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国際結婚での義家族との関係

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
あんこ
夫婦
こんばんは。 精神的に余裕がなく、支離滅裂な文かもしれません。すみませんがよろしくお願いいたします。 ヨーロッパの某国出身の主人がいます。入籍してから結構な日を跨いで今回挙式を行います。 そこで義母、義父、義兄、義姉、主人の友達が来日することになりました。 来てくれることに感謝しています。 でも問題があり、毎日誰かしらが私たちの家に泊まり、次に、義家族とも挙式前に旅行を行う予定になっています。 これらの話が出た時、きっと世の中のみんなは親戚付き合いをちゃんとしているのだから、私も快諾しないとと思い、主人にOKを言いました。 でもいざ彼らが来る日にちが近づいて来ると、うまく眠れず、食事も喉を通りません。 正直とても辛いです。 主人も私が辛いのを見て、理解はしてくれるのですが、「一緒にいるから大丈夫」と言って、私が本当は誰かにテリトリーを犯されるのが辛いと言っても、予定は何も変更してくれません。 一緒にいるから大丈夫、じゃなくて、そもそもの原因を解消して欲しいのが本音です。 義家族は悪い人ではないのですが、義父は臭いし、義母は私たちが犬をお迎えしたら「うんちのお世話は楽しい？」と言って来る人です。 義母は英語ができないので、その時は主人の通訳で私はそれを聞きましたが、ショックで何も言い返せませんでした。 挙式の準備でただでさえ忙しいのに、もうこれ以上ストレスを抱えたくないです。 これを直接主人に言うと「それをストレスだと感じなければいい」と返ってきて、私はもううんざりしています。 辛いです。

トピ内ID：0fb3de9aeb30230b

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はっきり言わないと伝わらない

🙂
白チロル
義両親や義兄、義姉、友人が来日される事はもう変更できないと思いますが、日本での滞在をご自宅ではなく、ホテルに泊まってもらえばトピ主さんの心理的負担も半減するのではないでしょうか？ そもそも外国人の旦那さんだと、家に人を泊める距離感が日本人とはかなり異なると思いますが、嫌な事は嫌だと新婚さんの今からきちんと伝えて話し合っておいた方がいいと思います。そうでないと、これから先も実家の家族や友人を何度も家に泊めようとなさると思います。 国際結婚じゃなくても普通の結婚でも、価値や常識のすり合わせは最初は難しいものです。しっかり思いを伝えて、無理のないようにしてください。

トピ内ID：55d4ea8d3451f4a5

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欧州在住歴あり

🙂
ララベル
日本の住宅事情からしたら、他人を泊めるのは大ごとですよね。でも欧州では一般家庭にも複数のバスルームやゲストルームがあるのは普通のことで、家族や友人は普通に自宅に滞在してもらうことが多いので、ご主人もご主人の家族もそういう感覚なのでしょう。おそらくこちらが欧州に行く時は、両親宅に滞在させてもらうのではないですか？ トピ主さんがどうしても自宅に来られるのが嫌なら、こちらでホテルや旅館などを手配して泊まっていただけばいいのでは？それは提案しましたか。 国際結婚したらある程度はそういう感覚の違いは仕方ないし、トピ主さんだけが我慢する必要はないですがご主人側の価値観もすべて否定していては上手くいきませんよ。 泊まりも嫌、義理両親との旅行も嫌、誰かにテリトリーを犯されるのが本当に嫌、というトピ主さんの方がちょっと神経質に読めます。結婚後は日本に住む予定なら尚更、あちらの家族が会いに来るのなんて数年に一度以下のレベルでしょう。それくらいも我慢できませんか？ ＞犬をお迎えしたら「うんちのお世話は楽しい？」と言って来る ＞ショックで何も言い返せませんでした こんなの、子犬をお迎えした人によく言うレベルのただのジョークですよね？「アハハ、はーい毎日楽しんでまーす」と返事して終わる話だと思いますが。こんなことでショックだのストレスだのと言うなら、相手が日本人でも大変じゃないでしょうか。欧米人と付き合うならユーモアのセンスも大事ですよね。 逆にトピ主さんが言葉の不自由な欧州で生活していて向こうで結婚式を挙げることにしたとして、彼が日本から遥々来る自分の両親に対して僕のテリトリーを犯すな、自宅には来るな、一緒に過ごすのはストレスだから旅行も嫌だ、君の父親は臭い、などと言ったらどう感じますか？

トピ内ID：a5526d14674aed87

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分かります

🙂
現地妻
しんどいですよねー。私も新婚の頃はショックもあり寝れないし、もう義家族と関わり持たないと一緒に出かけなかったことも。毎週毎週会うような親族関係、大人になってまでどんだけ一緒にいるんだよと思ってました。 義母はデリカシー無い発言ある所も似てます。 あれから12年が経ちました。今はストレスフリーとはいいませんが、慣れました。 いい嫁になるのはやめましょう。外国の家族と馴染まなきゃと思うのもやめましょう。相手から見たら私は外国人だから何もわからない精神です。 文化の違う家族と合う人もいるかもしれませんが、たまたま気があったのは旦那だけだったって事で。義家族はもう旦那さんに任せて、あなたは自分の事優先に考えて、義母の意味不明な発言はスルーです。 義母が英語が話せないのを逆手にとって義母の話してる事わからなーいで通したら余計な事聞かずいい時もありますから。 義母の大事な息子はあなたのそばにいる。これで旦那が見方じゃなかったらきついですが、いい方は悪いですが息子は私の物。ドーンと構えましょう。 テレトリー犯されるの嫌なのは分かります、でも子供が出来たら義家族は心強い存在というか頼りになると思いますよ。 あなたから見たら義母は外国人、そういう発言もこの国ではするんだ〜ぐらいでショック受けなくても大丈夫です。犬飼って注目するとこそこかい！？とツッコミでも入れてネタにしましょう。 今でも私の中では私日本人でここでは外国人だから知らなーい！でやり過ごしてます。 ケ・セラ・セラ。 国際結婚は文化違うだけでも余計大変なので自分の居場所と心の持ちようは自分でちゃんと確保しておきましょう。

トピ内ID：4349fa0feec7ce38

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自分で動く

🙂
とろ
＞そもそもの原因を解消して欲しいのが本音です。 その本音はご主人にはっきりと伝えましたか？ ＞「それをストレスだと感じなければいい」 それができれば悩んでないと言い返しましたか？ ＞きっと世の中のみんなは親戚付き合いをちゃんとしているのだから、私も快諾しないとと思い これが諸悪の根源ですよ。 世の中のみんなじゃなくて自分がどうしたいのかを考えないと。 ＞本当は誰かにテリトリーを犯されるのが辛いと言っても、予定は何も変更してくれません。 ご主人が変更してくれるのを待っていても埒があきません。 今からでもトピ主さんが宿泊施設を手配するしかないのでは？ 義家族はトピ主さん宅に泊まる前提の予算で来日するだろうから 宿泊費の話し合いも必要かもね。 ＞いざ彼らが来る日にちが近づいて来ると、うまく眠れず、食事も喉を通りません そこまで嫌だとわかっているのになぜ快諾？ しぶしぶ同意ならまだわかるけど。 本音の一つも言えないと義家族との今後はもっと辛いよ。 将来ご主人の母国に移住するなら交渉能力は大事です。

トピ内ID：fb55c976e4890825

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そんなに嫌ならホテルに泊まってもらったらいいのに

🙂
あ。
夫ヨーロッパ某国人、自分が外国人として夫の国に住んでます。 ヨーロッパだと家族や友人が来るのにわざわざホテルに泊まらせる人はあまりいませんが（失礼にあたる）、日本ではむしろホテルをとって泊まって貰うのがおもてなしということにし（そうかどうかはわからないけど）、夫に手配させたらどうかな？国際結婚してるから分かるけど、自分の国の常識だけ押し付けたり、相手の国の常識だけはねつけたりしてたら、うまくいかないよね。ホテルだと高いから、ゲストハウスとかエアBNBで探したらどうかな。同じように夫の国へ行く時は夫婦してホテル宿泊するのかな？ うちの場合ですが、日本からきょうだい家族が遊びに来た時、「義妹の彼氏の実家が、両親が旅行中でいないからそこに泊まればいいじゃん」と義妹が言ってきたのですが、日本で考えたらありえないですよね。私のきょうだいが「それは無理」と断りました。日本帰国について着て日本中あちこちいきたい、一緒に日本国内旅行するよね。というので、私の帰国は家族と友人に会うだけで終わるし、日本中いってたらいくらお金があっても足りないので、同行できないから私たち家族は行けないよ。友達に会う時には来られても私も友だちも困るから連れて行けない。で断りました。私たちを泊めてくれる友達とかいないの？とか言われますが、日本はそういうのしないから。と断ってます。確かにこちらでは「友達、身内が近くに泊まりに行くんだけど、泊まらせてあげて～」ってのもそこそこ聞きますので、日本では非常識ですがこっちではそうでもない。 ヨーロッパ人が日本人に対して理解できないことの一つに「嫌なのに無理して受け入れ、結局嫌な顔をすること」です。嫌なら最初から嫌だと意思表示するか、受け入れるなら嫌な顔しないこと。義家族が家にいる間あなたが嫌な顔や態度を見せたら、多分夫婦喧嘩になります。色々始まったばかりなので頑張って

トピ内ID：e4c8fddb15291949

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そもそもの原因

🙂
ワオ
トピ主さんが １．熟考せずにOKしてしまったこと ２．精神的にネガティブで神経質なこと だと思います。 確かに自宅に誰かを泊めるのは落ち着きませんし神経を使うと思います。でもそれは日本人特有の感覚でもあるかなと思います。 例えば米国などは友人知人を気軽に家に招き入れたり泊めたりします。日本人にとって「家」＝「自分の城」という感覚がありますが米国人だと「家」＝「建物」程度の感覚なのかも知れません。また日本だと「相手をもてなさないと！」という義務がのしかかる傾向があるのも理由だと思います。 欧州のその国での価値観は米国に近いのではありませんか？ どうしても家に泊めるのが嫌なら（何がどう問題なのか具体的に話し）近くのホテルを予約して泊まってもらう事はできないか夫に相談してみるのはどうでしょうか。 新婚旅行に付いて来るとか言うならビックリですが、挙式前の旅行なら良いではありませんか。 うんちのお世話に関しては、どこかで認識違いがある可能性はありませんか？ 例えばその国では普通に話す内容やフレーズだけど、その直訳をトピ主さんが否定的に捉えたとか。 日本は比較的両親を蔑ろにしがちな国民性だと思いますが（例えば夫が母親を大切にしたらすぐにマザコンと言われる等）、国によっては両親や家族をとても大切にします。ここでトピ主さんが義家族を蔑ろにでもしようものなら夫には物凄い衝撃でそれこそ離婚になる可能性もあると思います。日本人同士でも相手の両親・兄弟についての発言は神経を使う必要があります。 兎に角トピ主さんは神経質過ぎるように感じますし、自分が嫌なんだから何とかしろと相手の価値観や背景を全く無視して我儘言っているように感じます。そんな精神で今後の国際結婚ちゃんとやって行けるのか不安ですね。

トピ内ID：e57f8a4ded6566df

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はっきり言っても向こうは傷つかない

🙂
ゆき
ご結婚おめでとうございます！ 私は某ワインとチーズの国の人と結婚しています。欧州は２ヶ国、計５年住みました。 旦那さまの国籍が分かりませんが、はっきり「うちには泊まれない」と言うべきです。テリトリーうんぬんで説得出来なさそうなら「結婚式前で私は準備が沢山あり忙しい。日本はきっちりしているので確認事項が多いのだ。結婚式を成功させて、あなたの家族にも楽しんでもらいたい。それかあなたが結婚式の準備をすべて請け負ってくれるの？義家族のおもてなしも？」とでも。なんならあなたが全員のトーク（WhatsAppとかの）にメッセージを送ってもいいと思います。 向こうのご家族は泊まる場所が１泊変わったくらいでは傷つかないし、残念ね〜くらいで済むのではないでしょうか。 旅行は、すでに計画が進んでいるなら私なら我慢して行くかなあ。泊まる部屋も義家族とは違うだろうし...。 お姑さんの犬に対する発言は悪気ゼロの、ただのジョークです。それにショックを受けていたら国際結婚は難しいかもしれません。 義家族との付き合いは初めが肝心です！ばしっと「無理なものは無理」と言ったほうがいいと思います！ なるべくストレスを減らして、よい結婚式＆日本滞在になりますように

トピ内ID：72375764fbed034c

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想定内では？

🙂
海外組
トピ主さんはご主人のホームタウンへ行ったことがありますか？その時、ご主人と一緒に実家に泊まりませんでしたか？そして　その時に近くに住んでいるとしたら　それらの親戚兄弟たちがあなたを歓迎しに訪問してきませんでしたか？ あなたがあちらにいけば、離婚していたり事情がない限りは実家に泊まりなさいと実家に泊まらせるし、それが「歓迎」のおもてなしだとあちらは思うやり方なのです。実家があるのに「ストレス溜まる」と言ってホテルに泊まらせるのはあちらからすると「失礼な態度」と思うでしょう。 私のアメリカ人友達も結婚した際に、親戚一同が他州から式に参加するために訪れていましたが、部屋があるだけの人数は泊まらせてそれでも入れない招待客だけ近くのホテルに泊まってましたっけ。そもそも結婚式も「花嫁がパーフェクトにする」というより「みんなで楽しむ」イメージがあちらの結婚式のイメージだと思います。 とはいえ、日本とは住居の広さが全く違う。日本みたいに温水洗浄便座もないからトイレにあるたくさんのボタンで洗面所を汚すかもしれないし、なにしろ窮屈ですよね。式できたついでに　観光もしていくのではないでしょうか。 家の徒歩圏内にホテルや民泊があればいいけれど、日本の街ってなかなかそんなところないし　トピ主さんにはきついかもしれないけれど、泊らない方法の方が可能性少ないかもしれません。あとはトピ主さんが遠慮したりいい顔したり無理をしないこと、なんでもやってあげようと思わないことくらいかと思います。 うちは長く海外に住んでいたし、今は日本在ですが外国人友達たちのアテンド、毎月数組入ってます。夫家族がきたら100％うちに泊まるし、案内もしないといけないです。以前、狭い家だったときは自分たちの寝室を義両親に与え、私たちは子供部屋に寝泊まりしたことも。

トピ内ID：9a04d9331ce8c532

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察して！解決して！ではダメ。

🙂
日日是好日
もっとコミュ力を磨かないと。 あなたが神経質なタイプであれば尚更です。自分がどういうことが不快でストレスになるか、なぜもっと早い段階で話していないのでしょうか？国際結婚でなくても同様、国際結婚ならば尚更です。 例えば、 >世の中のみんなは親戚付き合いしてるだろうから私も快諾しないと… いえ、そうじゃないですよ。あなたは”世の中のみんな”ではないのです。この段階で、義家族や友達が来てくれることへの感謝、これからもお付き合いを大切にしたい気持ちを伝え、その上で、自分のテリトリーに人が入ることが非常にストレスになるとご主人に相談すべきだった。そして、その段階で”あなた”とご主人でホテルを予約するなどの解決策を考えるべきだった。 必要なことを必要な時に深く考えず返事をし、それをまるでご主人やご主人の家族が悪いように捉えて解決してくれないと嘆いている。何を言っているかと思います。うんざりするのはあなたの周りの人でしょう。これではご主人の家族や友人との関係性も悪くなるだけです。迷惑極まりない。 コミュ力が低すぎます。30代ですよね？ 国際結婚されるなら尚更、文化も違うのですから自分の意見や考えをはっきりと伝えられるようにならないと。相手に察して！これして！あれして！これしてくれない！あれしてくれない！そんなスタンスではこの先続きませんよ。 今回は人生の勉強だと思って、しっかり客人をもてなすことですね。自分の結婚式よりそちらを大切にされた方があなたの未来は開けると思います。

トピ内ID：5ecb02c55c4eba7a

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続き

🙂
海外組
夫親戚家族の国へ私たちが遊びに行った時も必ず泊まるようにいいますし、大歓迎をしてくれる。多くの海外の人たちってそういう感じなので、この先もそういうものだと思った方がいいと思いますよ。 この先あなたたちに子供ができたら、義両親たちも祖父母になるのです。子供たちは彼らの母語も覚えた方がいいと思うし、会話が孫とできないのは悲しいはずです。 国際結婚だとどちらかの両親が来たときに泊まるというのはあるあるなので、そこはもう覚悟した方がいいと思います。 これをすることでご主人もあなたの両親兄弟によくしてくれるでしょう。 私は子供たちが5歳くらいになったら、父子で夫母国へフライトしてもらいました。 子供たちは祖父母と交流する機会があった方がいいと思うので。 今はもう自立したので、子供だけで夫母語へも行きますし、言葉も話せるので日英含む数カ国語話します。

トピ内ID：9a04d9331ce8c532

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日本の常識は世界の非常識

🙂
匿名匿住所
正確に言えば「いまの日本」だけど、義実家と疎遠なんてワガママがまかり通るのはこの国くらいのものでは？ 覚悟ができないなら、ここでご破算にしてしまうのも一つの手だと思う。 うまくいかないのは目に見えているし、その方がお互いのため。日本流の土下座で許しを請いましょう。

トピ内ID：a01c8052684f4cdb

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お気持ちわかります。一線を引きましょう。

🙂
たろう
私も国際結婚しています。そこで「親戚付き合いをちゃんとしている」とか、そんな生真面目さは国際結婚では時に捨ててしまいましょう。そうじゃないと国際結婚は持たないです。 従い、義家族はご主人に任せてしまう。挙式前に旅行されたり食事も一緒にするのでしょうが、主さんはその日程の全てに参加する必要はないです。旅行ならば、泊りの温泉、京都、TDL、USJとか、ご主人がメインでフルアテンドする。でも主さんは「私は、ここには一緒に行くけれども、ここと、ここと、ここは行きません。私、みんなの言葉がよくわからないし疲れます。あなたたち家族で日本を楽しんでください」と外国人ですから明確に伝えたらいいです。ご主人だって、自分たちの言葉で喋って水入らずで気楽にやりたいはずですから了解してくれると思います。そうでなければ、今後大問題かも？　宿泊も全員ホテルに泊まってもらいたいと訴えたらとよいです；「毎日誰かしらが私たちの家に泊まり」なんか非効率的よ！とか。 日本人は気を使い過ぎ。「彼ら」って、外国人の義家族をそう呼ぶと、その「彼ら」の世界には入っていけない、超えられない壁がありますよ。それを生真面目に、嫌だと言えずに、無理して入ろうとしても、跳ね返されるだけです。「彼ら」は、日本人が普通当たり前に感じるレベルでなんか気を使いません。生真面目な日本人ならば、逆にメンタルがどうかなってしまいます。私は「義家族とのAWAY感」と捉えています。対策は「彼ら」の面倒は配偶者に任せて、私たち、日本人の妻や夫（つまり配偶者にとって外国人）は最低限「彼らに」関与する。これを付き合いの基本スタンスとして配偶者に理解してもらう。夫婦喧嘩とか意見対立時、粘り強く主張を続ける、まるで２国間の外交交渉みたいですが、だから国際結婚なんです。国際結婚の継続は、日本人が苦手な自己主張と交渉です。気持ち強く頑張ってください。

トピ内ID：9f2b09f1ba810250

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私も国際結婚です。

🙂
たぴ
私は夫がイタリア人です。 私も人付き合いが苦手なのと、毎年せっかくの夏の休暇に義理の両親も来て家に泊まるのでストレスもわかります。 ヨーロッパの家族、友人愛は半端ないのでこちらの気持ちは伝わりませんよね。 まず、家に来られることは 毎日家を綺麗にしなきゃいけない、プレッシャーの中手料理の提供、大量の洗濯、 そして一番嫌なのが『気兼ねなくオナラもできない』です。 下品な話と思われますが、本当にこれがキツイ。我慢しすぎて体調不良になります。 あんまり拒否をしても、そのまま両親や友人に事情を伝えられると不仲になるので、一旦は我慢。今回だけです。 しかし、あなた優先のルールを作り守って貰いましょう。 あなたがすべてもてなす必要はありません。 お金もあなたは一円も出さなくて良し。 そして今回だけで、もう泊めないことを約束してもらいましょう。（あとで言った言わないになるので同意書かいても） 子供が生まれたときに来られたらたまんないですからね。 次、犬のうんこの話されたら、 『人間の介護は絶対無理ですが、犬ならうんちも可愛いもんですよ〜』と介護将来しませんよってアピールしてくださいね。 結構ヨーロッパは老人ホームでなく家族で面倒見るので後々面倒になりますよ。 負けないで頑張ってくださいね！

トピ内ID：ff5aeb336695bb29

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自分軸がないとこれからも辛い

🙂
コッペリア
右へ倣えでOKしたけど直前でやっぱり嫌だと夫に尻ぬぐいさせようとする妻も、妻が本気で嫌だと言ってるのに聞く耳を貸さない夫も、どっちもどっちの夫婦だと思いました。夫も義家族も久しぶりに過ごせる家族の時間を楽しみにしてるだろうし、OKを取り消すのは難しいんじゃないかな。結婚式直前にストレスを抱えたくないのは夫だって一緒だろうしね。 トピ主さんはもう少し自分軸を持った方がいいよ。世間のみんなもそうしてると思った、義家族にはこんなに嫌なところがある、夫は問題解決してくれない、って自分で決めた事なのに全部他人のせい。睡眠にも食事にも障害が出ていると弱さを訴えたって、そんなに嫌ならなんでOKしたの？としか思われないよ。子供じゃないのだから。 自分の希望を貫き通すっていうのは時に気まずい思いをすることでもあります。夫も含めて他人と喧嘩になることだってある。そんな気まずい状況からも逃げない人だけが希望を実現できると思うけどね。嫌だけど我慢するしかないって状況に陥るのはたいてい逃げる人なんだけど、我慢も嫌だから他人が察してくれないと責任転嫁するのよね。 悪者になりたくないと思ってるうちはトピ主さんの希望は叶わないと思うよ。欧州人も色々だけど自分軸がないとこれからもずっと辛いと思う。

トピ内ID：6f01b7a614070516

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先入観を捨てる

🙂
餡
外国人は皆オープンで、家族でも友だちでも気軽に家に泊める、、、なんて思い込みです。 それなら、日本人は皆が当たり前におもてなしの精神たっぷりで、義両親や義兄妹を泊めて上げ膳据え膳は当たり前だし、各地の観光地に案内して良きに計らってくれるはず、、、と思われても文句は言えません。 当たり前ですが、外国人でも他人を自宅に泊めたくない人もいるし、誰でも郊外のゲストルームのある大きな家に住んでいるわけではありません。 特にヨーロッパのアパートなんて、日本のアパートをバカになど出来ない狭さです。 日本人がおもてなし好きなんてのも、ただのマーケティング戦略です。実際、日本人ほど割り勘負けしたと怒ったり、ガソリン代や高速代、駐車場の料金を同乗者が払わなかったと陰でもんくを言うと感じます。 とにかく、先入観でこうあるべきなんて話はどうでも良い。自分が受け入れられないことは断るしかない。 正直に『〜べきと思って一旦受け入れたけど自分には無理だ』と言うしかありません。その際ホテル代はトピ主さん達が出す必要はありません。そんなことをしたら、それこそ次回からもトピ主さん達がお金を払ってホテルに泊まらせてくれると思われるから。 ヨーロッパの国にもよりますが、飛行機代払って日本に来れるようなお国なら、日本のホテル代なんて目を疑うほどに安いので、心配する必要もないでしょう。 気にするほどの大変更でもないでしょう。トピ主宅泊の数泊がホテル泊になるだけですから。同行旅行も自分が行きたいか行きたくないかで決めましょう。

トピ内ID：30dac72c98b9ce5b

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最初が肝心

🙂
ルル
すぐさま宿泊先を探した方が良いです。 今回それをOKしてしまうと、今後も妊娠中や子育て中でもOKになってしまいそうです。 結局、大変なのはトピ主様ばかり…となりかねないです。 もしゴネられて受け入れるにしても、初日か最終日だけにするとか。(そこだけは1日だけと思ってご主人様にも手伝ってもらってもてなすようにしてみては。) ワンちゃんの件についてはトピ主様と仲良くなりたいジョークなのかもしれませんよ。 こちらも｢可愛いから全然楽しんでまーーす！｣などあまり深く考えず返してしましょう。 どうぞ素晴らしいお式をお迎えくださいね。

トピ内ID：76ea249b3bc6049a

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もっと怒っていい

🙂
国際結婚
私も旅行先で知り合いや親族の家に泊まったり、泊まりに来られるのが本当に嫌いです。 お風呂、食事、外出、寝る時間まで気を使うし、正直何が良くて泊まるのか全く理解できません。 でも好きな人は大好きなんですよね。旅行先に知り合いがいてもてなされるというステイタスが気持ちいいのでしょうか。これは日本人・外国人関係ないかも。 私も国際結婚ですが、言葉の壁があるとどうしてもとっさに言い返せないことは多いと思います。 でも後からでもしつこいくらいに自分の気持ちや考えを伝えた方がいいと思いますよ。常識や感性が違う外国人ならなおさら。 夫さんの「それをストレスだと感じなければいい」は酷い一言ですね。 この先万事この調子だとかなり辛いと思います。 きっとトピ主さんは穏やかな性格なのだと思いますが、もっと怒ったほうがいいです。 よく日本人と結婚した外国人夫が「日本女性らしく静かでおしとやかな性格だと思った。結婚してから変わった」という話を聞くのですが、これって女性が怒るほど訴えないと夫に伝わらないということの繰り返しの結果だと思うんですよね。日本の女性は受け身で扱いやすいという思い込みが深層心理にあるのだと思います。 「怒る」と言うのは感情的に泣き叫ぶということではなく、自分の気持ちや考えを丁寧に伝え、それを無視することの理不尽さを訴えることを、全体的に感情を込めて強めに話す、という感じです。 小さく控えめに伝えてしまうと、それこそ「子供の文句」程度にしか受け取ってもらえないことがあります（経験済み）。 今回の件が最初の大きな夫婦喧嘩になるならいい機会だと思います。応援してます。 余談ですが「うんちのお世話は楽しい？」というのは、犬をうんちと揶揄したのではなく、犬を飼うと必ずうんちのお世話も付いてくるけど、それも含めて楽しんでる？という意味なのでは。 結構よくある言い回しだと思います。

トピ内ID：6519ae33be7cd889

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自分たちがどうなりたいか？なのでは…

🙂
みかん
ご結婚おめでとうございます！ 質問内容から貴方は、典型的な日本人で苦しむような考え方をしていますよね。 「きっと世の中の皆んなは、親戚付き合いをちゃんとしているのだろうから…」承諾→眠れず、食事もできません。 他人のことなんてどうでもよくないですか？ 姑になる人は、sarcasticに発言をしただけ。フランス人などは、結構こういった発言をすると聞きます。英語圏よりも sarcasticな文化を持つヨーロッパの国があるようですね。 日本では通じないし、文化にもありません。 今回の件でよくご自分を理解したことでしょう。 旦那さんの両親とは、距離を取らないと貴方の精神が酷くなること、旦那さんは貴方のことよりも自分の両親を優先すること。(嫁よりも自分の両親を優先する男性は、世の中にたくさんいます。嫁は、そこを覚悟しないといけません) 問題なのは、貴方が旦那さん側の家族が嫌いで旦那さんは、ご家族を愛していること。 これからのことをアドバイスすると、 ・日本でずっと暮らすこと。 (万が一、旦那さんの母国に住むと最初の1年は旦那さんの実家で同居したという話を結構聞きますし、別居しても遊びにくるのを避けるため) ・旦那さん側の家族の不満はなるべく言わない方が良い。 ・世間のことはどうでも良い。なんなら旦那さんの家族は、どうでも良い。貴方たち夫婦の関係性が1番大事 ・鬼嫁と思われても良い。自分の精神状態が大切＝旦那さんの人生に関わること。 ・旦那さんに相談しても理解してくれるのは、難しいので自分が旦那さんを幸せにするという覚悟で行動する。

トピ内ID：b39aaa139918f88e

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もっと強く言ったら良い

🙂
匿名
私は国際結婚しています。 はっきり、何度も言葉や文字で伝えないと何も伝わりません。「察する」とか無いですよ。 どうせ普段会わないんだし、老後も介護も日本には滞在できないんだから、ちゃんと言いたいこと言ってコミュニケーションしましょう！ 夫にも強く言って、別プランを提示しましょう。プレゼンです。 ちなみに私は義家族とは仲悪いです笑 夫とは仲が良いから、それで良いです。 義家族には「日本人女性は文句言わずに家事育児を100％して、共働きもするのが当たり前なんだからしなさい」って言われたり 「日本人女性は不倫や浮気をすぐするんじゃないか」と言われたので、めっちゃ喧嘩しました。日本語でも英語でも言い返しまくりましょ

トピ内ID：868a2355603cc4d7

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