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義両親と旅行

レス24
（トピ主 1 ）
😨
疲れた嫁
夫婦
主人の両親との旅行についてです。 旅行支援もあり、義母の誕生日旅行を主人と義両親が勝手に決めてきました。 義母の誕生日の日にちは皆の予定が合わなかったそうで、「お前の誕生日に旅行決まったから。決定事項ね。」 と告げられました。 「なんで私の誕生日なの？日にち変えれないの？私予定あるのに？ 行くのが決定事項ってなに？相談くらいしてよ」 文句を言ったら散々怒られて離婚だと言われました。 「自分の誕生日に俺の親と過ごしたくないんだろ！最低だな！」など、いろいろと言われました。 たかだか誕生日ですが、自分の誕生日には自分の好きな事や自分の家族と過ごしたいって思うのは間違いなんでしょうか？ そりゃー嫌ですよ。自分の誕生日ですよ？義両親と過ごしたいわけないじゃないですか！ 私は義両親は正直嫌いなんです。 過去にもいろいろありました。 悪気はないんですがとにかく空気の読めない義両親です。 長年の小さな事件達が積み重なって私は限界になりました。 ただ主人も義両親も何もわかってないです。 主人は自分の親のことになると嫁も子供も全て従わせないとブチ切れるんです。 親孝行したいなら自分でしてほしい。 嫁や子供たちより自分の親を大事にしたいなら結婚なんてしなければよかったのに。。。 私は主人の怒りに図星なため、反抗もできず、ずっと冷戦です。 義両親が関わらなければ主人は私たちへも家族思いですし、離婚したいとは思えませんがなんかもういい加減疲れました。

トピ内ID：bc1ecfd9876ae11d

#４０代
#夫
#妻
#義実家
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トピ主さんだけ辞められないの？

🙂
紅玉
義両親と旅行に行かなくて済むのが私への誕生日プレゼントだと思って楽しく過ごすわ！だから行かないよ と言えば良いと思うよ お姑さんだって、自分の誕生日に姑と過ごしたことないでしょう？ だったら実母と過ごしたいよね 産んでくれたんだから 私にも親がいるのよ知ってた？ 貴方も自分の誕生日にお義母さんと過ごしたら？と言ってみたらどう？

トピ内ID：0964bb23674ca37f

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親子水入らずで行ってきたらいいのに～

🙂
べるる
親孝行してあげたら良いよ ご主人が、ね。 トピ主さんはトピ主さんを産んでくださったご両親に感謝を込めて ご自分の誕生日一緒に過ごしたらいいんじゃない？ トピ主さんが●●したいじゃなくって 義両親様と親子水入らずで過ごさせてあげるのよぉ～ お子さんも連れていきたいなら、ご主人が連れて行っても良いんだし 義両親様の為 義両親様の為 義両親様の為 トピ主さんは不参加で、血縁だけでいってらっしゃ～～い、のほうが良いんじゃない？ って、提案してみたらどうかしら？

トピ内ID：24bc85c509fb1d2f

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トピ主さんも分かってない。

🙂
40代男性
残念だけどそれがご主人。 トピ主さんの常識はご主人にとっては非常識。 >嫁や子供たちより自分の親を大事にしたいなら結婚なんてしなければよかったのに。。。 そうだろうか？ 世の中には独身気分が抜けず家の事は忘れて自分優先の男もいます。 そういう男は私も結婚なんてしたければいいと思います。 ご主人は確かに親を優先しているかもしれない。 ではトピ主さんやお子さん達は普段からご主人から虐げられてきたのか？ その生活は不幸なのか？ 仮にですが...。 親を優先しがち。 ただ普段は家事も育児も積極的で仕事も頑張るしネガティブな趣味もなく浮気もした事ない夫。 そんな人でもトピ主さんは結婚なんてしなければよかったのに。。。と思いますか？ >義両親が関わらなければ主人は私たちへも家族思いですし、離婚したいとは思えませんがなんかもういい加減疲れました。 逆に考えれば義両親な事が上手くやれればご主人とは上手くいくって事では？

トピ内ID：b1cba2b82cfd2e27

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分かります

🙂
みゆマロン
なぜ夫は自分の両親の事となると沸点が低くなるのか。 旅行も“義母の誕生祝い”ではなくせめて“二人のお祝い”と言うとか。費用は夫持ちで。 義母も遠慮しないんですかねー？ 今度のご主人の誕生日に同じ事をしたらどうですか？ 何て言うんでしょうね。

トピ内ID：41cc93b7edb9d3aa

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怒るところは誕生日！？

🙂
元事業主の嫁
 誕生日でなければ、渋々旅行にいくのですか？  私は実親とでも、旅行はウンザリです。老親をかかえては、楽しい旅行にいくつかは制限かはかるもの。  無理な行程は組めなかったり、食べ物もみたいところや体験ができなかったり。  義親とも2度ばかりいきました。  一度はこちらから夫が誘いました。お礼を兼ねて。  そしたら、渋々来て。渋々なら来なくていいのに、、と思いました。  お泊まりテーマパークは親子で招待されて楽しみにしていたのに、義母が「私もいくわね！」と勝手に決断してウンザリ。楽しみにしてたのに。言うんじゃなかった。  誕生日でなくても、例え全額親もちでも、一緒の旅行なんてウンザリ。  海外に費用出すから行こう！といわれたけど、断りました。  でもしつこいんです。「お金は出すから、予定決めよう！」って。  悪い義母じゃないけど、所詮他人だからウンザリ。

トピ内ID：7dfaab43a8b30601

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レイン・チェックをもらうわね。

🙂
出羽守
お気持ちわかります。 でも、なんとか丸く収めたいですよね。 今回は、じゃあ、レイン・チェックをもらうわね。と言ったらいかが？ 代わりの日に、自分の好きなように誕生日を祝うのです。 ご主人に聞かれたら、教えてあげてください（ご存じだったら、ごめんなさい）。 レインチェックは米国で、19世紀の終わりに米国のプロスポーツ観戦で生まれたモノです。 雨が降ったら試合が中止になるので、その日のチケットを買ったお客さんにクーポンを発行し、その後の試合を観戦できるようにしました。これをrain check（雨の小切手）と呼んだのです。 その後も、20世紀後半までは期日限定の大安売りの品が売り切れてしまった時、店でレインチェックと呼んでクーポンを発行したものです。後日再入荷した時、レインチェックを持っていればそのセール値で買えました。今も、この言葉は生きています。 さて、トピ主さんの想い定めていた日に雨の予報が出た。または台風が来るとわかった。 じゃあ、お楽しみは他の日に振り替えよう。倍のご褒美を自分に買うとかじゃなく、普通に。 こんなふうに自分の中で気持ちを切り替えたら、自分も納得できるし、忘れたような顔をして夫に「にこにこ」して普通に接してやれるのでは（ここポイント）。

トピ内ID：6da61d77e6e5d35f

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喧嘩売られてますね

🙂
ワーママ
あえて揉めるような事してまで、親に見栄を貼りたいのかしら？ うちもそうなのよ 親孝行になるとキャラが変わります 義両親との旅行 何にもなくてもイライラしかしないのに なんであえて、私に嫌なことするの？ って事がありました そう、私も義両親がきらいです もう、私抜きで行ってくださいと思ってます 帰省も、そんなに帰りたければ私抜きにすればいいのに それでも嫁は連れてきたいらしい 嫁の実家の帰省は 無理にしなくて良いと、別に来なくて構わないとしてます ほんと嫌になっちゃう そういう仕打ちをしてきたのは義両親と夫なので自業自得 さて、 私は、自分の誕生日にそこまで 価値を持ってないというのもあって 旅行に行くと思います 大人になって譲ってあげる にっこり、私の誕生日なんです とでも言えば、 義両親はお小遣いくらいくれると思います 帰省や自宅での集まりと違って 何もしなくていいし 嫌われてもかまわないというか いい嫁しなくてもいいんだから ホテルでエステを頼んだり お酒をガンガン飲んだり 自分優先で楽しみます だって、私の誕生日なんですもの 義両親の眼の前で、 夫への感謝した風のアピールをたくさんします 子供は純粋なので ママの誕生日ということになれば 喜んでくれるでしょう 向こうだって、息子の親孝行だと思ってたら 嫁の誕生日を祝う状況になったら どんなふうに思うんでしょうね 気遣いができるなら遠慮するし 天然なら一緒に喜ぶし まさかそれでも意地悪するなら相当ですね （嫁が主役になるのが許せないのでしょう）

トピ内ID：652ca525d01f146d

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行かなきゃいいけど

🙂
インコし
行かなきゃいいだけでしょ。 でも普通の日だってトピ主は嫌でしたよね。 夫としては、義両親が嫌いなあてつけにトピ主の旅行を勝手に決定した、で良かったはずです。 なのにあえて誕生日にぶつけて、勝ち誇ったようなセリフを言ったのは、 トピ主との誕生日に夫が嫌な思いをした経緯があるのでは？

トピ内ID：cbb80f2100df1a67

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自分の誕生日なんだから、義両親とは過ごしたくないのは当たり前

🙂
緑の風のアニー
そう、はっきり言いましょう。 「私には事前相談がなかったし、他に予定もある。」 「親孝行に妻を利用するな。」 「いままで、色々あって、はっきり言って義両親は嫌い。」って言うのも言っていいと思います。 そんなことで離婚をチラつかせるなんて卑怯です。 離婚を脅しに使うなら、「そのことは、また別の話なので、分けて話し合いましょう。」と言って取り合わないことです。 夫の親孝行に付き合わなくていいです。 離婚は、あなたが承知しなければすんなりとはいきませんよ。夫さん、調停でも裁判でも、お好きに、起こしたらいいじゃないですか。大体、軽々しく離婚を持ち出す人って、本当に離婚する気あるんですかね？ 案外離婚されて困るのは、夫さんの方では？ 今後夫さんの身の回りの世話は、やってあげなくていいですよ。 色々な意味で、自立していただきましょ。

トピ内ID：56d9fff1409b6a56

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誕生日はどちらでも良いが

🙂
同居嫁
トピ主さんの誕生日に旅行が当たったことはどちらでもいいことですね。 たとえ誕生日じゃなくても嫌なんでしょう？ 子供じゃないんだからなんとでもなることです。 強引に決められたのなら断れば良いですが、この手の相談になるとなんで嫁様方は「夫を通して」対処したがるんでしょうね。 そうやって自分が物陰に隠れてたら思い通りにならないのは仕方ないですよ。 「夫の実家は夫の担当」なんて言い訳です。 自分が火の粉をかぶりたくないだけでしょう。 本気で対処したいなら自分でやらなきゃダメです。 私はいつも不満は夫両親に直接言いました。 夫なんかあてにしてられません。 最悪義両親＋夫と3人相手にしてでも言いました。 ただしそこまでするのは「自分の言い分はわがままではない」と絶対に自信のあることだけです。 激しい言い合いになりましたが決着つかなかったので「わかりました。警察に相談に行きます」と言ったら折れました。 警察に相談したら3人が不利なことはわかっていたからです。 義母は「警察なんて世間体が」とあくまで感情論でしたが、男性ふたりはその点客観的に判断することができたようです。 もちろん後で嫌味言われることはありましたが、筋を通して説明すれば相手は黙りますし、それでも何か言ってくるようなら「感情論のお相手はできません。もう話は終わりました」と断りました。 トピ主さんも自分で対応すべきです。 空気の読めない義両親ならズバリ「自分で」言わなきゃダメです。 小町定番の「嫁を使って親孝行」は嫁評価が下がる言葉ですからおすすめしません。 もう少し上手な言い回しをしましょう。 ところで >私は主人の怒りに図星なため ってどういう意味ですか。

トピ内ID：e53ff8583f843ff5

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結婚何年なの？子供は？

😒
りんりん
読んでいててっきり、20代かと思ったんですが、タグが40代で驚きました。 これまでには、そういうことなかったの？毎年誕生日は、どう過ごしてきた？ これまでの誕生日には旅行とか無かったなら、だからこそ、のような気もしますけど。

トピ内ID：e87390cab8e58e29

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では、ご主人の誕生日に、トピ主両親との旅行を入れましょう

🙂
架南
逆をやればいいのです。決定事項で。 「今度うちの親の誕生日旅行、ここにしたからよろしくね」と。 そしたらわかるでしょう、気持ちが。

トピ内ID：a18850b82413c7ad

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エールポチ

🙂
Hee
両親大好きで自分勝手な事をしてる自覚がないのでしょうか。 なんだったらトピ主の誕生日を祝ってあげる優しい俺。って思っている。 妻は夫(と夫の親)の言うことに黙って従え。という封建的意識があるのかな？ 離婚だとキレたらトピ主が謝って来ると思っているのでしょうね。 愚かですね。 私は義両親と仲が良い方だと思うけどそんな勝手な事をされたら怒ります。 トピ主のお怒りはごもっとも。 仲良く親子水入らずで旅行に行って貰いましょう。 がんばれ！

トピ内ID：ee70ed09897cb7f3

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面倒な夫ですね

🙂
かぴ
もう選択肢は我慢するか離婚を受け入れるかでしょうね。 トピ主さんにとってどちらが楽ですか。

トピ内ID：6cecef4b89fe1dad

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あり得ない

🙂
鬼千匹
自分の誕生日に自分のお金を使って 夫の親に孝行って 今の時代の苦行でしょうか？ 一番悪いのは夫なのですが ここまで妻をないがしろにするのは 今までちゃんと 夫婦喧嘩をしてこなかったのですか？ 何が嫌だ これが嫌だと言ってこなかったのですか？ いきなり離婚も相当主さんは 甘く見られているのでしょう。 夫の親原因の離婚は 世の中多いですよ。 夫婦のそれぞれの実家で公平不公平論は 成り立たないと思っています。 邪険に扱われる夫実家に 誰が行きたいのでしょうか？ 夫は両家の実家では 大事にされるけど 夫実家で妻が大事にされるところは 見たことないです。 それで行かなかったら 不公平と言う女性は 元嫁現姑小姑立場の方たちなのでしょうね。 70のおばばですが 主さん、負けるなと言いたいです。 主さんの言葉が本当なら 自分の親も巻き込んで大事に しても良い案件です。 夫は離婚と言っているのですから。

トピ内ID：ee786f3c0c78d563

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ご主人ひどい

🙂
はは
なんでじぶんの誕生日に勝手に決められた義両親との旅行にいかなければならないのか。 主様もここで折れない方が良いと思います。 義両親が嫌い、などとは絶対に言わず、  なんの相談もなく事後報告は妻をないがしろにしている  義両親の旅行も大事かもしれないが、妻の誕生日はそれ以下なのか？   義両親を重んじるのは好きにすれば良いが、あなたの家庭はあくまでも妻と子供である。義両親重視もほどほどにしないと皆ついていけない て、冷静に手紙にしたため、お子さんとタッグを組めばどうですか？

トピ内ID：558c9d3fb8fd3302

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そもそも旅行に行くことは決まっていたことですか?

💢
通りすがりの75才。
旅行に行くこと自体前々から決まっていなかったのならご主人の言うことはあまりにも勝手すぎませんか? 前々から旅行、どこどこへ行きたいねっていう話ならともかく旅行支援があるからってあんまりにも勝手すぎませんか? 私自身旅行支援は確かに少しはお安くなるかもしれないけど、みんなが出かけてわさわさ騒がしいし、もっと落ち着いてから少々高くついても納得のいく旅行をしたいです。 ご両親との旅行もそうです。前から一緒に行くという話はあったのですか? 旅行は行きたい人たちと行きたいところに行きたいです。安きゃいいってもんじゃないと思いますよ。

トピ内ID：2fb03486c5e6cc67

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行くしかないの？

🙂
ごんた
もう決定なの？ 夫には逆らえないってことですか？ 行くなら行くで条件出したらいいんじゃないですか？ もちろん、夫の誕生日はトピさんの親たちと旅行ですよ。 もう予定立てて、夫に報告しときましょ。嫌がれば同じこと言ってやりましょう。 義母も義母ですね。嫁の誕生日くらい外すでしょう。親子揃って自己中だと思います。

トピ内ID：8783d93f3bd986f5

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皆さまありがとうございます。

041
疲れた嫁 トピ主
皆さまこんな私のためにご意見をいただきありがとうございます。 結婚20年目で子供は 中3、小2、3歳の３人です。 義両親と旅行は長男が低学年までは何度かありましたが、子供達の成長やコロナ禍もあり最近まではありませんでした。 例年義両親の誕生日は義実家やお店でお祝いをしています。 ただ、去年の義母誕生日はGOTOだからと近場の温泉に一泊旅行がありました。 誕生日プレゼントなどは渡しましたが旅行代金は義両親が全額払ったと思います。 今年も全国支援もあり行こうとなった様ですが、前回今回共に相談もなく決定！と事後報告でした。 前回は意見は言ったかは記憶にありませんが、今回は予定を考えていたのであまりにムカついて主人に反発しました。 なんで？相談がないのか？と。 いい歳して誕生日が〜などは大人気ないとも思いますが、いくつになっても誕生日はその日だけは小さな事でも自分の好きな事や楽しい事をしたいなって。 幼稚な考えかもしれないですが次の日とか別の日だと何でしょうか…違うんですよね。 うちの主人も他の方と同様、義両親のことになるとキャラが違う？沸点が低い。 本当にそう！なんです。 普段私の両親を大切にしてくれたり、家族には優しいんですが、 ありがたいけど私は強制しないし、主人本人が積極的に私両親とご飯など約束をつけたりするんです。 単に家族ってものを大切にする素敵な人なんでしょう。 義両親に自ら会いに行かない、子供を連れて遊びに行かない私が最低だと思うのでしょうが、盆正月誕生日などイベント以外になにを理由に会いに行くの？ わたしにはそんないい顔ばかりできません。 何故なら義両親は私が何かをしてくるのを当たり前と捉えるからです。 昔いい顔をしてばかりいたら度が過ぎた発言やお願い事ばかりを強いられました。 主人からしたら付かず離れずの距離にしてる私は非常な人間なんだと思います。

トピ内ID：bc1ecfd9876ae11d

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愚痴だけトピ主さん

🙂
50代専業主婦
気に入らないなら「義両親」に直接言うしかないと思いますが、違いますか？ なんで夫を通すの？ 結婚当初（20代）から、姑に言いたいことをガンガン言ってきました。 夫を通したことは一度もないです。 それで腹を立てて離婚になるのなら、その程度の男です。 夫の猛アタックで結婚して、私の条件は「専業主婦」でした。 子供ができない身体であることは、入籍後伝えました。 先天性の病気で薬を一生飲むことは告げていましたが、妊娠するためには薬を辞める必要があります。 やめる気はないので、妊娠はできない旨を伝えました。 夫は戸惑っていましたが、身体が一番だからと納得しました。 姑は結婚2年目に 「子供はまだなの？産むなら20代のほうがいいわよ」 私は笑って 「〇〇さん（夫）から聴いていませんか？ 20代どころか、50代になっても産めません」 愕然とした顔をして 「どういうこと？息子を騙したの？」 「結婚してからきちんと言いました」 「あの子は長男なのよ！」 「だから？」 「あ、あなたという人は・・子供も産まず、働きもせず・・」 「おかあさん、働いたことあるんですか？」 「ないけど」 「〇〇さんは、結婚して3年後に生まれたと聞きましたよ。 それまで子供も産まず、働いてなかったわけですね」 「時代が違います」 立ち上がって 「ふざけんな！黙って聞いてりゃいい気になりやがって！」 なぜか姑は頭をかばって 「ごめんなさい。ごめんなさい」 以来、姑は絶対に逆らいません。

トピ内ID：f12e7adfee0dca8d

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仕方ないでしょう

🙂
スモークチーズ
生活の全てを夫に依存し離婚の覚悟がなければ我慢して従うしかないでしょう。 その他に選択肢がありますか。 夫と戦うにも自活力が必要です。

トピ内ID：54172288d4fecbbc

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夫の再教育を。

🙂
最強の嫁
ずっとその思考の夫を変えるのは本当に大変です。 サプライズのつもりで事後報告の義両親との旅行。 ＞自分の誕生日に俺の親と過ごしたくないんだろ！最低だな！ では夫に「夫の誕生日に妻親と相談なしの旅行がしたいの？」と聞いてみましょう。 妻親とサプライズ、自分の誕生日宿泊を望む夫なら貴方も変わらないと。 夫の再教育を徹底的にやりましょう。 夫にもそうですが、義両親に相談する。 こんな夫ですがと義親にもふりましょう、義親が嫁なら当然従うものだと言う思考を持っているのなら再教育は無駄です。

トピ内ID：73c61bead8b57caf

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40代で自分の誕生日にこだわる可笑しさ

🙂
ブチ
40代で自分の誕生日にこだわる可笑しさにつきますね。 そんなにこだわるなら、合同誕生日会にしてもらって主役に割り込めばいかがですか？

トピ内ID：bec3416eaba54d07

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優しい、けど離婚？

🙂
春雷
夫の親と旅行に行かないくらいで 離婚を口にする夫は優しい？ 本当にわかりません。 すみません。

トピ内ID：ee786f3c0c78d563

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