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親の訃報は誰が義家族に伝えますか

レス49
（トピ主 0 ）
041
マリオ
夫婦
数日前に実親が急死しました。 両親は離婚しており、亡くなった親は遠方に一人で暮らしていました。 まだ亡くなった事実を受け止めきれず、夫と勤務先にしか伝えていません。事情があり、葬儀にも参列できていません。 義家族には自分の口で、自分のタイミングで伝えたかったのですが、 夫が私に事前の相談なく義両親に連絡をしていたことが 私が義母に訃報連絡した際に分かりました。 夫には悪気はない、私も「まだ伝えないで」と明言していなかったのですが なんとも言えないショックです。 実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか。 しかも義母には断片的にしか情報が伝わっていないようで、 よく分からない角度で説教されました。 夫にも義家族にも、本当にうんざりです。

トピ内ID：69800796981d5176

#夫
#夫婦関係
#義実家

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夫（配偶者）

🙂
匿名希望
夫が伝えるのが、私は当たり前だと思っていますけど。 でも、それは離婚とかしていなくて、夫婦仲も良い（良くなくても普通）場合ですね、きっと。 主さんは、知らせないでほしいと思っていたのでしょ。 それならちゃんと夫に言わないとね。 私の父も急死でしたが、夫が舅姑に伝えてくれたし、（近居でしたが） 夫の父親が亡くなった時は、私から母と兄へすぐ連絡。 葬儀の日程などは、追って知らせるから、と伝えましたよ。 実家との関係も私は良好でしたから、 婚家の不幸は、当然私が実家には知らせました。

トピ内ID：0f1937fd1a82aee1

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本気で言ってんの？

🙂
むっちりもっちり
義実家なら配偶者が言うのが当たり前 っていうか誰が言うの？ 葬式にも出てないっていったいどんな事情だよ 旦那に一旦出てもらうとか 旦那にも負担がかかるのに あなたがなにも言わなければ情報は断片的になるでしょう あなたに一番うんざりです

トピ内ID：6c2ec0e38ef05314

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どの様な事情があろうが

🙂
和泉のおかん
親が亡くなったら伝えますよね。 実親であろうが義親であろうが。 あなたの夫は当然の事をしたまで。 それが嫌なら、自分で義親には話すから少し待ってと言うべきでした。 あなたの、深い事情までは知らずに義母が勝手な解釈で説教してきたのが一番腹が立ったのでは。 私も疎遠にしていた実父がいました。 結婚式にも呼べなかった。 63の若さで急死しました。 が、意外や実家で昔ながらの盛大な通夜葬儀になりました。喪主は兄。 バタバタでしたが葬儀をやれて良かった。 運悪く夫は仕事が激務で葬儀には来れなかった。夫の親兄弟も誰も父と会った事もないので、来る筈もなく。 お悔やみも、香典も無かったわ。 後で知ったが、夫は何ヶ月も亡くなった事を親兄弟には言ってなかった。 呆れましたね。 で、私の母も70の若さで病死しましたが、母の遺言でシンプルな家族葬に。 病気の事実も義理の人達には言ってなかったので、葬儀後に事後報告。 それが気に入らなかったのか、義親からお悔やみの言葉も無かったです。 まあこちらの深い事情も知らない、他人達なので何も期待してはいけない。 夫婦では連絡をしっかりして互いの意向を把握していれば安心でしょうね。

トピ内ID：a424e237176162db

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タイミングとは？

🙂
おじさん
通常、親御さんが亡くなったら、身内、親戚には、すぐに連絡すると思います。 葬儀に来てもらったり、お手伝いを頼んだりしないといけませんからね。 「亡くなった事実を受け止められない」のはみんな同じですが、そんなことを言っていられないのが葬儀です。 「自分のタイミング」なんてありません。 むしろ、夫さんの迅速な対応に感謝するかなと思います。 ＞実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか。 自分で全部連絡しきれるならしたらいいですが、普通はそんなことは無理でしょう。 義実家関係は夫さんから、友人関係は近くの◯◯さん、会社関係は☓☓さんみたいな感じで広めてもらうのが一般的かなと思います。 説教については、どんな口調でどんなことを言われたかによるので、なんとも言えませんが、トピにあることについて言われたなら、しょうがないかなと思います。 結局、葬儀はどうなったんでしょうね？

トピ内ID：dc4fda277242fd55

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一大事だから夫からですね

🙂
ぎんねこ
そんな親が亡くなるような一大事なら、配偶者が自分の親に言いますよ。 私でも、主人が車で義両親を他県から通夜に連れて来ましたから。主人の妹さんも公共の交通機関使って来ましたよ。 何故言ってはいけないんですか。その方が疑問です。

トピ内ID：993cefe478d39eea

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普通の対応だと思います。

🙂
暇蝦
配偶者の親族にご不幸があったなら、自分側の親族には自分で伝えます。夫さんからすれば、妻の親が亡くなったと聞いたらら自分で両親や兄弟には連絡すると思いますよ。 >しかも義母には断片的にしか情報が伝わっていないようで、 よく分からない角度で説教されました。 嫌ならご自分で伝えれば良かっただけだと思います。何を説教されたのかは知りませんが、そちらが苛立ちの現況ではないのですか？

トピ内ID：159b4bf0411aafbf

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何事も特殊な事情がある側が配慮してもらいたいと申し出るもの

🙂
るぅ
お父様のことお悔やみ申し上げます。 ＞実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか そうだと思います。 亡くなった方の実子は葬儀の準備等でとても慌ただしくなります。 事実を受け止められずとはいえ、亡くなればその後すべき事が山ほどあります。 その中で、義実家への連絡は配偶者が引き受けるというのは一般的だと思います。 義実家への連絡は、訃報、その後日時が決まってからの通夜告別式の連絡、参列のお礼等、何度も連絡することになります。 親を亡くしたばかりの実子ではなく、それを配偶者が全て引き受るのは、配偶者としての配慮です。 義実家側は、子の配偶者の実親なので、お悔やみはきちんとしなくてはなりません。 しかし、主様は伝えて欲しくなかった。葬儀も参列されない。 実親の葬儀に参列をしないというのは中々の特殊事情です。 特殊な事情があるならば、事情がある側が一般的な対応はしないで欲しいと申し出るものだと思います。 今回の場合は、トピ主さんがお父様の訃報を旦那さんに伝えた段階で即、「義実家にはまだ伝えないで。（いつ頃）に自分から伝えたい。」と言う必要があるのでは。 私の夫の父が亡くなった時、私から実家へは連絡しました。 ただ、夫には念の為「私の実家に連絡して良いか？」と聞きました。 夫実家は関係も良好、私の実家との交流も定期的にあるので、伝えることは問題ないはずです。 それでも私が夫に確認したのは、私の親族で訃報を夫実家に伝えて欲しくない人がいたからです。 私自身にその様な事情があるので、夫には確認しましたが、一般的には「自分の実家に訃報を伝えて良いか？」と確認する人の方が少ないのでは？ ただ、気が回らないタイプの人は、妻の親の訃報を実家に自ら連絡すらしないかもしれません。 そんな人よりは、一般的な対応ができるトピ主様の旦那さんの方が良い方だと思います。

トピ内ID：64ed93f6a3030cd4

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どっちが伝えてもいいと思う

🙂
ハム
私の場合は実父が亡くなった際は、私から義家族に伝えましたが、夫が先に伝えてくれても別に何とも思いませんね。 トピ主さんは「まだ伝えないで」を言ってなかったんだから、旦那さんが先に義両親に伝えても仕方がないですよ。 どんな事情かわかりませんが、実親の葬儀に参列できないなんて、なんだか寂しいんじゃないのと思ってしまいますね。 お義母さんの説教に不満があるのなら、話をする機会があったときにでも、きちんと分かるように伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：59d36b4e6d866ca2

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伝えるのは夫に違いない､だけど

💢
鬼嫁
トピ主さんの気持ち､わかります。 ほんとうに夫って余計なことしてくれる。 私の場合は数年前の母親の入院でその後無事退院したので､トピ主さんには申し訳ないのですが。 当時その病気で亡くなる著名人のニュースが多かった。つい病名を口にしてしまったのが迂闊でした。 夫は義母に連絡したようです。 何のために？ お歳暮の発送を終えたところで以降1年近く母親と義母は音信がなくて当たり前。 わざわざJRを乗り継いで(都会の人の想像を絶する不便さ)お見舞いに行く気なんかないよね？ 喪服の準備をしておけとでも？ 義母は以前､｢これからは親戚付き合いを縮小していくつもり｡｣と私実家が贈っていた亡き義父の祥月命日の花を断ってきた。流行りに乗って年賀状じまいもした。 それでいいのでは？ 高齢なわけだしお葬式に遠路はるばるご足労頂かなくてもいいし。 死んだ時ばかり張り切って欲しくないわ。 義母には､｢私のタイミング｣で夫に伝えてもらおうと思います。

トピ内ID：6226dcbdd8bd1f2b

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夫が伝えた

🙂
匿名
配偶者が伝えるのは一般的で、あなたの夫が義実家に伝えたのはごく普通だと思います。 わざわざ伝えてと言わなくても伝えるのも普通です。 夫が伝えたからってウンザリするのはおかしいと思います。一般的ではないことをして欲しいならちゃんと「伝えないで」と言わなかったあなたの落ち度です

トピ内ID：635cadc618b280c4

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ご主人が普通

🙂
生き物の世話係
トピ主が何言っているのか理解に苦しみます。 何がうんざりですか？ 勝手に自分でうんざりして、意味不明みたいですね。

トピ内ID：a24918e47e0f8f9a

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配偶者が伝えるのが一般的ですが

😢
辛いですね
お悔やみ申し上げます。 実子であるトピ主さんが葬儀に参列できていないということは、何か余程の事情があるのでしょうね。 夫であれば、その事情はある程度分かりそうなものなので、ハッキリと口止めはしていなかったとしても、もうちょっと気遣いが欲しいというトピ主さんの気持ちは分かる気がします。 ましてや義母から説教されてしまうなんて、そこは夫に守って欲しかったですよね。 うちの夫も時々、子供の使いじゃないんだから！…と言いたくなるくらい、適当なことを義母に伝えています。 親の訃報という辛い状況で、夫が上手く立ち回れないのは本当に幻滅してしまいますよね。 しばらく口も聞きたくないとは思いますが、でもウンザリしたからと何も言わないでいると、夫のようなタイプは全く気遣えないと思いますので、面倒でも伝えた方がいいですよ。 とにかく気持ちが落ち着くまで、義母にもこれ以上なにも言わないで欲しい…と夫に説明しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2038d19bc56e187f

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そりゃあ仕方ないよ

🙂
蓄
お悔やみ申し上げます。 結婚するということは、そういうことなんです。 否が応でも親族が増えます。 我が夫の姉妹は大騒ぎする人です… 遠方に住む実家の父の命が危うくなったとき、夫が「そろそろかも…」と勝手に知らせました。 もしものときは報せてくれ〜を連呼されました。 心配してんのか？待ってんのか？というくらい、電話の度に聞かれました。 周りには隠密に帰省したかったので、くれぐれも言うな！と言ってたのに… 話されてしまいました。 年末年始の挨拶で不在がバレたのもありますが… 母のときに経験しました。 お悔やみ言葉を掛けられるのも、余裕がないときには辛いですよ。　 かわいそうに…(泣)かわいそうに…(泣) うんざりです。 トピ主さん。 タイミングとは御妊娠ですか？ 御自身の御病気ですか？ ホントは兄の妻に会いたくないから、行きたくなかったです。 でも、行かない理由を聞かれるのも面倒だから行きました。 他人さまなら遠慮しながら陰で言いますが、義母さんの立場なら面と向かって言うでしょうね。

トピ内ID：01fd25f69181ab59

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あなたがおかしい

💢
銀さん
妻の親が亡くなったら夫は自分の親に伝えるのは当たり前です。 もしかして悲劇のヒロインを気取って劇的な最後を義母に涙ながら伝えたかったのですか？ それより親の葬儀にも参加しないってあなた色々とおかしいですね。

トピ内ID：9f52a49a41a1d2d4

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事情が事情だから

🙂
ふむ
あなたの実家がどういう環境なのか分かりませんが、旦那さんが自分の親に連絡するのは普通だと思います。 葬儀が家族葬なのか、葬儀に出席するなら仕事を休んだり、葬儀会場への移動とかありますから。 葬儀って出席する方も身支度とか大変ですよ。 もう少し大人になりましょう

トピ内ID：5113aadedb7232c1

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事情がわからないと

🙂
りん
離婚してて、どちらの親が亡くなったかわからないし、葬儀に参列出来ないって余程の事情があるんですよね。 だから義実家にはすぐ言いたく無かったのでしょうか。 でも義実家に配偶者から伝えるのは普通だと思います。 トピ主の事情も有ったのでしょうが、「まだ伝えないで」と言ってなかったトピ主に不備はありますよ。 ご主人を責めるのはどうかと思います。 義母さんから何を説教されたかわかりませんが、トピ主にとって理解しがたいほどでしたか？ 個人的には、葬儀に参列しないのに勤務先には伝えるとか、義実家より勤務先に報告してる方が不思議ですけどね。

トピ内ID：71e15aee7d4a8126

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当たり前かと

🙂
うんざりされるよ
トピ主さんの実の親が亡くなったなら夫が自分の両親に報告するのは当然だと思います。逆に伝えない方が「なんで？」と思います。 ＞私も「まだ伝えないで」と明言していなかったのですが しかも希望を話してなかったなら尚のこと。 ＞自分のタイミングで伝えたかったのですが、 夫にとって義親が亡くなったのです。タイミングは「知ったらすぐ」です。親が亡くなったことを伝えるタイミングをはかるって「伝える相手も同じ病気で闘病中のとき」ぐらいですかね。 ＞義母には断片的にしか情報が伝わっていないようで トピ主さんが夫にきっちり説明してなかったからということは？ ＞よく分からない角度で説教されました。 「葬儀にも参列できていません」だからでは？親の葬儀に参列しないってよほどのことですから。 ただ葬儀に参列するしないまではそれぞれどんな事情があるか分からないので義両親が説教することではないと思います。ですが夫が伝えたことは当然で、そこを「うんざり」と言われたら普通の付き合いはできないとこちらが諦めます。

トピ内ID：1a5bb0fa0e5f2495

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一般的ではありますが

🙂
のん
「実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか」 はい、 当たり前の事だと思います。 ただ、死亡の理由などが訳ありで知られたくなかった場合は あなたがしっかり、ご主人に口止めをするべきでしたね。 葬儀にもでていない。 「なんとも言えないショッ」 と言う事から想像するからには、 一般的とは違う気がしますので、ここで一般的な意見をきいても、あまり参考にならないかもしれませんね。

トピ内ID：22814c665d8f4122

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親の葬式にも参列できない事情

🙂
にゃにゃみ
常識的にはあり得ないことですから、子の配偶者がそんな状況であれば親は戸惑うでしょう。 主さんはその辺の事情を、自分の不利にならないように上手く説明したかった。 なのに、夫が先に事実だけ伝えてしまったので、不義理親不孝と咎められた。そういうことではありませんか？ 特殊な事例ですから、ここで一般論を聞いても意味がないのではと思います。

トピ内ID：aee01e78939d3b79

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当然

🙂
てぃあら
主人から伝えてもらいます。 取り急ぎの報告まで余裕が無いですしトピ主の場合は伝えてくれたご主人に感謝ではないですか？ 詳しく話さなかったのもトピ主が悪いし逆にうんざりされますよ。

トピ内ID：2d728fd85c356b40

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義実家には配偶者が伝える

🙂
ピヨピヨママ
タイトル通りですが普通であればそうかなと思います。 しかし主さんには事情がおありのようですね。 その辺りはどういう事情で伝える内容も相談しておくべきであったと推察されますが、それもないままペラペラと勝手に報告されちゃったのでしょうか。 だとしたら、普段から夫婦でコミュニケーション取れていなかったのかなぁと思いました。

トピ内ID：63482ec618a0ffed

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配偶者側の事を自分側の親に伝えるのは自分

🙂
りな
＞実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか。 それが一般的かと思います。 もちろん決まりはないけど、自然とそうなるご家庭が多いのではないかと想像出来ます。 我が家でも夫の親が亡くなったら私の親へは私が伝えると思いますし、私の親が亡くなったら夫の親には夫が伝えると思いますよ。 死亡に限らず、事故や病気入院など大きな出来事が義実家の人の身に起こった時、自分側の親に知らせるのはやはり自分だと思います。 特に特殊な事情が無ければ普通はそうなのではないでしょうかね？ ご主人がトピ主さんの親御さんの訃報を自分の親に知らせた事は何らおかしな事ではなく、至って普通の事だと私には思えます。 自分が話すまで義両親には伝えて欲しくないと思う事情が何かあったのでしたら、それを夫に言っておかないといけなかったと思います。

トピ内ID：631f00299c5d5533

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いまはじまったこと？

🙂
配偶者から伝えます
親御さんがなくなり、ショックで思考停止される気持ちはわかります。 しかしご主人が気が回らなく余計な事をする性質であることは、今さら知ったわけではないはず。 訃報をきいてかけつけるどころか葬儀にも出席しない妻を見れば、自分の親にどう伝え関わってもらうべきか考えるでしょう。そうせずに一辺倒な対応しかしないご主人に今さら不満を漏らしてもと思いますが。 私の夫も段取りや気遣いが不得手なため、周りに確認もせず行動し迷惑をかけがちです。　葬儀でいただいた香典返しを初七日が終わるとすぐに贈り、親戚から苦笑いされていましたし。 トピ主さんも察してちゃんのままでは、ご主人にガッカリすることしかないと思いますよ？　トピ主さんの思考はご本人にしかわからないのだから、その都度どうして欲しいか伝えなければ。

トピ内ID：10ed275e20164e2b

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一般的な流れです

🙂
こねこねこ
訃報を知ってすぐ義両親に伝えるのは、夫の役目です。 取り急ぎ、すぐに伝えるものです。 それが世間一般の常識。 あなたには事情があるのなら、先に伝えるべきです。どんな事情であれ、訃報は伝えますけどね。 「実親の訃報さえも伝えてはならぬ」と厳命しておけば、例外適用されるのではないですか？ 何の事情か、 姑さんに何をたしなめられたのか、さっぱりわかりませんが、それが世間一般の常識です。

トピ内ID：0644201c7b0a5eb6

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夫も義家族もトピ主にはもう本当にうんざり

🙂
旦那が本当に気の毒だ
レスを見れば一目瞭然。 非常識で面倒臭い女だな、というのが世間の一致した感想です。 ＞実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか 普段、義実家への連絡は全部旦那ですよね？ だったら他にどういうルートがあるの？ どうせ、トピ主は毎回、言うことが違うんだろうし、それでも何とも思ってないんだろうな。いつも自分のことしか考えてないし、本当は世間とかどうでもいいに決まっている。 旦那が言わなきゃ言わないで、今度は逆に「アタシの親が死んだのに何も言ってこないなんて非常識！」とかって言い出して、 ＞夫にも義家族にも、本当にうんざりです とか言うんだろうな。 実際には、夫や義家族こそトピ主に本当にうんざりしているはず。

トピ内ID：44d5cc9127fd7117

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配偶者からてす。

🙂
べるる
親の葬儀となれば、実子達は忙しいのです。 配偶者からその親達へ連絡してもらいます。 参列やお香典の辞退など有ればそれも含めてです。 当然の事と思っていました。

トピ内ID：941bd70bb4f916be

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個人的には

🤔
モモンガ
親との窓口は実子だと思っています。自分で話すなら口止めしておく必要があるかと。

トピ内ID：0fb624c6a0c97fce

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義父が亡くなった時

🙂
クリームパン
私から両親に伝えました。 義父は入院していたので、具合が急変してそのまま亡くなったと伝えました。 どんな病気だったとかいつから入院していたとかは、葬儀が終わってから話しました。 葬儀だとか親戚への連絡だとか、喪主である夫は忙しかったので、私の両親へは私が窓口になりました。 で、あなたは義親に自分で言いたかったのはどうしてですか？なぜ葬儀に出なかったのですか？この辺が理解できません。

トピ内ID：840943f011a25653

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仕方ない

🙂
匿名
一般的には、旦那さんの対応だろうと思いますよ。 実子は、準備、手続きなど忙しい+悲しみもあり気が回らないことも多いので。 逆に何もしないと、親の不幸があってどん底に辛いのに、夫は義両親に報告すらしてくれなかった！という意見になり、賛同者はかなり多くなるのではないでしょうか。 年齢が書いていないのでわかりませんが、主さんは、まだ親の老後や急死などを考える年齢ではない方なのかなと思います。 >>夫にも義家族にも、本当にうんざりです。 家庭に事情があるのであれば、結婚後、なるべくはやいうちに話し合いをすべきでしたね。

トピ内ID：b3a814b656e8da88

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状況次第では？

🙂
ＭＩＹＵ
家は夫の親と同居で私の実家が遠方です 義父（夫父）が亡くなった時は、私の親への連絡は私がしました ただ、私の親が亡くなったら（まだ生きてるのであくまでも予想ですが） たぶん義母へ言うのは私だと思います まあ、どちらの場合も私が言うだろうというのは 葬儀に出ないとか報告しづらいとかすぐに報告しない理由がないのと 私の実家は遠方なので普段夫が実親と関わることがほとんどない 夫親とは同居なので普段から高齢の義母の世話を私がしているのでそちらも 夫より私の方が接していることが多いから、です ＞実親の訃報は、義家族には配偶者から伝えるのが一般的なのでしょうか それこそ、普段の付き合い方とかそういうのによって違うものなのでは？

トピ内ID：88dd489bf7368424

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