🙂
てぃあら
言うに事欠いて見返りってトピ主は人としてどうかと思う。 こういうの積み重ねたら離婚だよ！

トピ内ID：6509a5f0c6cc9cd6

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レスします

🙂
匿名
トピ主さんは夫にいろいろやってもらって甘えているし、夫はトピ主さんにいろいろやることで感謝を求めているので、どっちもどっちだと思います。 ただ、やってもらったことに対して「ありがとう」と言う感謝は必要だと思います。 トピ主さんができないことを夫がしてくれているので。 ＞「お前には色々与えすぎた。これからは何も与えないようにする」 →一旦この状態にしたほうが、お互い甘えが減るように思います。

トピ内ID：b0fe4d42f5702fe4

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感謝を示さず「当たり前」扱いしたんでしょ？

🙂
久我重明
よく会社で部下に言います。 「本来うちの部署がやるべきでない仕事でも、やることで前に進むとかでやってやるのは悪いことではない。でも気をつけなさい、本来誰がやらなきゃいけないのかはっきりさせ、認識させないと、２回目からはうちでやるのが当たり前になってしまう」 そういうことでしょ？ご主人が何でも先手回しにやることを「当たり前」だと思ってたんですよね？

トピ内ID：500312f470a82446

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感謝が見返りとは。。

🐤
コーヒー
トピ主の言ったことは酷いですよ。 > 私は甘えすぎてやってもらうことが当たり前になっていた に対して > 感謝が感じられない はまさにその通りですよね。 それなのに > 私「それって見返りを求めてるってこと？」 とは 『やってもらうことが当たり前なのに、感謝を求めるわけ？』 と言ってることと同じです。 > 夫はとても気が利きますので助かってますし感謝してます。 「助かってます」はそうでしょうが、取ってつけた「感謝してます」が寒々しいです。 当たり前になっていたことに本当に感謝してました？ トピタイトルも「見返りを求められていた？」で全く感謝がないのですから。 > 対して私はあまり気が利きません。 言い訳になりませんよ。

トピ内ID：9cf728d16c310e0a

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怖い

💢
こんな夫婦嫌だ
「ほんの小さな事」 これの詳細が書かれていないのでトピ文での推測になりますが。 「感謝が足りない」との言葉に「見返りを求めているのか」との返答はどう考えても正しいとは思えません。 感謝と見返りは全くの別物。 そんなトピ主さんの思考にご主人は堪忍袋の緒が切れたのかもしれません。 ただねぇ。 自分の友人に聞いてそれでジャッジするのはちょっと浅はか。 双方の両親に聞くべきですよね。 またはトピ主さんの友人にも聞いてみるとか。 そしていちばんの恐怖は 「殴らせろ」 とのセリフと行動。 ご主人も超手加減する前提でのセリフでしょうけど、年少の子供にその光景を見せたのは夫自身。 「子供には父親が母親を殴る姿を見せてしまった。 お前の一言はそれぐらい罪深い。人を1人殺したようなもの。」 フェイク入れていたとしてもここまで言う元凶は何なのか。 わざと子供に見せたのでしょう。 年少の子供にゲンゴツの加減は分からない。 父親が母親に殴らせろと言って母親がそれに従った両親の上下関係が脳裏に焼きついたかもしれませんね。 きっかけはトピ主さんの返答でしょうけど、論点が感謝云々から恐怖になってしまった気がします。

トピ内ID：2a6e1a7d740f9e22

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理解力が乏しいですね

🙂
クロップ
見返りの前に、まずは感謝すること。 感謝の気持ちはあるようですが、態度や言葉に出さないと相手には伝わりませんし、 「感謝が感じられない」と言うのだから、過剰気味にでも感謝の態度を示すことです。 やってもらうことが当たり前になって、感謝の意思表示もないのに、 いきなり見返りを、なんて話をしたら、旦那さんをバカにしているようなものです。 人の気持ちを汲み取るのが苦手な方なのでしょうけど、 何かをしてもらったら、「ありがとう」と返すことは人として当たり前のことです。

トピ内ID：0fc50823515c603e

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子どもがいるのに無職かぁ

041
たこ兄弟の母
夫はＤＶというか、おそらくモラハラです。 ＞優しいし頼りがいあるのですけど、調子に乗ると高圧的な態度だったり上から目線がすごいし自意識過剰なところもあります。 ＞そして怒った時がものすごい怒り狂うのでもうこちらが謝るまで落ち着きません。 「見返りを求めるのか」は地雷発言であり、図星だったのでしょう。 モラハラ、ＤＶスイッチを押してしまったとしか言いようがない。 夫としては無職という負い目もあって、家事育児を率先してやっているけれど 妻から感謝の気持ちがない、というより 「なんか最近、当たり前って思われている」と、して戒めとしてガツンと言った。 「ごめん、私が悪かった」と、謝罪されるかと思いきや 見事に返り討ちにあって逆切れして、感情が暴走したって感じかな。 あと、主さんの文面を読めば読むほどに夫婦かみ合ってないなと感じます。 次に同じことが起きたら、両家の親を呼んで話し合いをしてはどうでしょう。

トピ内ID：c4401d5699249c29

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子供の前で殴らせろと？

🙂
うふふ
トピ前半はトピ主さんが悪いと思って読んでいました。 実際、見返り発言は良くないと思いますし。 ですが、後半の夫の言動には呆れを通り越して怒りと恐怖を感じました。 子供の前で妻に対して殴らせろと言う夫。 無職の夫は自身の収入が無いことが負い目だったのでしょう。 一家の主は俺だと子供にも見せたかった。 泣いて謝罪する母親に殴らせろと言って殴る（手加減しているとは言え）父親。 いやこれ夫としても父親としても最低だと思います。 これ逆に専業主婦の妻が夫に「感謝してほしい」と常日頃感じているケースは多々あるでしょう。 その不満を妻が口にしたら「誰のおかけで～」の常套句が出てくる。 トピ主さんはその「誰の～」代わりに「見返りを～」になったわけですよ。 （今の生活費はトピ主さんの稼ぎが主ですか？それとも二人とも無職で今までの貯金から支出しているのですか？） まあトピレスでわりとビックリレベルの後出し情報ありましたが、それ読むとご主人は間違いなくDVする人そのものだと思います。 私なら如何なる理由であっても妻に「殴らせろ」なんてセリフ吐く夫とは即離婚しますね。 私にはそれを実行できる行動力と経済力があるので。 まあそんな男を配偶者に選ばないという眼力もありますが笑 （夫は自分より弱い者には絶対手を出さない主義。）

トピ内ID：71704a62522abc55

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変なの〜

🙂
いぬ
私が殴るのを良しとしたのも今回が初めてです。殴られても当然のことをしたんだと思って殴られました。 殴られて当然のこと? 何をしたのでしょう 殴られて夫婦円満になるはずがない 貴方の考えは変です それを改めないなら そうやって揉めながら生きていくでしょう

トピ内ID：d3561836abf2f107

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気になったのですが

🙂
きいろ
>「お前には色々与えすぎた。これからは何も与えないようにする」 >夫はとても気が利きますので助かってますし感謝してます。 トピ主さんには感謝の言葉も伝えず無職で勉強に集中させてもらってる夫さんは、具体的に何を、どれだけ過剰に与えてきたと認識してるのでしょう？ トピ主さんは具体的に何を、どんな風に、どれくらいの頻度で助けられてるのでしょう？ トピ主さんはどんなタイミングで、どんな言葉選びで感謝を伝えていますか？ そもそも「お前には色々与えすぎた」の前に、どんな経緯があったんでしょう？ 具体的な部分が欠けてるので推察も含まれますが、トピ文では、夫さんは自分が与えたこと(家族のためと思ってしたこと)には過大評価と最大級の感謝を求めるのに対し、トピ主さんに与えてもらったこと(家事育児、幼児がいるのに無職で勉強を許容、感謝を伝えていること)は過小評価、無評価、失念、無感謝としか捉えられないのですが。 夫婦として対等な関係性の構築に失敗しているのは確かですね。 トピ主さんが会話が苦手なら、夫さんが会話が成立するように工夫するとか。 トピ主さんは言葉選びを勉強したり他の人と関わって会話スキルを高めたり。 夫さんはアンガーマネジメントを身につけ、絶対に手を出さないよう自己コントロールしなければならないし。 自分の問題をそれぞれ認識し、自分を改善する必要があると思います。 それと私も前述し、他の方も書かれていますが、殴られて良い理由なんて存在しません。 殴られて当然なんて人は存在しません。 思わず殴りたくなることは長い人生ですからあり得ます。でも実際に殴る人なんてごく少数です。暴力の理不尽さや自分が不利にしかならないことを理解し、自分をコントロールするのが一般的です。 どんな理由があろうと殴る方がおかしいのです。 殴ることも、殴られる覚悟をすることも、してはいけないことですよ。

トピ内ID：909670df6575b7bc

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きっかけについて。

🙂
めだまやき トピ主
夫を怒らせるに至った小さなきっかけを話します。 その日、私の実家へ行き、帰りに母に少しおすそ分けをもらいました。それが人数分ではなかったのですが、その時は夫は食べないかもしれないし、最悪子供が全部食べればいいかなと思って少なめに貰ったのです。もし夫がいるならそれをみんなで分ければいいかなって自分の判断で持って帰ってしまい、いざみんなで食べようかって時に人数分ないことで夫の様子がおかしくなり、「お前にはもう与えない」という発言へと繋がるというわけです。 あまり詳細を書くと身バレもあるので書かなかったのですが、今回もう少し詳細を書かせていただきました。 後、私が感謝していないと仰られている方が多数おりますが、感謝の言葉は伝えております。 ですが少し本音を言いますと、お礼を言うのが照れくさくて恥ずかしくて苦手で、上手く伝わってなかったかもしれません。 でも、記念日やなにかのイベントのタイミングで手書きの手紙かLINEで日頃の感謝のお礼を伝えたりもしてました。 が、それも育児で余裕がなくなり、先月のバレンタインの手作りチョコすら作れなくて、これも原因の一つなんだろうなと思うと後悔しかありません。 私は甘やかされて育ち、夫は家庭に問題があり色々あった人で自分には厳しい人です。 夫は私が甘えん坊なことを知っているはずですし、何故結婚したのかたまに分からなくなります。 ちなみに、この喧嘩は話し合いで折り合いをつけ、いつも通り過ごしています。最初はギクシャクしてる気がして、夫の態度も素っ気ないきがしていましたが。 ただ、時々気になる言動もありますし、気にしすぎかもしれないのですが、またどこかでうっかりミスをしないかが不安です。 とりあえず今後はより夫のために、私も夫を見習って先回り精神で頑張りたいと思います。 皆様ありがとうございます。

トピ内ID：31d7c064b43fb4a2

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どちらにも共感できない

🙂
母
一つ気になったのが、「家事」と「掃除」を分けて書いていることです。 家事は果てしなく「名もなき家事」なんて言葉もあるくらい大変なことは理解しています。 しかしあえて「家事に含まれる掃除」を家事とは別に記載し「私はこんなにやっている」とアピールするかのような文章にあなたの気持ちが透けて見える気がします。 しかし旦那さんも旦那さんです。 無職なら家庭のことをして当然です。 また全てを担っているわけでもないのに大げさすぎると感じます。 常に心のなかで、「本来は自分（旦那さん）がすることではないけどあえてやってやっている」「感謝しろ」という気持ちがあるのかなと…。 だから必要以上に持ち上げないと不満が溜まってくる。 感謝の気持ちが足りないくらいで、「人を一人殺したようなもの」って、あり得ない考え方だしゾッとします。 ちなみに今はどうやって生活しているのでしょうか？ 貯金や失業手当ですか？ 旦那さんは思っている以上に無職である状況に焦っていて、それが変な方向に出てしまったのか？ 何にしてもお子さんもいるのに健全ではないと思います。 話し合えるならちゃんと話し合って、まともな関係に修正した方がいいと思いますよ？

トピ内ID：2ed7def2d1545c16

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食い物の恨みは怖いよ

🙂
らいら
二つ目のトピでわかりました。 食い物の恨み、ですね。 犯人は、主さんの母親です。 通常、お裾分けするなら、 人数分が鉄則です。 人数に足りないなら、 分けないか、 自分が我慢して全て、相手に渡す、です。 数が合わない貰い物は、とても不愉快です。 ご主人から見たら、そのお裾分けは、 妻と子の分だけで、 俺を仲間外れにした、と捉えるしかない事象だと思いますね。 私でも、そう思います。 本当に、感じが悪い。 主さんの母親がそうなのだから、 主さんも、そういう振る舞いなのだろうと察しがつきました。 主さんの母親も、 アタシは気が利かないから、 アタシは口が苦手だから、と 自分を正当化しているタイプなのでしょうね。 それね、もう、自分に禁止した方がいいですよ。 気が利かないとか、 言葉が足りないとか、 だって性格だからしょうがないもん、という開き直りの言葉ですよ。 少なくとも、 何かをもらう時は、 人数分もらう。 逆の立場の時は、相手が固辞しても、人数分お渡しする。 それが無理なら、お裾分けはしない。 そこから、始めてみて下さい。

トピ内ID：e4793f2338d7a938

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「夫は何故結婚したんだろう」はいらない！

🙂
どらこ
甘えすぎだよ、そういうところだよ。「夫が何故私を選んでくれたんだろう…」と見せかけて、「夫の意思で結婚したんでしょ」が透けて見えてる。 他責思考が過ぎる。人として感謝が足りていないのは明確なんだから、愛する夫を今後は精一杯思いやる、じゃ駄目なの？

トピ内ID：c5ffa90c18fb200e

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一生懸命お砂糖まぶして

🙂
久我重明
「ＤＶ夫」の話に仕立てようとしてるけど、読めば読むほど「反省してねーな」としか思えないのはなぜだろう？ あなた、頭の中でグジュグジュ考えたり、ことが起こったあとで言い訳考えたりしてるみたいだけど、口には出さないでしょ？ 「質の悪い察してちゃん」だよね。 ご主人言ってるのはそういうことでしょ？ 「言われてからでもでもだって言うな！本当に内心感謝してたって言うなら、態度で示せ」

トピ内ID：500312f470a82446

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甘えん坊って

🙂
はにわ
30代で自分の事を甘えん坊なんていう人いませんよ。いい年してして自分を甘えん坊だの、（トピ主は書いていないが）泣き虫だのと表現する人は、自分に甘すぎる人。そしてそれをよしとしてる人。 自分の事を甘えん坊なんて書くのはやめなさい。自分に甘い人間と書くべき。そしてご主人が自分に甘いトピ主となぜ結婚したか？「子どもが生まれたら変わるだろう」と期待していたのかもしれません。その期待は裏切られちゃったようだけど。 実家からもらったおすそわけだって、夫が行ってないなら夫の分を取っておくのが気遣いというもの。 自分に甘いトピ主が、夫を甘く見すぎてた、ってオチのトピでしたね。

トピ内ID：9520b30b871e50ea

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やってもらって当たり前と思わないこと

🙂
アキ
これは夫婦お互いに言えることです。 旦那が稼いで当たり前、妻が家事育児をして当たり前。 たとえどんなに当たり前のことでも絶対に思ったり言ったりしてはいけません。 ちゃんと感謝の意を伝えましょう。 「ありがとう」の一言あるだけでも天と地の差があるのです。

トピ内ID：917069d6836b9e89

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「人数分よりも少ないおすそ分け」の意図

🐱
はじめくん
＞いざみんなで食べようかって時に人数分ないことで夫の様子がおかしくなり、「お前にはもう与えない」という発言へと繋がるというわけです。 義母が妻に持たせた人数分に満たないおすそ分け。 これを見て夫の様子がおかしくなったのなら、隠された「義母の意図」を感じ取ったからでは？ 現在夫が無職なら「働かざる者食うべからず」というメッセージだと思ったのかも。 その怒りが義母ではなくあなたに向かった。 あなたの母親がどういう意図で「少ないおすそ分け」を持たせたのはわかりませんが。 それにしても夫婦揃って子供っぽい印象です。 30代で自分を「甘えん坊」と言ってしまう妻。 夫婦喧嘩に友人を巻き込み、子供の前で（超手加減とはいえ）妻にゲンコツする夫。 両親が大人になりきれない家庭に育つ子供は大変ですね・・・。

トピ内ID：7ca4fcdbb92a7d82

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